Анна Митуневич Дебютант

Где есть место любви?

Наверное, только ленивый не написал еще с десяток статей о любви. Каждому, кто побывал «с той стороны», есть что сказать. Или научить. Или поучать.

И тем не менее у любви масса секретов…

Вот только не надо огульно обобщать или смешивать любовь и влюбленность. Мол, «женщина должна быть женственной, а мужчина — мужественным». Или еще: «Если любишь — то простишь». Ага, а еще поймешь, сделаешь (в том числе сам (-а), вместо любимого человека), и еще куча всяких «если».

Любовь живет там, где люди здоровые. И физически, и в основном морально.

Любовь жива десятилетиями в тех отношениях (и с друзьями-подругами, и с кем угодно), где люди умеют делать две вещи:

 — быть самодостаточными;
 — и быть в радость другому человеку.

Ведь если посмотреть честно, без приукрашивания, то основная часть «любовь прошла, и скисли помидоры» приходится на те отношения, где кто-то что-то ожидает, кого-то не понимают.

А как понимать другого, если сам себя не очень понимаешь? Как радовать другого человека, быть ему в помощь, а не в напряг, если с собой не все гладко?

Вот и получается, что любви в таких отношениях, где «милый, порадуй меня, а не то обижусь», нет места. Вытесняется она всякими:

 — хочу;
 — дай;
 — сделай, ведь ты обязан (-а);
 — пойми меня, ведь моя точка зрения — правильная.

И мало того, что надо понимать, что ты хочешь, что ты можешь, как ты проводишь время, как умеешь о себе позаботиться (от здоровья до развлечений). Те, кто хоть какое-то время прожили одни (что в нашем постсоветском обществе сделать довольно-таки сложно), обучились всему этому «само-» (от выживания до самоподдержки и других важных навыков).

Так кроме этого, с появлением рядом Другого человека, иного в своих привычках, представлениях о жизни, надо как-то свои интересы уметь размещать. Не подстраиваться всегда-превсегда (ведь я же люблю его — как же я его брошу просто так в выходной и пойду развлекаться с подружками). И не отстаивать свою самостоятельность как величайшую ценность. Оба варианта не оставляют личного пространства, из которого произрастает любовь. Остается только договариваться.

А вот по этому пункту обычно все совсем сложно. Здесь начинается игра в «пойми меня». Сложно договариваться о быте — проще вытеснить мужчину из этой сферы вообще и заботиться о нем, как о растении: поливать чаем, подкармливать котлетами. А он бы сам с радостью научился это делать. И растение превратилось бы в человека. Который сам кого хочешь накормит и напоит — от заболевшей или не в настроении женщины до детей, иже таковые будут.

Или обратная ситуация: как в уже упомянутой игре, объясняться жестами. Нахмурить бровь, сделать страшное лицо, обиженную мордочку. И если по молодости чувства мужчина или женщина готовы разгадывать, «на какую сторону у него сегодня кепка», заботясь о потребностях и реагируя на безмолвные призывы любимых, то дальше — нет, дальше дело не идет. Потому как истирается прокладка между двумя закомплексованными одиночествами. Прокладка, которая призвана обеспечить их более-менее гладкое взаимодействие. И которая по ошибке называется любовью. Которая, в свою очередь, куда-то с годами уходит…

А это не любовь уходит. Это просто мы порой не совсем умеем… Разговаривать. Понимать. Спрашивать. Заботиться о себе и своих потребностях — в первую очередь.

Ведь если сам хромаешь — где уж тут поддержать другого…

А любовь? Любовь живет где-то там, в других отношениях.

Обновлено 30.05.2011
Статья размещена на сайте 27.05.2011

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Митуневич, неплохо, но вот эта фраза "любовь живет там, где есть здоровье физическое...". Я просто о том, что 10 лет назад получила травму и с тех пор передвигаюсь исключительно на коляске, и 8 лет счастлива и любима в браке. Мой муж совершенно здоровый мужчина, который любит меня несмотря на физическое, как вы выразились, нездоровье.
    Вот

    • Елена Кузич, Ваш случай я бы назвала не болезнью, а состоянием.

      Вот если зуб болит, то как-то уже не до любви.
      Требовать в такой момент от любимых, чтобы они сюсюкали и носились с зубом, жестоко и против объективной реальности - надо зуб вылечить и любовью заниматься.

      Да и люди с физическими недостатками разные бывают. Мой отец, извините, из-за запора целый день злой и мать морально мучает.

      А у моей коллеги муж был лежачий долгих 7 лет. Она до сих пор их вспоминает и плачет.

      Потому что он никогда не жаловался, шутил с ней, в общем, был не в напряг морально и облегчал, как мог, ей жизнь. Хотя физически она за эти 7 лет с ним напахалась будь здоров.

