Подкаст
Мария Егорова Дебютант

Бьет - значит, любит? Развенчиваем мифы о домашнем насилии

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Как распознать в любимом муже потенциального тирана? Можно ли противостоять домашнему насилию? Есть ли шанс его избежать? Попытаемся разобраться.

Tom Grundy, Shutterstock.com

Миф № 1: Главное — вовремя распознать

Как утверждают психологи, насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

Этап первый. Со стороны мужа начинается необоснованная критика из серии: «Посмотри в зеркало — у тебя целлюлит!» или: «Как ты оделась?! На тебя смотреть страшно». Под «артобстрел» могут попасть книги, которые вы читаете, фильмы, которые вы смотрите, люди, с которыми вы общаетесь — словом, все, что касается непосредственно вас и вашего образа жизни.

Этап второй. От замечаний — к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри». Вас могут упрекнуть в том, что слишком часто встречаетесь с подругами или ездите к маме. Далее обычно следует требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания». Здесь речь уже идет о полном или частичном ограничении вашей личной свободы.

Этап третий. Физическое насилие. Оно может быть как эпизодическим, так и постоянным.

Совет: главное, вовремя заметить угрожающие моменты и не упустить их. Не нужно ждать, когда дело дойдет до рукоприкладства.

Миф № 2: Это у него забота такая

Впрочем, не надо думать, что «спектр деятельности» домашнего тирана ограничивается лишь рукоприкладством. Помимо физического насилия, существует насилие моральное, а оно может принимать разные формы:

 — экономическое насилие (муж берет семейный бюджет в свои руки, лишая жену необходимых средств, при этом постоянно подчеркивает, что все в семье целиком и полностью зависят от него);

 — насилие, основанное на запретах (супруге, например, не разрешается работать, причем предлог для этого выбирается вполне благовидный: «Детям нужна мать, а дому — хозяйка!»);

 — сексуальное насилие;

 — оскорбление, унижение, критика («под раздачу» попадают фигура, подруги, кулинарные способности, пристрастия и т. д.; все, по мнению мужа, делается не так);

 — содержание в страхе (жена просто боится мужа, с ужасом ждет его возвращения домой или просто реакции на что-либо).

Самое печальное, что некоторые формы насилия женщины по ошибке принимают за проявление чрезмерной заботы. Рассуждают примерно так: он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь. Или: он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует.

Совет: никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью или заботой. Если муж не хочет считаться с вашим мнением, скорее всего, он хочет подчинить вас своей воле. А это и есть психологическое насилие.

Миф № 3: Страдают только «серые мыши»

Стоит запомнить: от этого никто не застрахован. Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу». Это уже не миф, а увы, реальность, с лихвой подтвердившаяся на примерах певиц Валерии и Жасмин. Кто знает, сколько еще поп-див втайне страдает от издевательств своих высокопоставленных благоверных?

Проблема заключается в том, что даже если женщина распознает тирана, она не сможет ему противостоять. Ну, допустим, отказалась она выполнять требование мужа не носить короткие юбки, но это не значит, что потом он не найдет другой способ воздействовать на нее.

Если тиран уже дремлет в мужчине, он обязательно когда-нибудь проснется вне зависимости от обстоятельств. А значит, предотвратить домашнее насилие нельзя, можно лишь пресечь его, не доводя ситуацию до критического момента.

Миф № 4: Он еще одумается

Однако наши женщины в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Уж слишком искренне рыдает вчерашний обидчик, стоя на коленях, уж слишком отчаянно клянется в вечной любви. И вот женское сердце не выдерживает — они опять дружная семья.

Далее следует так называемый медовый месяц, во время которого тиран ведет себя безупречно, а потом он опять поднимает на жену руку. И снова раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Женщина не то чтобы верит — просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка длиной в бесконечность.

Запомните: исправиться тиран сможет только тогда, когда сам этого захочет. Но подобное, увы, случается крайне редко. Если мужчина один раз поднял руку на жену, поднимет и во второй.

Психологи советуют…

1. Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей (документы, деньги, одежду и т. д.), чтобы в случае очередной драки не выбегать на улицу в одних тапочках, как это часто бывает.

2. При первом же проявлении насилия звонить в кризисные центры для женщин, где можно получить бесплатные юридические консультации, а также переждать «бурю» в специальных комнатах временного пребывания.

3. Попытаться найти себе соратников и защитников среди родственников и друзей. Оставаться одной в подобных ситуациях опасно.

Совет женщинам: ни в коем случае не нужно пытаться перетерпеть. После первого же проявления домашнего насилия нужно срочно разрывать отношения. Спасти ситуацию уже не удастся.

