Ольга Князева Профессионал

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Ваня бессмысленно смотрел в потолок. На любые вопросы по домашнему заданию, новой теме он ответить не мог.

Мне стало непонятно такое поведение круглого отличника, и я его оставила после урока для прояснения ситуации. На мой простой вопрос:
 — Ваня, у тебя что-то случилось? — у двенадцатилетнего мальчишки появились слезы на глазах.
 — От нас папа ушел…

Потребовалось несколько серьезных разговоров с Ваней, с его родителями (почему-то у нас не принято обращаться к психологу, большинство считает, что этот специалист работает только с больными, ненормальными людьми, хотя это точно не так…), чтобы мальчик начал снова улыбаться и восстановил успеваемость.

Исходя из опыта и анализа последствий разводов родителей моих учеников, я пришла к следующим выводам:

1. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его. Ломать — не строить. Однако жить с нелюбимым человеком тоже плохо. Вы подаете своим поведением пример для своих детей.

2. Наиболее болезненным развод является не для взрослых, а для детей. Для них это трагичное происшествие, сродни утрате близкого человека, за исключением тех случаев, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, пьянства, насилия и т. д.

Психологами доказано, что лучше растить детей в комфортной обстановке в одиночку, чем тянуть ярмо скандалов и выливать постоянный негатив при детях в полной семье. Нельзя манипулировать детьми и возлагать на них ответственность за сохранение отношений. Некоторые умудряются упрекать детей, что ради них пожертвовали всем. Дети вырастают замкнутыми, закомплексованными, с постоянным чувством вины и неврозами.

Не стоит мучить друг друга: если уж не срослось, и никакие ваши усилия к примирению не привели, то ничего не поделаешь. Но если есть дети, то не стоить оправдываться и прикрываться ими. Глупо пытаться сохранить семью, якобы только ради них, приносить себя в жертву. От этого дети счастливее не станут. Ребёнок чувствует, когда его родители безразличны друг к другу. Лучше уже стараться сохранить хорошие отношения после развода. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Счастливые дети вырастают у счастливых родителей!

3. Если дети дошкольного или школьного возраста, в случае развода не следует в корне рушить их привычный образ жизни, то есть менять детский сад или школу. Именно сохранив уклад жизни ребенка, можно облегчить переживания и стресс.

4. При разводе очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, его родителями! И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

5. Бывшие супруги должны уважительно относиться друг к другу. Без оскорблений (ведь вы любили этого человека, родили ему ребенка, поэтому оскорбления в его адрес унизительны и для вас, а также обидны для ребенка). Причем необходимо, чтобы все в семье (и бабушки, и дедушки, и другие члены семьи с обеих сторон) понимали это. Если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, ребенок тоже нервничает. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости к окружающим и в школе.

6. Ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем! При этом нужно общение с обоими родителями. Если по какой-либо причине общение невозможно, то фотография папы (мамы) обязательно должна стоять дома на видном месте. А дедушкам (бабушкам), дядям (тетям) стоит играть более активную роль в жизни ребенка, создавая в его сознании образцы для мужского (женского) поведения.

7. Развод — это не конец жизни, это начало нового этапа. Вы можете и должны искать свою вторую половинку, нельзя жертвовать своей личной жизнью для ребенка, потому что ему важно и ваше хорошее самочувствие. Простите за то, что вас разлюбили, ушли к другому человеку, и отпустите своего бывшего супруга с миром. Ваше отношение к нему передается ребенку, а любой негатив, гнев, обида, злость и зависть явно не пойдут на пользу детской психике.

8. Сказать ребенку о разводе лучше вместе с бывшим супругом. Спокойно, без эмоций. Можно в обстановке, которая уменьшит стресс, — например, при свечах, с тортиком. Чтобы ребенок понял — родители разводятся, но они остаются с ним (никто его не бросает, он ни в чем не виноват), они его по-прежнему любят. Скрывать правду о новых отношениях, новой семье другого родителя не стоит. Об этом ребенку могут сказать и третьи лица, что полностью обесценит вашу заботу о нем. Тем более, век у лжи короток.

