Ирина Лопатухина Грандмастер

Чужие желания, или Как вернуть себе право желать?

Желания — великая сила… Пока мы хоть что-то хотим — мы включены в вечный обряд обменов и взаимозачетов. Мы остаемся активной частью общины себе подобных.

Но пока растем, обучаемся своими близкими и родными жить, в основном, их желаниями. Так как в воспитательном процессе получить оценку «хороший мальчик-девочка» можно, в основном, принимая к выполнению желания мамы, папы, другой значимой родни… И настолько выполнение их желаний срастается в нас с часто единственной возможностью быть принятым без осуждения в круг тех, кто тебе правда дорог, что свои желания и потребности мы можем вообще перестать замечать… Привычно их игнорируя… Оставаясь «хорошими» для других.

А иногда наши детские старания соответствовать ожиданиям и желаниям Взрослых — это единственный шанс избежать побоев и унижения. Если наши родители считают, что жестокость по отношению к ребенку — лучший способ воспитания. Или просто их самих так воспитывали… Типа, запомнится надолго.

Да, надолго. Практически навсегда. Только сильно «аукнется», когда сами взрослыми станем. Либо агрессией к самому себе — в форме какой-нибудь разрушающей психику и тело зависимости, либо агрессией по отношению к миру. Либо и тем, и другим в «гремучей» смеси… И тогда выполнение чужих желаний становится одним из единственных залогов собственной безопасности в этом враждебном для человека мире.

Когда живешь чужими желаниями, нужна постоянная «анестезия», помогающая тебе оставаться глухим к себе, предавать себя изо дня в день. Маскировать тоску своей глубинной непризнанности и одиночества под бодренькой маской «слушаю и повинуюсь». Анестезией может стать все, что угодно — чрезмерная загруженность работой, употребление «вкусненького» тоннами, попытки изменения сознания алкоголем…

И еще тут малоприятная штука может сформироваться. Что-то типа ненасыщаемости. Сколько стоит предательство себя? Вот то-то и оно. Ты постоянно себя «задвигаешь», игнорируешь свое отвращение, свои предпочтения. С целью создания себе безопасного и комфортного бытия. Ты свято веришь, что если будешь чувствителен только в одну сторону — к потребностям Других, то эти Другие тебя примут. И вряд ли будут обижать.

Но в самой глубине души ты знаешь, что принимают они вовсе не тебя. А ту твою «функцию», которую ты им сейчас предоставляешь. И в этой твоей глубине нарастает ощущение самообмана. Крепнет уверенность в том, что ты — настоящий, которого и от себя самого так усиленно прячешь, так и останется без признания. Без участия. Без тепла… И всей благодарности за твои усилия тебе будет мало. Ведь эта благодарность за предательство…

Начать всех и вся «посылать» — вряд ли выход. Ведь это просто «отыгрывание» противоположного полюса, без поправки на себя, свои насущные потребности.

Все мы рано или поздно взрослеем. Начинаем задумываться над своими привычными реакциями, поведением. Особенно, когда у нас появляется устойчивое ощущение отсутствия радости бытия. И тут появляется шанс хотя бы осознать, что именно мне хочется — в этом контакте с Другим? В развилке между выборами?

Так как же быть? Как реализовывать хоть иногда свои истинные потребности?

По-моему, начинать можно с того, что потихоньку развивать чувствительность к себе. Что я сейчас хочу? Зачем мне это надо? Где я в этой ситуации? Как я могу получить то, что хочу? Ну да, заявлять миру о своих желаниях гораздо опасней, чем мимикрировать. И на это можно решиться именно тогда, когда предательство себя стало совсем уж невыносимым.

Но если хорошенько подумать — а чем я, сейчас уже совсем Взрослый и по большому счету самодостаточный, собственно, рискую? Что в этом конкретном контакте этот конкретный человек от меня отвернется? На меня разозлится? Или проигнорирует мои желания и будет продолжать настаивать на своем? Ну и что, собственно?! Мало ли в Бразилии Педров?! Правильно — и не сосчитать!

А потом вот что еще: если то, что я здесь пишу, хоть отчасти про вас, значит, вы очень-очень хорошо умеете почувствовать Другого. Вы хорошо умеете настраиваться на «чужую волну». Ведь это долгие годы было основным способом угадать, что он-она хочет. И, соответственно — выжить и получить толику признания и тепла. И это замечательное качество — «подстройка» к Другому — вас точно выручит в изобретении «обертки» своего желания для Другого.

А потом — и в моем опыте, и в общечеловеческом тоже — когда сообщаешь о своих желаниях и чувствах искренне, это почти всегда вызывает уважение. Психопатов я сейчас «за кадром» оставляю?

Ну и конечно, хорошо еще поле контакта учитывать, а именно — контекст того, что происходит «тут и теперь».

Кстати, и чувствительность к себе можно развивать, представляя себя как бы «со стороны». Слегка абстрагируясь, отшагнув своей наблюдательной частью. Эти полшага помогут использовать все тот же самый ресурс «подстройки», но теперь уже к самому себе.

И еще пробовать — хоть иногда — себя принять целиком. Со своей тайной частью. Со своими, на первый взгляд, самыми дурацкими, стыдными, глупыми желаниями. Да, это тоже я! И что? Кому какое дело?!

