Ольга Князева Профессионал

Антиправила для родителей, или Родить – родили, а воспитать забыли?

«Вы зайдите к психологу и спросите у него, что делать с вашим Ромкой. Послушайте и сделайте все наоборот».

Такой совет давала одна мама другой маме, одноклассника ее сына. Я неосторожно подслушала их разговор. Нет, если бы она сказала: послушай и подумай сама, что лучше сделать, я бы спокойно забыла услышанную фразу. Но: «сделайте наоборот». Очень зацепило. Как же так? Неужели наше родительское сознание работает от противного?

Посмотрела литературу по данной проблематике и спешу поделиться с вами антиправилами воспитания подрастающего поколения.

1. Гигиена — это мелочи!

Ученые современности доказали, что пыль полезна для здоровья ребенка. Поэтому уборка раз в месяц — это часто, лучше пореже. Ногти подстригать ребенку тоже не стоит, сами отломаются. Чистить носик, ушки совершенно не нужно, ведь в первобытности никто этого не делал — и детки здоровые росли, сильные. В детский сад, школу пусть ребенок ходит лохматый, в грязной одежде — это точно отобьет всякое желание брать с вас деньги на нужды образовательных учреждений.

2. Реже видишь — лучше спишь!

Родили ребенка — главное дело уже сделали. Можно и себе любимому (любимой) время уделить. Ребенку будет очень приятно, если его родители будут жить так же, как и до его рождения. Мама сразу займется своим внешним видом, карьерой, съездит отдохнет за границу. Профессиональная няня явно больше любви и заботы даст вашему ребенку, чем мать. Потом передадите ребенка в надежные руки репетиторов, воспитателей. Профессионалы воспитают прекрасного человека и без родительского непосредственного участия!

3. Воспитание детей — не мужское дело!

Папе, начиная с периода беременности, хорошо бы возвращаться домой заполночь, работать по выходным, ведь карьерный рост — главный фактор семейных отношений, способствующий взаимопониманию и гармонии. После рождения ребенка папе нужно направить еще больше усилий на работу. Воспитание ребенка — дело женское, папа лишний, и ребенку совершенно не нужны его забота и внимание.

4. Выполняйте все требования ребенка!

Не хотите истерик ребенка — выполняйте все его прихоти. Проще идти у него на поводу и не тратить свое время на успокоение, воспитание — сбережете свои нервы. Нервные клетки не восстанавливаются. К тому же ребенок будет счастлив, если в его жизни слова «нет» вовсе не будет.

5. Ограничьте круг общения!

До 7 лет лучше с ребенком не ходить ни в зоопарк, ни в цирк, ни в гости, тем более нельзя вместе с ним путешествовать. Нервная система у него еще слабая, неустойчивая — любое новое в его жизни обеспечивает ему стресс. Ребенок лучше развивается в домашних условиях. В теплице помидоры быстрее созревают, чем на грунте.

6. Ссорьтесь, выясняйте отношения на повышенных тонах при ребенке

Он должен быть в курсе любых неурядиц в семье. Пусть учится жизни — чем раньше, тем лучше. Научится ругаться, что ж, это великолепное умение для успеха сегодня.

7. Авторитет родителей непоколебим!

Любыми способами укрепляйте родительский авторитет, у вас нет права на ошибку. Никогда не признавайте свою вину, даже если были не правы. Ни в коем случае не извиняйтесь, вдруг ребенок поймет, что вы — живой человек, потом не будет вас слушать, подозревая в родительской некомпетентности.

8. Бьет — значит, любит!

В «Домострое», проверенном временем руководстве по ведению домашнего хозяйства, рекомендуют пороть ребенка каждый день для осознания им покорности своим родителям, а уж в случае непослушания — с особым рвением. Только с помощью ударов вы сможете показать ребенку свою любовь и заботу. Способ применения насилия хорош своей быстротой понимания ребенком сути родительского воспитания (зачем нужно тратить время на разговоры?).

9. Воплотите свои мечты в жизнь

Вспомните, о чем вы мечтали и что вам не удалось. Теперь у вас есть шанс все воплотить в реальность. Вашему ребенку выпало огромное счастье реализовать все ваши несбывшееся мечты, надежды. И если вы хотели стать певцом, а у ребенка нет слуха — ничего страшного. Терпение и упорство в достижении цели сделают невозможное возможным. Все недовольства ребенка в расчет принимать не нужно: он еще маленький, разве он может понять, что это его счастье. Родители плохого не посоветуют. Счастливым можно сделать человека и против его воли. В конце концов, для чего еще вы родили ребенка, как не для реализации своих мечтаний?

