Римма Дюсметова Мастер

Слишком любящий отец: хорошо или плохо для дочери?

Помнится недавнее признание семидесятипятилетней Людмилы Гурченко, которая была любимицей отца: «Я так часто вспоминаю своего папу и плачу…» Несмотря на все трудности жизни, любимые отцами дочери считают свое детство счастливым. Когда уже взрослые женщины признаются, что самое счастливое время в их жизни — это детство, в которое они хотели бы вернуться, то непременно оказывается, что у них были любящие друг друга родители, и они были любимицами своих отцов.

Однако же речь сейчас пойдет не просто о любимых отцами дочерях, каких в жизни встречается много, а о «слишком» любимых. Настолько любимых, что чрезмерная любовь и опека отцов делает дочерей эмоционально созависимыми с ними. Это то, что мы называем симбиотическими отношениями. Часто такие симбиотические отношения отцов и дочерей возникают, когда мама оказывается «холодной», не готовой к материнской любви, или девочка оказывается единственным или долгожданным поздним ребенком. Иногда повышенная эмоциональная зависимость от отца развивается у девочек, которые невольно оказываются под опекой отца из-за рождения другого ребенка или болезни матери.

Известно, что вообще большинство женщин, выросших с отцами, интуитивно ищут в мужьях людей, похожих на своих отцов даже внешне. А у созависимых с отцами женщин это постоянное сравнение любимых мужчин с отцом переходит все границы. Такие женщины страдают оттого, что ни один мужчина в их жизни не может стать для них достойным мужем, потому что никто не выдерживает сравнения с их отцами, какими бы хорошими мужья ни были. Отец всегда оказывался лучше всех: он был недосягаем, потому что любовь их отцов была надежна, безусловна и бескорыстна.

В мужьях такие женщины обычно всегда разочаровываются, несмотря на то, что они любимы ими и по жизни вообще избалованы мужским вниманием. Эти женщины могут много раз менять мужей, любовников, пока, наконец, не поймут: таких мужчин, как отец, нет, как бы они внешне и по характеру ни были похожи на любимого и бескорыстно любящего отца.

Когда у девочки такой сверхлюбящий и сверхопекающий отец, то и мама всегда оказывается на втором плане. Любовь отца заслоняет мать настолько, что даже смерть мамы они переносят довольно спокойно. А вот смерть отца для них остается незаживающей раной, сколько бы лет ни прошло. Обычно они и после потери отца постоянно думают о нем, чувствуют его присутствие, сильно тоскуют, думая, что был бы отец — все было бы по-другому, то есть хорошо. Чувствуя себя после смерти отца обиженными, потерянными, брошенными, беззащитными, они могут впасть в депрессию, «уйти» в болезнь или в бесполезных поисках мужа-отца стать агрессивными, стервозными или плаксивыми.

Клиентка, взрослая уже женщина, пришедшая по поводу депрессии, призналась, что не может даже ходить на могилу отца, потому что боится, что не выдержит той боли, которая может охватить ее там, на могиле отца. Она боялась, что сердце ее просто разорвется. А между тем после смерти отца прошло уже 10 лет.

«Меня так любил, лелеял мой отец, хотя и мама любила, конечно, что я всегда ожидала, что мужья, мои любимые мужчины меня должны так же беречь, нежить, восхищаться, заботиться обо мне. Я настолько полна любовью к отцу, что даже свою единственную дочь я не смогла полюбить. Я просто перестала жить после его смерти. Я ничему не радуюсь, хотя он два года лежал парализованный, я готова была до самой смерти своей ухаживать за ним, лишь бы он жил. Я чувствую себя брошенной и беззащитной без моего папы, несмотря на то, что у меня есть дочь и молодой любящий муж».

Когда в результате психотерапии у моей клиентки была преодолена повышенная эмоциональная созависимость с отцом, она перестала ощущать себя брошенной и беззащитной. Женщина начала спокойно вспоминать отца и посещать его могилу. Наконец, она почувствовала, что в ее сердце появилось место для дочери, которая много лет страдала от того, что мама не способна была полюбить свою единственную дочь.

Другая клиентка пришла с жалобой на то, что после смерти отца ее часто преследует один и тот же кошмарный сон. Этот страшный сон, после которого она просыпалась с ужасом, что не сможет вздохнуть, преследовал ее тридцать лет. А последние два года этот сон сопровождался страхом смерти и сердечными аритмиями.