Предлагаю устроить внутренний конкурс — какое мое желание самое дурацкое. И от души себя поздравить за творческую жилку, которая помогла это самое-самое дурацкое желание изобрести!

И еще, признание самому себе в том, чего хочешь, разрешение себе этого хотеть, и реализация этого — очень разные вещи. Потому что признание и разрешение высвобождает энергию, которую чрезмерно тратишь на вытеснение и игнорирование. Делает твое внутреннее пространство просторным и чистым.

А реализовывать или нет — решишь по обстоятельствам. Связь с реальностью — великая штука! И искренне надеюсь, что она у тебя хорошо работает.

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 18.04.2010

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Лопатухина,
    Обсолютно согласна с Денисом Леонтьевым - нужно быть свободным! Но как? Мы ведь постоянно, ежесекундно зависим от чего-то: времени на которое назначена встреча, цен в магазине, наличия денежных средств на банковской крточке и еще многово... А недавно я "отрыла" в себе еще одну зависимость - мне постоянно хочется быть кем-то другим, быть не в том месте в котором я есть. делать не то что я делаю. Но поменять это положение у меня никак не выходит. И казалось бы - все вроде хорошо - робота замечательная и любимая, делаю успехи в своей галузи, меня ценят и уважают коллеги НО... но почему-то хочется туда где трава зеленее... а вырваться туда, как на зло, не получается вот такая вот невольническая сврбода

  • Олег Ветер Читатель 8 июня 2010 в 08:43 отредактирован 8 июня 2010 в 08:44

    Отличная статья! Для меня - актуальная в сегодняшних отношениях. Наверное, так и строилось мое отношение с родителями, окружающими людьми, по схеме изложенной в начале статьи. Потом научился говорить "нет". Но как-то легче не стало.
    У каждого своя правда и картина окружающего Мира. Все больше молодых, вкусивши денег и должностного "величия", ведут себя нахраписто, бронзовеют в своей "статусности". Общаться действительно становится трудно. Вроде бы неплохие, образованные люди..., были друзьями, вместе ездили на курорты.. Но стоит заявить о своих интересах, целях, взглядах на жизнь, тут же буквально насаждают свои заблуждения в качестве эталона жизни. Обиды с элементами какой-то, наверное, мести выплескиваются после элементарного отказа (например, из-за занятости) участвовать в "тусе", посиделках на даче и т.д.. Действительно возникает вопрос "А оно мне надо?" Пытаешься как-то корректно отказать, сгладить реакции.. В понедельник после Дачи, пишут письма-разборки.. Естественно, плюнул бы... Но ведь соседи, дома рядом!

    Оценка статьи: 5

    • Олег Ветер, да, некоторые люди и правда считают свои деньги и статусность в обществе дополнительной привилегией определять желания других...
      Может быть они поэтому так истово их и зарабатывают - как думаете?
      Деньги - это и правда дополнительные возможности и свободы - но вряд ли так уж именно в сфере человеческих отношений...

      Ваша ремарка "бронзовеют в своей "статусности"- это просто праздник какой-то.

      • Олег Ветер Читатель 9 июня 2010 в 16:58 отредактирован 9 июня 2010 в 17:00

        Ирина Лопатухина,
        Согласен. Возможность заработать деньги и их тратить есть большой плюс. С ними легче решить ряд проблем. Возможно я раньше не соглашался, но сейчас уверенно могу сказать, что не всех поголовно они делают счастливыми. Понятие счастья у всех разные, счастье начинается с разной "суммы", направления трат их , как итог, разные. Недавно прочитал результаты опроса "сколько бы Вам для полного счастья нужно?". Так процентов 80 ответило - порядка 70-80.000 р./месяц. И 2/3 посчитали за счастье на такие доходы купить машину, съездить в Турцию и , типа, отложить на холодильник или телевизор. Вот собственно представление о "Счастье". 80%! Что касается статусности, то она, как мне кажется, существует только в голове самого носителя. Но ладно бы... тихим сапом, про себя... А то ведь выпячиваем, напоказ, "непоследний человек на фирме", "люди моего уровня"... Ну не смешно ли? При этом речь не идет о человеке, который "с нуля" поднял свой бизнес, доказал теорему Пуанкаре и не собирается при этом ехать за 1 млн $... А так себе.. Получает чуть больше других, продолжает покупать себе "игрушки", в которые не наигрался в нищем детстве, и продолжает утаптывать вокруг себя лужайку, с которой кормится. Великий! Человечище с уровнем! Повторю: это мозг! Особенности сознания.

        Оценка статьи: 5

        • Алла Канифатьева Читатель 18 сентября 2010 в 20:10 отредактирован 24 мая 2018 в 11:25
          продолжает покупать себе "игрушки", в которые не наигрался в нищем детстве

          Олег Ветер,
          когда-то надо наиграться, видимо, это их желание просто, а не Ваше. Хорошо, если есть возможность наиграться таким вот образом, иные "играют людьми" - вот что страшно.

  • А всё дело в том, что надо быть свободным. И не зависеть ни от кого. Тогда и желания свои сможешь удовлетворять в своё удовольствие. Никто тебе ничего не навязывает...