Валентина Пономарева Грандмастер

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Обиды записывайте на песке,
благодеяния вырезайте на мраморе.

Пьер Буаст

Продолжая разговор об обиде, пора переходить от фольклора к тому, как трактует ее психологическая наука, т. е. к характеристике состояния, при котором переживается несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса), замешанное на негативных чувствах к обидчику и жалости к себе.

Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий реально или мнимо обижаемого по поводу поведения обидчика. Что еще важно: обижаются люди тогда, когда удар попадает в их чувствительные точки. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.

Довольно распространено, хоть и не всеми признается, утверждение о том, что одни люди более обидчивы, другие — менее. На этот счет имеются разные точки зрения. Одна из них гласит, что склонность к этому чувству имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Согласно концепции трансактного анализа (Э. Берн), обида, как, впрочем, и вина — это детская модель реагирования. Другое мнение заключается в том, что при определенных обстоятельствах люди переживают обиду вне зависимости от умственных способностей, хоть у тех, у кого их поменьше, находится больше поводов. Что ж, здесь тоже есть свой резон, ведь в каждом из нас имеется «внутренний ребенок».

Да и, положа руку на сердце, не сможем не признать, что нет такого человека, который бы ни разу в жизни не обиделся. Вот тут в самую пору поговорить о том, какие бывают обиды. Поговорим?

Нечаянная обида

«Может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист…». — На первый взгляд, имеются основания подумать, что этот текст не для детского уха, но не будем торопиться с выводами. Во-первых, заметьте, что он носит предположительный характер, — то есть речь идет о том, что человек не собирался наносить обиду и возможно, даже не заметил этого.

Во-вторых, о календаре. Это тоже очень по-детски, ведь для ребенка каждый новый день — это новая жизнь, и когда ему говорят про «послезавтра» или «через неделю», для него это означает — никогда. И поэтому детские обиды, в отличие от подростковых, проходят быстрее всего. А начинает учиться обидкам дитя в возрасте от двух до пяти лет.

Кроме того, если нечаянный обидчик обнаружит причинение вреда и будет носиться с чувством вины, как с писаной торбой вместо того, чтобы просто принести извинения, то это не принесет пользы обеим сторонам состоявшегося события, которое привело к обиде. В любом случае, модель нечаянной обиды говорит о недостаточной сонастроенности партнеров по общению или по действиям.

У каждого из нас есть своя картина мира, в которой немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания от поступков окружающих. Когда встречается человек, у которого нет в голове какого-то шаблона, у нас возникает несоответствие, выливающееся в обиду. А он-то, этот встреченный, и не думал нас огорчать, просто у него другие взгляды на жизнь.

Намеренная обида

При этом раскладе кто-то сознательно ведет себя оскорбительно и рассчитывает как раз на то, чтобы обидеть жертву. Значит, если обидеться, то сыграть на руку агрессору. А вот если отказаться от обиды — то стрела не достигнет цели и намерение причинить вред на увенчается успехом.

Как же ее избежать? Прежде всего, можно просто простить того, кто добивался от вас этого чувства. Можно сказать самому себе: «Да это не про меня. Он (она) так думает/поступает, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Я другой совсем». Можно прекратить отношения с обидчиком, а можно… послать ему добрые мысли.

Одна моя мудрая знакомая говорит, что когда чувствует негативное отношение кого-либо из своих сотрудников, начинает очень сильно любить этого коллегу, и подобная тактика всегда срабатывает. В моей психологической практике она тоже действенна. А еще такой прием есть: описать обиду или целый список их на листе канцелярской бумаги, а потом его сжечь, глядя на пламя.

Мнимая обида

Обиду можно почувствовать во множестве житейских ситуаций, если специально себя на нее настраивать. Такой подход характерен для тех, кто пытается привлечь к себе внимание, желает получить какие-либо выгоды или реализует механизм психологической защиты. Довольно часто обидчивость замешана на гордыне, когда человек считает себя лучше окружающих.

Здесь может помочь мысленный анализ события, вызвавшего обиду. В результате можно, например, обнаружить, что полученная оценка справедлива, то есть адекватна, а раз так — то все по-честному и обижаться не на что.

И главное — не стоит накручивать себя, это не только бесполезно, но и опасно для здоровья. Ведь переживания могут означать, что человеку просто скучно, вот он и страдает вместо того, чтобы заняться делом. Переключение внимания с обиды на другие действия или позитивные переживания весьма полезно.

Скрытая обида

Пожалуй, это самый сложный случай. Человек может не подавать вида, что обиделся. При этом чувство способно загоняться так глубоко вовнутрь, что он и себе не решается признаться в его наличии. И тогда эта червоточина привязывается надолго, а избавиться от нее труднее.

Но все-таки можно, — если найти обиду внутри себя и захотеть избавиться, то есть понять, что именно «зацепило»? Имейте в виду, что при обиде «к горлу подступает ком», лицо каменеет, грудь сжимается. А в качестве профилактики после неприятной ситуации можно использовать физические усилия — по возможностям, от прогулки до спорта или уборки квартиры.

А теперь подведем итоги, так сказать, сухой остаток.

Н.Пуссен. Великодушие Сципиона

Зачем избавляться от чувства обиды?

Прежде всего, согласитесь, это довольно неприятное переживание, к тому же, как уже упоминалось, опасное для здоровья. Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма.

Она, кроме того, приводит к быстрой утомляемости. Как средство влияния это чувство относится к негативным манипуляциям, далеко не всегда эффективным, а вот отношения с окружающими может испортить. Так стоит ли тратить силы и время на нее или лучше противопоставить обиде — великодушие, как эмоцию более высокого порядка?..

Обновлено 20.11.2009
Статья размещена на сайте 18.11.2009

Комментарии (73):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо! Очень интересная статья! К сожалению иногда очень сложно избавиться от неприятных ощущений, от обиды, особенно если она была причинена близким тебе человеком. В таком случае, на мой взгляд нужно обращаться к профессионалам, повышать свой уровень уверенность в себе. Правда мне наверное это уже не поможет, поскольку если я меняю о ком то свое мнение - то это навсегда и тех отношений котоые были уже не восстановить.

