Татьяна Сарбаева Мастер

Где кончается дружба и начинается манипуляция?

«А ты притворись слабой и беспомощной девочкой! И все твои проблемы разрешатся сами», — сказала мне подруга.

Вы, наверное, встречали таких женщин — они вечно жалуются на жизнь. У них всегда в запасе букет заболеваний и фобий, которыми они объясняют свою неспособность или нежелание что-либо делать. Вы приходите к ним в гости, вам наливают чашечку чая, и начинается долгий разговор про жизнь, в котором нет места вашим проблемам, вы можете выступать только как сочувствующая и советующая сторона.

Если у таких «слабых» женщин что-нибудь случается: ссора с мужем, сломался унитаз, приснился дурной сон, работодатель обидел, компьютер не так работает — то они звонят вам, как лучшей подруге, звонят настойчиво в любое время дня и ночи и просят вашего совета и участия. Иногда это может просто возмутить: откуда я знаю, как чинить унитаз и какие надо запчасти покупать, я — не сантехник и не психолог, а в компьютерах я разбираюсь так же, как в унитазах.

А как иначе, ведь вы — её подруга и должны ей помочь, она нисколько не сомневается в том, что вы «должны». Она будет вам доказывать, что все ваши проблемы и дела — это фигня, а вот у неё не жизнь, а вечная драма, поэтому вы прослывёте чёрствым и эгоистичным человеком, если ей не поможете.

И вы едете к ней, пьёте чай, слушаете её бред, который она вам уже не раз рассказывала, но ей несложно при случае повторить ещё раз. Вы забываете о том, что у вас тоже есть своя жизнь, свой муж, свои дела и проблемы, которые требуют вашего участия. Вы думаете: «Я совершаю благое дело, я очень чуткий человек, она моя подруга, я должна ей помочь!»

Поэтому вы внимательно её слушаете, искренне ей сочувствуете и решаете её проблемы, в то время как она преспокойно занимается своими делами: спит, принимает душ, готовит еду. Вы смотрите на неё и думаете: «Вот бедняжка! Я ей помогу, ведь мне несложно. А ей будет попроще в жизни, которая у неё и без того такая несчастная». И вот, когда вы что-то сделали для неё, она скромно опускает глазки и говорит: «Спасибо!»

И у вас возникает невольное разочарование: «Спасибо? И всё? Ну ладно…»

Потом она вдруг скажет: «Как это здорово, когда есть друзья! Есть у кого одолжить вечернее платье!» Беря в долг ваши вещи, она будет убеждать вас, что это на особый случай, например, на концерт, но когда она их вернёт, не знает никто. И на ваш скромный вопрос «Когда вернёшь?» вы слышите: «Ну оно мне так нравится! Не забирай его у меня!». И тогда вы предлагаете: «Ну хочешь я тебе его продам?» (в конце концов вы тратили на эту вещь деньги, почему кому-то она должна доставаться даром?). И тут она делает недовольную мордочку, и вы слышите в ответ: «Фу, какая ты противная!».

Это я-то, которая приезжает к тебе, когда тебе плохо, сидит и слушает тебя часами, это меня назвали «противной»! Невольно вспоминается пословица: «Не делай людям добра, не получишь и зла».

Она никогда не будет что-то делать для вас, по крайней мере, ничего существенного. Она будет убеждать вас, что ей нужно ваше участие, потому что она сейчас в сложной ситуации, а когда вы попадёте в непростую ситуацию, она в свою очередь вам поможет. А как же иначе! Зачем ещё нужны друзья? Правильно, чтобы поддерживать друг друга.

И вот у вас проблемы, вам нужно с кем-то просто поговорить. Но она не готова выступать в вашей роли (советчика и сочувствующего), она вас слушает в пол-уха, отвлекаясь на свои дела и проблемы, может несколько раз менять тему разговора на ту, что интересует её. Вы удивлены, огорчены, рассержены. А где же обещанная взаимность?

