Николай Иванович Козлов V.I.P.

Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

В прошлый раз, в статье «Как реагировать на истерики детей?», мы завершили разговор тем, что реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар.

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется — профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах

Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина — или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика — это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

Важен ваш пример

Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми — ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Приучение ребенка вас слушать и слушаться — один из необходимых моментов, помогающих родителям (воспитателям) приучать ребенка к хорошему.

Шире — это просто метод, усиливающий влияние на ребенка, и в руках взрослого с задачами, далекими от воспитания, может привести к антипедагогическим результатам. Результаты применения этого метода зависят от того, в чьих он руках: от целей и умения того человека, который этим методом пользуется.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.

Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! — Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали — он должен придти. Сразу не идет — повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!» — и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка — сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания.

Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).

Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы воспитали взрослого, ответственного человека!

Успехов вам!

Обновлено 24.07.2017
Статья размещена на сайте 16.03.2010

Комментарии (157):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мой покойный преподаватель по патопсихологии, умнейший человек, говорил: "нет истерики без органики". Много лет работая, убеждаюсь в его правоте.

  • Отвратительная статья.
    Апорт! - принеси! - ко мне! - выполнил? - тогда получи в награду проявление моей любви к тебе.. Заслужи мою любовь, ребенок...
    У тебя неприятности? Тебе плохо? Зовешь меня? - нет, твои проблемы мелочь по сравнению с моими делами, дожидайся смиренно моего внимания.
    Это не педагогика, это унижение.

  • Полностью согласна с тем, что написано в этой статье.
    Так воспитывала своих детей. Такие же навыки стараюсь прививать своим внукам.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 24 марта 2010 в 17:56 отредактирован 24 марта 2010 в 17:58

    Николай Иванович, заглянула на Ваш сайт и наткнулась на это:
    Дрессировка
    «Дрессировка используется очень широко: в воспитании сотрудников, в воспитании детей и формировании авторитета родителей, в перевоспитании трудных детей и подростков».
    Возможно, это специальные психологические термины. Но при таком подходе сразу четко видно – есть учитель, Бог и царь, и воспитуемый, дрессируемый и т.д.

    У меня был знакомый парень лет 15 назад, который увлекся НЛП. Он ходил за мной по пятам и пытался меня убедить, что он лучше знает, что мне надо. Это было кошмаром, я сбежала. А он после прослушанного курса поверил, что все может, что способен «влиять на поведение людей».

    Для меня методы дрессировки ощущаются как насилие над личностью, несвобода, и одновременно сотворение учителем кумира из самого себя. Честно говоря, подобный подход отталкивает.
    Хотя… возможно, кто-то именно этого ищет?

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 марта 2010 в 20:09

      Ирина Сергеева, "дрессировка" - это действительно условное название, а "дрессирует" тот, кто хочет изменить поведение другого человека. И неважно, старше тот или младше, сильнее или слабее.
      Когда в моде был Карнеги, смешно было наблюдать, как начитавшись, люди начинали называть друг друга по имени, улыбаться во все зубы - это выглядело неестественно. Но когда к вам применяют, например, метод положительного подкрепления, вы чувствуете только одно: этот человек приветствует вот такое ваше поведение. И обычно вас это радует, потому что это - нахождение общего языка.

      • Марианна Власова,
        а "дрессирует" тот, кто хочет изменить поведение другого человека.
        Да, именно, - сама постановка проблемы таким образом меня коробит. Ну, не моё. Я верю в то, что менять желательно только самого себя, все остальное - покушение.

        Оценка статьи: 3

        • Ирина Сергеева, поддерживаю. Слово "дрессировка" по отношению к человеку, пусть даже и условная, - бессчеловечна и показывает превалирование дрессировщика над дрессируемым.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 марта 2010 в 15:04

            Ксения Руденко, слово "воспитание" - тоже однозначно показывает превалирование умного, знающего "как надо", над "невоспитанным", диким. читать дальше →

            • Марианна Власова,
              И так радостно видеть, как им самим нравится учиться и угадывать правильное поведение, проверять границы допустимого и проявлять сообразительность.
              ++++++++++++
              ...И при этом мы отлично знаем, что собака никогда не заговорит, никогда не перерастёт нас в интеллектуальном или образовательном плане, мы знаем, что она наша собственность и юридически, и фактически...
              Собака - ИГРУШКА, собака - ОХРАННИК, собака - ПОМОЩНИК...
              Мы не думаем о том, как ей ДАЛЬШЕ ЖИТЬ - когда она вырастет и уйдёт из родительского дома...Неважно куда - учиться в ВУЗе или жениться...
              Собаку (тигра, льва, хомяка - не суть!) мы ДРЕССИРУЕМ ДЛЯ СЕБЯ! Чтобы нам было удобно!
              Детей воспитываем ДЛЯ НИХ, для ИХ БУДУЩЕГО - это принципиальная разница! Поэтому слово дрессура в применении к МОЕМУ ребёнку - НЕДОПУСТИМО.
              ...Перефраз из Омара Х. - Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу...Воспитание дрессурой тоже выбирают для себя...

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 марта 2010 в 23:07

                Ирина Баумане, да, детей мы воспитываем для них самих. И поэтому их учим вещам, необходимым им в жизни и для жизни. Я считаю, что научиться без напоминания чистить зубы, кушать кашу и мыть за собой посуду ребенок должен ни в коем случае не потому, что маму любит и не хочет огорчать - это манипуляция и намного хуже выработки рефлексов.

                И кстати, собаку мы воспитываем не ради того, чтобы нам было хорошо. А ради того, чтобы ее не пристрелили, когда она решит поиграть на улице с кем-нибудь.

                • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 марта 2010 в 07:00 отредактирован 28 марта 2010 в 07:22

                  Марианна Власова,
                  И кстати, собаку мы воспитываем не ради того, чтобы нам было хорошо. А ради того, чтобы ее не пристрелили, когда она решит поиграть на улице с кем-нибудь.

                  Собака решит поиграть. Представьте, Вы выходите на улицу и на Вас несется пес ростом с Вас. С высунутым языком и веселыми зубами, и Вы не знаете насколько он дрессирован.
                  читать дальше →

                  Оценка статьи: 3

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2010 в 12:33 отредактирован 28 марта 2010 в 12:37

                    Ирина Сергеева, это Вы меня учите? Я это прекрасно знаю и поэтому у меня собака - воспитанная и не решает ни с кем поиграть на улице. Я говорила об интересах собаки исключительно в ответ на сравнения Ирины Баумане. А как человек разумный, я еще и думаю об окружающих. И детей я тоже воспитываю так, чтобы они окружающим не доставляли хлопот. Но Ирине я этого не сказала, потому что речь шла о детях и об их интересах.

                  • Ирина Сергеева, абсолютно согласен. Достаточно просто поставить себя на место ребёнка. И когда вот эта слюнявая морда тычет тебя носом и пылесосит, чтобы познакомиться, ты этого не понимаешь. Для тебя это зверь, чудовище, от которого может спасти только папа или мама.

                    • Люба Мельник Бывший модератор 28 марта 2010 в 09:43 отредактирован 28 марта 2010 в 10:01

                      О своем отвращении к слюнявым мордам можно высказаться здесь или здесь, а то и здесь. Даже здесь.
                      О своих наблюдениях скажу. Дети, не настроенные против собак и прочего зверья, обычно не пугаются их, в наморднике животное или нет. Настраивают же ребенка на боязнь обычно родные и близкие.
                      Угрозу собаки - с хозяевами или нет - представляют для тех, кто демонстрирует свой страх перед животным.
                      Оценивать опасность для ребенка, предупредить нежелательный контакт - обязанность родителя.

