Ольга Князева Профессионал

Антиправила для родителей, или Родить – родили, а воспитать забыли?

«Вы зайдите к психологу и спросите у него, что делать с вашим Ромкой. Послушайте и сделайте все наоборот».

Такой совет давала одна мама другой маме, одноклассника ее сына. Я неосторожно подслушала их разговор. Нет, если бы она сказала: послушай и подумай сама, что лучше сделать, я бы спокойно забыла услышанную фразу. Но: «сделайте наоборот». Очень зацепило. Как же так? Неужели наше родительское сознание работает от противного?

Посмотрела литературу по данной проблематике и спешу поделиться с вами антиправилами воспитания подрастающего поколения.

1. Гигиена — это мелочи!

Ученые современности доказали, что пыль полезна для здоровья ребенка. Поэтому уборка раз в месяц — это часто, лучше пореже. Ногти подстригать ребенку тоже не стоит, сами отломаются. Чистить носик, ушки совершенно не нужно, ведь в первобытности никто этого не делал — и детки здоровые росли, сильные. В детский сад, школу пусть ребенок ходит лохматый, в грязной одежде — это точно отобьет всякое желание брать с вас деньги на нужды образовательных учреждений.

2. Реже видишь — лучше спишь!

Родили ребенка — главное дело уже сделали. Можно и себе любимому (любимой) время уделить. Ребенку будет очень приятно, если его родители будут жить так же, как и до его рождения. Мама сразу займется своим внешним видом, карьерой, съездит отдохнет за границу. Профессиональная няня явно больше любви и заботы даст вашему ребенку, чем мать. Потом передадите ребенка в надежные руки репетиторов, воспитателей. Профессионалы воспитают прекрасного человека и без родительского непосредственного участия!

3. Воспитание детей — не мужское дело!

Папе, начиная с периода беременности, хорошо бы возвращаться домой заполночь, работать по выходным, ведь карьерный рост — главный фактор семейных отношений, способствующий взаимопониманию и гармонии. После рождения ребенка папе нужно направить еще больше усилий на работу. Воспитание ребенка — дело женское, папа лишний, и ребенку совершенно не нужны его забота и внимание.

4. Выполняйте все требования ребенка!

Не хотите истерик ребенка — выполняйте все его прихоти. Проще идти у него на поводу и не тратить свое время на успокоение, воспитание — сбережете свои нервы. Нервные клетки не восстанавливаются. К тому же ребенок будет счастлив, если в его жизни слова «нет» вовсе не будет.

5. Ограничьте круг общения!

До 7 лет лучше с ребенком не ходить ни в зоопарк, ни в цирк, ни в гости, тем более нельзя вместе с ним путешествовать. Нервная система у него еще слабая, неустойчивая — любое новое в его жизни обеспечивает ему стресс. Ребенок лучше развивается в домашних условиях. В теплице помидоры быстрее созревают, чем на грунте.

6. Ссорьтесь, выясняйте отношения на повышенных тонах при ребенке

Он должен быть в курсе любых неурядиц в семье. Пусть учится жизни — чем раньше, тем лучше. Научится ругаться, что ж, это великолепное умение для успеха сегодня.

7. Авторитет родителей непоколебим!

Любыми способами укрепляйте родительский авторитет, у вас нет права на ошибку. Никогда не признавайте свою вину, даже если были не правы. Ни в коем случае не извиняйтесь, вдруг ребенок поймет, что вы — живой человек, потом не будет вас слушать, подозревая в родительской некомпетентности.

8. Бьет — значит, любит!

В «Домострое», проверенном временем руководстве по ведению домашнего хозяйства, рекомендуют пороть ребенка каждый день для осознания им покорности своим родителям, а уж в случае непослушания — с особым рвением. Только с помощью ударов вы сможете показать ребенку свою любовь и заботу. Способ применения насилия хорош своей быстротой понимания ребенком сути родительского воспитания (зачем нужно тратить время на разговоры?).

9. Воплотите свои мечты в жизнь

Вспомните, о чем вы мечтали и что вам не удалось. Теперь у вас есть шанс все воплотить в реальность. Вашему ребенку выпало огромное счастье реализовать все ваши несбывшееся мечты, надежды. И если вы хотели стать певцом, а у ребенка нет слуха — ничего страшного. Терпение и упорство в достижении цели сделают невозможное возможным. Все недовольства ребенка в расчет принимать не нужно: он еще маленький, разве он может понять, что это его счастье. Родители плохого не посоветуют. Счастливым можно сделать человека и против его воли. В конце концов, для чего еще вы родили ребенка, как не для реализации своих мечтаний?

10. Следуйте советам!

Другие люди — соседи, учителя, врачи, подруги и т. д., дают всегда правильные, полезные советы. Зачем думать самим, тратить время, совершать ошибки (другие-то этого не делают), когда можно просто слушать и делать. Это воспитанием и называется.

В завершение изложения 10 «золотых» антиправил вспоминается анекдот.

Попала мартышка на необитаемый остров. Вдруг видит — пальма с бананами. Стала трясти ее мартышка изо всей силы, а сверху голос: «А ты подумай!» Мартышка затылок почесала, вокруг посмотрела, увидела палку и добыла себе бананы. На этот же остров вскоре попадает человек. И тоже трясет бедную пальму, а бананы так и не падают. Голос сверху: «А ты подумай!» Человек в ответ: «А зачем думать, трясти же надо!»