Итак, ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих амбициях, выгодах, чувствах, а о благе детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками в воспитании общего ребенка, крайне негативно отражается на его психическом здоровье, что обязательно отражается на его поведении и нарушает психические функции, такие как внимание, память, восприятие и общение с окружающими.

Берегите свою семью!

Обновлено 13.09.2016
Статья размещена на сайте 13.04.2011

Комментарии (44):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 апреля 2011 в 16:13

    Добавила слово в заголовок, хотя странно, что кто-то прочитывает его неоднозначно.

  • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 29 апреля 2011 в 01:38 отредактирован 29 апреля 2011 в 01:57

    Ольга Князева, надо бы для ясности добавить развод...родителей. А то я упорно воспринимаю,что разводится ребёнок, что в общем может иметь место: многие родитеЛЯ считают детьми и женатых(замужних) чадо.
    Пардон, не почитал комент Саиды.

    • )

      Сергей Дмитриев, развод в данной статье - это расторжение брака (хотя могут истолковать развод в смысле розыгрыша, тогда смешно получается, но для этого и надо прочесть статью)
      А, если вы читали Семейный кодекс, то в брак вступают вовсе не дети и, соответственно, разводятся взрослые, а как написано в названии статьи, у них есть еще ребенок, то и выходит разводятся родители...

      • Ольга Князева,... а ещё разводятся мосты и пилы.

        • Сергей Дмитриев, ещё в советское время, в магазинах сметану кефиром разводили...По моему, Вам на эту тему можно уже статью новую писать...ХА-ХА! Вы такой юморной человек, оказывается! Вашим коллегам, наверняка, повезло!

          • "Не надо клеветать !" (из монолога совр. Хлест-а в исполн. Райкина)

            Саида Сафаргалина, мало ли чего было "в отдельных случаях", но не оно делало погоду. Лёгкий дефицит также полезен, как собаке жить впрголодь. Юмор - дело скользкое, могут и не понять.Недавно тут один автор попытался иронически расписать свои литпорывы, так на него каких только собак не навешали. Но Вы пишите,пишите. Сейчас посмотрю Ваши реквизиты.

            • Сергей Дмитриев, спасибо. И Вы тоже!

              • Саида Сафаргалина, посмотрел и проникся Вашей образованностью, это чувствовалось и по Вашим репликам. Особенно меня прошибло знание татарского литязыка. Я почти год провёл в Васильево под Казанью, в Армии был дружен с татарином и после один раз приезжал в Васильево. Места впечаляющие, в Зеленодольске такой парк !
                Я-то уже кое-что понаписал в ШЖ, можете почитать нетленки, а за Вами дебют.
                Увы, я отпетый, неисправимый атеист и в теологию не верю.
                Я запомнил одно татарское слово, прим. - сызгырырга, что означает свистеть, не считая бар и ёк от А.Райкина.
                Надеюсь почитать Ваши статьи.

                • Сергей Дмитриев, Огромное спасибо за тёплые слова! Буду стараться.
                  Да, Зеленодольск красивый город. Приезжайте отдыхать.Там база отдыха, говорят, неплохая.
                  Ваши нетленки обязательно почитаю! Думаю Вы всех нас ещё не раз порадуете ими!
                  По-поводу "неисправимого атеизма" - ещё не вечер! Даст БОГ, исправитесь...Если будет на то воля БОЖЬЯ! Я помолюсь за ВАС, за ваше религиозное прозрение...
                  К тому же атеистов не отпевают...Значит есть надежда!
                  Пишите. С вами интересно!

