Николай Иванович Козлов V.I.P.

Как реагировать на истерики детей?

Как реагировать на истерики детей? Не торопитесь. На это есть Предисловие, есть Главное правило, есть Поправка к Главному правилу, и есть Дополнение к этим правилам. Ну, а потом расскажем все подробно.

А вначале —

Не упирайтесь в конкретику

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком, с тем, что вы за личность. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Это удивительно, но личность всегда оказывается важнее методики. Если вы ищете школу, куда отдать своего ребенка, то важнее всего отыскать не школу вообще, а конкретного учителя, кто будет заниматься вашим ребенком. Посмотрите лично на этого учителя, посмотрите ему в глаза и послушайте его речь и голос — не школа вообще, а именно эти глаза, эта речь и этот голос будут воспитывать вашего ребенка.

Итак, еще раз: личность всегда важнее методики. Впрочем, умные люди методики всегда любят, поэтому мы вам методику и дадим.

Главное правило: «Вы главный»

Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Зайдите на Психологос и посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо» (статья так и называется — «Сотворившая чудо»). В основу этого фильма положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история, но если вы это переживете, вы станете понимать многое…

Поправка к Главному правилу: «Не идите против себя»

Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Дополнение к правилам: «Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки»

Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить.
Об этом, о профилактике истерик, мы поговорим в следующий раз.

Успехов вам!

Обновлено 21.03.2010
Статья размещена на сайте 15.03.2010

Комментарии (192):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • За статью зачёт...

    Николай Иванович, за статью зачёт... я не зря поставил 5!!!
    Ценность статьи обуславливается её комментариями... а комментариев уже 142 и это поверьте не предел...

    Оценка статьи: 5

  • Всем.
    Вот в чем разница мужского и женского поведения: мужчина может проявить силу.
    Для меня самое страшное, что мужчина способен поднять руку на ребенка. Поднимает на ребенка, поднимет и на женщину. Я уважаю только такого мужчину, который умеет решать проблемы своим умом, то есть словами. Дети отлично понимают слова, особенно в возрасте до 5-6 лет. А с семи лет - они уже возвращают родителям то, что те в них вкладывали до этого момента. Наплакаться можно, ой-ой-ой.
    Я убеждена, что мальчиков нужно учить решать проблемы словами. А не идти на поводу своей природной агрессии. Учить воспитывать в себе самоуправляемость (и мальчикам, и девочкам, и взрослым).
    Я сомневаюсь, что взрослые могут сознательно бить детей, выбирая при этом хладнокровно орудие полегче.
    Да, и я могу шлепнуть, сорвавшись,но терзаюсь виной ужасно потом. Я обязана быть спокойной, как бы ни вел себя ребенок. И именно в статье я нашла некоторое облегчение своим мучениям, что мудрый родитель может быть несвоевременно мягким и неоправданно жестоким. И я активно ищу другие способы и информацию, как справится в сложных ситуациях с подросшими детьми. Потому что дети все-все-все возвращают, родителям, миру. Поэтому если мы хотим, чтобы дети нам возвращали добро, надо стремиться к нему в отношениях с детьми и пропагандировать именно это, а не "ремни" и т.д.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 26 марта 2010 в 11:18 отредактирован 26 марта 2010 в 11:20

      Марина Димитриева, а Вы не бойтесь мужчин, а делайте так, что бы они Вас уважали и у них не возникало агрессии.
      Хочу отметить, что женская агрессия бывает похлеще мужской, почти во всех случаях гибель ребенка в семье (что у нас, что за рубежом) происходит от рук матерей.

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 25 марта 2010 в 14:29 отредактирован 7 апреля 2010 в 09:02

    Бить или не бить.
    Печальная история про питерского омбудсмена.
    Вот так защищают права детей.
    читать дальше →

    • Ксения Руденко Читатель 25 марта 2010 в 16:30 отредактирован 25 марта 2010 в 23:56

      Ирина Сергеева, ужас!!!!

      А потом в результате таких "школ жизни" двухлетние детишки проводят в больницах по году и затем умирают...

      Думаю, все об этом знают, но хотелось бы напомнить

      Двухлетний Никита Чемезов умер от побоев родителей
      читать дальше →

      • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 25 марта 2010 в 21:38 отредактирован 25 марта 2010 в 21:41

        Ксения Руденко, мы же не обсуждаем тему избиения детей родителями, верно? Изверги были, есть и еще долгие века будут. Алкашня своими детьми не занимается вовсе. Большинство детей из таких семей сами становятся алкоголиками, т.к. с грудного возраста уже вовлекаются в этот процесс родителями в качестве созависимых членов семьи. И только редкие единицы вырываются из этого порочного круга. Зато обратная картина наблюдается часто и густо: дети из благополучных семей становятся деградантами и криминализируются сплошь и рядом! Плохому почему-то учиться значительно проще и легче чем хорошему.

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Русич, один из комментирующих предложил порку как способ реакции на истерики детей (Вы ведь сами комментировали это, запамятовали?). Я не могу просто так пройти мимо таких фраз: "девочек бить нельзя..."

          • Не проходите мимо...

            Ксения Руденко, Вы считаете что девочек бить можно??? только так можно понять вашу фразу: "Я не могу просто так пройти мимо таких фраз: "девочек бить нельзя..."...
            Настоятельно советую внести свои данные на своей странице... Тем более что у Вас там гордо стоит рекламный блок "Я - копирайтер"...

            Оценка статьи: 5

            • Олег Забалённый,
              Если из Ваших сообщений повыдергивать фразы и дать как данность - получится очень увлекательно, почти как в "Смехопанораме" , поверьте!

              Настоятельно советую
              внести свои данные на своей странице..

              Я рада, что Вы периодически посещаете мою персональную страничку... ПОЛЬЩЕНА!!! Чес-слово...
              Но не нужно мне "настоятельно рекомендовать", рекомендуйте своим детям, пожалуйста. Я сама знаю, что когда и как мне делать! Мое почтение!

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 марта 2010 в 23:34 отредактирован 28 марта 2010 в 23:42

                Ксения Руденко, с конца 80-х занимаюсь разнообразной помощью семьям, имеющим детей с нарушениями развития. Семьи разные: полные, матерей одиночек, матерей разведенных, матерей вдов, бабушек-воспитательниц, отцов одиночек, вдовцов, разведенных, брошенных и т.д. Т.е Спектр на все 100%. Имел возможность помогать, наблюдать, отбиваться от наездов, спасать детей от разъяренных родителей и т.д. Есть категория мамаш, которые лучше всех знают, что их ребенка нужно, как и что делать - ни авторитеты, ни опыт других, ни собственные "наступания" на грабли не принимались в расчет - "я лучше всех, всё знаю". Прошли годы, десятилетия. иногда звонят или, встретив на улице, подходят, спрашивают как мой сын, дети общих знакомых. О своих молчат. Спрашиваешь - быстро сворачивают разговор, отделавшись общими фразами, иногда, разрыдавшись, говорят: "Вот, Вы тогда говорили, от Ваших слов было обидно, не хотелось верить, думала, что сама лучше знаю своего ребенка и как его воспитывать, а теперь не знаю что делать!" Так, что Вы в своей уверенности не одиноки! Только жизнь то одна!

                • Вячеслав Озеров,
                  Вы еще один ясновидец-предсказатель или психоаналитик??? .
                  Почему Вы уверены в моей уверенности? В чем моя уверенность? Почему Вы обобщаете тех, кто не слушался Ваших советов? У них у всех одинаковый "конец"? Почему Вы уверены, что Вы все знаете? Опыт хорошо, согласна! Но Ваш опыт позволяет Вам дистанционно в онлайн определять возможные проблемы, с которыми столкнуться малознакомые Вам люди в будущем?
                  Я писала уже Олегу Забаленному, что он - не Бог, Вы тоже - не Бог, чтобы отвечать на выше указанные вопросы.

                  Коллеги, и снова (или опять, как правильно, знает только Люба Мельник ) мы отклонились от темы.

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 марта 2010 в 16:41 отредактирован 25 марта 2010 в 23:30

        Ксения Руденко, дети погибли в результате ИСТЕРИК родителей. А все истерики идут из детства. В нормальных семьях (повторяю в который раз) истерк у детей не должно быть. Мы с ВАми сейчес получаем эхом результаты совпедовского воспитания - "воспитывает не семья, а кто-то ..."

        А на мои вопросы, хотя бы себе ответили?

        • Вячеслав Озеров, ок. А что я где-то перечила Вам? Я тоже считаю, что у детей не должно быть истерик: до них лучше не доводить. Семейное воспитание при совдепии тоже было, и сейчас есть. Просто идеология немного поменялась. Но никто семейное воспитание не отменял

          • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 марта 2010 в 23:34 отредактирован 26 марта 2010 в 11:01

            Ксения Руденко, если только идеология. Поменялась обязанность семьи: при советах обязанность по воспитанию будущего "строителя коммунизма" было приватизированы школой и допартийными органами (пионерия, комса), с 1991 года (как и до 1917) это стало обязанностью семьи, а семья самого передового класса - гегемона, оказалась к этому не готова.

            • Вячеслав Озеров,
              странно это слышать. У привилегированных классов как в России так и в Европе воспитанием занимались, в основном, или специальные учебные завидения, или нанятые для этого люди, которые в воспитании мало что понимали и нанимались лишь за знания родного им языка. И гегемон особыми знаниями в педагогике тогда тоже не блистал.

              Оценка статьи: 3

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 марта 2010 в 16:27 отредактирован 25 марта 2010 в 23:26

      Ирина Сергеева, а Вы знаете, воспитание детей, это как и семья - ни "награда", ни "наказание", как рассматриваете Вы, а естественная обязанность человека перед природой, обществом и самим собой.
      Поэтому воспитание, процесс включающий в себя и "пряник" и "кнут". Ну а "размер пряника" или "сила удара кнутом", зависят от разумности взрослого человека. А он должен понимать (что у многих утрачено в советское время), что только в полной семье можно воспитать социально, нравственно, психически, физически крепкого человека, т.е. здорового члена общества.
      История человечества подтверждает выводы ученых ещё 60-70-х годов пр. столетия, что только нормальное сочетание женщины - матери (оберегающей, ласкающей, успокаивающей) и мужчины - отца (определяющего, обучающего, заставляющего) позволяет обеспечивать выполнение основной роли семьи - воспитание новых членов общества.

      • Вячеслав Озеров, как это относиться к битью детей? Что-то связь потеряла?

        • Ксения Руденко, могу посочувствовать по поводу потери связи.
          Посему повторюсь: "воспитание, процесс включающий в себя и "пряник" и "кнут". Ну а "размер пряника" или "сила удара кнутом", зависят от разумности взрослого человека"

          • А дети такие разные

            Вячеслав Озеров,
            Пряник и кнут используются не для воспитания а для ДРЕССИРОВКИ ЖИВОТНЫХ.
            Ребёнок - индивидуальность, и если подавить её на первых годах жизни, то вырастет серенькая невзрачная личность, которую даже личностью не назовёшь.

            Оценка статьи: 3

            • Птичка Певчая, если эту "личность" не воспитывать боясь её травмировать и подавить, то вырастет существо истеричное и эгоистичное, которое потом и будет сидеть на шее родителей до конца их дней. Примеров не счесть. Дело и секрет в правильной пропорции. А еще в методах влияния и воздействия. Вы пишите о детях и внуках. А я пишу о десятках тысяч личностей прошедших через горнило мужского воспитания. И если до это были "творческие" личности, которых хватало только на то чтобы себя пожалеть, да истерику закатить, то к концу воспитания это уже были вполне самодостаточные люди способные решать не только собственные проблемы, но и понимающие других людей.