      Оценка статьи: 5

      • Анна Митуневич, в чем же жестокость, требовать сочувствия и помощи, чтоб унять боль, пока зуб не вылечен?
        Вот беда - не хотим от любимых негатива, пусть мучаются где-нить в сторонке, не мешают нам их любить.

        Оценка статьи: 4

  • Анна Митуневич, хорошая статья!
    Понравилось и то, что Вы говорите, и то как Вы это говорите.
    Хороший язык, замечательный тон статьи. Всё разумно.
    Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич,
    Нашел интересную статейку, которая часть вопросов из вышепредставленой дискуссии расставила по местам (для меня).
    Надеюсь, модератор не очень будет наказывать за выкладку на страницах ШЖ адреса статьи:
    «Из жизни женщины. И мужчин» http://digest.subscribe.ru/style/liter/n578824640.html

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, спасибо за статью, очень искренняя и интересная. Не то что бы расставила по местам, но в отличие от социальных ролей, люди го-о-ораздо разнообразнее)) И порой не вписываются в типажи)

      Оценка статьи: 5

  • Агафон Пенедуров Читатель 1 июня 2011 в 08:38 отредактирован 25 мая 2018 в 08:51
    Такое модное слово "самодостаточность"

    "Любовь жива десятилетиями в тех отношениях (и с друзьями-подругами, и с кем угодно), где люди умеют... быть самодостаточными"

    То есть человек не имеет ни психологических, ни физических, ни моральных, ни материальных проблем.
    По настоящему таким самодостаточным может быть только одинокий человек.
    Как только два самодостаточных человека, две самосбалансированные системы приходят во взаимодействие,
    появляется взаимозависимость, они перестают быть самодостаточными.

    Итак, что мы имеем:
    1)не имеет ни психологических проблем - следовательно в периоды общих для всех кризисов (среднего возраста, например) любовь должна проходить
    2)физических - заболела твоя вторая половинка (забеременела и т.д.) - прощай любовь
    3)материальных - любовь удел только богатых, либо настоящая должна приходить только где-то к 40 годам,
    а, следовательно, либо браки до этого возраста не должны иметь место в принципе, либо все дети должны
    рождаться в нелюбви.
    Вывод: Любовь 2-х самодостаточных в принципе как вид доступна людям среднего возраста постиндустриального
    общества. Как вообще человечество дожило до наших дней? Только благодаря похоти? Мы все были зачаты в нелюбви?

    Мне думается, что дело не в этом. Любят и не самых успешных, и не самых здоровых, и бедных.
    Любят и в горе, и в радости, и в печали, и в недуге, и белой и в черной полосе. Просто любят. Человека. Без всяких ограничивающих определений.
    В такой любви есть место всему: и ожиданиям, и "хочу" (но чаще, конечно "хочешь?"), и "дай" (но чаще "возьми")
    и "сделай" (с преобладанием "это для тебя") и взаимным компромисам... даже тяготы могут быть в радость.
    Просто, вероятно, те, кто ищет себе самодостаточную половинку, хотят заранее подстелить соломку. Получить
    любовь другого человека "только для себя", если и выдавая ему что-либо взамен, то порционально, только то
    и столько, сколько не напрягает... Либо оправдывая свой уход от любви в сторону, тем, что "ну вот встану на ноги и тогда..."
    Но вызывает сомнение, что при таком рафинированном подходе, в душе вообще в состоянии зародится любовь.

    P.S. поставил пятерку - очень красивые розы

    Оценка статьи: 5

    • Агафон Пенедуров, любят-то любят. Но потом привыкают, что дом и быт как-то (худо-бедно) налажены.

      Если нечем заинтересовать - заинтересовывают своими проблемами. "Видишь, дорогая, как я интересно живу!"

      А рафинады здесь ни при чем. Беспроблемного человека любить сложнее, чем снисходительно нянчить проблемного.

      Оценка статьи: 5

      • Агафон Пенедуров Читатель 1 июня 2011 в 10:08 отредактирован 1 июня 2011 в 10:15

        Простите, Аня, ничего не понял:
        1) "Если нечем заинтересовать - заинтересовывают своими проблемами"...
        Так Вы полагаете что человека любят за что-то? так как...? и ввиду того, что...? Я не люблю цитировать, но тут не могу не привести фразу Герцена: "Логика чувств и страстей коротка: Любит - потому что любит, не любит - потому что не любит"
        2) "Беспроблемного человека любить сложнее, чем снисходительно нянчить проблемного".
        Потому что он независим и может уйти? Но ведь если он не любит Вас это неизбежно, а если зависит от Вас и уйти не может, то это вовсе не значит, что будет Вас любить...
        И уж никак альтруизм, желание отдать себя (и не только в постели) любимому человеку не может соседствовать с эпитетом "снисходительно". Снисходительно, можно разве что улыбнуться, когда любимая пытается судить о футболе, политике или самозабвенно несет иную милую чушь.
        Вначале статьи вы написали: "Любовь жива десятилетиями в тех отношениях (и с друзьями-подругами, и с кем угодно)..." Ну раз речь идет о любви вообще, то разве мать любит своего малыша, потому что "он заинтересовал её своими проблемами"? Любит ли она его снисходительно?

