Любовь Годзинская Профессионал

Может ли бывший муж стать верным другом?

Этот вопрос я задала себе не случайно. Драматичный развод моей подруги усугубился тем, что прошел год, а она никак не могла избавиться от общения с бывшим мужем. Согласитесь, что когда «с глаз долой», то легче как-то «из сердца вон». А он звонил, приезжал; делился своими творческими перипетиями (они оба художники); отводя виноватый взгляд, предлагал помощь и заботу. А потом уезжал в новую семью.

Находясь в курсе этих событий, я невольно стала советовать подруге поменять статус «экс-мужа» на «друга». Ведь на самом деле, еще неизвестно, что ценнее для женщины: иметь рядом охладевшего мужа или всегда готового прийти на помощь надежного друга, с которым тебя роднят общие дети и прекрасные воспоминания о прошедшей любви?!

Наши долгие беседы с подругой и подтолкнули меня к размышлениям: почему для нее это кажется таким невозможным, и отчего у бывшего мужа так мало шансов остаться ее другом.

И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда.

Открытием для меня стало и то, что любовь и дружба так схожи. Основа настоящей дружбы, как и любви, — духовная общность, искренность, уважение друг к другу и полное доверие. Ведь если уж с любимым человеком или близким другом нельзя поделиться сокровенным, тогда что же это за любимый и какой же это друг?!

Дружба, как и любовь, приносит много радости, но и немало боли. Она проходит определенные стадии: от зачарованности до привыкания. Начинается все с идеализации и частенько заканчивается разочарованием. А сила болезненности разочарования зависит лишь от того, насколько сильными были ожидания.

Любовь и дружба подвержены естественному распаду. Два человека могут развиваться не одновременно, один «перерастает» другого. И тогда первому становится невыносимо скучно. Или оба вдруг расходятся в интересах, и тогда скучно уже двоим.

Дружба, как и любовь, может быть тоже неразделенной. Кто-то тянется, звонит, приезжает, а второй позволяет себя любить или с собой дружить. Один целует, а другой лишь подставляет щеку. Это далеко не радостные отношения, особенно для первых, но для кого-то вполне приемлемые.

И для любви, и для дружбы мы выбираем тех, кто нам по душе. Но редко когда этот выбор обоюдный. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Частенько кто-то на старости лет понимает, что по жизни он никогда никого не выбирал, а его выбирали…

Любые отношения редко бывают безоблачными, ничем не омраченными. Дружба, как и любовь, тоже переживает возрастные кризисы. Может на какой-то период появиться недовольство, раздражение, неловкость и даже неприязнь.

Дружба, как и любовь, не выносит долгих разлук. Ей тоже знакомы: ревность, острое непонимание, ощущение обмана, измены. И она тоже может быть преисполнена эгоизма, гордыни, алчности и неблагодарности.

Дружба и любовь, включают в себя неизбежность расставаний. Безусловно, разрыв с другом не меняет так кардинально человеческую судьбу, как семейный разрыв или крах долгих любовных отношений. Но он тоже протекает довольно болезненно, особенно для тех, кто не является инициатором, кто ощущает себя брошенным.

Как «от любви до ненависти один шаг», так и в дружбе от закадычных подруг до заклятых врагов одна серьезная размолвка. И вообще можно ошибиться и принять что-то менее ценное за любовь, за дружбу.

Очевидная разница в этих понятиях, пожалуй, лишь в том, что дружба не терпит лишних прикосновений. Тут возможны лишь рука в руке, прикосновения щеки к щеке и быстрые объятия, а любовь предполагает физическую близость.

И еще: дружба может перерасти в любовь, любовь в дружбу тоже, но гораздо реже. Она возможна лишь в том случае, когда этому переходу не предшествовали неуважение, ложь, подлость и предательство.

Согласно социологическим исследованиям, человек в дружбе ищет, прежде всего: взаимную помощь, поддержку, преданность, верность, готовность к самопожертвованию, доверие и откровенность.

«… Не секрет, что друзья это честь и отвага, /Это верность, отвага и честь…» Испокон веков представления о любви и дружбе устойчивы, честь (-ность) и верность еще никто не отменял.

В ходе размышлений я уверилась, что если мужа и жену объединяет настоящая дружба, то навряд ли им грозит развод. Ибо только умеющий дружить способен на любовь. И еще поняла, что для дружбы, как и для любви, необходима душевная зрелость. Стремление заботиться, радовать, приятно удивлять и умение ценить. Лишь два человека, осознавших, что любовь и дружба — это интересная, творческая работа, способны на со-творчество, на построение истинных отношений.

