«Зачем, ну зачем он нужен этот переходный возраст, вот бы меня чаша сия миновала!» — восклицают родители. И в самом деле, зачем же мать-природа заложила в нас этот непростой период, да еще и поддержала его гормональными изменениями?
Полагаю, что в своей взрослой жизни вы уже обратили внимание на то, что для перехода на новую ступеньку развития нам необходимо выйти из привычной зоны безопасности и комфорта для освоения новой территории. Иногда это бывает болезненно, потому что не привычно. Это и есть кризис — по-старому не хочу, а по-новому еще не умею.
Вспомните, как в три года ваше драгоценное чадо также перечило по любому поводу с криками: «Я сам!». Это ведь тоже было освоение новой для него территории, усвоение того, что раньше было нельзя, а теперь можно. В шесть-семь лет вы уже сами говорили ребенку, выросшему из детсадовских штанишек: «Ты уже не маленький, ты должен ходить в школу, учиться». В 11−14 ребенок заявляет: «Все, я сам все знаю, а вы предки — устарели и ничего не понимаете».
Эти детские кризисы ярко выражены и видны, и очень нехорошо, если в своей взрослой жизни вы стремитесь обойтись без них. Посмотрите правде в глаза, возможно, вы застряли на одном месте, потеряли цели и ориентиры в жизни, забыли о своих мечтах. Посмотрите, не остановилась ли ваша жизнь в своем развитии, не стала ли она скучной и пресной?
Но вернемся к подростковому возрасту. Что же происходит в этот период длиной от одного года до нескольких лет?
1. Вчерашний ребенок осознает себя личностью отдельной от родителей, он «вырывает корни», посаженные предками, чтобы посмотреть, а то ли это, что надо ему? Этот возраст в первую очередь труден для самого ребенка. Он погружен в хаос, из которого ему еще только предстоит выработать что-то свое.
2. Подросток учится осознавать себя, свои желания, цели, стремления без примеси родительских наставлений. Он лелеет эти мечты, которые на самом деле будут давать ему еще долго-долго силы, потому что «греют душу». Эти мечты дают ощущение свободы и во взрослой жизни, именно поэтому так важно, чтобы они вообще были.
3. Это время переоценки ценностей, время веры в идеалы, в которые вера родителей почти потухла. Ребенок вырабатывает свою собственную точку зрения и стремится отстоять ее.
4. Это время совершить ошибки и возможность списать их на переходный возраст. Исключительно важно понять, что ничего страшного в ошибках нет, что на ошибках можно и нужно учиться. Не пройдя этот период, многие настолько их боятся, что не делают ничего вообще, предавая себя.
5. Переходный период — время ощущения своей силы, а не упование на мамину или папину.
6. В «трудном» возрасте подросток активно переключается с внутреннего, семейного мира на внешний. Ему необходимо расширить границы в мир, и как никогда важно доверие, но не попустительство родителей.
Бунт, подавленный в корне, приводит к инфантильности, к зависимости от родителей, к обидам, к страху совершить мало-мальскую ошибку, к непониманию себя, к неспособности достигать поставленные цели и вообще жить своей жизнью. Ответственность — это ведь не простая ноша, поэтому, когда восстание подавлено, дети легко соглашаются: хочешь, ну и отвечай за меня, ну и будь сам виноват, если что-то у меня идет не так. Так молодой человек соглашается на внешне сытую, а по сути пустую жизнь, ведь от «грудного молока» уже совсем мало ценности, хотя когда-то оно и было основой жизни.
Другая крайность непрожитого в полной мере переходного периода — синдром отличника, когда все надо сделать исключительно на пять с плюсом, иначе нельзя, и нет такому человеку ни отдыха, ни покоя в жизни. Нет, собственно говоря, и своей жизни, ведь он стремится взять на себя чужие ноши, он отвечает за всех и вся, не имея внутреннего права отказаться.
Надеюсь, что я убедила вас в том, что переходный период из детства во взрослую жизнь необходим. И задача родителей в воспитании подростка — помочь своему ребенку пережить это время с минимальными потерями и с наибольшей пользой.
Подростку "переходной возраст" не нужен, а годы его жизни выпадают на вострастной промежуток человечской жизни, который назвается "переходной возраст".
0 Ответить
Про тюрьму,колонии почему ни слова?
