Любовь Годзинская Профессионал

Неприятный человек. Любовь оправдывает хамство?

Контролировать свои эмоции можно и нужно. Чтобы не страдать самому и не накапливать в себе обид и недовольства.

Чем дольше их собираешь, таишь в себе, тем сильнее срываешься. Надо стараться реагировать на обидное сразу же, и желательно в доброжелательном тоне.

Если что-то не понравилось, надо пытаться сразу же изменить ситуацию, поговорив с глазу на глаз (без посторонних).

И не только с родными людьми, но и с начальством. Ведь они тоже люди и понимают нормальный человеческий язык, а умный начальник всегда уважает в подчиненном характер и чувство достоинства. И лучше это сделать в легкой, шутливой форме. Научившись такой «легкости», можно прожить жизнь приятнее и радостнее.

Гнев только лишает сил и инициативы. Надо держать под контролем свои мысли, эмоции…

Перед «тяжелым» разговором желательно сделать несколько глубоких вдохов, а с выдохом выпустить из себя гнев. И не стоит атаковать и защищаться. Тактика «лучшая защита — нападение», конечно, в некоторой мере эффективна: можно, ошеломив, «заткнуть» кого-то. Но она не решает главной задачи — не приносит мира и согласия. А, согласитесь, что в мире и согласии как-то приятнее жить!

Не так уж и сложно спокойно выслушать чье-то мнение или замечание и не торопясь высказывать затем свое. Это всегда успеется. И чем спокойнее пройдут «переговоры», тем приятнее всем будет после.

Конечно, иного грубияна нужно ставить на место жестко и безапелляционно. Ведь демонстрируют свою напускную агрессию только слабые люди. А слабые уважают силу.

Остановить того, кто тебя обижает, надо ради себя и ради обидчика. Ведь если хам видит, что его оскорбления принимаются безропотно, то он считает, что может и впредь всегда так вести себя, и не только с нами. Особенно этого нельзя позволять делать своим близким. Стоит один раз пойти на компромисс, оставить поступок безнаказанным, и потом постоянно будешь его «жертвой». С нами ведут себя так, как мы позволяем.

Однажды я случайно узнала, что один мой знакомый, приятный очень парень (молодой учитель!), бьет свою девушку, с которой уже пару лет проживает под одной крышей. Я никак не могла поверить в это, а потому нашла возможность задать ему вопрос. И он откровенно признался, что это единственный человек, которого однажды он ударил в момент аффекта, но с тех пор не может сдержаться и поколачивает ее при любом случае.

Любить человека — это не значит позволять ему вести себя как угодно распущенно.

Некоторые попытаются объяснить чью-то регулярную вспыльчивость темпераментом (индивидуально-своеобразным свойством психики). Другие назовут это даже признаком одаренности. Это отдельные темы для интересного разговора. Но, согласитесь, ничто не оправдывает хамства!

Нельзя допустить, чтобы оно процветало. Этого требует любовь к себе и любовь к хаму. Если вас обижает чья-то грубость или поступок, будем честными. Выскажем сразу же то, что думаем по этому поводу. Но скажем это в доброжелательном и спокойном тоне.

Будем всегда помнить, что мы имеем полное право отказаться от общения с неприятным для нас человеком.

Если верить в то, что мы притягиваем лишь подобных себе, то нам с вами не грозит столкнуться с тем, кто мнит себя умным и самоутверждается на нашем фоне. С пустозвоном, который много обещает и мало делает. С тем, кто, заигрывая перед более сильным, трусливо предает даже в мелочах. С грубым, озлобленным, невежественным, жадным, вульгарным, хитроватым, чванливым… с неприятным человеком.

Не могу удержаться, чтобы не процитировать целиком любимый диалог из довлатовского «Филиала»:

— Главное — не обижайте Ковригина.
 — Почему же я должен его обижать?
 — Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
 — Почему же я должен разгорячиться?
 — Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
 — Почему же Ковригин должен меня обидеть?
 — Потому что Ковригин всех обижает. Вы не исключение. В общем, не реагируйте. Ковригин страшно ранимый и болезненно чуткий.
 — Может, я тоже страшно ранимый?
 — Ковригин — особенно. Не обижайте его. Даже если Ковригин покроет вас матом. Это у него от застенчивости…

В свое время Сергей Довлатов очень меня повеселил. Теперь в кругу моих друзей фраза «не обижайте Ковригина, он ранимый, чуткий и это у него от застенчивости» стала поговоркой.