        • Сергей Дмитриев, Ага, вы правы)) еще и рыбки в пруду и овцы в стаде...
          Про душевные и физические страдания ребенка по поводу Развода, кроме как в понимании расторжения брака, можно попробовать написать статью- оригинально и юморно получится

          • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 4 мая 2011 в 15:25 отредактирован 4 мая 2011 в 15:26
            Но не стоит,

            Ольга Князева, это будет на уровне флуда, чего у нас и так пруд пруди. ...Но я не возражаю, если будет порыв.

  • Ольга Князева, в названии статьи есть " недодуманная" оплошность. Судя по надписи, получается что разводится ребёнок...Думаю, следовало написать "Как помочь ребёнку пережить развод родителей".
    Уж простите, но сильно "бросилось в глаза".

    • Саида Сафаргалина, Прочтите понятие развод и все встанет на свои места, а писать масло масляное - не лучший вариант, хотя если вам так будет приятнее и понятнее- я над этим подумаю...

      • Ольга Князева, в современном языке понятие развод, довольно-таки широкое... да и не "масло масляное", а правильное и понятное написание. Раз уж вы так "в штыки" всё воспринимаете, думаю, советы давать смысла нет.Извините.

        • Саида Сафаргалина, Если Вы заметили- я просто изложила свое мнение, откуда вывод " все в штыки воспринимаете", особенно про ВСЕ?
          Я рада, что вы не отнеслись безразлично к статье и выразили свою позицию, как видите, мы добавили для пущей понятности " развод родителей", дабы не было повода думать, что статья описывает, например, душевные переживания ребенка по поводу развода кроликов...

  • У меня тоже за плечами развод. И ребенок на момент нашего развода с его отцом уже достаточно вырос, чтобы понимать происходящее.
    Что хочу сказать... Статья мне нравится как редактору (толково, складно), но не нравится по сути. Не люблю я этого кудахтанья - ах, трагедия! Трагедия - это тяжелая болезнь и смерть близких людей. Всё. Развод родителей для ребенка трагедия ровно в той мере, в которой они это позволяют.
    У нас вообще в культуре принято ко всему относиться с каким-то надрывом. Не люблю Н.Козлова, но разделяю его точку зрения на разводы - это НЕ трагедия, это событие, и в воле взрослых превратить его для детей даже в событие ПОЗИТИВНОЕ, как минимум - НЕЙТРАЛЬНОЕ.
    Совет же сказать ребенку о разводе при свечах с тортиком напоминает мне советы из глянца на тему "что делать, если муж завел любовницу?" - купить красивое белье, зажечь свечки, приготовить праздничный ужин... то-то мужик обрадуется, и любовница тебе рада, и жена вон как старается, не жизнь, а разлюли-малина
    Подростки вообще просекают все мгновенно и быстренько вешаются на шею обоим родителям - мне, пожалуйста, ролики, велосипед и поездку за границу. И правильно делают - так родителям и надо
    Сейчас у меня муж и его дети от первого брака. Мы чудесно общаемся все - его и мои дочка и сын, его бывшая жена (нет, она мне не подруга, но поболтать на тему шмотки-косметика можем), мы с мужем и новый бойфренд его бывшей жены, у которого тоже есть взрослая дочь от первого брака. Дети ко всем на ты и прекрасно ладят. Но работа была проведена большая.

    • Наталья Тарасова, У вас был такой опыт развода и постразводных отношений- вас он устраивает и это здорово, однако, в большинстве случаев, родители не могут относиться к разводу позитивно или нейтрально, а именно с надрывом, особенно, когда один супруг разлюбил, а другой хочет удержать любыми способами и всю свою боль и обиду выплескивает на ребенка, то для него развод- это трагедия.
      И никакими роликами душевный дискомфорт в такой ситуации не исправить, только подсластить можно.
      А совет про свечи - не такой уж глянец- просто и понятно, а главное- работает!
      Про пример с любовницей- тоже зависит от конкретной ситуации и целей жены, иногда праздничный ужин- идеальный вариант...
      Подростки - ведут себя при разводе так, как их воспитали. Что посеешь, то пожнешь.

