Подкаст
Светлана Морозова Профессионал

Жажда любви. А как вы любите?

Вы когда-нибудь слышали высказывание «замучить любовью»? Например, когда спрашиваешь: «Как дела семейные?», а тебе отвечают: «Муж/жена замучил (а) своей любовью, сил нет…» Разве можно замучить любовью?

Goodluz , Shutterstock.com

Оказывается, еще как можно, если вас любит личность c невротическими признаками (эмоциональные расстройства и нарушения настроения, навязчивые мысли или побуждения к действиям). Любовь, конечно, относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Но если это невротическая потребность в любви, то партнеру такого человека будет не сладко. Потому как базовая потребность в любви превратится в ненасытную жажду, которую невозможно насытить не при каких обстоятельствах.

Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, однако чаще наблюдаются у женщин, это объясняется менее устойчивым равновесием их вегетативной нервной системы. Суть невротической потребности в любви в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом. Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической потребности в любви.

Навязчивый характер

Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.

При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

Неспособность быть одному, страх одиночества

Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, такой человек не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

По причине сильного страха одиночества, любой партнер становится сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее любую цену, вплоть до унижения. В таком случае, конечно, он не получает удовлетворения от отношений, но и не находит в себе сил разорвать их. Вновь оказаться в одиночестве — еще более непереносимо.

Манипулятивные способы получения внимания и любви

Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);

• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

Ненасыщаемость

Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

Требования абсолютной любви

Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви:

1. «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

2. «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

Постоянная ревность к партнеру

Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

Болезненное восприятие отказа и возражений

Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения.

При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения.

Условия развития ненасытной жажды любви

Основным условием является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.

Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть:

1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку.

Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.

2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения.

В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — получить любовь во что бы то ни стало.

3. Ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ему начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования.

Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

В итоге, очевидно, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.

Обновлено 7.11.2014
Статья размещена на сайте 25.12.2009

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Т. М. Читатель 14 марта 2010 в 01:07 отредактирован 23 мая 2018 в 18:55

    Знаете, прослушав эту статью, я поняла, что я невротичка))))) да-да! я-человек-жаждущий-любви!!!
    именно сейчас со мной и происходит тот момент, когда после расставания с любимым и оооочень долгих мучений на этот счет, я, не сумев дождаться кого-то более мне подходящего и по статусу и по внешности и по характеру, я остановилась.... эх... на первом встречном.. мальчике с сайта знакомств.... он меня частенько раздражает своим поведением, я пытаюсь его исправить, но все тщетно, ведь человека трудно изменить, верно? но уйти от него не могу.... боюсь... то ли боюсь его обидеть, то ли остаться одной... странно все это!.... как же избавиться от этого???

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья, очень толково написанная. Единственное, что я бы поправила, это ссылка на Карен Хорни: во-первых, уж больно по рефератному получается, а во-вторых, то что далее идет за признаками и их рашифровкой - это больше все-таки Вас, Светлана, а не Карен Хорни - ваше осмысление и синтез тезисов, которые вполне вероятно можно встретить у Карен Хорни, но помимо нее еще и у других психологов. Но самое главное, в статье чувствуется автор, Вы, Светлана. И это очень хорошо, очень радует.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Статья. пожалуй, полезная, поскольку всё что в ней написано имеет место быть... Вот только разобраться что нормально, а что не нормально непросто. Любовь - чувство сексуальное не зависимо от того на какой объект она направлена. Человеческая сексуальность это особый вопрос, согласитесь. И если не брать в расчет крайностей, то в остальном я бы не взялся судить о нормальности или не нормальности любви.

    Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец, "норма" всегда понятие относительное Думаю "ненормальность" в любви - это как раз те крайности, при которых человеку становится невыносимо. По моему мнению, любовь должна нести положительный заряд!

      Оценка статьи: 5

  • Светлана Морозова, спасибо. Хорошая статья.

  • "Это всё, чего я когда-либо хотел!"

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 25 декабря 2009 в 20:30 отредактирован 25 декабря 2009 в 20:31

    ))

    Ну это легко.

    Любой взрослый человек может заполучить жаждуемую любовь.
    Возможно, для этого следует чуть снизить планку.
    В запущенных случаях можно просто купить щенка.

    А вот тем, кто ЖАЖДЕТ ЛЮБИТЬ, несоизмеримо труднее.

    Очень, очень трудно ввергнуть себя в это состояние. Но если кому удастся - несомненно обрящется.

    зы
    полагаю, всем понятно что и в статье, и в моем каменте разговор о любви. Не о желании завалить вожделенный предмет вожделения в койку, а именно о ЛЮБВИ.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей В. Воробьев, что значит снизить планку?) а если человек просто не нравится, или нравится не настолько чтоб хотелось его любить - неужели стоит завязывать отношения? честно ли будет это к тому самому человеку?

      и какая она любовь нормальная? как ей научиться?)

    • Комментарий удален
      • Хмм.. забавный диалог.

        С одной стороны

        Ну это легко.

        Любой взрослый человек может заполучить жаждуемую любовь.
        Возможно, для этого следует чуть снизить планку.
        В запущенных случаях можно просто купить щенка.

        А вот тем, кто ЖАЖДЕТ ЛЮБИТЬ, несоизмеримо труднее.


        С другой

        согласна, что людям с жаждой любви - не легко...

        Почему ж нелегко? вам же чуть выше внятно растолковали - это ЛЕГКО! достаточно купить щенка.

        зы
        жаждущим чтобы его любила не менее как П. Каас, можно посоветовать быть (а не казаться) А. Делонами.

        Оценка статьи: 4

        • Комментарий удален
          • у Вас, действительно, все легко. Жажда любви одолевает? Заведи собачку!

            Нет.

            У нас все - еще проще.

            "жаждущим чтобы его любила не менее как П. Каас, можно посоветовать быть (а не казаться) А. Делонами".

            Или купить собачку.

            Только тот, у кого невроз (а именно об этом эта статья)

            Невротикам всячески посоветую нечетать статей,
            а просто обратиться к специалисту.

            Оценка статьи: 4