Виолетта Нова Дебютант

На чем строится семейное счастье?

Не надо иметь специального образования, чтобы понять: строительство любого дома начинается с фундамента. Семейное счастье тоже имеет свой фундамент — это, конечно же, любовь. Без любви семейного счастья не построишь, не стоит и пытаться. Можно попробовать создать семью, основанную на интересе, симпатии, привязанности или страсти, но велика вероятность, что она очень быстро развалится от первых же жизненных трудностей, подобно тому, как карточный домик рушится от дуновения ветра.

Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом — это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону.

Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой — другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию. Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья — самопожертвование. Кому придется жертвовать — мужу или жене — это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью — уважение.

Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.

Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок.

По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается — и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством.

Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так. Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья — это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами».

Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья — тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод — является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье.

Потому что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно. Помните, что это? Правильно, любовь!

Обновлено 11.09.2017
Статья размещена на сайте 25.03.2011

Комментарии (50):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Катерина Лебедева Катерина Лебедева Читатель 6 июня 2012 в 23:22 отредактирован 27 мая 2018 в 13:23

    И мне очень понравилась статья!! Спасибо вам большое Очень интересная, добрая и душевная статья! С надеждой, что счастливую семью реально создать в наше "нелёгкое" время!!!Нужно лишь, не забывать эти ценности!!!Согласна с вами на 100%, что Любовь- главное, лично для меня, не только в семье, а вообще в жизни!!!А с теми кто не верит в это чувство и нуждается в каком-то его обосновании, мне даже разговаривать не о чем....

    Оценка статьи: 5

  • Виолетта Нова, а мне статья понравилась. А утверждение, что любовь в семье ни к чему - это пропаганда браков по расчету. Как нам известно из уроков истории, к счастью такие отношения не приводят. Вы же пишете о счастливой семье))) А с годами... мой папа моей маме (а прожили они вместе более 30 лет) до чих пор говорит - я буду любить тебя 2000 лет, а там видно будет))) И очень радостно за них, что и по прошествии стольких лет, они ЛЮБЯТ друг друга и не стесняются об этом говорить во всеуслышание)))

    • Анастасия Хрестинина, огромное спасибо!
      "А утверждение, что любовь в семье ни к чему - это пропаганда браков по расчету." Полностью согласна! И очень рада, что пример ваших родителей подтверждает, что семьи, основанные на любви, более счастливы, чем семьи, основанные лишь на взаимной выгоде и ответственности. Побольше бы таких примеров! Удачи вам и вашим родителям!

      Оценка статьи: 5

  • Виолетта Нова,
    Семейное счастье тоже имеет свой фундамент – это, конечно же, любовь.
    Зыбчайший из фундаментов! Причём много лет специалисты никак не договорятся, что же такое- любовь-то? А уж построить фундамент из неизвестных материалов- так и постройка будет под постоянным риском (что и видим.

    "Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине."

    Этот гламурный совет нужен тем, кто в семью хочет поиграться, как в Доме-2. И ещё тем немногим, кто считает себя недоделанной половинкой, некондицией!!!

    • Надя Гаева, поспорю насчет "зыбкости". Все остальное приходит со временем, но без любви семьи просто не будет в принципе. Должно же с чего-то все это начинаться?

      "Этот гламурный совет нужен тем, кто в семью хочет поиграться, как в Доме-2. И ещё тем немногим, кто считает себя недоделанной половинкой, некондицией!!!"
      Ну, Дом-2 я, к счастью, не смотрю и не знаю, кто там во что играется... Ну по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода. Причем, речь идет не только о парах, которые только что образовались (у них зачастую с этим еще все нормально), но и о тех, которые некоторое время уже прожили вместе. В какой-то степени это не позволяет им окончательно утонуть в семейном быту.
      А по поводу "недоделанной половинки", извините, не совсем ясно, что вы имели в виду.

      Оценка статьи: 5

      • Виолетта Нова, без любви семьи просто не будет в принципе. Должно же с чего-то все это начинаться?

        Семья - это долговременный социально-экономический проект, основанный на взаимном уважении, равноправии, разделении обязанностей и стопроцентной ответственности за результат. Цель создания семьи - обеспечение выживания обоих, рождение детей как гарантии собственного выживания в старости, и взаимная поддержка для достижения наибольших результатов каждым участником проекта.

        Я считаю, что в таком большом и долгом проекте как семья любовь в её обычном бытовом понимании типа "ты - мне, я - тебе" может быть лишь помехой.