Порою родители, слепо следующие советам «самых лучших» педагогов, психологов, напоминают мне этого человека из анекдота.

Обновлено 17.03.2011
Статья размещена на сайте 24.02.2011

Комментарии (82):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "лучше усваивает информацию с частичкой «не". Боюсь, вы что-то не то читали, или не поняли прочитанное. Подсознание как раз не "усваивает", не воспринимает частицу "не". Оно ее просто игнорирует. И вообще ваш вывод более чем странен. Сознательно сделать наоборот и проигнорировать частицу "не" на подсознательном уровне - это что, одно и тоже? Ина юмореску как-то не тянет - переписать банальные истины, придав им противоположное значение - это чисто техническая работа. Может, подумать следует не только перед сбором бананов, но и перед написанием текста?

    Оценка статьи: 3

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 17 марта 2011 в 13:09 отредактирован 17 марта 2011 в 14:45

      Татьяна Гусева, мое обобщение "лучше усваивает с частичкой "не"" - это обобщение. Но не обман. И не глупость. Конечно, сознательно делать наоборот и бессознательно - разные вещи. С этим никто не спорит. Посмотрите последовательность действий: мама советует другой делать наоборот сознательно, я смотрю литературу, где описывается как "не" воспринимается бессознательно и потом уже появляются антиправила.
      Мне показалось, неинтересным для рядового читателя не в специализированной статье объяснять как действует механизм восприятия слов человеком, в частности данной частицы.
      Сознание игнорирует "не" и усиливает действенность других слов. Например, если сказать: "Только не разбей посуду! " Ее скорее всего разобьют.
      Ну, если, Вам так важно полное обоснование моего вывода в статье - то, главный редактор все сделал правильно и просто убрал данную фразу, дабы не устраивать ненужную дисскусию. Для себя я тоже выводы сделала - буду писать понятнее понятного. Очень постараюсь.
      А что касается - банальностей в статье - так никто и не собирался и не претендовал на изобретение велосипеда.
      И как приятно, что Вы всегда думаете!
      Но иногда надо пойти и потрясти. Вот в чем вопрос.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 марта 2011 в 16:57

        читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 марта 2011 в 01:21

      Татьяна Гусева, спасибо, поправили. читать дальше →

  • Ангелина Метелица Ангелина Метелица Дебютант 16 марта 2011 в 15:07 отредактирован 25 мая 2018 в 10:37
    5

    Ольга Князева, после чтения статьи ....мураши по коже...как после чтения Достоевского...Кажется, многие родители "воспитывают" своих детей именно по этим принципам...И вопрос возраста здесь часто никакого значения не имеет. Лично знаю одну одинокую мамочку, которая до 38 лет тщетно пыталась родить для себя...Наконец, получилось!... Только нужен ли ей теперь ребенок?...Для всех очевидцев это очень-очень сомнительно!!!

  • Я своим детям давала полную свободу (напрвляя чуть), не поучала, не запрещала. По своему опыту знала, обманут, но сделают по своему. В итоге -нормальные парень и девушка. И с так называемым "папой" не все в порядке. Иногда дети интуитивно выбирают правильный путь. Не всегда, к сожалению....

  • Всё вроде правильно отсоветовали... Но...
    У меня есть пример многих мам, и они меня стаей клюют:"Занимайся с ребёнком сама! Занимайся с ребёнком сама! Рисуйте вместе, читайте вместе, с английским сама можешь с нею ежевечерне после ужина..." Ага... я назанимаюсь... Английский вообще не мой конёк -- у меня "часовые проблемы" со школы, в любой английской фразе я использую схема построения, как в русском языке, и время у меня теперешнее... Словом "моя твоя не понимай". Так что я бы доверяла ребёнка репетитору или няне!
    Вечерком я бы лучше ужин приготовила тому же ребёнку (и мужу), а уроки пусть делает самостоятельно, равно как и рисует без моего надзора. Я как-то очень уныло воспринимаю этих "жертовных" мам, которые до рождения ребёнка были активистками-отличницами и сейчас рождение и Воспитание (с большой буквы, как священный процесс) записывают себе как бонус и вешают плакатом на груди.
    "Я сама!" -- не всегда хорошая тактика. Помощь папы, конечно, важно (мне муж очень помогает!), но и помощь специалистов немаловажна!

    • Ксения Печий, как здорово Вы пишете очередной совет от всезнающих мам: "Занимайся сама!"
      Я же говорю о том, что как Вам поступать - решаете только Вы.
      Нужна золотая середина между: жить жизнью ребенка - и жить как раньше (без ребенка). Но какая это будет "золотая середина" в Вашей семье - правильный ответ знаете лишь Вы.

      • Ольга Князева, Олюшка, я ж как раз и пишу, что поступаю, как считаю нужным. Но регулярно отбиваюсь от всезнающим мам или любителей Бенджамина Спока.

    • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 11:49 отредактирован 16 марта 2011 в 12:09

      Ксения Печий, у нас вообще страна воинствующей художественной самодеятельности и воинствующего дилетантизма. И результат имеем соответствующий. Причем, во всех сферах нашей жизни.
      Именно поэтому, в частности, вокруг много бедных - вместо того, чтобы дать окружающим заработать (парикмахерам, строителям, помощникам по хозяйству, няням, репетиторам и т.д.) многие кулёмают сами, но бесплатно. С соответствующим результатом.
      Если хотите (не Вы конкретно, а любые родители), чтобы ребенок умел рисовать - отдайте его в платный художественный кружок под руководством грамотного художника, хотите учить языкам - отдайте в инязкружок с платным преподавателем и т.п.
      А делать неграмотно, но бесплатно самой - это прикрытие "материнским героизмом" то ли жадности, то ли того, что ничем другим заняться не могут, но надо же сделать хорошую мину под вывеской "идеальная мать" при плохой игре типа "я всю себя посвятила детям, пожертвовав собой".

      Оценка статьи: 3

      • Мата Хари, вот-вот!! Я понимаю умыть ребёнка, научить зубы чистить, шнурки на ботинках завязывать. Девочку мою учу салат нарезать, пуговицу пришить.
        Но в художку у меня она ходит в Дом Пионеров за символическую плату. И репетитора по английскому и математике я ей нанимать буду! Причём с таким расчётом, что пока я на работе до шести вечера, чтобы они з двух до шести и занимались.
        А бывших детей "жертовных" матерей-героинь я часто наблюдаю среди взрослых... Сам гвоздь в стену не вколотит, но все ему должны, всех учит жизни...

        • Ксения Печий, как человек взрослый, позволю себе дать совет (не конкретно Вам, конечно, а мамам мальчиков - я же не знаю, сколько и какого пола у Вас дети) резать салат и пришивать пуговицу обязательно учите и мальчиков - будут в курсе, что пуговицы и салаты появляются в доме не сами из воздуха, а требуют навыков, времени и труда. И будут больше ценить женский домашний труд, что гарантирует им будущие хорошие внутрисемейные отношения.

          Оценка статьи: 3

          • Мата Хари, Ксения Печий вы правы. Но думаю просто поиграть с ребенком в игрушки и пораскрашивать раскраску будет не лишним. И ребенку приятно и вы свое детство вспомните. Моя бабушка всегда говорила - Хочешь, что бы ребенок умел играть, садись и играй с ним. Не обязательно это делать каждый день круглосуточно, но часок внимания детенышу уделить можно. Мы вот с дочкой устраивали праздник куклам и зверушкам. Сначала нужно навести порядок, расставить красиво мебель, приготовить угощение (мы готовили реальное - мини бутерброды, дольки апельсинов, конфетки), рассадить "гостей". А потом с удовольствием съедали угощение сами))) Моя доча была в восторге, а потом и сама такие праздники устраивала, уже без моего участия.

            Оценка статьи: 4

            • Анастасия Хрестинина, будете смеяться, но я не умею играть... не получается, хоть ты стреляй... мне проще заняться с ребенком серьезным делом каким-то, чем посмеяться и подурковать

              • Елена Белинская, наверное, свами тоже мама не играла Но!!! ни когда не поздно начать

                Оценка статьи: 4

                • Анастасия Хрестинина, у меня мама в автокотастрофе погибла...
                  так что - не играла
                  а у меня не получается... вот с совсем маленьким получалось - еще с грудничком... а теперь - не могу и не знаю, что с ним делать... смотрю, как кто-то играет - умеют же люди!

                  • Елена Белинская, а моей уже 11 -- какие игры? Да и не всегда получалось... До семи ещё приставала:"Мама, поиграй со мной!" Раз из трёх конечно приходилось и кукол рассаживать за столом, и сказку сценическую разыгрывать, но два раза прихрдилось отказываться:"Доча, какие игры? Я только что с работы! А ужин кто приготовит? А отдохнуть мне можно?"
                    Со мною мама тоже не играла, но мне и не надо было. И брат у меня есть младший (11 лет разница) -- он мог у одном углу играть часами и очень раздражался, если к нему кто-то в этот момент лез. Максимум мог ответить на вопрос "Во что играешь?" "Машинный завод строю!" или "Это у меня будет робот-мусороуборщик!" Всё!
                    Есть дети которые прекрасно обходятся без взрослых (как я была): сами себе книжки раскрашивают, сами аппликации делают, сами кукол наряжают.
                    Есть такие, которым непременно нужно организовать всех присутствующих себе на развлечение! Это у всех моих подруг дочки получились младше моей, так вечно как придут, так и начинается: то дёргают из-за стола мою дочь "поиграть", да и подружки тоже "Пусть присмотрит за ними, как старшая!", то нам работу ищут -- снежинки вырезать, кукол расчесать!
                    Но это же неправильно! Раз мамы не объяснили, начинаю я ультиматумы ставить -- взрослые встретились пообщаться, придумайте себе развлечение сами, имейте уважение к нашему досугу! Лида вам не вещь, она хочет посидеть с нами, не дёргайте её! Кошка тоже не вещь -- подразнили её, сбежала она к нам в комнату, так оставьте её в покое!