    • Валентина Пономарева Валентина Пономарева Грандмастер 20 декабря 2009 в 04:45 отредактирован 20 декабря 2009 в 04:46

      Милена, но ведь бывает так что человек воспринимает обиду там, где никто не собирался его обижать. терять отношения с близкими по ошибке - что может быть горше?

      Обращение к профессионалу - хорошее решение. Только сначала нужно определиться, Ваш ли это профессионал: есть ли к нему доверие, симпатия, уважение, - в противном случае самый классный профи не сможет помочь.

      И еще крайне важно: неприятные ощущения находятся внутри человека, их испытывающего. Стало быть, если он озяин самого себя, то в его воле дать им уйти или остаться. Увы, зачастую люди дорожат своими страданиями, и даже обращаясь за помощью на предмет избавления от них, цепляются и не отпускают.

      А кто отпустит? Психолог? Он не Господь Бог. И даже Господь Бог не отпустит, пока САМ человек не захочет. Ибо, по Писанию, у человека есть СВОБОДА ВЫБОРА. То есть по любому - никто, кроме самого страдальца, не сможет этого сделать.

      Тогда зачем психолог? А показать дорожку.Задать вопросы, ответы на которые - внутри личности, помочь открыть этот ларчик, где спрятана карта сокровиз души. В общем - как уже не раз говорила, психолог - инструмент в руках человека меняющегося.

      Милена, от всей души желаю избавления от мучений и - счастья!

  • Валентина Пономарева, я так понимаю, вас так обидели что вы успокоиться не можете. Да плюньте. Вам сколько лет? Это важно. да умрем мы все. И обиды тоже. Так зачем же сокращать дни пребывания здесь и нервы тратить?

    Оценка статьи: 5

    • Карина Ферапонтова
      У меня дочка, как только услышит в каком-нибудь фильме "Мы все умрём!!!" или нечто похожее, начинает смеяться.
      Просто кто-то из класса однажды прямо на уроке закричал это. Конечно же, в шутку, так как у нас прекрасный, с юмором, класс.
      Да. Они ещё многого не сознают.
      Просто вспомнилось Ваше "да умрем мы все. И обиды тоже".
      И правильно! Бог с ними всеми!)

    • Карина, Меня не обидели, меня попросили написать про обиду в психологическом ключе. Что и сделала. А разговор действительно любопытный получился

      И еще несколько статей по разным темам, которые пока не успеваю написать. Но напишу, как только смогу

  • Валентина Пономарева, а я сразу вспоминаю в такой момент слова из "Служебного романа". Кстати, сыграно так классно!
    Заранее извиняюсь за грубое слово и если неточно сказала:
    "Если женщине говорят, что она умница, это значит, что она полная дура".

    Когда в первый раз сказала эту фразу мужу (мы любим друг друга подкалывать), он так смеялся.)))

    А ведь для нас, Женщин, это ведь может быть обидой.
    Но ведь и мы ответом можем обидеть.
    Короче, Двойственность во всём.

    • Диана, ага. Дуализм бесконечный У нас с мужем есть игра, которая не обозначается игрой, а просто течет себе, когда захочет, когда захочет, замирает Как раз про приколы с серьезным видом и вроде по теме... Кто распознает, тому поцелуй

  • Валентина Пономарева, есть ли у психологов какие-то конкретные методики от обидчивости, кроме как 1. полюбить обидчика (что, мне кажется, сделать невозможно) и 2. нарисовать его портрет, приписать ему все обиды, поджечь и насладиться зрелищем?
    Не те методики, которые позволяют бороться с последствиями обиды, а которые помогали бы быть тем самым "буддой", который не воспринимает "даров".

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 ноября 2009 в 15:19

      Татьяна Крамарева, "1. полюбить обидчика (что, мне кажется, сделать невозможно)" - самая горькая обида - от того, кого любишь, не так ли?

      • Марианна Власова, Вы даже не представляет, как я согласна, что от того, кого любишь – это нА много обиднее. Любимым, мы стараемся простить.
        Но в статье, как мне показалось, предлагается «полюбить обидчика», который не является близким. Полюбить сотрудника, который не питает ко мне ни малейшей симпатии, а мне так и вовсе противен, невозможно.

        • Насчет невозможного. Есть варианты.
          1. Не пробовал и не хочу. - Тогда откуда вывод о невозможности?
          2. Пробовал - не работает. - От попытки не пытка.

          Вот в чем дело: не надо любить обидчика (да и за каким?!), это всего лишь его ипостась, возможно временная. Его - я имею в виду человека. Гляньте на человека, который "ширше" обидной программы. Наверняка найдется такое, что полюбится.

          Кстати или некстати, в в педагогике (психологической) есть такой прием: если хотите увидеть какое-то качество в ребенке, то... припишите ему его, в смысле, это качество. А потом находите, сначала следы, потом... оно вырастет. Очень боялась обнародовать, так ведь можно и все, что угодно пришпандорить тинам... Но сейчас, думаю, может помочь. Например, тем родителям, которые пестовали-пестовали, а потом отпустили тина, а ему деньги руки жгут.

          У нас в семье была жуткая проблема с деньгами, про которые все знали, где лежат... И в родительской семье была полка, где лежали деньги на бюджетные траты семьи. И вдруг - не в родительской, а там, где я - мама - деньги стали пропадать....

          Малявка не учла, что наша московская набережная - уникальная, почти как деревня, все про всех все знают. И продавщицы в сосекднем доме сразу выдали расклад и купюр, и приобретений... Это было давно. Зато теперь почти совершеннолетняя дева приносит не только продукты, но и непременный чек, в который и глядеть не стоит - тютелька-в-тютельку. Отматывает, однако... Потому как я использовала этот прием и нашла. Сейчас еще скажу... про другое

          • Вот на днях. В одном сообществе, собранном по некоему поводу, встретилась с бывшим коллегой. Приятельствовали с младых лет, но когда возниакли отношения иерархии, мне пришлось из него вытряхивать документы и проч, - иначе стопорилась дальнейшая чиновничья процедура.