        • Николай Лаврентьев, какое-то слишком упрощенное понимание любви: ты - мне, я - тебе.
          "Я считаю, что в таком большом и долгом проекте как семья любовь в её обычном бытовом понимании типа "ты - мне, я - тебе" может быть лишь помехой." Я тоже так считаю. А разве я где-то писала иначе? Я писала, что семьи без любви быть не может, но я нигде не характеризовала любовь именно так.

          Оценка статьи: 5

          • Виолетта Нова, Я писала, что семьи без любви быть не может, но я нигде не характеризовала любовь именно так.

            А я писал, что семья без любви, но при взаимном уважении и ответственности быть может, и что тогда она гораздо более устойчива и результативна для участников.

            какое-то слишком упрощенное понимание любви: ты - мне, я - тебе.

            Для большинства это именно так. Большинство живут в такой любви, которая на самом деле никакой любовью не является и имеет свою противоположность, о наличии которой никто не хочет говорить и которую никто не хочет видеть, несмотря на то, что эта противоположность никуда не делась. На самом деле то, о чём я говорю, называться отношениями типа "любовь-ненависть". Такая с позволения сказать "любовь" может мгновенно обернуться своей противоположностью - ненавистью. Это происходит повсеместно в миллионах вариантов и у миллионов пар.

            Это никакая не любовь, а обыкновенный базар, на котором действует правило "я куплю твоё дерьмо, если ты купишь моё". Что в таких отношениях истинного, честного, настоящего, стОящего? Ничего. Сплошной обман и самообман. В таких отношениях нет никаких регуляторов, никакой отрицательной обратной связи, которая, как известно, препятствует тому, чтобы система пошла в разнос.

            • Люба Мельник Бывший модератор 3 апреля 2011 в 16:17 отредактирован 3 апреля 2011 в 18:50

              Николай Лаврентьев, вы давно уже здесь действуете вне правил. Вы не статью обсуждаете, а предлагаете, обосновываете и защищаете свою концепцию - и делаете это навязчиво и многословно. Ваше присутствие в этом блоге необходимо прекратить.
              Накопленный опыт, плоды наблюдений и раздумий - все это вы можете с бОльшим успехом и без претензий модераторов изложить в собственной статье.

      • Виолетта Нова,
        но без любви семьи просто не будет в принципе
        да, и ещё семьи не будет без "унунсептия",
        - Что такое "унунсептий"?
        - А что такое любовь?
        Мальчик отслужил полтора года в армии, и первая улыбнувшаяся после дембеля девочка - это любовь? Как вы любовь -то опознавать предлагаете?

        А по поводу "недоделанной половинки", извините, не совсем ясно, что вы имели в виду

        То и имею. Никогда не считала себя "половинкой", с детства сопротивлялась. Потом узнала, что это ловушку придумали для людей, чтоб уродами чувствовали себя. "Половинка" - это брак, некондиция, но многим так приятней - можно всю жизнь ничего не делать, просто блуждать, ждать - поджидать "свою половинку".

        • Надя Гаева, бессмысленно давать здесь определение любви, для каждого оно свое. Очень жаль, если для вас не существует никакого...

          Если вы не считаете себя чьей-то "половинкой", что ж, видимо, вы очень одинокий человек. Вы же не можете быть единственным членом своей собственной семьи? Так или иначе, если у вас полноценная семья, вы - половина, муж либо жена. Вы - часть одного целого. Так что слово "половинка" я употребляла здесь именно в этом смысле.

          Если же понимать "половинку" так, как поняли вы, то здесь все зависит от степени духовной близости людей. Если вы настолько самодостаточны, что не нуждаетесь в любимом и любящем человеке, я не думаю, что это достойно восхищения.

          "Мальчик отслужил полтора года в армии, и первая улыбнувшаяся после дембеля девочка - это любовь?" А почему бы и нет? Если сам мальчик так считает...

          Оценка статьи: 5

          • Виолетта Нова, Если вы не считаете себя чьей-то "половинкой", что ж, видимо, вы очень одинокий человек.

            Не делайте безосновательных выводов. Вы не знаете человека, не знаете о ней ничего.

            В семье "половинки" остаются половинками. Единого целого из двух "половинок" обычно не получается. Оглянитесь вокруг себя - сколько народу, считая себя "половинкой", ищет другую свою "половинку" и, вроде бы, находит, но через небольшое время оказывается, что это была не та "половинка", и начинает искать очередную "свою".

            Речь о том, чтобы не искать "половинку", а самому/самой быть целостным, цельным, неполовинчатым человеком.