        Оценка статьи: 5

        • Агафон Пенедуров, правильно ли я понимаю, что вы утверждаете, что отношения с беспроблемным человеком априори гораздо хуже, чем с проблемным?

          Оценка статьи: 5

  • Действительно, зачем огульно обобщать - женщина, мол, должна быть женщиной, а мужчина, видите ли - мужчиной!.. Здоровые самец и самка!

    Самодостаточные, без малейшего изъяна.. Какое уж тут хромать! И если даже начал чуть припадать на левую ногу, то ни в жисть другому помочь. То, что рядом другие едва живые - мало беспокоит. Главное - заботиться о себе и своих потребностях. И делать это в первую очередь!..

    А любовь?.. Да, ну её.. Пусть живет где-то там, в других отношениях.

    • Вячеслав Старостин, несомненно, когда слепой везет безногую - это любовь на всю жизнь! только потому что иначе они не выживут.
      вот это мотивация, вот это страсть! А не унылые идеальные создания, коих я и описывала в статье.

      Оценка статьи: 5

      • Анна Митуневич,.. унылые идеальные создания? Как хорошо, что о них замолвили словечко.. Если бы не сказали, не догадался. Даже и в голову бы не пришло.

        Уродцев видел..

        • Вячеслав Старостин, если вы не заметили, каждый в статье видит свое. Первый комментатор, Андрей Владимиров, увидел, что мужчину доят.
          Хотя я об этом ни сном ни духом.

          Вы вот тоже увидели что-то свое. Только по необъяснимым причинам у Вас две полярности: либо люди, которые холят и лелеют кривизну друг друга, либо некие идеальные создания, о которых впервые завели речь именно Вы.

          Между двумя этими полюсами масса оттенков: более или менее внятные люди со своими особенностями.
          И для нормального человека в отношениях с ними есть два выхода: мириться и уживаться или уходить из отношений, если все уж совсем плохо.

          А умиляться "Дорогой, у тебя нет ноги, о боже как это прекрасно!" не стоит, имхо.

          Кроме того, "самцы и самки" (цитирую Вас же) без особых проблем и припаданий на ногу, или умеющие попросить о помощи и стремиться к излечению, лично мне более приятны, чем такое угловатое одиночество, всё такое особенное из себя. Пришепетывающее, прихрамывающее и несамостоятельное.

          Ах да, может, это и вывело Вас из себя - намек, что несамостоятельное существо менее интересно, чем самостоятельное, умеющее само решать свои проблемы?

          Вот интересно, Вам бы хотелось быть сиделкой при морально пораненной женщине? Которая до смерти боится выйти из дома, пьет только из голубых чашек, и имеет еще тысячу подобных ритуалов?

          Оценка статьи: 5

          • Анна Митуневич,.. беспроблемных людей не бывает. Самодостаточных тоже..

            А еще: с чего вы взяли, что в статье верно высказали свою мысль? Намек? - да. Предположение?.. Может быть. Скорее всего нечто свое "невысказанное"...

            Я больше склонен считать, что любят (людей) не "потому что", а вопреки всему. В вашем случае больше похоже на сделку. На манер товарно-денежных отношений.

            P.S. Статья интересная.. мне понравилась.

            • Вячеслав Старостин, под само- - подразумеваю, что они справляются со своими потребностями, осознают их и умеют реализовать. Конечно, человек - существо социальное, и в изоляции чахнет.

              С проблемами та же борода. Можно их холить-лелеять, можно напирать "я инвалид, мне можно!", а можно искренне стремиться быть объективнее и адекватнее, чем вчера.

              "Вопреки" довольно быстро и жестко втыкается в чужие угловатости, становится больно, а в какой-то момент - невыносимо это терпеть.

              Впрочем, славяне как раз отличались своим долготерпением. И "раз уж однажды полюбил(-а) - тяни, это твой крест".

              Оценка статьи: 5

            • Вот интересно, Вам бы хотелось быть сиделкой при морально пораненной женщине? Которая до смерти боится выйти из дома, пьет только из голубых чашек, и имеет еще тысячу подобных ритуалов?

              Сиделкой смог бы пробыть максимум неделю.. Через неделю с этой женщиной отправились бы пешком в путешествие. Например, разыскивать затерянные артефакты в духе историй про Индиану Джонса.

  • Анна Митуневич,

    • Призыв:
    Любовь – Это вам не просто так. Ею заниматься надо!
    • Определение:
    Любовь – вопрос химии, секс - физики.
    • Наставление:
    Любовь – это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью!