              Оценка статьи: 5

              • Каждый ребёнок - Личность

                Уважаемый Сергей Русич,
                если бы я считала, что детей не надо воспитывать, то даже не стала читать статьи, подобные этой.

                НО. Для меня всё же каждый ребёнок - Личность, а не "личность". Абсолютно каждый: свой, чужой, агрессивный, ласковый, управляемый, трудный, сопливый и грязный или, наоборот, хорошенький, как ангелочек. И сколько себя помню, всегда любила возиться с малышами: дома, у соседей, в школе, на улице, в поездах или другом транспорте. И практически почти всегда находила с ними общий язык. Но, по иронии судьбы, профессию выбрала далёкую от воспитания детей.

                Оценка статьи: 3

                • Птичка Певчая, сейчас я Вам отвечу не как психиатр. Ваши мысли, а стало быть и поступки в отношении воспитуемых, уважаемая, высказанные здесь сводятся к короткому медицинскому анекдоту:
                  Приводит бабушка внучка на приём к доктору и говорит: Доктор, у моей деточки пиписька болит, какая-то вавочка выскочила, не посмотрите? Посмотрел доктор внучка и отвечает бабушке: Значится так, Мария Ивановна, с этого момента "деточку" называть мужиком, "пипиську" - членом, а "вавочку" - сифилисом, от которого и будем лечить! ))

                  Оценка статьи: 5

            • Птичка Певчая, Вячеслав имел ввиду образный, переносный смысл этих выражений, как я понимаю. То есть речь идёт о применении системы: "поощрение-наказание". Что касаемо "индивидуальности", то дети до 3-х лет вообще личности не имеют. Потому что личность и индивидуальность начинают формироваться около 3-х лет. А до этого возраста мы и имеем дело с животными. Умными и хитрыми, быстро обучающимися, но не имеющими личности. Примеры тому имеются: дети-волки, дети-медведи и т.д. Личность, индивидуальность, человека из животного делает общество, социум. А семья как раз и есть малюсенькая часть этого социума. И именно в ней формируется та самая пресловутая и так ценимая Вами личность и индивидуальность. В древней Спарте истеричный ребенок существовать просто не смог бы, т.к. давно бы уже полетел в пропасть дабы не осквернять свой род, не позорить предков и не портить потомков. А система "кнута и пряника" позволяет заложить в малыша задатки человека, который понимает и принимает не только себя как Центр Вселенной, но и других людей, понимает свое место в обществе и способен адекватно реагировать на поступки других людей и верно оценивать свое поведение. По сути дела сама жизнь и само общество с момента рождения и до момента смерти каждого из нас применяет именно эту систему воспитания. Умен, вежлив, силен, общителен - будь тем-то и тем-то! Это пряник! Вял, пассивен, слаб, замкнут - канул в лету, никто и не вспомнит о такой "уникальной" личности. Через несколько месяцев, кроме родных, и имени-отчества никто не вспомнит. Это кнут!

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Русич,
                в корне с вами не согласна.
                Ребёнку многое передаётся, как личности, от генов родителей.
                "Пряник" и "кнут" заставят ребёнка хитрить, лицемерить, чтобы заслужить пряник и избежать кнута. Последствия могут оказаться нежелательными.
                Задача взрослых при воспитании непослушных, и, особенно, детей с трудным характером - переход от скандала к сотрудничеству. Так пишут специалисты, работающие над этой проблемой.
                Согласна, что для общества, а точнее для тех, кто им управляет, желательнее люди-роботы.

                Оценка статьи: 3

                • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 26 марта 2010 в 10:43 отредактирован 26 марта 2010 в 10:45

                  Птичка Певчая, а Вы знаете ген формирующий "трудный характер", где он находится? До старости дожил, а всё думал, что характер формируется в результате взаимодействия ребенка с окружающей средой и при посредстве воспитательного воздействия окружающих.
                  В нормальной условиях окружающей среды человек-робот не появляется.

                  • Характер

                    Вячеслав Озеров,
                    значит Вы сторонник так называемых "мичуринцев", (не в обиду сказано замечательному учёному), отрицающих генетику
                    И наверное ни разу не слышала от матерей слов: "Ну и характер, весь в отца", хотя ребёнок этого отца и в глаза не видел.
                    Характер в основе своей даётся человеку при рождении, как природный алмаз, а воспитатели должны придать данному алмазу соответствующую огранку - выделить всё прекрасное и притушить нежелательные "огрехи" природы.

                    Оценка статьи: 3

              • Сергей Русич,
                Что касаемо "индивидуальности", то дети до 3-х лет вообще личности не имеют. Потому что личность и индивидуальность начинают формироваться около 3-х лет. А до этого возраста мы и имеем дело с животными. Умными и хитрыми, быстро обучающимися, но не имеющими личности.

                Чето новенькое, ей Богу!
                А как же традиционные (УЖЕ!) психологические исследования, что до 3х лет закладывается 50% личности человека. Упустить такой момент нельзя, другого такого периода не будет НИКОГДА!!!
                Ваши подтверждения (дети-волки, дети-медведи) как раз подтверждения этим исследованием.
                В утробе матери - это уже уникальное человеческое существо со своей индивидуальностью, которое находится в начале формирования личности (здесь имеется в виду "формирование" как внутренний процесс, происходящий в человеке!!!).

                • Ксения Руденко, ничто не ново под Луной! Новое для Вас - хорошо забытое старое. "...до 3х лет закладывается 50% личности человека". Вы сами-то поняли что написали? Какая же личность может быть только на 50%? Ущербная? Человек не может быть человеком только на 50%. Потому-то и ловят истинные Воспитатели этот возраст, дот 3-х лет, чтобы наполнить наполовину пустой сосуд и превратить его в человека, а не в разумное животное. А от рождения до 3-х лет - воспитание практически идет на выработке условных рефлексов: "нельзя-можно", "хорошо-плохо", поощрение-наказание", "кнут-пряник". А уж потом на основе этих условных рефлексов вырабатываются культура, сознание, личность, индивидуальность и т.д. А про утробу матери... передергивание карт, сами понимаете, наверное. Мы не о том говорим вообще.

                  Оценка статьи: 5

                  • Сергей Русич, кто, что хотел, то и понял.
                    Причем здесь ущербная личность? 50% того, что останется в личности навсегда (то бишь до физиологической смерти!!! расшифровываю, чтобы адекватно поняли ), формируется до 3х лет. Это не мной придумано!!!!
                    Так, что оставьте при себе свою иронию, высказывания о "горниле мужского воспитания" и тому подобное...

                • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 26 марта 2010 в 10:41 отредактирован 26 марта 2010 в 10:42

                  Ксения Руденко, согласна! В утробе матери ребенок узнает по голосу людей, с которыми больше всего мама проводит время: муж, старшие дети. Приведу свой пример, мой малыш узнавал по голосу двух соседок: одну, бабушку, другую, молодую женищну, и реагировал активным шевелением в такт с их голосом (речью) - я была очень удивлена этим открытием, поэтому запомнила. В момент рождения я с ним разговаривала, подбадривала, помогала, хвалила, и мы вместе с ним замечательно родились. Он все слышал и понимал!
                  Потом он очень даже осознанно смотрел на меня. И я в жизни не поверю утверждениям, будто до месяца ребенок ничто, потому что я лично видела, что мой малыш видит, слышит, чувствует! И именно поэтому действует, плачет, ест.
                  А как меня обнимает мой еще такой маленький крошка (год и 4), это самая настоящая личность. Его этому никто не учил.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марина Димитриева,
                    А еще говорят, женщины - "процессники". Вот какой чудесный результат - рожденный малыш воспринимается как ЛИЧНОСТЬ, со своим Я, своими мыслями и чувствами. Кто, как ни мать, достигнет такого результата в своем сознании. Хотя видела отцов (и не одного!), которых можно поздравить с таким же результатом!!!!
                    Возможно, дети действительно знают больше нас, взрослых, видят больше нас и имеют большую связь с природой. Кто знает?! А со временем мы, родители, школа, общество убиваем в них это, накладывая на них рамки поведения, называя его ПРАВИЛЬНЫМ, заставляя жить их по ПРАВИЛАМ, кем-то когда-то установленными, дрессируя их на проявление ПРАВИЛЬНЫХ эмоций. МАТРИЦА - ОНА И ЕСТЬ МАТРИЦА!!!!

              • Сергей Русич, согласен. Только легенда о сбрасывании в Спарте "некачественных" новорожденных, до сих пор не подтверждена археологами. Но в недалеком прошлом (лет около 100 назад), рождение "нездорового" ребенка, а точнее его выживание было практически не реально, да и для семьи это было накладно. А при многодетности, как уже говорилось ранее, истеричность была не в почете.
                А сегодня, когда новорожденный самый, самый, единственный, да ещё хорошо если доношенный, воспитывается ну-у-у почти как ИНДИГО, вот и появляются всякие истеричные детишки.

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 марта 2010 в 21:29 отредактирован 25 марта 2010 в 21:31

              Птичка Певчая, для дрессировки используют: изучение повадок животных и "пряник", а кнут, при дрессировки используют, только для зашиты дрессировщика.
              А индивидуальность появляется в процессе воспитания. Истеричность тоже элемент индивидуальности выпестованный в детстве окружающими взрослыми (в первую очередь женского пола).

              • Вячеслав Озеров,
                если дрессировщик делает ПРАВИЛЬНО, то зачем защищаться?
                У Вас есть конкретные исследования касательно степени "выпестованности" ребенка женским и мужским полом? Поделитесь, пожалуйста! Интересно!

                • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 26 марта 2010 в 09:30 отредактирован 26 марта 2010 в 09:31

                  Ксения Руденко, как понимаю, дрессурой Вы не занимаетесь, поэтому и не знаете "зачем защищаться" , а в части воспитания каких либо итогов ещё не имеете. Так что, кое-каким опытом "касательно .... "выпестованности" ребенка женским и мужским полом" могу поделится - почитайте беседу шестую в моей книге "Беседы с родителями незрячих детей", издана в 2007 году, М, АРКТИ. Текст по названию книги можно найти на ряде сайтов или обратитесь в редакцию ШЖ, я им посылал.

                  • Вячеслав Озеров, нет, дрессировкой не занималась и заниматься не буду: у меня нет животных и не будет в доме - аллергия у меня на шерсть !
                    Итоги по части воспитания - да какие итоги могут быть у женщины? Ей же важен сам процесс... Результаты могут быть только у мужчин
                    А у Вас значит тоже конкретных статистических данных по "выпестованности" ребенка мужчиной и женщиной нет. Жаль, очень жаль!

  • бить ремнём

    "Проблема" детских истерик надумана либеральными
    дебилоидами. С древних времён известен самый правильный и лучший метод в случае истерики
    ребёнка - ремня ему всыпать. Но надо бить жёстко, без лишней болтовни, лучше молча. Тогда истерика проходит сразу, и часто навсегда. Хотя иногда требуются и 2-3 порки, это зависит от степени запущенности проблемы.

    • Дмитрий Астин, самая древняя и распространенная ошибка родителей - бить детей! Истерики, возможно, прекратятся. При том кто бьет. Но потом на более "слабом" и попустительствующем родителе, братьях, сестрах, бабушках-дедушках, друзьях-товарищах и т.д. истеричный ребенок отыграется. Результатом порки будет либо озлобленный и злопамятный человек, либо тютя-матютя, подюбочник, ябеда, маменькин сыночек или маменькина доченька и т.д.

      Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов,
    статья хорошая, но выглядит как списанная с учебника психологии.
    Тема на мой взгляд не раскрыта, просто дан совет в конкретном случае со множеством если.
    С истерика ребёнка дома можно бороться разными методами, вплоть до жёстких.
    Но вот вы в магазине игрушек, ребёнок в истерике, что не купили игрушку. Кругом люди и все смотрят, что вы будете делать. Попытка вывести ребёнка из магазина для мамы не всегда под силу, он упирается, извивается, начинает убегать и прятаться.
    Думаю, многие мамы минут 5 стоят в растерянности..

    А как вам такие реалии. Школа-интернат для детей сирот. Детей собирают со всей области, разного возраста. Дети в своей жизни видели такое что многим взрослым и не снилось. Воспитатель даёт задание постирать вещи или убрать территорию. Ребёнок не хочет, начинается истерика, сыпятся матерные ругательства и угрозы убежать из заведения. Здесь конечно возраст от 10 лет, но всё же.

    Интересны ваши рекомендации.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 марта 2010 в 10:28 отредактирован 25 марта 2010 в 16:43

      Олег Тупало, на Ваши вопросы есть простые ответы:
      1) О магазине. Если вы - взрослый, т.е. home sapiens (лат. - человек разумный), то Вы, идя (проходя мимо) магазин (а) игрушек, должны понимать и ожидать какая возможна реакция ребенка на увиденное. Поэтому к этому надо быть готовым и подготавливать ребенка. Тогда всё решается просто. Но если Вы попутно "протащили" ребенка. как авоську, через магазин игрушек, ведь Вам же надо архисрочно купить...... и ребенок "ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ", что Вам не до него, то...... Так, что думайте не о себе, когда рядом ребенок, а о нем.
      Приведу "жесткий" пример из своей практики. Имеются два слепых ребенка-соученика, практически одинаковые по возможностям. Но почему - один сегодня (25 лет) ходит самостоятельно с тростью по мегаполису и пользуется благами жизни, а другой дома сиднем сидит? Отвечу: в одном случае родители с первых дней жизни думали о ребенке и его будущем, а в другом случае больше волновались - "Как они будут выглядеть со слепым ребенка в глазах других" и предпочитали решать свои личные проблемы, заботясь для ребенка только о "хлебе насущном" и только в этом видя свою обязанность.

      2) о детских домах. В Питере есть Детский дом интернат для детей с нарушениями психики (ДДИ-1). Так там столько сделано для детей, сколько не всякая семья сделает, и у детей не бывает истерик. Или другой пример. Знаю детский приют, в котором истерики, у "впервые пришедших", проходят за пару дней и, в основном, под воздействием (не силовом) остальных воспитанников.
      Так что детские истерики, это следствие отношения к ребенку взрослых и окружающих.

      • Олег Тупало Читатель 29 марта 2010 в 00:46 отредактирован 24 мая 2018 в 07:11
        о Питерских детдомах

        Вячеслав Озеров,
        вы знаете что чем ближе к столице, тем больше порядка. И я сомниваюсь что туда попадают очень плохие дети.
        Вы отправьтесь в глубинку, там где жизнь поспокойнее, где меньше проверок ездит, комисий разных. Поговорите с детьми.
        Там вы и узнаете как воспитываются дети. Если у ребёнка родители алкаши были, откуда у него может быть нормальная психика? Если в нём подсознательно уже заложено что кто сильнее тот и прав.
        Да и дети стали рождаться всё больше с отклонениями.
        Вы же пытаетесь расказать как воспитывать правильного(идеального) ребёнка, правильными методами.
        Если у ребёнка нормальные родители то в 5-10 летнем возрасте психов не бывает, ну обижаются, поплачут.
        Если вы за 3 летних расказали, то да лучше избегать ситуаций конфликтных, да и бить в таком возрасте могут только изверги.

        • Олег Тупало, ещё раз - детские истерики, это следствие отношения к ребенку взрослых и окружающих. А в отношении семей и детских домов, знаю разные варианты и в столицах и на периферии, всё определяется взрослыми.
          Я хорошо знаю статистику в отношении детей-инвалидов, она определяется, в первую очередь, здоровьем молодых женщин. Реально рост числа детей с отклонениями в России за последние десятилетия ни чем не отличается от такого же роста в других индустриальных стран. Хотя имеются тенденции к снижению здоровья молодого поколения, но это опять же определяется взрослыми.

        • Олег Тупало, "...вы знаете что чем ближе к столице, тем больше порядка. И я сомниваюсь что туда попадают очень плохие дети.
          Вы отправьтесь в глубинку, там где жизнь поспокойнее, где меньше проверок ездит, комисий разных. Поговорите с детьми."

          По моим наблюдениям, всё обстоит как раз наоборот. Чем ближе к столицам, тем больше беспорядка. И чем больше отъезжаешь от столиц, тем отношения между людьми становятся человечнее. Особенно это касается москвичей. Там где появляются москвичи как раз беспорядки и начинаются. Не помню ни одной инспекции, комиссии или проверки, которая закончилась бы тем, что столица чем-то помогла. Цель любой комиссии - найти что можно урвать, списать, сократить. Конечно, если Вы подразумевали под глубинкой Подмосковье или Ленинградскую область, то скорее всего Вы правы.

          Оценка статьи: 5

  • Дети такие разные

    Здравствуйте.
    Если бы я прочитала эту статью 5,5 лет назад, то пожалуй согласилась бы с ней на все 100%. Я вырастила троих детей, и мне наверно крупно повезло - я совсем не знала, что такое детские истерики. Моё недовольство кем-то из них, которое они читали по моему лицу, для них было самым строгим наказанием. Общалась я также с детства с очень многими малышами, любила возиться с ними, потом с племянниками. У меня внук и две внучки. В общем, считала, что хорошо знаю детей, и всегда могу с ними обо всём договориться. В детях я прежде всего уважаю их личность - всегда на равных. НО. Родился ребёнок абсолютно не похожий на других детей, младшая внучка. И вот уже более пяти лет она буквально терроризирует нас, всех взрослых. Началось это почти с первых дней её жизни. Первое слово, которое она произнесла сознательно, было "не-а", которое позже сформировалось в чёткое "нет". Ни одного дня у нас не проходит без истерик, может быть по несколько в день, они доставляют ей видимое удовольствие. Причём, она закатывает их ради самой истерики - начинает требовать заведомо то, что выполнить невозможно, и сама прекрасно это знает. Может проснуться и среди ночи потребовать, чтобы её вели гулять. Никто, конечно, гулять её не поведёт, и она это прекрасно знает, но будет издеваться над всеми более часа. В результате взрослые идут утром на работу измученные, не выспавшись. Не обращать внимания на её истерики очень сложно, единственное, это уйти куда-нибудь, спрятаться, что не всегда выполнимо. Отвлечь, увлечь чем-то в такой момент тоже удаётся крайне редко.
    Ребёнок здоров, общителен, как с детьми, так и со взрослыми. В детском саду все воспитатели, нянечки очень хорошо о ней отзываются. Мы всё время думали, что с возрастом пройдёт. Но вот ей уже 5,5 лет, а всё остаётся пока по-прежнему.
    Например, сегодня утром, лишь только открыв глаза, она более получаса изводила меня истошным воплями "хочу к маме!". Мама на работе, она это прекрасно знает, придёт вечером. Тем более внучка хорошо орентируется во времени, давно умеет определять его самостоятельно по часам. Сейчас спокойно сидит и самостоятельно читает книжку. Но надолго ли?
    Мы все измучены, но пока бессильны против такого поведения. Терпим. И конечно же её очень любим, она это прекрасно знает.

    Оценка статьи: 3

    • Птичка Певчая, посмотрите фильм "Зелёная миля". Обратите внимание на эпизод наказания одного гадостного сотрудника тюрьмы персоналом блока смертников, когда его фиксируют, закрывают в каморке-изоляторе, предварительно облив всего холодной водой. Слышали выражение: "...так зашелся...еле отлили"! Так это очень эффективный метод прерывания любых истерических реакций. Как я уже говорил, наказание может быть не только в виде избиения. Плесните внучке в лицо стакан очень холодной воды в момент истерики. Посмотрите, что получится. Не поможет с первого раза, повторяйте пока не начнёт действовать!

      Оценка статьи: 5

      • А дети такие разные

        Сергей Русич,
        слегка плеснуть пробовали... не помогает, а усиливает...
        Не издеваться же мне, в самом деле, над родной внучкой.
        Если не удаётся отвлечь чем-то, то остаётся только переждать, пока "весь пар не выйдет". Устанет, успокоится и чаще всего уснёт.

        Оценка статьи: 3

        • Птичка Певчая, тогда причин может быть всего 2. 1. Боли, которые ребенок испытывает, но не может описать и рассказать о них. О 2-й причине в личке.

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Русич,
            думаю, что Вы ошибаетесь.
            У девочки просто трудный (для воспитания взрослыми людьми)характер. Целеустремлённый буквально с пелёнок, явный лидер. Я не специалист, поэтому точнее сказать не могу.

            Оценка статьи: 3

            • Птичка Певчая, я полагаю, что раз Вы "не специалист", то нужно не "думать", а "знать". Хотя бы для того чтобы опровергнуть мои предположения, Вы бы всё же выполнили мои рекомендации. Вам же спокойнее будет коли я ошибся и Вы совершенно точно будете знать, что Ваша внучка... Короче, см. личку. Извините.

              Оценка статьи: 5

      • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 25 марта 2010 в 09:35 отредактирован 25 марта 2010 в 09:37
        Стакан воды в лицо - это круто... но нужно ли это 5-ти летней девочке...

        Сергей Русич, Стакан воды в лицо - это круто... но нужно ли это 5-ти летней девочке... это не методы воспитания девочек... да и мальчиков тоже... Пример из фильма "Зелёная миля" - неудачный... гадостный сотрудник тюрьмы не истерик... он психически больной человек с наклонностями садиста...
        Повторяюсь нужно создать такие условия при которых истерить невыгодно, и плохо от истерики должно быть только ребёнку... Поверьте мне он это поймёт очень быстро...

        Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко Читатель 24 марта 2010 в 23:24 отредактирован 24 марта 2010 в 23:29

        Сергей Русич, ну причем здесь плеснуть стакан воды в лицо пятилетней девочке? Причину нужно найти, а не просто притуплять ситуативные истерики. Думаю, пятилетний ребенок не может быть причиной всех бед.

        • Ксения Руденко, ошибаетесь, может. Ещё как может. Слышали выражения: злой гений", "криминальный ум". Они, такие гении и умы в 15-17 лет появляются? Нет, чаще всего уже такими на свет появляются. Кто хоть раз был в детских отделениях психиатрических стационаров, тот поймет о чем я говорю. Мы же о нормальных детях рассуждаем. А стакан води притом, что холодная вода попав на кожу человека, заметьте, человека любого возраста, хоть младенца, хоть старика, вызывает резкое успокоение головного мозга за счет физиологической рефлекторной реакции сосудов кожи лица и лба. И не больно, и заставляет замолчать, и резко прерывает истерические выходки! А еще стимулирует мышление и слух. Значит Вас услышат и задумаются, т.к. во время истеики есть только 2 САМЫХ ВАЖНЫХ ДЕЛА: захлёбываться криком, чтобы МЕНЯ УСЛЫШАЛИ и наблюдать за реакцией окружающих, чтобы ИМИ МАНИПУЛИРОВАТЬ! А тут, оба-на! Облом-с! И взрослый становится повелителем ситуации, а не влекомым на убой барашком!

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Русич, Птичка Певчая уже написала.

            В садике истерик нет, так как ребёнок понимает, что там от него могут отвернуться другие дети и перестать с ним играть. Думаю, что поэтому. Она понимает, что мы тоже можем отвернуться, но ненадолго. А дети могут навсегда перестать с ней играть, их много, и с кем поиграть им всегда найдётся.

