Жанна Новицкая Мастер

Как избегать бытовых конфликтов? Метод айкидо

Ускорение темпа жизни, наблюдаемое в последнее время, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт (например, возникший в общественном транспорте), воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее. Порою кажется, что вокруг находится множество людей, которые пытаются действовать нам на нервы. Как же защитить себя от нервных перегрузок в подобных обстоятельствах?

Не стоит избегать людей, прятаться от них, тем более что в случае с общественным транспортом это просто нереально. Не стоит также внушать себе, что вам все безразлично, так как кроме заболеваний, это ни к чему не приведет. Непродуктивно также обвинять всех и вся в своих бедах. Необходимо выработать в себе умение говорить с людьми прямо, сообразно обстоятельствам, и не терять при этом хладнокровия. Задача здесь одна — научиться не поддаваться чужому влиянию.

Если вы слишком подавлены, раздражены или чувствуете себя без вины виноватым, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Все дело здесь — в чрезмерности. Поэтому при конфликте необходимо уметь самостоятельно определять степень своей раздраженности­ или выраженности других чувств, во власти которых вы находитесь. Хотя для каждого человека это сугубо индивидуально, статистика утверждает, что в 85 процентов случаев вы сможете с уверенностью дать оценку своим чувствам. Так даже, если бы кто-то похлопал вас по плечу во время вспышки гнева и мягко спросил: «А не слишком ли сильно ты реагируешь?», а вы бы лишь огрызнулись в ответ: «А тебе-то, какое дело?», то на самом деле, это не означает, что вы не можете определить степень своих эмоций. Чрезмерными обычно называются те чувства и эмоции, которые мы сами считаем таковыми. Главное — научиться справляться с ними, не допустить их развития, избавиться от них на стадии возникновения.

Одним из наиболее популярных в психологической теории и практике методов избавления от конфликтов является так называемое психологическое айкидо. Название метода произошло от того, что приемы, используемые при общении, во многом напоминают философскую основу восточных единоборств, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны.

Метод психологического айкидо базируется на принципе амортизации. В основе его лежат законы инерции, характерные не только для физических тел, но и для психологических­ процессов. Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, хотя не всегда осознаем это. Психологическая амортизация очень напоминает процессы, происходящие с физическими телами. Например, если человека столкнули с высоты, то он будет продолжать движение, которое ему навязали, амортизировать, тем самым, гася последствия толчка, и только потом выпрямляется и встает на ноги. Спортсменов специально обучают амортизации. Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовал силу толчка противника. Примерно так же принцип амортизации работает и при вербальном общении, то есть в любой словесной перепалке. Амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.

Использовать метод психологического айкидо можно в любых конфликтах — от серьезных до самых незначительных, но тем не менее сильно раздражающих. Таковыми, к примеру, являются конфликты в общественном транспорте, в магазине, мелкие конфликты с соседями и коллегами по работе. Метод работает практически безотказно. Главная трудность состоит в том, чтобы вовремя вспомнить о необходимости его применения, а не среагировать в своем обычном, зачастую провоцирующем конфликт, стиле. Здесь все дело в тренировке и в умении осознавать свои реакции.

Обновлено 2.02.2015
Статья размещена на сайте 3.11.2008

Комментарии (35):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Иван Разманов Иван Разманов Читатель 18 октября 2009 в 03:50 отредактирован 23 мая 2018 в 08:34
    Знание темы.

    С интересом прочитал эту статью.
    На лицо типичная ситуация когда на ту или иную тему пишет ну явно не специалист.)
    Такую тему лучше бы освещать такому автору, что будучи реальным специалистом и в Айкидо и психологии конфликтов.
    Ни один из таких советов применить в жизни, а уж тем более в конфликтной ситуации точно не удастся.
    На лицо как поверхностное знание и психологии и тем более Айкидо.
    Меня уже давно веселит эта тема психологичнского айкидо,
    явно притянутая за уши и высосанная из .......
    Немного погодя Я сам уделю этой теме большее внимание, а пока скажу -
    - Айкидо это система, которая лишает смысла и конфликт и чью-то агрессию.
    Ни кто ни чего не амортизирует))).
    Разумеется если иметь в виду Айкидо, а не те "танцы в широких штанишках", которые впаривают всем кому ни попадя, лишь бы деньги платили.
    - а любой конфликт имеет свою причинно-следственную предысторию.
    К примеру, как известно, самыми долгими брачными союзами по статистике)) являются те, что в основе своей имеют конфликт. Это как в физике плюс с минусом притягиваются.
    В реальном же мире конфликт - порождён не способностью общаться и вести диалог, а значит задавать вопросы и внимательно слушать ответы на них.
    Кстати Айкидо - это как раз образ такого диалога.

    Пойду писать статью на эту тему.))

  • Маруся Ка Читатель 29 января 2009 в 23:16 отредактирован 29 января 2009 в 23:17

    Ну, ёлы-палы, а где примеры?!
    Раз это техника айкидо, значит, надо проиллюстрировать ее примерами. Вы где-нибудь видели учебник по восточным единоборствам, в котором нет картинок?
    И потом, аммортизация - это только часть техники, вы же сами пишете: "...в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны". А не только - ухода, как вытекает из вашего текста.

    • Маруся Ка,
      вот ссылка на учебник. Там много примеров

      • Марина Пересветова, спасибо за ссылку, но примеры в статье есть, только так вышло, что все оказались во второй части. Просто статья слишком большая для формата данного издания, пришлось разделить на две. учебники, рекомендованные Вами, я читала, правда, очень давно, теперь воспроизвожу по памяти.