                  • Елена Белинская, простите(((
                    А поиграть можно как угодно. С мальчишками можно строить крепости из кубиков гонять машинки кто дальше, сесть напротив друг друга и катать мячик, можно кидать мячь с ударом об пол. Это и игра и развитие обновременно. Можно просто ставить кубики один на один, так что бы башня не рухнула. Если совсем фантазии не хватает, то можно обратиться к книгам. есть много хороших руководств для родителей. Так что вперед! Думаю, если вы будете знать КАК играть, вам это и самой понравится

                    Оценка статьи: 4

  • АнтиДомострой совсем плох)

    Шутка....))) Ольга, написано здорово! И с юмором! Так ещё лучше воспринимается.) Внесу малую лепту.
    И напиваться всем и государю(отцу семейства), и жене до пьяну дома и на людях. Пусть ребенок сразу привыкает к рекламе и способу построения трудовых отношений.

  • Ольга Князева, прекрасная статья!

  • Эта статья - не 10 заповедей. Ольга Князева правильно советует прислушиваться, но поступать по-своему. В каждой семье и в каждом случае свои варианты поведения. Но направление очень верное, и статья написана интересно.

    Оценка статьи: 5

    • Маргарита Зануденко, спасибо. Так приятно, что есть люди которые читают и понимают написанное, не пытаясь выискать изъяны.
      Спасибо, что Вы есть на этом свете, как бы тяжело пришлось авторам без Вас!

  • немного о последствиях следования таким советам

    Ольга Князева, не со всеми Вашими антисоветами согласна. Потому что "так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями". Т.е. если в семье есть возможность взять мамок/нянек, гувернанток, бонн и т.д., то, несомненно, лучше это сделать, оставив для себя возможность общения с детьми, убрав обслуживание и обучение хотя бы частично - далеко не каждая мама владеет методиками дошкольного обучения детей, подготовки к школе и т.п. Даже просто почасовая бэби-ситтер может очень облегчить некоторые жизненные моменты...
    Мои знакомые везде по гостям и ресторанам вечерами таскают с собой 2,5-годовалого сына, которого не с кем оставить дома вечером (бесплатно). Представьте себе радость других посетителей ресторана или хозяев дома, когда бесконечно хватаются антикварные статуэтки, дорогие телефоны, все это сначала гнется и откручивается, а потом швыряется, от книг тут же отдираются страницы. Все, что можно отломить, тут же отламывается (потом мама спрашивает - есть ли в доме "Момент" - она прям щас все приклеит обратно...
    Хозяйка (я) вместо удовольствия от общения с гостями весь вечер металась заменять и мыть сброшенные на пол столовые приборы.
    А недавно все гости все побросали, вскочили и долго разбирались, почему ребенок стал давиться, вылуплять глаза и хрипеть... Оказалось, что он хапнул с сервировочного столика, где было все приготовлено для десерта, огромную шоколадную конфету и, не откусывая, целиком запихал себе в рот, не смог ни прожевать, ни выплюнуть, пришлось, разобравшись, этот шоколад буквально выковыривать частями у него изо рта, потом был рев, истерика - короче, "вечер удался" (а людей приглашали на ужин с просмотром по домашнему кинотеатру редкого нового концерта...
    Это я к тому, что давно все придумано, предками опробовано, и не надо изобретать велосипедов и делать потрясающие "открытия" - все придумано задолго до нас.

    Оценка статьи: 3

    • Мата Хари, в статье как раз никто не просит "следовать советам"!
      Вот как работает стереотипно наше сознание.
      А про Ваш случай - если родители мальчика не понимают, куда можно брать ребенка, а куда нельзя - то, Вы как разумная хозяйка, приглашающая гостей, вполне можете обозначить свои пожелания, чтобы не испортить праздник.

      • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 18:58 отредактирован 16 марта 2011 в 19:09

        Ольга Князева, спасибо, что разъяснили (гы-ы-ы...), я - совершенно не разумная хозяйка - понимаю и чужие проблемы и чужие слабости. За что меня и любят окружающие (и, кажется, даже уважают, хотя вроде бы странно - какое может быть уважение к "стереотипам").
        Извините, а Вы всегда так с ходу легко и просто всех оцениваете?

        Оценка статьи: 3

        • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 17 марта 2011 в 12:40 отредактирован 17 марта 2011 в 12:46

          Мата Хари, вы очевидно про себя пишете: "так с ходу легко и просто всех оцениваете"?
          Я всего лишь писала о том, что если люди заранее не оговаривают условия приглашения в гости - отсюда и сложности. Если хочется быть понимающей и для всех хорошей - откуда потом недовольство обычным поведением нормального 2,5 ребенка?
          Каждый понимает так - как ему выгодно.
          Если Вам хочется "навязать" мне образ человека, который легко делает выводы о человеке - Ваше право.
          Мое же - Вам возразить.
          И, судя по Вашей переписке с другими читателями, - Вы останетесь при своем мнении, чтобы я не пыталась Вам сказать.
          Поэтому я просто говорю Вам: "Спасибо, что прочитали статью и высказали свое мнение! Удачи!"