Возникает вопрос: где кончается дружба и начинается «использование» одного человека другим? У каждого из нас есть своё понимание дружбы. Если взять словарь Даля, то там нет определения понятию «дружба», а у Ожегова мы читаем:

«Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов».

А вот разработчики Википедии разместили такое определение дружбы:

«Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями».

Но почему-то в этом определении ничего не сказано о том, что вам придётся «наступать себе на горло», менять свои планы, отказываться от каких-то своих желаний. Принято считать, что от добра добра не ищут.

Получается, что дружба, как и любовь, тоже бывает невзаимной.

И это касается не только подруг. Оглянитесь, и вы среди своих коллег найдёте таких «приспособленцев», которые будут жаловаться вам, что не умеют пользоваться оргтехникой или не могут составить отчёт. Они всегда будут надеяться и рассчитывать на вашу помощь. Они могут даже притворяться, что владеют редкой степенью кретинизма, потому что вы уже 5 раз в течение недели им показали, как пользоваться сканером, а они до сих пор не могут отсканировать документ самостоятельно и всё просят вас о помощи. Эти люди великие манипуляторы. Они просто привыкли к тому, что кто-то обязательно им посочувствует и поможет. Собственно, так они и живут, за счёт других людей.

Это не значит, что не нужно помогать другим людям. Просто прежде чем помочь человеку советом или делом, подумайте: «А действительно ли он так беспомощен?» А таким «слабым» людям нужно учиться решать свои проблемы самим и нести всю ответственность за принятое решение.

Обновлено 18.03.2011
Статья размещена на сайте 2.03.2011

Комментарии (47):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Была у меня такая подруга. Пока они принимала ванну или спала, я ей готовила, убирала и сидела с младшим братом. Ждала пока она проснется, чтобы я с ней позанималась репетиторством(конечно бесплатно и с вызовом на дом). Однажды мне пришлось отказать и тут же оказалось, что я неадекватная истеричка. Вот так. Я прервала общение и вот теперь она меня пытается пробить слезными письмами о моей черствости и ее благородстве. Посылайте таких куда по-дальше без излишних церемоний.

  • Андрей Владимиров Читатель 19 мая 2011 в 12:06 отредактирован 19 мая 2011 в 12:09

    Татьяна Сарбаева,
    Как и все Ваши статьи просто здорово.
    Всё чётко и правильно. К сожалению такие бывают не только подруги, но друзья. Хотя какие они друзья, они ПАРАЗИТЫ. Кстати самое страшное когда такими паразитами становятся близкие люди, родственники, и что самое ужасное дети.
    Анекдот в тему:
    Чебурашка подходит к реке и говорит:" доргой Гена перевизи меня на другой берег."
    Гена "Чебурашка, ты забыл волшеное слово"
    Чебурашка :"Дорогой Гена, перевези меня ПОЖАЛУИСТА "
    Гена перевозит, Чебурашка спрыгивает идет по своим делам
    Гена вдогонку:"Чебурашка, ты забылдругое волшеное слово!"
    Чебурашка :"Ах, да! Плыви обратно зелёное Г....о "

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева, все это очень знакомо, у меня тоже время от времени появляются такие подруги, потом отваливаются. Еще одна разновидность таких подруг - это когда из тебя делают жилетку для слез. Сейчас мы все слегка продвинулись в области психологии и все знают, что надо обязательно высказаться, чтобы стало легче. Одна такая подруга 2 года мне жаловалась на своего мужчину, который ее бросил. Я перестала с ней общаться на год, когда общение возобновилось, то как будто открыла книжку на той же странице, опять те же жалобы.

  • Татьяна Сарбаева. Все очень даже неплохо, но вот об этом Вы, к сожалению, не упомянули.
    Такого рода "друзья" просто-напросто ВОРУЮТ у нас ВРЕМЯ, которое мы могли бы... Никогда и никому не позволяйте красть ваше время - "транжирьте" его сами направо и налево и, главное, с удовольствием! "И будет вам счастие..."