Обновлено 30.01.2014
Статья размещена на сайте 23.08.2010

Комментарии (63):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • По статье

    Мария Егорова, Окончательно запутался в хронологии: какие статьи по этой теме в ответ на какие.
    А бывает неагрессивная агрессия? Например: супруг/супруга что-то требует, а в ответ, типа, обойдешься. Например: супруга требует супружеского долга, а он - голова_болит/футбол/бокс/машина, как нибудь в другой раз. Можно его назвать пассивным агрессором?

    "Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей" - одно из объяснений, почему восточные женщины ходят в украшениях из монет - если муж выгонит (там же достаточно трижды сказать"ты мне не жена") - есть минимальный запас денег.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:01 отредактирован 1 декабря 2010 в 12:11

    Мария Егорова, новые перепевки старой, ИЗБИТОЙ, темы.

    Ничего нового я у Вас не увидел. При все при том, что Вы правы в том, что мужчина не должен бить женщину, не могу взять в голову: для чего писать изложение? Где Ваш взгляд на ситуацию? Чем Ваша статья отличается от тысячи точно таких же статей на эту плодородную тему?

    Среди больше части комментариев - те же стереотипы, так умело воспитанные всем, кому не лень:

    1) не факт, что мужчина, однажды поднявший руку на женщину - будет ее постоянно бить. Я - Вам тому пример: было дело. Сейчас такого желания не возникает.

    Если мужчина воспитан в духе ненасилия, если не был свидетелем насилия в семье, и вообще против любых насильственных методов, то, раз такое случилось - а на всякую старуху, как известно, обязательно будет проруха - то у него, от одного-двух-трех оплеух, из ниоткуда не возьмись, не появится непреодолимый императив колотить свою половину. Его нужно воспитать, взрастить в себе. На это нужно время.

    И, наоборот, если мужчина вырос в насильственной среде, получил в детстве и юности именно такие психоустановки, то избавиться от этой установки решения проблем насилием, ему будет нелегко.

    Вы упускаете этот момент, причесывая всех одинаково: раз ударил - будет бить всегда. Не будет. Тем более, если ему, тем или иным способом, дали отпор.

    2) "Мужчина, ударивший женщину, - не мужчина". Красиво, но не верно. Во-первых, мужчина он или не мужчина, определяется не только тем, что он бьет или не бьет свою женщину. Наоборот, у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-) И, заметьте, подсознательно, женщина стремиться именно к такому, с ярко выраженной мускулинностью, мачо. В народе говорят "сама напрашивается".

    Во-вторых, серьезно: почему-то уважаемые дамы отказывают нам, "мужчинкам", в наличии элементарных человеческих чувств, как переживание, раскаяние, чувство вины.
    Мучаемся мы, еще как, от того, что подобное произошло. Раскаиваемся, и, самое главное, пытаемся избегать насилия в будущем.

    Поймите, что мужчина, как всякий человек, совершает ошибки. И различайте между тем, кто дубасит свою жену и считает это в порядке вещей, и тем, кто, однажды подняв руку, делает выводы.

    Увы, попыток разобрать в корне проблемы не увидел. Извечный "плач Ярославны", с набором стандартных советов, которые окажутся непригодными уже завтра.

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 18:05 отредактирован 1 декабря 2010 в 18:07

      Игорь Ткачев, ну, с какой-то стороны вы правы - есть мужчины, которые действительно раскаиваются в том, что ударили. Признаю, и ударили они так сказать, в состоянии чуть ли не аффекта. Примерно как ребенка можно шлепнуть от того, что либо он сам, либо вас жизнь довели до сего момента. Но вот проблема: как женщине определить, раскаивается ли он, а главное - повториться ли все это? Или просто притворется, потому что так надо - извиняться? Или просто в следующий раз, когда ему захочется кого-нибудь "придушить", ничто его не остановит перед избиением?
      А ведь насилие можно и обойти. Ну там, подушой об стенку или шины попинать. Моя одна эмоциональная подруга завела себе дешевенький мобильник "нокиа" из тех, что при падении разваливается на составные части, которые затем собираются. Вот когда ей хочется кого-нибудь "убить" - швырь мобилку об стенку, мобильник на куски, ей гораздо легче, и все, ну может, не совсем в порядке, но уже лучше, чем было. Как говорится, не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится. или попросту не приходит в голову.