            Согласно всемирному закону "подобное притягивает подобное" "половинка" может притянуть к себе только "половинку". А цельный человек - цельного. В данном случае "цельное" может быть составлено только из двух не менее цельных частей. Это как два шарика ртути или две капли воды - вместе или порознь они не перестают быть ртутью и водой.

            • Николай Лаврентьев, я ничего не утверждала. Это только предположение, буду рада ошибаться.

              "Речь о том, чтобы не искать "половинку", а самому/самой быть целостным, цельным, неполовинчатым человеком." Даже "целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье будет только половиной.
              О том, что любовь не вечна и "половинки" меняются - это совершенно другой разговор.

              Оценка статьи: 5

              • Виолетта Нова, Даже "целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье будет только половиной.

                Нет. "Целостный, цельный, неполовинчатый человек" в семье остаётся таким же "целостным, цельным и неполовинчатым". В семье такой человек становится полноценным, целостным и ответственным партнёром, а не "половинкой".

                Видите ли, люди не меняются. И в браке они остаются такими же, какими были до брака. Поэтому комплементарные пары встречаются крайне редко. Да их комплементарными можно назвать с натяжкой. А вот партнёры ответственные бывают. Это проще, надёжней и безопасней, чем вспыхнувшая и погасшая "любовь.

        • Вот так ведь лучше?

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 апреля 2011 в 09:57

            читать дальше →

            • Марианна Власова,
              Конечно поверила!
              Ведь очень похоже на ловушку для духовно ищущих это "разделение на половинки": ползают годами миллионы слепеньких несчастных по земле, рученьками судорожно щупаются: "Моя? Не моя?"

      • Виолетта Нова, по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода.

        Вы это под любовью подразумеваете?

        • Николай Лаврентьев, а разве я писала, что подразумеваю под этим любовь?! Вообще-то было сказано совсем в другом контексте...

          Оценка статьи: 5

          • Виолетта Нова, в том посте Вы завели разговор именно о любви. И контекст был определён Вашей фразой: но без любви семьи просто не будет в принципе. Далее Вы просто раскрываете, что под этим подразумеваете: по-моему любой жене, как и любому мужу, хочется, чтобы им иногда доставляли удовольствие, просто так, без повода.

            Ну и в каком "другом" контексте это можно понимать?

            • Николай Лаврентьев, прочитайте внимательнее. О любви шла речь в первом части сообщения, во второй - немного о другом. Я же не просто так пробелом разделила.
              Вы вначале прочитайте предыдущее сообщение, а уже потом мой ответ. Тогда станет яснее.

              Оценка статьи: 5

  • Виолетта Нова, я еще бы добавила умение спорить, и при этом не ссориться.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Антонова, я еще бы добавила умение спорить, и при этом не ссориться.

      Так не бывает. Вы смешали две несмешиваемые вещи. Любой знает выражение "в споре рождается истина". Чушь! В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ССОРА! Это факт.

      Поэтому, если вы ставите себе цель "не ссориться", научитесь не спорить.

      • Николай Лаврентьев, вы заблуждаетесь. Наверно, не умеете спорить. Главное в споре: никак не оскорблять оппонента, тогда ссоры не получится.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Антонова, вы заблуждаетесь.
          Не делайте поспешных выводов.

          Наверно, не умеете спорить.

          Я не спорю. Я привожу свои аргументы и умею слышать аргументы другой стороны. Это не спор. Это дискуссия, обмен мнениями, аргументами, точками зрения. Если у другой стороны их не хватает, она начинает спорить. Чувствуете разницу?

          Главное в споре: никак не оскорблять оппонента, тогда ссоры не получится.

          Главное в споре - не начинать спорить. Спор сам по себе уже есть оскорбление оппонента. Спор означает отсутствие слышанья оппонента. Спор - это конфронтация. То, что Вы называете спором (как мне показалось), называется иначе. По сути, спор - это война.

  • На чем строится семейное счастье?

    Все кирпичики правильные, только самопожертвование, мне кажется, немного лишним.
    А к терпению добавить бы еще терпимости.