    Оценка статьи: 5

  • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 19 марта 2011 в 12:49 отредактирован 19 марта 2011 в 12:50

    Лично у меня между другом и совершенно посторонним достаточно много других понятий - знакомый, приятель, коллега, френд (друг из соц сетей), собутыльник. Да, людей таких много повсюду, но в друзьях нет ни одного.
    Шея у меня тонкая, хрупкая. Садиться на неё себе дороже. Упасть можно и удариться больно.

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева,статья в тему.Такие друзья повсюду.
    Поэтому:друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

  • Татьяна Сарбаева, отличная на мой взгляд статья.
    Знаете, первое что старалась привить мне моя мама - научиться говорить "НЕТ". Даже в кино меня сводила на фильм о подростках "И тогда я сказал нет". Я ей бесконечно благодарен за эту науку. И сына своего и дочь свою в свое время учил тому же. Это очень важное умение ограждает их от многих проблем в жизни и от манипуляторов тоже. Я не редко слышу в свой адрес слово циник, но отношусь к этому спокойно. Это говорят те, кто, пытаясь вызвать моё сочувствие и понимание, пытаются мною манипулировать.
    У меня в кабинете висят два плакатика которые я изготовил уже достаточно давно.
    1. "Не создавайте проблем мне и я сделаю всё возможное для того, чтобы их не было от меня у вас".
    2. "Только не надо давить на совесть. У вас может создаться ошибочное мнение будто её у меня нет".

    Оценка статьи: 5

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 19 марта 2011 в 01:50 отредактирован 19 марта 2011 в 01:52

    Татьяна Сарбаева, хорошая статья, правильная!
    Каждый, наверное, сталкивался в жизни с подобными ситуациями. Только ведь ничего не происходит случайно! И если мы позволяем себя таким образом эксплуатировать, значит, это нам для чего-то надо! То ли, чтобы за чужими проблемами от своих спрятаться...То ли, чтобы ощутить себя сильными по сравнению с другими...То ли, чтобы самим себе казаться нужными, незаменимыми, почувствовать свою значимость...То ли, чтобы самим на себя полюбоваться : вот мы какие, добрые, отзывчивые да бескорыстные!
    Да ведь всё это - самообман! Истинное бескорыстие не ждёт не только отдачи, но и благодарности, даже не предполагает её! Сделать что-либо бескорыстно - значит, исключительно в интересах другого, не ожидая никакой, в том числе моральной, компенсации...
    Когда-то я тоже обижалась на людей, которым помогала, не только не получая ничего взамен, а, наоборот, получая в качестве "благодарности" отчуждение и даже враждебность. А потом перестала обижаться. Поняла, что самый тяжкий груз в жизни - груз благодарности. Далеко не каждый в состоянии нести его достойно...Ну что ж! В таком случае, неблагодарность - проблема неблагодарного, а не моя! В общем, "поступай, как считаешь нужным, и - будь что будет!" (с). Вот так и стараюсь жить...

  • У меня такая "подруга" была. Причём мне год понадобился, чтобы понять, что меня используют (причём ситуация, которая была описана в статье с вечерним платьем, у меня произошла с нарядной удобное заколкой моей -- еле выдрала через обиды обратно). Теперь стараюсь не общаться с нею вовсе.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, да мне не жалко вешь! Фиг с ним, с платьем! Меня просто сама ситуация поразила, когда я стала всё анализировать.

      • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 18 марта 2011 в 14:25 отредактирован 18 марта 2011 в 14:26

        Татьяна Сарбаева, ну мне лично мою заколку было конкретно жаль -- я её часто ношу. Я её и продавать-то не собиралась. Действительно дала на неделю, три месяца выдирала обратно, доказывала, что мне она тоже нужна.
        И да, "подруга" появлялась только тогда, когда ей что-то нужно было. А как у меня напряжёнка или пожрать нечего, так и нет никого.
        И вещей ей сколько подарено безвозмездно (потому что я поправилась), хоть бы коробку конфет в благодарность.
        А потом я подумала:"Да у меня дочь растёт! И эти джинсы-кофты вполне её дождутся!"