Оказалось, что через год после рождения моей клиентки у нее появилась сестренка, и матери пришлось заниматься только ею. А ее отец, очень внимательный и любящий муж, все заботы по воспитанию, обучению старшей дочери взял на себя. И девочка до его неожиданной смерти (тогда ей было всего 14) была «отцовской» дочерью. Она не отходила от него дома и даже нередко ходила с ним на работу. По сути, он стал главным человеком, главным авторитетом в ее жизни. Хотя отец растил ее как мальчишку, она довольно удачно вышла замуж, найдя мужа, внешне похожего на отца.

Связанная симбиотическим отношениями с отцом, она всю жизнь сокрушалась, что муж был не на высоте по сравнению с отцом, сильным, умелым, «правильным». И постоянное сравнение мужа с отцом чуть было не погубило семью. Тень отца не покидала женщину всю жизнь. Она каждый день вспоминала его со слезами и часто думала: «Если бы папа был жив…»

После психотерапии женщину перестал мучить ее кошмарный сон, и она стала спокойно спать. Увидев меня через какое-то время, она призналась, что перестала каждый день убиваться об отце, спокойно думает о нем и не так часто его вспоминает. «Сердце мое освободилось от боли потери отца, и я научилась радоваться! Я ведь жила как во сне, как заколдованная отцом, а сейчас проснулась, только жаль, что поздновато…«- поделилась она своими ощущениями.

Когда спокойная, без надрывов, без излишней опеки любовь отца дает силы и возможность обходиться без него во взрослой жизни — это благо для ребенка. А если со смертью горячо любимого родителя теряется смысл и радость жизни (некого радовать!), то такая симбиотическая любовь отнимает у ребенка жизненную энергию. «Слишком» любящий отец не должен заслонять собой весь мир, делая любимую дочь несчастной во взрослой жизни.

Как показывает опыт, дочери, эмоционально созависимые с отцом, обычно нуждаются в психотерапии, поскольку с этой проблемой очень сложно справиться самим. Сложно потому, что они не осознают симбиотические отношения с отцом как проблему.

Обновлено 29.03.2011
Статья размещена на сайте 26.03.2011

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
    • Максим Чапов, Гиперопека, симбиотическая любовь между матерью и ребенком необходима и оправдывается природой только в младенческом возрасте. После 3-4 лет мама должна постепенно отдавать ребенку ответственность за его поступки и жизнь. Когда наступает пора инициации, мать полностью передает ответственность за своего ребенка ему. Пора инициации в каждой кульуре, даже в каждой семье может варьироваться по разным причинам.
      Чистая и бескорыстная любовь и симбиотическая любовь - это качественно разные вещи.

    • Максим Чапов, думаю, вы правы относительно того, что слишком сильной любви не бывает. Бывает излишняя опека и слишком сильная привязанность. И хороший отец - это тот, который не слепо превозносит дочь до небес, занимая всё пространство её души, а выполняет свою функцию в воспитании и семье)

  • Спасибо за интересное обсуждение!
    Но! Только что прочла новость, что умерла Гурченко (Как жаль!).

    Эту статью я хотела написать на примере ее жизни. Однако же, видя негативное отношение некоторых читателей о психологических проблемах известных личностей, не стала этого делать, понимая к тому же, что она была серьезно больна.

  • Римма Дюсметова, да, пишите, пожалуйста, статьи - чувствуется знаток предмета, а это всегда интересно

    Оценка статьи: 5

  • Римма Дюсметова, "слишком", конечно, всегда плохо. Но, вообще, счастливое детство, любящий (очень-очень ) отец это прекрасно. Человеку важно иметь такую unconditional love, которая греет его потом всю жизнь, дает силы, чувство защищенности и уверенность в преодолении трудностей. Главное, по-моему, понять, что такое "слишком", и не переходитть эту грань, дабы не калечить чадо.

    Оценка статьи: 5

    • Алина Еремеева, Вы правы!

      • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 30 марта 2011 в 17:50 отредактирован 30 марта 2011 в 17:50

        Римма Дюсметова, да, но это-то и самое трудное - уловить тонкий переход между "очень" и "слишком"
        У меня вот другая проблема - я всё мучаюсь сомнениями, что я-де недолюбила своего мальчика Мне пришлось быть "мапой" и, опасаясь вырастить маменькиного сынка, я старалась быть очень строгой. Так, вроде, хороший получился парень. Но, как Вы считаете, какие на самом деле могут быть проблемы?

        Оценка статьи: 5

        • Алина Еремеева, Вы зря себя мучаете сомнениями: Вы же пишете, что получился хороший парень. Значит, Вы дали достаточно любви, по крайней мере столько, сколько Вы могли дать в то время и с теми знаниями и опытом, которые у Вас были.
          Не зная, сколько лет парню, какие проблемы у него есть, трудно дать совет. Слишком индивидуален каждый ребенок.

