Николай Иванович Козлов V.I.P.

Какой любви ждут от нас наши дети?

Если любить не детей, то кого же?

Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться?

Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, так мило посапывает, а когда вы хотите его разбудить, делает недовольную мордашку, дрыгает ногами и закрывается одеялом с головой. В чем будет проявляться наша любовь: «Ну пусть еще поспит!» или «Милый, доброе утро! Пора вставать!»?

У любви два крыла — Теплота и Требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская

Материнская — это безусловное принятие ребенка, то есть радость от самого его существования. По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… Порядочного и бандита…
Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка!

Замысел отцовской любви в другом, и это определенно не безусловное принятие… Отцовская модель любви — это требование соответствовать.
«Ты мой сын и не можешь быть трусом». — А если трусишь — ты мой сын?
«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!» — И действительно без завтрака может оставить…
«В нашей семье лентяев нет!» — С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»
Отцовская модель любви — жесткая.

Отцовская модель не обязательно у мужчин, женская модель — не всегда у женщин

Отцовская модель — не обязательно мужская. Лучше, по крайней мере привычнее, если она будет у отца, у мужчины, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.
Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо…
Также и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. И просто, если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?
И то, и другое — любовь.

Мужское и женское должно дополнять друг друга

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети — посмотри, какие!, мы начинаем на детей сердиться, они нас раздражают: «Эти постоянные крики, кривляние, драки, все разбросано, грязь, господи, сил никаких нет…»
Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры что можно, а что нет, может не обращать внимание на «это хорошо, а это — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та, и другая. Отцовская и материнская модели любви — это как две руки у человека: как же одной руке без другой?
Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

Обновлено 26.03.2010
Статья размещена на сайте 24.03.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Николай Иванович Козлов,
    это не две модели любви. Это искусственно препарированные отношения , разведенные в в свои абсолютные противоположности. С одной стороны полный пофигизм к ребенку, с другой - позиция тюремного надзирателя.
    Не может быть двух любовей. Любовь одна и неделимая.
    Не пустить завтракать с нечищенными зубами... Вот идотизм-то. Самоутверждение ничтожества взрослого за счет маленького слабого: "А теперь - горбатый, я сказал - горбатый!"

  • Какое-то странное чувство по прочтению статьи остается. Статья вроде бы продолжение комментариев к предыдущим двум статьям. Но такое четкое деление: мужская любовь, женская... Почему именно такое "половое разделение" в названии (хоть и условное)? Тем более, чо есть мужчины с женским стилем воспитания, женщины - с мужским... Согласна, с Машей Романофф: любовь должна быть безусловной, а теплота и требовательность - это немного другие категории.
    По прочтении статьи остается какая-то пустота, недосказанность. Честно говоря, затрудняюсь даже какую-либо оценку поставить.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 29 марта 2010 в 15:05 отредактирован 29 марта 2010 в 15:12

      Ксения Руденко, а глупость или ненависть к ребенку, или не желание заниматься воспитанием ребенка, или не признания опыта другиХ.. тоже "должны быть безусловной", как Ваша любовь?
      В нормальных семьях нет деления "родительского воздействия(примера, наказания..)" на детей по гендерному признаку, а есть принятие гендерный особенностей членов семьи, в том числе и в воспитательной роли семьи.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров,
        о чем Вы хотите поговорить, определитесь.
        1. О любви, глупости, ненависти, опыте другиХ.. В статье идет речь о родительской любви.
        2. Мы комментируем статью Николая Ивановича, а не Мою любовь. Или Вы все же хотите об этом поговорить?
        3. Нормальные семьи, признаки. Если есть нормальные, значит есть и ненормальные. Признаки ненормальных семей.
        4. То, о чем пишет Николай Иванович, и то, о чем говорите Вы (принятие гендерных особенностей членов семьи), - все же разные вещи, на мой взгляд! Возможно, мой взгляд расходится с Вашим взглядом и результатами Вашего большого опыта.

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 29 марта 2010 в 20:44 отредактирован 29 марта 2010 в 20:51

          Ксения Руденко, Вы правы, нельзя объяснить пятикласснику, что такое уравнение, если его в первых четырех классах не научили сложению и умножению. С такими знаниями, он единственно, что сможет делать, так это "отнимать" и " делить" чужое, как делали большевики.
          Так же невозможно объяснить женщине, воспитанной на пресловутом коммунистическом равноправии женщин и мужчин, основаном на теории "стакана воды" (пропагандируемых лидером "раскабаленных" женщин - А. Коллантай), что такое нормальная семья, в чем суть мужской и женской ролей в семье и в любви к детям.
          Так, что не обессудьте.

          Оценка статьи: 5

        • Дарья Гончар Читатель 29 марта 2010 в 19:38 отредактирован 29 марта 2010 в 19:39

          Ксения Руденко, в статье речь идет о взаимодополняющих друг друга материнской и отцовской любви. И очень точно описывается их отличие. Я, например, всегда считала, что причина подавляющего количества всех безобразий нашего общества - в массовой безотцовщине после войны, которая аукается и до сих пор.
          Кстати, единственный признак ненормальной семьи - отсутствие заботы друг о друге.

          Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, Урааааа! Да здравствуют полные семьи!

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович, не получится у вас разложить любовь по полочкам, и формулу любви вывести не получится. Материнская любовь, отцовская любовь... Ну да, есть такая шизуха у женщин, когда материнский инстинкт гипертрофируется настолько, что мать кормит свое чадо 40-летнее, лежащее на диване, из своей пенсии. Любовь здесь ни при чём. Ещё раз хочу заметить, что любовь к ребёнку не означает потакания его желаниям, может быть вполне наоборот. Но любовь - это терпение, понимание (инстинктивное и обусловленное постоянным контактом с ребёнком).

    Оценка статьи: 3

  • Николай Иванович, извините, конечно, но уже давно сказаны великими педагогами слова о воспитании детей - максимум любви и максимум требовательности. Слова могу быть разными, но смысл этот, недаром и пословица говорит - "люби, как душу, тряси, как грушу". Лучше всего, естественно, когда оба родителя ведут одну, общую линию. Но ведь не редкость, когда один воспитывает ребенка, а другой "ушел за горизонт". Как тогда стать и мамой и папой? ( неважно, кто остался с ребенком).

  • Дети ждут от нас только одной любви - безусловной и постоянной. А все остальное - родительские педагогические экзерциссы.

  • Не согласна с ярлыками, которые произносятся по отношению к ребенку. "Трус, слабак, баба". Не согласна, что любовь скудеет. Ее выражение может быть разным. Но она либо есть, либо ее нет.
    Про то, что две руки - две родительские любви - да, конечно.
    Но почему только эти две модели? Может быть не просто мягкая или жесткая, а своя, другая, эксклюзивная. Кстати, это очень хорошо, когда ребенка не бросают с одного полюса на другой. Значит, у родителей взгляды на мир и ценности совпадают. И модель тогда общая на всех в семье.