                      • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2010 в 11:40 отредактирован 28 марта 2010 в 12:35

                        читать дальше →

                      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 марта 2010 в 10:58 отредактирован 28 марта 2010 в 11:01

                        Мои дети собак не боятся. Но тоже поделюсь своими наблюдениях. В нашем дворе некие хозяева выпускали своего немаленького боксера гулять одного - просто открывали дверь и он бежал куда хотел, скакал и сам решал, что ему делать.
                        Иногда собаку бойцовской породы ведет девочка лет семи, еле удерживая ее на поводке. Это представляет опасность для окружающих, настроены или нет Вы против животных.

                        Оценка статьи: 3

                        • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2010 в 11:19 отредактирован 28 марта 2010 в 11:31

                          Ирина Сергеева, Собака (какой бы она ни была дрессированной) при выходе "в люди" должна быть в наморднике и хозяин должен держать ее на поводке. Все остальные игры - в квартире или на другой территории хозяина.
                          Это то, чего никак не могут понять собачники, очеловечивая своих четвероногих друзей. Собака — это, прежде всего, зверь. Ни один человек, никакой хозяин не может знать, что там у его собаки происходит между ушей. читать дальше →

                        • Люба Мельник Бывший модератор 28 марта 2010 в 11:16 отредактирован 28 марта 2010 в 11:17

                          Оценивать опасность для ребенка, предупредить нежелательный контакт - обязанность родителя.
                          Представьте себе, что родитель - из породы "любящих". Дочка, с которой родитель очень-очень дружит, с вершин своего природой данного разума объясняет родителю, что осознанно желает вести собачку на поводке. Она собачку знает, она за нее отвечает, она уверена в том, что собака не рванет ко всем прочим знакомиться. А намордник на собаку надевать не желает - это оскорбительно для собаки и для нее как для хозяйки... Спасения можно ждать только от ангелов в лице правоохранителей.
                          Боксеры - очень дружелюбные животные)))
                          Вообще же, знаете ли, вот это презрение к правилам - когда собаку в публичном месте доверяют вести на поводке малому ребенку - говорит о том, что из всей компании - дите, родитель и собака - выучку прошла только собака.

                          • Люба Мельник, "Вообще же, знаете ли, вот это нарушение правил - когда собаку в публичном месте доверяют вести на поводке малому ребенку - говорит о том, что из всей компании - дите, родитель и собака - выучку прошла только собака".
                            Абсолютно согласен!

                            • Николай Лаврентьев, тогда напрягаемся - и допускаем, что правила должны существовать для всех, в особенности - для ребенка. Ребенок - тот же человек, только маленький. А человек - это такое же млекопитающее, как и собака. Следование инстинктам и рефлексам дает человеку возможность жить, размножаться, выкармливать детей. Чтобы условные рефлексы выработались - надо, чтобы создавались условия для выработки рефлексов. Чем прямее будет путь от условия до реакции на условие - тем быстрее этот рефлекс закрепится.
                              читать дальше →


                              Перечитываем статью, которую мы вроде бы обсуждаем тут, - и понимаем: она как раз вооружает неумелого родителя, впечатлившегося еще со времен Руссо, - вооружает нехитрыми приемами, которые помогают ребенка тренировать, вырабатывая правильные реакции на сложные условия.

                              • Люба Мельник, расслабьтесь. Во всём хорошо знать меру. Правила для ребёнка и правила для взрослого — всё же немного разные. Не думаю, что должны существовать какие-то особенные правила для ребёнка.

                                Правила есть правила. По сути, правила — это договорённости. читать дальше →

                                • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 29 марта 2010 в 02:05 отредактирован 29 марта 2010 в 02:15

                                  Николай Лаврентьев,
                                  Его/её никто не учил быть отцом/матерью. Никто. Учили чему угодно, только не этому… Учили, находясь в том же состоянии страха перед ним самим. Страх заставляет человека искать выход на уровне «что делать?» Ему, человеку, даже в голову не приходит, что это вторичный уровень. А первичный уровень — БЫТЬ. Сначала надо БЫТЬ, а уж потом — ДЕЛАТЬ. Не наоборот.
                                  Согласна. А отношениям с людьми дети учатся в своей семье. читать дальше →

                                  Оценка статьи: 3

                                  • Ксения Руденко Читатель 29 марта 2010 в 02:26 отредактирован 29 марта 2010 в 02:35

                                    Ирина Сергеева и Николай Лаврентьев, спасибо за то, что Вы есть, что Вы неравнодушны к этой проблеме, за то, что Вы искренне любите своих детишек, настоящих и будущих! Мне очень импонируют Ваши мысли! Спасибо за них!

                                    Оценка статьи: 5

                                • Николай Лаврентьев,
                                  "Люба Мельник, расслабьтесь." Вот и я говорю, что в каком-то она волнении или напряжении (как правильно, знает только Люба!). Сгореть ведь так можно на работе, с этими горе-читателями (или беда-читателями, тоже только Люба знает, как правильно!)

                                  Оценка статьи: 5

                • Марианна Власова,
                  Я считаю, что научиться без напоминания чистить зубы, кушать кашу и мыть за собой посуду ребенок должен ни в коем случае не потому, что маму любит и не хочет огорчать - это манипуляция и намного хуже выработки рефлексов.
                  ------------------------
                  ???
                  Конечно не потому, что маму плохо огорчать!
                  И не потому, что "смотрите, он у нас дрессированный, он зубы чистит после каши", а потому, что чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.
                  Дрессировка - насильственна.
                  Обучать надо через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия,лучше всего - через игру.

                  • Ирина Баумане, Дрессировка - насильственна.
                    Без сомнения. Это постоянное подавление. Дрессировка ещё и унизительна для обоих, если, разумеется, дрессируемый — человек, а не собака. Дрессировка не может считаться хорошей основой для дальнейших искренних и близких отношений. Неизбежно настанет время, когда ребёнок реализует своё желание выйти из-под влияния дрессировщика. И уйти. Физически уйти. И нельзя уже будет ничего исправить.

                    чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.
                    А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.

                    Обучать надо через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, лучше всего - через игру.

                    Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.

                    А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.

                    • Николай Лаврентьев, просто супер! Хорошее предложение - идти от противного! Нужно попробовать поиграть в "противное"!!!

                      Оценка статьи: 5

                      • Ксения Руденко, да, это прикольно. Человек учится через собственный опыт. Слова "учителей" редко достигают цели. Собственный опыт - гораздо быстрее.

                        Как-то раз моя дочь (ей было лет девять), когда я пришел с работы, перед ужином предложила мне: "Пап, а давай будем есть как свиньи!"
                        ??? ...
                        "А давай!" - согласился я.
                        Мы ели суп из тарелок руками, ртом, залезали в тарелки друг к другу, хрюкали, толкались, разливали, гоняли котлеты по столу, роняли их и картофельное пюре на пол и пытались съест это с пола... Вымазались как свиньи. Кухня за пару минут превратилась в настоящий свинарник...
                        Дочь до сих пор вспоминает тот ужин. И на кухне у неё сейчас всегда порядок.