    • Игорь Ткачев, я тоже могу привести пример -- мой отец и мой отчим. Отец пытался маму поколачивать, получил отпор. Рук больше не распускал (боялся), но хамил и пакостил. Развелись.
      А отчим не был воспитан, чтобы поднимать руку на женщину. Боксёр. Когда моя мама, уверенная в своей неприкосновенности, однажды бросилась на него с руками, он поймал её за запьястья и очень тихо, по слогам сказал:"Не надо! Лучше уйди! А то я могу не сдержаться и треснуть!" Сказано было ТАК, что мама тут же ретировалась и больше тоже рук не распускала.
      Так что не надо тут про "у такого насильника первичные и вторичные признаки мускулинности куда как развитее, чем у подкаблучника. Поэтому, еще какой мужчина-)". На хутор бабочек ловить таких ещё каких!!!
      Мне кажется (и не только мне), что именно настоящий ещё какой мужчина будет себя вести именно, как мой отчим, с достоинством!!! Вот это и есть признак настоящего мужчины!
      А не волосатость, вонючесть, ...сть и рукоприкладство. С такими "признаками" можно описывать самца гориллы.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, у Вашей мамы м отчима за плечами уже был богатый опыт. Мама запускала табуреткой и отчим, полагаю, кулаками пользвался не только на ринге. Как, думаю, и папа Ваш сделал выводы. Дело в не в характере "правильных" и "неправильных" мужчин. Дело в том, что одни учатся на ошибках, делают выводы, и не допускают повторения похожих ситуаций.

        "На хутор ловить" - согласен. Но это эмоции, а не взгляд на факты. От того, что вы всех пошлете, проблема не рассосется

        Ксения, далее - эмоции и песнь о настоящем мужчине.

        Поговорите с отчимом. Наверняка, его прошлое, до вас, было не всегда полным достоинства и благородства.
        Просто все наученные, и при наличии негативного опыта, уже не столь категоричны. Вот и все.

        • Игорь Ткачев, да, отчим в драках бывал. Но ни одну женщину не ударил!

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 декабря 2010 в 12:44 отредактирован 1 декабря 2010 в 13:00

            Ксения Печий, скажите, а бить неженщин, допустимо? Например, тех, кто слабее? Небоксеров?
            Ведь, наверняка, у Вашего уважаемого Вами отчима бывали случаи, когда он был не только благородным и достойным.

            Не исключаею, что и опыт "женщинобития" у него имеется. Ведь по статистике больше половины мужчин, в том или ином виде, "прикладывали руку".

            Это я к тому, что идеализируя кого-либо, имя определенный опыт насилия и прочего за плечами, мы создаем оправдание тем, кто нам дорог СЕЙЧАС. Завтра Ваш отчим сделает что-либо такое, что не понраивится ни Вам, ни Вашей маме. И вы и его пошлете "на хутор"?

            Предвзятое отношение. Отдельная обширная тема женской идеализации.

            Мне, например, не понять, как может женщина, и дочь, в том числе, за, конечно, непозволительное насилие к женщине, перечеркнуть все. Выкинуть собственного отца из своего сознания, нарисовав его портрет исключительно черными красками. Отец Вас, Ксения, только все время бил? Или он, как и всякий человек, еще и хорошее, доброее что-то вершил? Когда-то маму любил? Вас? Нет? Прямо дьявол во плоти.

            Извините, глупое, вдвойне глупое, что исходит от зрелой женщины, субъективное отношения. Вы и Библию, наверняка, читаете. А там записано: нет такого греха, который нельзя искупить. Как же так? Где попытки христианского всепонимания?

            Без каких-либо аллюзий в адрес Вашей семьи. Но вопросы...

            • Игорь Ткачев, по пунктам:
              отчим женщин действительно никогда не бил. Драки да - бывали, преподавателю челюсть сломал. За однокурсницу. Пошёл в армию, после неё доучился. Был человеком очень благородным и справедливым, все об этом говорили. Наверное заслуга воспитания: мама из Союза Украинок, отец -- работник культуры, тоже человек большого благородства, милосердия, справедливости. Если бы не отчим, я бы не стала тем, кем я стала. Моя благодарность ему неописуема. Жаль, что его не стало семь лет тому... Мама до сих пор вдова. Всегда говорит:"Я всех сравниваю с ним и все проигрывают". Ей 55, нравится мужчинам, могла бы выйти замуж, но нет... Верна отчиму до сих пор. Это о чём-то говорит?
              Папик мой, конечно, исправился. Никого больше не бил (я только раз получила по заднице в нежном возрасте 11 лет за раскоканный китайский термос, красивый такой, с рисованными птичками. Брат со мною. Мы играли и столкнули термос со стола). И к папе у меня одна вечная претензия: он эгоист. Мне почти не звонит. Не нужна ему была дочь, меня мама себе родила. Короче: психологически нет у меня отца. Уж лучше уж бил бы... но был бы.

              А о христианском понимании... Правда жаль, что не все грешники рвутся искупать грехи, а в большинстве оправдывают себя, обвиняя окружающих? Да?

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, и "уж лучше бы бил, но был" - вот женская сущность. То руку поднял - недочеловек. То - пусть бы бил, но был-( Замечательные мозгозавихрения. Поэтому, клеймя нас, мужчин, - конечно виноватых, -
                нужно еще и на себя смотреть. Не быть счастия тому, кто ищет его во вне (в других).

                Умом женщину не понять.