Они основные потребители продукции переходного возраста.
Да и именно в этот период челы обзаводятся ранениями разной тяжести, чтобы в последствии было что "зализывать".
0 Ответить
Это всё давно известно. Где новизна в статье?
0 Ответить
тема хорошая, а мнений будет столько - сколько людей. сдаётся мне, что подростку занятому, увлечённому (да хоть бы спортом, или авиамоделированием) будет легче пройти через это, соответственно - и окружающим его. а если не замечать его
, пропадающего в "компьютере" да во дворах городских коробок, то и проблемы будут.
0 Ответить
Евгения Воскресенская,
Дети , Дети... - Да дайте им жить!
Забодали уже, мутят, мутят - а толку? Один хрен новое переиначит старое, отжившее.
Что остается? - Матрица! РодилА - отвали !
Если, не можешь, дать губке впитать стоящий материал, знаний, поведения, навыков - не хрен выписываться!
Дитя оно для тебя - чтоб ты росло. Но! Оно не твое, а собственное для себя!
0 Ответить
Буквально сегодня разгребая почту, лапушка попросила воспользоваться компом. Пока она пользовалсь я тихо задремал. Очнувщись, раскладушка работает, света нет. На вопрос, почему не толкнула, даже кошка с собакой засмеялись"Папанька, ты криво уснул"Даже жаргон в переходном ... не понятен. Автор поднял тему уж больно злободневную.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгения Воскресенская, есть пункты с которыми несомненно нужно согласиться, но в тоже время переходный возраст-это период когда ребенок пытается быть самостоятельным, решает сам что для него более приоритетно и натыкается на стену под названием "несбывшиеся мечты родителей",что часто приводит к конфликтам.
0 Ответить
Согласна
0 Ответить
Да, я страшно жалею, что родители не настаивали, и не заставили, чтобы я продолжила занятия в музыкалке, танцами и языковые курсы. Мне предоставили самостоятельность и право выбора, я и воспользовалась им как малолетняя идиотка - забила на все и "с пользой" проводила время с подругами сплетничая о мальчиках, или на дискотеках. Сейчас локти кусаю, да поздно, поезд уже ушёл.
0 Ответить
Ольга Ковалева, Не корите себя раньше времени. Я тоже так жалела о несбывшихся мечтах, а потом мне один умный человек указал на простую истину6 поезд никуда не ушел, он тут так и стоит. И развиваться и учится можно в любом возрасте. Как-то, вспоминаю, была у нас в колледже конференция на тему "мировые основы бизнеса" и там в разделе "бизнес и семья" выступала немолодая уже американка. Она сказала, что основа развития - постоянное саморазвитие и самосовершенствование, обучение. Когда я ее спросила, с какого и по какой возраст можно так развиваться, она ответила, что начинать накогда не рано и не поздно, а заканчивать вообще не надо. Она начала работать над собой в 25, сейчас ей больше 50, а она до сих пор работает над собой и постигает новое.
Не отчаивайтесь. Давайте, костыли в стороны и вперед на горные вершины.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок, Спасибо, стараюсь развиваться потихоньку, пишу понемногу, осваиваю компьютер, продаю статьи в тексайле. У меня кажется у самой комплекс отл. Не могу сидеть без дела, надо чего-то достинать, и получать удовольствие от проделанной работы. Очень приятно когда сын радуется моим достижениям.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Мамзелькина, я не думаю, что воплощаю свои мечты в сыне. Мои способности и его это две разные вещи и про возможности я могу сказать то же. У него другие возможности, мне хочется, чтобы он не упустил их. Если рост ребенка два метра он будет заниматься баскетболом, а не хоккеем - я вот очем говорю. Ведь родители уже изначально видят к чему он тянется, разве это плохо поддержать его в этом,чтобы он получал медали и грамоты, оттачивал мастерство. У нас так было с баскетболом, так ему не хотелось, а теберь без него жить не может.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Хамитова, да, меня как-то папа тоже силком затащил на дайвинг. А я просто не понимала, какая красотища там, под водой. И вы правильно заметили: тянется. Надо обращать внимание не только на динные ребенка, но и на желания. Извините, опять ударюсь в субъективность. С детства любила лошадей. Но в этом в семье я белая ворона, а моя мама вообще боится всего, что больше кошки, так что эту мою страсть откинули как ненужную блажь. А я до сих пор как увижу лошадок, плачу. Зато 8 лет училась играть на пианино, о котором с момента окончания музыкально школы не вспоминала. Понимаю, музыкальное образование - это не только умение играть, но почему было не отдать меня в секцию верховой езды параллельно - одно ведь другому не мешало.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок, Здравствуйте, я вчера на эту тему поговорила со своей матерью. Услышала в ответ очень интересное. Она мне сказала, что если бы в детстве ею занимались хоть на половику как я занимаюсь с сыном, то они(ее сестра и брат) быть может добились бы большего. Что вы на это скажете? Ведь человеку 55, не ей ли знать об этом?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Хамитова, согласна, с ребенком надо заниматься. Только вот с понятием "заниматься" нужно обращаться очень осторожно. Я тоже с ребенком занимаюсь. Нет, я не тащу 1,5 годовалую девочку на школы раннего развития, не покупаю ей кубики Зайцева. Просто у нас каждую субботу - какой-нибудь культурный "выход". Спортивные, культурные, праздниные мероприятия, выставки, зоопарк - все пойдет, главное - дать ребенку понять, что мир большой и в нем куча интересного, дать ему выбор. Но настаивать на каком-то выборе или давить на нее я не собираюсь.
