Подкаст
Виталий  Пичугин Мастер

Как расставаться легко?

Жизнь так устроена, что расставания в ней неизбежны. Многие люди к ним не готовы. Когда что-то имеем — не замечаем, расстаёмся — жалеем, переживаем, плачем. А можно ли расставаться легко?

Древние философы умели. Жизнь была такая, что в ней каждую секунду происходили потери: имущества, близких людей, здоровья, самой жизни. Сейчас по-другому? Всегда хочется верить в лучшее, как в детстве. Если игрушку купили, то это радость навсегда. Какими горькими слезами заливается ребёнок, если игрушка ломается или теряется… Детям не хватает жизненной мудрости спокойно пережить потерю даже такой мелочи.

А взрослым? Мы верим, что, например, машина, квартира, деньги, любимый телефон, дача, у нас будут всегда. Хотелось бы оставить себе: здоровье, любовь, друзей, хорошие отношения, уважение и прочие нематериальные блага этой жизни — тоже навсегда. Правда в том, что, как и 1000 лет назад, наши желания никого не интересуют, а судьба сама решает, что отнять сейчас, а что попозже. Разве это новость?

Эпиктет умел относиться к лишениям легко, думаю, у него есть чему поучиться. Вот его отношение к потерям.

«Почему же мы негодуем? Потому что мы дорожим предметами, которых нас лишают. Право же, не дорожи своими плащами, и не будешь негодовать на вора. Не дорожи красотой жены, и не будешь негодовать на прелюбодея. Знай, что вору и прелюбодею нет места в том, что твоё, а лишь — в том, что чужое и что не зависит от тебя. Если ты оставишь всё это и не будешь придавать этому никакого значения, на кого ещё тебе негодовать? А до тех пор, пока ты будешь дорожить всем этим, негодуй скорее на самого себя. Теряют ведь то, что имеют. „Я потерял свой плащ“. Плащ ведь ты имел. „У меня болит голова“. Разве у тебя рога болят? Так что же ты возмущаешься? Ведь потери относятся к тому, к чему относится и имущество».

Да, мы привязываемся к предметам, людям, отношениям. Очень переживаем, когда нас этого лишают. Эпиктет говорит — не привязывайтесь. Не всегда это просто, но можно сделать следующее.

Если вы купили, например, телефон, сразу попрощайтесь с ним. Представьте — украли, поблагодарите телефон за то, что был. А теперь его нет. Жизнь остановилась? Нет, просто вернулась к тому состоянию, когда вы обходились без этого телефона, кстати, в это время могли радоваться возможности и предвкушению новой покупки? Вот и теперь сможете.

Если вещь действительно пропадёт, то расставание будет лёгким, вы уже к нему готовы. Так и с другими вещами.

А как расставаться с людьми?

Люди не вещи, с ними сложнее. В мультфильме «Влюбчивая ворона» заяц жалуется волку:

 — Трудно мне без неё!
 — Без вороны?
 — Без любви.

Мы привязываемся больше не к людям, а к тем благам, которые от них получаем. Расставание с близкими людьми — это потеря внимания к себе, любви, интереса, уважения, секса, и т. п. Уходя, человек забирает всё это с собой. А другого попробуй ещё найди.

Что делать?

Не расставайтесь, пока не найдёте другого, достойного вас человека. Если мы находим что-то лучшее для себя, то перестаём переживать о прошлом, вместо этого радуемся настоящему. Например, потеряли телефон, купили новый, самый «крутой» и модный. О старом будете печалиться?

Говорят, что женщины легче переживают расставание с мужчиной. Наверное, потому, что они чаще уходят к другому, лучшему мужчине. О прежнем спутнике жизни переживать нечего. Зачем, когда с новым избранником прекрасное настоящее и перспективное будущее.

Можно сформулировать так. С близким человеком стройте хорошие отношения, любите его, пока сможете. Иначе, что вы делаете вместе? Когда поймете, что он вас больше не устраивает, поблагодарите за всё хорошее, что было между вами, после чего найдите лучшего. Тогда расставание будет лёгким. Как пел Юрий Антонов: «Новая встреча — лучшее средство от одиночества».