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, эх. Вы. Пожалели какую-то заколку. Да пускай бы на здоровье носила. И еще много чего.

          У меня был вот какой случай: посреди ночи стук в дверь. Открываю. Стоит незнакомый молодой мужчина. Я, грит, тут в аварию попал. А менты требуют денег. Одолжите, сколько можете. Я, грит, тута недалеко живу, я сын такого-то. Я посоветовался с жинкой, и отдал. Последние. (Вот дурак, да?!). Дал ему свой номер - звони, грю.
          Прошла неделя. Две. Ночной гость пропал. А еще через пару дней вижу его. Идет. и меня не узнает. Грит, я вас не знаю. И врет там про брата, про свата.
          Я ему грю: я тебе дал денег в трудной ситуации, а ты меня даже не узнаешь. А он меня матом.
          Потом видел его пару раз. То там, то сям.
          Через месяц узнал где он живет, пришел к отцу. Грю, сын ваш денег у меня занял. А тот: а на фига ты дал? Он у меня непутевый. И матом.
          А сын меня и последними словами обзывал, и угрожал. Во как.
          Ну, думаю, пропали мои деньги. Но не жалко мне было. Думаю, пускай человек пользуется. Пускай в радость ему будут. А я за него порадуюсь. И как только подумал... через три дни - бац, и умер этот парень. На ровном месте. А еще через три дня отец пришел у меня прощения просил, деньги вернул.
          Во как. Потому, что низзя со мной так.

          • Игорь Ткачев, всё верно. Ни с кем так нельзя. Примеров верхнего или какого там возмездия море морёванное. И не обязательно мрут. Наркоманами становятся, калечатся. По этому нельзя так с людьми.

            Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев, да я вот тоже такая зараза -- если чего пожалею, что у меня отняли без согласия, то "на здоровье" уже не получится. Только наоборот.
            читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, ой, Вы столько интимных подробностей мне доверили, что я стал побаиваться, не придется ли мне на Вас после этого жениться-) Вы куда клоните, я не понял???
              А насколько у тещи бедра ширше?
              И не верю: ее фигура - не ровня Вашей. Даже во время беременности-пребеременности (но я тут не при чем, чесслово-).

              • Игорь Ткачев, у меня тогда был сорок второй размер. А свекровь моя и сейчас сильно моложе своих лет выглядит (природа её любит) Так она в талии была сорок второго размера, а в бёдрах сорок четвёртого. И роста моего. А обывь носила на размер меньше меня.
                Сейчас-то я поправилась до сорок шестого, и она опять же в этом размере в свои 55! Ходит в джинсиках-кроссовочках, стрижка каре, как девочка.

                Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева, хорошая статья.
    Подправьте только, пожалуйста, эпиграф: «А ты притворись слабой и беспомощной девочкой! И все твои проблемы разрешаться сами». Мягкого знака во втором предложении не нужно.