    • Мата Хари, если ребенок такой неуправляемый, как вы говорите, это скорее значит не проблему отсутствия профессионального воспитания, а проблему отсутствия воспитания в принципе... и контроля за ребенком. родители прежде чем заводить ребенка, должны осознать перечень всего, от чего им желательно будет отказаться...
      а у нас родители стремятся вести тот же образ жизни. это - большая проблема

      • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 09:23 отредактирован 16 марта 2011 в 10:40

        Почему "неуправляемый"? По-моему, обычный здоровый, подвижный, открывающий для себя ежедневно много нового в окружающем мире МАЛЬЧИК, который совершенно адекватно ведет себя для своего 2,5- годовалого возраста. Просто засунутый экономными (и некультурными, невоспитанными) родителями в совершенно не нужные ему обстоятельства, с которыми он, как и любой ребенок ясельного возраста, несовместим, как гений и злодейство (с)
        Наверное, у Вас самой просто нет здоровых (во всех отношениях) маленьких МАЛЬЧИКОВ
        Елена Белинская, если родители НЕ должны будут от своего образа жизни отказываться полностью (частично - это понятно), у них исчезнет одна из таких "больших проблем" - отказываться от рождения ребенка (особенно в молодом возрасте это существенно).
        Я о том, что существуют испытанные способы иметь и детей и от привычного образа жизни не отказываться в большинстве случаев. Главное - подойти к этому вопросу с умом (и деньгами). И к другим вопросам, впрочем, тоже.

        Оценка статьи: 3

        • Мата Хари, я видела достаточно здоровых детей. если это нормальный здоровый ребенок, родители знали, что он не посидит тихонько, то зачем они шли с ребенком в это место? ребенку в 2,5 года концерты для эстетов неинтересны. можно было бы, если нет желания или возможности нянь-бабушек, отказаться на пяток лет от таких мероприятий...
          только сейчас родители шатаются по самым разным мероприятиям с ребенком... хочется!
          рожать детей, по моему мнению, надо женщине либо в 16, когда просто начинает играть другой куклой и не осознает, что теряет, приобретая материнство. либо после сорока - когда есть все, можно вручить киндера няням и материнство ограничится пожеланиями доброй ночи.
          правда, в обоих случаях ребенок растет сам по себе...
          но и в промежутке, когда все делают карьеры, ребенок обычно в той же ситуации!
          то есть не бывает ВОВРЕМЯ. дети - они всегда вопреки обстоятельствам.

          • Елена Белинская, да пусть "шатаются" - молодые же, и жизнь надо прожить, чтобы не было мучительно больно, когда кроме пеленок и т.п. в первые годы брака и вспомнить нечего!
            Такие вопросы решаются довольно легко и недорого - любой старшеклассник (ица) из соседей согласится за сотню-другую в час посидеть с дитем 3-4 часа раз в 2 недели, посмотреть вместе мультики и положить спать. И всем хорошо: и ребенку, и подростку, и молодым родителям.
            Почему у нас в России это (покупка нужных услуг малой кровью) трудно приживается - для меня полная загадка.

            Оценка статьи: 3

            • Мата Хари, когда ребенок маленький, очень трудно его кому-то доверить... только самым близким. и не всегда есть доступ к близким людям. а просто девочке по соседству доверять - идиотизм... сколько среди них безответственных, сколько примутся за дело просто потому, что им надо квартира на пару часов с бойфрендом - а ребенок пусть как-то сам.
              у нас значительно меньшая ответственность за последствия!
              сужу по своему примеру. приходит в гости к моему ребенку девочка старшеклассница. у нее просто педагогический дар - и поиграет, и мультики посмотрят, иддилия! Но - заметили, что пропадают деньги по мелочам. не сильно большие суммы, я не скандалила, проводила воспитательную работу... однако оставить ее в своем доме без моего присмотра уже не могу.
              те, у кого есть рядом достойные доверия старшеклассники или студенты, с удовольствием пользуются возможностью оставить ребенка на часок-другой

              • Елена Белинская, чужой человек - да, но с соседями Вы живете годами бок о бок, знаете друг друга... У меня и моих знакомых никогда никаких ужасов не было. Это Вам как-то сильно с соседями не повезло. Сочувствую.

                Оценка статьи: 3

                • Мата Хари, у меня соседи - замечательные люди, которые никогда в помощи не откажут... двое старших пацанов у них вообще верующие. а девочка - у нее переходной период, когда чего-то хочется, что-то надо, а вечные ценности отрицаются. а семья небогатая. думаю, со временем все наладится, многое осознается. по крайней мере, смотрю - последние полгода она берется за ум. все будет хорошо

        • Комментарий удален
          • Елена Реальная,
            "человечку этому уделялось намного больше внимания и доставалось намного больше любви, чем выпало на долю его старшего брата".
            "думать только о нём и не о чём больше"
            Не совсем поняла - с рождением младшего (в собственном доме и остальными благами) старший был окончательно забыт? Ему же было всего 10...

  • Полина Григоровская Читатель 16 марта 2011 в 08:24 отредактирован 16 марта 2011 в 08:25

    Ольга Князева, у вас интересный подход к воспитанию... родителей.
    А предыдущему оппоненту хочется возразить. Рожать в восемнадцать- двадцать пять гораздо здоровее и полезнее , чем в 35-45.
    А если человек не способен заняться воспитанием ребёнка в 20 лет, то и к 40 толку будет не много.
    И ещё одно соображение или точнее жизненный опыт: Воспитать ребенка можно только на собственном примере. Говорильней ни чего ни сделаешь. Хотите, что бы чадо делало зарядку по утрам? Делайте её сами. И прочее...
    А статья замечательная.

    Оценка статьи: 5

    • Полина Григоровская,
      -Рожать в восемнадцать- двадцать пять гораздо здоровее и полезнее , чем в 35-45...А если человек не способен заняться воспитанием ребёнка в 20 лет, то и к 40 толку будет не много.