                        • Ксения Руденко Читатель 29 марта 2010 в 02:09 отредактирован 29 марта 2010 в 02:38

                          Николай Лаврентьев,
                          Это и есть "проживать в ребенке детство" (Ш.Амонашвили), не бояться расслабиться и "включить" ребенка, сидящего у тебя внутри. Тогда все проблемы и вопросы, с которым сталкивается ребенок, тебе становятся доступными и понятными с детской точки зрения. И тебе открывается способ, при помощи которого можно сделать доступными для ребенка "взрослые" вещи. А еще: ведь для ребенка лучшая игрушка - его отец, и для мальчика, и для девочки. Недавно наткнулась на исследования, что малыши воспринимают отца именно как игрушку, интерактивную игрушку, у которой можно научиться всему. Маму вопринимают как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.
                          По наблюдениям за своим ребенком и его общением с отцом могу подтвердить это.

                          Оценка статьи: 5

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2010 в 12:29

                      Николай Лаврентьев, "Дрессировка не может считаться хорошей основой для дальнейших искренних и близких отношений." Согласна на сто процентов. Мухи отдельно, щи отдельно.
                      Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой. Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Он делает это, чтобы добиться какой-то своей цели. И методы, которые он применяет - это методы дрессировки, то есть вырабатывание рефлексов.
                      А от слов "объяснить ребенку целесообразность" у меня сводит зубы. Это нужно делать, когда ребенок уже способен представить себе отрицательные или положительные отдаленные последствия. Но многие навыки прививаются гораздо раньше.

                      • Марианна Власова, Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой.

                        Разве я покусился на Ваше право? Упаси Бог, уважаемая Марианна.

                        «Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком».
                        Я, пожалуй, в этом с Вами соглашусь. Хотя, я бы не стал говорить за всех. Всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. читать дальше →

                      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 марта 2010 в 17:02 отредактирован 28 марта 2010 в 17:42

                        Марианна Власова,
                        Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Он делает это, чтобы добиться какой-то своей цели.
                        Возможно, в этой фразе и содержится смысл обсуждаемых разногласий. Т.е., Вы не допускаете, что взрослый может играть с ребенком просто для удовольствия, для радости?
                        Понимаю, что и удовольствие и радость можно записать в цели.
                        Тогда, с Вашей точки зрения, с кем взрослый человек может испытывать потребность играть бесцельно?

                        Оценка статьи: 3

                        • Ирина Сергеева, поддерживаю!
                          Марианна Власова, а как же "вся жизнь - игра!"?. Игра - это универсальный способ оставаться все время ребенком, весело жить и не умирать от депрессий. Да, игра именно в детстве является ведущей деятельностью, но почему взрослые не могут играть?! И почему если взрослый играет, то ему обязательно чего-то нужно добиться? Ведь интересен сам процесс...
                          Думаю, вновь все зависит от самого человека и его установок на определенное понятие....

                          Оценка статьи: 5

                          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2010 в 22:50

                            читать дальше →

            • Марианна Власова, слово "воспитание" означает дословно "пестовать, заботиться" . Вообще трактовок "воспитания" сотни. Оно также может пониматься как помощь в развитии. Но "дрессировку" так однозначно не обзовешь. Дрессировка направлена на отработку умений до автоматизма, перевод их в навыки. Этим она только и хороша.
              Воспитание же предполагает под собой воспитывающие отношения "воспитатель - воспитуемый". И здесь уж все зависит от того, кто где будет находится... В результате может быть три типа воспитывающих отношений: соподчинение, сотрудничество, сотворчество. При этом идет речь не только о развитии воспитуемого, но и о развитии воспитателя, однозначно. Об этом можно бесконечно долго говорить....

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 марта 2010 в 12:00 отредактирован 27 марта 2010 в 13:51

                читать дальше →

                • Ксения Руденко Читатель 28 марта 2010 в 18:14 отредактирован 28 марта 2010 в 22:02

                  Марианна Власова,
                  отвечу так: все зависит от того, как Вы воспринимаете то или иное слово по отношению к себе.
                  Я не воспринимаю воспитание только как целенаправленное воздействие на... В первую очередь, воспитание для меня - воспитывающие отношения (в предыдущем посте написала...) Поэтому воспитуемой была, есть и буду. И ничего в этом страшного нет! Равно как и воспитателем...
                  А вот дрессируемой и дрессировщиком - нет, не хочу и не буду!
                  Такова моя личностная позиция!

                  Оценка статьи: 5

          • Ксения, за последние дня три почитала нескольких психологов, которые предоставляют свои услуги в сети. Многие пишут-предлагают подобные методы - манипуляция, дрессировка, кнут и пряник, а то и физические наказания с подробным описанием и т.д. Верю, что есть психологи и с иным подходом.

            Но я читаю другие книги, слушаю свое сердце, и, слава Богу, с детьми проблем не было и нет, и к психологам обращаться не приходилось.

            Оценка статьи: 3

            • Ирина Сергеева, года три назад я первый раз вёл своего двухлетнего тогда сына в детский сад. Не знал, что и как там будет. Конечно, беспокоился по этому поводу. И когда открылась дверь д/с, а это домашний д\с, не государственный, и мы с сыном шагнули через порог, я был буквально ошеломлён. Загипнотизирован интонациями голоса уже немолодой женщины, открывшей нам дверь. Это была воспитательница. Она, казалось, была переполнена любовью и эта любовь переливалась через край. Так вот, эта воспитательница не воспитывала. Она просто с любовью разговаривала, с любовью готовила детям еду, с любовью поправляла им одежду, с любовью делала то, что ей по долгу службы надлежало делать. И не ставила при этом себя выше детей. И вы бы видели, как дети вились вокруг неё. И стоило ей кого-то из детей позвать... Ну, Вы поняли. Она не приучала детей бежать к ней как по команде. Не вырабатывала у них условный рефлекс. Не дрессировала их.

              И для чего я это всё пишу? А просто для того, чтобы сказать Вам, что читая Ваши посты на этой теме, чувствую примерно то же, что и тогда, когда перешагнул порог д\с. Спасибо Вам огромное. И дай, как говорится, Вам Бог.

              • Николай, спасибо Вам за добрые слова.
                У нас тоже в детском саду была воспитательница, к которой приходили самые маленькие - от полутора лет. Она была спокойна и добра, такая всеобщая бабушка. И малыши у нее в группе тоже были спокойны и радостны. Она не говорила лишнего, но если кому-то из детей становилось грустно - сажала на колени или обнимала.
                У Виктории Токаревой есть хорошие слова в рассказе "Все нормально, все хорошо":
                "За сыном ходила тихая бенгалка. Она никогда не делала ребенку замечаний. Просто ходила, и все. И сын вырос спокойный, не дерганый. Потому что его не дергали воспитанием, а просто любили. Бочаров был убежден: в начале жизни человек должен познать нерассуждающую всеобъемлющую любовь. И тогда он вырастет счастливым".

                Оценка статьи: 3

                • Ирина Сергеева, я так понимаю, что восПИТание – от слова «питать». Как «возРОЖДение – от слова «рождать». Если мы будем иметь в виду это понятие, всё будет в порядке. Но человеческий ум — штука странная. Когда он жаждет правоты, то начинает подменять понятия. И, в конце концов, доказывает, что чёрное — это белое. Вот так постепенно и хорошее слово «воспитание» приобрело смысл дрессировки.

                  Если вернуть слову «воспитание» первоначальный смысл, то сначала, прежде чем учить ребёнка, его надо напитать любовью своей, а уже потом эта любовь может трансформироваться в полезные навыки, умения. А может и не трансформироваться. Но напитать ребёнка любовью всё равно надо. Это первично. Родительская любовь — это та глина, из которой потом в человеке лепится всё.