            Проблема - не только в девочке! Я так думаю!

            • Ксения Руденко,
              проблема в том, что мы, родственники, не можем справиться с тудным характером нашего ребёнка. И нас это очень беспокоит. В книге, о которой я уже упоминала, "Попробуй заставь меня" приводятся ужасающие примеры того, когда родители не могли справиться со своими трудными детьм, и что из них получилось к 12-13 годам. К сожалению, в этой книге даются советы для детей постарше, я уже писала про это. И нет ни одного примера с ребёнком 4 - 6 лет. Вы правильно выделили, что мы не можем навсегда отвернуться от ребёнка, ребёнок должен быть одет, накормлен, отведён в детский сад или на занятия в школу для дошкольников. И, к сожалению, девочка ещё не осознаёт, какие огорчения она приносит своим близким своим поведение. Очень надеемся, что с возрастом это ей будет понятнее, по крайней мере, работаем с ней в этом направлении.

              Оценка статьи: 3

              • Ксения Руденко Читатель 26 марта 2010 в 11:32 отредактирован 26 марта 2010 в 11:33

                Птичка Певчая, думаю, что надежда Вас может-таки тут подвести (делаю вывод из примеражизненного своей подруги и ее дочери). Нужно что-то делать сейчас. Например, посетить хорошего психолога всей семьей (может быть, в детском садике есть!). Нужен совет профессионала, который бы воотчию бы пообщался с Вашим сокровищем. Он-то и подберет индивидуальную методику взаимодействия с девочкой.
                А книжные советы - они хороши для профилактики, правда. Если нужна коррекция, лучше обратиться к специалисту.
                Искренне желаю Вам и Вашей девочке удачи!

                • Ксения Руденко,
                  так мы и делаем всё возможное. И советов специалистов не чуждаемся. И литературу читаем. И в этом обсуждении я приняла участие с целью, что может кто-то из присутствующих в нём имел опыт работы с детьми с трудным характером, и может поделится им.

                  Оценка статьи: 3

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 26 марта 2010 в 11:15 отредактирован 26 марта 2010 в 12:24

                Птичка Певчая, "девочка ещё не осознаёт, какие огорчения она приносит своим близким своим поведение" - это так кажется Вам. Всякие назидания, упреки ребенку 4-6 лет вызывают у него только отторжения и стрессы, приводящие к истерикам. Надо Вам научиться самим заинтересовывать ребенка, а не требовать о него того, что Вам кажется Важным.
                Ребенок осваивает мир разными способами и методами, в т.ч., методом "проб и ошибок". Так дайте ему самому попробовать и ошибиться. Единственно что надо, чтобы эти пробы не угрожали его жизни. Ну а мелкие травмы (даже если Вы заранее знали "что так оно и будет!), могут быть. "Отрицательный, болезненный, горький... результат", тоже результат, но это его результат. А Ваше умное предупреждение (даже на грани манипулирования), а не запрет, только позволит поверить Вам.
                Читайте литературу по детской психологии - зайдите в мои комментарии и найдите целые списки литературы.

                • Причём здесь какой-то запрет?

                  Вячеслав Озеров,
                  извините меня, пожалуйста, но судя по вашим здесь комментариям, мне лично не хочется следовать вашим советам. Такое у меня сложилось собственное мнение.
                  Ещё раз извините.

                  Оценка статьи: 3

                  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 марта 2010 в 14:14 отредактирован 27 марта 2010 в 14:15

                    Птичка Певчая, а кто Вас заставляет? На то у Вас голова на плечах.

                    Ребенок все равно вырастит и приобретет свой характер (индивидуальность), а вот на что он "сгодится" для общества, покажет время. Правильны или нет Ваши воздействия по формированию его личности увидят уже другие.

                    Лично моя задача, как родителя, сделать так, что бы мои дети жили нормально в обществе и после того как меня не будет.
                    Опыт человечества показывает, что воспитание "великих" (на примере т.н. детей ИНДИГО), показывает, что из таких ИНДИГО, без соответствующей окружающей обстановки, никаких "великих" не получается. Хорошо если будут обычные люди. А вот истериков, самоубийц, и прочих несчастных - неудовлетворенных жизнью, не счесть.

    • Избыток любви – является одной из причин возникновения истерик у детей…

      Птичка Певчая,

      Прочитав Ваш комментарий, я просто не мог на него не ответить…
      Цитата: Ни одного дня у нас не проходит без истерик, может быть по несколько в день, они доставляют ей видимое удовольствие.
      Комментарий:
      Вопрос решается очень просто – создайте такие условия, чтобы ребёнку его истерики приносили неудобства в лучшем случае, в худшем приносили дикое неудовольствие…
      Цитата: Может проснуться и среди ночи потребовать, чтобы её вели гулять.
      Комментарий:
      Какие проблемы, внучка и так не даёт спать… Я бы просто заставил её одеться, и пошел с ней гулять ночью,… завёл бы в самый тёмный и страшный угол и сказал: «Ты пока погуляй, а я как нормальный человек, который по ночам должен спать – пошел спать…» и начал бы движение… есть два противоположных варианта
      • внучка испугалась и побежала за мной и стала бы проситься домой… в этом случае ей по ночам гулять никогда бы не хотелось… даже когда она вырастет,… кстати, это может ей спасти когда-нибудь жизнь…
      • внучка оказалась не только истеричной, но ещё и упёртой… это вариант потруднее, но и он нормально решаем… по началу нужно ребёнку задать такие вопросы на которые в ответах ребёнок уже сам себя чувствовал виноватым… Хотела гулять гуляй – чё орёшь?… Все нормальные люди по ночам спят, зачем ты их будешь? и т.д.
      Цитата: Ребёнок здоров, общителен, как с детьми, так и с взрослыми. В детском саду все воспитатели, нянечки очень хорошо о ней отзываются.
      Комментарий:
      Безнаказанность порождает вседозволенность… Ваша внучка, отлично понимает, что любая её истерика в детском садике будет прекращена и очень быстро и не всегда воспитательными мерами. Поэтому жила у ней тонка истерить перед воспитателем в детском саду… А перед вами, бабушкой с избыточной любовью к внучке можно вытворять что угодно и безнаказанно потому что говоря Вашими же словами: «Не обращать внимания на её истерики очень сложно, единственное, это уйти куда-нибудь, спрятаться, что не всегда выполнимо». Не прятаться надо а давно уже действовать… Разрешая ребёнку быть истеричным – Вы делаете плохо только ему… Кто вырастет из такого истеричного ребёнка тем более девочки… будущей матери… И скажет ли потом такой ребёнок Вам спасибо когда вырастет… Ничего просто так с возрастом не проходит...
      Делаем маленький вывод: избыток любви и бездействие по прекращению истерик – порождает большие проблемы, как для родителей, бабушек и дедушек, так и для самих детей в недалёком будущем…

      Оценка статьи: 5

      • Птичка Певчая Читатель 25 марта 2010 в 19:26 отредактирован 25 марта 2010 в 19:29
        Дети такие разные

        Уважаемый Олег Забалённый,
        У моего комментария есть заголовок, и он поставлен не просто так.
        Я уже отмечала, что через мои руки прошёл не один ребёнок. Ваши советы для моей внучки не подойдут. Почему, объяснять долго, потому не буду. Только не в обиду будет сказано, не считайте людей глупее себя – до таких советов, как ваши, додумается каждый думающий о своих детях родитель.
        НО. Встречаются дети с трудным характером. Я пыталась найти ответы в хорошей, по моему, книге трёх авторов: Рей Ливай, Билл О’Хэнлон, Тайлерр Норис Гуд "Попробуй заставь меня". И хоть книга вроде бы написана для детей с трудным характером от 2 – 12 лет, ответов на свои вопросы я не нашла. Все советы авторов предназначены для детей постарше моей внучки, то есть для школьного возраста.
        В данный момент у меня внук и две внучки, так что она не единственная, любовь делится одинаково между тремя детьми. Двое других детей никогда истерик не закатывают, хотя также являются частыми свидетелями истерик своей двоюродной сестрёнки и относятся к ним неодобрительно.
        А внучка свой характер стала показывать ещё с пелёнок. Не умея ползать (4-5 месяцев), но научившись перекатываться с боку на бок, она свободно перекатывалась по квартире и достигала любую, намеченную ею точку. Ей не было ещё года, а переодевали ей памперсы или трусики двое взрослых людей. Один человек держал, другой переодевал. И эта процедура не раз занимала около получаса. Ребёнок не плакал, не кричал, а только яростно сопротивлялся действиям взрослых.
        Наказывать пытались в допустимых пределах наказания для пятилетнего ребёнка, но от таких наказаний не было никакого проку. Только хуже. В садике истерик нет, так как ребёнок понимает, что там от него могут отвернуться другие дети и перестать с ним играть. Думаю, что поэтому. Она понимает, что мы тоже можем отвернуться, но ненадолго. А дети могут навсегда перестать с ней играть, их много, и с кем поиграть им всегда найдётся.
        Не думайте, что мы бездействуем. Всегда пытаемся что-то предпринять. Но пока частота истерик оставляет желать лучшего.

        Оценка статьи: 3

        • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 26 марта 2010 в 13:22 отредактирован 26 марта 2010 в 13:40
          Имя данное при рождении так же как и них обуславливает многое и в частности характер...

          Птичка Певчая, А может показать внучку детскому психиатору??? Истерика может быть и следствием психических расстройств... Кроме того дети это продолжение родителей, бабушек и дедушек... как со стороны отца так и со стороны матери... Если внимательно просмотреть по линии родственных связей обязательно найдётся такой же характер как и у Вашей внучки... У меня трое детей... старший сын по характеру почти один к одному как отец жены... средняя дочь - это я только в разы шухарнее... Сравниваю по тому - сколько я принёс неудобств родителя и сколько она принесла мне... отсюда вывод что от нас исходит то к нам и возвращается в разы больше... я своё получил по полной программе... Младший сын это копия моего отца... такое же сочетание культуры и решительных действий по достижению намеченного... иначе как объяснить, что четырёхлетний ребёнок мог подойти и сказать: "Родители извините, что я Вас перебиваю... и т.д."... его никто этому не учил... это передалось ему через гены...
          Многое зависит в характере и жизни ребёнка от его имени... это правда другая тема... но как говорится "Как назовёшь корабль, так он и поплывёт..." Прочитайте всю информацию о имени вашей внучки... может там кроется ответ???
          Кстати ник в Интернете тоже имеет большое значение... И порой по нику можно многое узнать о человеке...

          Оценка статьи: 5

          • Олег Забалённый,
            Я ещё в первом комментарии написала, что ребёнок ЗДОРОВ, и, естественно, такое заключение уверенно можно написать, если его сделали соответствующие специалисты, а не бабушка – далёкий от медицины человек.
            И если принять во внимание, какая тема обсуждается нами, то становится понятно, о каком здоровье идёт речь.
            В обсуждение вступила с надеждой, что кто-нибудь из присутствующих имел опыт работы с детьми, имеющими трудный характер, и поделится этим опытом.

            Среди родственников, думаю, что встречались люди с непростым характером. У моей свекрови, например, был достаточно крутой и эгоистический нрав.

            Внучку зовут Екатерина... очень распространённое в настоящее время имя... может и вырастет из неё какая-нибудь Екатерина Великая № nn

            Оценка статьи: 3

            • Имя соответсвует характеру...