Кстати, со мной родители тоже не занимались. Меня "поставили на самотек" где-то в 5 классе, потому что надо было возиться с моим братом. До сих пор возятся. Не скажу, что он достиг большего, чем я. Сама кончила музыкалку и гимназию, сама поступила и отучилась сначала в колледже, а потом в универе. Не в смысле, что сама выбирала, а в смысле, что сама справлялась. На мой взгляд (не претендующий однако на истину в последней инстанции) по данному критерию все дети разные. Некоторые много достигают именно потому, что с ними не занимаются.
0 Ответить
Евгения Воскресенская, спасибо за статью, очень актуально, моему сыну скоро 17, я уже вижу это...Честно говоря я не готова к этому, сижу слушаю, спорю и понимаю, что сделать все равно ничего не смогу. Я очень строгая мама сын почти отличник и теперь что? полетит со всех высот? но подниматься снова будет трудно. Мы с сестрой росли вдвоем, разница 4 года, я не помню споров с родителями и всего сопутствующего к переходному возрасту у нас, наверно потому, что родители так нами не занимались как я с сыном, я жалела об этом и теперь хочу дать сыну то, что сама не дополучила
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Хамитова,
моему сыну скоро 17,
Он уже прошёл стадию переходного ...
А то что хотим дать детям, то что мы сами не дополучили даже не подлежит обсуждению.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, Думаю, я не получила в свое время общения и дружбы со стороны родителей. Я это имела в виду.Теперь хочется порой упрекнуть их в этом, хотя понимаешь - никто не виноват.Не хочется, чтобы сын когда вырастет упрекнул меня в том же. Теперь, конечно буду меньше лезть в его дела.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Хамитова,
Родители это святое, какие бы они не были. Лезть с упрёками в их адрес КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!!! Это Вы поймёте, когда их не будет, и будете гноить себя на всю оставшуюся жизнь. Испытал на себе.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, Прошел-непрошел - это, кстати, вопрос. переходный возраст у одних заканчивается в 13 а у других, страшно сказать начинается в 18. Сама наблюдала. Кстати где-то писали, что в атмосфере комфорта и опеки (например, в обеспеченных материально семьях) дети дольше остаются детьми и потому переходный возраст у них тоже отодвигается.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
т.к. несоответствует действительности.
Я уже писал, что с двумя старшими детьми я не знал понятия переходный...
А с младшей 15 лет, с 12 лет ощутил это понятие на себе.
что в атмосфере комфорта и опеки (например, в обеспеченных материально семьях) дети дольше остаются детьми и потому переходный возраст у них тоже отодвигается.
Согласно этой гипозе получается я прозябаю в нищете и у меня не благополучная семья.