В заключение мысль от Эпиктета: «А главное — помни, что дверь открыта. Не будь трусливым, но как дети, когда им не нравится игра, говорят: „Я больше не играю“, так и ты, когда тебе что-то представляется таким же, скажи: „Я больше не играю“ и удались, а если остаёшься, то не сетуй».

Обновлено 4.12.2010
Статья размещена на сайте 1.12.2010

Комментарии (49):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья хорошая, на живую тему. Но раскрыта лишь одна сторона вопроса. Автор пишет о том человеке, который решил сам расстаться с кем-то. А каким советом можно помочь тому, с кем решили расстаться. Я не оговорилась - помочь советом.
    Мне порой становится неловко за тех, кто яростно пытается добиться от автора статьи решение или полный ответ на вопрос, который поставлен. Это Школа Жизни, а не Средняя специальная общеобразовательная школа. Жизни не научишь, ее можно прожить только за себя. И если есть здравый ум, можно прислушаться к советам бывалых и самому решить, как быть.

  • Виталий Пичугин, Простите, но это нежизненная, неконструктивная философия. Вернее даже не философия, а философствование. У Вас обычно совсем другие статьи...

  • Выйди утром в тапочках вынести мусор и больше не возвращайся!

  • Родина Любовь Читатель 5 декабря 2011 в 14:51 отредактирован 26 мая 2018 в 13:34

    Столько слов и,в общем,ничего существенного.Наверное,достаточно было ограничиться высказываниями одного Эпиктета.

    Оценка статьи: 2

  • Виталий Пичугин, к вещам сильно привязываются те люди, которым не хватало привязанности в детстве. Когда маму последовательно заменяют сначала пустышкой, потом игрушкой, а потом телевизором, то так дальше и идет. И, кстати, те, кто легко расстаются с людьми, обычно крайне сложно расстаются со своими привычками и представлениями о мире. Например, Эпиктет

  • Ольга Сухова Ольга Сухова Читатель 6 января 2011 в 23:07 отредактирован 25 мая 2018 в 06:02

    Интересная точка зрения у автора... Я, например, расстаюсь с вещью безболезненно. А вот с человеком близким - это уже труднее... Кто-то сказал: "Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна." Стараюсь придерживаться этой фразы...не всегда получается

  • Часто отношения для нас очень важны.
    Но надо помнить, что мы можем отвечать только за себя, за свои чувства и отношение...

    Но жизнь циклична, и бывает что приходит этва завершения, тут просто надо отпустить.
    Обязатлеьнь придет новое, уже на другом уровне.

  • Виталий Пичугин, ну хоть бы один совет (дельный) как же расставаться легко. В плане вещей все понятно - потерял, украли, не жалеть, воздастся сторицей, об этом и говорить не стоит. А люди? Любимые люди? Никогда это не было и не будет легко, если ты человеком дорожишь. Кто бы к кому не ушел - мужчина ли, женщина ли. Это больно и иногда надолго. Только циники и равнодушные расстаются легко, значит им не было это и дорого. Сумбур из вещей, игрушек и людей. А название то какое "Как расставаться легко?" С кем? С чем? Все, что материально, не стоит и обсуждения, а люди - не роботы и однозначного ответа нет и не будет, какого бы философа вы не приводили бы в пример. Пятерку за свой опус вы как всегда сами себе поставили. Мое мнение - 1

    • Карина Ферапонтова, нельзя расставаться легко с тем, что ты действительно ценишь. Если расставание дается легко, это значит, что ты не ценил этого человека или эти отношения.
      У процесса расставания есть стадии, которые необходимо пройти, чтобы расставание было полным.
      1. Отрицание. Это то самое "легко" - мне хорошо и легко от расставания, свобода, эйфория, и вообще я себе таких еще миллион найду.
      2. Острое горе - это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Задача этой фазы - оплакать потерю. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять в отрицании и прожить всю жизнь как Эпиктет, больше не познав радости и счастья искренной и нежной привязанности и переживания ценности другого человека.
      3. Стадия отпускания. Когда приходит понимание, что прошлого не вернешь и все связи, которые были актуальны с этим человеком сошли на нет или трансформировались.
      4. Стадия восстановления. Человек вспоминается не только как очень хороший или очень плохой, а просто со светлой грустью, без возношения на небеса, но и без очернения. В жизни появляются новые люди, новые события и новые привязанности.
      Для разных людей и разных отношений расставание занимает определенное время. И не верьте никому, кто расстался с любимым легко. Он или не любил, или до сих пор не расстался (то есть застрял в одной из фаз переживания утраты)