      • Ольга Князева,
        Ну, жизнь ребенка можно превратить в кошмар безо всяких разводов. Вокруг полно примеров, когда вполне себе неразведенные и крепко притертые к друг другу родители буквально гнобят своих детей.

        Про подростков давайте не будем. У вас подростков пока нет, и рассуждаете вы с позиций теоретических. Практики же вам скажут, что данную замечательную максиму про "посеешь и пожнешь" очень здорово опровергают семьи, в которых больше одного ребенка. И воспитание одно, и родители всё те же.

        • Наталья Тарасова, Я работала и общалась с подростками, так что знаю о чем говорю, если для вас в рассуждениях так важен личный опыт, хотя теория тоже не просто так возникает.
          Проблема в описанной вами ситуации- родители одни методы воспитания применяют к разным детям, а они индивидуальны и к каждому нужно найти свой подход. Истина:что посеешь, то и пожнешь- применяется к конкретному ребенку, если с одним ребенком ваш подход сработал, то это не значит, что сработает с другим- отсюда и всходы разные. А народная мудрость правдива.
          Вопрос не в том, что жизнь ребенка можно превратить в кошмар и без развода, иногда развод- путь к счастью, в данной статье я рассматривала лишь те ситуации, не пытаясь объять необьятное, в которых развод - трагедия для ребенка,.
          С чем вы спорите? Что такого нет?

  • Ольга,
    спасибо за трезвую, объективную и полезную статью. Она действительно будет полезна многим. Я могу могу подтвердить справедливость ваших рекомендаций на собственном опыте - ведь я сама разведена и воспитываю ребенка в новом браке.
    Это очень важно, самому не порочить бывшего супруга при ребенке, говорить о нем уважительно, всегда подчеркивать, как он любит ребенка и заботится о нем. И не позволять этого делать доброхотам-родственикам и друзьям. Родители - это святое для ребенка, никто никогда их не заменит, и не надо. Пусть ребенок как можно больше общается и с вашим бывшим супругом, и с родственниками с его стороны. Пусть у него будет большая семья - тогда и распад малой семьи будет переживаться чуть менее боезненно.
    Разумеется, это не относится к ситуации бегства-спасения от алкоголика или садиста.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья.Но все так сложно в жизни!!!!Умом понимаешь,как надо делать,но чувства не спрячешь....Стараешься быть прежней,только все чаще слышишь от ребенка вопрос:"Мам ,а почему ты такая грустная?"И слезы предательски наворачиваются на глаза...Придумываешь разные причины,но по его глазам видно,что он не верит,а порой просто говорит;"Мам,ты меня обманываешь,ты из-за папы переживаешь."И начинает успокаивать,что все у нас будет ХОРОШО.Душа переворачивается от всех его слов!

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 11:39 отредактирован 28 апреля 2011 в 11:40

      наталия логвинова, Жизнь богаче фантазии, но именно сложные ситуации помогают нам взрослеть, становиться более мудрыми.
      Вы обязательно встретите новую любовь, ибо любовь- вечна- меняются только возлюбленные.
      Скрывать от детей свои переживания не стоит, поделитесь с ним - он оценит вашу искренность, поддержит. Для ребенка важно, когда родители ему доверяют, говорят ему правду- он ответит потом вам той же монетой. Не бойтесь- наши дети умнее и сильнее нас, это не травмирует его психику.
      Скажите как есть: меня твой папа разлюбил- с каждой может случится, но тебя папа не оставлял, ты был и будешь всегда его сыном, а я переживу его уход и буду устраивать свою личную жизнь заново, потому что я хочу быть любимой- ты меня, сынок, поддержишь, что посоветуешь...
      Желаю вам новой любви!