10. Следуйте советам!

Другие люди — соседи, учителя, врачи, подруги и т. д., дают всегда правильные, полезные советы. Зачем думать самим, тратить время, совершать ошибки (другие-то этого не делают), когда можно просто слушать и делать. Это воспитанием и называется.

В завершение изложения 10 «золотых» антиправил вспоминается анекдот.

Попала мартышка на необитаемый остров. Вдруг видит — пальма с бананами. Стала трясти ее мартышка изо всей силы, а сверху голос: «А ты подумай!» Мартышка затылок почесала, вокруг посмотрела, увидела палку и добыла себе бананы. На этот же остров вскоре попадает человек. И тоже трясет бедную пальму, а бананы так и не падают. Голос сверху: «А ты подумай!» Человек в ответ: «А зачем думать, трясти же надо!»

Порою родители, слепо следующие советам «самых лучших» педагогов, психологов, напоминают мне этого человека из анекдота.

Обновлено 17.03.2011
Статья размещена на сайте 24.02.2011

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "лучше усваивает информацию с частичкой «не". Боюсь, вы что-то не то читали, или не поняли прочитанное. Подсознание как раз не "усваивает", не воспринимает частицу "не". Оно ее просто игнорирует. И вообще ваш вывод более чем странен. Сознательно сделать наоборот и проигнорировать частицу "не" на подсознательном уровне - это что, одно и тоже? Ина юмореску как-то не тянет - переписать банальные истины, придав им противоположное значение - это чисто техническая работа. Может, подумать следует не только перед сбором бананов, но и перед написанием текста?

    Оценка статьи: 3

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 17 марта 2011 в 13:09 отредактирован 17 марта 2011 в 14:45

      Татьяна Гусева, мое обобщение "лучше усваивает с частичкой "не"" - это обобщение. Но не обман. И не глупость. Конечно, сознательно делать наоборот и бессознательно - разные вещи. С этим никто не спорит. Посмотрите последовательность действий: мама советует другой делать наоборот сознательно, я смотрю литературу, где описывается как "не" воспринимается бессознательно и потом уже появляются антиправила.
      Мне показалось, неинтересным для рядового читателя не в специализированной статье объяснять как действует механизм восприятия слов человеком, в частности данной частицы.
      Сознание игнорирует "не" и усиливает действенность других слов. Например, если сказать: "Только не разбей посуду! " Ее скорее всего разобьют.
      Ну, если, Вам так важно полное обоснование моего вывода в статье - то, главный редактор все сделал правильно и просто убрал данную фразу, дабы не устраивать ненужную дисскусию. Для себя я тоже выводы сделала - буду писать понятнее понятного. Очень постараюсь.
      А что касается - банальностей в статье - так никто и не собирался и не претендовал на изобретение велосипеда.
      И как приятно, что Вы всегда думаете!
      Но иногда надо пойти и потрясти. Вот в чем вопрос.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 марта 2011 в 16:57

        читать дальше →

  • Я своим детям давала полную свободу (напрвляя чуть), не поучала, не запрещала. По своему опыту знала, обманут, но сделают по своему. В итоге -нормальные парень и девушка. И с так называемым "папой" не все в порядке. Иногда дети интуитивно выбирают правильный путь. Не всегда, к сожалению....

  • Всё вроде правильно отсоветовали... Но...
    У меня есть пример многих мам, и они меня стаей клюют:"Занимайся с ребёнком сама! Занимайся с ребёнком сама! Рисуйте вместе, читайте вместе, с английским сама можешь с нею ежевечерне после ужина..." Ага... я назанимаюсь... Английский вообще не мой конёк -- у меня "часовые проблемы" со школы, в любой английской фразе я использую схема построения, как в русском языке, и время у меня теперешнее... Словом "моя твоя не понимай". Так что я бы доверяла ребёнка репетитору или няне!
    Вечерком я бы лучше ужин приготовила тому же ребёнку (и мужу), а уроки пусть делает самостоятельно, равно как и рисует без моего надзора. Я как-то очень уныло воспринимаю этих "жертовных" мам, которые до рождения ребёнка были активистками-отличницами и сейчас рождение и Воспитание (с большой буквы, как священный процесс) записывают себе как бонус и вешают плакатом на груди.
    "Я сама!" -- не всегда хорошая тактика. Помощь папы, конечно, важно (мне муж очень помогает!), но и помощь специалистов немаловажна!