Обновлено 18.11.2010
Статья размещена на сайте 11.11.2010

Комментарии (44):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь Годзинская, бывает, что сильная страсть в отношениях не оставляла места обычной дружбе в период брака (может, поэтому, собственно, брак и распался), слишком сильны были эмоции и болезненны переживания. Если страстная любовь не давала возможности для спокойных размеренных отношений, то именно в отношениях без секса дружба начинает укрепляться и доставлять истинное удовольствие (а для такой дружбы, как тут уже все заметили, есть мощнейшая платформа - между "бывшими" столько общего!).

    И - кто знает - если взаимное притяжение не остыло, а просто не смогло на каком-то этапе обойтись без эксцессов, то укрепление дружбы как важнейшей цементирующей составляющей семьи даст возможность в дальнейшем возобновить и укрепить брак, взявший тайм-аут, на гораздо более высоком качественном уровне.

    Оценка статьи: 5

    • Маша, Вы абсолютно правы! Думаю, что такое возобновление отношений могло бы освежить и укрепить связь. Но признаюсь честно, среди моих знакомых нет таких примеров. А хотелось бы иметь. Спасибо. Любовь

  • Любовь Годзинская, вот верное слово - предательство, только это слово всплывает как воспоминание о бывшем - в моем случае. Приходится иногда общаться - по поводу дочери, и всякий раз одна мысль - быстрее положить трубку, говорить короче, поменьше общения с этим, которого очень хорошо знаешь. Продолжать общаться - зачем тогда разводились? проблем испугались? разводятся, чтобы не видеть больше человека, который предал тебя, и не факт, что это измена или попойки, у нас не было этого, просто - Предатель, у него на лбу проступают буквы, когда вижу его...

    • Ирма Лаванда, Вы тратите время на человека, который Вас не стоит. На свете есть много интересных мужчин, добрых и любящих. Прошу Вас, займитесь своей личной жизнью, так, чтобы общение с бывшим мужем перестало волновать и бесить, поверьте, это возможно!!! Он не предатель, он - не виноват перед Вами, но понять это сможете только тогда, когда увидите ситуацию со стороны, отвлеченно! Вам нужно влюбиться снова, откройте свое сердце. Оставивший Вас муж - это прошлое, не тащите это все на себе, посмотрите на мир новыми глазами и влюбитесь в симпатичного Вам мужчину!!!!!!

    • Пожелаем удачи нашим бывшим мужьям!

      Ирма, разводятся потому, что не могут быть вместе как супруги. Но дружеские отношения вполне возможны, особенно если есть общая цель: поднять ребенка на ноги. Это очень весомая цель - счастье дочери. И вдвоем это сделать не только легче, но и правильнее. Иногда мы начинаем это понимать, к сожалению, поздновато. Вам стоит подумать не о себе и своих чувствах, а о чувствах дочери и Вы поймете, что ей для счастья нужно, чтобы ее родители урегулировали отношения, перестали воевать и таить обиды. А спокойно и интеллигентно думали, как разумнее воспитывать девочку. Ваша задача максимально сблизить их. Если Вы умная женщина, то именно так и поступите. Ведь Вы же хотите для дочери самого лучшего?! Я в этом не сомневаюсь. Удачи. Любовь

  • Алена Савинова Дебютант 24 ноября 2010 в 14:18 отредактирован 24 мая 2018 в 20:18

    К сожалению, а для некоторых женщин в данном случае, может , и к счастью, чаще всего мужчины бывают слишком слабы для того, чтобы рассказать всю правду и стать тем человеком, который первый решит судьбу своей семьи, разрушая ее привычный расклад...

  • Любовь Годзинская, До замужества было несколько, как теперь говорят, бойфрендов разной степени близости и длительности отношений. Со всеми рассталась хорошо, спокойно, без истерик и скандалов. При встречах не убегаем на другую сторону улицы, а с некоторыми дружим семьями. Как-то подошли к этим вещам нормально, может, повезло. А может дело в нас, в наших характерах и стереотипах?