                  Если любви мало или нет совсем, а цель научить ребёнка хоть чему-то полезному есть, то используется дрессировка или тренировка. Разница между воспитанием в первоначальном смысле и дрессировкой в том, что в первом случае у воспитателя присутствует любовь и отсутствует конкретная цель, а во втором случае, у дрессировщика, отсутствует любовь и присутствует конкретная цель. В первом случае центром внимания является ребёнок, потому что энергия в виде внимания и заботы направлена на него. Только после этого она может вернуться к воспитателю, а может и не вернуться. Во втором случае главным потребителем энергии является сам же дрессировщик, потому что то внимание, которое он отдаёт дрессируемому, ДОЛЖНО, по его мнению, трансформироваться в то, что нужно дрессировщику.

                  Очень часто случается так, что дети становятся для родителей средством достижения того, чего они не смогли достичь сами. Поэтому нередко родители, не спрашивая своих детей, отдают их в различные школы, секции, курсы, в которые дети ходить не хотят. Отбывают занятия, прогуливают, чем расстраивают родителей. А родители, чтобы добиться своего, используют кнуты и пряники.

                  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 27 марта 2010 в 00:56 отредактирован 29 марта 2010 в 14:45

                    "Родительская любовь — это та глина, из которой потом в человеке лепится всё" - да, Николай, с этим я абсолютно согласна. Сторонники дрессировки скажут, что это Ваш такой хитроумный план - сначала полюбить, а на этом фоне привить навыки.
                    читать дальше →

                    Оценка статьи: 3

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 марта 2010 в 11:59

                      Ирина Сергеева, ну наконец-то Вы признали, что "дрессировка-тренировка" любви вовсе не исключает.
                      Просто она работает и с любовью, и без (в случае чужих детей).

                      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 27 марта 2010 в 17:05 отредактирован 28 марта 2010 в 07:15

                        Марианна Власова, я пытаюсь сказать не об этом.
                        Любовь исключает дрессировку.
                        читать дальше →

                        Оценка статьи: 3

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 марта 2010 в 22:54

                          читать дальше →

                          • Марианна Власова, хоть я и не авторитет, но я вас отлично понимаю. Мне вовсе не режетслух слово "дрессировка", ибо я воспринимаю его , как формирование навыков.
                            Тут весь вопрос в личном восприятии каждого. Мою тётю Иру дома любя называли Ирка-шкирка. Радостно, с улыбкой и с нежным трепанием по голове. Никто не обижался. Сестру мою мама любя называла Жабкой и Червячком. И не страшно. Я свою звезду Жуком или Слоненятком зову. Хобот ещё не вырос.
                            А вот есть у нас сотрудница Таня, которую если весело Танькой назвать, часа четыре нудить будет и обижаться: обозвали!
                            Словом, каждый воспитывает своего человека -- а уж каков человек станет, время покажет.

                          • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 марта 2010 в 04:10 отредактирован 28 марта 2010 в 08:26

                            Почему "давить"?
                            Взяла определение дрессировки с сайта Н.И.Козлова - потому что во всех on-line словарях дрессировка упоминается только в отношении животных. В Википедии есть про дрессировку людей, и ссылки на Н.И.Козлова, К.Прайор, да еще Б.Скиннер. Возможно, в специальных книгах по психологии об этом написано подробнее.
                            читать дальше →

                            Оценка статьи: 3

                            • Ирина Сергеева, еще раз укрепляюсь в том, что все зависит от человека - как он воспринимает то или иное слово и приемлет те или иные чувства для себя.
                              Чужих детей любить нельзя? Но почему существуют люди усыновляющие (удочеряющие) детей и любящие этих детей? Почему существуют семейные дома-приюты? Есть педагоги, у которых нет плохих детишек и за судьбу каждого из них они переживают?
                              Думаю ответ прост, есть люди, которые не любят чужих детей и есть люди, которые любят детей (потому, что чужих детей не бывает...)
                              Есть люди, которые сыты по горло "воспитанием" (конкретной методикой воспитания, которая, скорее всего, применялась к ним в детстве и воспринимается ими как единственная данность) и есть люди, которые знают другое воспитание и другие методики.
                              Просто мы все - разные!!!

                              Оценка статьи: 5

                    • Ирина Сергеева, А сторонники дрессировки вообще, похоже, не видят особой разницы между людьми и собаками. Многие своих собак любят больше, чем своих детей, и в некоторых комментариях здесь это чувствуется. Причём любят своих собак безусловно. Души в них не чают. Всё им прощают. А собаки эту безусловную любовь тоже чувствуют и стараются изо всех сил. Платят преданностью. И приносят палочку. Результат дрессировки виден сразу.
                      Дети — другие. Это не собаки. Это люди. И «палочку» могут не приносить. Поэтому восПИТание — это процесс без какой-то конкретной цели с весьма отдалёнными и мало предсказуемыми результатами, но учитывающий стремления и индивидуальные особенности ребёнка. Дрессировка — это процесс, наЦЕЛЕнный на конкретный результат и не учитывающий интересы ребёнка.
                      Н.И.Козлов прав, когда пишет о трудных детях. Но кому охота разбираться в причинах этой «трудности»? Может, в чём-то важном они были обделены с самого начала?

                      Если дети уверены в родительской любви, если есть доверие и душевный контакт с ребенком - это и является ВСЁ определяющим, глобальным "положительным подкреплением". Согласен.

                      • Николай Лаврентьев, я Вас поддерживаю на все 100 %. Очень и очень позитивные мысли, направленные на мысли ребенка...

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения Руденко, не, не на мысли. На суть. Общаясь с сыном, я вижу в нём не столько ребёнка (не всё же время он будет ребёнком) сколько, и, прежде всего, человека. Мы с ним уже сейчас обсуждаем разные недетские темы. Я спрашиваю его, что он думает по какому-то поводу? Что ему в чём-то понравилось? Почему?
                          Когда ему едва перевалило за четыре года, у нас с ним неожиданно возник разговор о любви. Я возьми да и спроси его что-то типа "а как ты её понимаешь, какая она, любовь?" Он немного подумал, и сказал (я за ним сразу записал): "Любовь прозрачная. Её не видно. Она внутри человека. Она стоит и никуда не двигается. Белая. Любовь".
                          Чему ещё большему можно научить человека, который говорит такие вещи? С ним можно быть только на равных. Рядом. Ни в коем случае не сверху. Поэтому когда нам с ним нужно перейти дорогу, или переплыть озеро на катамаране под парусом, я с ним договариваюсь о том, что сейчас я буду старшим. А когда он набегается и попросится на руки, я его беру и мы идём разговариваем. Иногда он мне напоминает: "Пап, ты помнишь, - когда я вырасту и буду большой, а ты уменьшишься, я буду тебя на руках носить?"

            • Ксения Руденко Читатель 25 марта 2010 в 08:55 отредактирован 25 марта 2010 в 08:55

              Ирина, да, думаю, что все эти методы могут быть эффективны для психокоррекции, для работы с психбольными и заключенными, для выработки определенных умений и навыков, необходимых для выполнения определенной работы. И даже с детьми, когда, например, учишь правилам техники безопасности (переходить дорогу, не лезть в розетки и т.д.). Но не могут быть приоритетными в целом в воспитании детей. Методика должна быть гуманной. Ведь "что посеешь, то пожнешь"! Сегодня ты дрессируешь - завтра тебя!

