Анна Митуневич Дебютант

Чем опасны «психологи доморощенные»?

Осторожно, сейчас будет спорная статья. Когда вы ее прочтете, вам наверняка захочется выдать лично мне приличную затрещину или хотя бы сказать: «Нет-нет, мои друзья совсем не такие!» И все же подумайте, чем опасны лично для вас «психологи доморощенные» — родные, коллеги и, главное, друзья.

Друзья, несомненно, важны. Ну кому еще можно «вывалить» свои проблемы — как уже не раз обсуждалось — в ответ на простое «Как дела»? С кем, как не с коллегами за чашкой чая, можно обсудить, что цены растут, а детей надо на что-то собрать в школу, а шеф — жмот последний? Кому, как не мамочке, можно поплакаться на мужа или поругаться на жену?

Однако «психологи доморощенные» оказывают нам медвежью услугу, выслушивая и комментируя наши невзгоды, советуя сделать что-то конкретное. А именно:

1. Опыт, как известно, — штука уникальная.

Когда просишь совета у подруги или друга, нередко попадаешь в ситуацию «Если к носу Иван Петровича приставить губы Ивана Никифоровича»… Верно и обратное. У любого человека есть не только опыт выхода из конкретной ситуации, но и свои заморочки относительно ее переживания.

Простой вопрос «А не сделать ли мне…» подразумевает не конкретный ответ, исходя из ваших данных, а перечисление опыта и ожиданий того, кто делает. «Свое дело» для одного — свобода от начальника, для другого — реализация грандиозных планов, для третьего — любимое дельце, которым можно немножко зарабатывать на жизнь, для четвертого — способ сбежать подальше от семьи, уйти с головой в ту область, где он «дока».

И каждый будет отвечать, исходя из своих целей. Вы все еще хотите их спрашивать, доморощенных психологов, сидящих на форумах и на «Ответах-мейл-ру»?

2. Друзья в большинстве своем не умеют слушать.

Печально, но факт. Мы общаемся — делимся своим и слушаем других. Чаще всего первое делаем все-таки лучше, чем второе. Птицы чирикают не для того, чтобы услышать, как поют другие — для каждой птички это торжество жизни, утверждение «я имею голос», следовательно, я существую.

Разговаривая, люди подтверждают свое существование. Их интересы, их дела, их мысли (порой и довольно неожиданные). Тех, кто умеет слушать — меньшинство. Таких еще надо поискать.

Однако и здесь есть заковыка. Даже умеющие слушать друзья — отнюдь не психологи. Поэтому расширить свое видение ситуации, чтобы оно включало и ваш уникальный опыт, проникнуться тем, как вы живете, какие у вас ценности и цели, им довольно сложно.

3. Скорость решения проблемы — «получите и распишитесь».

Даже у психотерапевта выяснение ваших потребностей, вашего видения «идеального разрешения ситуации», скрытых намерений, ваших выгод от сложившейся ситуации и потерь от ее решения может занять не один час.

От друзей же мы чаще всего получаем «быстросуп»: получите и распишитесь, вот готовое решение на основе их представлений.

Даже если оно будет условно правильным, наиболее комфортным — принять его как свое не очень-то и просто: уж очень многое осталось «за кадром». И только хорошенько обдумав, взвесив все за и против, сверившись с моралью и законом, можно сказать себе: «Хорошо, вот так я и сделаю». Осознавая при этом потери, которые неизбежны. Например, замуж — это не только обретение мужа, но и потеря многочисленных поклонников.

4. С вас потребуется обратное — а вы к этому готовы?

Настоящая дружба — это взаимность. И если вам оказали услугу — «помозговали» вашу ситуацию и рассказали свое видение происходящего, будьте готовы прийти на помощь другу. Проконсультировать его по любому вопросу.

А вы готовы взять на себя такую ответственность?

Напоследок расскажу небольшую историю. Приехала подруга, и в слезы. Беременна, срок — буквально пару дней, но ощущения — «тут ломит, там скручивает, жар, ломота в костях, хвост отваливается». Спрашивает: рожать или аборт? С парнем уже пять лет «ходят за ручку», предложения не делает…

В общем, оплакали мы это дело, я поехала с ней, за ручку в клинике подержать. Приютила на ночь, чтоб домой не возвращаться в таком очевидном состоянии.

Через полгода — все-таки свадьба. А почти год спустя она порадовала меня шестимесячным «пузиком».

Помню, как слезу пустила: ну слава богу, а я-то переживала — сможет ли когда-нибудь она иметь детей? А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета „рожать“, я бы поехала к другой подруге».

А вы говорите: «советы друзей», «мнение коллег». Советуют — когда готовы принять ответственность за чужое решение. Что-то вроде: «Ты мне советовала рожать — вот теперь приезжай и помогай нянчить». Я к этому не готова. Я хочу приезжать и нянчить по собственной воле и от любви к конкретному человеку. А не из чувства ответственности за мое решение, касающееся чужой жизни.