  • Аналогично - имела "счастье" иметь таку подругу на протяжении годиков, эдак, четырех Постоянно с ней куда-то ездила по ее вопросам, намного реже - по моим. Постоянно помогала ей с компьютерами и Интернетом, при этом, когда мой брат остался без работы, то она даже не захотела со своей мамой поговорить, чтобы та спросила у себя на работе, не нужен ли компьютерщик. Ну, много делала для нее, не считая, даже мама стала говорить, что это уже перебор. А в итоге выяснилось, что я с ней общаюсь, как с дебилкой (это за то, что я ей терпеливо и максимально просто рассказывала про то, как работать на компьютере и как его обслуживать), что я неэтична совершенно и ненавижу ее семью (а то, что она мне постоянно рассказывала, что ее мать с ней разговаривает матом, а брат "мается спиной", а потому не может поднимать ничего тяжелей 3 кг и того не делает, а я вынуждена с ней была по магазинам ходить и таскать тяжеленные пакеты, это ничего). Когда мы рассорились окончательно, я спросила у нескольких друзей, попадались ли им во мне высокомерные нотки всезнайки, если я объясняла что-то им непонятное. У всех был шок - какие высокомерные нотки?! Ты так просто всегда объясняешь! А главное - терпеливо по нескольку раз, если надо. Вот так вот) От другой подружки, с которой я когда-то познакомила свою бывшую лучшую подругу, пару раз слышала, что та очень хотела бы со мной помирится, но не знает как. Ха! Я мне понравилось жить для себя! К тому же я стала менее сдержанной, в том смысле, что если меня что-то не устраивает в предложенном мне, я сразу это говорю, а не терплю и не думаю, что это будет неудобно. Ибо поняла - посадишь к себе на шею - потом не снимешь. А еще она пробовала плакаться и моей подружке, как ей тяжело ит.д. и т.п., но моя подружка "больна" здоровым эгоизмом и не особо-то слушает это и не вникает - у нее есть свои дела и сбивать себе настроение или планы она не намерена (правильно делает, учитывая, что эту девушку - мою бывшую лучшую подругу - она лично и видела-то пару раз)

    • Аревик Д, согласна с вами. Вот и я стала взращивать в себе здоровый эгоизм. И смотрю, всё нормально! Я живу своими заботами, она своими. А если хотим пообщатся, то встречаемся и созваниваемся. Ещё я поняла такую вещь: дружба между коллегами - это сложно, т.к. предполагает постоянное соперничество в работе. Поэтому или мы коллеги или друзья. Одно из двух.

      • Татьяна Сарбаева, спасибо Вот точная фраза "здоровый эгоизм". Этому нам надо учиться, а то мы до сих пор живем в крайностях (впрочем, это обычное явление по всему миру), когда человек либо полный эгоцентрист, либо боится что-либо сделать для себя ибо "обидятся", "не поймут", "что подумают?"... А жить когда? Жизнь нам дала для радости, между прочим.

    • Аревик Д, да, да, да. Мы всегда лучшие, и мамы нам говорят, какие все вокруг плохие и жадные, а мы хорошие (ну, что еще мама может сказать?), и друзья твердят то же (на то они и друзья, иначе - с глаз долой)...
      Банальная ситуация, когда мы себя оправдываем во всем и осуждаем в том же других.
      Про некоторых женщин могу сказать: лучше правду никогда не говорить - как, возможно, Ваша бывшая сделала. (Может, она была и не права, но уже сделала ошибку, будучи откровенной). Никакой откровенности. Никакой искренности. Соблюдайте установленное комильфо - будете покойны.
      Может Вы в чем-то не правы?

      • Игорь Ткачев, не обобщайте, пожалуйста. Мои родители никогда мне не говорили, что я лучшая, чтобы воспитать из меня нормального человека. И я не говорю, что я лучшая. Я рассказала о своем опыте и о том, к чему порой приводит трепетное отношение к чувствам других. Я же тоже ей не говорила, что меня не все устраивает, что мне хочется в какой-то выходной просто побыть дома, а не ездить куда-то. Так что не только она не была откровенной (между прочим, почему она тогда всегда вела себя как совершенно непонимающая в технике барышня, если уж она на самом деле понимала все, а? Или когда я объясняла ей что-либо, пользуясь достаточно распространенными терминами, она переспрашивала и просила объяснить? Так что, как и всегда в жизни, тут две стороны).