              Оценка статьи: 5

          • читать дальше →

            • Ксения Руденко Читатель 25 марта 2010 в 08:45 отредактирован 25 марта 2010 в 09:48

              Люба Мельник, ну если бы было наоборот, то Школа Жизни, например, не была тем, чем является сегодня .
              Для чего же тогда человеку слова, если не придавать им большого значения и не вкладывать в них свое понимание (то бишь осмысливать) ?
              читать дальше →

              Оценка статьи: 5

    • Ирина Сергеева, науку нужно уважать незасимо от наших с вашим эмоций. Ситуация с дрессировкой, действительно, сложная, но то, что дрессировка используется очень широко, в воспитании сотрудников, в воспитании детей и формировании авторитета родителей, в перевоспитании трудных детей и подростков - это просто факт, не более того. Что же касается нашего отношения, то могу порекомендовать очень мудрую и дельную книгу: Карен Прайор. Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей

      Оценка статьи: 5

      • Николай Иванович, все же никак не могу понять. Ваши слова из книги "Как относиться..."
        "Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны"
        Вы лично как относитесь к тому, чтобы Вас кто-то дрессировал с самыми наилучшими намерениями (потому что хочет изменить Ваше поведение) - с помощью этих самых кнутов и пряников? Вы смотрите сейчас, в нынешнем возрасте, на ситуацию со стороны дрессируемого?

        Оценка статьи: 3

      • Николай Иванович, да, я знаю об этой книге. Я не могу ее читать.
        "Какой бы ни была наша задача — заставить ли четырехлетнего малыша вести себя тихо при посторонних, отучить ли щенка грызть дома все что попало, тренировать ли спортивную команду..."
        Я вижу слово - заставить по отношению к ребенку - и эта книга мне неинтересна.
        Возможно, я не права, просто высказываю свою точку зрения. Мне никогда не приходилось никого заставлять, или от кого-то чего-то добиваться, тем более наказывать. К слову - у меня трое детей и два внука.

        Оценка статьи: 3

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 марта 2010 в 15:12

          читать дальше →

          • Марианна Власова, нет, это не так.
            Книга мне неинтересна, потому что меня тошнит от слова "заставить".
            Я не применяю никакие методы, я об этом уже говорила - я просто дружу с детьми.
            Дрессировать друзей у меня нет никакой потребности.
            Но интересно все же услышать от дрессировщиков - готовы ли они оказаться на месте дрессируемого объекта?

            Оценка статьи: 3

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 марта 2010 в 01:15

              Ирина Сергеева, все мы во взаимодействиях с людьми получаем какую-то реакцию на свои действия. Когда эта реакция направляет наши действия - можно говорить о "дрессировке", если хотите. Но если ваши действия направляются, а вы этого не осознаете, то вам всё равно, дрессируемый вы объект или наконец совпали желания ваши и собеседника.

              Вы говорите о друзьях и детях, однако гораздо важнее уметь провоцировать на правильные действия тех, кто не связан с вами душевно, не испытывает к вам априорного уважения и не собирается делать то, что нужно вам. Это друзья ваших детей, конфликтные родственники, ваши начальники, люди в очереди, чиновники, то есть те, с кем вы не можете подружиться, чтобы общаться.

              "меня тошнит от слова "заставить"." - слишком резкая реакция на слова. Причем, возможно, это переводчик просто неудачно выразился. А может быть, это прием для привлечения внимания тех, кто никак не может заставить. Книга Карен Прайор - о том, что никого не надо заставлять, чтобы получить желаемое поведение.

              • Марианна Власова,
                "гораздо важнее уметь провоцировать на правильные действия"


                Вот это и шокирует, что кто-то (Вы, я , Ирина) можем определять действия, как правильные и неправильные. В этом контексте - правильные для нас, но не означает, что правильные для других

                меня тоже тошнит от слова "заставить" и всех других слов, которые предполагают насильственное действие над кем-то...

                Оценка статьи: 5

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 марта 2010 в 10:57

                  Ксения Руденко, когда вас провоцируют на правильные действия и вы их выполняете - это означает, что вы их тоже посчитали правильными!читать дальше →

              • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 26 марта 2010 в 04:58 отредактирован 26 марта 2010 в 15:23

                Марианна Власова, уже не раз говорится, что "эти слова" означают совсем другое. И дрессировка - не дрессировка, и заставить - не заставить. В теме про реакцию на истерики, договорились уже о том, что дети до трех лет - "умные и хитрые животные".
                Но все же пока мы выражаем свои мысли словами.
                читать дальше →

                Оценка статьи: 3

                • Ирина Сергеева,

                  "Статья про детей, не про чиновников." + 100.
                  Если мы говорим о том, как можно приучить взрослых (в частности, чиновников) слушать и слушаться?, так давайте так и называть статью

                  Я не хочу влиять на других людей.

                  Поддерживаю. У всем известного Карнеги, например, тоже есть анти-Карнеги, которые не приемлют его способы вызывать у людей искусственную улыбку и эмоции. Куда гораздо ценнее искренние чувства, пусть даже менее позитивные, но ИСКРЕННИЕ, а не выдрессированные. Все же больше укрепляюсь в мысли, что дрессировка в случае нормального развития ребенка (без отклонений в психике) хороша только в обучении, для натаскивания, но никак для формирования эмоций и эмоционального развития малыша. ИМХО.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 марта 2010 в 11:01

                    читать дальше →

                    • Марианна Власова,
                      Однозначно, пора заканчивать отклоняться от темы.

                      Почему Вы считаете, что у нас отклонения (от темы )?
                      А я вот считаю, что обсуждения самые те, и уважаемому Н.И. Козлову они очень даже интересны, полезны, познавательны...
                      ...Лично я какое-то время не читала его статьи ("Философские сказки..." обожаю, Синтон тоже был интересен в профессиональном плане и очень нравился в личном), и поэтому мне как психологу-профи очень интересно сравнивать его ТОГО с этим...
                      Когнитивный диссонанс, однако...

                    • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 26 марта 2010 в 14:38 отредактирован 26 марта 2010 в 14:48

                      Однажды прочитала ответ Далай-ламы американскому психологу, по поводу того "почему кто-то как-то не так думает и делает". Далай-лама ответил, что он не может отвечать и беспокоиться за то, что происходит в умах каждого из нескольких миллиардов живущих. Это невозможно и бессмысленно.
                      Это я про чиновников, людей в очереди и т.д.
                      А есть еще хорошо известные фразы:
                      «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»,
                      "Спаси себя и будет с тебя".
                      Это, конечно, не о физическом спасении, а о душе, о чистых помыслах.

                      Оценка статьи: 3

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 марта 2010 в 15:48

                        Ирина Сергеева, начальники, чиновники и люди в очереди касаются нас только в конкретные моменты жизни, когда мы не можем развернуться и уйти. Можно при этом очищать душу страданиями, а можно вести общение так, что эти люди по доброй воле сделают для вас то, что нужно. Воспитывать их и тем более спасать - не надо. А простыми приемами направлять их действия - полезно уметь. Утешаться тем, что мы такие хорошие, а нас не оценили, не разглядели - чаще бесполезно.