            Оказалось, что он все это помнит... а прощались, как родные. Среди всей компании голосом разыскивал: "Где Валя?" и трогательно попрощался, хоть за время встречи завидовал по самое не могу, что я там могла себе позволить, к кому и как обратиться, что сказать и как себя повести. А уж когда собравшиеся на мои слова аплодировали... он, бедняга, зеленел. Знаю, потому что неслучайно оказался моим визави. Происходило это в одном из посольств И я его весь вечер очень сильно любила, не снобизм, не прошлые воспоминания, а то лучшее, что в нем есть.

            Обидчик - это только ипостать. Что в нем хорошего, в этом человеке? Если найдете и полюбите то, что согласно своим представлениям о... Тут и начнется

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 ноября 2009 в 21:25 отредактирован 24 ноября 2009 в 21:25

          Татьяна Крамарева, возможно любить даже врагов своих, относясь к ним как к неразумным детям и прощая. Понимая причины их поступков. Можно и злиться на них, но это чувство - не обида. Обида - это то, что испытываем, получая незаслуженное, неожиданное зло (или то, что мы считаем злом) от близких, от тех, кто нам небезразличен. И иногда стоит не только простить, но и отпустить.

    • Татьяна, так и не принимать, не вязнуть, а то повесят вину и... Еще раз. Обидчивый клеит что-то или бросает стрелу. Пусть это пролетит мимо. Липучка влепится в стенку, стрела вонзится куда-нить, но все будет мимо, если не принять на себя удар. То есть: это не про меня, это его дело, пусть летит либо клеится, но я здесь ни при чем. Абсолютно искренне, совершенно по-доброму, без никакой злобы в ответ.

      Уже где-то рассказывала, как одна мудрая знакомая... ну, так и быть... Геля Маркизова, о которой К.Ю.Старохамская писала в ШЖ в связи с темой "Девочки и сталин", рассказывала мне о таких ситуациях, и когда она их чувствовала, то посылала букет цвет хронику-обиженному... отставал.

      Сначала может показаться трудно, будто будет магнетизировать, но если это прочувствовать, представляя себе образ ( мысленным видением, слышанием, ощущением близкого пролета стрелы либо аналогичными представлениями о скотче-липучке), то настанет момент, еогда это станет легче легкого.

      Поверьте, много раз убеждалась в жизни. То есть понимаете, что не только в собственной. Многим людям встреченным помогло. Если будут вопросы по технике, напишите мне в личку. Не гарантирую мгновенного ответа, но обещаю непременный

  • Валентина Пономарева, статья актуальная. Но можно научиться не обижаться. Старцы говорят, что чем больше человека обижают, тем лучше ему. А обиды имеют свойство возвращаться к обидчикам. Вот только для этого необходимо быть мудрым. А много ли нас таких? И желание зла обидчику губительно, тоже существует точка возврата.

    Оценка статьи: 5

  • Валентина Пономарева, спасибо! Я тоже хотел было написать, что обида, оставленная внутри, будет накапливаться, приведет к заболеванию или передастся детям в виде подсознательной негативной программы. Но ведь обидчивые не услышат доброго совета, а, наоборот, выдадут новую противореакцию. Поэтому умолкаю.

    Оценка статьи: 5

    • Да, Юрий. Но мне, например, от приверженцев НЛП доводилось получать тезис, что вся информация передающего доходит полностью передаваемому. Никак не могу согласиться.

      Корреспондент принимает только то, что он хочет получить, остальное либо фильтрует, либо опровергает. Поэтому очень важно тренировать всех органы чувств как приемники информации для более широкого восприятия.

      Но это не значит, коллега, что нужно молчать. Козьма Прутков говаривал, что "и капля единая камень точит". К тому же, как известно с древних времен, "все течет, все изменяется".

      • Юрий Белый Дебютант 21 ноября 2009 в 10:08 отредактирован 21 ноября 2009 в 10:09

        Валентина Пономарева, теперь, когда удалился человек, убежденный, что все вокруг только тем и занимаются, что стремятся его обидеть, можно и высказаться. Я предпочел вчера замолчать из единственного желания - чтобы обижающийся, отражаясь в зеркале и упорно не понимая, что его раздражает его собственное отражение, не нанес бы сам себе еще большую обиду. К таким людям правило "и капля единая камень точит" не относится. И попытка ему помочь дает только ухудшение ситуации.

        Оценка статьи: 5

  • Как-то Будда просидел в одиночестве целый день, а затем вокруг него начал собираться народ. Один человек, которому не понравилось его учение и то влияние, которое Будда оказывал на людей, вышел из толпы и стал выступать против него, не брезгуя самыми вульгарными выражениями.

    Будда слушал его улыбаясь, ни единым жестом не выражая своего неодобрения.

    У крикуна уж пена выступила на губах от бешенства и запас бранных слов истощился. Его язык уже заплетался, и тогда Будда спросил его с улыбкой: «Братец, ты закончил?»

    Человек завопил: «Бесстыжий! Да ты толстокожий чурбан, раз не реагируешь на мои обвинения!»

    А Будда спросил: «Что происходит, если человек не принимает подарка?»

    Хулитель буркнул: «Он остается дарителю».

    «Ну вот, - сказал Будда, - и оставь себе все свои обвинения. А я не принимаю их и потому не реагирую».

    Оценка статьи: 4

    • Один мудрец позвидовал другому и решил его разоблачить. Придя на площадь, он протянул сомкнутые ладони вперед и сказал: "Докажи свою мудрость. У меня в руках бабочка, так скажи, мертвая она или живая?" Хитрец решил слукавить (оставить бабочку в живых, если ответ будет "мертвая" и наоборот, сжать ее, умертвив, если спрашиваемый заявит, что "живая").

      Но другой мудрец сказал ему: "Это зависит от тебя"

      • Галина Москаленко Галина Москаленко Мастер 20 ноября 2009 в 23:24 отредактирован 21 ноября 2009 в 00:44

        Да, и эту притчу люблю. В ней, правда (в оригинале), мудрец догадался о намерениях хитреца. Галя Константинова подкинула хорошую идею о завышенных ожиданиях. Нравится уже тем, что тема чуть более сужена, а это всегда лучше, чем общие рассуждения.