Не бойтесь ковригиных, друзья мои, если вдруг случайно встретите их на своем пути. А, впрочем, искренне желаю вам не встречать их вовсе. Доброго, щедрого, умного и приятного вам окружения. Ведь приятель — это тот, кто приятен.

А главное, не будьте сами ковригиным. Надеюсь, что вы согласны с тем, что это всего лишь распущенность?

Обновлено 25.06.2014
Статья размещена на сайте 18.10.2010

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь Годзинская, мне б эту статью год назад прочитать...

    Оценка статьи: 5

  • Я тоже хамства не люблю. Бывает в маршрутке или на рынке едет такая особа, что по ней с первых секунд и видно, и чувствуется, что она желает поскандалить. Ты увиливаешь, а она за тобою. Вот тогда и приходится отвечать хамством на хамством, иначе они не понимают, вежливость воспринимают за слабость.

    Оценка статьи: 5

    • Егор Васюков Читатель 29 октября 2010 в 16:05 отредактирован 24 мая 2018 в 12:18
      Это пиррова победа

      Ксения Печий, самое большое расстройство, самая верная болевая точка для хама, разнуздая и иже с ними - полное игнорирование его выпадов и снисходительно-уничижающая улыбка.
      Вот мой способ, который позволяет взорваться хаму как той корове из статьи про клевер.
      - - Хам или косящий под него пытается зацепить меня. Он изголяется, от ёрничает, он страшно (в начале) доволен собой.
      - - Я - ноль внимания.
      - - Он продолжает набирать обороты и уже по настоящему начинает злиться. Его хамство покрывеется пораслью агрессии, проявляющейся в физических попытках обратить на себя внимание.
      - - Я - ноль внимания. Хотя уже руки чешутся от желания заехать в ухо или обматерить.
      - - Он, нервничает, но не оставляет попытак добиться своего. Если я претворю в жизнь своё желание - он будет вознагражден. Хоть и с побитой рожей или с моими матюгами на ушах побежденным буду я.
      - - Я, наконец обращая на него своё внимание, глядя ему прямо в его красное, или не очень, лицо, но глядя ровно на его переносицу, а не в глаза (этот замечательный приём не позволяет моему визави уловить мой взгляд, что само по себе уже является для него поражением) и лениво так, небрежно даже спрашиваю: - Что вы говорите? (Или - Вы что-то сказали?)
      Реакция потрясающая. Я доволен собой тем, что победил хама и грубияна.

      • Егор Васюков, я попробую, хотя и несколько тушуюсь перед представителями тяжёлой весовой категории!
        Хотя с хамовитыми прорабами уже научилась быть въедливо-язвительно-вежливой. Сотрудница научила. Но в её устах:"Вы уже высказались целиком по данному вопросу?" звучит куда аристократичнее и весомее!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, ну... В общем, да. Но здесь принцип не изящности. Принцип неотвратимости кары (в самом безобидном смысле этого слова). Какая, скажем разница, некому аристократу как его лишат жизни? Ржавой железякой из грязной лужи или изящной шпагой с эфесом, украшенным бриллиантами.
          Важен результат. И еще важно не опуститься до злого буйства и не уподобиться хаму.
          Хотя в иных случаях резкий, отборный мат с фонетикой ниже пояса из уст изящной женщины охолонит иного мужика не хуже пули. Но этого ни в коем случае нельзя делать наедине с хамом. Только в присутствии других. Не из соображений безопасности. Нет. Цель такой супер-атаки - размазать хама тонким слоем по полу. Унизить его. Но это высший пилотаж и злоупотребление таким методом даст совершенно противоположный результат.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 октября 2010 в 15:55

      Ксения Печий, научу. Вдох-выдох. Проникаетесь жалостью и сочувствием к человеку, которому для счастья только и надо, что поскандалить. Искренне, от души желаете ему (ей, конечно) хорошего дня. Наслаждаетесь растерянным видом и молчанием. Максимум, что скажет - "И тебе тем же концом по тому же месту." (Обычно они решают, что на них только что порчу навели.)

      • Очень правильно!

        Марианна Власова, и называется это сломать стереотип. Он же, скандалист наш и хам, не за здорово живёшь погорлопанить хочет. Он желает реализовать привычный, с некоторых пор, для себя тип поведения.
        Я на себе любимом это вполне прочувствовал.
        Если есть желание,я изложу кратенько эту мою поучительную историю, но не в качестве отдельной статьи, но в комментах.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 октября 2010 в 19:51

          Егор Васюков, здесь это не по теме статьи, ведь она про тех, кто злоупотребляет любовью близких.