      Ох не правы Вы, лично я считаю что ребёнка надо заслужить, есть достойные родители, а есть не достойные... Дать ему кров, уют, материальное благополучие и воспитание. И что семья которым по 18 лет из этого может дать? Родить ребёнка стоит от 25 лет, но ни как не ранее. Да и что в 20 лет можно кого то воспитать, я сомневаюсь... Слишком юн человек.

      • Нептун х, Да и что в 20 лет можно кого то воспитать, я сомневаюсь... -а как же наши родители, бабушки-дедушки? Тогда рожали рано и вырастили замечательное поколение. Моя прабабушка родила первого ребенка в 17 лет, замуж ее взяли в 16. Бабушка выросла, выучилась, занимала руководящие должности. Первого сына (моего папу) родила в 18, дала ему в/о, он был заботливым отцом. Обходилась без помощи бабушек-дедушек, они за войну так настрадались, что дети их жалели и не обременяли внуками, только если погостить.

        А если мы так и будем относиться, что в 18-20-25 "еще ребенок", мы попросту потеряем поколение.

        Оценка статьи: 5

      • Нептун х,
        Молодая мама - это прекрасно. Чаще всего - много сил, легкие роды, здоровый ребенок. К сожалению не все могут позволить себе завести ребенка в молодом возрасте - нужно получать образование, решать жиличные и проч. проблемы.
        А плохие матери встречаются в любом возрасте. Знаю парочку 40-летних "молодых" мам, для которых их поздний ребёнок в тягость - привыкли жить для себя и в своё удовольствие.
        И, разумеется, из любых правил всегда есть исключения.

        • Кира Шацкая, вообще то и о том я и говорю, о чём и Вы: что родить легко и в 17 лет, но дальше то что? Ребенок это чья то жизнь и судьба, когда ты способен и готов к ребёнку тогда и стоит заводить.

          • Ага, чтоб вам всем было так "легко"

            Нептун х, ну это Вы зря - РОДИТЬ вообще не легко ни в каком смысле.
            По статистике в царской России в родах умирало около 10% женщин детородного возраста. Сейчас эти 10 процентов отделываются послеродовыми травмами и осложнениями, хотя и смертность остается (лично у меня в роддомах умерли 2 подруги - у одной внезапно отказали почки, а другая от неостановимой кровопотери).
            Младенцев папаши, естественно тут же сплавили своим родителям, и практически тут же завели себе новых подруг. Дети по сю пору с бабушками и дедушками - в новых отношениях они оказались никому не нужны.
            Легко... Откуда эти дикие представления в жанре "чужую беду руками разведу"?

            Оценка статьи: 3

            • Мата Хари, я не совсем понял что значит "чужую беду руками разведу". Но думаю что нынешняя молодёжь не поддерживает своё здоровье. Помниться у меня в институте девушки пол группы курили сигареты "одна за одной". Да и алкоголь сказывается на здоровье...
              - По статистике в царской России в родах умирало около 10% женщин детородного возраста. Да и это не удивительно в каких условиях жили люди в то время? Я думаю не в самых замечательных.

              • Не обижайтесь, но...

                Нептун х, это значит, что единственный из мужчин, кто действительно имеет право рассуждать о том, легко рожать или не легко, - это дипломированный практикующий АКУШЕР.
                Остальные мужчины, поверьте, НИЧЕГО об этом знать не могут просто по определению. А посему, рассуждая об этом, - выставляют себя в очень смешном и глупом свете, как герой анекдота, рассуждающий дома на диване, воевать нашей стране с Францией или подождать.

                Оценка статьи: 3

                • По поводу НО

                  Мата Хари, знаете что значит НО? Но есть та частице которое опровергает сказанное до этого. То есть Вы хотели преднамеренно обидеть. Но я в праве на своё мнение, а то что кто то его считает глупым и прочие меня не заботит. Мне всё равно.

                  • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 10:37 отредактирован 16 марта 2011 в 10:47
                    Угу. Мы с Вами еще и права по-разному понимаем :-)

                    Нептун х, Вы вправе об этом судить ровно в той мере, в которой пирожник высказывает свое мнение о тонкостях технологии пошива сапог. Безусловно.
                    Что не делает его менее смешным и поверхностным для женщин и профессиональных акушеров.
                    И обидеть Вас я не стремлюсь - мне это не интересно - я только поясняю ход своих мыслей.

                    Оценка статьи: 3

          • Нептун х,
            я не согласна с тем, что молодая мама не способна хорошо воспитать своего ребенка. Я родила в 20 и где-то до 30 - единственным самым важным делом в моей жизни был мой ребенок. Спасибо мужу - о материальном думать не приходилось. Не собираюсь доказывать Вам, что являюсь хорошей матерью, но полученным результатом очень довольна.

            • Кира Шацкая, да и мне собственно и не надо доказывать какой Вы человек. Будь у Вас муж простым студентом, Вы бы вретли так говорили: Что молодой семье по 20 лет разумно строить семью...

              • "Да и что в 20 лет можно кого то воспитать, я сомневаюсь... Слишком юн человек"

                Нептун х,
                я отвечала конкретно на это Ваше утверждение.
                А на счет того, когда "разумно строить семью" - здесь у каждого свои сроки. Кто-то и в 30 - ещё "не нагулялся".

