Римма Дюсметова Мастер

Я, ты, он, она или... МЫ? О симбиотических отношениях матери и ребенка

«А мы все еще писаемся, не хотим отдельно спать, обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.

«Вы тоже?» — уточняю я, стараясь обратить внимание мамы на ее речь. Не понимая вопроса, мама останавливает поток слов и несколько секунд удивленно смотрит на меня. «Причем тут я? Я о сыне рассказываю». И продолжает дальше: «Во сне разговариваем, грызем ногти, боимся без мамы оставаться дома…»

«Это же хорошо, что мама так любит ребенка, значит, семья дружная, раз о детях говорят „мы“!» — приходится иногда слышать даже от психологов, не говоря уж о том, как умиляются на это «мы» окружающие.

На самом деле, если ребенку больше 3 лет, и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.

После 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать еще в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Во время этого важного периода — психологического симбиоза — постепенно формируется база для восприятия себя как отдельного существа, имеющего свое Я, отдельного от материнского Я.

Телесное Я, целостный бессознательный образ тела у ребенка формируется в тесном эмоциональном контакте с матерью и с ближайшим окружением. Если мама и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя, то процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается. Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит. Дело доходит иногда до того, что мамы могут ощущать себя «немного беременными» своими малышами или же «связанными пуповиной» с ними.

Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется мамой. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности развиваться самостоятельно и отделяться от матери. Продолжению симбиотических отношений способствует и речь мамы, в которой нет или очень мало местоимений «ты», «он», «она» по отношению к малышу и его действиям. Вместо них постоянно звучит «мы», которое бессознательно закрепляет и продолжает симбиотические отношения.

Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи. Они боятся спать без матерей, панически боятся отпускать их от себя, бывают зациклены на страхе смерти. Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я». Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом. Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут.

Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.

Когда родителям объясняешь важность своевременного преодоления симбиоза в отношениях с детьми и необходимость отказа от необоснованного применения местоимения «мы» при общении с ребенком старше 2−3 лет, они обычно согласно кивают и сокрушаются, что не учитывали таких простых вещей.

К сожалению, нередки случаи, когда через какое-то время мамы вновь появляются в дверях кабинета психолога и привычно начинают перечислять: «Мы боимся, мы лечимся, мы учимся…» И когда слышат в ответ: «А Вы тоже?» — спохватываются, вспоминая советы психолога, и оправдываются, что «задание» оказалось очень сложным для выполнения, и они никак не могут научиться контролировать себя в отношении употребления местоимения «мы».

Приходится напоминать, что от «таких пустяков» во многом зависит, сможет ли маленький человечек брать ответственность за свою жизнь в будущем или будет жить, оставив всю ответственность маме.

Обновлено 7.11.2010
Статья размещена на сайте 23.10.2010

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наталья Секриеру Читатель 19 февраля 2017 в 21:29 отредактирован 23 мая 2018 в 18:50

    Спасибо за статью. Очень полезная инфо.

    Оценка статьи: 5

  • Римма Дюсметова, спасибо за очень интересное чтиво!

    Оценка статьи: 5

  • Римма Дюсметова, А как же еврейские мамы? Которые настоящие, про которую анекдот, что она отличается от террориста тем, что с террористом хоть можно договориться. Мамы, поправляющие шарфики на сороколетних детях и притаскивающие пирожки им на работу. А ведь какая живучая нация!

  • Люба Штафински Люба Штафински Читатель 9 ноября 2010 в 14:23 отредактирован 9 ноября 2010 в 18:53

    Римма Дюсметова, Вы смотрели сегодня выпуск "Новости на 1-м"? Французские власти наказывают за любовь к ребёнку, а Россия сопереживает.
    "В абсурдной ситуации оказалась наша соотечественница и её сын, которые живут в Париже. По решению суда и в соответствии с французским законодательством, их решили разлучить. Ребёнка отобрали у матери и отдали в приют только за то, что она слишком о нём заботилась.
    Светлана Вахитова: "Ему объяснили, что мама его любит чересчур, слишком много уделяет ему внимания, и в этой связи он растет не так, как должен расти".

