Надежда Руби Грандмастер

Как перевести детей на самообеспечение?

«Всё в наших руках, поэтому нельзя их опускать». Коко Шанель.

Ребенок давно вырос, стал совершеннолетним, заканчивает или уже закончил вуз, свысока смотрит на родителей, глубоко отставших от жизни, и при всем этом продолжает жить с родителями и сидеть у них на шее. В переносном смысле, конечно, в буквальном смысле их шея бы его не выдержала.

При этом «дитятко» считает себя достаточно взрослым и самостоятельным, чтобы самому решать, где, как и с кем проводить свободное время, чем и с кем заниматься, когда и в каком состоянии приходить домой. Ребенок взрослый, совершеннолетний, вот только регулярно (как за зарплатой) приходит к родителям за деньгами на карманные расходы, на транспорт, на «погулять», на одежду и прочая, прочая, прочая, а на кухню — за едой.

Знакомая ситуация? При всем этом такой совершеннолетний ребенок может быть совсем неплохим человеком, добрым и любящим, и искренне считает, что раз уж он родился — значит, кормить, поить и удовлетворять все его пожелания родители должны, пока сил хватит. А так как при таких запросах сил может хватить ненадолго, то и до самой смерти. Родительской.

Самое главное — этот «взрослый» ребенок не виноват («взрослый» в кавычках — потому что не может считаться взрослым несамостоятельный человек, живущий на иждивении у других людей, не несущий ответственности за себя и свои поступки). Таким его сделали собственные заботливые родители, это тот самый случай, когда говорят: воспитали на свою голову. Кстати, родители такого чада, как правило, тоже очень даже неплохие люди. И уж в отсутствии любви к собственному наследнику их точно нельзя упрекнуть.

Вот только не мешает напомнить, что главная задача родителей — это не только вырастить ребенка, но и сделать его самостоятельным. Способным жить (и выживать) в окружающем его мире. Способным прокормить себя и свою семью, обеспечить и воспитать своих детей.

Самостоятельность (в том числе и финансовая) не может быть достигнута за одно мгновенье. Этому надо учить, но при этом оставлять место для ошибок и не контролировать чересчур жестко. Для того, чтобы переход к самостоятельности стал менее болезненным и более эффективным, лучше придерживаться следующих правил.

1. Убедите ребенка в том, что он должен начать работать и иметь свой источник заработка. Совсем не обязательно заставлять «малыша» разгружать по ночам вагоны или работать дворником. Если он еще учится — это может быть работа на неполный рабочий день или всего несколько часов в неделю или по выходным. Для учащихся младших курсов такая подработка может стать основой приобретения трудового опыта и, возможно, будущей профессии (не секрет, что меньше половины взрослых работают по своей специальности). Старшекурсникам эта работа, возможно, поможет найти постоянную работу, ведь к моменту получения диплома у них уже будет опыт.

Если «ребенок» уже имеет диплом и не стремится устроиться на работу (или не может найти работу по специальности) — значит, разговор о необходимости собственного заработка назрел уже давно. При этом имеется ввиду именно заработок. Если ваш ребенок вполне может прокормить себя, к примеру, посредством Интернета, рекламной, журналистской или любой другой (законной и безопасной) деятельности, вовсе не обязательно требовать, чтобы он именно «работал» за фиксированную зарплату в какой-нибудь фирме или организации.

2. Определите день, когда ваш ребенок сам начнет оплачивать свои расходы — полностью или частично. Если ребенок еще учится, нельзя требовать, чтобы он полностью содержал себя. Но деньги на карманные расходы и развлечения он вполне может добывать себе сам. Если чадо уже закончило обучение, его полугодовое сидение перед телевизором может свидетельствовать или о том, что у него слишком высокие для молодого специалиста запросы, или о том, что его профессия не востребована на рынке труда и пора осваивать смежные специальности.

3. Помогите ребенку устроиться на работу. Те времена, когда каждый выпускник вуза или техникума автоматически был обеспечен работой, давно прошли. Биржа труда тоже не блещет перспективными и высокооплачиваемыми вакансиями. У взрослого опытного человека, скорее всего, есть намного больше знакомств и связей, с помощью которых молодой специалист (а тем более студент, еще не закончивший вуз) может устроиться на работу. Если ребенок не может сам устроиться на работу, это еще не показатель, что он этого не хочет. Возможно, ему просто нужна первоначальная помощь.

4. Определитесь с местом жительства ребенка. Если ваш ребенок уже совершеннолетний, достаточно независимый не только от вашего мнения, но и от мнения сверстников, не склонен к деструктивному поведению, может сам себя обеспечить и у него есть возможность жить отдельно — дайте ему такой шанс. Ничто не может дать большую самостоятельность, чем отдельное проживание. Если такой возможности нет — стоит договориться о порядке совместного проживания. Например, вы перестаете ругать его, если он приходит после 22.00 (ведь он уже взрослый), а он вносит свою долю за коммунальные услуги, питание и прочие нужды, как и подобает взрослому человеку.

