Алина Даниэль Мастер

Откуда берутся конфликты и как их разрешать?

Сейчас я попробую кратко описать технику решения внутреннего конфликта.

Чтобы понять, как она связана с тремя существами внутри нашего мозга, нужно заметить, что человек отвечает за мышление и осознание, млекопитающее — за чувства и эмоции, рептилия — за глубинные потребности — безопасность, секс, стабильность и выживание.

К сожалению, в рамках одной статьи я могу описать лишь очень упрощенный вариант этой техники. Я узнала ее от прекрасного тренера личностного роста Олега Матвеева. По-видимому, авторство в таком виде принадлежит ему.

Итак, начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации — лучше всего о той, которую вы до сих пор прокручиваете у себя в мозгу с мыслью: «Надо было тогда поступить так-то…» Сейчас вы сможете наконец докрутить ее до конца.

(Не нужно сразу начинать с ситуаций, в которых есть явная угроза выживанию. Лучше сначала разобраться с млекопитающим — то есть, с конфликтами, в которых затронуты самолюбие и статус).

1. Берем лист бумаги и просто описываем ситуацию. Без оценок, без эмоций. Как будто вы смотрите фильм и просто пересказываете, что там происходит. «Я сказал ему: „Да как ты смеешь!“, а он ответил: „Тебя забыли спросить“, потом отвернулся, вышел и хлопнул дверью». В общем, описание должно быть таким, чтобы оппонент, если бы мог его прочитать, согласился: «Да, именно так все и было».

2. Описываем свои чувства в этой ситуации. Опять же — никаких оценок! «Я чувствовала, что он делает мне назло» — это не чувство, а оценка. Описываем именно чувства: боль, гнев, ярость, бессилие, злость, смущение, грусть, досаду…

3. Когда все чувства выплеснуты на бумагу, задаем себе следующий вопрос: «А чего я хотел от этой ситуации? Чего я ждал? В чем я нуждался?»

«Я хотел, чтобы он ответил мне: „Ты прав“…»

«А что мне это дает? Чувство правоты? А что оно мне дает?»

И так до тех пор, пока не дойдем до сути: я хотел признания, уважения, безопасности, приятия, любви, понимания…

Отлично! Мы проявили заботу о своем млекопитающем и рептилии. Мы услышали их голос. Мы поняли, чего они хотят. Как ни странно — оказывается, наши желания совпадают. Проблема заключалась в том, что мы, вместо того, чтобы удовлетворить их самостоятельно, ждали их удовлетворения от другого человека, который, в свою очередь, ждал от нас удовлетворения своих желаний.

И вот здесь мы применяем способность, свойственную лишь человеку: поставить себя на место другого.

4. Входим в роль оппонента и спрашиваем себя: «А что я чувствую?»

Сначала это может показаться сложным — откуда я могу знать, что он чувствовал? Но воображение быстро нам поможет. В конце концов, оно ведь уже помогло приписать ему всевозможные злокозненные мысли, когда мы глядели на ситуацию со своей колокольни. А теперь посмотрим его глазами.

Итак, пишем от лица оппонента: «Я чувствую…»

5. Теперь пишем от лица оппонента: «Я ждал от этой ситуации… Я хотел… Мои потребности — это…»

6. Закончив писать, вы с удивлением обнаружите, что вы во многом хотели одного и того же. Просто каждый ждал удовлетворения своих потребностей от другого.

7. И, наконец, последний шаг: с позиции стороннего наблюдателя поищите такое решение, которое устроило бы обоих и удовлетворило бы все их потребности.

В чем смысл этого процесса?

Во-первых, вы научитесь понимать, чего вы на самом деле хотите и за что сражаетесь. Дальше вы можете решить: вести себя как млекопитающее или человек. Вспомните: для млекопитающего нет разницы между прошлым и настоящим, поэтому оно до сих пор искренне по-детски уверено, что окружающие должны о нем заботиться и удовлетворять его потребности. Как ни упрощенно это звучит — но именно здесь основная причина многочисленных конфликтов.

Во-вторых, чем лучше связь вашего интеллекта с эмоциями и инстинктами — тем вы гармоничнее и целостнее, тем меньше у вас внутренних конфликтов — а стало быть, и внешних.

В-третьих, эта гармония ведет к тому, что инстинкты и эмоции начинают работать на вас, а не против вас. Поработав с несколькими тягостными воспоминаниями прошлого, вы обнаружите, что все лучше понимаете других людей в настоящем — не умом, а интуицией. Вы чувствуете, что на самом деле мучает оппонента, чего он хочет и почему злится. И вы интуитивно находите нужный тон и нужные слова.

Это не значит, что вам придется наступать на горло собственной песне — вы ведь уже стали самодостаточным, поэтому эмоции оппонента вас не задевают за живое. И то, что раньше было бурным конфликтом, постепенно превращается в умиротворяющую и гармонизирующую творческую игру.

