Ирина Лопатухина Грандмастер

Трудные эмоции - как пережить? Пути спасения

Думаю, что в «профилактике страданий» очень может пригодиться именно развитие своей Самости, своей наблюдающей части.

Когда мы захвачены чем-то целиком, мы растворены только в одной из многих нам вполне доступных возможностей воспринимать реальность. И мы теряем связь со своей Глубиной. С Управляющим дома своей души.

Хочу вот что вам предложить: вместо того, чтобы лелеять свою боль, или гнев, или отчаяние, или следы детских травм, попробуйте через способ, обозначенный выше, просто встретиться со своей способностью из участника своей сегодняшней трагедии хоть ненадолго переходить в наблюдателя.

Для начала приглядитесь, прислушайтесь к себе — какая ваша часть задействована в травмирующей вас сейчас ситуации больше всего? Это может быть ваш внутренний ребенок, которого любая форма ситуативного отвержения погружает в острое отчаяние брошенности. Или это может быть ваша юная женская часть, которую часто ранили в подростковом возрасте. Или это, может быть, та вы, которой как воздух необходимо признание Других.

Когда пытаешься такую работу проделать, точно освобождаешься от тотальности своего переживания. И тогда можно, к примеру, сказать себе: «Да, моя маленькая девочка сейчас вся в слезах, ей больно, пусто, одиноко и страшно. Но ведь эта девочка только малая часть меня — сегодняшней. И у меня есть вполне взрослые, поддерживающие меня сейчас области моего жизненного опыта. Те, на которые я могу опереться, чтобы утешить себя — маленькую».

В мероприятиях по спасению себя от трудных эмоций хочу предостеречь вас от немедленного перехода ко всяким разным действиям. Когда наши чувства заставляют нас страдать, хороший способ их «засуетить» — размещать энергию переживания во всяких способах само-переключения. Да, конечно, если ты чувствуешь внутреннюю пустоту от расставания с любимым, ее можно попытаться по-быстрому заполнить кем-то Другим. Но если ты все еще наполнена содержанием отношений с тем, кто ушел, то в новом контакте, вместо того, чтобы реально пробовать его построить, ты будешь изо всех сил пытаться «догнать-договориться-завершить» предыдущие отношения. И этот новый мужчина, скорее всего, попадет в перенос твоего восприятия, страхов, всей «незавершенки» твоего прошлого.

Да, это верный путь к тому, чтобы по итогу прийти к малоутешительному выводу по типу: «Все мужики — одинаковые!» И еще: «Я — бедная крошка!»

Мое предложение — именно проживать свои горести. Ограничив их восприятие какой-то одной своей частью. Но дать ей как следует выплакаться, отгоревать свои сегодняшние потери. Поддерживая ее другими сторонами своей Личности. Прежде всего, участием своего Взрослого Наблюдателя.

У каждого горя своя глубина. Но дно есть всегда. И можно долго и утомительно барахтаться, пытаясь «выскочить» из переживания, а можно просто принять свою на сегодня горюющую часть. Дать ей возможность погрузиться в печаль, чтобы потом, оттолкнувшись от дна, пойти вверх, к новым ощущениям жизни.

По своему опыту знаю, такой способ — самый лучший для выхода из горя. Потому что он помогает именно завершить травмирующую ситуацию.

И — по итогу — сделать вполне обнадеживающие выводы, как в дальнейшем справляться с жизнью во всем ее многообразии.

Обновлено 24.07.2015
Статья размещена на сайте 18.12.2010

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Лопатухина,
    "из участника своей сегодняшней трагедии хоть ненадолго переходить в наблюдателя."

    Да, очень хороший способ.
    А ещё наблюдать за собой, в какие минуты ты - участник, а в какие минуты- наблюдатель.

    Оценка статьи: 5

  • Интересная статья. Эмоциональных людей может заставить задуматься.

    Не понравилась только одна маленькая деталька в статье (она находится в самом конце второй ее части): "У каждого горя своя глубина. Но дно есть всегда."

    Мне приходилось в своей священнической практике встречаться с людьми, у которых горе не имело дна.
    Кстати, я не могу сказать, что они были в депрессии; просто они на всю жизнь запомнили то, что когда-то пережили... и несмотря на все радости жизни (как духовной, так и душевной) - прошлое время от времени их догоняло и наводило смятение внутри души.

    Чаще всего это были мужчины, которые воевали в Афганистане или в Чечне; или женщины, которые потеряли своих мужей и не имели возможности создать новый брак.

    Смерть близкого человека, если и переживается, то с невероятным трудом... а иной раз понимаешь, что просто невозможно забыть.

    Оценка статьи: 5

    • Павел Островский, здравствуйте.
      Спасибо за ваш комментарий.
      Наверно мы по-разному осмысляем метафору про "дно переживания". Для меня "нащупать дно и оттолкнуться от него" это возможность принять трагические изменения в своей жизни. Без забвения, с памятью о катастрофе, войне, умершем близком. Но отвести этой травме, этому казалось бы разрушительному для ВСЕЙ жизни событию, какое-то определенное место. В своей памяти. И в своей сейчас жизни. Без поглощенности целиком.
      Как горит вечный огонь памяти погибшим. И иногда можно туда прийти, погоревать, повспоминать. А потом можно разрешить себе жить дальше. И радоваться. И влюбляться. И делать что-то для себя. Без вины и без стыда за то, что вот, "его - ее - их нет, а ты живой"
      И тут для меня нет противоречия. Да, пережившего потерю иногда, как вы пишете, "прошлое догоняет и наводит смятение внутри души". Но потом все равно возвращаешься в свою настоящую, сегодняшнюю жизнь и ее живешь

    • Павел Островский,
      которые потеряли своих мужей и не имели возможности создать новый брак.

      И не хотели иметь возможность создать новый брак.
      Кстати, для этого нечаянно и "потеряли" своих мужей.
      (Слово-то какое правильное по смыслу - "потеряли", маши- растеряши)

      Оценка статьи: 5

      • Надя Гаева, далеко не каждый человек может вот так вот запросто найти себе ВТОРУЮ ЕДИНСТВЕННУЮ любовь в жизни.
        Под словом "потеряли" я имел ввиду - смерть их мужей (или жен).
        Одно дело, когда люди по взаимным обидам или согласию развелись; а другое дело, когда тебя настигла беда - и твоего любимого(ой) больше рядом нет.
        Да и не стоит про возраст забывать. Если тебе до 40 лет, еще в прицнипе есть шансы найти вторую половинку. А вот если тебе за 40, то найти в России мужа становится проблематично... не так уж много в этом возрасте свободных хороших мужиков.

        Оценка статьи: 5

        • Павел Островский,
          Под словом "потеряли" я имел ввиду

          Первое слово дороже второго!
          Суть человека в оговорках. А не в пояснениях.
          Вам ли это говорить.

          "далеко не каждый человек может вот так вот запросто найти"

          Абсолютно с вами целиком и полностью согласна!
          Не может человек найти, а если ещё и не хочет находить - гарантия- 125%, что не найдёт

          Оценка статьи: 5

  • вот это бы все знали, начиная с этапа "бросил мальчик/девочка", глядишь и с более взрослыми переживаниями умели бы справляться мудрее, без крайностей. Спасибо вам, очень понравилось.

    Оценка статьи: 5