    • Ксения, умение "красиво" расставаться - это тоже талант. Это говорит о Вас и тех, про притягивался к Вам, только положительно. Удачи. Любовь

      • Думаю, что можно таки стать друзьями, если причиной расставания было исчезновение страсти и притяжения..Тогда остается именно дружба, где люди отлично знают друг друга, могут положиться друг на друга и становятся просто родными друг другу людьми...почему нет? Предательство ведь тоже могло быть из-за того, что ушли сильные любовные чувства, в этом случае можно продолжать доверять человеку, но уже не как мужу, а как человеку, которого вы знаете с головы до пят..

        • Алена, на мой взгляд, если человек (муж или жена) находят в себе силы и храбрости, чтобы признаться в том, что любовь прошла и что полюбил другого, то нет никакого предательства. А вот если каждый день, возвращаясь домой и делая вид, что ничего не случилось, годами имеешь параллельную жизнь - это ложь, не уважение, не верность. А "не верный" - это предатель, испокон веков так их и называли. В первом случае дружба очень реальна, через какое-то время. Если есть что-то объединяющее друг друга.

  • Любовь Годзинская, ох, красиво написано и мудро.
    Что такое любовь и дружба, мыслители до сих пор не найдут консенсуса.

    Оценка статьи: 5

  • любовь в дружбу тоже, но гораздо реже

    Не понимаю, зачем разделять эти категории. Если любовь, то она настоящая и настоящий любящий не может не быть другом. Не разграничивайте их сексом. Представьте себе фундаментальную дружбу и не отказ от секса, как дополнение (обогащение, если хотите) которое есть. Еще представьте себе такую же настоящую любовь, любовь где о сексе думать боятся дабы сберечь ее. Можете представить? Представьте.
    Тема как всегда у Вас интересная. Хочется послушать и поговорить.

    Оценка статьи: 5

    • Благо-дарю!

      Валерий, согласна, что пора называть ЛЮБОВЬЮ только настоящее чувство. Согласна: "любящий не может НЕ быть другом"! Об этом и пишу. Наверное: "любовь в дружбе... реже". Это интересно, а я почему-то не думала об этом. А все остальное - дело вкусов и предпочтений, представлять как-то не хочется.
      Спасибо. Любовь

  • Юрий Лях Читатель 19 ноября 2010 в 16:00 отредактирован 19 ноября 2010 в 18:09

    Любовь Годзинская, прежде всего перед обсуждением темы нужно одеть особые очки - такой гендерный фильтр - чтоб убрал все, что касается пола. А дальше - нормальные отношения - друг. А если появляется понятие "пол" да еще подчеркивающие это элементы (ну какая Ж будет кокетничать с подругой или какой М будет отпускать комплименты другу по поводу внешних данных) - тут что-то подмешивается.
    В общем - тема дружбы - очень, почему-то, популярна.

    Предлагаю другую плоскость - бывшие супруги становятся братом и сестрой - все то же (и забота, и комплименты друг другу, поддержка), только без элемента сексуальности и претензии быть единственной/единственным.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 ноября 2010 в 18:02

      Юрий Лях, "братом и сестрой - все то же (и забота, и комплименты друг другу, поддержка), только без элемента сексуальности и претензии быть единственной/единственным." - очень хороший подход, точный еще и потому, что взаимные претензии бывают и у детей одних родителей, не всегда братья и сестры любят друг друга и дружат, но часто связаны общими заботами.

  • Любовь Годзинская, мой муж прямо таки стал идеальным другом своей бывшей жены после их развода, чем изрядно меня изводит. Будучи супругами грызлись и старались реже видеться. Сейчас она кокетничает с ним по телефону (хотя у самой мужик свежий в доме живёт, которого тоже колотит "тёплое душевное общение" её с бывшим), обсуждают сына, ходят гулять.
    Муж ОБЯЗАН возить её и сына по делам, ведь он ушёл из семьи с машиной, как они теперь без транспорта?! И возит же...

    В какой-то момент я даже пожалела, что я не бывшая своего мужа: к бывшим он относится куда внимательней и трепетней и оказывает немалую финансовую поддержку.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, Расслабьтесь, посмейтесь и не портите нервы ни себе, ни другим (прикиньте: стоит ли такая лишняя порция "теплоты" статуса "бывшей"?). А с машиной - он же что-то ей оставил взамен. Ну, прикупите новую к своему чопперу, а эту подарите (пусть новый муж поковыряется в ней - повозится с амортизаторами, поменяет шаровые и поршневые кольца, выставит зазоры, подтянет цепь...).