        Оценка статьи: 5

        • Жанна Новицкая,
          пожалуйста Жанна Магиня очень хороший совет Вам прислала, а я - ссылку для нетерпеливых и пытливых

          • Марина Пересветова, я, по-моему, Вас поблагодарила. Книги Литвака, да и Козлова я читала. Было время, когда они были на пике популярности. Но все равно спасибо за внимание. И за совет тезке спасибо тоже сказала. Вообщем, не поняла смысл повторной реплики. Если есть желание, объясните. Меня в нетерпеливости обвинить трудно. Напротив, отличаюсь долготерпением.

            Оценка статьи: 5

  • 2, не раскрыта суть...

    Оценка статьи: 2

    • Андрей Алпатьев, о какой именно сути вы говорите? Может быть стоит прочесть вторую часть? Вам будет понятнее. Просто статья была слишком большой, пришлось разделить на две части.

      Оценка статьи: 5

  • Статья понравилась, все абсолютно верно описано, сложно понять тем, кто не знает вообще принципов айкидо, ни как вида единоборства, ни как вида психологического взаимодействия.

    На вас закричали (атака), зачем вам уподобляться, когда можно согласится (поддались, ушли вниз), потом сказать контраргумент и вы на высоте!

    Оценка статьи: 5

  • Жанна Новицкая, а можно пример? например в транспорте, о чём Марина спрашивала. Я как-то тоже в такой ситуации не представляю айкидо... В нормальном споре, например в бизнесе, если важно доказать правоту - понятно: соглашаться, мило переводя идею оппонента в другое русло... а в транспорте или очереди? Максимум - извиниться и забыть.

    Оценка статьи: 5

    • Можно просто согласиться, к примеру, вы случайно наступили кому-то на ногу в транспорте... Бывает - неожиданно тронулся вагончик трамвая, вы не удержались и т.д. Человек начинает орать и оскорблять... Правильно - извинитесь, чем сразу же погасите конфликт... Человек хотел сатисфакции - он ее получил, а вы поступили мудро, самортизировали ситуацию.

      Оценка статьи: 5

  • Жанна Новицкая, спасибо, очень полезная статья для меня. В принципе не отношусь к шибко нервным личностям, но иногда случается зло срывать по пустякам. Теперь научусь амортизироваться.

    Оценка статьи: 5

  • Марина Дутти Марина Дутти Грандмастер 8 ноября 2008 в 22:03 отредактирован 8 ноября 2008 в 22:30

    "Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовала силу толчка противника."

    ЗДОРОВО!
    Но как же, КАКим образом применить это "в словесной перепалке" в быту?

    Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.

    Да, хорошо, - вот в транспорте например: кто-то орёть не своим гласом, что вы его толкаете, что задавили, мол и т.д.
    Вы соглашаетесь - и тем самым даёте повод толкать теперь вас, да?

    Чё-то я вот тут в толк не возьму... как в этом случае будет развиваться ситуация?

    Оценка статьи: 5

    • А Вы попробуйте! Только соглашаться надо немедленно и на полном серьезе, без насмешек и иронии. Или вы думаете, что выражение типа: "Сам дурак" будет способствовать любви и гармонии? Соглашаясь, Вы лишаете противника доводов, и, соответственно, какого-либо оружия против Вас. Он теряется, не знает что сказать, и здесь уже можете спокойно вступить Вы, попытаться как-то разрешить ситуацию мирным путем, взаимными компромиссами.

      Оценка статьи: 5

      • Да я, в общем-то всегда так и делаю, - мне это не трудно...
        Но помогает не всегда. НЕкоторые, как бы воодушивившись, что они одержали верх, начинают тогда без зазрения совести карабкаться на голову.

        Я это не только про транспорт, а про жизненные разные ситуации вообще!

        Оценка статьи: 5

        • Жанна Новицкая Жанна Новицкая Мастер 10 ноября 2008 в 14:09 отредактирован 10 ноября 2008 в 14:09

          Конечно, стопроцентной гарантии это не дает. Работает только в тех ситуациях, когда выгоднее конфликта избежать, чем бороться.

          Оценка статьи: 5

  • Мне ни за что двойку на аттестации поставили. Препод сказал: Я вижу ваш потенциал, такая оценка заставит вас работать серьезно"... И - никакого конфликта. Сплошная амортизация.

    • Идти на конфликт стоит в том случае, если уверены в победе, в остальных случаях - только нанесете вред самой себе. В статье речь идет о бессмысленных конфликтах, ни к чему не ведущих, которых лучше избегать. Согласитесь, ругаться с бабушками в общественном транспорте - занятие бесперспективное.

      Оценка статьи: 5

  • Не знаю.... Слово аммортизация у меня вызывает совсем другое толкование, а именно "износ" с годами. Но тоже можно применять в случае разгоревшего скандала, просто подумать: Ай, сколько за мое время такого было, что толку взрываться и спорить... и это пройдет. МУДРОСТЬ,ИЗНОШЕННОГО ВСЯЧЕСКИМИ КОНФЛИКТАМИ ОРГАНИЗМА - ЗАЛОГ СПОКОЙСТВИЯ. и правы, что предпочтение надо немедленное согласие с доводами партнера.
    К радости, мудрость не терпит шума бестолкового, советов пустячных и многословия.

    • Вы правы, но речь идет о более интересном явлении. Немедленно соглашаясь с доводами партнера, Вы как бы лишаете противника силы. Он обычно теряется и после этого можно делать с ним все, что угодно. Попробуйте! Это работает почти всегда!

      Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 ноября 2008 в 18:37

      В отношении износа с годами бухгалтерский термин "амортизация" тоже означает по сути смягчение финансовых последствий этого износа (вещь списывается не разом, когда приходит в негодность, а постепенно во время всего срока эксплуатации).