    • Иногда и так:
    Любовь – это борьба (особенно, когда один не хочет).

    • Любовь после 20 лет брака:
    Ты меня любишь? - На провокации не отвечаю!

    РЕЗЮМЕ:
    Как трудно в жизни напороться не на грабли…

    pS: А статья понравилась.

    Оценка статьи: 5

  • Ребятушки!
    Понимаю ваше негодование.
    Жила я как-то с подругой, в две семьи с мужьями.

    И когда она сказала "пойду растение полью" и понесла усердно работающему за компом мужу чай, меня тоже очень изрядно передернуло.

    Извините, что вылила это сюда. Не донесла, расплескала)

    Оценка статьи: 5

    • Анна Митуневич,
      Вот а работал небось для семьи

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров, я думаю, что женщина просто высказывала такой фразой свою ревность... я сама этим грешу, в смысле ревностью. не то, чтоб смертельно. но мне тоже было бы обидно, если я тут - а мужчина все равно смотрит на монитор.
        то есть я мозгами бы все понимала, но ...
        убеждать в искренности своих чувств меня все равно пришлось бы...

  • Анна Митуневич, мне понравилось Хотя фраза про растение тоже немного покоробила.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Андрей Владимиров, я о том, что в мужчине нужно видеть человека. А не вытеснять его там, где он "действует неправильно, то есть не так, как я считаю правильным".

      Насмотрелась, как мужчины старшего поколения, за которыми женщины ухаживают, "организуя им дом и быт", не знают, сколько стоит литр молока.

      А молодые вот почему-то даже любят включать мозги, интересуются, как что готовится и как бы прифантазировать что-нибудь новое.

      Я против того чтобы загонять хоть кого-то из супругов в такие рамки. Это уже не про любовь и не про заботу. А "чтобы не напрягал", увы.

      Жаль, если прозвучало двусмысленно или выбивалось из общего ряда статьи.

      Но жизнь - она такая, с теорией только кореллирует, а не полностью следует ей)

      Оценка статьи: 5

      • Анна Митуневич, Насмотрелась, как мужчины старшего поколения, за которыми женщины ухаживают, "организуя им дом и быт", не знают, сколько стоит литр молока.
        Я протестую!!! За что так все старшее поколение???

        Оценка статьи: 5

      • Анна Митуневич,
        "Я против того чтобы загонять хоть кого-то из супругов в такие рамки. Это уже не про любовь и не про заботу. А "чтобы не напрягал", увы."
        я так и подума, и рад что не ошибся.
        Многие семейную жизнь путают с бытом. Жена - домработница с апгрейдом сексуслуг. Возводят быт в абсолют. Происходи бытовая деформация, через 10 лет совместной жизни переходящая в бытовую деградацию. Семейная жизнь превращается просто в совместное проживание. Мужчина и женщина лишённые какого то стимула превращаются в "свинью в апельсинах". Что это такое? У свиньи состояние абсолютного счастья это жить на кучи апельсинов. Пожрать поспать пожрать по... В общем понятно. Это уже не семья а хлев. Поэтому надо не возводить быт в абсолют, а больше думать о себе. Развлечение, совместное время провождение, жизнь друг для друга это не позволит опустится до быта, тоесть удовлетворения только низменных физических потребностей. Как только мы опускаемя до физики (итог все чувства притупляются ), забывая о лирики она (в смысле лирика ) нас жестоко наказывает ударом по голове (психология однако, страшная сила).

        Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, полюбите мужчину... а женщин кто-нибудь когда-нибудь полюбит? только не в том смысле, в каком говорит Дмитрий Селезнев, а в приятном

      • Елена Белинская,
        Очень хочется знать мнение Д.Селезнёва по поводу растений.

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, а вы ему в личку напишите! а то вдруг он эту статью не читал?

          • Комментарий удален
            • Андрей Владимиров, не зовите Дмитрия Селезнева, у меня от его железной лязгающей логики настроение портится и морщинки появляются во всех местах.
              Не надо его спрашивать, его ответ всем известен, и Вам тоже. Вы спросите самого автора высказывания, что имелось ввиду...
              Вот уважаемая Анна Митуневич все и рассказала про это "растение"... Грустно.
              Да, так бывает. И у кого было- аллергия на всю жизнь, наверное.... Как избавиться от этого печального наследия? Как освободить от старых обид место для любви в своем сердце? Возможно ли, испытав боль в близких отношениях, довериться снова? Или пусть лязгает логика, заставляя скукоживаться трепетные ростки чувств?

              Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, да все мы тут эксперты. а Дмитрий Селезнев меня не любит... так что лучше вы его сюда приглашайте, если это буду я, он может не прийти. а мне же хочется сделать вам приятно...