  • Комментарий удален
    • Татьяна Степная, Я вас понимаю. У моего мужа тоже правильная отцовская позиция по отношению к ребенку от первого брака, но я во многом сама всегда его поощряю в общении с ребенком. Разлюбить каждый имеет право, а вот дети тут совсем не виноваты.
      Выходя замуж, я знала, что у мужа уже есть ребенок и приняла его как своего, поэтому негативных чувств не испытываю.
      Во- вторых, время, которое он проводит с сыном использую на себя любимую и есть время соскучиться друг по другу.
      В- третьих, я полагаю, что вас напрягает больше не его отношение к дочери, а невнимание мужа к вам- поговорите с ним и скажите, что чувствуете- от мужчины зависит -чувствует ли себя его женщина любимой, единственной.
      Я чувствую любовь мужа и повода ревновать нет ни к бывшей, ни тем более к старшему сыну.
      Вас, возможно, напрягает общение с бывшей женой- но помните он вас выбрал, вы его настоящее, а она прошлое. И проводите с мужем время романтично, весело, чтобы вам было так хорошо вдвоем, что ему бы не хотелось от вас куда- то так часто уезжать, он бы научился говорить " нет" бывшей в пустяках, а с дочкой и вами вместе время проводил- вы же его две родные, любимые!
      Желаю вам мудрости и любви в этой непростой ситуации!

      • Ольга Князева,
        не имеет ли место в вышеописанном случае сознательная манипуляция со стороны бывшей жены? Если у мужчины сильно развито чувство вины, сыграть на нем ничего не стоит. Вот как нынешней жене повысить его самооценку - на мой взгляд, это лучшее лекарство от гипертрофированной виноватости?

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий удален
          • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 16:05 отредактирован 28 апреля 2011 в 23:30

            Татьяна Степная, Согласна с Любой - если никто ничего не делает-значит, всех все устраивает.
            Судя по комментариям, могу ошибаться, Вы- сильная женщина, зарабатываете больше мужа, статус в обществе выше, чем у мужа и привыкли все делать сами, не просите о помощи других и пр
            Для того, чтобы бывшая жена не манипулировала вашим мужем - будьте мудрее, позвольте себе быть слабой женщиной, покажите ему, что он вам нужен и как вам приятно, когда он рядом.
            Не жертвуйте собой, своими интересами- любите себя.
            У бывшей своя жизнь- у вас своя и не позволяйте ей вас расстраивать. Побольше стройте и реализуйте совместных планов - вылазки на природу, прогулки в парке и пр.

            Он- ваш муж и это ваш выбор, так живите и наслаждайтесь.
            То, что вы хотите от любимого мужчины уважения к себе и любви- это не эгоизм, это нормальная потребность.

          • Родить от него дочь - и погнать его в первую семью.
            Ситуация неразрешима до тех пор, пока все делают вид, что это их устраивает.

            • Комментарий удален
              • Татьяна Степная, А не манипулирует ли он вами? У него с бывшей понятно - гельштат (или как там), и это является основой манипуляции. А дальше прикидывайте - сможете ли в случае чего растить своего ребенка сами. В общем - вариант Любы.
                Или, если есть запас по времени, подождите, посматривая на окружающих, как на будущих потенциальных...
                Кстати - а куда делся тот герой-сосед? Как понимаю, это уже его проблема приносить сахар и хлеб.

                Оценка статьи: 5

              • Татьяна Степная, значит, это устраивает и вас.
                Вообще же это не "правильный мужчина", а мужчина проблемный. Ему надо, чтобы от него зависели. Юридически, экономически, психологически - он всю эту кучу баб держит при себе. Именно - не на себе, а при себе.

  • Ольга Князева, спасибо, статья совпала со мной полностью! В закладки, и порекомендую кой-кому...

    Оценка статьи: 5

  • Ольга, вы рискуете, публикуя фотографию чужих детей. Особенно - в связи с обозначенной заголовком темой.

    • Спасибо

      Люба Мельник, хорошо - можно и без нее...
      Публиковала же фото в статье про ДОО...
      И фото подписано нейтрально...
      Пользуясь случаем, И. Кант, прочла в философии для подготовки к сдаче Кандминимума - гражданин России, он не принял повторно присяги пруссаков.