              Птичка Певчая,
              Тайна имени Екатерина!!!
              ... 10. Тип. Легковозбудимые нервные холерики. Екатерины быстро выходят из себя. Производят впечатление женщин «с претензией». Как и их тотем — лебедь, кажутся гордыми и неприступными, хотя на самом деле это несмелые и не уверенные в себе люди.
              11. Психика. Интеллигентны и дают почувствовать это окружающим. Склонны все принимать на себя, излишне субъективны. У них достаточно трудный характер, но живут они интересной и насыщенной жизнью.
              12. Воля. Скорее сильная, хотя ее порой не хватает, чтобы довести дело до конца. Часто занимают позицию «оскорбленной добродетели».
              13. Возбудимость. Слишком сильная, чтобы оставалось время на рефлексию.
              14. Скорость реакции. Екатерина способна на приступы гнева, которые просто шокируют людей.
              http://taina.aib.ru/names/woman/ekatarin.htm

              Тайна имени Екатерина
              ЗНАЧЕНИЕ, ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Имя Екатерина (разг. Катерина) происходит от греческого слова «ката-риос» — чистый, непорочный. Того же корня слово катарсис» — очищение. В традиции Запада начальное «е» везде отсутствует: Катерина, Катарин, Кэтрин. У католиков существует даже мужское имя Катерин. Имя Екатерина означает чистая, непорочная, истинная.
              Яростно-проникновенное звучание этого имени создает картину динамичного и мощного раскрытия сил. Подобно раскату грома и мощным струям дождя, оно описывает натуру, нацеленную на яркое самопроявление, победоносную, ориентированную на страстные отношения.
              В этом имени много не очень ярко выраженных положительных признаков. В прошлом веке имя (Катя, Катерина) было очень популярным. Появились даже нарицательные наименования: катя — кукла, задать катю — выпороть, катеринить — богатеть, наживаться (очевидно потому, что «катеньками» назывались купюры в сто рублей с портретом Екатерины II — большие по тем временам деньги).
              В наше время по распространенности это имя находится в конце первой десятки. Оно вдвое чаще употребляется в городах, чем на селе.
              «Наиболее близкое к Николаю женское дополнение его есть имя Екатерина... Имя Екатерина имеет в корне своем значение чистоты, незапятнанности. Екатерина силой своего имени занимает такое место в обществе, что неизбежно служит предметом внимания... Екатерина считает долгом своим быть возможно красивой, возможно умной, возможно величественной, а главное — безукоризненной, безупречной и благородной». (П. А. Флоренский)...
              ТИП. Легковозбудимый нервный холерик. Быстро выходит из себя. Производит впечатление женщины «с претензией». «Народная дворянка».
              ИМЯ И ХАРАКТЕР. Екатерина очень импульсивна, самолюбива и тяжело переносит чье-то превосходство. Она внутренне обеспокоена какой-то своей мифической неполноценностью и во всем старается превзойти других. Это фантазерка, у нее хорошо развито воображение. В дружбе и любви она ищет прежде всего надежности, возможности обрести уверенность в себе и душевное равновесие. Надежный и светлый человек. В представлении большинства людей Екатерина вызывает ассоциации с «царским» именем, с величавостью и властностью. Но в жизни такие женщины чаще всего ничего общего с таким представлением не имеют.
              Самолюбива, стремится быть лучшей в классе и старается общаться только с «избранными». Ее природная решительность — от талантливости, разумной бережливости и расточительной щедрости. Рассчитывая только на свои силы, она нередко пренебрегает окружающими, хотя сама не обладает могуществом, позволяющим ей решить все проблемы. Изменения в судьбе, бедность и богатство воспринимает спокойно, ее реакция уравновешенна и сдержанна. Неглупая, величественно спокойная, порой добрая, имеющая достаточно вкуса и такта. Интеллигентна и дает почувствовать это окружающим. Излишне субъективна, склонна все принимать на себя. У нее достаточно трудный характер, но живет она интересной и насыщенной жизнью. Отсутствует душевная тонкость.
              ИНТЕЛЛЕКТ. Считает себя очень умной.
              НРАВСТВЕННОСТЬ. Зависит от окружения и обстоятельств.
              ЗДОРОВЬЕ. Шаткое, сильно зависит от психики. Нервная система нестабильная. Екатерина быстро утомляется. Ей необходимы продолжительный сон и отдых.
              http://www.my-dreams.ru/names/e/ekaterina.html

              Если Вы хотите больше узнать, то наберите в любом поисковике: Тайна имени Екатерина... и Вы узнаете много интересного для себя...
              Имя ребёнка выбранное родителями оставляет свой отпечаток и не всегда желаемый...

              Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 24 марта 2010 в 16:16 отредактирован 24 марта 2010 в 18:31

        Олег Забалённый! Удивительно, мужчины, участвующие в комментариях говорят: "если ребенок находится в нормальных условиях, то вопроса об истерике просто не стоит" или " создайте такие условия, чтобы ребёнку его истерики приносили неудобства в лучшем случае, в худшем приносили дикое неудовольствие…",
        а женщины, "своими любящими, ласковыми руками.." (г-жа Власова, в комм. на статью "о тепленьких условиях..") способны воспитывать ребенка,так что он в истерике бъется. При этом мужчина, по их словам, находящийся рядом т.е. отец, дед, умеет только "подливать огня в масло, от его вмешательства истерика только усиливается".
        Но Вот почему ребенок, находясь наедине с отцом, дедом обычно не пользуется истериками, а вот при любящих и прочих "защищающих" руках впадает в них?
        Может милые жещины, хоть себе ответите?
        И может хватит показывть, что только Вы лучше всех знаете как воспитывать, и если мужчина "выступает не помоему" то "и сами проживем". Живите, только кому от вашей "самостоятельности" лучше будет?

        И прошу не сочуствуйте мне - яко бы мне "не повезло с женщинами" - как любят писать "обиженные" коментаторши. Мне очень повезло. Моим женщинам, не смотря на серьезнейшие проблемы со здоровьему их детей, удалось с моей помощью сделали их социально здоровыми и нужными членами общества. Того и Вам желаю.

      • Олег Забалённый,
        крайне не согласна с Вами!!!!
        Зачем ребенка уводить ночью на улицу и оставлять в темноте?
        Вы не знаете, как это повлияет на ребенка и какие страхи у него потом появятся...
        Ребенка просто можно повести погулять, вывести на улицу, посмотреть, что ночь, рассказать, что ночью все люди спят, машины не ездят и т.д. Рассказать, для чего существует день и ночь. Думаю, не прийдется страшилки рассказывать, просто поговорить по-взрослому.
        И кто Вам сказал, что у бабушки избыточная любовь к внучке? вы ее измеряли? в чем избыток?
        В детском саду девочка может вести себя по-другому, потому что среда другая, детей больше или ЕЕ ТАМ БОЛЬШЕ ПОНИМАЮТ. Причин может быть уйма.

        • Ребёнок это не центр Вселенной вокруг которой должны крутиться все...

          Ксения Руденко,
          Я написал то что сделал бы я, Вы вправе делать то что считаете нужным… Но ребёнок это не центр вселенной, вокруг которого все обязаны крутиться… каждый ребёнок должен знать своё место… в семье, в школе, в жизни… и чем раньше он это поймёт и осознает… тем легче и лучше он будет жить… никто место насильно ему не определяет… каждый человек занимает то место, которое заслуживает (правда не всегда), или к которому стремится …
          Хотелось бы сказать о другом: подходы в воспитании у мужчины и женщину очень сильно отличаются друг от друга… Женщины мягче, добрее, жалостливее… они не понимают, что своей мягкостью, добротой и жалостью во многих случаях сами дают детям повод быть мягко говоря не очень хорошими… И давно уже замечено, что когда ребёнок остаётся один на один с папой он и ведёт себя совершенно по другому… И в очень многих случаях любят отцов, которые проводят гораздо меньше времени с детьми, чем матери больше… что конечно же часто бывает обидно для любой матери…

          Оценка статьи: 5

          • Олег Забалённый, ребенок - это Центр Вселенной для любого родителя. Это и есть любовь! Насчет полового различия воспитателей также не согласна.
            Вы вот мне напоминаете в своих суждениях мою свекровь, которая полугдовалому малышу пытается строгим тоном рассказать "Что такое дисциплина?" .
            Прежде всего ребенка нужно понимать, будет понимание - будет понятие того, почему он так себя ведет, а не иначе - будет найден выход из ситуации.
            ИМХО

            • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 24 марта 2010 в 17:19 отредактирован 24 марта 2010 в 17:33
              Ребёнок центр вселенной только для матери...

              Ксения Руденко,
              Ребёнок центр вселенной только для матери... и то при условии что он у неё один... а когда их десять... думаю дальше объяснять не надо...
              Дело не в половом различии воспитателей, а в подходе... мужчина - это ум и логика + ответственность... женщина - это чувства и эмоции и никакой логики и практически никакой ответственности...
              Вам повезло Ваша свекровь очень мудрая женщина... И если она будет принимать участие в воспитании вашего ребёнка - ему от этого будет только лучше... Так что в Ваших же интересах ей не мешать...
              Понимать ребёнка, не наказывать ребёнка, сочувствовать ребёнку, сопереживать за ребёнка... откуда же тогда у него появится понятия, что можно, а что нельзя... что хорошо, а что плохо... я придерживаюсь спартанского образа воспитания... виноват - получи... без всякой жалости... устроил истерику получи взамен такое, чтобы внукам заказал как устраивать истерики родителям... и когда такой ребёнок вырастит он только скажет спасибо...
              А все сердобольные мамаши которые лелеют своих детей, и целуют их сами знаете куда... в старости лет, особенно когда остаются без мужа, в лучшем случае брошены, в худшем случае избиваются своими детьми с отбиранием пенсии и пропиванием вещей матери...
              Так что у Вас пока есть выбор - быть любимой и уважаемой, либо быть брошенной или избитой и обобранной... Всё зависит как Вы будете воспитывать своего ребёнка...

              P.S. Да, хотелось бы знать с кем ведёшь дискуссию... может заполните свои данные на своей странице...

              Оценка статьи: 5

              • Олег Забалённый,

                Так что у Вас пока есть выбор - быть любимой и уважаемой, либо быть брошенной или избитой и обобранной...

                Вы - не Бог, чтобы пророчить мне мое будущее и говорить про мой выбор . Так что оставьте подобные умозаключения и суждения, пжл, при себе. Воспитывайте своих детей!

                Всё зависит как Вы будете воспитывать своего ребёнка...
                Да, все зависит от меня, слава Богу!

                Вам повезло Ваша свекровь очень мудрая женщина...

                Если Вам интересно, она - брошенная, одинокая, избитая жизнью женщина , которую мне искренне жаль. Она в свое время оградила единственного сына от воспитания своим отцом. Она не дала ему другого отца. И он (ее сын) во многом проиграл , по сравнению с тем, кем мог бы быть! Но... у него есть сын, поэтому самообразовываться и залатывать "дыры" прийдется самому, с чем он впрочем очень хорошо справляется !
                О дисциплине нужно не говорить, ее нужно воспитывать! И если Вы не произносите фразу "А ты не знаешь, что такое дисциплина?", это не значит, что у тебя ребенок недисциплинирован . И еще, снова же ссылаясь на Николая Ивановича, главное - методика, а не от случая к случаю брошенные фразы.
                Методы у женщин и мужчин разные, как утверждает Н.И.Козлов, но результат один - Человек с большой буквы.

                • Повтояюсь...

                  Ксения Руденко,
                  Повтояюсь... мужчина - это ум и логика + ответственность... женщина - это чувства и эмоции и никакой логики и практически никакой ответственности...
                  Своим комментарием желая или не желая этого - Вы только это подтвердили...
                  И ещё - За одного битого двух небитых дают...
                  Цитата: Методы у женщин и мужчин разные, как утверждает Н.И.Козлов, но результат один - Человек с большой буквы.
                  Комментарий: маленькая поправка - желаемый результат не всегда совпадает с действительностью...