                • Игорь Ткачев, напоминаю -- вы стали моих отцов разбирать. Я сказала про Отца. В статьях о насилии родителей над детьми я писала, что никогда не обижалась на своих родителей за побои. Я им за это благодарна. На полном серьёзе. Правда это офф-топ и в этой статье о родителях-детях явно не стоит.
                  А вот если взрослый мужчина поднимает руку на свою взрослую жену, это нельзя сравнивать с воспитание ребёнка! Это уже другое!
                  И если он женился, чтобы над женою измываться, то он -- клиент психиатра. Это моя точка зрения.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ксения Печий, мы остались при своем. И к тому же мило побеседовали.

                    Не обижаться за родительскте побои - не есть ли и это патология жертвы?

                    Какая разница между мужем, давщим затрещину жене, и матерью, ударившей ребенка?

                    Просто первое в нашем стереотипном социуме, НЕКОГДА СОВЕРШЕННО ПРИЕМЛЕМОЕ, стало модно неприемлемым. А про второе мы пока почти молчим. Но будет день...

                    Я - о несамостоятельности мышления большинства из нас. Статья - повторении заученных клише, от которых разве что пользы - скинуть эмоциональное напряжение.

              • Ксения Печий, может Вам поможет мой случай: я до 10 лет воспитывал свою дочь. И с больной сидел, и из садика забирал, и, конечно, все в семью. После развода звонил через день. Делал уроки по телефону. И пр. Даже написал нашу историю, в художественном изложении, и ее напечатали в толстом журнале. Так переживал. А после 10 ее воспитывает отчим. Так себе, на мой взгляд. Не вижу я нежности и прочего. Только мат поддержка.

                Но я вижу, как отдаляется от меня моя девочка. Вся моя нежность, вся любовь и мука, уверен, пропадут зазря. Почему? Потому что то, что было до 10 л. почти не помнится, как не помнится и у меня о своем батьке. Да еще и мамака рядом, со своим негативным опытом. Любовь к отцу "прививает".А вот то, что после останется. Опять же отношение матери к новоиспеченному супругу впитывается. А мамка уже наученная: грань не переступит.

                Все, Ксения, - лишь оправдание собственных выборов, себя. Ева Браун пуще жизни любила Адольфа Гитлера. Для нее он был идеалом мужчины.

                Есть о чем подумать.

                На мой взгляд, в люби, никого прдвзятее и субъективнее женщины быть не может. Сладка минута заблужденья.

                • Игорь Ткачев, так зачем же вы, отстаивая свою точку зрения, зачёркиваете мою?
                  Я не считаю себя заблудшей. Вас не сужу. В моей семье всё именно так, как я описала. Моя папа не на высоте, мне больше нежности перепало от отчима и мачехи, они в меня вложились душой. У вас -- по-другому. У Евы Браун -- своя история.
                  Я нашла мужчину, который никогда не поднимет на женщину руку, благо такие мужчины ещё бывают. С установкой в себе.

                  Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Александр Косенков, ныне это очень модная тема. О насилии родителей по отн к детям, в России, пока отмалчиваются. также как тема психологического, вербального насилия женщин по отн к мужчинам - совсем не тема.
      Но завтра и они, как педофилия, войдут в моду, их, также, гипертрофируют, извратят на потребу эмоциональному большинству.

  • Я песенку в тему нашла Вроде как стёб, но поучительно:
    http://www.youtube.com/watch?v=fWO_3C50Iqk

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Сергей Русич, а эти люди знакомятся на других сайтах. И втихомолку строят своё счастье в обоюдное удовольствие.
        Ну на самом-то деле, зачем нормальной нежной женщине садист? Или что ей делать с мазохистом? читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Наталья Блэрти, вот я считаю себя нормальной женщиной (без отклонений и странных пристрастий). А ещё я очень нежная, что совсем не вяжется с моим несколько агрессивным обликом.
            Зачем мне садист? Я вообще от такого удовольствия не вижу!
            Мне бы нормального ласкового.

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий скрыт
              • Серёжа, да это вообще феномен! Я стараюсь быть агрессивной! Так оно надёжнее, никто не ткнётся насильничать -- забоятся! И про себя всегда говорю, что я "зла, лиха і недобра"! В последнее время много чёрного ношу, огрызаюсь умело, русский рок уважаю... Словом: такой агрессивный имдж, что байкеры позавидуют. И поди ж ты... дома такая нежная, ласковая... Нормальная земная женщина, мурлыка... А на фильмах слёзных и расплакаться могу... Цветы люблю, котята трогают. Не получается быть всё время агрессивной

                Оценка статьи: 5

            • Комментарий скрыт
              • Наталья Блэрти, а о "нормальных нежных женщинах" которым нужен садист для удовольствия?!!!