        • Алина Еремеева, да, я тоже хотел спросить у Риммы про ситуацию матери и сына. Инфантильный мужчина типа "маменькин сынок" - понятно, если все решения принимает мать. А другие ситуации на почве "очень" - матери и сына?

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, мне кажется, этот вопрос может быть темой следующей статьи, так как тема непростая.

            • Римма Дюсметова, ждем статью. Ну и последняя комбинация - мать и дочь.
              читать дальше →

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, возможно, Вы не успели сказать отцу нужные слова, слова любви, о том, как он много сделал для Вас. Или Вы не попрощались, и он умер без Вас. Или у Вас чувство вины, что когда-то не прислушивались к его словам. Причин много.
                Очень важно Вам понять, что, я повторюсь, что, во-1, тогда и в то время(детство, юность ...) Вы поступали так, как должны были поступать и как считали нужным в то время с теми знаниями и опытом, которые у Вас были. Это очень важно осознать, чтобы не чувствовать виноватым в тех поступках, которые отец не одобрял. Мы же не боги - мы все ошибаемся. И потом, ведь слишком послушные дети не бывают успешными. Я думаю, Вы успешны.
                Во-2, Вы должны РАДОВАТЬСЯ, что ОН У ВАС БЫЛ, а ЭТО БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, т.к. у многих такого счастья не было и не будет.
                Напишите личное письмо, я скажу больше, если хотите.

          • Юрий Лях, я как раз про "не очень" Имею в виду, что стараясь приучить сына, например, отвечать за свои поступки, я не бросалась в школу защищать его, позже не стала решать его проблемы с институтом, рано дала ему возможность жить самостоятельно. Может от этого он не чувствует той самой защищенности, уверенности в жизни , может что-то ещё.

            Оценка статьи: 5

  • А для сына что-то похожее проецируется? Хочет быть похожим на отца, прохождение жизненных этапов сравнивает с отцовскими и т.д.? Или сыновья, как правило, более "толстокожие"?

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, случаи симбиотических отношений отцов и сыновей встречаются довольно редко (если Вы заметили, я в основном пишу на основе своих наблюдений и практики). В принципе любые симбиотические отношения не являются нормальными, в том числе между родителями и детьми.
      Какая разница между такими отношениями отцов и дочерей и отцов и сыновей?
      Исходя из опыта психотерапии взрослых пациентов с подобными проблемами, могу сказать следующее.
      Симбиотические отношения между отцами и дочерьми довольно часто приводят к успешности в профессии и в успешности "завоевания" мужчин, но не приносят удовлетворения от этих отношений.
      В случаях с повышенной эмоциональной зависимости от отцов , многое зависит от того, в каких отношениях между собой родители. Например, в случае таких отношений после смерти матери, сыновья часто не могут считать своей новую семью(жену и детей), не принимают свою семью, не могут любить детей, неосознанно продолжая считать своей семьей отца, даже если отец уже женат, и у него есть другие дети. Худший вариант - когда отец одинок, и сын единственный. По моим наблюдениям, они даже умирают вскоре после отца. Если сын не "отпущен" отцом в жизнь, не доверил ему его жизнь, то как сын может быть уверен в себе? Все это мешает ему реализоваться в жизни. Если отец был брошен женой и таил обиду или ненависть к жене, сын перенимает чувства отца и может стать гомосексуалистом или спиться.
      По-настоящему созависимый сын не может быть успешным, к сожалению. Возможно, в жизни встречаются другие, успешные варианты, но я, как психолог, очень сомневаюсь в этом.

      • Комментарий скрыт
        • Сергей Русич, Вы правы, жизнь сложна, и на судьбу влияют много факторов. Все же я остаюсь при своем мнении: если настоящий симбиоз у мальчика с отцом- то всегда очень сложная судьба.

          Видимо, в Ваших случаях это был не совсем симбиоз. То, о чем Вы пишете больше, может, например, относиться к вопросу лояльности. Например, отец был большим авторитетом для сына, но не был успешным, и сын может из-за лояльности к отцу(как я смею быть успешнее отца?) бояться быть более успешным. Когда отец умирает, вопрос решается сам собой: сын резко меняет судьбу, становится успешным.
          Если настоящий симбиоз, это можно вылечить психотерапией(можно даже за1-2 сеанса иногда) или же пройти мучительный путь осознания в течение всей жизни, что не всегда приводит к успеху. И потом, это слишком дорогая цена.