Ирина Лопатухина Грандмастер

Как формируется интернет-зависимость?

Все мы в своей жизни от чего-то или от кого-то зависим. Поскольку живем в обществе себе подобных и ежедневно поддерживаем свою жизнедеятельность всякими «внешними» продуктами, эмоциями, смыслами. Чем же нормальное обеспечение себя всякими нужными и полезными вещами — такими, как отношения с людьми, еда, питье, Интернет, — отличается от патологии зависимости?

Зависимость становится патологичной, когда постепенно «размывается» способность насыщения. Другими словами, теряется чувство меры. Вроде как у человека пропадает возможность сказать себе: «Стоп! Хватит!» И сделать какой-то другой выбор способа себя удовлетворить. Здесь и сейчас.

Как это может произойти в рассматриваемом нами сейчас поле «Я и Интернет»? Думаю, если мое присутствие в Интернете постепенно станет более комфортным, чем мое присутствие в своей реальной жизни. В каких-то важных для меня аспектах.

Взять, например, отношения с людьми. Для реальных отношений с реальными людьми сколько надо всяких телодвижений делать, чтобы сначала знакомиться, потом встречаться, где-то и как-то общаться, пытаться производить всякие разные впечатления… И в реальности себя так… сильно «приукрасить» довольно сложно. И возможностей «напустить тумана» маловато, ведь Другой может тебя как следует расслышать-разглядеть. И вместо того, чтобы очароваться, взять и отвернуться, например.

То ли дело общаться в Интернете! Сидишь себе дома в уютном продавленном кресле, кофеек кушаешь, или там сигаретку, весь такой в засаленном халате, пальцы в заусеницах, шлепки на босу ногу… Хочешь — пукни, хочешь в — носу поковыряй. И при этом хочется тебе пообщаться — ну вот «прям щас с кем-нить» познакомиться — добро пожаловать в Рай! По твоим предпочтениям, твоему выбору. Хочешь — на сайт знакомств, хочешь — в Одноклассники, а хочешь — на какой-нить форум «головастиков», о «светлом-добром-вечном» порассуждать. Аватару себе, соответствующую сегодняшнему настрою на жизнь, или свою фоту, «причесанную» и адаптированную к твоему «желаемому образу Я», и вот ты — виртуальный во всей своей загадочности и красе! Чуть что пошло в общении «поперек» — где тут у нас клавиша Escape?

И еще что в интернет-общении подкупает — агрессивничать можно сколько душе твоей угодно! В реальной жизни все-таки приходится больше «поправок» на возможные реакции окружающих делать… И на возможные последствия твоей агрессии… А в Интернете — «пролаялся» вволю, «сокрушил» всех поголовно «уродов и тупиц», и — где тут у нас клавиша Escape?

Да, вот еще для чего Интернет очень и очень хорош. Для общения со своими проекциями. Проекция — это совершенно нормальный психический механизм. Здоровый такой. Способ освоения новых для себя впечатлений через призму того, что с тобой в твоей жизни уже было. Новое ведь всегда тревожит и вполне может напугать. Чтобы этого избежать, хороший способ себя убедить, что никакое это не новое. А вполне уже освоенное тобой старое. Взять из своего багажа наиболее подходящую текущей ситуации «картинку» и наложить ее — спроецировать на реальность.

В обычной жизни есть масса вполне реальных способов свои проекции как-то корректировать. Ну там…, наблюдая за Другим, за его поведением, реакциями, телесными всякими проявлениями… Интонациями голоса, паузами в словах…

А в Интернете ты всех этих меток общения лишен. Перед тобой экран. На нем — какой-то имидж твоего собеседника и слова, слова, слова… Которым придать свои смыслы проще простого. А свои смыслы взять из своей же проекции-картинки своего опыта, которая «здесь и сейчас» для тебя сюда, в это общение, хорошо «пристраивается»… Может, поэтому в Интернете часто прям таааакие страсти «кипят»… Влюбляешься — споришь — отвергаешь — ненавидишь!!! Эмоции точно подлинные. Но вот с кем ты тут, по большому счету, в контакте? Боюсь, что именно с самим собой, со своими возлюбленными, или отвергаемыми, порицаемыми частями…

Или вот есть у тебя в реальности какие-то труднопроходимые ситуации. В которых ты становишься таким… беззащитным и от этого «прерывистым» — постоянно из контакта «выскакиваешь» неудовлетворенным. Например, ситуации, когда кто-то «старший» пытается учить тебя уму-разуму. Начальник, свекровь, старший брат. И ты — из раза в раз — попадаешь тут в позицию «бедной крошки», которую «злые взрослые» обижают. Разозлиться в реальности тебе почему-то совсем нельзя.