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Руденко Читатель 24 марта 2010 в 18:07 отредактирован 24 марта 2010 в 18:08

                    Олег Забалённый,
                    цитата: Мир не заканчивается там, где мы перестаем его понимать.
                    Если Вы в чем-то не видите логики, это не значит, что ее там нет. Просто она для Вас, возможно, непостижима

                    цитата из Вашего сообщения: маленькая поправка - желаемый результат не всегда совпадает с действительностью...

                    А вот это - всего лишь подтверждение моим словам: "Зато мать радуется тому, что ее малыш просто есть таков, каков он есть, а отец зачастую сетует, что в ребенке что-то не так: "не то выросло, шо задумывал!"

                    • Нечему радоваться...

                      Ксения Руденко,
                      Цитата: "Зато мать радуется тому, что ее малыш просто есть таков, каков он есть, а отец зачастую сетует, что в ребенке что-то не так: "не то выросло, шо задумывал!"

                      Комментарий: У женщины сын стал - алкоголиком, наркоманом или голубым... А она как мать радуется что он есть таков... Извините такой радости я не только не понимаю, но и не принимаю... А отец сетует... Не сетовать надо а поступать как Тарас Бульба со своим сыном...

                      Оценка статьи: 5

                      • Олег Забалённый, да уж!!!!
                        Если сын стал таковым, значит отец со своим "мужским" подходом ни хрена (извините!) не делал и не сделал. Это - минус ему, отцу. Оттого он так расстраивается...
                        Знаете, "от сумы и от тюрьмы не зарекайся!" - так какжется, говорится в пословице. В жизни бывает все! И, возможно, именно эта материнская любовь к непутевому сыну, может его наставить на путь истинный! А отцы в большинстве случаев отрекаются от таких детей или спиваются, не видя выхода из ситуации!
                        А еще бросают жен с тяжело заболевшим ребенком (онко, врожденные болезни и т.д.), потому, что нет идеальных исходных условий для МАКСИМАЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА.
                        Никого не осуждаю, так есть! И только мать, истинная мать, ребенок для которой, первый, пятый, десятый, - центр Вселенной - споособна вынести все и поставить свою Звезду на ноги! Хвала ей и честь, матери!

                        • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 24 марта 2010 в 19:53 отредактирован 24 марта 2010 в 20:32
                          Ответственность... виновность - мужик, баловать - истинная любящая мать...

                          Ксения Руденко,
                          Вот - вот... Как ответственность... виновность принимать так это мужик, а как баловать так это истинная мать со своей любовью...
                          Ум, логика и ответственность - никогда не переплетаются с чувствами, эмоциями и безответственностью... это две противоположности... Человека судят не по словам а по делам... Этому же нужно учить и детей с малолетства... Красиво говорить о своей истинной любви, ещё не означает истинную любовь... Истинная любовь заключается не в том что бы оградить, уберечь от трудностей, а в том чтобы научить ребёнка их преодолевать самому без посторонней помощи с улыбкой на лице... Мать старается уберечь, оградить - а отец старается научить... вот тут то и находит коса на камень...
                          Я очень рад нашей дискуссии... потому что знаю точно... любая дискуссия остаётся на уровне подсознания... а наше подсознание, даже если мы на словах что-то отрицаем и не принимаем... всё переработает правильно - без эмоций и чувств... и в нужный момент выдаст нам единственно правильное решение в определённой сложившейся ситуации...
                          Так что желаю Вам всяческих удач!!!

                          Оценка статьи: 5

                          • Ксения Руденко Читатель 24 марта 2010 в 23:21 отредактирован 25 марта 2010 в 08:17

                            Олег Забалённый, Вы соскочили с темы.
                            Разве вырастить ребенка при любых обстоятельствах - не ответственность? Можно ли назвать ответственностью уход мужчины от воспитания ребенка, если что-то выходит "не так, как задумал"?
                            И разве я где-то сказала о баловстве как проявлении истинной любви?...
                            Прдолжать не хочу. Потому как Вы слышите только то, что хотите слышать. Потому, что считаете себя истиной в первой инстанции Но Вы - не Бог! Эт точно!

          • Олег Забалённый, мне очень близко то, что вы пишите, и хотелось бы поддержать вашу позицию. Да, женщины совершают в воспитании много ошибок ровно в связи с тем, что у них женский подход к воспитанию. Попустительство, страхи, отсутствие методичности... С другой стороны, мужчины имеют ошибки свои, и их ничуть не меньше - отсутствие гибкости, недостаток чуткости, непонимание контекста... Я в Психологосе написал небольшую статью о мужском и женском подходе в воспитании - возможно, она более полно покажет нам наши особенности и, надеюсь, даст нам возможность лучше понимать друг друга.
            Статьи можно посмотреть здесь:
            Мужской и женский стиль воспитания

            Оценка статьи: 5

            • «Когда с тобой нормально здороваются родители, будь любезен, реагируй адекватно»
              Разговор робота со своим маленьким клоном.
              Уж лучше ничего не говорить, а молча приобнять сына, если он не в настроении, и всё.
              Николай Иванович, а Вы изменились со времен книжки «Как относиться к себе и людям». Да, я читала. Что-то человеческое тогда еще было. А сейчас такое впечатление, что Вы пишете не про людей и не для людей, а тренируете киборгов. Простите, если резко, но именно такое ощущение.

              • Ирина Сергеева, не сердитесь, но, боюсь, моя жена с вами не согласится. Детей мы воспитываем замечательных, могу похвастать - см. Моя семья А что касается цитаты, то, возможно, вы приняли это за мои слова. Это не так. Это иллюстрация традиционного мужского стиля, и вы, наверное, встречали его так же часто, как и я.
                Мой личный стиль, хочется верить, более гибок и разнообразен. Вы действительно резки, но я не сержусь, Ирина. Хорошего вам вечера!

                Оценка статьи: 5

                • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 25 марта 2010 в 02:08 отредактирован 25 марта 2010 в 08:00

                  Николай Иванович Козлов, такой "мужской стиль" мне не попадался.
                  Девочки Ваши прелестны, и супруга очень милая.
                  Я в этой теме ничего не пишу - она мне не близка. Истерик у детей - ни у маленьких, ни у больших никогда не было.
                  Я за дружбу с детьми. В словах "гибкий и разнообразный стиль" мне слышится что-то очень прагматичное. Ведь в общении со своими другими друзьями мы не применяем никаких подходов - а просто дружим и любим их! И истерик при дружбе не бывает...

            • Николай Иванович Козлов, а как же одинокие родители, воспитывающие детей? Они совмещают в себе оба стиля.
              Вот это я могу полностью отнести к себе, хотя я женщина: "Мужчина, если он мужчина, определяет для себя характеристики итогового результата: какого ребенка мы собираемся воспитать. И берет на себя ответственность, что именно такого ребенка мы и воспитаем. Как, с помощью каких душевных состояний, заботливостью или вызовом мы это сделаем - все эти моменты процесса мужчина определит позже, когда будет придумывать план. Мужчина живет не процессом, мужчина зафиксирован на результат". Меня очень интересует результат и я делаю все, чтобы моя дочь и сын стали женщиной и мужчиной соответственно. С соотвествующими конкретными характеристиками.

              Оценка статьи: 5

            • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 24 марта 2010 в 17:26 отредактирован 24 марта 2010 в 17:28
              Не совсем согласен - но основное направление статьи верное...

              Николай Иванович,
              Статью Мужской и женский стиль воспитания прочитал... Не совсем согласен - но основное направление статьи верное... Сайт определил в закладки... Советую женщинам тоже ознакомиться с этой статьёй...

              Оценка статьи: 5

            • Николай Иванович Козлов, ок, у мужчин и женщин разные стили воспитания (хотя, в принципе, есть женщины с мужским стилем воспитания и есть мужчины с женским (или вообще, с никаким!!! стилем)). Но результат тоже разный? И что с того, что женщины - процессники и им важнее, чтобы ребенок был цел-невредим. Без этого "итоговый результат воспитания" (больше смахивает на авторитаризм: шо задумал, то и будет!), который определяет в своем стиле отец, - не имеет смысла. К сожалению или к счастью!
              Зато мать радуется тому, что ее малыш просто есть таков, каков он есть, а отец зачастую сетует, что в ребенке что-то не так: "не то выросло, шо задумывал!"

    • Ксения Руденко Читатель 24 марта 2010 в 11:10 отредактирован 24 марта 2010 в 11:17
      И родители с бабушками-дедушками такие разные :-)

      Птичка Певчая,
      видимо, все-таки упущение в воспитании Вашей внучки было . И, может быть, именно в Вашем отношении к ней. Если проанализируете детально, то обязательно установите, когда.
      Все люди разные, и дети в том числе.
      Из Вашего коммента больше всего мне запомнилась фраза "Она прекрасно это знает". Ну и что, что она знает, что мама на работе. Детям свойственно "хотеть к маме", если отношения "ребенок-мать" правильно заложены. В этом ничего ужасного нет и быть не может. Нужно найти вариант перевода этого "хотения" в нужное русло. Предложите ей "хотеть вместе к маме". Чувство совместного переживания того, что ребенок хоччет, иногда помогает перейти в совместное "хотение" чего-то другого .
      Дети разные, и к каждому нужен свой "ключик". Вы, как никто другой, знаете, как этот ключик отыскать! Удачи Вам!

      • Дети разные

        Ксения Руденко,
        упущений у нас, всех дилетантов в педогогике, бывает достаточно, даже у профессиональных педогогов они не редки. С этим не спорю.
        Когда моя внучка говорит "хочу к маме", это совсем не означет, что она в этот момент хочет к маме. Когда есть мама, она может закатить аналогичную истерику "хочу к бабушке" или срочно затребовать папу.
        Главное попросить в этот момент то, что выполнить нам невозможно. Она и луну с неба просила в буквальном смысле.
        Я пытаюсь отвлечь или увлечь её чем-то, но это редко удаётся. Дочка же предпочитает в такие моменты, если я рядом, переложить всё на меня, так как труднее перносит подобные истерики своего чада. А у отца внучки талант - подливать огня в масло, от его вмешательства истерика только усиливается. Чаще кончается тем, что вволю накричавшись, девочка сама успокаивается. Единственное, что нас беспокоит тогда - в какой степени страдает её нервная система.
        За пожелание удачи спасибо. Она нам, действительно, нужна.

        Оценка статьи: 3

        • Птичка Певчая, думаю, проблема не столько в Вашей внучке, сколько в Вашей семье в общем, потому что и дочка перекладывает ответственность, и зять подливает масло в огонь и, возможно, Вы немного утрируете... Может быть, у ребенка все-таки много "нянек", безответственных нянек... Не обижайтесь! Это - только мои размышления, потому как Ваша проблема меня сильно зацепила. Думаю, нужно менять отношения всех к проблеме.

          • Птичка Певчая Читатель 25 марта 2010 в 19:44 отредактирован 25 марта 2010 в 19:45
            Дети такие разные

            Ксения Руденко,
            я не обижаюсь. Семья у нас средне-статистическая. Отношения нормальные. У двух других детей, внук и внучка, истерик никогда не бывает. Тем более у обеих внучек разница меньше года.
            Проблема, я думаю, в трудном характере ребёнка. Встречаются такие дети. Я Олегу написала об этом подробнее. А дочка и зять, действительно, несколько отстраняются, так как пасуют перед таким поведением своего чада, не знают, что предпринять. Больше надеются на мой жизненный опыт, чем на свои собственные силы.

