Алина Даниэль Мастер

Откуда берутся конфликты и как их разрешать?

Сейчас я попробую кратко описать технику решения внутреннего конфликта.

Чтобы понять, как она связана с тремя существами внутри нашего мозга, нужно заметить, что человек отвечает за мышление и осознание, млекопитающее — за чувства и эмоции, рептилия — за глубинные потребности — безопасность, секс, стабильность и выживание.

К сожалению, в рамках одной статьи я могу описать лишь очень упрощенный вариант этой техники. Я узнала ее от прекрасного тренера личностного роста Олега Матвеева. По-видимому, авторство в таком виде принадлежит ему.

Итак, начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации — лучше всего о той, которую вы до сих пор прокручиваете у себя в мозгу с мыслью: «Надо было тогда поступить так-то…» Сейчас вы сможете наконец докрутить ее до конца.

(Не нужно сразу начинать с ситуаций, в которых есть явная угроза выживанию. Лучше сначала разобраться с млекопитающим — то есть, с конфликтами, в которых затронуты самолюбие и статус).

1. Берем лист бумаги и просто описываем ситуацию. Без оценок, без эмоций. Как будто вы смотрите фильм и просто пересказываете, что там происходит. «Я сказал ему: „Да как ты смеешь!“, а он ответил: „Тебя забыли спросить“, потом отвернулся, вышел и хлопнул дверью». В общем, описание должно быть таким, чтобы оппонент, если бы мог его прочитать, согласился: «Да, именно так все и было».

2. Описываем свои чувства в этой ситуации. Опять же — никаких оценок! «Я чувствовала, что он делает мне назло» — это не чувство, а оценка. Описываем именно чувства: боль, гнев, ярость, бессилие, злость, смущение, грусть, досаду…

3. Когда все чувства выплеснуты на бумагу, задаем себе следующий вопрос: «А чего я хотел от этой ситуации? Чего я ждал? В чем я нуждался?»

«Я хотел, чтобы он ответил мне: „Ты прав“…»

«А что мне это дает? Чувство правоты? А что оно мне дает?»

И так до тех пор, пока не дойдем до сути: я хотел признания, уважения, безопасности, приятия, любви, понимания…

Отлично! Мы проявили заботу о своем млекопитающем и рептилии. Мы услышали их голос. Мы поняли, чего они хотят. Как ни странно — оказывается, наши желания совпадают. Проблема заключалась в том, что мы, вместо того, чтобы удовлетворить их самостоятельно, ждали их удовлетворения от другого человека, который, в свою очередь, ждал от нас удовлетворения своих желаний.

И вот здесь мы применяем способность, свойственную лишь человеку: поставить себя на место другого.

4. Входим в роль оппонента и спрашиваем себя: «А что я чувствую?»

Сначала это может показаться сложным — откуда я могу знать, что он чувствовал? Но воображение быстро нам поможет. В конце концов, оно ведь уже помогло приписать ему всевозможные злокозненные мысли, когда мы глядели на ситуацию со своей колокольни. А теперь посмотрим его глазами.

Итак, пишем от лица оппонента: «Я чувствую…»

5. Теперь пишем от лица оппонента: «Я ждал от этой ситуации… Я хотел… Мои потребности — это…»

6. Закончив писать, вы с удивлением обнаружите, что вы во многом хотели одного и того же. Просто каждый ждал удовлетворения своих потребностей от другого.

7. И, наконец, последний шаг: с позиции стороннего наблюдателя поищите такое решение, которое устроило бы обоих и удовлетворило бы все их потребности.

В чем смысл этого процесса?

Во-первых, вы научитесь понимать, чего вы на самом деле хотите и за что сражаетесь. Дальше вы можете решить: вести себя как млекопитающее или человек. Вспомните: для млекопитающего нет разницы между прошлым и настоящим, поэтому оно до сих пор искренне по-детски уверено, что окружающие должны о нем заботиться и удовлетворять его потребности. Как ни упрощенно это звучит — но именно здесь основная причина многочисленных конфликтов.

Во-вторых, чем лучше связь вашего интеллекта с эмоциями и инстинктами — тем вы гармоничнее и целостнее, тем меньше у вас внутренних конфликтов — а стало быть, и внешних.

В-третьих, эта гармония ведет к тому, что инстинкты и эмоции начинают работать на вас, а не против вас. Поработав с несколькими тягостными воспоминаниями прошлого, вы обнаружите, что все лучше понимаете других людей в настоящем — не умом, а интуицией. Вы чувствуете, что на самом деле мучает оппонента, чего он хочет и почему злится. И вы интуитивно находите нужный тон и нужные слова.

Это не значит, что вам придется наступать на горло собственной песне — вы ведь уже стали самодостаточным, поэтому эмоции оппонента вас не задевают за живое. И то, что раньше было бурным конфликтом, постепенно превращается в умиротворяющую и гармонизирующую творческую игру.

Обновлено 18.08.2015
Статья размещена на сайте 22.07.2011

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Алина Даниэль, описать на бумаге после конфликта БЕЗ эмоций? Ну-ну.

    Оценка статьи: 3

    • Алина Даниэль Алина Даниэль Мастер 27 июля 2011 в 17:54 отредактирован 27 июля 2011 в 17:55

      Александр Петров, прочитайте внимательно, пожалуйста. Особенно обратите внимание на фразу: " начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации".

      • Алина Даниэль, и при воспоминании у вас никаких эмоций?

        Оценка статьи: 3

        • Комментарий скрыт
          • Комментарий скрыт
            • Комментарий скрыт
              • Юлия Георгиева, все верно, но суть здесь не в эмоциях как таковых, а в выяснении неудовлетворенных потребностей, вызывающих эти эмоции. Ситуация нужна просто как лакмусовая бумажка: я тогда чувствовала негативные эмоции - почему? Какие мои ожидания не сбылись? Какие потребности остались неудовлетворенными? Как я наконец могу их удовлетворить, чтобы больше подобные ситуации не вызывали у меня негатива? Задача-то именно в прояснении: чего же я хочу и как я могу это получить? Если могу сама себе обеспечить, а не ждать от других - хорошо. Если мне все же нужен другой - значит, искать такого человека, с которым у нас взаимодополняющие потребности, а не пытаться получить желаемое от тех, кто заведомо не хочет этого мне дать и поэтому растравляет рану вновь и вновь.

                • Комментарий скрыт
                  • Юлия Георгиева, так выясните это с помощью описанной схемы. Когда была ситуация, в которой Вы хотели, чтобы Вас оставили в покое, что там происходило, кто участвовал, что Вы чувствовали, чего хотели (зачем Вам было нужно, чтобы Вас оставили в покое, какие потребности за этим стояли), затем поставьте себя на место того, кто не оставлял Вас в покое и поймите, что он чувствовал и чего хотел. Тогда ситуация сильно разрядится и Вы сможете увидеть с третьей позиции (стороннего наблюдателя), как наилучшим образом разрешить эту ситуацию, чтобы все были по возможности целы и сыты.

  • По-моему, описанный процесс анализа в психологии называется "Рефлексией". Не всякий homo sapiens способен, даже наедине с собой, честно проанализировать суть, причины и задачи конфликта

    Оценка статьи: 4