Ирина Дыбова Профессионал

Больно, обидно, тяжело... Как пережить обиду? Рекомендации специалиста

Когда нам плохо, то кажется, что нет ничего страшнее, и никто до нас не испытывал такой боли. Мы находимся под колпаком своих обид. Мысли ходят вереницей по кругу, и их нескончаемый гомон не даёт нам ни минуты покоя. Вот только кажется — отвлеклась, улыбнулась, подумала о чём-то другом и… опять знакомая песня: «Ну как она могла?» «За что мне всё это?»

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было — смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, — выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».

Шок — первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

Отрицание — это второй этап прохождения травмы. «Нет. Этого не может быть!»

Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до».

В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

Принятие — очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.

«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».

Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых — этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки — в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

Обвинять их, его, её, весь этот мир — получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида — на себя ли, на них ли.

Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.

Все они основаны на принципе — «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.

Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая техника выписывания обиды.

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»

Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».

Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.

И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват (а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»

Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами: «Я благодарен (а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.

Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.

Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста.

У вас всегда есть выбор — попробовать самим или довериться профессионалу. И есть возможность воспользоваться одной бесплатной сессией для решения любых ваших проблем.

Для этого надо зарегистрироваться на ШколеЖизни.ру и оставить запрос с вашим адресом в Skype в комментариях к любой из моих тем.

Обновлено 6.09.2011
Статья размещена на сайте 27.08.2011

Комментарии (24):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Джурабек Джафаров Читатель 15 августа 2017 в 10:19 отредактирован 23 мая 2018 в 10:15

    спасибо за возможность консультации, которая мне сейчас была бы очень кстати... мой скайп: Djurabek Djafarov.

  • Комментарий скрыт
  • Олег Силантьев Олег Силантьев Дебютант 13 сентября 2011 в 22:48 отредактирован 21 сентября 2011 в 12:17

    Интересная статья.Я вообще очень многое по жизни делаю не правильно. И в этот раз я сначала почитал комментарии и подумал:"Вероятно статью написал автор, знающий предмет по-наслышке, и там нет ничего полезного, кроме сомнительной рекламы." Затем ,прочитав статью,я вспомнил, как пережил подобную проблему.Задумывался-ли я тогда о стадиях процесса? Нет конечно.Голова горела как-будто скипидар в мозги плеснули.О чем думал? Ни о чем. Абсолютный вакуум. Первый порыв? Убить! Неважно чем и как. Просто убить."Так дальше жить нельзя" Как вышел из ситуации? Просил прощения.У Бога.У Космоса. У Природы.У Высшего разума. Простить того, кто причинил мне это горе,за неразумность его действий.Простить меня за тяжесть эмоций, за злость и ненависть.Постепенно пришло облегчение.
    Человек, нуждающийся в помощи , найдет совет в этой статье, если будет его искать.Потому что есть такие, кто просто требует сочувствия и упивается своим горем, проблемами, обидами.Но это наверное другая тема.

    Оценка статьи: 5

    • Ирина Дыбова Ирина Дыбова Профессионал 14 сентября 2011 в 12:14 отредактирован 14 сентября 2011 в 12:23
      Читайте первоисточники! Составляйте своё мнение!

      олег силантьев, спасибо вам за искренний комментарий. Спасибо ,что поделились своим опытом.Я уверенна, кому-то он поможет вынырнуть из-под своего колпака.
      По-поводу,комментариев в теме.
      Слишком часто,чтобы составить своё мнение,нам надо услышать мнение большинства.
      При этом мы забываем,что получаем не "объективную реальность",а "набор субъективных мнений разных людей",основанных на их личном опыте,личных предпочтениях,ценностей,жизненных установок, представлений о жизни в целом(см. статью "Что для вас жизнь?).

      Поэтому,читайте первоисточники!
      Составляйте своё мнение! Только оно будет для вас наиболее верным.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Большое спасибо! Очень полезная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Друзья и коллеги,огромное спасибо за интерес и участие в моей теме!
    Мне очень радостно , что опубликованные мною материалы помогают кому-то выходить на более высокий уровень осознания проблемы.
    Закрывать прошлые обиды и открывать себя для новой жизни,других,более качественных отношений.

    Тест-вопрос для себя после прохождения техники:
    "Чего я хочу сейчас?"

    Оценка статьи: 5

    • Ирина Дыбова , хочу ответственных и профессиональных статей. Школа жизни не должна давать ошибочные представления об этой самой жизни.

      • Татьяна Гусева, спасибо!
        Буду рада почитать и Ваши статьи
        Итак,
        Психологический шок- сопровождается оцепенением мышц.
        В этот момент нарушается процесс нормального мышления, ослабевает или полностью теряется контроль сознания над чувствами и волей. Нервные процессы (возбуждение или торможение) проявляются по-разному. Например, у некоторых расширяются зрачки - говорят, "у страха глаза велики", нарушается дыхание, начинается сердцебиение "сердце готово вырваться из груди", спазмы периферических кровеносных сосудов - "побелел как мел", появляется холодный пот, слабеют мышцы - "опустились руки или колени подогнулись", меняется тембр голоса, а иногда теряется дар речи. Известны даже случаи смерти при внезапном страхе от резкого нарушения работы сердечно - сосудистой системы.
        Такое состояние бывает довольно продолжительным - от нескольких часов до нескольких суток.
        И ещё раз,не имеет значение,что конкретно произошло.
        А только - сила травматичности произошедшего для конкретного человека.
        Поэтому сравнения с топором на ногу не уместны.

        Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Татьяна и Галина. Вам обеим дам общий свой комментарий. Одна моя очень хорошая подруга спрашивает меня:
    - Когда же, наконец, ты поведешь себя так, чтобы я тебя полюбила?!
    Отвечаю я ей:
    - Алла, разве мало того, что я тебя люблю?!
    В ответ - тишина, прерываемая чмоканиями взаимных поцелуев...

  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 7 сентября 2011 в 10:34 отредактирован 7 сентября 2011 в 11:10

    Статья хорошая, но уж слишком назойливо из нее лезут рекламные "уши". Возможно, поэтому в ней нет ни слова об ограничениях психотерапевтической работы.

    Оценка статьи: 4

  • Татьяна Гусева Татьяна Гусева Дебютант 7 сентября 2011 в 10:30 отредактирован 7 сентября 2011 в 10:31

    Ирина Дыбова , статья интересная. Одно настораживает - когда специалист неуместно употрбляет какие-то понятия. Шок - это патологический процесс, который сопровождается прогрессивным нарушением жизненно важных функций нервной системы, кровообращения, дыхания, обмена веществ и некоторых других функций. Это какой же должны быть обида, чтобы вызвать шок? Может, обида топором? Я понимаю, что это словечко затерли, бездумно употреляя. Чуть-что, сразу "я в шоке, у меня шок, звезда в шоке". Но обида-то тут при чем? Да и доверие как к специалисту неоправданное употребление слов подрывает на корню.

    • Злата Шульц Профессионал 7 сентября 2011 в 12:10 отредактирован 8 сентября 2011 в 10:20

      Татьяна Гусева, не стоит путать клинический шок, определение которого вы причели в своем комментарии, и психологический шок. Они отличаются, хотя и имеют много обющего. Сравните:
      Клинический шок: ситуация (стресс) - Удар топотом по ноге; проявление шока - нарушение жизненно важных функций нервной системы, кровообращения, дыхания, обмена веществ и других функций, возможна потеря сознания; Это процесс, реакция организма на удар топором.
      "Психологический шок": ситауция (стресс) - найти sms любовницы (любовника) в мобильном супруга (супруги); шок - проявления: сильная заторможенность или, наоборот, суетливость, поспешность, неспособность к разумным действиям, часто сопровождается физиологическими реакциями; Это состояние в первые мгновения (минуты) после того «как все стало известно», Эмоции – обида, злость; Шок есть и в ситуациях положительного стресса (напр., найти свою фамилию в списке зачисленных в вуз или увидеть долгожданные две полосочки на тесте на беременность), Эмоция – радость.
      Это вам в противовес. А в солидарность с вами скажу следующее:
      Автор описал не все стадии процесса переживания ситуации после стресса. Обычно процесс имеет следующие стадии: шок-отрицание-агрессия-депрессия-принятие (т.е. выход). Другое дело, что в каждом конкретном случае некоторые стадии могут выпадать, на некоторые стадии можно возвращаться несколько раз или застрять на одной из стадий (как в случае с В.И.Лениным - общество застряло на стадии отрицания: Ленин до сих пор лежит в мавзолее, а лозунг гласит "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"). Обида - это негативная эмоция, это нереальзованная агрессия.
      Надо справляться не с обидой, а с ситуацией, которая ее вызвала. Человек вспоминает ситуацию и испытывает обиду, как только он отвлекся от ситуации (напр., стал смотреть любимую комедию), обида исчезла, он мсеется и получает удовольствие от просмотра фильма. Человек переосмысливает, переоценивает ситуацию, и она вызывает в нем уже другие эмоции и чувства.

      Оценка статьи: 4

      • Злата Шульц, правильно ли я понимаю, что понятие "психологический шок" вы придумали сами и пытаетесь назвать шоком стресс? Так вот и я о том же, что те, кто неуместно использует так полюбившееся словцо, возможнго, и вкладывают в него это знасение, но не стоит жонглировать понятиями. Я полагаю, что стресс - это стресс, а шок - это шок. Как ни пытайтесь подогнать объяснения.

        • Злата Шульц Профессионал 8 сентября 2011 в 10:13 отредактирован 8 сентября 2011 в 10:19

          Татьяна Гусева, если вы внимательно читали пост, должны были заметить, я не называю стресс шоком. Шок - это состояние после стресса. Чтобы понятие "психологический шок" не вызывало вопросов, беру его в кавычки.

          Оценка статьи: 4

  • Ирина Дыбова, статья ваша очень понравилась. Не часто женщины (даже профессиональные психологи) могут столь тщательно выписать свое восприятие такого сложного понятия, как "обида", и дать вполне разумные советы по избавлению от этого чувства.
    Согласен с вами: всякий случай, когда нас "обижают", нужно использовать для самосовершенствования, для поиска глубинной причины этого. И наверняка окажется одно из двух: либо мы сами были в чем-то не правы, либо он (она, они и т. д.) не стоит такого вашего переживания. Осознав это, мы или сами перевоспитываемся, или просто "забываем" обидчика, чем значительно облегчаем душу свою и очищаем окружающую нас атмосферу.

  • Ирина Дыбова , статья интересная и полезная, спасибо. Оценка - 5.