Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души — работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть. Для того, чтобы эту работу выполнить, нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования — процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.
С чего же начинается этот путь?
Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» — это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «Ни слезинки не проронил». Однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей — детей, супругов, родителей, эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.
На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это — навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула — его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер, на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности), особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто — первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.
В конце концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны, и о тех обещаниях, которые не выполнены и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое — поговорка «О мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря…
Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты. Могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.
Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь постепенно входит в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел — без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти… Слезы накатывают и подступает комок к горлу, однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся — это данность, и что нам — жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.
Завершающая стадия — конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек — но остается его образ. Этот этап чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь — тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит.
Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это — путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом — это очень важно. Как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни, и радость от того, что эти люди в нашей жизни — БЫЛИ…
В статье много того,что я испытала.И так и не успела сказать за всю жизнь человеку ,как его люблю и много другого похожего на мои переживания.Даже потом я читала,что когда кажется,что можешь что-то сделать,то своя болезнь--пропадает,а через несколько месяцев,когда осознала и была вынуждена принять--приступы шли один за другим.И кажется,что это у тебя одной так горько и так безнадёжно в жизни.
И осталось чувство,что всех,кто меня любил,я предала,ничего не сделала для спасения.Попросту убила,а могла спасти.
Оценка статьи--5
0 Ответить
Полезная статья...
По-моему, о самом тяжелом и страшном, что выпадает на долю каждого человека...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья Проценко, к сожалению, ПЕРВЫЙ РАЗ в Школе Жизни, читаю такой НЕКОРРЕКТНЫЙ ответ, на свое несогласие с позицией автора. (Дай вам бог НЕ ПЕРЕЖИТЬ.. , совет не смотреть гламурных фильмов) А совет: не судите - да не судимы будете, вообще звучит как утверждение, что автор ждет всеобщего восхваления.
Обычно здесь идут ОБСУЖДЕНИЯ СТАТЬИ, не переходя на личности.
Я часто откровенно высказывала СВОЕ мнение по поводу статей ОЧЕНЬ уважаемых мною авторов. С некоторыми мы стали друзьями и переписываемся до сих пор.
Считаю, что именно полемика, а не восхваление друг друга лежит в основе обсуждения каждой затронутой темы. Возможно, я ошибаюсь.
0 Ответить
Наталья Абдуллаева, в вас говорят эмоции. Но не буду с вами спорить - вы имеете право, безусловно, на свое мнение и на его высказывание. Равно как и я......
0 Ответить
вы имеете право, безусловно, на свое мнение и на его высказывание. Равно как и я......
Да не имеете вы никакого мнения, а стало быть, и права на его высказывание без ссылок на авторов. Вы просто кратко пересказали не вами созданные положения. Ни к селу ни к городу.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Галина Москаленко, ну конечно, мое мнение не в счет... В прошлом году я потеряла маму, и статью, в общем, потому и писала... полгода назад.
А все остальное - ваши эмоции.
0 Ответить
Наталья Проценко, примите мои соболезнования. Только описали-то вы не свой опыт, высказали не свое мнение - вот о чем разговор. Так или иначе, не принимайте близко к сердцу, если не все читатели сочли вашу статью удачной.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Галина Москаленко, оценка-это личное дело читателя,но зачем твердить её по 4 раза?
На меня это никак не подействовало,только удивило.Не можете запомнить?
0 Ответить
Стрит Бренда, оценка - одна, а показывается под каждым комментарием оценившего. Не поняли за три месяца комментирования ни этого, ни где ставить оценку? Под статьей, там звездочки нарисованы.
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Галина Москаленко, с трудом верю в искренность Ваших слов...
Ну да ладно.
0 Ответить
Не всё это так, к сожалению. Есть люди, начинающие жить прошлым. Люди, которые изрядно утомили знакомых, родственников и психиатров.
Для них характерно "отсутствие будущего". Они не видят и не чувствуют его. Прошлое цепко держит их в своих лапах.
Независимо от состояния их настоящего (материального достатка, количества друзей и счастья в личной жизни), они скорее напоминают тени, чем людей. Безрадостные, вялые и апатичные.
Подумалось - а может они не живы? Ну представьте себе, человеку уготован определенный "запас" вероятностей событий. И в результате одного или нескольких (контрольные) он должен погибнуть. Но по каким то причинам остается жив. И все вроде бы хорошо - но для него нет ничего в этой жизни... И все дальнейшие "персонажи и события - случайные совпадения". Не из их жизни.
Потому что ее НЕТ.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Анна Воскобойникова, поставила 1, мотив см. в заголовке комментария.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Галина Москаленко, мотив понятен.)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
#, - ясновидящий? Самоуверенный идиот?
Тогда понятно.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Мне приходится нередко сталкиваться с чужими потерями. Даже истинно религиозные люди тяжело переносят потерю (особенно ребенка) близкого человека (если это произошло остро). И все же верующие переносят гибель близкого легче, чем атеисты и те, которые крестят лоб по моде.
Совсем иначе, когда больной надолго прикован к постели, мучается, изводит ухаживающих. Здесь психологическая реакция иная.
Поднятая тема тяжелая, но хорошо , что она обсуждается.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья, кто-то из людей сказал: когда умирает надежда, с нами остается - память. Это тоже часть нашей жизни, но очень тяжело понять и принять. Хорошо, что есть в ШЖ и такие статьи.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А если прошел не один год, а пресловутая "Завершающая стадия – конструктивная" упорно не наступает? Это аномалия? На Ваш взгляд?
0 Ответить
Михаил Кручинин, значит все же что-то пошло не так, если все затянулось на годы. Где-то произошло "застревание".....
0 Ответить
Наталья Проценко, к сожалению ни ОДНОГО ответа на поставленный в заголовке вопрос не прозвучало. Получилась краткая "периодизация" проживания горя. Неужели человек в таком состоянии должен "сверять" свои чувства в соответствии со "стадиями" психотерапии? А если переживания не укладываются в данную схему -"значит заклинило".
Вспомните, что писала любимая и любящая женщина Александра Колчака: "За тобой не закрывая дверь, я живу уже который год..."
У нее тоже, произошло "застревание"? Или это была НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, которая не умирает даже с вечной разлукой?
Не буду ставить оценку, но полностью согласна с Галиной Москаленко.
0 Ответить
Наталья Абдуллаева, дай бог вам не пережить"переодизацию". И поменьше смотреть гламурных фильмов.
0 Ответить
Наталья!
Спасибо за статью! Удивительно, что в Вашем возрасте можно писать подобное так, будто Вы сами такое пережили. К моему несчастью, со мной сейчас именно такое происходит. Чуть более двух месяцев назад, 11 декабря 2008 после нейрохирургической операции умерла моя жена Наташа. И только сейчас я начал "отходить". Всё так, как Вы описали. Надеюсь, что смогу достойно "пройти" все этапы данного психологического состояния. Даже ШЖ (в Вашем лице) помогает мне преодолеть эту проблему, не говоря уж о множестве друзей поддерживающих меня лично, по телефону и через инет. Я благодарен всем.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Юрий Сунгурцев, если вам это помогает - примите и мою поддержку. Дорогу осилит идущий....
В прошлом гшоду я потеряла маму, отца - 11 лет назад, три года назад похоронили мужа сестры.... так что у меня есть свои причины писать всё это.....
0 Ответить