        читать дальше →

        Оценка статьи: 4

        • Галунь, спасибо тебе большое - от души Я подумаю над твоими рассуждениями еще раз непременно. Эта статья - зеркало к той, что о психологии вины, потому как это "единство и борьба противоположностей".

          Зеркал кругом - видимо-невидимо. Вот о реакции автора на комментарий можно ж тоже сказать, что бывает наоборотная реакция, да?

          Что касается того, что "придраться и здесь есть к чему" - так буду только признательна. Мне вот и Сергей В. Воробьев помог уточнить один тезис, я в два приема доходила до редактирования одной фразы

          Мне кажется, чтоб разбивать проблему, надо ее сначала дать общее (ой, пардон за просторечизм . Кстати, Галя Константинова очень способствует акцнтированию тех или иных аспектов темы, задавая вопросы, за что я очень признательна.

          Но у меня так: если сразу дробить на кусочки, то можно потерять осколки того зеркала Впрочем, это мое мнение, а не истина в последней и т.д. Про дедуктивный и индуктивный методы знаю, конечно же. А когда пишешь, вот оно берет и ложится определенный образом...

  • Очень интересный разговор получается, спасибо, коллеги. В каждом высказывании есть своя сермяжная правда, потому что правда, как и понятие о добре и зле, у каждого свое. Кровная месть, например, возникает из кровной обиды, проистекающей из сознания причиненного зла. И тогда обиженный обижает обидчика, а заодно и тех, кто к этому не имеет отношения. И, как справедливо заметила Марина, обида оказывается причиной преступления.

    Сейчас продолжу, длинные комментарии не проходят технически...

    • Не получивший повышения по службе обижается меньше на начальство, чем на того, кого повысили, чаще всего, ну и так далее, моделей множество. Речь о том, что воспринимаемое зло тоже может быть мнимым, так же, как и добро.

      С другой стороны, обиженный может оставить причиненную боль в себе. Но тогда она не умирает, а ищет пути выразить себя, прорывает незаметно ходы и ходики, ибо хочет жить и тем самым губит человека. Как быть? Понять ее и отпустить. Будучи понятой, она пойдет не злом по миру, а катализатором поиска внутреннего самопонимания.

    • Валентина Пономарева Валентина Пономарева Грандмастер 20 ноября 2009 в 21:19 отредактирован 20 ноября 2009 в 21:21

      С другой стороны, обиженный может оставить причиненную боль в себе. Но тогда она не умирает, а ищет пути выразить себя, прорывает незаметно ходы и ходики, ибо хочет жить и тем самым губит человека. Как быть? Понять ее и отпустить. Будучи понятой, она пойдет не злом по миру, а катализатором поиска внутреннего самопонимания.

      Екклезиаст я бы, честно говоря, оставила в стороне. Для того, чтобы воспринимать мир как единое целое, нужно пройти, чтобы вырастить до этого самого себя. Тут два пути: путь радости и путь страданий, но в чистом виде они встречаются редко, на мой взгляд, но у одних превалирует первое, у других - второе. Как в «Двух жизнях» Конкордии Антаровой, - процитировать точно не смогу, но смысл таков, что мы идем по жизни, собирая ожерелье из розового и черного жемчуга, т.е. из радости и страданий.

      И еще продолжу

  • Марина Юрьева Читатель 20 ноября 2009 в 17:20 отредактирован 20 ноября 2009 в 19:15

    Уважаемая г-жа Пономарева! Прекрасная статья, поздравляю! И очень своевременная и нужная. Желание и умение обидеть, осознанное или неосознанное, стало, к несчастью, нормой жизни и, как мне кажется, свидетельством силы и успешности человека. Живем в зазеркалье! И делимся на тех, кто обижает или способен обидеть, и на тех, кто не способен на это и оказался в силу этого в стане обижаемых, но не всегда обиженных. Третьего не дано. А вот как остаться необиженным - целое искусство, которому, как мне представляется, посвящена Ваша статья. Еще раз спасибо! Загляните в книгу Дмитрия Лихачева "Письма о добром и прекрасном", там есть глава, которая так и называется "Как обижаться". Удачи!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 ноября 2009 в 18:11

      Марина Юрьева, Вы сами себе противоречите. "делимся на тех, кто обижает или способен обидеть, и на тех, кто не способен на это и оказался в силу этого в стане обижаемых, но не всегда обиженных. Третьего не дано. А вот как остаться необиженным..." - так вот это и есть третье! Причем остаться не обиженным может как тот, кто обижать способен, так и тот, кто этого не делает.

      • Марианна Власова,
        Вы знаете, над этими вопросами я много и, надо сказать, мучительно размышляла. За свою достаточно долгую и насыщенную жизнь я всегда сначала пыталась понять логику своего собеседника (заметьте, не оппонента), а уже потом соглашалась или не соглашалась с ним.И всегда признавала за ним право на свое собственное суждение. Читайте Лихачева.
        Теперь по существу. Мне не приходилось встречать в жизни никак, никем и никогда НЕОБИЖЕННЫХ людей. В основе любого гадкого поступка и даже преступления всегда лежит несправедливость и, как следствие, обида. В психологии есть такое понятие - вытесненная боль. Пусть человек уже и не помнит нанесенную ему обиду, но она все равно живет в нем, определяет его поступки и сам стиль жизни. И даже его речь. Есть даже такая дисциплина - психолингвистика. Можно спросить: "У Вас есть машина?" А можно: "У Вас есть ХОТЬ машина?" И тут сразу виден весь человек, его психотип. Вот это я себе никогда не позволяю. Я живой и грешный, как все, человек. Хорошо понимаю и болезненно переживаю, когда меня пытаются обидеть. И за свою жизнь я научилась не отвечать злом на зло, чтобы хотя бы так зла в нашей жизни станет меньше, оно умрет во мне и не будет гулять дальше по миру. Я теперь умею принимать даже весьма болезненные обиды-удары не моргнув глазом, потому что считаю это проявлением слабости. Об этом есть в статье. Но не чувствовать себя обиженной вовсе - за рамками возможностей реального человека. Это по силам только святым. Есть даже такое слово в языке - блаженный, а еще их называют белыми воронами. И это далеко не всегда со знаком плюс. Я же перед ними преклоняюсь А уж объединять их в единую группу с господами, которые особенно за последние годы навострились подличать, даже не сознавая, что творят, я отказываюсь. У баррикады только две стороны.
        Есть добро, а есть зло. Белое или черное и никаких полутонов. Настаиваю. Читайте Библию (Екклизиаст)

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 ноября 2009 в 21:56

          Марина Юрьева, меня поразило, что Вы обиделись на мои слова.
          "не чувствовать себя обиженной вовсе - за рамками возможностей реального человека"
          Это не так. Нужно только осознать, что обида разрушает обидевшегося. И начать учиться не обижаться.