Что-то даже обидно,
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, Слушайте, я же не утверждаю, что это правда. Я просто говорила (читайте комменты внимательнее), что где-то, в какой-то статье такое писали. И писали не в том смысле, что у вас неблагополучная семья, имелись в виду семьи, в которых дети не имеют крупных стимулов взрослеть. Да, взросление пороя стимулируется отсутствием внмания со стороны родителей или необходимостью зарабатывать деньги. Но это ведь не делит все семьи на нищие и богатые. Ну вот что вы все кидаетесь в крайности? Надоело, если честно. За одно слово сразу начинают косвенно поливать грязью. С чего вы это решили? У ваших детей переходный возраст не отодвинут. А его отсутствие не показатель. И с чего вы решили, что ваши старшие дети его не имели. Он же по-разному проявляется. Мои родители поняли, что я стала взрослее только тогда, когда я собрала вещи и стала жить отдельно.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
Только что пришло сообщение дочьке повесился одноклассник и это на фоне статьи о перех. возр.
Видел его всего раза два. Заплакал как над своим. Как же обезопасить наших детей. Что-то происходит с психикой наших детей.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, Жуть какая. Искренне сочувствую. Не хочу тревожить в такой момент, но вот по поводу обезопасить, могу подсказать, хотя не могу гарантировать, что на 100%. я читала как-то давно книгу о психологии самоубийств. Согласно ей, проблема самоубийств среди молодежи (конечно, исключая ситуации "под кайфом" и им подобные) имеет двойственную природу. Первый ее аспект в том, что молодые люди (в частности, подростки) в чем-то сродни детям: проблемы, кажущиеся людям постарше несущественными, они воспринимают очень болезненно. Вспомните, разве не бывало так, чтобы ваш ребенок лет в 6 убивался горем, потому что потерял любиму игрушку, а вы думали - подумаешь, трагедия какая. А для ребенка это трагедия. то же самое можно сказать и про "детей" постарше. Для меня, например, разрыв с парнем - фигня, мол, как трамвай - придет другой. А ведь когда-то, лет в 15-20 воспринималось как конец света. Так же молодые люди могут воспринимать и другие проблемы, например, отчислили из института, опозорился перед друзьями, раздор с родителями, прессинг со стороны одноклассников. Последнее сама испытывала на протяжении 7 лет, поверьте, довести может до чего угодно.
Второй аспект в том, что в таком молодом возрасте люди неадекватно воспринимают понятие смерти. То есть, не понимают, что смерть - это конец, за которым жизни больше нет. Цитирую: "Самоубийство ассоциируется у подростков не с уходом из жизни и от проблем, а с мерой воздействия на окружающих, в частности тех, кто причинил ему боль. Он представляет, что еще увидит плачущую по нему несостоявшуюся возлюбленную, увидит, как его обидчики жалеют его и раскаиваются в своих грехах перед ним. А затем все покаются и позовут его обратно, и он вернется"
По второму аспекту посоветовать нечего. Внушать подросткам, что смерть реальна и что это конец - это мера, которая гарантированного результата не приносит. На одного она подействует, а другой согласится, но сам (может даже подсознательно) информацию не воспримет. что касается первого аспекта, то здесь, согласно этой книге, меры типа просмотра фильмов на социальные темы с целью донести "то что бывает и хуже" мало и редко помогают, т.к. даже для взрослого человека трудно воспринимать их как близкую реальность а не как то, что где-то далеко и не правда. Здесь, по мнению психологов, необходимо двусторонне налаживать контакт с ребенком. С одной стороны, доверительно рассказывать ему о своих проблемах, советоваться с ним. Это даст ему ощущение, что в нем нуждаются, его ценят самые близкие люди, поможет ему скорее приобщиться к миру взрослых и понять их проблемы. с другой стороны нужно и словом и делом постоянно напоминать ребенку (да хоть каждый день), что и его проблемы и горести будут услышаны, что он всегда может придти к вам за утешением и советом. Я в своей жизни обнаружила еще одно средство от гипертрофирования проблем - рассказывание историй. Сестра моей бабушки, в деревне которой мы гостили каждое лето, во время работы в поле постоянно рассказывала истории из жизни. До сих пор помню такую, про девушку из соседней деревни, которая "залетела", парень ушел, родители выгнали; а потом ее приютила тетя, а парень одумался и вернулся, и они поженились и дитя родилось красивое и здоровое и, как в сказке, жили они долго и счастливо. Вроде такая вот сказочка из жизни, а, в принципе, именно она удержала меня от глупой ошибки, когда у меня встал вопрос с незапланированной беременностью. Такие истории показывали нам, что все в жизни временно, и проблемы тоже.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
Первое, спасибо за поддержку. По профессии Вы наверное очень хороший психолог. Сейчас выложили фото в инете. Молодой, улыбающийся, счастливый. Ну что же тебе миленькому не жилось. И не оставил предсмертной записки А как родитетели это переживут... Так что проблема которую поднял автор очень актуальная. И откуда взялся этот переходный...В моё детское время детского суицида не было. Да что же происходит с нашими детьми?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вест Неруш, вообще-то, я не психолог, а юрист, а психоанализ - мое хобби. но спасибо за комплимент.