      • Татьяна Прокопчук Читатель 24 октября 2012 в 13:15 отредактирован 27 мая 2018 в 19:52

        Светлана Панина, а если отношения застряли на каком-то периоде, и ты видишь что обе стороны уже не совсем удовлетворены этими отношениямы, но они не готовы еще к раставанию (они им удобны). Стоит ли прекращать такие отношения если они не развиваються. (здесь актуальна пословица "тяжко нести, жалко кинути)

        • Светлана Панина Светлана Панина Профессионал 24 октября 2012 в 14:13 отредактирован 24 октября 2012 в 14:14

          Татьяна Прокопчук, когда отношения удобны, это значит, что все-таки на каком-то уровне партнеры друг друга удовлетворяют в потребности безопасности, например. Можно быть недовольными какими-то аспектами отношений и работать над ними. Про то, как должны развиваться отношения, написано куча книг и статей, но на самом деле, ни один психолог не может сказать, как именно у каждой конкретной пары они должны развиваться. Есть простой рецепт для отношений, которые "перестали развиваться" - перестаньте развивать отношения, начните развивать себя и только себя. А там, глядишь, и с отношениями что-то случится. Если это были полностью изжившие отношения, они распадаются и на смену им идет что-то новое. Если же это были ценные отношения, но в периоде кризиса, они расцветают и преобразуются.

  • Как у Вас все просто! Аж противно. Вы свели оношения между людьми к привычному всем вещизму. Купил, потерял, продал. Не нравится выбросил, купил или украл другую и т.д. Во всем этом теряется главное в человеке - его душа и ее главное назначение - любить людей, и среди них найти свою половину. В этом поиске - может быть вся жизнь или уже вся жизнь - Счастье, если нашел свою половину в молодости! А отношения с другими людьми - это жизнь в муравейнике, который мы называем социум. Кто как устраивается, что кому дороже: честь, достоинство, любовь настоящая, патриотизм или паразитизм, тунеядство, вранье, мошеничество и т.п.
    Вопрос хороший в статье, ответ - никакой, тоже с потребительской направленностью. Потому что, когда уходит дорогой любимый тебе человек ты теряешь не только то, что тебе дорого в нем, но и то, что ты ему не додал и с его уходом, потерей ты теряешь эту возможность - отдавать, не потому что надо, а потому что потребность такая есть. А она есть, если любишь!
    balsoft

    Оценка статьи: 3

  • Виталий Пичугин, "Говорят, что женщины легче переживают расставание с мужчиной" - неправда. Расставаться легко можно только с надоевшей вещью. С человеком расставаться очень трудно. Наверное легче расстаться только с умершим человеком, потому что здесь уже точно всё... Пройдена точка невозврата...

  • Лаура Ли,позволю заметить, что так называемый плюшкинизм -это действительно отклонение.А если вещь исчерпала свой ресурс,с ней нужно расстаться,заменив на более функциональную.И от отношений,которые разрушают,унижают,мешают жить тоже нужно отказываться.Но ведь,на мой взгляд,автор пытается дать универсальный рецепт того,как жить ЛЕГКО и НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ НАД ЦЕННОСТЬЮ ОТНОШЕНИЙ.Это же по принципу "будет не то,так это,получше".И,следуя такой теории,любые отношения можно рассматривать как временные.А деньги - это вообще особый вопрос.Опять таки,"консервировать"деньги глупо,их нужно тратить.Но на необходимое,и не все сразу.А потратить всё сразу,чтобы не прослыть скрягой и "Плюшкиным"...Это уже другой диагноз.