    Оценка статьи: 5

    • Алексей Латухов, почему лишним? Да мало ли мы знаем семейных пар, где самопожертвование одной половины (добровольное ли, вынужденное ли - не суть важно, поскольку результат одинаковый) воспринимается, как должное и само собой разумеющееся другой половиной? Причем, на протяжении лет и лет...
      А фундамент семейного благополучия (во всех смыслах) по моим многолетним наблюдениям зиждится на том, чтобы супруги были "из одного теста", т.е. имели схожие представления о том, что есть хорошо, красиво, правильно, интересно, необходимо, весело, умно или глупо и т.д.
      Я видела массу благополучных пар, где все строилось на совместной любви, к примеру, к лыжам, туризму, альпинизму, байдаркам, и т.п., которые (хорошие лыжи Россиньоль и поездку на простой горнолыжный курорт типа Домбай), например, жена предпочитала получить в подарок вместо норковой шубы или кольца с бриллиантом.
      А другая моя знакомая сблизилась с будущим супругом на теме рыбалки (она заядлая). Так и ездят теперь на Дон или Волгу вот уже лет 12 в отпуск рыбачить, теперь с дочерью. Отношения - замечательные, т.е. обоюдно внимательные, заботливые и уважительные. А еще для меня показатель хорошей семейной атмосферы, если в доме часто и с удовольствием шутят и смеются.

      • Мата Хари, а лишним по тому, чтоб не было обидно за жертву, по прошествии лет. Все делать с уверенностью, что это все для себя и своего счастья.
        У меня две дочки, мне бы как отцу не хотелось, чтоб они жертвовали для кого то и что то.

        Оценка статьи: 5

        • Алексей Латухов, понимаю. И считаю, что принимать жертву от другого никто не вправе, поскольку жертвоприношения уместны лишь богам, а простым смертным (например, мужчинам) надо тащиться скромнее

  • Виолетта Нова, Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.

    Опять всё в одну сторону. А про то, что жена может сделать мужу что-то приятное, почему не написали?

    Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват,

    О-о-о! Какая подстава! Нет, уважаемая, вину надо признавать, когда она есть. Иначе ваша избушка на курьих ножках завалится прямо на лицо. Надо находить другие пути разрешения противоречий.

    Про доверие и искренность — правильно! И про «определённую долю свободы» — тоже, в целом, верно. И про терпение. Только терпение — это не столько «крыша», сколько «клей». Клей этот должен быть не только сверху, а везде. Без терпения всё расклеивается. Никакая крыша не помогает.

    Статья показалась мне декларацией о намерениях. О хороших и правильных намерениях. Однако жизнь обычно вносит свои императивы, заставляющие людей забыть свою декларацию о намерениях. Я так много этого видел - и деклараций, и реальных ситуаций, что иллюзий у меня нет.

    Это как заповеди, или как конституция - все их знают и никто не соблюдает.

    • Николай Лаврентьев, "как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами". Про мужа я тоже не забыла. Просто тысячу примеров приводить не стала. Это же не статья о том, как сделать любимому приятное.

      "Статья показалась мне декларацией о намерениях. О хороших и правильных намерениях. Однако жизнь обычно вносит свои императивы, заставляющие людей забыть свою декларацию о намерениях" Вполне согласна. Только иногда бывает наоборот: иногда семья получается без всяких намерений, и только позже, когда вроде все хорошо, но что-то все равно не все ладится, люди приходят к выводу, что "возможно, есть какие-то правила, просто мы о них не задумывались". И начинают задумываться, искать. А когда находят, то стараются соблюдать. Хотя бы отчасти.

      Оценка статьи: 5

      • Виолетта Нова, Только иногда бывает наоборот: иногда семья получается без всяких намерений,
        Да. Это мне лично говорит о том, что правила правилами, а жизнь жизнью.

        И начинают задумываться, искать.

        Это редко.

        А когда находят,

        Это ещё реже.

        то стараются соблюдать.

        А это уже почти из области фантастики.

  • Виолетта Нова, по моему это и так всем ясно

  • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 2 апреля 2011 в 01:50 отредактирован 2 апреля 2011 в 01:58

    Перечислены все романтические духовные составляющие и не слова о материально -бытовых.

    Без фундамента своего жилья и сносного материального обеспечения фундамент любви рассыпется в первые 5 лет, а то и раньше.
    Очень много семей разбиваются именно о скалы быта.
    Статья написана розовым романтиком.
    Как бы прекрасно было, чтобы я ошибся

    умение просить прощения и умение прощать.
    А этот пунк, один из важных, я поставил бы во второй абзац статьи.

    • Вест Неруш, так в общем-то статья о духовном и есть. Не спорю, что повседневный быт, также как и материальные / финансовые / и др. тому подобные трудности разрушили многие семьи. Но я писала не об этом.
      А "розовым романтиком" я перестала быть уже очень давно, к сожалению...

      Оценка статьи: 5

      • Виолетта Нова,
        к сожалению...
        Не надо сажалеть. Очень хорошо быть приближенным к реальности. Меньше шишек будете набивать и роковых ударов судьбы получать. По крайне мере это не будет неожиданным.