          • Марина Юрьева Читатель 20 ноября 2009 в 22:58 отредактирован 23 мая 2018 в 10:23

            Уважаемая Марианна Власова! В моем первом комментарии Вы обнаружили, что я сама себе противоречу. По Вашему мнению, кроме тех, кто обижает, и тех, кто обижается, есть еще и третья группа - те, кто не обижается, то есть никогда и ни при каких условиях. Так во всяком случае я поняла. Это Ваша точка зрения, которая, конечно, имеет право на существование, как, впрочем, и моя, если Вы не возражаете. Я же считаю (и это, по-моему, достаточно ясно объяснила), что не существует живых, реальных людей с нервами и комплексами, которые были бы неуязвимы для обид. То есть, на 100%. Мы, грешные, можем только к этому стремиться. Обратите внимание на слово "вовсе" в моем последнем комментарии. Если бы все так просто обстояло на свете...
            А теперь позвольте мне процитировать Вас: "Это не так". А дальше Вы объясняете мне, КАК следует правильно поступать и чему мне следует учиться. А мне казалось, что у нас, вернее у Вас (я заглянула в Ваш блог) начала разворачиваться дискуссия, в которой, кстати, подключилась и автор статьи. На этом дискуссия закончилась, потому что дискуссия - это спор, обмен мнениями, когда никто, повторяю, никто не считает себя истиной в последней инстанции.Все лишь доказывают свою правоту с помощью аргументов. В противном случае, это уже сентенции. Это уже без меня. И никаких обид. Обиды - это удел горничных. Зато всем остальным преподнесен наглядный пример попытки обидеть человека, причем на пустом месте. Вы - главный редактор "Школы в жизни" в Воронеже, я - всего лишь простой пользователь в Москве, правда, с университетским образованием и с колоссальным житейским и профессиональным опытом. И вот, пожалуйста. Сначала Вы обнаружили противоречие в моих словах, потом Вы самостийно определили, что я обиделась, и это Вас "поразило". Потом опять не согласились со мной, и прозвучало безапелляционно: "Это не так". И Вы принялись меня поучать. Знаете у шведов есть такое выражение: "разговаривать с высокой лошади". Чудесно, не правда ли?
            Мои поздравления автору - лучшей иллюстрации для Вашей статьи трудно представить. Это я Вам как профессионал говорю. К счастью, для таких уколов я неуязвима. И это как раз тот случай, когда я без колебаний считаю своим долгом высказаться. Без обиняков.
            Удачи всем! Не позволяйте с собой разговаривать с высокой лошади, а то может понравиться. Уважайте свое мнение и мнение собеседника.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 ноября 2009 в 00:28

              читать дальше →

            • Тимур Нуманов Профессионал 20 ноября 2009 в 23:52 отредактирован 21 ноября 2009 в 00:31

              Марина и Марианна, позвольте встрясть (простите мою неграмотность - образование всего лишь институтское).
              Шикарный комментарий, Марина! Прочувствованный, без обиняков. Белой завистью завидую Валентине - мне бы вызвать такие живые и интересные обсуждения.
              И все же, Марина, Ваш комментарий так наглядно и выпукло подчеркивает материал.
              Поверьте стороннему наблюдателю - я не заметил и тени "уколов" со стороны Марианны. Нет ли здесь от лукавого ожидания обиды? От предательства, подлости, обид на один квадратной метр моей жизни в последнее время - зашкаливает. Мне наоборот всегда кажется, что главред сайта неизменно отстаивает мнение читателей. При условии, конечно, что они конструктивны - как впрочем Ваше.
              Про "подняться" и "с высоты", а потом и лошадь - это все в Ваших комментариях... Жисть и так сложна, не стоит тратить эмоции впустую. Пусть будет легко и светло!
              Еще раз прошу прощения за вставку - не смог удержаться. Я выше писал про то, что восприимчивость к обидам, склонность их чрезмерно переживать и на них спонтанно реагировать свидетельствуют о наличии на то внутренних причин.
              Как говорится, без обид, коллега

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 ноября 2009 в 01:00

                Тимур Нуманов, я только хотела написать Вам, что Марина неуязвима и с ней можно говорить откровенно, как Марина исчезла.
                Обратите внимание, если уж продолжать иллюстрировать статью: она поговорила о себе, получила отклик, нашла себе врага из несогласных и прекратила общение, как только беседа потекла в другое русло.
                Валентина, Вы думаете, что она ищет страданий? Мне показалось, она искала лошадь. Но не знала, что на некоторых где сядешь, там и слезешь.

                • Валентина Пономарева Валентина Пономарева Грандмастер 21 ноября 2009 в 01:28 отредактирован 21 ноября 2009 в 01:29
                  Марианне

                  Марианна, поскольку Марина нас покинула, мне неловко высказываться по предмету ее поисков. Может, поостынет и вернется... Я не успела ей что-то сказать, в том числе по Вашему с Мариной диалогу

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 ноября 2009 в 13:09

                    Валентина, именно потому, что она нас покинула, нам остались не ее проблемы, а только текст комментариев, по которому (с помощью психолингвистики ) можно разглядеть персонажа, с которым хотелось бы научиться общаться.
                    Одно дело - когда вдруг обижается на невинный комментарий временный собеседник (- Вы преувеличиваете. - Я преувеличиваю? Я вру, да? Ах, я брешу? Я собака, по-твоему? Граждане, он меня сукой обозвал!), а вот что делать с обидчивыми родственниками? Не общаться получится не у каждого...