                    • Ксения Руденко Читатель 26 марта 2010 в 11:06 отредактирован 26 марта 2010 в 11:12

                      читать дальше →

                      Оценка статьи: 5

                • Люба Мельник Бывший модератор 26 марта 2010 в 07:39 отредактирован 26 марта 2010 в 14:55

                  Ирина, вы вкладываете какое-то свое понимание в термины - и спорите уже с этим своим пониманием, а не с оппонентом.
                  читать дальше →

                  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 26 марта 2010 в 08:41 отредактирован 26 марта 2010 в 14:45

                    Люба Мельник, тройка - только лишь выражает несогласие со статьей по сути. И не имеет цели повлиять на автора. "Витамины счастья" я написала в кавычках. читать дальше →

                    Оценка статьи: 3

                    • Люба Мельник Бывший модератор 26 марта 2010 в 09:46 отредактирован 26 марта 2010 в 09:46

                      ) "Это родительский СТРАХ, что вырастет что-то не то". Ирина, пока получается, что в комментариях вы говорите о своем неприятии слова "дрессировка", страхе (?) перед ним.
                      Не так давно у знакомых погибла внучка. Высадились с мамой из автобуса - и девочка рванула на другую сторону дороги. Мать за ней - пытаясь хоть за капюшон ухватить. Но не успела - малышка оказалась под машиной. Не выработан был у девочки рефлекс, а у мамы, груженой сумками, не оказалось времени на сердечный разговор о том, что, мол, погоди, доченька, сейчас я сумки в одну руку переложу, другой тебя за руку возьму.

                      • Люба Мельник, горькая история. Но люди гибнут по многим причинам. И взрослые и умные, в том числе.

                        Оценка статьи: 3

                        • Ирина, хорошо, идем от случая к правилу.
                          Например, к правилам дорожного движения, к правилам поведения на дороге. Нуждается ребенок в том, чтобы у него автоматическим стал навык соблюдения этих правил? По моему глубокому убеждению - да, нуждается, и в этом долг родителя перед ребенком - навык сформировать. Объяснить, а затем тренировать. Тренировка - вместо дрессировка - вас устроит?

                          • Ирина Баумане Ирина Баумане Читатель 27 марта 2010 в 20:07 отредактирован 28 марта 2010 в 01:08

                            Люба Мельник,

                            Например, к правилам дорожного движения, к правилам поведения на дороге. Нуждается ребенок в том, чтобы у него автоматическим стал навык соблюдения этих правил? По моему глубокому убеждению - да, нуждается, и в этом долг родителя перед ребенком - навык сформировать. Объяснить, а затем тренировать. Тренировка - вместо дрессировка - вас устроит?
                            ================
                            Ну и... ???
                            Все водители проходят подготовку в автошколах, тренируются сдают экзамен по ПДД - и что, это страховка от аварий? Навык навыком, но есть ещё и реальная ситуация на дорогах...Увы.

                          • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 26 марта 2010 в 12:37 отредактирован 26 марта 2010 в 14:55

                            Люба , да, ребенок нуждается в знании и применении правил поведения на дороге. Но это не значит - привить навык "сунуть ручку маме". Правила можно объяснить и показать. Без поощрений и наказаний. Это значит - предложить ребенку действовать осознанно.
                            читать дальше →

                            Оценка статьи: 3

                            • Николай Иванович Козлов Николай Иванович Козлов V.I.P. 26 марта 2010 в 23:28 отредактирован 26 марта 2010 в 23:29

                              Ирина Сергеева, эмоции могут быть любыми, моя обязанность как ученого и исследователя быть точным. Когда мы пишем статью: а) о детях, а не о взрослых, б) не просто о детях, а о детях проблемых, трудных, в) о родителях, у которых не получается поддерживать нормальный душевный контакт с ребенком, - то при этих обстоятельствах уместнее говорить о вещах элементарных, начальных в воспитании детей. читать дальше →

                              Когда строят дом, начинают с фундамента, а не крыши. Другое дело, даже начиная строить дом, хороший строитель думает о том, что же он построит в результате, думает о конечной задаче своего строительства, и самые простые, начальные моменты воспитания ребенка немыслимы без главных вопросов - кого, зачем, какого мы человека воспитываем? Будет ли он ответственным, порядочным, честным, будет ли он заботиться о других людях? Однако, эти вопросы все-таки выходят за формат статьи... Для меня же, как человека и исследователя, вопросы личностного и духовного роста являются одними из самых важных и интересах. Как я понимаю, в этом мы с вами полностью совпадаем. В Психологосе этому посвящено множество статей, гораздо больше, чем научению и рефлексам. Смотри например Вершина роста и развития личности

                              Оценка статьи: 5

                              • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 27 марта 2010 в 00:04 отредактирован 27 марта 2010 в 02:14

                                Я согласна - в одну короткую статью всего не уместишь. Согласна и с тем, что у всякого родителя свое понимание или проблемы. Одному подходит, другому нет.
                                "не получается поддерживать нормальный душевный контакт с ребенком, - то при этих обстоятельствах уместнее говорить о вещах элементарных, начальных в воспитании детей".
                                В.Пичугин пишет первым комментарием - "Приучать ребенка слушаться - это главное..." Удивлена, поскольку Виталий называет себя психологом. Ничего не могу поделать - "слушаться и слушать" не видятся мне начальными, элементарными или главными вещами в воспитании детей. Более того, считаю что целенаправленная выработка послушания методами дрессировки - вредна.
                                Если у взрослого не получается поддерживать душевный контакт с ребенком - то сначала нужно лечить душу взрослого.
                                За ссылку о развитии личности - спасибо, прочитаю.

                                Оценка статьи: 3

                      • Люба Мельник, ужасная история!
                        Но об этом и речь. Дрессировка - только лишь превращение умений в навыки, автоматизация такая . И хороша она лишь в этом. Но не для дрессировки чувств, не для эмоционального воспитания. Истерики же все-таки родом из эмоций? Или я опять НЕПРАВИЛЬНО думаю ?

                        Оценка статьи: 5

                  • Люба Мельник,
                    вы вкладываете какое-то свое понимание в термины - и спорите уже с этим своим пониманием, а не с оппонентом.

                    Вам это только кажется, правильнее считать: Вы пропускаете термины через себя и преломляете теорию оппонента под своим углом зрения. Но мы Вам поможем, возьмем инструментарий, то бишь свою ПРАВИЛЬНУЮ интерпретацию термина, и вставим Вам мозги!!! Расскажем, что неправильно так думать.
                    Люба, философско-психолого-педагогическим понятиям, коими являются "воспитание", "развитие", "личность" и т.д. и т.п. (но, заметьте, не является понятие дрессировки!) можна дать тысячу определений, и все они будут правильные, с точки зрения определенных научных школ, не то что уже с точки зрения простых обывателей... Поэтому считать одно Ваше определение ПРАВИЛЬНЫМ, по крайней мере, неверно!!!!

                    Оценка статьи: 5

                    • читать дальше →

                      • Люба Мельник, конкретно с какими словарями (к слову, 1. словарь словарю рознь, 2. словари тоже пишут люди)? ПРИВЕДИТЕ КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР (ПРИМЕРЫ), А НЕ ОБОБЩАЙТЕ!!!
                        П-О-Ж-А-Л-У-Й-С-Т-А!!!!

                        Оценка статьи: 5

                        • Люба Мельник Бывший модератор 26 марта 2010 в 08:11 отредактирован 26 марта 2010 в 09:53

                          П-О-Ж-А-Л-У-Й-С-Т-А - ну нет уж, сначала - азбука. Освоим ее - скажу, где найти словари.
                          Интересующейся словарями - сюда

                          • Люба Мельник, только не засоряйте, пожалуйста, мне личную почту своими длинными письмами-объяснениями! Ок?
                            И еще одно: Наша переписка может быть долгой, но зачем?
                            К слову, раз уж пошла такая пьянка, я "зубы съела" на терминологии . Пришлось: аспирантура по философско-пелагогической тематике (кстати, именно о развитии и воспитании личности!!!) и большая практика преподавания . Я - автор учебников по педагогике . Это - не самопрезентация, а просто к слову, чтобы было обоюдное понимание!!!!