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 9 ноября 2010 в 19:19 отредактирован 11 ноября 2010 в 10:02

      Люба Штафински, я могу на ряде примеров предречь результат того, что "мама его любит чересчур, слишком много уделяет ему внимания". Результат почти один - через некоторое время (год - полтора - два) после её ухода в мир иной, её ребенок погибает, в лучшем случае становится бомжом. Так, что бывают случаи, когда лучше, что бы ребенок рос без маминой "любви". Потому не исключаю, что "и в этой связи он растет не так, как должен расти".

      Оценка статьи: 5

      • Светлана секрет Читатель 10 ноября 2010 в 23:11 отредактирован 10 ноября 2010 в 23:16

        Вячеслав Озеров, а как можно измерить и в каких параметрах материнскую любовь? И кто может судить насколько правильно или нет мать любит свое дитя? Не секрет, что дети из детских домов выходят в жизнь ущербными, росли без материнской любви... Где мера? Где та золотая середина?

        • Светлана секрет, Вы спрашиваете, где мера? А вот именно - в "золотой середине"! Любовь к ребёнку не тождественна чрезмерной опеке, вот тому самому "симбиотическому" существованию, о котором ведёт речь автор статьи. Точнее, даже наоборот, любовь к ребёнку включает способность матери отстраниться от ребёнка, не "давить" на него, не "удушать" его своей заботой и постоянным котролем, дать ребёнку собственное пространство (и в прямом, и в переносном смысле), позволить ребёнку быть самим собой, другой, отдельной от матери личностью, а не клоном и не воплощением "несбывшихся мечтаний".
          Вы родили ребёнка? Прекрасно! А теперь позвольте родиться личности! Перережьте психологическую пуповину, даже если Вам это причиняет боль! Иначе либо личность так и не родится, будучи намертво прикрученной к матери этой самой пуповиной, либо она, оказавшись жизнеспособной, эту пуповину в ярости перегрызёт!

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 11 ноября 2010 в 10:38 отредактирован 11 ноября 2010 в 10:40

          Светлана секрет, "Не секрет, что дети из детских домов выходят в жизнь ущербными, росли без материнской любви..." - согласен, но при всей их "ущербности", большая часть детей из детских домов сохраняют жизнеспособность, многие после выхода из детского дома создают семью и продолжают достойно жить. Так что (при всем плохом), результативность детских домов для общества, более выше и лучше, чем у через-чур любвеобильных мамаш (особенно одиноких).
          А "судить насколько правильно или нет мать любит", если маме не хватает разума, должны старшие родственники или специалисты, исходя из интересов личности, общества и государства, в противном случае придется обращаться в СУД.
          В соответствие с общепринятыми законами - деятельность в " интересах личности, общества и государства" есть суть образования и воспитания детей.

          Оценка статьи: 5

    • Люба Штафински, конечно, все можно довести до абсурда. Во Франции родители вообще лишены прав, там они чуть ли не под надзором специальных институтов социальных служб воспитывают детей. Мне кажется, что эта поблема связана с проблемой политкорректности. Кроме того, во Франции предвзято относятся к русским мамам, в основном, наверно, из-за того, что много писали там о русских женщинах, которые якобы выходили замуж за французов по корысти.
      А разлука при симбиотической созависимости очень губительна для ребенка.

  • Надежда Приходько Читатель 8 ноября 2010 в 23:12 отредактирован 8 ноября 2010 в 23:13

    Римма Дюсметова,
    очень точное наблюдение.О связи проблемы симбиоза матери-ребенка и слова "мы" в устах матери подросших детей в литературе описаний нет. То есть, это Ваше собственное исследование? Вдвойне замечательно, надо было сразу в статье об этом написать.

    Оценка статьи: 5

  • Увы, не все родители отдают себе отчет, как уродуют детей своим воспитанием. Им так комфортнее, а о будущем ребенка подумать как-то не хватает - то ли времени, то ли ума.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Гусева, наверное, не хватает знаний еще. Недаром сейчас начался "бэби-бум" среди сорокалетних, многие из которых родили в молодости, в студенчестве детей, которым не могли уделить достаточного внимания и любви, т.к. не было ни опыта, ни знаний, ни возможностей. А сейчас они созрели для материнства. В последние годы появилось много психологической литературы да и специалистов тоже.

      О связи проблемы симбиоза матери-ребенка и слова "мы" в устах матери подросших детей в литературе описаний нет.

      Спасибо за оценку!

  • Римма Дюсметова, большое спасибо! Статья очень нужная!

    Оценка статьи: 5

  • Римма, отличная статья.

    Оценка статьи: 5