                    • Ну, вот, наконец-то и о психолингвистике. Профессор говорит, ччто зависит не от имени-отчества и проч., а от степени родства, потому как с этим связана созвучность, соответственно - гармонизация и проч.

                    • Марианна, я думаю так. В общении участвуют две стороны, и если только одна хочет научиться общаться - результат может быть только мизерным. Видимо, в этом случае главное - не вязнуть в обидах собеседника.

                      А приемы - навскидку - могут быть такие: перевод разговора на другую тему; попытка отшутиться или удивиться; конструктивные предложения по теме обиды. - В общем, лавировать. Но это, конечно, искусство...

                      • ... искуство канатоходцев Легко слететь без лонжи - так называется страховочный трос в цирке Ага, значит, нужна лонжа. Где взять? Кому подарят близкие своим пониманием, где придется из собственных (как теперь говорят, стволовых) клеток выращивать, а то само собой ниоткуда прилетит .

                        Всяко бывает, особенно после "прокола", когда сам летишь-падаешь камушком... и вдруг опять выныриваешь на поверхность. И все бурлит водою рядом, переливается всеми цветами радуги, а ты еще не понимаешь ничего...

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 ноября 2009 в 15:15

                          читать дальше →

                          • Марианна, никто и никогда не охладит чужие внутренности, если они поджигаются - зачем-то это нужно тому, у кого горит. Видимо, есть потребность подсознательная, невольная, неощутимая сознанием, но потребность обвиноватить. Зачем? Чтоб внимания больше-больше-больше.

                            А бабушка вменяема?

                            У нас странная ситуация. Поехали навещать мужнину маму, так мужнин папа (без злого умысла) так переврал маршрут, что мы крутились по Москве - будь здоров - и только память о номере больницы помогла вырулить. Правда, к этому времени наступил тихий час по расписанию, и мы его пережидали под осенней моросью, а когда добрались до палаты, получили замечание по поводу того, что без масок в гриппозный сезон и проч. Но сверковь, когда ей рассказали наши мытарства, прямо расцвела на глазах: вот сколько всего положено за то, чтобы ей привезти пищу.

                            То, как она радовалась нашим приключениям, было удивительно, но понятно: ради нее мы... Они, наши старики, много чего пропустили. Дамы обходились без роз, мужчины - без коленопреклонений перед избранницей. Как там?... "Все смешалось в доме Облонских". И дело не в аристократизме. Никогда не поверю, что дело только в статусе рождения, иначе откуда бы взялась рабочая аристократия, откуда животные из числа высокопоставленных? Нет, прав был М.Булгаков насчет того, что тайна крови - величайшая из тайн.

                            Но, Марианна, если со старейшими родственниками все-таки проще понять (старый - что малый), то все-равно остается проблема родственных церемоний, ибо "друзей мы выбираем сами, роджственники нам достаются в готовом виде". Я часто вспоминаю тетку из "Денискиных рассказов" Драгунского, которая любила обещать мальчонке то и другое, и третье, но всегдла обманывала. У Дениса у самого сейчас уже внуки, а родни прибавилось...

                            И еще характерный пример, думаю, это Эрве Базен с его "Супружеской жизнью". Хохотала и рыдала

                            Ну, да ладно, заболталась. Главное - не вязнуть в проблемах человека, которых хочет обвиноватить. А бабушка - кем приходится по родне?

                • Тимур Нуманов Профессионал 21 ноября 2009 в 01:15 отредактирован 21 ноября 2009 в 06:32

                  Именно, Марианна! Вы совершенно правы! читать дальше →

                  Оценка статьи: 5

        • Марина Юрьева, чувство обиды не возникает у того, кто воспринимает весь мир как единое целое, не разделяя его на черное и белое. А Екклезиасту следует посочувствовать, ибо его мировоззрение привело вот к чему:
          "И возненавидел я жизнь, потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем; ибо все - суета и томление духа!"
          Вот к какому выводу приходит человек, поделивший мир на белое и черное и решивший, что его понимание справедливости есть абсолютная истина.

          Оценка статьи: 5

          • Уважаемый г-н Белов! Именно на черное и белое. Просто "всему свое время". И времена у нас с Вами, видимо, разные.
            Не "правильные" и "неправильные", а именно - разные. Завидую Вам, Вы ведь поняли, к чему пришел Екклизиаст. А я вот нет, и надеюсь до конца своей жизни постигать ее тайны. Мне очень нравится определение старости. Это когда ты наконец знаешь все ответы на все вопросы, но никто тебе ни о чем не спрашивает. Вот по этому критерию я совсем еще юное создание - ни черта не понимаю в сегодняшнем мире. Но уж разобраться, что белое, а что черное, - не велика хитрость. Это мне вполне по силам. Подлость, как правило, весьма изворотлива, но примитивна. И причина наносимых обид - элементарная зависть. Вот и все. Когда ты это наконец понимаешь - становится легче жить. Но понять - это совсем не то, что принять и простить. Это для небожителей. Я же земной грешный человек и предаюсь философским размышлениям лишь для того, чтобы выжить, преодолев в том числе и наносимые мне обиды, надо сказать, весьма чувствительные, и по-прежнему любить жизнь и радоваться каждому дню и надеяться на завтрашний. Я не ищу ответы на вопросы вселенского масштаба, не считаю себя истиной в последней инстанции. Безапелляционность и менторство - не мой семафор. Удачи!