5. Посоветуйте ребенку, как лучше составить бюджет расходов. Неплохо будет, если еще до отделения от родителей (хотя бы формального) он уже будет знаком с семейной бухгалтерией, с порядком распределения денег на необходимые нужды, развлечения и накопления.

6. Обговаривайте финансовые вопросы не реже 1 раза в месяц. При этом ваша помощь должна выглядеть как совет, а не как жесткий контроль. Если он посчитал необходимым потратить ползарплаты на покупку дисков — так и будет, это не повод для скандала. Но вот деньги на питание и транспорт ему придется выискивать самому. Лишь в самом крайнем случае стоит перекладывать на свои плечи его финансовые ошибки. Разумеется, речь не идет о тех периодах жизни, когда ребенок болеет или находится в безвыходной ситуации — он всегда должен знать, что лучше попросить поддержки у родителей, чем у чужих людей.

7. Если ребенок считает, что еще слишком маленький для того, чтобы платить (даже частично) за свое содержание — напомните ему о том, что тогда отсутствие его «взрослости» будет влиять также и на другие его решения.

Недопустимо, когда взрослый ребенок сам устанавливает для себя, как он будет жить и чем будет заниматься (я уже большой!), но при этом не несет ответственности за свои действия и сидит на шее у родителей. Удовольствия и развлечения должны идти в ногу с ответственностью, не только моральной, но и финансовой.

Некоторые повзрослевшие дети совсем не стремятся взвалить на себя груз ответственности, особенно если под свободой подразумевается не только право гулять допоздна и ходить на ночные дискотеки, но и работа (или подработка). Окончательно стать взрослым невозможно, сидя на родительской шее и во всем завися от них. Быть взрослым — это огромный плюс, шанс стать действительно свободным и независимым. И ответственность за себя и своих близких — лишь малая плата за открывшиеся перед молодым человеком перспективы..

Обновлено 20.03.2009
Статья размещена на сайте 9.12.2008

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ну очень актуальная статья! Согласна почти со всем. "Почти" относится к трудоустройству взрослых детей. Помните, что пристраивание любимого чада=поручительству в банке. Его неизбежные промахи будут записываться на ваш счет.

    Оценка статьи: 5

  • Надежда Руби, У нас популярна подработка у подростков - строители в бригаду берут подсобника для разгрузки/подноса кирпича, цемента, готовки и подачи раствора. С одной стороны - зарабатывают 10 $ в день, с другой - вроде жалко - и подорваться могут. И отучиваются головой зарабатывать.

  • А я своего 20-ти летнего сына не могу заставить пойти на работу. Вроде сам говорит, что надо, но как только доходит дело до самой работы, что надо все таки идти, находит кучу всяких отговорок, чтобы увильнуть. Мало того, что он получает пенсию, по утрате кормильца, тратит ее только на себя (и очень быстро), так еще и потом у меня просит. А как ему аргументировать, что пора бы и самому что-то зарабатывать, а не у мамы просить, не знаю и все тут. Ни какие доводы не помогают.
    Народ, помогите, посоветуйте. Боюсь так и будет всю жизнь сидеть на шее. А я его не потяну одна.

    Оценка статьи: 5

    • В чем вы себе отказывает ради "ребенка"? И, самое главное, что чадо знает об этом. Как относится к вашим потребностям (о своих то он помнит). Часто детям и в голову не приходит, что маме хочется побаловать себя хорошей одеждой (книгой, походом в кино, колечком и т.д.)
      И второе, как часто чадо, приходя домой получает на ужин картошку-без-котлеты. Многие из нас самые лакомые кусочки оставляют детям. Взрослым детям. А зря. Подобная политика вреднее для ребенка, чем закармливание малыша вареньем/конфетами. От конфет портятся зубы и желудок. От вечных поблажек портится душа и леденеет сердце.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Елена Альвик,
      ну в общем если ребенку хватает только на свои нужды, а в общий бюджет не остается, тоже неплохо - по крайней мере на свои расходы (которые у молодежи весьма разнообразны) у родителей не просит.

  • а мне кажется, что сейчас более заметна тенденция к желанию детей зарабатывать или хотя бы иметь свои деньги на карманные расходы...

  • Удовольствия и развлечения должны идти в ногу с ответственностью, не только моральной, но и финансовой.

    пока сил хватит. Как опасен вот такой промежуточный возраст для родителей. Нужно находить силы: Содержать(помогать) своим совершеннолетним детям, быть самим содержательными и уже возникает необходимость поддерживать стареньких родителей.
    Может аукнуться в будующей старости, когда возможно появится необходимость "сесть на шею" своим детям, которых мы,приручив в детстве,отторгнули из под опеки в их совершеннолетии.

    Как говорится: "Старость - необходимо зарабатывать с молодости" и не только моральную, но и финансовую.

    Оценка статьи: 5