                Оценка статьи: 5

                • Комментарий скрыт
                  • Наталья Блэрти, цитата (кого именно?) ...зачем нормальной нежной женщине садист?
                    в это сложно поверить, но для удовольствия.

                    Как-то уж так сложилось в общей психологии да и в медицинской, что "нормальная" личность (без комплексов, психических травм и врождённых отклонений) не любит насилия ни над своим телом, ни над своей психикой.
                    На этой основе считаю себя нормальной. Более того, я не люблю насильничать над кем-то. Как и подавляющее большинство женщин в мире.
                    Так что фраза "ваш стиль" -- не в тему. Про "ширму агрессивности" -- я что-то вообще не вижу куда её стыковать. А если у вас есть "особенности" (надеюсь, не оклонения, и не комплексы), то есть специальные сайты, где люди знакомятся по особенностям!
                    А если вам кажется, что я ненормальная, потому что хочу нежного мужчину, то да -- пусть я буду вот такая ненормальная! Нежная и неземная!

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, Когда-то давно Жанна Магиня описывала случай, когда в военном городке соседи за стенкой устраивали легкий дебош, а затем оставшуюся часть ночи наступал период бурной любви. А вспомните "Мистер и Миссис Смит" - налицо факт агрессии, но не думаю, что это садомазо. Хоть на теле женщин, наверняка, оставались следы.

                      • Юрий Лях, мда... чужая семья -- потёмки. Нет, ну если у них просто "итальянские страсти" с последующим перемирием, то совет да любовь, всё ведь по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.
                        Насилие ведь потому и насилие, что один из двоих (одна из двоих) удовольствия не получает, только страдания.

                        Оценка статьи: 5

                    • Комментарий скрыт
                      • Наталья Блэрти, вы вот сами запутались и меня запутываете.
                        В статье речь не о классических мазохистках, которые получают удовольствие от боли. И в своём комменте я не имела в виду садиста, как "садиста", а как человека, склонного к доминированию над женою, морального садиста, ещё и отягощённого агрессией и склонностью к рукоприкладству.
                        Так вот: по всем показателям "нормальная", а плюс ко всему ещё и нежная женщина будет тяготиться таким к ней отношением!
                        Что тут вас задело?
                        Вы со старта стали защищать позицию женщины, которая находится в таких условия, где над нею измывается муж морально и физически. И то, что я считаю такую позицию жертвы не совсем нормальной (без клиники, конечно) -- вас уже почитай неделю коробит... Я даже не знаю, чем вам помочь.
                        Я не считаю вас ненормальной, у меня нет иллюзий, что вас кто-то регулярно лупит -- то есть у меня таки нет личных претензий к вам. Но на ваш вопрос: а может можно перевоспитать такого рьяного мужа? вам и я, и многие другие ответили, что нет.
                        А вот дальнейших прений (почему-то именно направленных вами на меня) я таки да -- не понимаю...

                        Оценка статьи: 5

  • Мария Егорова,
    Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу».

    Ну только без фатализма, Мария!
    Многие битые бабёнки, которых принято жалеть, те ещё ТИРАНШИ!
    1) Мужик тупо врезал, у жертвы-жены синяк появился- можно им размахивать, мстя мужу.
    2) Женушка тиранит по-змеиному, психологически, эмоционально,
    наблюдая такую жизнь у знакомых, сама порой испытываю желание врезать подруге: "Ты зачем его при мне унижаешь?
    Это у тебя приступ такой?"
    И нисколько не удивляюсь наутро, что он её вечером побил.
    Мне знакомые уже и не жалуются, я не жалею, я считаю, что виновата в побоях женщина (напросилась в 99%случаях), или виноваты оба, а не только мужчины!

  • Комментарий скрыт
    • Мне кажется, это хвастливое садомазо тут совершенно не по теме. Я бы это отмодерировала и пусть товарищ идет в отведенные для этого места со своими извращениями. Статья вовсе не об этом, но ему уж очень хочется поговорить про лавку и прочие свои фантазии (уверена, что ими дело и ограничивается).