Обновлено 18.08.2015
Статья размещена на сайте 22.07.2011

Комментарии (24):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Алина Даниэль, описать на бумаге после конфликта БЕЗ эмоций? Ну-ну.

    Оценка статьи: 3

    • Алина Даниэль Алина Даниэль Мастер 27 июля 2011 в 17:54 отредактирован 27 июля 2011 в 17:55

      Александр Петров, прочитайте внимательно, пожалуйста. Особенно обратите внимание на фразу: " начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации".

      • Алина Даниэль, и при воспоминании у вас никаких эмоций?

        Оценка статьи: 3

        • Александр Петров, долговременная память не хранит эмоций. Эмоции - это гормоны, они разрушились, эмоция исчезла.
          Вам предлагается вспомнить давний конфликт, гормоны которого разрушились несколько месяцев назад. Если вспоминая вы себя специально не накрутите, то эмоций не будет. Будут только воспоминания о тех эмоциях.

          Оценка статьи: 5

          • Юлия Георгиева, Вы не правы. Память хранит чувственные воспоминания. Конечно, "гормоны", а точнее, нейромедиаторы давно разрушились, но события прошлого записаны на некий носитель - пептид (белок) и при произвольном или непроизвольном воспроизведении вновь вырабатываются те же самые "гормоны", может быть, в несколько меньших количествах. Говорят, что время лечит, но не вылечивает - больно, но не так остро. Поэтому для психики, для субъективной реальности абсолютно без разницы давно было то или иное событие или только что - в нервной системе происходят абсолютно одни и те же биохимические процессы.

            • Игорь Уткин, попробуйте вспомнить что-нибудь яркое. Например, свою первую любовь. Что вы чувствуете? То же самое ощущение полета, эйфорию, мир через "розовые очки"? В лучшем случае только ностальгию.
              События прошлого записаны не на некий белок, а в определенной нейронной цепочке - энграмме. Чтобы воспроизвести те самые эмоции, должна повториться та самая ситуация. Это невозможно также, как войти дважды в одну и туже реку. Хотя бы потому что гипоталамус воспримет повторяющуюся ситуацию с помощью нейронов тождества. Когда как в первый раз - с помощью нейронов новизны. Видите - с первой же стадии восприятие различно.

              Конечно, если даний-давний конфликт холить и лелеять, постоянно вспоминать и себя жалеть и накручивать, тогда этот конфликт никогда не изжить, и эмоции будут.

              Оценка статьи: 5

              • Юлия Георгиева, все верно, но суть здесь не в эмоциях как таковых, а в выяснении неудовлетворенных потребностей, вызывающих эти эмоции. Ситуация нужна просто как лакмусовая бумажка: я тогда чувствовала негативные эмоции - почему? Какие мои ожидания не сбылись? Какие потребности остались неудовлетворенными? Как я наконец могу их удовлетворить, чтобы больше подобные ситуации не вызывали у меня негатива? Задача-то именно в прояснении: чего же я хочу и как я могу это получить? Если могу сама себе обеспечить, а не ждать от других - хорошо. Если мне все же нужен другой - значит, искать такого человека, с которым у нас взаимодополняющие потребности, а не пытаться получить желаемое от тех, кто заведомо не хочет этого мне дать и поэтому растравляет рану вновь и вновь.

                • Алина Даниэль, полностью согласна. Я и имела ввиду, что отрицательная эмоция - это, как вы говорите, лакмусовая бумажка, показатель того, что потребность не удовлетворена.

                  Лично у меня конфликты возникают только в одном случае - кто-то пытается вмешаться в мои дела и научить меня жить. Алина Даниэль, подскажите, пожалуйста, что это за потребность такая - "оставьте меня в покое"? Я хоть и тоже психолог, но со стороны часто бывает виднее.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юлия Георгиева, простите, что пытаюсь ответить на вопрос,
                    адресованный не мне, а Алине. Это насчет "оставьте меня в покое". Думаю, что речь идет об эмоциональном выгорании.
                    Вероятно, Вы пресыщены общением с людьми. Многие представители профессий типа "человек-человек" - врачи, учителя и др., страдают этим синдромом. Очевидно, у
                    каждого имеется свой барьер коммуникативной толерапнтности. Реальный выход в этом случае - общаться меньше да лучше, как завещал великий Ленин.
                    Или на время сменить род деятельности.

                    • Игорь Уткин, работа психолога для меня сейчас не основная, скорее, подработка. Поэтому, это определенно не выгорание. Я не устаю от делового общения, устаю только от пустого трепа. Но мне нравится ход ваших мыслей
                      Я, конечно, анализировала по схема Алины Даниэль, что может стоять за такой потребностью. Но пришла к выводу, что ничего не стоит. Просто не люблю когда лезут в мою жизнь или просто отвлекают, когда я занята.
                      Сидишь на празднике, спокойно ешь, никого не трогаешь. Все равно докопаются: а когда ты замуж выйдешь, а когда ты детей родишь, а почему ты именно там хочешь работать, а чего ты не общаешься, и почему на балконе не устроишь комнату для приема гостей. Так и хочется рявкнуть: своей жизнью занимайтесь.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юлия Георгиева, я думаю, что до потребности Вы не докопались. Но дело Ваше, конечно, мне тоже до многих потребностей нелегко докопаться. Защищаются рептилии, не любят, когда на их территорию лезут.

