Подкаст
Светлана Морозова Профессионал

Жажда любви. А как вы любите?

Вы когда-нибудь слышали высказывание «замучить любовью»? Например, когда спрашиваешь: «Как дела семейные?», а тебе отвечают: «Муж/жена замучил (а) своей любовью, сил нет…» Разве можно замучить любовью?

Goodluz , Shutterstock.com

Оказывается, еще как можно, если вас любит личность c невротическими признаками (эмоциональные расстройства и нарушения настроения, навязчивые мысли или побуждения к действиям). Любовь, конечно, относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Но если это невротическая потребность в любви, то партнеру такого человека будет не сладко. Потому как базовая потребность в любви превратится в ненасытную жажду, которую невозможно насытить не при каких обстоятельствах.

Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, однако чаще наблюдаются у женщин, это объясняется менее устойчивым равновесием их вегетативной нервной системы. Суть невротической потребности в любви в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом. Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической потребности в любви.

Навязчивый характер

Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.

При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

Неспособность быть одному, страх одиночества

Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, такой человек не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

По причине сильного страха одиночества, любой партнер становится сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее любую цену, вплоть до унижения. В таком случае, конечно, он не получает удовлетворения от отношений, но и не находит в себе сил разорвать их. Вновь оказаться в одиночестве — еще более непереносимо.

Манипулятивные способы получения внимания и любви

Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);

• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

Ненасыщаемость

Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

Требования абсолютной любви

Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви:

1. «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

2. «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

Постоянная ревность к партнеру

Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

Болезненное восприятие отказа и возражений

Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения.

При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения.

Условия развития ненасытной жажды любви

Основным условием является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.

Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть:

1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку.

Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.

2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения.

В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — получить любовь во что бы то ни стало.

3. Ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ему начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования.

Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

В итоге, очевидно, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.

Обновлено 7.11.2014
Статья размещена на сайте 25.12.2009

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая статья, очень толково написанная. Единственное, что я бы поправила, это ссылка на Карен Хорни: во-первых, уж больно по рефератному получается, а во-вторых, то что далее идет за признаками и их рашифровкой - это больше все-таки Вас, Светлана, а не Карен Хорни - ваше осмысление и синтез тезисов, которые вполне вероятно можно встретить у Карен Хорни, но помимо нее еще и у других психологов. Но самое главное, в статье чувствуется автор, Вы, Светлана. И это очень хорошо, очень радует.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Статья. пожалуй, полезная, поскольку всё что в ней написано имеет место быть... Вот только разобраться что нормально, а что не нормально непросто. Любовь - чувство сексуальное не зависимо от того на какой объект она направлена. Человеческая сексуальность это особый вопрос, согласитесь. И если не брать в расчет крайностей, то в остальном я бы не взялся судить о нормальности или не нормальности любви.

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Морозова, спасибо. Хорошая статья.

  • "Это всё, чего я когда-либо хотел!"

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 25 декабря 2009 в 20:30 отредактирован 25 декабря 2009 в 20:31

    ))

    Ну это легко.

    Любой взрослый человек может заполучить жаждуемую любовь.
    Возможно, для этого следует чуть снизить планку.
    В запущенных случаях можно просто купить щенка.

    А вот тем, кто ЖАЖДЕТ ЛЮБИТЬ, несоизмеримо труднее.

    Очень, очень трудно ввергнуть себя в это состояние. Но если кому удастся - несомненно обрящется.

    зы
    полагаю, всем понятно что и в статье, и в моем каменте разговор о любви. Не о желании завалить вожделенный предмет вожделения в койку, а именно о ЛЮБВИ.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей В. Воробьев, что значит снизить планку?) а если человек просто не нравится, или нравится не настолько чтоб хотелось его любить - неужели стоит завязывать отношения? честно ли будет это к тому самому человеку?

      и какая она любовь нормальная? как ей научиться?)

    • Комментарий удален
      • Хмм.. забавный диалог.

        С одной стороны

        Ну это легко.

        Любой взрослый человек может заполучить жаждуемую любовь.
        Возможно, для этого следует чуть снизить планку.
        В запущенных случаях можно просто купить щенка.

        А вот тем, кто ЖАЖДЕТ ЛЮБИТЬ, несоизмеримо труднее.


        С другой

        согласна, что людям с жаждой любви - не легко...

        Почему ж нелегко? вам же чуть выше внятно растолковали - это ЛЕГКО! достаточно купить щенка.

        зы
        жаждущим чтобы его любила не менее как П. Каас, можно посоветовать быть (а не казаться) А. Делонами.

        Оценка статьи: 4

        • Комментарий удален
          • у Вас, действительно, все легко. Жажда любви одолевает? Заведи собачку!

            Нет.

            У нас все - еще проще.

            "жаждущим чтобы его любила не менее как П. Каас, можно посоветовать быть (а не казаться) А. Делонами".

            Или купить собачку.

            Только тот, у кого невроз (а именно об этом эта статья)

            Невротикам всячески посоветую нечетать статей,
            а просто обратиться к специалисту.

            Оценка статьи: 4