            • Не буду ничего отвечать Вам. Просто приведу притчу:
              Один человек забрался в покои богача, чтобы чем-нибудь там разжиться. Смотрит — стоит возле кровати золотая статуэтка. Только он хотел ее украсть, как вдруг проснулся хозяин, поднял шум, и неудачника-воришку схватили. На ночь закрыли злодея в подвале, а богач снова улегся спать. Но случилось землетрясение, и золотая статуэтка упала ему прямо на голову. Через какое-то время, когда он очнулся, — привели к нему вора. Богач спрашивает:
              — На грех или на добро хотел ты украсть мою статуэтку?
              — На грех, — говорит тот. — Конечно, на грех.
              — А выходит, что на добро. Потому как если бы украл ты ее ночью, то и я бы тогда не имел бы дыры в своей голове.
              Сказав это, богач вора отпустил и дал ему денег, чтобы тот не крал больше. Надо сказать, что наш неудачник только-только стал безработным, а до этого был он чудесным мастером-кожемякой. А воровать он стал, ибо не нашёл больше никакой работы. Чем жить, если дома голодные жена и ребенок?
              Прибежал он домой, а ему соседи и говорят:
              — Где тебя черти носили? Этой ночью твоей жене стало плохо. Некому было позвать врача, она и умерла.
              Человек чуть было не сошел с ума.
              «Наконец, что-то случилось на добро, а оно — нет, всё на грех». И решил он повеситься. Пошёл он в лес, прикрепил веревку на ветку, уже и в петлю запрыгнул… Но лесничий перебил веревку пулей.
              — Зачем ты это сделал? — спрашивает наш бедняга.
              — Конечно, на добро, — отвечает лесничий. — Тебя от самого страшного греха отвратил, жизнь тебе спас.
              — Не хочу я жить, и всё тут, — молвил затерянный в чувствах.
              — Погоди. Помереть всегда успеешь. Поживи немного со мной в моей лесной сторожке.
              Согласился наш герой, ибо снова сердце его понадеялось на счастье. Однажды, когда лесничего не было дома, решил человек нагреть к его приходу дом и разжечь камин, но нечаянно уронил угли, и весь дом сгорел.
              Пришёл лесничий, а человек тот и говорит:
              — Опять я попал в беду. Хотел сделать добро, а сотворил лихо.
              Лесничий крепко избил неудачника.
              А тут пришли люди от хозяина леса и сказали леснику, что лес этот продан другому хозяину, и что у того есть свой надсмотрщик. Выходит, даже если бы его хата не сгорела, — то жить он в ней всё равно не смог бы.
              В тот день открылось нашим мужам одно таинство: греховное начало ведёт к добру, которое плодит грех, который плодит добро, которое плодит грех. Когда не знаешь, на грех ты что-то делаешь или на добро, значит, не делаешь ни грешного, ни доброго.

              Оценка статьи: 5

        • Проникся.

          Похоже, Вы = святая.

          Оценка статьи: 3

          • Уважаемый Сергей! Спасибо за "проникся". И вот уж совсем я не "святая". Просто прожила потрясающе интересную насыщенную жизнь. И, к счастью, она продолжается. Чего нет в моей жизни - так это скуки. А вот предательства, подлости, обид на один квадратной метр моей жизни в последнее время - зашкаливает! Тут уж волей-неволей приходится философствовать - вырываться из возникшей ситуации, приподниматься над ней и смотреть на все происходящее с высоты птичьего полета. Рекомендую - "оттягывает" замечательно. Иногда хочется дать сдачи - я это умею делать, поверьте, и все возможности для этого у меня есть. Но я себя хорошо и довольно давно знаю. Если отвечу адекватно, той же монетой, сразу, сгоряча - радости и торжества не испытываю.А испытываю обратное - как будто ненароком кое во что вляпалась в поле. И на душе так противненько-противненько бывает. И долго-долго не отпускает. А потом и чувство вины подключается, ведь механизм зла уже запущен и в него может затянуть совсем уж непричастных людей. И ты уже не белый и пушистый, каким ощущал себя раньше. Ты уже сам втянут в круговорот зла. Вот и вся моя "святость".
            Хочу, чтоб на душе было легко и светло. Правда, есть такие ситуации, когда просто не можешь не ответить. В этих случаях молчание и бездействие равносильно подлости и самоунижению. И только тогда отвечаю и то на холодную голову и после долгих и мучительных колебаний. И всегда молюсь, чтобы это как-нибудь без меня рассосалось, само собой, чтоб не запачкаться. А может, кто-нибудь другой, а не я?
            Есть такая молитва (авторство приписывают самое разное):
            Господи, дай мне мужество изменить то, что я в силах изменить.
            Господи, дай мне силы смириться с тем, что я не в силах изменить.
            Гоподи, дай мне мудрость отделить одно от другого.
            Побольше бы нам всем такой мудрости! И тем, кто обижает, и тем, кого обижают.
            Удачи!

      • остаться не обиженным может как тот, кто обижать способен, так и тот, кто этого не делает

        ))
        остаться необиженным, если обидели - невозможно.

        Но есть такая каста необижаемых, которых невозможно - обидеть.

        Где то вот так.

        Оценка статьи: 3

        • Сергей, можно - вот как есть - можно. Дело только в том: да нужно ли? А это уже другой коленкор. как говорится... Насчет касты... я... пардон - индивиуалистка. Захочу - сомкнусь, захочу... Впрочем... Есть что сказать, да зачем. Это уж будет сильно личное. Ну, раз заработала, буду с этим жить

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 ноября 2009 в 22:08

          Сергей В. Воробьев, а тут ведь такое дело: "обидеть" означает и/или "причинить зло" и "заставить обидеться". А "обидеться" - только испытать обиду. Так вот, причинить зло легко, а заставить обидеться, если человек умеет не обижаться - нет.
          Кстати, кроме касты необижаемых есть и несгибаемая каста обижающихся на что попало. Ну, это их выбор.

          • несгибаемая каста обижающихся

            ))
            хорошее определение.

            Оценка статьи: 3

            • есть такая каста необижаемых, которых невозможно - обидеть.
              Сергей, Ганди выразил то же, но по - другому: "никто не способен отнять наше самоуважение, если мы сами не отдадим его")

              Обижаются все люди если задевают их больные места. )
              Да, вот она "нечаянная обида" собеседник даже может и не подозревать о том, что обижает. Поэтому, необходимо поговорить, выяснить, сказать: вот здесь ты мне причиняешь боль, чтобы "плесень" не разрослась... а то ведь бывает копятся невысказанные обиды, недомолвки и человек который был другом, становится врагом.
              Бывает, близкие причиняют боль специально, вот тут действительно обидно, ведь родным отдаешь частичку своей души. Здесь обида "сигналит" о том, что образ человека подлежит обновлению. Увы, не в лучшую сторону.