    • Ника Самофракийская, вот я и говорю: тема стоит обсуждения, вопрос действительно больной. Вылилось в то, что обычно происходит со статьями в рамках ШЖ - или пиши научную работу, затрагивая все аспекты, или беги по верхам хвать-хвать популизму там-сям. Да еще каждой сестре-дуре по сережке. Чтобы никого не обидеть. У автора не получилось, но есть тема для подумания нам всем. Есть бесплатная сессия психотерапии и коррекции поведения. Наша задача не разнести автора к едреней фене, а обсудить тему к наиобщей выгоде: как уменьшить наши потери при расставании. В этом - плюс публикации статьи. И спасибо редакции за это - я догадываюсь, что иногда она берет статьи не за перлаж, а за обсуждамс. Давайте делиться идеями, историями. Ведь каждый день нашей жизни - это расставание с чем-то

  • Вероника Н. Читатель 4 декабря 2010 в 18:40 отредактирован 4 декабря 2010 в 18:44

    Виталий Пичугин,
    "...в этой жизни все взаимосвязано..."
    http://www.youtube.com/watch?v=9Xd2thfqVS0&feature=BF&list=PLD8C99561773EBE7B&index=8

  • Виталий Пичугин, кстати, с первой же заявки о детях с игрушками - прокол: детям в первую очередь как раз надоедают игрушки и они безжалостны к старым вещам. Это мы с возрастом привязываемся к старым вещам. И проблема эта действительно есть, вплоть до психиатрической. В США таких диагностируют сдвигом типа плюшкинизм. У таких людей обычно такой хламовник, что полиция по приказу городских властей насильно расчищает их жилье и дворы. Странно, но такой диагноз чаще встречается у деклассированных белых женщин, то что называют американцы white trash. Поэтому они предупреждают: наблюдайте за детьми, не выявляют ли они привычку копить и собирать всякий хлам, приучайте таких детей легко расставаться с вещами, заменяя их на новые и лучшие чтобы не возникали неестесственные привязанности. Тема статьи - важная и в плане вещизма и в человеческом плане - многие действительно страдают из-за неумения легко расставаться даже с не особенно важными вещами. Возьмите хотя бы деньги...А сколько комплексов наворочено из-за паршивых бумажек.

  • м

    Статья на 4...

    Оценка статьи: 4

  • Статья невообразимо циничная!

    Татьяна Павликова,Людмила Жаркова,вы настолько полно и ёмко высказали то,что почувствовала и я,что мне просто и добавить нечего!Статья действительно очень субъективна и оставляет гнетущее впечатление.И если к вещам действительно не привязываешься на уровне эмоций, то как же быть с людьми?Потреблять,манипулировать,использовать без сожаления,а потом,исчерпав ресурс,выбрасывать без сожаления? И что ещё хуже,опасаться,что так же используют тебя?!Что же это за отношения такие?!Оценка:1.(Если было бы можно,поставила бы вообще 0),после прочтения хочется вообще принять душ!

  • Виталий Пичугин, В статье есть мысли правильные и понятные любому человеку. "С близким человеком стройте хорошие отношения, любите его, пока сможете. Иначе, что вы делаете вместе? Когда поймете, что он вас больше не устраивает, поблагодарите за всё хорошее, что было между вами, после чего найдите лучшего." Даже в этом случае расставание будет нелёгким. Может быть, это женщины такие сентиментальные? По-моему, статья не отвечает на вопрос "Как раставаться легко"

    Оценка статьи: 3

  • Александр Филиппов Александр Филиппов Читатель 4 декабря 2010 в 15:09 отредактирован 25 мая 2018 в 05:45

    Статья философского характера. Очень приятная, но 4 потому что мне некоторые фразы не понятны, sorry Взаранее)))

    Оценка статьи: 4

  • Что ж, рад, что меня в основном окружают люди, живущие не по принципам автора.
    (Загадка: общая оценка ~4.5, по духу комментариев не выше 3-х).

    • Светлана Панина Светлана Панина Профессионал 11 января 2011 в 10:03 отредактирован 11 января 2011 в 10:08

      Алексей Михайлов, "меня в основном окружают люди, живущие не по принципам автора"
      вы делаете столь далеко идущие выводы на основании всего лишь статьи?
      ведь тогда странно, что тема "расстаться легко" пользуется таким повышенным вниманием

  • Людмила Жаркова Читатель 4 декабря 2010 в 13:59 отредактирован 4 декабря 2010 в 14:04

    Виталий Пичугин, правильнее было бы назвать статью " Эпиктет о расставании".
    Ваш взгляд на расставание весьма субъективен. "Не расставайтесь, пока не найдёте лучшего, достойного вас человека". Если Вы сделаете это, не поставив в известность того, с кем собираетесь расстаться, то Вы фактически будете манипулировать им, использовать человека, до расставания.
    Вы, ищущие достойного, достойны того, кого ищете?
    Вопрос бывает очень болезненным. Не привязываться, не любить... " ... если Вы не живете, то Вам и не умирать."