      Оценка статьи: 5

    • Дмитрий, Зарин. Насчет воспитанной женщины и феминизма. Позвольте дать историческую справку. В те времена, когда не было феминизма, и когда "женщины знали свое место", мужчины, между прочим, тоже его знали. И подавали ей руку, и уступали место. Когда женщина входила в комнату, мужчины (уточняю, мужчины, а не те, кто по ошибке себя ими называл) вставали и не садились, пока она не сядет. подойдя с дамой к столу, мужчина сперва отодвигал ей стул, и усаживал ее, а затем уже садился сам. Женщина с мужчиной на людях вела себя скромно и уважительно, но и мужчины не позволяли себе в присутствии дамы ни сквернословия, ни похабности, ни грубости к ней. На эту тему даже есть анекдот:
      поручика Ржевского предупредили, чтобы он при Наташе не произносил матных слов. И вот, танцуют они, и поручик случайно сказал слово "ж..а". Наташа спрашивает - а что это такое? А Ржевский, смущенно: вы знаете, так мы, гусары, называем своих лошадей. А Наташа, танцуя с Андреем, высказыается: А вот у меня ж..а серая в яблоках и так дрожит, когда ее гладишь.
      Тогда и у мужчин и у женщин были свои установленные роли, и женщины, не получая привилегий мужчин, получали взамен привилегии женщин (вежливость, отсутствие необходимости работать и думать о том, как прокормить семью и т.д.), которые во многом были привлекательнее для них.
      Последующая индустриализация, когда мужчины теряли работу и деньги на пропитание семьи, заставила женщин пойти работать, и тут они столкнулись с тем, что прокормить семью они не могут, т.к. не имеют привилегий мужчин. И тогда родился феминизм.
      А теперь ситуация вообще наперекосяк, особенно относительно тех времен, когда у всех были свои роли. Теперь женщины хотят получать привилегии мужчин, не желая терять привилегий женщин. А мужчины наоборот, не хотят ни давать женщинам привилегий мужчин, ни давать им привилегии женщин. Зачем, ведь можно бить "за феминизм"? А не быть достойным мужчиной.

  • Леся права насчёт виктимности -- некоторые женщины воспитаны так простелиться перед мужем, что их тихони прямо монстр вылазит на благодатной почве. А вот мой отец, будучи год женат на яркой, привлекательной индивидуальности моей мамы, решил тоже ей запрет на короткие юбки устроить. Мама проигнорировала. Он стал её за внешность доставать, за кухню, она огрызалась, и тут настал день, когда папа созрел руку поднять на неё. Мама, даром, что мелкая и худая, табуретом тяжёлым в папика запустила (гуцульский норов), тот еле за дверью укрылся. Больше попыток рукоприкладства не было. Понял, что сдачу получит нешуточную.
    А в общем хорошо, что развелись, убили бы друг друга. Итальянские страсти не так уж невинны.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Дмитрий Зарин, хорошо, что развелись. Хорошо. Не надо нервной обстановки в семье.
        И вообще -- мужчина, который способен поднять руку на женщину, для многих женщин уже не мужчина. А скотина.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Дмитрий Зарин, хотя и есть примеры алкоголичек или истеричек, вступающих с рукоприкладством, но не стоит бравировать вашим стремлением оскотиниться и манкировать вашей якобы довольной побоями половиной (ну разве что вы имеете дело с мазохисткой).
            Вы здесь всё таки в обществе думающих людей, неплохо воспитанных и по большинству лишённых извращённости. Соблюдайте хоть видимость уважения к читающим.

            Кстати люди с высоким интеллектом до рукоприкладства не опускаются, всё решают конструктивным диалогом. Предупреждая ваш коммент, порошу частности не возводить в правило, ибо как известно из любого правила бывают редкие исключения.

            Оценка статьи: 5

          • Комментарий скрыт
  • Мария Егорова

    ОКОЛОТЕМНОЕ

    - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда! Я - не профессор!

    Оценка статьи: 5

  • Мария Егорова, тиран и жертва обычно идут в связке.
    Если женщина виктимна сама по себе, ее бессознательные ожидания провоцируют в партнере жесткость.
    Но что характерно, мало кто из женщин признает в себе готовность быть жертвой насилия. Считают себя нормальными, хотя всем своим поведением притягивают к себе злых мужчин. Или встречают среднего мужика, не злого и не доброго, в котором никакой тиран мог бы и не проснуться в других обстоятельствах, но с такими женщинами в мужчине не только тиран, а прям палач какой-то просыпается.
    Так что по третьему пункту стоит задуматься.

    • Комментарий скрыт
      • Дмитрий Зарин, если продолжить аналогию, у личности в отличие от яблока всегда есть выбор - попасть на арбуз с его внешними условиями или еще где повисеть.
        Если личность, несмотря на всю имеющиеся у нее свободу, без конца принимает достаточно шаткое положение верхом на арбузе - она виктимна.

        • Комментарий скрыт
          • Дмитрий Зарин, вопрос в точку. Я сама над ним не первый год маюсь, видя, как девчонки, с которыми мы в одной песочнице выросли, вдруг попадают в ловушку домашнего насилия.
            Это ж просто невыносимо, когда близкая подруга вдруг признается, что ее благоверный (тоже замечтательный чел, романтик и все такое), оказывается, домашний тиран и бьет ее так, что она в больницу с сотрясением мозга попадает. Причем, она говорит, что все равно от него не уйдет, т.к. он обеспечивает семью, надежный тыл и все такое.
            Не знаю, как можно так жить, но я когда слушаю такие вещи, мне уже мозг выносит.