Не осведомлена о Вашем возрасте, потому не берусь доподлинно судить о ваших временах. Однако, В любом случае, вы вряд ли очень моложе моих родителей, а как про это рассказывали они, во-первых, в советском союзе действительно дети взрослели раньше и не было времени на такую "фигню" как переходный возраст и суициды. А во-вторых, возможно, что вы с такими случаями просто не сталкивались. Судя, опять же, по рассказам моих старших родственников, в Союзе не любили широко освещать "негативные элементы". Зачем, если можно вещать об успехах в ракетостроительной промышленности и о том, как мы смело и весело строим коммунизм.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
В вопросах воспитании детей я очень жёсткий, с супругой разгорались не шуточные баталии. Дождёшся хлопнет дверью и уйдёт. После сегодняшнего случая я понял смысл её слов. Хожу перед лапушкой на полусогнатых. Три моих друга закончили жизнь суицидом. Двое повесились, один застрелился. Причина не известна. Так что же толкает людей на эти поступки. Жизнь такая короткая штука, чтобы умышленно её обрывать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну, откровенно говоря, не нужно никакой статьи, чтобы прийти к этому выводу. Мои дяди родились в 39 и 41 годах. Война, послевоенное время. Дело даже не в том была нищета или нет, просто в этих условиях, дети довольно быстро брали бОльшую часть бытовых забот на себя. Самим собраться в школу, приготовить еду, дрова, печка, стирка, уборка, домашние задания - все это они начали делать самостоятельно когда одному было 7, второму 5. По их воспоминаниям и воспоминаниям родителей, у них не было проблемы переходного возраста вообще. Им не было нужды доказывать свою самостоятельность и требовать независимости и возможности жить взрослой жизнью. К этому времени они уже так жили. Скорее наоборот
им очень хотелось пожить "под крылом" у родителей, без забот и хлопот. 
. Меня, как маму восьмилетней дочери больше всего волнует вопрос не как пережить переходный возраст, а как подготовить ребенка к нему, как сбалансировать заблаговременную подачу "взрослых" прав и обязанностей, чтобы ребенку в 12 лет не приходилось отвоёвывать их "с боем".
Современным детям, в своем большинстве, не приходится заниматься самообеспечением (я не имею ввиду зарабатывание денег, а самообеспечение своих рутинных ежедневных потребностей), поэтому и наступает период, когда они начинают отвоевывать свое право хотя бы за формальные признаки "взрослости". Настаивать, чтобы их требования выполнялись (как взрослые требуют этого от детей), право принимать решение, открыто высказывать несогласие и настаивать на своем и тд. Список этих проявлений всем знаком
Не будем забывать, что переходный возраст проходит не только на психологическом, но и гормональном уровне. Это колоссальная перестройка организма. Мы все знаем, как невыносимы становятся взрослые ! люди, при изменении гормонального фона, а что мы хотим от детей ? Сравнить это можно с болезнью. И как все заболевания это легче предупредить, профилактировать, нежели лечить.
0 Ответить
Ольга Ковалева, могу посоветовать, и даже переслать. У меня самой дочка и я как-то наткнулась на одну книгу, не очень большую, Рут Мишул "как сделать своих детей счастливыми (чудеса за завтраком)" где автор, как мать двух сыновей расскзывает как у нее росли дети (в том числе старший мальчик-подросток) и что она делала, чтобы решить те или иные проблемы. Мне книга жутко понравилась, хотя, наверное, некоторых наших родителей некоторые ее положения шокируют, так как они исключают гиперопеку и абсолютную власть родителя над действиями и мыслями ребенка. Там как раз отчасти о том, как потихоньку давать детям самостоятельность задолго до наступления переходного возраста, в результате чего и ребенок грамотно развивается, и переходный возраст не наступает. Советую почитать, хуже не будет. Могу переслать ее вам (зайдите на мою страницу и скиньте е-мэйл) или найдите ее на koob.ru.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
большое спасибо, нашла книгу, будем изучать
0 Ответить
Эльмира Хамитова, "Давать то что недополучили" все психологи без исключения называют страшнейшей ошибкой родителей. Ваш ребенок - не вы. Когда у меня дошло до материнства и пришли мысли о будущем ребенка, мое "Я" возмутилось: да кто я такая, чтобы жить за моего ребенка его жизнь, навязывать ему свои несбывшиеся мечты?