      • Юрий Лях, а это идея! ;)

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, новый муж "бывшей жены" увлечется отданной Вами машиной. "повозится с амортизаторами, поменяет шаровые и поршневые кольца, выставит зазоры, подтянет цепь...)".Он будет меньше внимания уделять своей половине, и она станет жаловаться на одиночество Вашему мужу. Ахаха) шутка. Это к тому, что не нужно стоять на пути у высоких чувств...Т.Е.,не нужно их таковыми делать умышленно.

          • Екатерина Мороз, про какие высокие чувства речь? Я что-то уже не совсем в теме... давно писалось.
            Я стою на пути их чувств?

            Оценка статьи: 5

            • Екатерина Мороз Читатель 3 мая 2012 в 22:39 отредактирован 27 мая 2018 в 13:18

              Ксения Печий, сорри, я тупо пошутила. тем более эта тема уже действительно, так давно была.. сорри.. Я имела в виду, что не нужно вообще обращать внимание и обижаться на то, что у каждого из нас была и есть своя собственная, ни от кого не зависящая жизнь, с друзьями, врагами, прошлым и настоящим. Нужно позволять другому человеку чувствовать себя свободным...Живем один раз.

  • Любовь Годзинская, на вопрос этот однозначно отвечу - ДА. И я сам себе часто удивляюсь. Почему? Потому, что со всеми женщинами, так или иначе оставившими след в моей, далеко не размеренной, жизни мне удалось сохранить самые теплые и даже где-то дружественные отношения. Но лишь одна из них - моя вторая жена, с которой мы развелись лет шесть назад, стала мне по-настоящему верным другом. И я очень сильно дорожу этой дружбой. Честно скажу - не знаю толком, что же такое настоящая дружба и очень не люблю вести о ней долгие и нудные дискуссии. Я стараюсь проявлять её. СпрОсите как? Как, не зная толком, что же такое дружба, дружить? Отвечу... А вот так!!
    А любовь... Это прекрасное, всеобъемлющее и совершенно, на мой взгляд, безответственное чувство ни в коем случае нельзя сравнивать с дружбой. Ни кто не знает откуда она приходит и куда уходит. Это разные вещи. Но, как это ни странно, одно другому иногда даже и не мешает. Любовь, как считали древние греки (а уж они-то в этом были большие доки) бывает разная. Они насчитывали 7 её видов - эрос, людус, сторге, агапе и т.д. И я с ними согласен.
    И я так же согласен с лордом Байроном считавшем, что...
    (Бич дружбы - страсть!) и от любви оков
    Подобные свободны отношенья -
    Нет лучше друга женщины. Таков
    Мой взгляд; но чтоб вполне союз был тесен,
    Не стоит другу петь любовных песен.

    • Благо-дарю!

      Евгений, все верно, Дружба и Любовь - "тайна сия велика есть". Не все можно объяснить, но наше желание разгадать любую тайну вполне естественно. И во всех этих теориях и классификациях что-то можно найти полезное и интересное, и все же это только попытка заглянуть...
      "А любовь... ни в коем случае нельзя сравнивать с дружбой... Это разные вещи". Безусловно - разные. Но я попыталась найти то, что эти понятия объединяет. И как видите, сходства на лицо?!
      Сегодня добавлю свою статью о НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. Она есть, ее не может не быть! Любовь.

      • Любовь Годзинская, как тут не крути а голова у сердца всегда в дураках
        Конечно же есть! Я лично ею обласкан. И если чего-то и достигал в своей жизни, то благодаря моим дорогим женщинам и любви.
        А поскольку понтами и тщеславием переболел еще в 10-м классе, то могу это утверждать без малейшей тени смущения.
        И Вам, Любовь, ЛЮБВИ!

  • о бывшем муже

    Рзвод всегда - вина двоих. Но если есть общие дети, то супруги через некоторое время убеждаются, что их дети в большинстве случаев нужны только им. А дружба - это не только общность интересов, но и общность целей. Если родители после развода хотят, чтобы у детей была нормальная жизнь, они вынуждены дружить. Тем более, что когда нет давления ежедневного общения, мелкие конфликты уходят. А в условиях городской высокострессовой жизни тяжело избежать развода. Тем более, когда дамы излишне эмансипированы, а мужчины лишены возможности быть финансовой опорой семьи. Хотя по моему опыту, на многих дам и более высокая зарплата мужа не действует, так хочется не просто командовать, а быть всегда правой. От наследия социализма - многие дамы требуют, чтобы муж ухаживал за женой, как за невестой. А даже в песнях пели - "женщина всегда права, потому что она женщина...". "Кухня - на ней можно утопить все таланты". "Я не для того училась, чтобы торчать на кухне." Бездна логики и мудрости. Да от такх жен сбежишь на необитаемый остров, а не то что к другой. А после развода деваться некуда, приходится готовить самой, и начинают понимать истинный вклад мужа, который непрочь был что-нибудь сготовить. Но он ушел и неплохо пристроился, проходится дружить. Есть кому ребенка пристроить, когда самой расслабиться захотелось.