  • Мария Егорова, хорошая статья. Спасибо!
    хочется пожелать всем женщинам: не позволяйте себя унижать. автор статьи права: если появляются предпосылки к домашней тирании - бегите без оглядки. лучше - не будет. Хуже - 100%!

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Екатерина Мазуренок Дебютант 1 декабря 2010 в 02:47 отредактирован 1 декабря 2010 в 03:00

        Наталья Блэрти, довести можно не каждого мужчину, особенно до рукоприкладства. Это вопрос личности, вопрос воспитания. многих мужчин до этого довести просто невозможно. Им и в голову не приходит, что можно поднять руку на женщину. Для них это ненормально. А если у него в семье папа бил маму и это воспринималось как нормальное поведение, то чего тут ожидать. Такого и доводить не надо. Хотя, эти случаи, конечно, крайности. Но общее правило одинаково - способность бить и подминать под себя в человеке заложена изначально. И ее часто можно увидеть, как и зарождающееся подкаблучничество и безответственность. в нем самом, в его семье, в друзьях. Надо просто постараться и посмотреть повнимательнее. Хотя, конечно не всегда и не у всех может и полкчиться.
        А насчет выхода из ситуации - всегда развод. Во-первых, не надо думать, как многие жертвы, что "хоть какой, но есть". Это еще один миф, который порождается семейным насилем. Есть такая истина: мужчина (женщина) - как трамвай - всегда придет следующий. А ваш домашний тиран (ша) пусть ищет другого мальчика или девочку для битья. во-вторых, надо подумать о детях. Если в их сознании закрепится, что "папа бьет маму, и это нормально" (то же верно и для других видов насилия), то кем они вырастут? Сын - очередным тираном? Дочка - очередной несчастной, все терпящей жертвой? Вы такого хотите для своих детей?

      • Наталья Блэрти, До этого мужика довести надо.
        Давайте женщин во всем обвиним! Конечно, у него, бедного создания (мужчиной назвать ТАКОЕ нельзя) других аргументов нет, кроме кулаков! А может и мозгов нет? Подумать, прежде чем сделать, нечем!

        • Комментарий скрыт
          • Наталья Блэрти, вы правы, можно любого человека довести до крайности. Но все же поднимать руку на женщину нельзя! Нельзя же избить ребенка, это всем кажется ужасным, но почему-то для некоторых бить женщину - норма. Ну если она дрянь такая и всю душу вымотала, так кто мешает уйти? Оставаться ради детей, чтобы они видели, как отец мать колошматит и сами такими выросли?
            И ради чего бить - неужели так изменить человека можно??? Да только унизить, запугать, озлобить. Не мужчина то существо, что может поднять руку на женщину. Да и не человек даже.

            • Комментарий скрыт
              • Наталья Блэрти, "Не согласна. Это человек, доведенный семьей, обществом, ситуацией до скотского состояния, в котором он сам себе противен, но он человек!" - спасибо за попытку понимания.

                Люди живут - словно в вакууме. А ведь, как известно, насилие порождает насилие. Из ниоткуда оно не берется. Часто мы, мужчины, лишь приносим насилие в дом, получив еще от кого-то.

                "Нет человека как остров..." - и так далее.

              • Наталья Блэрти, нет, я не согласна, и никогда не буду оправдывать существо, которое бьет тех, кто слабее его, за кого ему морду никто набить не может. Это трус, это не мужчина. Знаю одну семью - там отец избил дочь, она подала заявление в милицию. Его вызвали и объяснили, что еще раз - и он сядет. Больше он руку на дочь не поднимал. Так что если женщину бьют, а заступиться некому - надо идти в милицию, а главное - уходить от такого урода. Наши женщины, к сожалению, боятся остаться одни и считают "хоть плохонький, да мой". А ведь куда лучше одной быть, чем быть постоянно втоптанной в грязь.
                И не надо рассказывать, что он переживает! Про крокодильи слезы слышали? Вот тут то же самое.