И потом, было бы с каких высот летать. Почти отличник? Фигня это все. Сколько у нас было отличников в гимназии - звезд класса, школы, общественно активных, аттестаты с отличием, грамоты. Где они теперь? нигде! Затерялись в толпе, а выплывут ли из нее - хороший вопрос. И то же в колледже и институте. На самые перспективные и интересные должности устроились хорошисты-троишники. Между прочим, Билл Гейтс во всем, кроме математики имел тройку, он не пошел учиться в Гарвард. Знаете, как его родители с дипломами расстраивались! Он получил диплом о высшем образовании только 5 лет назад. И что?
0 Ответить
Екатерина Мазуренок, CПАСИБО всем, я все понимаю, но ведь время сейчас другое. Хочется, чтоб дети хоть жили лучше, стремились к большему и воплощали свои мечты. Свою тактику я поняла, идти рядом, что-то подсказывать и предлагать., обсуждать и приходить к единому соглашению. И вместе переживать нудачи и, надеюсь маленькие ошибки. Самое интересное, что когда прошла буря, мы сели обсудили, поняли, что мы оба бываем правы и наоборот.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Хамитова, Кстати, забыла, а надо. Очень извиняюсь перед Вами за резкий контр-коммент. Просто я тоже была из тех детей, которым стремились "не дать полететь с высот" и "додать того, чего сами не получили". И заодно и жизни научить. Нет, я конечно благодарна своим родителям за культурное образование. Я образованная до жути. Вот только очень болезненно преодолевать теперь, с трудом, малюсенькими шажками, тотальную неуверенность в себе, чувство безысходности и бесцельности жизни и фобию неудачи (аналог синдрома отличника). Да простят меня мама и папа. Молодцы Вы, что обсуждаете все после того, как прошла буря. Честно говоря, восхищаюсь людьми, у которых хватает сил преступить гордость и обсудить все спокойно, не затевая нового урагана.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок, Читая Ваши слова я поняла, то ли увидела это со стороны - ведь у моего сына тоже это есть. Надо учиться, не подводить, не огорчать, не быть хуже других. Я это увидела и теперь осознала. Спасибо большое, пока с людьми не поговоришь не поймешь, не разложишь все по полочкам. Всем спасибо!
Но как приятно видеть как он радуется своим достижениям, первое место по экономике по городу - радости было...Хочеться, чтобы таких моментов было больше.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Здорово!
Лучшая стратегия - и ты хороший и я хорошая, тогда можно договориься.
0 Ответить
Екатерина Мазуренок,
пример, приведенный вами некорректен. Я вообще категорически против таких примеров, когда начинают перебирать успешных людей и припоминать, что они отставали в обучении по каким-то предметам. Давайте к таким вещам все-таки подходить не выборочно, а оценим в полном объеме. Количество преуспевающих троечников ничтожно мало по сравнению с количеством таких же троечников, но прозябающих, там, рядом с отличниками. Успешность человека определяется его стремлением к самообучению, предприимчивостью, не боязнью риска и тп. Оценки по математике здесь не при чём, впрочем, как и все остальные оценки.
Занимательно, что за рубежом дополнительные занятия и репетиторов для детей берут по тем предметам, в которых они успевают лучше всего, оставляя без внимания тройки по "скучным, неинтересным" предметам. А мы презрительно посмеиваемся, когда успешный американский , или немецкий биохимик, понятия не имеет какая гора самая высокая в мире и делает ошибки при письме. Мы же, будучи "всесторонне образованными" так и остаемся эрудированными посредственностями. Крайне редки люди типа гениев эпохи возрождения, которые проявляют серьезные способности в разных областях и обладают энциклопедическими знаниями. Поэтому не стоит пытаться сделать из ребенка химика-музыканта-поэта-физика-художника. Пусть лучше максимально раскроют свои способности в той области которая интересует больше всего.