    • Ксения Печий, как здорово Вы пишете очередной совет от всезнающих мам: "Занимайся сама!"
      Я же говорю о том, что как Вам поступать - решаете только Вы.
      Нужна золотая середина между: жить жизнью ребенка - и жить как раньше (без ребенка). Но какая это будет "золотая середина" в Вашей семье - правильный ответ знаете лишь Вы.

    • Комментарий скрыт
      • Мата Хари, вот-вот!! Я понимаю умыть ребёнка, научить зубы чистить, шнурки на ботинках завязывать. Девочку мою учу салат нарезать, пуговицу пришить.
        Но в художку у меня она ходит в Дом Пионеров за символическую плату. И репетитора по английскому и математике я ей нанимать буду! Причём с таким расчётом, что пока я на работе до шести вечера, чтобы они з двух до шести и занимались.
        А бывших детей "жертовных" матерей-героинь я часто наблюдаю среди взрослых... Сам гвоздь в стену не вколотит, но все ему должны, всех учит жизни...

        • Комментарий скрыт
          • Комментарий скрыт
            • Анастасия Хрестинина, будете смеяться, но я не умею играть... не получается, хоть ты стреляй... мне проще заняться с ребенком серьезным делом каким-то, чем посмеяться и подурковать

              • Комментарий скрыт
                • Анастасия Хрестинина, у меня мама в автокотастрофе погибла...
                  так что - не играла
                  а у меня не получается... вот с совсем маленьким получалось - еще с грудничком... а теперь - не могу и не знаю, что с ним делать... смотрю, как кто-то играет - умеют же люди!

                  • Елена Белинская, а моей уже 11 -- какие игры? Да и не всегда получалось... До семи ещё приставала:"Мама, поиграй со мной!" Раз из трёх конечно приходилось и кукол рассаживать за столом, и сказку сценическую разыгрывать, но два раза прихрдилось отказываться:"Доча, какие игры? Я только что с работы! А ужин кто приготовит? А отдохнуть мне можно?"
                    Со мною мама тоже не играла, но мне и не надо было. И брат у меня есть младший (11 лет разница) -- он мог у одном углу играть часами и очень раздражался, если к нему кто-то в этот момент лез. Максимум мог ответить на вопрос "Во что играешь?" "Машинный завод строю!" или "Это у меня будет робот-мусороуборщик!" Всё!
                    Есть дети которые прекрасно обходятся без взрослых (как я была): сами себе книжки раскрашивают, сами аппликации делают, сами кукол наряжают.
                    Есть такие, которым непременно нужно организовать всех присутствующих себе на развлечение! Это у всех моих подруг дочки получились младше моей, так вечно как придут, так и начинается: то дёргают из-за стола мою дочь "поиграть", да и подружки тоже "Пусть присмотрит за ними, как старшая!", то нам работу ищут -- снежинки вырезать, кукол расчесать!
                    Но это же неправильно! Раз мамы не объяснили, начинаю я ультиматумы ставить -- взрослые встретились пообщаться, придумайте себе развлечение сами, имейте уважение к нашему досугу! Лида вам не вещь, она хочет посидеть с нами, не дёргайте её! Кошка тоже не вещь -- подразнили её, сбежала она к нам в комнату, так оставьте её в покое!

  • АнтиДомострой совсем плох)

    Шутка....))) Ольга, написано здорово! И с юмором! Так ещё лучше воспринимается.) Внесу малую лепту.
    И напиваться всем и государю(отцу семейства), и жене до пьяну дома и на людях. Пусть ребенок сразу привыкает к рекламе и способу построения трудовых отношений.

  • Ольга Князева, прекрасная статья!

  • Эта статья - не 10 заповедей. Ольга Князева правильно советует прислушиваться, но поступать по-своему. В каждой семье и в каждом случае свои варианты поведения. Но направление очень верное, и статья написана интересно.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Мата Хари, в статье как раз никто не просит "следовать советам"!
      Вот как работает стереотипно наше сознание.
      А про Ваш случай - если родители мальчика не понимают, куда можно брать ребенка, а куда нельзя - то, Вы как разумная хозяйка, приглашающая гостей, вполне можете обозначить свои пожелания, чтобы не испортить праздник.