                • Комментарий скрыт
              • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
      • Комментарий скрыт
        • Комментарий скрыт
          • Комментарий скрыт
            • Комментарий скрыт
              • Наталья Блэрти, если уж мужчина не считаем зазорным прикладываться к жене, то отвыкнуть он не сможет, увы... Разве что получит по репе от братьев жены неоднократно и просто банально будет бояться получить снова. Надеяться на гармонизацию всё таки не стоит...
                Может это и неловкий пример, но у Стивена Кинга (а он, хоть и фантаст, но очень тонко и правдиво обрисовывает психологию персонажей, особенно их скрытые тёмные стороны) есть роман "Бессонница". Там он по мере повествования описывает соседей неспящего, молодую пару, в которой муж начинает пококлачивать жену, а заканчивает избиениями с травмами. И все, кто вынужден был уже вмешаться в их личные дела и принять факт насилия, очень удивлены -- ведь он такой приятный парень! Особунно мил он именно после насилия -- он просто в отчаянии, что так поступил с женой! Но это отчаянье не спасает женщину от следующих эксцессов... Почитайте, ради Бога! Может увидев себя со стороны, вы всё переосмыслите! Та же тема в "Долорес Клейборн", тут женщина боролась с насилием мужа, но муж ещё и пил, она неизменно проигрывала, бросить его не могла -- любила же. И если бы не случай, она бы не вырвалась из этого порочного круга. Ну "Мареновая роза" несколько утрирована, да и девушка там описана явно виктимная, склонная к подчинению, это ей ещё родители вложили.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, Стивен Кинг очень тонкий психолог, и он отчетливо показывает: в насилии участвуют оба человека.
                  Особенно в "Сиянии", где женщина, не доверяя мужу до конца, соглашается зимовать с ним в отеле.
                  Спрашивается: какого хрена она туда поперлась? Выход есть всегда.
                  Вот это и есть виктимность, не слушать голос безопасности. У нормальных женщин он есть, поэтому они не выбирают в мужья тех, кто будет их бить. Что, конечно, не исключает уличного насилия, но не домашнего, не семейного точно.

                  • Комментарий скрыт
                    • Наталья Блэрти, а вот насчёт мужчин... Да, они изначально такие: насилие в мужчинах продукт воспитания или окружением (друзья такие "заводные", или на примере семьи), но естественно он будет маскироваться и сразу вы его вряд ли "раскусите", но чем дальше строятся ваши отношения, тем больше начнётся звоночков! Главное не прошляпить их. Ну ладно, даже если проляпали, вышли замуж, два месяца медовых купались а радости, потом бытовуха, работа, его раздражение и вот оно -- фонарь под глазом. Наташа, бегите ради Бога. Вам тут все, и мужчины и женщины, не просто так говорят, есть уж опыт, примеры -- стукнул раз, стукнет второй. Только хуже будет! Прощения просит? И потом попросит. А через некоторое время и просить перестанет!

                      Оценка статьи: 5

                      • Комментарий скрыт
                        • Сергей Русич, я уже говорила, но повторю -- Вы умница!!!
                          Всё таки жертвам насилия нужно помогать, даже если они сами обманывают себя, продолжают верить в лучшее будущее и отмахиваются от родных! Потом как бы проснётся в один момент, осознает собственную слепоту, и спасибо скажет!

                          Оценка статьи: 5

                    • Наташа, вот когда женщина таки наконец осознаёт свою виктимность -- это первый огромный километровый шаг к её счастливой жизни, она начинает искоренять в себе эту пагубную черту, она строит в себе новую, счастливую, сильную личность, которую уже не треснешь по лбу! Пусть даже за дело!

                      Оценка статьи: 5

                  • Комментарий скрыт
                    • Сергей Русич, подписываюсь под каждым словом.
                      Лично знаю таких баб, настолько отвратных, что даже со стороны глядя, как они себя ведут, охота зарядить им от души.
                      Но парадоксально: обычно у таких мужья не дерутся и терпят все их пакости. А драчуны достаются безответным тихоням.
                      Противоположности притягиваются.

                  • Леся Перышко, да она же мужа любит, видит, как сын любит отца и не хочет разрушать семью - ведь в последнее время муж исправился! И она, конечно, хочет верить в хорошее. И помните, что в романе в мужа вселились темные силы, которые разбудил его сын? Так что если бы они поехали в обычный отель, все было бы в порядке.

                • Комментарий скрыт
                  • Натася, Натася... До чего же вы ещё светлая наивная душа...
                    Если мужик обнаружил в себе ЭТО (да не обнаружил, ВЗРАСТИЛ, это его философия, столп существования!), и поколачивает свою жену, а тут за жену вступились, то нечего его жалеть. За что? Что малину обламали? Кошек мы отучиваем обои драть? Ребёнка предупреждаем горячее голыми руками не трогать? Собаку газетой учим обувь не грызть? Мужик знает, что жену бить нельзя?! Что ей элементарно больно и унизительно?! Получит по грызлу за дело! Если получит... Бьют то они тех женщин, за которых никто гарантированно не вступится... подленько так.

                    Не перевоспитаете вы уже сформированную личность, склонную к насилию -- ему так комфортно! Он не захочет под вас меняться, зачем? Он лучше найдёт другую терпеливую, которая со страху, или за деньги, или из-за детей будет терпеть... Как у нас на рынке худенькая таджичка Рая, муж сюда привёз, она торгует, он по киоскам водку глушит целый день а вечером в обязательном порядке её лупит по придуманным поводам. А ей деваться некуда. Говорит:"У нас, откуда мы родом, все мужья жён бьют!" Вот он в новом городе, цивилизация кругом, его земляков рядом нет! Зачем ему жену бить? Традиция?

                    Оценка статьи: 5