Я прошу прощения, если мой тон покажется излишне резким, поверьте я не высказываюсь кому-либо в пику. Это просто размышление вслух о разных подходах к образованию людей. И конечно, я отдаю себе отчет, что значительно удалилась от темы переходного возраста. Но, думается мне, что переходный возраст легче проходит у тех детей, которые имеют серьезное увлечение и добровольно отдают ему много свободного времени. Это дает им желаемую степень свободы, ощущение взрослости, а родители спокойны - чем больше чадо занято делом, тем меньше времени на выпивку и наркоту.
0 Ответить
Ольга Ковалева, так тоже смешно, что какой-то там гений пишет с ошибками. Если гений, то должна быть обязательная планка уровня интеллекта и культуры. Никто не просит знаний по предметам ВУЗовской подготовки, но школьная программа-это тот самый минимум, который должны знать хотя бы на 4. Как раз гении разносторонни, потому что ясно видят межпредметные связи и умеют систематизировать знания, объединять их в одно целое. Для меня министр-классный физик, великолепно играющий джаз и знающий мировую историю во всех красках, грамотно пишущий, несомненно интереснее, чем тот же министр, не видящий ничего , кроме физики.
Главное, чтобы родители уважали своего ребёнка и доверяли ему и объясняли всегда по-человечески. Тогда споров и трений будет намного меньше.
0 Ответить
Ольга Ковалева, да не хотела я оправдывать троечников. Просто хотела показать то же, о чем говорите Вы - что идеальные оценки по предметам в школе - это не железный предвестник успеха в жизни. Про зарубеж - молодцы, что заметили, и анализ предмета отличный. Действительно, может наши дети так и становятся посредственностями, что им дают слишком много всего и по сути, всего ничего по каждому предмету в отдельности. мозги вроде загружены, а толку - чуть.
Кстати, в чем мы с Вами едины, так это в аргументе "добровольно отдают ему время". Нужно увлечение выбирать именно добровольно с точки зрения ребенка. Мера под названием "запихнуть в секцию" противонаркотикового и пр. эффекта, на мой взгляд, не даст. И вообще, по-моему, лучшее, что могут сделать родители - это показать ребенку простор выбора того,чем увлекаться, причем еще в детстве. А затем просто не мешать. Сам выбере, увлечется, а там и за уши не оттащишь ни на какую выпивку.
0 Ответить
Эльмира, будьте аккуратнее, давая сыну то, чего не дополучили в детстве сами. Может ему это как раз не надо. Вы можете "удушать" его своей заботой, опекой, обучением и пр.
Задача родителей помочь ребенку развить свои таланты, способности и задатки и здесь важно не перегнуть палку в сторону того, как вы это видите. Главное сохранять контакт с тем, кому вы помогаете.
А с высот он полетит только в том случае, если созреет протест против именно навязанного, если же он уже идет своим путем, против чего бороться? Читайте следущую статью о том, что делать родителям в это время.
https://www.shkolazhizni.ru/psychology/articles/41921/
Посмотрите на переходный возраст как на генеральную репетицию перед взрослой жизнью, ведь пока ребенок все равно с вами. Гораздо тяжелее ему будет падать с высот, когда родители уже не страхуют, не поддерживают и не утешают.
Желаю удачи!
0 Ответить
Евгения Воскресенская, всё, в целом верно, но что касается синдрома отличника... Может, я и неправа, но стремление делать всё на 5+ не такое уж плохое. Да, это трудно, но разве плохо, когда 5+- это показатель качества? Мы все имеем право на ошибку, но не на халтуру. Может, поэтому у нас в стране многие вышли из троечников, и, следовательно , везде такая халтура? везде такая халтура? Просто подростку нужно объяснять что если он что-то делает, то должен делать так, чтобы за себя самого не было стыдно-на максимуме своих реальных возможностей, по- настоящему.