      • Комментарий скрыт
        • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 17 марта 2011 в 12:40 отредактирован 17 марта 2011 в 12:46

          Мата Хари, вы очевидно про себя пишете: "так с ходу легко и просто всех оцениваете"?
          Я всего лишь писала о том, что если люди заранее не оговаривают условия приглашения в гости - отсюда и сложности. Если хочется быть понимающей и для всех хорошей - откуда потом недовольство обычным поведением нормального 2,5 ребенка?
          Каждый понимает так - как ему выгодно.
          Если Вам хочется "навязать" мне образ человека, который легко делает выводы о человеке - Ваше право.
          Мое же - Вам возразить.
          И, судя по Вашей переписке с другими читателями, - Вы останетесь при своем мнении, чтобы я не пыталась Вам сказать.
          Поэтому я просто говорю Вам: "Спасибо, что прочитали статью и высказали свое мнение! Удачи!"

    • Мата Хари, если ребенок такой неуправляемый, как вы говорите, это скорее значит не проблему отсутствия профессионального воспитания, а проблему отсутствия воспитания в принципе... и контроля за ребенком. родители прежде чем заводить ребенка, должны осознать перечень всего, от чего им желательно будет отказаться...
      а у нас родители стремятся вести тот же образ жизни. это - большая проблема

      • Комментарий скрыт
        • Мата Хари, я видела достаточно здоровых детей. если это нормальный здоровый ребенок, родители знали, что он не посидит тихонько, то зачем они шли с ребенком в это место? ребенку в 2,5 года концерты для эстетов неинтересны. можно было бы, если нет желания или возможности нянь-бабушек, отказаться на пяток лет от таких мероприятий...
          только сейчас родители шатаются по самым разным мероприятиям с ребенком... хочется!
          рожать детей, по моему мнению, надо женщине либо в 16, когда просто начинает играть другой куклой и не осознает, что теряет, приобретая материнство. либо после сорока - когда есть все, можно вручить киндера няням и материнство ограничится пожеланиями доброй ночи.
          правда, в обоих случаях ребенок растет сам по себе...
          но и в промежутке, когда все делают карьеры, ребенок обычно в той же ситуации!
          то есть не бывает ВОВРЕМЯ. дети - они всегда вопреки обстоятельствам.

          • Комментарий скрыт
            • Мата Хари, когда ребенок маленький, очень трудно его кому-то доверить... только самым близким. и не всегда есть доступ к близким людям. а просто девочке по соседству доверять - идиотизм... сколько среди них безответственных, сколько примутся за дело просто потому, что им надо квартира на пару часов с бойфрендом - а ребенок пусть как-то сам.
              у нас значительно меньшая ответственность за последствия!
              сужу по своему примеру. приходит в гости к моему ребенку девочка старшеклассница. у нее просто педагогический дар - и поиграет, и мультики посмотрят, иддилия! Но - заметили, что пропадают деньги по мелочам. не сильно большие суммы, я не скандалила, проводила воспитательную работу... однако оставить ее в своем доме без моего присмотра уже не могу.
              те, у кого есть рядом достойные доверия старшеклассники или студенты, с удовольствием пользуются возможностью оставить ребенка на часок-другой

              • Комментарий скрыт
                • Мата Хари, у меня соседи - замечательные люди, которые никогда в помощи не откажут... двое старших пацанов у них вообще верующие. а девочка - у нее переходной период, когда чего-то хочется, что-то надо, а вечные ценности отрицаются. а семья небогатая. думаю, со временем все наладится, многое осознается. по крайней мере, смотрю - последние полгода она берется за ум. все будет хорошо

        • Комментарий удален
    • Комментарий скрыт
      • Нептун х, Да и что в 20 лет можно кого то воспитать, я сомневаюсь... -а как же наши родители, бабушки-дедушки? Тогда рожали рано и вырастили замечательное поколение. Моя прабабушка родила первого ребенка в 17 лет, замуж ее взяли в 16. Бабушка выросла, выучилась, занимала руководящие должности. Первого сына (моего папу) родила в 18, дала ему в/о, он был заботливым отцом. Обходилась без помощи бабушек-дедушек, они за войну так настрадались, что дети их жалели и не обременяли внуками, только если погостить.

        А если мы так и будем относиться, что в 18-20-25 "еще ребенок", мы попросту потеряем поколение.

        Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Нептун х, спасибо вам за ваше мнение. Очень приятно, когда мужчины не остаются в стороне от темы воспитания детей.
      Мне кажется, прочитав все написанные комментарии, главное - что многие родители, по крайней мере, этого журнала - не остались равнодушными. Значит, не все потеряно