        Кстати, мне довелось побывать у практикующего психолога, он сказал, что я тоже воспользовалась этой подругой, использовав ее как подругу (ему я, конечно, рассказала всю-всю историю), но она явно несоизмеримо больше пользовалась моими знаниями и помощью. Кстати, то была моя первая по-настоящему близкая подруга, чаще всего у меня все общение идет на уровне сотрудников, которые попрощались после окончания рабочего дня и все. Так что мне было приятно, что я могу с кем-то погулять, поговорить, посекретничать. Но сейчас я этой ошибки не допускаю, как я уже написала, в смысле - если мне что-то не по душе, я говорю это сразу, не боясь, что даже мой мягкий отказ или спокойное выраженеи несогласия может кого-то расстроить. Кстати, с нынешней подружкой, с которой я общаюсь достаточно часто, я периодически могу поругаться, мы часто спорим по разным вопросам. Подружкой она моей быть отчего-то не перестала и я совершенно спокойно общаюсь с ней после выяснений. Поэтому никаких "с глаз долой", я не пустоголовая дурочка, чтобы разбрасываться людьми. Опять-таки, пожалуйста, воздерживайтесь впредь от обобщений.

      • Игорь Ткачев, здесь речь идет не о том ,какие мы хорошие и другие тоже а том, что нами часто и беззастенчиво используют. Вот это не есть хорошо.

        • Наталья Дюжинская, "беззастенчивое использование" часто включает в себя элементы неспособности взглянуть на себя, со стороны, - как мы смотрим на других. А на других, с такой же любовью, например, глазами наших всегда предвзятых родственников и друзей.
          Вообще, все это в духе времени: раньше были "в моде" коммуны, коллективная жизнь. Позже - были распространены и понятны понятия "бескорыстная дружба", "бескорыстная любовь", взаимовыручка, сострадание. Кстати, никогда, в дружбе или любви, не получится "быть на равных". И первое, и второе предполагают большую отдачу, нежели получение. Отсюда нынешнее большинство уже так воспитано, как не умеющее ни любить, ни дружить.
          В моде, в жизни и на работе, индивидуализм, эгоизм. Сделать что-то просто так, не дашь-на дашь - уже обделить себя. Отсюда, и на "использование" можно смотреть с этой точки зрения. Как на один из аспектов.
          А так - дам-с: кому приятно только отдавать?

          • Игорь Ткачев, вы сетуете на переменчивость "моды" в отношениях? А я на несправедливость.
            Кому нужна бескорыстная любовь? (я не имею в виду любовь к своим детям или родителям). Ведь по сути если "бескорыстная" означает "неразделённая", то значит предмету любви она не нужна, а для воздыхателя даже вредна, т.к. мешает ему переключится на поиск новых отношений.
            Я уже давно перестала быть идеалистом.
            Живя какими-то идеалами мы можем даже черпать из этого вдохновение и лелеять собственное самолюбие. Вот только практической пользы это нам не приносит, а иногда даже мешает полноценно жить.

  • Татьяна Сарбаева, показалось несколько сумбурно, но злободневно. Женщин таких много, и боюсь, что даже среди считающих себя совершенной противоположностью Вами описанному, их не меньше. Однако хватает и мужчин, действующих менее слезливо и более четко.

    До сих пор не могу однозначно ответить на вопрос, для себя: где кончается дружба и начинается паразитство? Где должна заканчиваться этика нормального, сочувствующего индивида, "любящего своего ближнего", и где начинается использование?

    Замечательна древняя народная мудрость: не хочешь зла - не делай добра. И это касается всех. Совершая поистине бескорыстный поступок, бойся, что, на второй третий раз, получающий благо быстро привыкнет к его получению, и на четвертый раз будет его ожидать как должное. А не получив, будет считать вас черствым и бесчеловечным и распускать о вас слухи.

    Я лично, как на работе, так и в жизни, предпочитаю держать дистанцию, свойственную людям самостоятельным и неленивым. Как только ты "начал не отрываться от коллектива", жди, что тебе, более слабые и привыкшие жить коллективом коллеги, будут норовить сесть на шейку. А потом и свесить и поболтать ножками.

    Здорово помогать тем, кто этого не ждет. У них и благодарность наблюдается, и приятно делать это не "дашь на дашь", а совершенно бескорыстно, не ожидая ни паразитства, ни ответной реакции в виде "ответной помощи".