0 Ответить
Евгения Воскресенская, Полностью согласна. должна добавить, что даже развивать задатки и способности ребенка нужно с оглядкой. Потому что (и это еще один грешок большинства родителей) можно увидеть лишь те задатки, которые вас устраивают. Не потому что вы такие плохие, а потому что все мы люди и мыслим субъективно. Можно пройти мимо, не заметить, а тои отбросить те задатки, которые кажутся нам ненужными, неправильными или не ведущими к успеху. Как показывает жизнь, вести к успеху может все что угодно (может немного утрировано, но уборщицы миллиардеров зарабатывают больше, чем наши директора).
Надо учитывать и желания ребенка. По крайней мере, потом, в случае ошибки, он не будет винить вас в том, что вы толкнули его на такой путь, а вот если бы он сам....
0 Ответить
Евгения Воскресенская, очень актуальная статья, особенно для родителей подростков. Этот жизненный период нужен не только подростку, но и его родителям. Когда у моего сына начался переходный возраст, я после долгих и грустных размышлений пришла к выводу: переходный возраст подростков - первые шаги к свободе родителей. Чем больше мы опекаем детей, трясёмся над ними, тем яростней они отстаивают право на свободу. Родителям необходимо осознать взросление ребёнка и постепенно начинать освобождаться от ответственности за его жизнь.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгения Воскресенская, действительно, интересная тема, хорошая статья по ней. Проблема родителей в данном случае выражается в двух вариантах. Первый - элементарное чувство собственничества по отношению к ребенку, синдром "взрослого и знающего" характерна для родителей единственных детей и иных родителей, сделавших ребенка смыслом жизни. Вот он наш любименький, как же его от себя отделить? Вот мы знаем, а он нет. Как говорила моя мама: мы хотели, чтобы вы не совершали тех же ошибок. Хотя, на мой взгляд нужно именно совершить те же ошибки. потому что учиться на чужих не способен практически никто.
Второй вариант - элементарный страх за ребенка. А у страха, как известно, глаза велики. "А вот мы его отпустим, а он пристрастится к наркотикам" и т.д. У меня такой страх уже есть, правда, у меня ребенку пока только 1,5 года и страхи в основном в виде "порежется", "упадет", "обожжется" и т.п. С трудом, но преодолеваю. И бесполезно спрашивать и первых родителей, и вторых, до каких пор, по их мнению, они будут опекать свое чадо. Они просто об этом не задумываются, и вряд ли задумаются. А жаль.
Еще очень интересное замечание о необходимости кризисов во взрослом возрасте. Как-то никогда не задумывалась. А надо бы...
0 Ответить
Очень больную тему для меня затронули
. С двумя старшими детьми я и не знал этого понятия
. А вот с младшей лапушкой всё по Вашей статьи
Но почему такая низкая оценка.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Отличная статья! Совершенно согласна с автором!
Переходный возраст - как бы "второе рождение", "разрыв пуповины", осознание своей "отдельности" от родителей, своего места в различных человеческих сообществах (семья, школьный класс, футбольная команда...). Родителям очень сложно в этом периоде жизни их ребёнка "держать нужную дистанцию" - не "удушить в зародыше" рождающуюся личность своим чрезмерным присутствием в жизни ребёнка и в то же время не выпустить ребёнка и всё, что с ним происходит, из поля зрения, не отдалиться от ребёнка настолько, что ребёнок почувствует себя заброшенным, как бы "вытолкнутым за круг"...
А что касается "синдрома отличника" - увы, прочувствовала на собственной шкуре...До сих пор не могу окончательно избавиться от перфекционизма, от комплекса "долга"...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгения Воскресенская, ой какую тему Вы затронули! Уже за одно это Вам "5"! Но. Иногда мне кажется, что "трудный подростковый возраст" - плод наших несовершенных взрослых действий. Совсем недавно у моей жены вышли в свет 20 ребят. Разных по уровню развития и знаниям, но все уже "твердые" студенты вузов.
Все Ваши пункты, конечно, справделивы, но "правильные действия" взрослых рядом с подростком - важнее. А Ваша заключительная фраза так стократ!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Валерий Сатокин, спасибо за комментарий. О правильных действиях будет следующая статья, она уже написана:
https://www.shkolazhizni.ru/psychology/articles/41921/
0 Ответить
У Крапивина в "Детях Синего Фламинго" на Острове Двид, где царило "равновесие порядка", детей воспитывали таким образом, что они, минуя юность, сразу становились гладкими равнодушными обывателями. Так властям было спокойнее...
0 Ответить
Денис Леонтьев, супер!
0 Ответить