    • "Проходится дружить" - это уже не дружба.

      Олег, в чем-то Вы правы, но по-разному бывает. Сбегают не только мужчины, но и женщины. И есть женщины, которым в удовольствие постоять на кухне и ради любимого и ради себя. И, Вы даже представить себе не можете, какой это кайф утром думать о том, чего ты сам хочешь, а не чего хочет муж, после долгого и скучного брака. Но это я просто огрызнулась на Ваши обидные слова.
      Желаю всем встретить человека, от которого никуда не захочется сбежать! Благо-дарю! Любовь.

  • Разнополой дружбы не бывает, основа не та. Дружба между бывшими супругами это из фантастики или взята из жизни зарубежных звёзд, когда бывший муж приходит на свадьбу поздравить жену. Потом ещё впридачу начинается дружба между мужьями. Дети остаются связующим звеном, но к дружбе это звено не приводит. Самое лучшее, что может быть, это нейтральные отношения.

    Оценка статьи: 3

    • Не соглашусь...

      Вест Неруш, могла бы согласиться с Вами, но я лично имею приятельницу, которой удалось сохранить очень теплые и дружеские отношения с бывшим. И оба они не в проигрыше. После драматичного развода со второй женой, он зализывал раны у первой (на ту пору она была уже не одна), проживал у нее (негде было). Потом она (со своим вторым мужем) гуляла на его третьей свадьбе. Когда у нее был период безденежья, он взял заботу о ней и о дочери на себя. Сейчас у них доверительные отношения, советуются, помогают друг другу. Он замечательный и заботливый отец их дочери. Люблюб...

      • Любовь Годзинская,
        Рассказанная "Голливудская" история единичный случай, сказал бы исключение. А реальность такова: После разрыва брака мать начинает настраивать детей, что отец негодяй. Мало видется, мало заботится, мало на вас тратит денег и т.д и т.п., хотя это не соответствует действительности (не берутся во внимание действительно негодяи). Если вышла замуж, муж не очень то приветствует визит первого мужа. В итоге у детей складывается мнение, что отец не очень то хороший, хотя вчера в нём души не чаяли. А если посмотреть с точки кто виноват в разводе, получится слишком длинный комент... И о какой дружбе может идти речь, как правило своей вины, в том как поступала не видит.

        Оценка статьи: 3

        • Вест, Вы рассказали печальную историю. Таких, к сожалению довольно много. Прежде всего потому, что молодым женщинам часто не хватает мудрости, для зрелых отношений и принятия верных решений. Плохо, когда рядом нет взрослых-мудрых людей, которые могли бы указать на страшные ошибки, которые тянут за собой серьезные последствия, прежде всего для детей.
          Уже не имеет смысла искать виноватых, но я рискнула бы дать совет отцу, оказавшемуся в таком положении: не сдаваться, не отказываться от отцовства, находить возможность видеться с детьми и помнить, что Вашу нишу отца детям никто не заменит. Удачи! Любовь

          • Любовь Годзинская,
            К великому сожалению мудрости не хватает в любом возрасте, когда начинают жить эмоциями. Ох, если бы всех подписать на сайт "Школа жизни" много бы полезных советов каждый бы нашёл на все случаи жизни. Интересно, а если статистика, сколько процентов распадаются браков?

            Оценка статьи: 3

            • Вест, думаю, что статистика неутешительная (можно поискать, но не ночью ) Насильно не заставишь слушать Баха, не подпишешь на подписку... Мне тоже очень жаль, что так много полезной информации у нынешней молодежи, а далеко не все ею пользуются. Мы о таком даже мечтать не смели. Если бы мне такие возможности, то, кажется, я многих ошибок бы не сделала... А может только кажется?!
              Если человек в зрелом возрасте не мудр, то это уже что-то на грани патологии. С эмоциями сложнее, если они тобой, а не ты ими управляешь. Мудрость и опыт как раз хорошие помощники и в этом деле. Мудрость всегда победит эмоцию. Так ведь? Добрых снов! Любовь