Ну, например, есть такое еще из детства «предписание», что «нельзя на взрослых злиться!» И ты, из раза в раз, в подобных ситуациях остаешься со своей непредъявленной злостью, обидой, негодованием. Таким «маленьким и беззащитным» перед лицом «больших и агрессивных». И хотелось бы тебе завершить хоть что-то по-другому, а страшно экспериментировать с близкими. И тут Интернет дает отличную возможность «отыграть» свои раздражения, злость, обиды. Для «отыгрывания» подойдет практически любой персонаж, в нашем случае, например, кто-то просто старше тебя. Проецируешь, например, свекровь, и сразу же ей каааак «вдаришь» — за «все хорошее…»

Конечно, все эти проекции и отыгрывания бессознательные. Но от этого они еще энергичней и заряженней эмоциями получаются… И пока бессознательные, никакого реального облегчения они нам не приносят… Увы… Скорее, истощают.

И еще про чувства. Чувство — это остановленное возбуждение или действие. Оно возникает, когда разрядка возбуждения по каким-то причинам откладывается или просто невозможна. И чем больше нереализованного возбуждения, тем острее чувство… Это я к теме «интернет-любовей» сейчас. Которые зачастую очень быстро «скисают» после знакомства в «реале».

Про сетевые игры мне трудно рассуждать, т.к. я о них практически ничего не знаю. Но если такого рода игра дает мне прекрасную и вполне безопасную возможность устойчиво почувствовать себя «самым сильным» или «самым умным», то тут есть ловушка впасть в эмоциональную зависимость. Особенно для подростков. Которым именно вот это — «я — самый-самый» — очень важно в их кризисе самоопределения.

Вот и получается, что Интернет дает возможность прожить кучу других, ярче «раскрашенных» и «улучшенных» своих эмоциональных жизней. Причем улучшенных без реальных усилий и трудов, а одной лишь силой своего воображения…

Я сейчас далека от того, чтобы говорить, что Интернет — это плохо. По своему опыту знаю, что это даже очень хорошо! Но вот может стать так… сложновато, если интернет-встречи и интернет-эмоции потихоньку начнут замещать реальность.

Иллюзии — штуки хорошие, когда все-таки критичность к ним сохраняется. Когда своей наблюдающей частью хоть иногда отслеживаешь себя — реального. И можешь тогда спросить: «Чего тебе сейчас хочется? И какие есть способы это себе получить?»

Желаю вам, чтобы у вас всегда было несколько вариантов ответа на этот вопрос. И чтобы хотя бы один из этих вариантов был про Реальность.

Обновлено 5.01.2011
Статья размещена на сайте 5.01.2011

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 января 2011 в 15:49
    Просто улыбнуться...

  • Ирина Лопатухина, вы молодец!
    Я вот тоже как-то раз взбеленилась на замечание мужа, что у меня Интернет-зависимость:"Да я на форуме кошатникоа, и в клубе "Хочу всё знать!", и умничаю с философами доморощенными в клубе "В поисках этики!" И вообще -- пользуюсь всеобщим уважением!" А потом в зеркало глядь: халатик, голова немытая, пальцы в заусеницах, складки жира на талии... Кругом глядь -- посуда немытая, в холодильнике мышь повесилась, муж исхудал...
    Короче: с друзьями надо не в Одноклассниках строчить, а встретиться в городе, ну на крайняк голос в трубке услышать. И это только месяцок без ежедневного укола нетовского бреда трудно... Потом легче становится.