            Оценка статьи: 3

  • из наблюдений: ИСТЕРИКА У ВЗРОСЛЫХ (рассказ пациентки о муже)
    «Когда нашему мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы, как водится, сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали ( так как нас еще официально не выписали) - если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит - может скорую вызвать, наверное плохо все.
    Оказывается врач в конце сказал фразу типа: «Ну, могу вам посоветовать только свечку поставить». А Муж мой не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!»

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, надо воспитывать ребенка пока он поперек кроватки лежит, потом можно только реагировать ...

  • Светлана Пырьева Читатель 22 марта 2010 в 13:29 отредактирован 23 мая 2018 в 18:48
    Как бы ребёнок себя не вёл, его нужно уважать

    Как бы ребёнок себя не вёл, его нужно, в первую очередь, уважать. В одной мамкиной книге написано: 2 правила отношения к младенцу:
    1. Дитя – это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни. (Индия, «Веды»)
    2. Младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребёнок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача – помочь раскрыть ребёнку свою индивидуальность и свои возможности. (современная психология)

  • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 22 марта 2010 в 11:20 отредактирован 22 марта 2010 в 11:22

    Николай Иванович , мне кажется, что самая суть статья в этой фразе: "Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо". Это правда, знаю по себе. Родитель - "главный провокатор".
    А ребенок после года очень сильно зависит от эмоций родителей, и ребенка переполняют свои собственные эмоции, и если родитель его не услышал вовремя, по разным причинам, истерика возможна.

    Иногда может быть внезапная истерика. И я ,зная это, действительно попадаю в зависимость. И мне страшно, что это может еще раз случиться, если я даже просто скажу "нет", или посмотрю просто в глаза (а ребенок отреагирует неожиданным бунтом, будто я вторглась куда-то не туда и не вовремя). Поэтому профилактику знать нужно.

    Также такое положение мне понятно: "иногда родитель может быть несвоевременно мягким, иногда неоправданно жестоким". При этом в статье дается предостережение к последнему, что если чувствуешь себя "чудовищем", то стоит прислушаться к ребенку и подарить ему 15 минут, чтобы просто посидеть рядом и т.д.
    Такие поступки как раз продиктованы именно любовью к ребенку и желанием сделать лучше для всех и для будущего ребенка, который может столкнуться в реальной жизни с ситуациями давления или оказаться рядом с этими ситуации. Хотя может это и недопустимо: препятствовать желаниям ребенка, тогда с подобными вещами он в жизни не столкнется и ему ничто не будет препятствовать в достижении целей. Главное только, чтобы желания и цели были направлены на добро.

    В статье поднимается реальная проблема: как родителям реагировать на истерику ребенка. И, по-моему, предлагаются мудрые решения.

    Ребенок в маленьком возрасте зачастую испытывает противоречивые желания, эмоции, поэтому именно взрослый может помочь ему, назвав его состояние, именно в этом он главный.

    Ответ на предыщушие комментарии: Поэтому я не заметила, по каким причинам можно пожалеть ребенка, или их родителей.

    В статье я не заметила конкретизации по возрасту детей. В каждом возрасте, мне кажется, свои истерики.

    Николай Иванович, спасибо за статью, так она меня затронула, что вот так много написала.

    Оценка статьи: 5

  • Жаль тех, кто с той статьёй согласен

    Николай Иванович Козлов, Вы так расставили акценты, что получилась чудовищная по содержанию статья.
    Если у ребёнка истерика -это всегда реакция на взрослого, то есть, в отношениях что-то грозно-неправильное. Отношения выстраивает взрослый, просто потому, что он опытнее, старше. А ребёнок как лакмусовая бумажка только подсказывает своим поведением, чувствуя, но не понимая до конца, что что-то неправильно, страшно, плохо.
    Точнее,жаль детей тех, кто с этой статьёй согласен.

    Оценка статьи: 2

    • Людмила Есипова, статья неоднозначна по смыслу. Есть Правило, есть Поправка к Правилу....

      Николай Иванович, очень интересный взгляд и интересные мысли.

      Личность всегда важнее методики.

      Самый лучший родитель – сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

      Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.


      Но самое для меня жизненно важное в данной момент (у меня сынишка 1 год и 7 мес. ): Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость

      СПАСИБО!

      • Сергей Русич Сергей Русич Читатель 22 марта 2010 в 21:07 отредактирован 22 марта 2010 в 21:08

        Ксения Руденко, когда я впервые столкнулся с "Философскими сказками" Н. И. Козлова, прочел, резко отторг! Перечитал. Снова отторжение. А ведь я психиатр, мне интересны такие вещи и психологически я к ним готов. Отложил почти на год. Еще раз прочел... и согласился с 98% его рассуждений, доводов, постулатов! Остальные 2% переработал в соответствии с требованиями работы в своем кабинете, приспособил... и тоже признал. Конечно же, Николай Иванович не есть Истина в последней Инстанции, но породу и природу человечков знает и понимает как не многие из психологов, уж Вы мне поверьте. К тому же он "Солнышко", а это многого стоит. Не думаю, что в его рассуждениях есть много ошибок. Разве что в мелких штрихах и деталях, да и там их мизер. Он Мастер достойный уважения. С ним можно спорить, не соглашаться, отрицать... Но он Вас все равно "обманет". Да так, что Вы еще и рады этому обману будете! Не так ли, Николай Иванович?! ))

        Оценка статьи: 5

    • Николай Иванович Козлов Николай Иванович Козлов V.I.P. 22 марта 2010 в 11:33 отредактирован 22 марта 2010 в 11:34

      Людмила Есипова, мне кажется, вы слишком решительны в своих суждениях. Не могу согласиться с вами в том, что ребенок – совсем пассивное существо, существо только реагирующее, отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. А конкретно, у детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел. Всякое бывает. При этом один из достаточно популярных вариантов, приносящий родителями достаточно головной боли, это проверка ребенком родительской устойчивости. Думаю, что с этим встречались практически все. Думаю, что к этим ситуациям мы должны быть готовы, а ситуации эти непростые. Посмотрите это видео.

      Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец Виктор Кухновец Профессионал 22 марта 2010 в 10:16 отредактирован 23 марта 2010 в 09:26

      Людмила Есипова, любви нет в этих отношениях, вот и всё! Как и в статье. Дрессировка. Однако, лучше так, чем никак. Для воспитания ребёнка в период с 5 до 12 лет, очень подойдёт такая методика.

      Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, вы забыли один очень действенный и всегда выигрышный прием - волшебный пендаль.... Помогает, если что....

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 22 марта 2010 в 07:11 отредактирован 22 марта 2010 в 07:14

    Николай Иванович Козлов, то ли я что-то не понимаю, но, я лично считал, что если ребенок находится в нормальных условиях, то вопроса об истерике просто не стоит. За всю свою жизнь не помню истерик ни в кругу моих родных и знакомых, ни у своих детей (2 свои, 3 пасынков). Слезы бывали, обиды тоже, но истерик нет.
    По моему, родители не имеют права доводить жизнь ребенка, то того, что бы у него возникали истерики.
    Были случаи, я видел истерики у детей (на улице, транспорте, магазине...), но в каждом случае явно проявляется в поведении сопровождающего взрослого, не знаю как назвать ЭТО, то что провоцирует ребенка на истерику.
    При этом я хорошо знаю и видел истерики детей-инвалидов с психическими нарушениями, но это совсем другое.

  • Прежде чем реагировать нужно знать причины...

    Николай Иванович, статья мне понравилась... но хотелось бы сказать, что детская истерика это следствие, и не зная причины возникновения трудно и почти невозможно правильно на неё реагировать... причём истерика в первоначальном виде – это реакция ребёнка на целый ряд своей неудовлетворённости, и лишь потом она может перейти в привычку… если истерикой ребёнок будет добиваться своего…
    Каждый ребёнок – индивидуальность… и если к ребёнку с раннего детства относиться как к взрослому, разговаривая, объясняя и требуя выполнения правильных действий… то истерик можно избежать, или в любом случае с такими истериками легко справиться…
    Мы сами того не подозревая можем провоцировать – истерики у детей… К примеру: ребёнок играется с игрушками… Заходит мать или отец и зовёт ребёнка кушать… он отвечает сейчас… но находится пока в своём игровом мире… ему трудно мгновенно всё бросить и идти есть… соответственно через 5-10 минут входит уже слегка раздраженный родитель и своим видом, жестом, словами может вызвать истерику у ребёнка…
    Поэтому, не провоцируя ребёнка, разобравшись в возникновении истерик, любой родитель должен создать такие условия, что бы ребёнку не было, выгодно устраивать истерики… хотя бы на подсознательном уровне…
    Любая реакция родителей на истерику ребёнка, как и любая реакция человека на окружающий мир – не может быть однотипная… и заключаться только в том что бы родитель настоял на своём… Задайте ребёнку какой-нибудь вопрос, пусть тот который он даже сразу и не поймёт, но от его отвлечёт, заставит задуматься…
    Все детские истерики, чтобы они не оставляли отпечатка в психике детей желательно по возможности переводить в шутки… Ваш ребёнок закатил истерику – сядьте рядом с ним и закатите такую же истерику в смешливом виде… пусть он посмотрит со стороны как это выглядит…
    Говоря слова ребёнку: ты меня не любишь,… я тебе не нужна,… ухожу навсегда… Вы его как бы опережаете… Ведь многие дети именно так и считают что их не любят… что они не нужны… И ещё неизвестно после таких слов кто кого будет успокаивать… У женщин есть секретное оружие, и правильно применяемое, имеет огромную силу влияния как на детей так и на мужчин… Конечно же это слёзы… Я думаю, что если мать при истерике ребёнка будет молча смотреть ему в глаза и по её щеке будет катиться слеза… ребёнок забудет об истерике и броситься успокаивать мать…

    Оценка статьи: 5

    • Олег Забалённый, материнские слёзы? Боюсь, это перебор. Не стоит спекулировать сильными чувствами и эмоциями. Тем более применять это к своим же детям. Может, со временем, выработать полное равнодушие к слезам матери. А мамины слёзы... они дороже бриллиантов! В остальном согласен.

      Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 марта 2010 в 15:48

      Олег Забалённый, "ты меня не любишь,… я тебе не нужна,… ухожу навсегда…", слёзы, некоторые еще и за сердце, за голову хватаются - отвратительная манипуляция, которая ни к чему хорошему не приводит.

      • Речь идёт о ребёнке а не о мужчине...

        Марианна Власова, Речь идёт о ребёнке а не о мужчине... и говоря такие слова ребёнку вы как бы опережаете его мысли, которые он не всегда озвучит... но которые играют большую роль в его становлении и развитии... Вы думаете мало детей которые считают что их родители не любят, что они им не нужны???... У соседского Петьки появилась новая машинка, которую ему купила мама... а у Вашего ребенка нет, Папа Петьку сводил в Зоопарк... а Вы не смогли сходить с ним из-за постоянной занятости... вот ребёнок и начинает думать, что Петьку любят больше... что Петька действительно нужен своим родителям, потому что даже папа выкроив время сходил с ним в Зоопарк... Ваш ребёнок может Вам этого не сказать, но это может быть одной из причин устраиваемой истерики...

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 марта 2010 в 00:12

          Олег Забалённый, по отношению к ребенку это еще более грязно. Этим не снимаются его ощущения ненужности маме, а просто под эту ненужность подводится база: ты не нужен мне, потому что я не нужна тебе. Воспитывается комплекс вины. Воспитываются мужчины, которые не могут видеть женских слёз. Только "не могут видеть" не всегда значит, что тут же уступят. Скорее хлопнут дверью.

          • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 23 марта 2010 в 06:45 отредактирован 23 марта 2010 в 09:00
            Мудрая женщина знает что, как, когда в каком объёме ей нужно делать… Она просто живёт и делает...

            Марианна Власова,
            Мудрая женщина знает что, как, когда в каком объёме ей нужно делать… Она просто живёт и делает, опираясь на опыт своей жизни, опыт жизни своих родителей, родственников и приобретённый опыт в процессе продвижения по жизни… не ставя себе глупых вопросов… у ней просто на это времени нет… забот у ней выше крыши…
            В семье, где 6-8 детей понятие истерика отсутствует (если это не психические отклонения)… понятие истерика в подавляющем количестве случаев присущи семьям, где один ребёнок… И хотим мы этого или не хотим – такой ребёнок растёт подсознательным эгоистом в большей или меньшей мере…
            Невозможно предвидеть свои действия при возникновении истерики у ребёнка… Их можно планировать, но предвидеть невозможно... Они могут быть от волшебного пенделя до такой встряски, что ребёнок на долго потеряет дар речи… Всё зависит от места, времени, ситуации, Вашего настроения, Вашей усталости, Вашей озлобленности… Иногда дети попадают под горячую руку и получают по полной программе просто ни за что… я сомневаюсь что такой ребёнок когда-нибудь устроит истерику… Увидев дикие глаза мамы или папы… и потом уж действительно никакие слёзы мамы, не помогут и кроме отвращения ничего не вызовут…
            Понимаем мы это или не понимаем, хотим в это верить или нет – но счастье в доме полностью зависит от женщины… от её действий от её внутренней красоты… Когда встречаются мужчина и женщина – выбор к совместной жизни всегда остаётся и делает женщина… и женщина которая сделала правильный выбор при правильных действиях и детей воспитает правильно и с мужчиной выстроит правильные отношения, который будет ей всегда помощником и опорой… И самое главное будет по настоящему счастлива!!!

            Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 марта 2010 в 12:30

              Олег Забалённый, мудрая - знает. А не мудрая - может решить попробовать Ваш совет.
              читать дальше →

    • Олег Забалённый,
      Заходит мать или отец и зовёт ребёнка кушать… он отвечает сейчас… но находится пока в своём игровом мире… ему трудно мгновенно всё бросить и идти есть… соответственно через 5-10 минут входит уже слегка раздраженный родитель и своим видом, жестом, словами может вызвать истерику у ребёнка…


      Олег, предложите свой вариант выхода из этой ситуации без истерики ребенка и взрослого

      • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 22 марта 2010 в 11:49 отредактирован 22 марта 2010 в 11:50
        Самый простой вариант...

        Ксения Руденко, к примеру я зову ребёнка есть... я прихожу и соответственно говорю ему: "Дорогой (ая) пора поесть..." ребёнок отвечает: "Сейчас..." Я не ухожу... и говорю ему "Русский час - 60 минут... и вообще тебе слабо обогнать меня до кухни..." ребёнок уже заинтригован... А если ему ещё и уступить и дать себя обогнать... То он получит много положительных эмоций... и Вы услышите радостный детский смех...
        Могу сказать только одно - общение с малолетним ребёнком должно восприниматься как игра... но в правильной направленности... нужно подводить ребёнка к правильному выбору и принятию решений... но принятие правильного решения оставлять за ним... тогда и истерик не будет...

        Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович, как здорово, что Вы присоединились к сообществу "ШЖ"! Когда-то давно читала Ваши "Философские сказки" и "Как относиться к себе и людям". Буду с интересом следить за Вашими статьями здесь.

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович ,
    Очень интересно написано!
    Думается, Вы правы.

    Оценка статьи: 5

  • А у меня девочки чуть что ор поднимают, попробуй откажи им.
    А вы читали книжку "Долой огуречного короля!"?

    • Денис Леонтьев, а Вы попробуйте. И посмотрите что из этого выйдет. Не поможет с первого раза, пробуйте раз за разом, пока своего не добьетесь. И потом, когда уже угомонятся беседуйте с ними так, как Вы разговариваете со взрослыми. Объясняйте почему их требования не обоснованы, а поведение не красиво. Гарантирую позитивные результаты!

      Оценка статьи: 5

  • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 19 марта 2010 в 22:18 отредактирован 11 июня 2010 в 13:54

    Статья хорошая, только будет уместно добавить, что в выработке правильной стратегии реагирования на истерики детей нужно сначала договориться родителям. Если один родитель будет реагировать спокойно или не реагировать вообще, то ребёнок побежит "терзать" второго родителя, как правило, маму. Вот тут необходима согласованность. Чтобы один родитель не оказывался плохим, а другой хорошим. Дети быстро понимают, как можно играть в эту игру и продолжать закатывать истерики поочерёдно, то маме, то папе. Хорошая метафора как воспитывать не надо.

    • Каждый должен решать проблемы детских истерик сам...

      Виталий Пичугин, Вы правильно заметили, что родителям нужно прежде всего договориться, и договор этот должен состоять только в одном не мешать друг другу... но решать проблему каждый родитель должен сам... по своему... Отцам дети почти истерик не закатывают... Иногда строгого взгляда отца хватает для прекращения истерики... Мать должна сама решать проблему истерики ребёнка не прибегая к помощи отца, при его невмешательстве... Так как если мать будет решать эту проблему при помощи отца... то истерик не будет только в его присутствии... А при отсутствии отца... мать получит истерику в полном объёме...

      Оценка статьи: 5

      • Олег Забалённый, думаю, все так просто на первый взгляд. Родители должны всыступать единым фронтом, с одними и теми же требованиямию В обратном случае будет отрицательный эффект у любого из них в воспитании.

        • Вы совершенно правы... Но решать проблемы каждый должен сам...

          Ксения Руденко, Вы совершенно правы родители должны выступать единым сплочённым фронтом, и требования должны быть одни... но по собственному опыту могу сказать... я подводник и в общей сложности пробыл в море и на боевых службах более 6 лет... после прихода с боевой службы, конечно же жена выдавала мне всё то что вытворяли дети в моё отсутствие... на что я ей всегда говорил... нужно решать проблемы самой... в момент их возникновения... у меня трое детей и уже шестеро внуков... однажды я осадил дочку и наказал её за плохое отношение к маме... и что вы думаете при мне она больше этого не вытворяла... а когда меня не было дома то мама получала по полной программе... отсюда и вывод что каждый родитель действуя единым фронтом с одними и теми же требованиями должен добиваться выполнения своих указаний сам... без помощи второго родителя... нельзя отцу наказывать ребёнка за то что он не выполнил то что ему сказала мама... мать должна наказать ребёнка за не выполненное а отец должен только поддержать её... и не мешать...

          Оценка статьи: 5

          • Олег Забалённый, я против наказания в принципе А у Вас, думаю, так получилось, потому как Вы долго отсутствовали. Но это особый случай. В принципе требования родителей должны быть едиными.

            • Ксения Руденко, наказывать можно по-разному. Зависит от возраста ребенка и культуры отношений в семье в целом. Можно отшлёпать, что не верно в корне, т.к. указывает ребенку, что его родители слабее его, т.к. не нашли веских доводов и аргументов в решении конфликта. Можно в угол поставить, что уже лучше. Еще лучше действует на малышей "постановка на табурет". Но лучше всего пресекает любую истерику ребенка, полное равнодушие родителей на саму истерику. Упал (а) на пол, ножонками сучит, завывает до посинения? Перешагнули и пошли по своим делам. Дети великолепные манипуляторы. Чаще всего ребенку хватает 1-2 таких уроков, чтобы истерики прекратились навсегда. Я, как и Олег, военмор, но надводник. Бывало отсутствовал дома месяцами и годами, самое большее 3, 5 года, но мои дети и внучка знаю четко, ни с папой (дедушкой), ни с мамой (бабушкой) истерики не проходят. А посему их и не бывает. С внучкой, когда она попыталась в моем присутствии устроит сеанс манипулирования родителями (зятем и дочкой), хватило 1 беседы. Истерики прекратились навсегда. И не только в моем присутствии, но и при родителях.

              Оценка статьи: 5

            • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 22 марта 2010 в 12:52 отредактирован 22 марта 2010 в 12:53
              Наказания без вины не должно быть...

              Ксения Руденко, наказал то я как раз до отсутствия... а вот уже после этого мы с женой и решили что необходимо будет чтоб каждый выстраивал правильные отношения вне зависимости от того вместе мы или в разлуке... У ребёнка не должно быть лазейки чтобы играть на чувствах отца и матери...
              А по поводу наказать - то наказания без вины не должно быть... И самое главное чтоб ребёнок понял что он наказан потому что виноват, а не потому что папа с мамой поругались...

              Оценка статьи: 5

              • Олег Забалённый, что в Вашем понимании тогда "наказание"? Мне кажется, что ощущение ребенком своей вины - это уже наказание.
                У ребёнка не должно быть лазейки чтобы играть на чувствах отца и матери...
                У него не будет лазейки тогда, когда у мамы и папы будет единый подход к воспитанию и единые требования к ребенку! Об этом можно договориться друг с другом.

                • Олег Забалённый Олег Забалённый Читатель 22 марта 2010 в 15:57 отредактирован 22 марта 2010 в 15:59
                  Ощущение ребенком своей вины - это уже наказание

                  Ксения Руденко, Вы совершенно правы ощущение ребенком своей вины - это уже наказание... Когда мой старший сын в 6-ти летнем возрасте спалил мне пол служебной квартиры в Болдерае показывая своей сестре и моей дочке, которая на 2 года меньше его, спичечный огонёк... мы во-первых все чудом остались живы... во вторых я его не наказывал... так как тоже подумал что пожар и всё последующее для него страшнее любого наказания... Наказанными остались мы с женой...
                  В настоящее время старший сын газо-электросварщик высшего разряда со всеми возможными сертификатами... вот во что вылилась детская любовь к огню... и неизвестно кем бы он был если бы я его наказал...
                  О самом понятии наказания, я думаю, говорить и спорить бесполезно... это очень широкая и неоднозначная тема...
                  Цитата: "У него не будет лазейки тогда, когда у мамы и папы будет единый подход к воспитанию и единые требования к ребенку! Об этом можно договориться друг с другом."
                  Комментарий: Договориться гораздо легче, чем потом исполнять эту договорённость... по разным порой даже не зависящих от нас причинам...
                  Самое главное, что пока ещё не кто не затронул влияние бабушек и дедушек... которое порой идёт в разрез с воспитанием родителй...

                  Оценка статьи: 5

                  • Олег Забалённый, Вы не правы! Дедушки и бабушки должны любить, баловать, пестовать и лелеять своих внуков, т.к. они отмстят вашим детям!

                    Оценка статьи: 5

                    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 марта 2010 в 11:50 отредактирован 27 марта 2010 в 11:52

                      Сергей и Олег самое хорошое, когда есть внуки - это "позанимался" с ними, а потом отдал родителям, и ни какой ответственности, не то что с детьми.

                      А по поводу Ваших дебатах о наказаниях, то хочу добавить, что многие дамы "принципиально" не приемлют наказаний, не понимая, что для ребенка "наказанием" могут быть:
                      "вид пожарища",
                      насупленные брови,
                      горький вздох и т.д.
                      Обычно, "принципиально" не использующие наказаний, при достижения ребенку лет так 11- 15, становятся не способными "управлять" ребенком и начинают применять ТАКИЕ наказания, которые в нормальной семье жившей "с наказаниями" в принципе не возможны, а в указанном возрасте сводятся к замечаниям или к "разбору полетов".