                            Оценка статьи: 5

                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 марта 2010 в 10:39

                              Ксения Руденко, все знания терминологии, которыми Вы готовы щедро поделиться, имеют лишь отдаленное отношение к теме обсуждения именно этой статьи. Поэтому, пожалуйста, заведите ветку в своем блоге, если хотите что-то разъяснить, а здесь дайте ссылку. Люба Мельник совершенно верно сделала, что перенесла вашу беседу в личку.

                              • Ксения Руденко Читатель 26 марта 2010 в 12:31 отредактирован 26 марта 2010 в 14:25

                                читать дальше →

                                Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, пару лет назад я дрессировала щенка Почти такими же методами... Кстати, у хороших собачников и дети воспитанные ( или дрессированные) И комментарии - тому подтверждение... Все мы поддаемся воспитанию, только методы надо знать и понимать, для чего это нужно.
    Хорошая статья!!!
    +5

    Оценка статьи: 5

    • Нелли Стельмах, воспитание - это как раз не дрессировка

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, ну про дрессировку детей - это я пошутила , но правила, которые дети обязаны беспрекословно выполнять - должны в жизни присутствовать.
        Немного не в тему - но не кажется Вам, что мы много говорим о правах детей, а об их обязанностях , причем и в детском, и в подростковом возрасте, почти не вспоминаем?

        Оценка статьи: 5

        • Нелли Стельмах,

          правила, которые дети обязаны беспрекословно выполнять - должны в жизни присутствовать.

          "Огласите весь список!" (с), плииииз!
          Да, правила есть - это называется "социализация".
          Но БЕСПРЕКОСЛОВНО - извините...Крепостное право вспоминается...У дворян как-то по-другому всё это делалось...
          Мою маму воспитывали по принципу "чего левая нога ребёнка захочет - то и надо делать" и никаких физических наказаний, даже в виде шлепка, и меня так же воспитывали, и я дочку по этому же принципу (результаты хорошие и у меня,и у мамы , и у неё), и внука (8 апреля год исполнится) растим по тому же принципу.

        • Нелли Стельмах, у ребенка есть одна обязанность - быть ребенком .
          Почему об обязанностях не вспоминаем? Об обязанностях очень много говорят, начиная с того, когда дожен головку поднять, когда сесть, перевернуться, поползти, начать говорить, писать, читать и т.д. Обязанностей тьма. В реальной жизни. А вот прав зачастую поменьше в реальной жизни, и те попирают взрослые дядьки и тетьки. Поэтому так много и говорят о правах, чтобы изменить что-то в мозгах у постсоветского человека.
          Ребенок никому ничего не должен!!!

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Руденко,
            Ребенок никому ничего не должен!!!

            ...Как педагог со стажем, как психолог и преподаватель психологии и зоопсихологии, как мама и бабушка - целиком и полностью согласна с Вами.
            Ни один ребёнок не просил, чтобы его родили! Это МЫ ему должны обеспечить детство.
            ...А так называемые долги родителям дети отдают не родителям (нет такого инстинкта!), а своим детям.
            /Это уже зоопсихология/.

  • Николай Лаврентьев Читатель 23 марта 2010 в 09:59 отредактирован 23 марта 2010 в 10:45

    Я бы назвал этот "простой алгоритм – «Семь шагов» чуточку иначе: "Семь шагов дрессировки". Я с трудом себе представляю этакого ребёнка-мякиша. Где Вы таких видели? Мой сын очень часто берёт на себя инициативу выбора того, чем ему заниматься. И если он чем-то занят, то с какой стати он должен всё бросать и бежать на зов мамы или папы? Вы сами-то побежите, если вас вот так вот позовут? Вы вот взрослого человека так же к себе призываете? Или сначала спросите, может ли он сейчас подойти?
    читать дальше →

    • Николай Лаврентьев, здорово! Мне очень понравилось. У Вас есть чему поучиться. Мои всегда стремятся участвовать в таких же делах. Причем именно в тех делах, которыми я с удовольствием занимаюсь. Взяла для себя за правило: делать все с удовольствием, даже мыть полы и посуду. И сын тоже начинает уже говорить: я люблю мыть посуду. И моет. Единственное, с чем у меня проблема: я не всегда последовательна. Иногда для меня мытье посуды - просто каторжный труд. Ну и детям тоже. Наверное, все не может быть всегда в удовольствие. Иногда и наоборот. И об этом детям тоже нужно знать. Если один раз пропустить мытье пола, то в другой раз оно делается с большим удовольствием.

    • Николай Лаврентьев, спасибо - Ваш ответ очень мне близок.
      И очень радостно за Вашего сына, что у него такой отец.
      Да, именно так. Это называется - соТрудничество, соТворчество, соДружество с ребенком. И это мне нравится. )

      Оценка статьи: 3

  • Николай Иванович Козлов, трезво подумавши, я понял что статья правильная и полезная. Особенно в наше время, когда люди заняты собой, карьерой, бизнесом и на детей нет времени. Рекомендации все просто необходимые. Вряд ли можно возразить против чего-то. Единственное, я бы всё-таки уточнил возраст - примерно от 5 до 12 лет. Раньше применять твёрдость в отношении ребёнка не стоит - можно и психику поломать. А после 12 лет ребёнок должен просто стать вашим другом и помощником.

    Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец, если применять эти рекомендации, то с самого рождения! С 5 лет - поздно! Просто применять их нужно, щедро разбавляя любовью к ребенку, и повсеместно помня, что второго детства у Вашего карапуза не будет никогда! ИМХО

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, как говорится - хозяин-барин, но вообще это всё педагогика, то есть для воспитания чужих детей. Бывает и своих воспитывают как чужих. Бывает никак не воспитывают и не кормят даже. Всякое бывает.

        Оценка статьи: 5

        • Виктор Кухновец, да, я уже об этом написала выше. Но воспитание своих детей - тоже педагогика . А воспитывать нужно еще во внутриутробном состоянии. И слушать тоже

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Руденко, согласен что нужно воспитывать во внутриутробном состоянии, только, согласитесь, методы там другие.

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Руденко Читатель 23 марта 2010 в 23:27 отредактирован 23 марта 2010 в 23:28

              Виктор Кухновец, дак я об этом писала выше, обращаясь к Николаю Ивановичу . Методы в семейном воспитании однозначно должны быть несколько другие, основа та же, только без дрессировки, пропуская через себя своего ребенка, его детство, его интересы и индивидуальность в целом. И все должно быть построено на искренней любви к ребенку. Понравился комментарий Николая Лаврентьева с личным примером о воспитании сына. Это - истинная родительская любовь, построенная на уважении личности своего ребенка. Всем бы так!

              Оценка статьи: 5

              • Ксения, извините, я не читал всё так подробно, и с удовольствием поставил бы автору двойку за эту статью, поскольку методов воспитания не должно быть ни каких, кроме любви - не в смысле потакания желаниям ребёнка, вы меня понимаете. Но смысл в этой статье есть, как и польза. Поэтому - 5. Как говорится в старом еврейском анекдоте: "И ты, Мойша, тоже прав!".

                Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 22 марта 2010 в 09:58 отредактирован 4 декабря 2016 в 19:18

    "... В любви - правда. Педагогика - наука об искусстве любить детей. Человек меняется не от манипуляций, которые с ним проделывают, не от воздействий, а только от собственных душевных движений, возникающих в его отношениях с людьми. …Подлинное средство воспитания - в нас самих, в нашем сердце. … Учителя-профессионала можно научить, каким голосом говорить ребенку "иди сюда", показать ему оттенки в интонациях, выработать технику поведения с ребенком. Но ни в какой книжке не опишешь эти тысячи оттенков интонации, тысячи оттенков во взгляде, никак не научишь смотреть на ребенка добрыми глазами! Все эти мелочи, из которых и состоит работа воспитания, сами собой находятся, когда изменяется наше отношение к ребенку…

    Отрывки из книги: С.Соловейчик - "Педагогика для всех".

    Оценка статьи: 3

    • Ирина Сергеева, Симон Соловейчик - мудрейший педагог, к сожалению, сегодня немного подзабытый.
      Согласен - тот, кто не любит детей, едва ли сможет быть хорошим воспитателем. Вопрос в другом – в чем проявляется любовь? В потакании, покупки Барби и мороженого? Едва ли настоящая любовь в этом. Любовь в том, что родители думают, беспокоятся, как наладить с ребенком правильные отношения. Не останавливаются на том, что я такой какой я есть, а готовы себя менять и верят, что ребенок может стать лучшим, не жалеют сил, ума и души чтобы это сделать. И поэтому внимательно относятся к методам, которые им в этом помогают. Любовь – во внимательности к лучшим возможностям воспитания.
      Я давно дружу с Дмитрием Морозовым, основателем психотерапевтической общины Китеж, совершенно удивительной воспитывающей среды. Посмотрите, почитайте об этом здесь. Нет смысла обсуждать, любит ли Дмитрий Морозов тех, кого оно воспитывает более пятнадцати лет – дай бог нам всем так любить своих детей, как он относится к чужим (теперь его) детям -детям, кого он взял из детских домов. И при этом каждая наша встреча с ним – это всегда обсуждение еще и методов воспитания, наши споры и поиски лучших вариантов и методов длятся и часами, и годами. Любовь не исключает того, что воспитатель еще и думает, ищет лучшие, более действенные пути – как донести до детей то, что им в их жизни окажется важным. А про Китеж – посмотрите здесь.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко Читатель 23 марта 2010 в 17:51 отредактирован 23 марта 2010 в 17:59

        Николай Иванович Козлов, этакий современный Макаренко этот Дмитрий Морозов. Несомненно высокие результаты, практически как у А.С.Макаренко: "ни один не сел в тюрьму....".
        Но все же методы воспитания детей-сирот в этой развивающей синергетической среде несколько отличны от методов воспитания детей в обычной семье.
        Согласна с Ириной и Николаем: в основе всего должна быть любовь и проживание в ребенке собственного детства. Когда Вы увидите мир глазами своего малыша, Вы сразу же поймете, что предпринять в конкретной ситуации.
        В чистом виде "алгоритм 7 шагов" может помочь в кризисных ситуациях, однозначно. Но опять же изначально то, что написано выше.
        Спасибо за статью!

        Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 22 марта 2010 в 04:08 отредактирован 22 марта 2010 в 04:20

    Как-будто все правильно. И Н.И. я уважаю.
    А душа сопротивляется. Дрессура. Нет главного постулата, духовного - относись к ребенку с рождения как к человеку, а не как к недоделанному, недовоспитанному полуфабрикату. Если родитель всегда видит в своем ребенке другого человека, а не объект для воспитания - то дрессура не пригодится. Все само собой будет получаться.
    Ты подойдешь и скажешь по-человечески, а не гаркнешь, не потому что приучаешь слушаться, а потому что не можешь иначе. И так же ты поступишь по отношению к любому другому человеку.
    Шаг 2. Очень странен - прибежать сразу, когда зовут. Вы сможете подобным образом обратиться к коллеге, жене, и т.д?
    Значит, эти категории граждан - люди, а ребенок пока - в роли собачки, нуждающейся в дрессировке?

    Оценка статьи: 3

    • Люба Мельник Бывший модератор 22 марта 2010 в 07:41 отредактирован 22 марта 2010 в 07:42

      ))) Приучить дите горшком пользоваться - нужна дрессура. И в отношении человечьего ребенка, и в отношении котячьего.
      Когда требуется вырабатывать рефлексы - лучше пользоваться способами наименее энергозатратными - и для взрослого, и для ребенка. Если, чтоб приучить ребенка мыть руки после туалета и перед едой, чистить зубы, - вы будете изобретать всякие сказки и убивать кучу время на всякие вокруг выработки навыков игры, ужимки и прыжки, - вы измотаете и себя, и ребенка.
      Команда "фу" в определенных обстоятельствах хороша и для собаки, и для младенца - резка, энергична, мгновенно дает воспитуемому/дрессируемому ясную информацию о том, как вожак стаи относится к осуждаемому явлению или поведению)))

      • Наименее энергозатратные способы добиться чего угодно от кого угодно хорошо известны в криминальном мире.
        А с необходимостью команды "Место!" или "К ноге!" - описанной в шаге 2, Вы тоже согласны?

        Оценка статьи: 3

        • Люба Мельник Бывший модератор 22 марта 2010 в 08:41 отредактирован 23 марта 2010 в 10:45

          Вот представьте себе ситуацию. Вам надо, чтоб ваше дите научилось безаварийно переходить дорогу. Что вы будете делать: твердить, что надо остановиться за борд. камнем, посмотреть на светофор... и т.п. - или просто возьмете малыша за руку - и за руку переведете через дорогу? Чтоб у ребенка вот такой навык закрепился - перед тем, как ступить на зебру - сунуть маме в руку свою лапку?
          читать дальше →

          • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 22 марта 2010 в 09:11 отредактирован 22 марта 2010 в 09:37

            Мне непонятно требование -" когда мама зовет, надо приходить сразу". Потому и утрировала. И про приманку вкусным мне не нравится. "Должен... добились..." А про поцеловать - согласна.
            Про светофор и шнурки - объясняли и показывали. Это несложно.
            Про коллег. Прибежать сразу можете Вы, Вы за это ручаетесь. Но Вы уверены, что коллега и другие люди должны прибегать по Вашему зову и "сразу"? Но если Вам это будет нужно - Вы сделаете это как-то по-другому, чем предлагается поступить с ребенком. Без закрепления рефлексов.

            Оценка статьи: 3

            • должны-не должны... Я ж зову - не за ухом мне почесать))
              Про шнурки - это для нас с вами не сложно. Иные детки оказываются не способны постичь эту премудрость. Знаю одного пацана - ему девушки в детсадике шнурки завязывали, сам не умел)) Мама плюнула и обеспечила его обувью на липучках.
              Вкусное - не приманка, а поощрение))) Как и поцеловать, как и иными всякими человеческими способами свое отношение выказать.
              Надо - чтобы в некоторых моментах ребенок действовал автоматически. Это просто-напросто спасает и взрослых, и детей.

  • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 19 марта 2010 в 22:29 отредактирован 19 марта 2010 в 22:34

    Приучать ребёнка слушаться - это главное, если ребёнок этого не делает, воспитание заканчивается и начинается хаос. Можно ещё добавить к написанному: обязательно приучайте ребёнка слушаться планомерно и регулярно. Ели неделю это делать, а неделю не делать, то можно и не начинать, эффекта не будет. Данная методика ещё хорошо описана в книге Карен Прайор "Не рычите на собаку!" Эта книга о том, как обучать кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других - и чему угодно. А уж никто так быстро и хорошо не обучается, как дети.

    Оценка статьи: 5