    Оценка статьи: 5

  • Да не станет интернет ничего замещать! Надоели уже эти рассуждения: интернет - плохо, интернет - хорошо. Радио-зависимость, телевидение-зависимость, мобильнотелефонная-зависимость - уже не актуально? Есть реальность. Есть ее проявления, в том числе и интернет. Приехал в новый город, знакомых нет. Где найти? Интернет-знакомства (лучше даже именно форумы по интересам, а не собственно сайты знакомств).
    А тот, кто предпочитает сидеть дома, тот и без интернета дома сидел. Как будто в 17 веке все были общительные, не стеснялись своих эмоций, вели счастливую семейную жизнь и просто были счастливы. Как раз наоборот.

  • Ирина Лопатухина,
    вы написали “...Интернет дает возможность прожить кучу других, ярче «раскрашенных» и «улучшенных» своих эмоциональных жизней.”
    Да, верно. Так и кинофильм даёт возможность прожить ещё одну жизнь. И книга — причём неважно: прочитали вы её или сами написали...
    Наверно, в этом, в частности, состоит предназначение и литературы, и театра, и кино, и интернета. И какая разница, потребовались для этого существенные усилия или нет; главное, что есть возможность войти в другой мир и прожить ещё одну жизнь.

    • Андрей Гусев, а по-моему очень и очень важно, насколько есть возможность эти свои "жизни" самому "сценарировать". И книга, которую сам написал, для меня совсем другое, чем книга, которую я читаю.
      Интернет тем и прекрасен, что как раз дает возможность создавать себе разные кусочки опыта. Тогда как приобщаясь к сокровищам культуры, о чем вы, по-моему, пишете, остаешься все-таки зрителем -слушателем - "внимателем"

      • Ирина Лопатухина,
        ну да, чтение книги отличается от её написания. В первом случае вам предоставляют возможность прожить новую жизнь, а при написании книги — вы проживаете новую жизнь (или жизни) и такую возможность даёте другим. Получается, что писатель заботится о людях и является вовсе не бесполезным бумагомаракой.

  • Ирина, мне кажется, проблема несколько надуманная, нет?
    Есть люди, которые по природе своей зависимы. Не эта ,так другая..все -таки интернет -зависимость предпочтительнее. Она безопаснее.
    Я бы предпочла, если уж иметь ярко выраженную, сильную зависимость - ее, а не от вещей " в реале"- еды, алкоголя, наркотиков, другого человека и т.д.
    А Вы?)))
    ( кавычки поставила ,потому что , мне кажется, разделение мира на реальный и виртуальный неправомочно; так называмеый "виртуальный " мир столь же реален, как и пейзаж на снимке .)
    Инвалид,у которого нет ног- его изъян видит каждый. Изъян в психике рассмотреть сложно, большинство людей просто не могут осознать, что во внешне обычном соплеменнике, с двумя глазами , двумя руками и прочими на месте органами внутри есть какая-то поломка. Но сам он это чувствует, хотя чаще не осознает. Что делать такому человеку? Чем себя утешить? Или Вы находите, что каждый может быть настолько сильным, что не нуждается в утешении?
    Увы. Не все могут быть чемпионами.
    Потребность эта жизненно важна, коты вон валерьянку лижут))муравьи-тлю доят и грибочки выращивают)) ежики вишню- падалку едят))

    Оценка статьи: 5

    • Тамара Давидова, я пыталась написать про одну из многих возможностей общения людей. И согласна с вами, потребность в общении жизненно важна И у каждого есть свое право устанавливать комфортные для себя дистанции в контакте, выбирать форматы общения.
      То, что я называю "виртуальным" миром все-таки гораздо больше, чем мир "вещественный", продукт нашего воображения. И предпочитать жить в своем воображаемом мире больше, чем в "вещественно - реальном", личное дело каждого. Я далека от оценок здесь. И тем более нет у меня идеи называть это "изъяном".
      Тут наверно вот как можно уточнить. Если потребность человека в общении, в значимых, близких отношениях, имеет тенденцию удовлетворяться в основном в форме интернет - контакта, то м.б. есть смысл этому человеку задуматься, чем так опасно или что так тревожит в реальном контакте. В реальных встречах.
      Но опять - таки задумываться имеет смысл, только если это перестало человека удовлетворять. А если для человека это - вполне, то и прекрасно