                        • Алина Даниэль, может быть. Некоторые закаулки психики даже от нас самих скрыты Это и к лучшему - если все мотивы раскрыть, мотивация исчезнет.

                          Оценка статьи: 5

                          • Юлия Георгиева, мотивация как айсберг,
                            на 7/8 под водой, т.е. по большей части не осознается.
                            Осознается мотив. Поэтому мотивация, коренясь
                            в бессознательном может и не исчезнуть, если
                            раскроются мотивы.

                            • Юлия Георгиева Юлия Георгиева Читатель 30 июля 2011 в 02:25 отредактирован 30 июля 2011 в 02:25

                              Игорь Уткин, я имела ввиду, что если человеку дают силы какие-то скрытые мотивы, комплекс неполноценности, например, или другие подобные, то, если он их поймет, побуждающая сила исчезнет. Человек больше не будет работать над собой. От комплекса он избавится, но и от блага, который он дает, тоже.
                              Или если всегда понимать, что просто завидуешь тому или иному человеку, иметь тоже, что и этот другой, не захочется.

                              Оценка статьи: 5

                              • Юлия Георгиева, думаю, что Вы абсолютно правы.
                                Тем более, что на практике мы часто видим как
                                комплекс неполноценности трансформируется в
                                комплекс превосходства через механизмы
                                гиперкомпенсации. Это происходит по принципу:
                                "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
                                Дерзну предположить, что "разгадал" причину Вашего
                                конфликта.
                                "Лично у меня конфликты возникают только в одном случае - кто-то пытается вмешаться в мои дела и научить меня жить. Подскажите, пожалуйста, что это за потребность такая - "оставьте меня в покое"?
                                Люди, на которые Вы готовы рявкнуть,
                                бестактно затрагивают неприятные, может быть,
                                болезненные вопросы для Вас. Отсюда и
                                потребность сохранить свой суверенитет и почва
                                для конфликта.

                                • Игорь Уткин, думаю, вы почти угадали. Спасибо Благодаря вам я поняла в чем дело. В детстве я часто наблюдала такую картину: родственники приходят друг к другу в гости и начинают лезть со своим уставом. Это всегда приводило к ссорам. Поэтому я до сих пор опасаюсь прихода гостей. И вот эта бестактная ситуация как раз из моего детства. Не хватало, чтобы у меня такое повторялось.
                                  Плюс мой доминирующий инстинкт - свободы. Я из тех людей, которым даже пеленание в детстве мешает
                                  Как мне кажется, единственный выход - хотя бы раз поставить человека на место. Это тоже будет конфликтом, но надеюсь позитивным. Хочешь мира-готовься к войне.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Игорь Уткин Читатель 30 июля 2011 в 19:15 отредактирован 30 июля 2011 в 19:17

                                    Юлия Георгиева, думаю, что есть более пластичные
                                    способы сохранить свой суверенитет.
                                    Например,ирония.
                                    "Сидишь на празднике, спокойно ешь, никого не трогаешь. Все равно докопаются: а когда ты замуж выйдешь, а когда ты детей родишь, а почему ты именно там хочешь работать, а чего ты не общаешься, и почему на балконе не устроишь комнату для приема гостей."
                                    Ответить что-нибудь такое: "Вот завтра этим и
                                    займусь".
                                    Одного моего родственника в советское время
                                    допекали вопросом, когда же он наконец вступит
                                    в КПСС. На что он неизменно отвечал: "Как только партия снова станет ленинской".
                                    М. Литвак предлагает психологическое айкидо.
                                    Может, в таких ситуациях это будет уместно?

                  • Юлия Георгиева, так выясните это с помощью описанной схемы. Когда была ситуация, в которой Вы хотели, чтобы Вас оставили в покое, что там происходило, кто участвовал, что Вы чувствовали, чего хотели (зачем Вам было нужно, чтобы Вас оставили в покое, какие потребности за этим стояли), затем поставьте себя на место того, кто не оставлял Вас в покое и поймите, что он чувствовал и чего хотел. Тогда ситуация сильно разрядится и Вы сможете увидеть с третьей позиции (стороннего наблюдателя), как наилучшим образом разрешить эту ситуацию, чтобы все были по возможности целы и сыты.

        • Александр Петров, Вы хотите, чтобы я еще раз пересказала то, что написано в статье? У меня такое ощущение, что Вы ее не читали. Именно эмоции нужно описывать на втором шаге. В общем, перечитайте еще раз.

  • По-моему, описанный процесс анализа в психологии называется "Рефлексией". Не всякий homo sapiens способен, даже наедине с собой, честно проанализировать суть, причины и задачи конфликта

    Оценка статьи: 4