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 декабря 2010 в 14:18

      Людмила Жаркова, "Вы, ищущие достойного, достойны того, кого ищете?" Да, автор в одной из предыдущих статей как раз развивал мысль, что искать надо "по Сеньке шапку".
      Мне кажется, что тот, кто "дороже" (в его терминологии) - он и сильнее, он и выбирает, уходить ли, оставаться ли, выгонять ли. С его позиции написана статья. Второму ничего не светит, он вынужден смириться с решением партнера. И он найдет партнера лучше, чем у него был, только если сам станет "достойнее". Второй - никогда не уйдет сам, если только не развивается в этих отношениях. Сидит, уныло приговаривая: "А куда я пойду, у меня же квартиры нет \ дети на руках \ зарплата маленькая"...

      Автор прав в том, что так легче - жить сегодняшним днем, принимать любые перемены как попытку судьбы подтолкнуть тебя к развитию. А можно ли при этом идти по головам - каждый решает для себя сам.

      • Марианна Власова, " можно ли при этом ( при расставании) идти по головам - каждый решает для себя сам." Именно так! Каждый решает в силу своих возможностей и психического развития.
        Так как автор директивно указывает, как это должно быть, причем с привлечением манипулирования, делает статью субъективной и ограниченной. Поэтому - 3.

        Оценка статьи: 3

  • Виталий Пичугин,
    Статья хорошая, мысли правильные. Я тоже старюсь всегда думать, когда что-то теряю: "Если закрылась одна дверь, то тут же открывается другая..", но ведь на самом деле - это все-равно очень тяжело и должно пройти время, чтобы успокоиться и пережить. А сразу прощаться с дорогими мне людьми и предметами я не могу, да и не хочу. Я не нашла для себя ответа на вопрос:"Как расставаться легко?"

    • Бяка Бякина, бесплатный совет: обойти свой дом и спросить себя - без чего я могу обойтись? Потом обойти своих людей и спросить - без кого я могу обойтись? Подитожить контрольным вопросом - сколько свободного пространства в жизни и какой ценой освободится. Найти золотую середину между пространством и ценой. Хотя бы раз в год выбрасывать то, чем за весь год не воспользовались. Выбросить из записной книжки тех, кому ни разу в год не позвонили. Немедленно безжалостно избавиться от всех непрятных контактов и научиться получать удовольствие от произнесения слова НЕТ.

  • Ужасное впечатление от статьи. Мы - только мир вещей? И с телефоном расстаться, и с собакой, и с мужем-женой - на всё один рецепт? Всё в одном ряду, следующая вещь будет "круче"... Что там любимая собака, если следующая будет лучше!? Цинизм, выдаваемый за некое "знание".

    Ну, да, если женщины легче расстаются потому, что уходят к следующему - лучшему, мужчине, то ваш мир становится несколько более понятен. А живя с предыдущим, она этого следующего и лучшего искала. А предыдущий тоже искал более новую и лучшую модель женщины, живя с нею? Тогда по-вашему, беда всего-то в том, что он нашёл позднее? Не картина, а полный восторг...

  • алексей можар Читатель 4 декабря 2010 в 10:10 отредактирован 25 мая 2018 в 05:45

    А,как же слова о том, что мысли материализуются ?Если купив телефон сразу с ним распрощатся , ТО наверняка он у вас долго не задержится . Так же и с людьми .