                • Кира Шацкая, а Вы про это то Да, здесь думаю я прав. У Вас там ситуация получше, муж обеспечен был и Вы не в чём не нуждались... Но моё мнение непоколебимо в 20 лет рано жениться.

                  • "в 20 лет рано жениться" - если не можешь обеспечить семью...

                    А рожать - очень даже подходящее время

                    • Кира Шацкая, согласна с Вами: с точки зрения удачных, нормальных родов действительно проще родить в 20 лет. А какая будет мать, будет зависеть от её личности. Человек и в 20 лет может быть вполне ответственным и самостоятельным.
                      Вот мне сейчас 28, в этом году уже 29, детей хочется, но есть проблемы. Недавняя беременность закончилась настоящей трагедией

                      • Валерия Алексеева,
                        29 - совсем немного. Я знаю немало женщин, родивших 1-го ребенка после 30. Всё у Вас обязательно будет хорошо. Главное не сомневаться и не унывать !

                        • Кира Шацкая, а две мои сотрудницы первых детей родили в 35 и 37! Богу виднее, кому и когда

                          • Елена Белинская,
                            Здоровья крепкого - детишкам, а мамам - сил их вырастить.
                            У каждого - своя судьба. Лично мне кажется, что в 47 (с первыми признаками климакса) - лучше быть молодой бабушкой, чем мамой младшеклассника. Хотя, например, моя бабушка последнего сына родила в 44, вырастила и успела понянчить внука от него - разумеется самого любимого из всех внуков - почти ровесника моей дочери

                    • Кира Шацкая, каждому своё кто хочет пусть рожает хоть в 18. То как поступают со своей жизнью другие меня особо не заботит это их выбор, я лишь высказываю своё мнение.

                      • Слишком категорично высказываете

                        • Кира Шацкая, и я на это имею право. Свобода слова у меня. Что думаю то и говорю.

                          • Нептун х, Это не "право", а один из законов психологии: чем человек менее образован, тем он более категоричен
                            (а если первый нахрап безапелляционного высказывания - которым часто отличаются мужчины, снисходящие до разговора с женщинами, - цели не достиг, то и более агрессивен).
                            Это, как говорится, на уровне аксиомы или 2 Х 2 = 4 ...

                            Оценка статьи: 3

                            • Мата Хари, наоборот меня многие считают уравновешенным человеком. Я даже бывает говорю спокойным тоном когда многие другие люди кричат... Но я знаю точно из нас двоих вы как более злей. Ведь вы переходите, на личность(пытаетесь подчеркнуть недостатки), а не на исследуемый вопрос.

                              • Гы-ы - знаменитая мужская "логика"?

                                Нептун х, у Вас есть, в чем Вы непоколебимо убеждены, право высказываться по далеким от Вас предметам и вопросам, а у меня нет права быть "как более злей", чем незнакомый категорчный гражданин? Мдя-я-я... феерично.
                                Разговор лично с Вами завершила (Ваши личные недостатки остаются в неприкосновенности и полном покое) за абсолютной бесперспективностью достичь малейшего взаимопонимания. Удачи.

                                Оценка статьи: 3

                                • Мата Хари, по каким далёким темам? Что я такого сказал? Что нужно ребенка заслужить дать, ему кров, уют и материальное благополучие в 20 лет это дать невозможно, если папка не поможет. И что тут недалёкого?

                                  • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 12:04 отредактирован 16 марта 2011 в 12:06

                                    Нептун х, вы написали РОЖАТЬ ЛЕГКО.
                                    Со всеми остальными Вашими мыслями я и не спорила ни разу, потому что согласна, что семью и детей в идеале не следует заводить бездумно (лучше все-таки подумать и взвесить - не в лесу живем).
                                    Но многие это делают именно бездумно - ум с сердцем (и инстинктами) не в ладах.
                                    И это очень хорошо - если ждать пока все идеально устаканится - детей вообще не останется (что мы и наблюдаем в цивилизованных европейских обществах).

                                    Оценка статьи: 3

                                    • Мата Хари, а это сказал к тому что у нынешней молодёжи "ветер в голове" это выходит у них легко, проблем ведь у них с этим нет. Они не думают о том что будет дальше. Это я имел в виду. Я не про сам процесс "рожать" имел ввиду, а про то что уже родилось - про ребёнка.

                                      • Нептун х, Вы удивитесь, но молодежь во все времена одинаковая и во все времена старшие высказывали мысль, что нынешняя хуже прежней.
                                        Цитатки:
                                        Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

                                        Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

                                        Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек

                                        Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
                                        ***
                                        Первая цитата заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.

                                        Оценка статьи: 3

                                        • Мата Хари, я знаю про это. Но я не такой уж и старый чтобы ворчать на молодёжь, я и есть представитель молодёжи который не согласен стой молодёжью кто мне ровесники. Меня вообще уже в школе прозвали стариком... Но я что то сомневаюсь что когда то было хуже чем сейчас.