  • Любовь Годзинская, однозначно, как и в комментарии к предыдущей статье. Причем хорошо, когда с другом (настоящим) много пройдено, пережито и т.д. Если нет - одно название, оболочка. И никогда не знаешь, как он (друг) поступит, когда тебе плохо или нужна помощь. Опять же я в этом смысле больше доверяюсь мужчинам, нежели женщинам. Хотя бы потому, что первые меня предавали (кстати, я их тоже), а вторые почти никогда.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Тимофеева Читатель 11 ноября 2010 в 20:27 отредактирован 11 ноября 2010 в 20:28

    Настоящая дружба встречается так же редко, как и настоящая любовь.
    Полагаю, настоящая любовь - это дружба, но с одновременным сексуальным влечением. Потому она, как правило, и случается между мужчиной и женщиной, а дружба обычно бывает однополой.
    Но и просто дружба способна доставить человеку такие же глубокие интимные переживания, как и любовь - понимание того, что тебя понимают. Это не случайная тавтология, это именно то, что я хочу сказать.
    Но я тоже сомневаюсь, что любовь может перерасти в дружбу. Допустим, даже пропала сексуальное влечение. Но не оно было главным - а сама дружба. И если в случае измены она порушена - то не остается просто-напросто ничего.
    Спасибо автору за то, что подняла такую глубокую и важную тему !
    Я помню и люблю этот странный мультик времен моего детства - "Большой секрет для маленькой компании".
    Не секрет, что друзья - это честь и отвага,
    Это верность, отвага и честь,
    А отвага и честь - это рыцарь и шпага,
    Всем глотателям шпаг никогда их не съесть.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь дело обыденное, т.к. подпитывается мощщными инстинктами.

    А вот дружба.. вобщем, дружбу некто М. Монтень ставил несоизмеримо выше любви, и статистику числил что одна приличная дружба случается раз в 100-200 лет.

    Оценка статьи: 3

    • Сергей В. Воробьев, не стоит мнение некого Монтеня ставить выше всего...
      Приличная дружба не такая уж и редкость среди людей.
      А вот настоящая любовь между людьми встречается все реже как раз.

      Оценка статьи: 5

      • Павел Островский, думаю, что этот бриллиант по имени ЛЮБОВЬ во все времена был дарован лишь единицам.
        И их можно пересчитать на пальцах обеих рук:
        Антоний и Клеопатра, Козы Корпеш и Боян Сулу, Петрарка и Лаура, Ромео и Джульета и т.д.
        Но это не значит, что все остальные обделены ею. Нет конечно же.
        Это идеал романтических отношений мужчины и женщины. К нему наверное стоит стремиться. Но как видно из истории - у этих величайших, более чем настоящих любовей (да простит меня гл. редактор за этот неологизм) печальный, а иногда и просто ужасный конец.
        Вообще, я убежден в этом, невозможно продолжительное время жить на пике чувств. Физиология не позволит. Банально не зватит сил. Если и хватит духовных, то физических однозначно - нет.
        Люди часто просто выгорают от любви. А неразделённая, безответная любовь - так это вообще любовь - убийца.

        • Евгений Востриков, в любви не бывает ничего ужасного. Все, что можно назвать ужасным - это самолюбие, ревность, собственнический инстинкт, эгоизм и жадность, и это реально приводит человека к страданиям. Но любовь тут ни при чем. И еще - безответной любви не бывает.

        • Евгений Востриков, А не факт, что Ромео и Джульетта не развелись бы со скандалом через пару лет. Правильнее было бы сказать, что это одни из самых известных случаев любви, но не единичных.
          У меня соседи - старики до последнего в глаза друг другу заглядывали, заботились и надышаться не могли друг на друга. И умерли в преклонном возрасте с разницей в один день. Но Шекспир про них не написал, просто был не знаком

      • Благо-дарю!

        Павел, примеры настоящей любви излагаются мной в новой статье, которую сегодня планирую закончить, а завтра добавить. Настоящая любовь всегда была редкостью! Любовь

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 11 ноября 2010 в 19:17 отредактирован 12 ноября 2010 в 11:49

      Сергей, отчасти Монтень был прав. Соглашусь однозначно лишь с тем, что не всем дано умение и счастье дружить.
      А вот с Вами не соглашусь. Любовь не обыденное дело. Обыденное то, что мы часто принимаем за любовь или легкомысленно называем "любовью"... Любовь