              А на незнакомых обижаться глупо, приходится только удивляться.) Я вот до сих пор не знаю, как реагировать на мелкое бытовое хамство, грубость итд. Обычно смешно, чаще не обращаю внимания, но когда "злобное настроение")....уууу, могу так обидется, мало не покажется...))
              Но стоит ли обижаться? ведь люди обречены. Через каких - то 100 лет умрут все. Обидчики замрут на мраморном камне и будут смотреть с овальных фотографий, но вскоре даже их могилы исчезнут с лица земли.) Новые люди будут жить, и никто не вспомнит о предках, которые когда – то так же любили, ненавидели, обижали, обижались. Обычные люди, обычные чувства. ничего не меняется. От этих мыслей вопрос: Обижаться или нет?- испаряется сам собой.)

              кто сказал? - "все это яд, и все это лекарство". Это как раз относится к обидам. обида "до глубины души", сжирает изнутри – это конечно яд). Если же рассматривать обиду как сигнал и отличный повод для самосовершенствования – то лекарство
              Валентина, статья понравилась.

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна, спасибо. Я вот тут намедни встретила в универсаме двух работничков, которые в самом узком проходе остановились с двумя тележками и обсуждали дальнейший маршрут (видимо, новички). Справа - покупатели с тележками, слева - тоже, а мне нужно прямо курсу. И я им говорю: "Что ж вы, ребятки, прямо на проходе устроились для беседы?"

                А они мне с обидой в голосе: "Так мы же работаем здесь". Но посторонились все же. И я, сказав спасибо, прошла таки. По-моему, очень интересная ипостась обиды. Действительно - сотрудники... но ведь торговой организации, созданной для покупателей. Я потом всю дорогу домой хохотала мысленно над парадоксом. Обида старательного человека, который готов разбиться в лепешку, дабы выполнить порученное, без осознания, где и как

  • А вот мне намеренно дают понять, что это именно про меня. И даже не ленятся регулярно напоминать мне о неприятном. Чтоб вообще не давать мне жить. Так и говорят: "Я тебе лёгкой жизни не дам!" Причём повод может быть любой - например, я скажу что-то, неважно что. Некоторые хотят заставить меня постоянно молчать. А я, наоборот, люблю поговорить. Вот они меня и травят.

  • И снова мимо.

    Вот, допустим, я хром.
    И некто, танцуя на ДВУ-х ногах, говорит об этом желая меня обидеть.

    Но он не знает - что я и на одной ноге танцую лучше, чем он на 2-х.
    Ну и? в котором месте обижаться?

    зы
    недоброжелатель, желающий обвинить меня в самомнении - волен переставить фигурантов.
    Я вполне соглашусь танцовать на 2-х ногах хуже, чем некто на одной.

    ззы

    Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий о поведении другого человека относительно обиженного

    Нехило заворочено, но я б сказал наоборот.
    Относительно обидчика.
    Ибо оный чаще всего не в силах правильно просчитать,
    ЧТО есть оюижаемый, и, делая первый шаг, подчас не ведает, кто есть кто.

    Оценка статьи: 3

    • Сергей, именно потому, что решение, быть обиде или нет, принимает реальная или мнимая жертва, то именно ее ожидания влияют на результат ситуации.

      Обратите внимание, что речь идет о болевых точках. Если для одноногого танцора отсутствие парной конечности не является таковой, то он пропустит колкость мимо ушей.

      Где-то прочитала однажды забавную фразу о том, что выражение "сукин сын" может быть обидным только для того, кто не уверен в своей матери .

      • Юрий Белый Дебютант 20 ноября 2009 в 06:53 отредактирован 20 ноября 2009 в 06:57

        Валентина Пономарева, полностью согласен с Вами. Много лет назад один мой приятель, поступивший весьма нехорошо, в ответ на мои претензии с ухмылкой пошутил: "На обиженных воду возят!" Первой моей реакцией было усиление обиды. Однако потом, подумав, я понял, что он прав! Обижают того, кто обидчив! Т.е. причина ВНУТРИ САМОГО ЧЕЛОВЕКА, а реакция окружающих - только следствие, вызываемое этой причиной. Понимание правильной причинно-следственной связи позволяет совершенно перестать обижаться. Жизнь лечит нас, дает нам уроки ситуациями, вызывающими у нас эмоциональную реакцию. В результате понимания этого вырабатывается весьма полезная привычка: если появилась негативная эмоция - ищи причину в себе и убирай ее, не забывая мысленно говорить спасибо человеку или обстоятельствам, показавшим тебе твою проблему. Самое замечательное, что работа с внутренними причинами приводит к тому, что ситуации, вызывавшие прежде негативную реакцию, просто перестают возникать!

        Оценка статьи: 5

  • Тимур Нуманов Профессионал 18 ноября 2009 в 21:23 отредактирован 18 ноября 2009 в 21:25

    Валентина, чрезвычайно интересный и полезный анализ. Как здорово воспринимать мир и окружающих адекватно - без ведущих к обидам ожиданий и осложняющих жисть негативных установок! Как приятно ощущать себя выше мелких обид - великодушным и снисходительным! Да такое может себе позволить состоявшийся и самодостаточный человек.
    Согласен, обидчивость (именно момент переживаний и страданий) - признак глубоких внутренних комплексов. Если обида нанесена нечаянно, то зачем на ней заморачиваться. Когда обидчик умышленно стремится вывести из морального и душевного равновесия, оскорбить и унизить, то обижаться просто глупо - надо сделать соответствующие выводы и действовать, чтобы впредь неповадно было
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Моя бабушка говорила: если человек так сделал (сказал, обидел жутко, одним словом), значт, это уже его проблема, не твоя. Помогало.

    Как всегда попутные вопроы. Может, к каой-нибудь статье новой и потом? Откуда берется то, что я называю синдромом завышенных ожиданий?

    Шутка. Приятельница моя обижается (по-настоящему), когда ей ненароком скажешь, что она умная. Она говорит: Я это и так знаю всю жизнь, вы мне лишний раз подтвердите, что я красивая...

    П.С. Продолжаю считать все же стишок дурацким (да и не только я - даже интернет полон всяких перефразировок на тему). Ну да ладно.

    Оценка статьи: 5