  • Дарья Молчанова Дарья Молчанова Читатель 4 декабря 2010 в 09:38 отредактирован 4 декабря 2010 в 09:40

    Виталий, очень мудрая Ваша статья. Я как раз последнее время размышляла на эту тему. Но вот мнение, что "Не расставайтесь, пока не найдёте другого, достойного вас человека" по-моему, противоречит концепции непривязывания. Наоборот, чтобы найти нового человека, надо побыть одному, надо испытать одиночество, потерю, и превзойти ее, стать сильнее. А то получается затыкание зияющей дыры. Надо сделать сначала, чтобы дыры не было. Тогда это будут здоровые отношения.
    Что ни говори, расставаться легче всего с вещами, а вот с отношениями...
    Бедный Эпиктет, он, насколько помню, был из рабов, ему не привыкать к потерям...

  • как растатся легко

    я думаю такую ерунду не стоит писать при чем тут как расстатся легко

  • Марк Блау, думаю умножение на 100 даже и близко не стоит.

    • Расстаться легко можно тлько с тем или кем, кто уже неприятен, а если чувства остались, то все равно будет больно. Нам приходиться расстаться не только с благами, получаемыми от этого человека, но и с надеждой на счастливую жизнь, с мечтой о прекрасном будующем , которая была так близка.

  • Виталий Пичугин, вы не рассмотрели еще одну промежуточную стадию: как расставаться с животными. Вещи к тебе не привязываются. И к вещам ты не привязываешься, как к живому созданию. Потому что и оно привязывается к тебе. Для одной моей знакомой отправить старую собаку к ветеринару, чтобы усыпил, было абсолютно невозможно. Сделали это только, когда хозяйка легла в больницу, откуда уже не вернулась. Как тут не вспомнить истертую от цитирования фразу о том, что мы в ответе за тех, кого приручили.
    Теперь умножим сложности расставания с тем, кто любит тебя или привык к тебе, на сто и перейдем к проблеме расставания с людьми...

    • Марк Блау,
      С животными расставаться очень тяжело. Расставание с людьми происходит намного легче. Из своегго жизненного опыта.

      Оценка статьи: 3

      • Вест Неруш, да, с животными некоторым людям расставаться сложнее. Животные ведь не читают Эпиктета. Им не объяснишь, что расставаться надо легко. А люди как бы обязаны страдать меньше, потому что понимают слова. По крайней мере, у автора статьи так получаются.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 января 2011 в 12:15

          Светлана Панина, люди могут страдать меньше, если решат, что им надо страдать меньше.

          • Марианна Власова, люди могут делать вид, что меньше страдают, если решают, что им надо страдать меньше. А животные - не умеют. К счастью...

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 января 2011 в 17:25

              Светлана Панина, люди могут делать вид, а могут грамотно работать над собой и добиваться результата.

              • Марианна Власова, если под "страдать меньше" вы имеете в виду не "страдать менее интенсивно", а "не устраивать себе лишних поводов для страдания", то я согласна. Люди, которые ложатся спать тогда, когда им хочется, а не тогда, "когда закончится вот эта интересная телепередача", редко страдают от недосыпания, например

  • Виталий Пичугин, Не расставайтесь, пока не найдёте другого, достойного вас человека. Какая гадость! С немилым жить, себе на горло давить, но по деловому подыскивать чего получше. Не слушайтесь - расставайтесь! Если что не по душе, то жизнь всего одна. Или так: ты поживи со мной, пока я тут ничего получше не подобрала...Виталий, ты что, серъезно так думаешь? И смог бы так сам? И хотел бы, чтобы и с тобой так поступали? А я тебе скажу как сделать, чтобы легко: мне это пальто (игрушка, квартира, колечко, подружка) перестали нравится и мне некомфортно. А я хочу, чтобы мне было комфортно. ВСЕ! Как рукой снимает все сюсю.

    • Лаура Ли, по-моему, вы пишите о том же. Я в статье задаю вопрос: "С близким человеком стройте хорошие отношения, любите его, пока сможете. Иначе, что вы делаете вместе?"
      Не нравится - дверь открыта, принимайте решение, уходите. Всё правильно.
      Но если с ним плохо, а без него хуже, зачем выбирать это "хуже", логичнее найти лучшего. Или нет? Пусть будет хуже?

      Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 декабря 2010 в 20:51

    "Не расставайтесь, пока не найдёте лучшего, достойного вас человека. Как пел Юрий Антонов: «Новая встреча – лучшее средство от одиночества»."
    Цитата не в тему. Он пел о том, что делать, когда расстанетесь.