          • Это ШКОЛА ЖИЗНИ или зачем?

            Марианна Власова, если про тех, то никаких ресурсов не хватит. Эта тема бесконечна. "Про тех" писать, на мой взгляд, бессмысленно. Вы можете показать семью в которой нет подобных злоупотреблений? Хамы произрастают там, где им позволяют быть таковыми.
            "Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям"
            А. Дольский. Это банальность. Верно?
            Тема затронута актуальная, жизненная, больная. Вот и надо хотя бы попытаться понять - почему и как защититься.
            Так давайте же учиться, а не "протех" говорить.
            Я с удовольствием послушал бы мнение женщин. У женщин есть чему поучиться.

  • Любовь Годзинская, комментарии мне понравились даже больше статьи. Но они вытекли из статьи! Спасибо вам!

    Оценка статьи: 5

    • Ну если уж по теме...

      Каролина Динкелакер, хамство это всегда (ВСЕГДА!) оборона. Это признак не столько распущенности (даже совсем не распущенности), а жуткой неуверенности в себе. Своеобразная превентивная психологическая защита. Видели ли Вы как мелкая гладкошерстная шавка на поводке или без оного захлёбываясь облаивает других собак и людей? Думаете у неё слабая нервная система? Или она вся в хозяйку или хозяина? Нет! Она орёт превентивно, на всякий пожарный т.к. уверена в агрессивности тех, на кого орет-лает.
      А вот о преднамеренном хамстве с целью уничижения (не распущенности) очень и очень удачно заметил господин Евгений Востриков в комментариях к первой части. Это разнузданность.

  • Людям свойственно рядиться в улыбающиеся маски. Но есть очень верный, практически 100%-й способ увидеть то, что под маской. Это алкоголь.
    Еще в древнем Китае говорили: - "Хочешь узнать человека, напои его".
    Алкоголь (не важно, крепкий он или не очень, сладкий или нет) снижает, а часто просто полностью блокирует наше ЭГО - бдительного стража у врат бессознательного. И стоит лишь этому стражу потерять бдительность, как содержимое бессознательного - подавляемые желания, стремления, страсти, авантюризм, бесшабашность, потаённые пороки, грубость и т.п. - стремятся вырваться на волю. Посмотрите на нетрезвого человека и всё встанет на свои места.
    Одной фразой:
    Если человек в пьяном виде неприятен, то он обязательно проявит свои неприятные свойства характера и в трезвом виде, в определенной ситуации, каким бы вежливым и любезным при этом он не старался казаться.
    Это аксиома.

    • Егор Васюков, а если человек не пьет? или нет возможности пить с ним?

      • Наталья Дюжинская, хороший вопрос. Не пьёт? Есть другие методы. Втяните его в спор на тему в которой он разбирается. И запустите леща - провокационную фразу, явно идущую в разрез с общепринятым понятиями в этой теме. В состоянии возбуждения, вызванном горячем спором, человеку, как и при опьянении, свойственно терять бдительность, давать передышку своему ЭГО . Вот когда страсти разгорятся и следует наблюдать за человеком. Смысл спора можно проигнорировать полностью. Важно как и что использует в качестве аргументов. Отличный, многократно проверенный мною способ.

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 29 октября 2010 в 02:21 отредактирован 29 октября 2010 в 02:26

    Нет, Любовь, "мы не согласны". Пример с Ковригиным крайне неудачен, я уже говорила об этом в комментарии к предыдущему варианту вашего текста. Особенно одиозно выглядит пожелание "не встречать ковригиных на вашем пути". Ковригин - не собирательный образ, это большой поэт и редкой целостности Личность, лицо эпохи, если хотите. Обобщения тут не только неуместны, но и весьма нетактичны. А автор призывает нас к вежливости и такту.
    Можно также порекомендовать читателю, чтобы на его пути встречалось поменьше Пушкиных, поскольку воспоминания Булгарина о Пушкине представляют поэта "хамом трамвайным",
    а от Лермонтовых надо-таки просто бежать, ибо воспоминания Додо Сушковой являют его редкостным невежей и снобом.
    И еще. На столь короткий тест приходится около 10 "надо" и "нельзя". Нужна ли такая явная назидательность ?