                                          • Нептун х, Почитайте историю хотя бы середины прошлого века - в концлагере не сидите, не расстреляны, не искалечены, не голодаете, дом не разбомблен, родные не погибли, про ГУЛАГ только читали... Уверяю Вас - сейчас намного лучше

                                            Оценка статьи: 3

                                      • Нептун х, раньше во всем мире еще раньше рожали детей, начинали примерно с 15-16 лет. И нынешняя молодежь не вся с ветром в голове ходит. Могу сказать по себе лично. Я родила в 20 лет, в этот момент я училась и временно не работала, как сами понимаете были финансовые трудности. Но ребенок к этому не имеет ни какого отношения, это не влияет на качество воспитания. Множество моих подруг так же как и я родили детей лет в 19-23, и ни одна из них не пожалела об этом, и не отдала ребенка маме на воспитание и т.д. и т.п. У большинства людей и к 30 годам мало чего есть (всмысле обеспеченности) и что? А многие так и умирают в одиночестве: сначала - рано, потом - карьера, позже - я еще не готова/не готов, а после - уже поздно...

                                        Оценка статьи: 4

                                        • Александр х Александр х Читатель 16 марта 2011 в 13:42 отредактирован 16 марта 2011 в 13:43

                                          Анастасия Хрестинина, если я не ошибаюсь раньше люди просто жили очень мало, от того и ранние браки были... Но всё же на такие браки(на ранние) не стоит ориентировать. Когда ты уже готов отвечать за чью то жизнь, тогда и стоит. И я думаю что из-за того что ты только одинок, не стоит заводить детей, это какой то эгоизм... А те люди кто ничего не достиг в жизни, то зачем им вообще детей заводить, я лично не буду если так сложится.

                                          • Нептун х, и жили мало и женщинам все пути, кроме трех (замужество, монастырь, панель) были заказаны. Посему и основным занятием было рождение и воспитание детей. А сейчас основное занятие женщины - общественно-полезный производительный труд, а уж остальное, как получится

                                            А "зачем" (целеполагание) детей как раз и заводят эгоисты (чтобы решить таким образом какие-то СВОИ задачи, амбиции и проблемы).
                                            А основная часть народу заводит детей "почему" (обстоятельства так сложились) - потому что влюбились, поженились, так заведено в обществе, что человек заряжен жить и прожить полную полноценную жизнь со всеми ее радостями и горестями и т.д. А жизнь частенько потом обнаруживает, что "зачем" - так и не прояснилось.

                                            Оценка статьи: 3

                                          • Нептун х, в этом между мужчинами и женщинами огромная пропасть. Мужчины воспринимают детей иначе, поэтому вы так и рассуждаете сейчас. Хотя многие мужчины с появлением в их жизни малыша меняют свои взгляды на жизнь, а некоторые и образ жизни тоже. Это понятно, что вы хотите до рождения детей уверенно стоять на ногах, тем самым облегчить жизнь и себе и своей половине. Но, это не всегда работает. Знаю несколько таких мужчин, им уже далеко за 40, семьи у них нет, т.е. она была но без детей. И стремиться они уже ни к чему не хотят, потому что незачем, не для кого...

                                            Оценка статьи: 4

                                            • Анастасия Хрестинина, а есть и семьи где есть ребёнок и никто не стремится... Не знаю, лично я пускай буду основаться без детей, чем быть у разбитого корыта и ребёнком. Но это моё мнение, Ваше другое.

                                              • Мата Хари Читатель 16 марта 2011 в 14:34 отредактирован 16 марта 2011 в 14:37
                                                Все зависит от точки (угла) зрения. Причем, буквально.

                                                Нептун х, если воспринимать ребенка в своей жизни, как позитив, радость и возможность самовыражения, в качестве родителя и воспитателя, то зачем же "у разбитого корыта" добровольно лишать себя еще и такого позитива?
                                                А если как обузу и проблему - тогда лучше с одним разбитым корытом - одной проблемой меньше.
                                                Этот как (пардон) завести собаку - погода, самочувствие, хотелки и прочее идет лесом, когда надо просто встать и идти выгуливать. Очень стимулирует и дисциплинирует. Так и ребенок - для себя одного вроде и не хочется, а для детей - собрался, встал, пошел, заработал, изобрел, совершил подвиг и т.д.
                                                Перечитайте Мастера и Маргариту - и ничего не бойтесь, как советовал Иешуа.

                                                Оценка статьи: 3

                                                • Мата Хари, лично я пока неготов к детям. Рано ещё. Я ,наверное, думаю как Фалес, что слишком любит своих детей чтобы их заводить. Должно всё быть вовремя. Когда будет лучшее время тогда и стоит.

  • Не люблю большие статьи...сам скажу....

    -Родить – родили, а воспитать забыли
    Я знаю то что:
    Мужнина и женщина должны ребёнка заслужить! В прямом смысле этого слова. Например "Дети цветы жизни", когда Вы садите цветок, то что Вы его не удобряете и не поливаете, и он сам собой Растёт? Значит надо чего то добиться в жизни, чтобы детей(цветы) заводить. Причём как мужчине как и женщине. Для ребёнка надо быть нравственным(!) примером, а не требовать от него того чего в тебе нет. И всячески ограждать от безнравственного, поддерживать, давать советы. Родители должны быть примером для гордости и подражания. А у нас... в России тенденция просто родить в лет 18(в лучшем случае) и всё. Как и что будет с ребёнком никого не волнует, многие с пелёнок видят пьянь и ругать в семье.

    • Нептун х, спасибо вам за ваше мнение. Очень приятно, когда мужчины не остаются в стороне от темы воспитания детей.
      Мне кажется, прочитав все написанные комментарии, главное - что многие родители, по крайней мере, этого журнала - не остались равнодушными. Значит, не все потеряно