  • Татьяна Сарбаева,
    по-моему, дружбы в рассказанной Вами истории не было изначально. Изначально были взаимоотношения манипулятора и его жертвы - потребительские по своей сути (причем потребляли обе стороны)... дружеские отношения строятся на бескорыстии - "делай добро и бросай его в море"... поэтому дружба никогда не перейдет в манипуляцию

  • Татьяна Сарбаева, Мне тоже в последнее время всё чаще вспоминается пословица: "Не делай добра - не будет зла". Раньше я в неё не верила, а сейчас верю. Я по натуре добрый и отзывчивый человек - всегда помогаю всем по мере возможности. Недавно оказалась в сложной ситуации и кроме отговорок от так называемых "друзей" ничего не увидела. Действительно, дружба - это общие интересы и общение без напряга. Пришла к выводу, что друзей вообще иметь не надо, а общаться можно и просто со знакомыми. Хочешь душу излить - поговори с зеркалом или сходи к психологу.

  • Татьяна Сарбаева, нужная статья. Действительно, у некоторых людей (не только женщин) есть привычка грузить других своими проблемами, в итоге ситуация выходит за рамки помощи и превращается в потребление. Но мне кажется, что настоящий друг не будет так себя вести.
    Однако бывают периоды, когда действительно твой друг длительное время нуждается в помощи и ты делаешь это с удовольствием. Почему люди помогают другим? Есть еще и внутреннее желание это сделать, даже не задумываясь о причинах. И это нормально. Пусть приятельница окажется неблагодарной, перестанет звонить и общаться... Ничего страшного. Может, это наивно, но я верю, что все возвращается: кто-то другой поможет тебе, твоим детям.

    Оценка статьи: 4

    • Я не держу таких подруг

      Татьяна Черных,
      А помогать людям конечно нужно. Если они действительно в этом нуждаются, а не манипулируют окружающими. А это, как правило, быстро становится понятным.
      Тоже верю, что если искренне поможешь человеку - кто-нибудь когда-нибудь поможет тебе. Когда это на самом деле будет очень нужно.

  • Татьяна, после прочтения статьи захотелось воскликнуть: и вы до сих пор друзья?! Иметь такую подругу - это чистой воды мазохизм

  • Татьяна Сарбаева, статья хорошая! Я тоже неоднократно попадалась на такие удочки и понимала что мной манипулируют только через определенное время.Доходило до того,что мне говорили" А почему ты мне такие же духи и туфли не привезла" И часто даже спасибо забывали сказать.

    • Наталья Дюжинская, удивительно, но моя подруга заявляла мне это теми же словами! И дружили мы несколько лет. Да и сейчас дружим. Но... с холодцой, т.к. использовать меня она, увы, не может. Зато я прошла великую школу, т.к. такую инфантилистку и индивидуалистку ещё поискать надо. Я научилась, как на таких надо реагировать, как с ними себя вести. А самое главное, теперь я таких распознаю за 3 версты. Хорошо, что она была в моей жизни

      Оценка статьи: 5

  • 5

    Татьяна Сарбаева,правильная статья, таких людей приходилось встречать, хотя и не часто.Тина права - не надо позволять им использовать себя.

    Оценка статьи: 5

  • Таких людей, которые хотят решать свои проблемы за чужой счет, в жизни предостаточно. У меня была такая сотрудница на работе, которая 20 лет каждый день сообщала о своих неразрешимых проблемах: надо деток устоить в садик (бесплатный), помогли, надо помочь вечерний институт окончить и диплом написать за нее, опять помогли. Хорошо бы и с квартирой подсобить, нашли возможность от института помочь (я на этом ноги сбила) и т.д. Когда дама поимела все, что хотела, перестала даже со мной здороваться. Вот такой оборотень! Не позволяйте себе садиться на шею, ни к чему хорошему это не приведет!

    Оценка статьи: 5

  • Вот у меня была такая знакомая. Напрягала своими проблемами круглые сутки, пока я не сменил номер телефона.