Так что посмотрите на «психологов доморощенных» — действительно ли вы хотите, чтобы они разделили с вами ответственность, и сделать то же самое для них? И не хотят ли они просто «почирикать», рассказать свой опыт, поддерживая самооценку «я важен», «я знаю», вместо реальной помощи в конкретной ситуации?

Обновлено 2.09.2011
Статья размещена на сайте 31.08.2011

Комментарии (68):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Митуневич, мало того, что Ваша подруга "попросила совета", ещё на Вас грех то какой возложила!!! За него же перед Богом отвечать придётся, как за соучастие в убийстве Человека! Это не шутки. Вам оно надо???!!!

    Оценка статьи: 5

  • Анна, зерно истины в статье несомненно есть - особенно вот это:"А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета «рожать», я бы поехала к другой подруге»". Все верно - большинство людей, идя за советом, вовсе не ищут решения проблемы, они ее уже решили им нужно просто подтверждение своего решения "независимыми экспертами"

  • Принятие решения.

    Анна Митуневич, я не совсем поняла, а где же отец ребенка, с которым 5 лет Ваша подруга?
    Почему она с Вами советовалась, а не с ним. Это тоже вопрос важный.
    5 лет - это приличный срок. Это серьезные отношения.
    Почему Вы взяли на себя ответственность - быть их ребенку или не быть, несмотря на то, что подруга уже сама приняла решение.
    Может поэтому Вы потом и мучались, что дали совет там, где Вашей ответственности быть не должно было?

  • Анна Митуневич, у меня есть подруга, которая постоянно со мной советуется, и никогда моим советам не следует. Спрашивается, зачем ей мое мнение? Видимо, просто для того, чтобы убедиться, что ее мнение более правильное.

  • Анна Митуневич, вы подняли проблему, которая и меня волнует. Я модерирую детский раздел на своем районном сайте, и параллельно училась на психолога. Поэтому для меня был актуален вопрос о том, какую ответственность я несу за то, что обсуждается в моем разделе.
    На форуме очень часто появляются мамочки с каким-либо вопросом по детскому развитию - и иногда просто страшно делается, какие советы люди дают по выходу из той или иной ситуации.
    С другой стороны, я наблюдала, как часто форумское обсуждение заставляло автора вопроса посмотреть на проблему с другой стороны, и не все бросаются сразу советовать, иногда задавая очень точные вопросы на прояснение. В итоге в конце обсуждения автор как правило начинал постепенно подбираться к самостоятельному решению.
    Однако, скажем, в других разделах, не касающихся детей, подобные обсуждения очень часто бывают неконструктивными. Я думаю, это связано с тем, что мамочки, пишущие на форуме, много не только пишут, но и читают по детской теме, и их общая психологическая грамотность растет. И они очень далеки от того, чтобы брать ответственность за человека, решающего воспользоваться их советом.
    Для себя лично я решила, что форумы - хороший инструмент для обмена опытом, но модерация подобных обсуждений - это отдельная специфическая компетенция.

  • Анна Митуневич, я так и не поняла, чем же они опасны, доморощенные психологи? Тем, что дают советы, которых ждут, как Ваша подруга?
    Анна, надеюсь, что Вы знаете, что профессиональные психологи не дают советов.

  • У каждого своя голова

    Разозлили Вы меня малёха - тройку поставила. Ну,Вы-то - не психолог (очень надеюсь!), а советы даете! Т.е.,даете совет не слушать чужих советов. Вы совершенно правы: нам, главное, чтобы было, кому поплакаться. А совет просим, чаще всего, для того, чтобы просто как-то начать или поддержать беседу. Думаю, 99% принимает решение самостоятельно, независимо от того, какой давали совет. Но иногда советчик может высказать какую-то мысль, которая тебе понравится - и тогда ты ее примешь. Но примешь, в первую очередь потому, что ты сама с ней согласна, а не потому, что послушалась чужого совета.

    Оценка статьи: 3

  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 3 сентября 2011 в 21:34 отредактирован 3 сентября 2011 в 21:38

    Анна Митуневич, к сожалению подводит поверхностное знание предмета. Студентов-психологов на 1 курсе учат: "Научное и житейское знание равноправны! Они постоянно взаимодействуют. Житейскую психологию интересуют не только индивидуальные различия, но и то, как управлять эмоциональной сферой".

    Иногда человеку требуется эмпатия и участие, иногда рациональная характеристика и академический совет. Вы беретесь утверждать, что это плохо?

    • дмитрий наблер, я преподаю психологию в университете и студентов не учат тому, что житейское и научное знания равноправны. Посудите сами - если они были бы равноправны, зачем изучать научную психологию. Другое дело, что научная психология зародилась в недрах житейских знаний, которые хотя и несут большой эмоциональный заряд и хорошо иллюстрируют ситуацию, но разрозненны, не систематизированы, преломлены через призму каузальной атрибуции, т.е. не отражают характера закономерности. Так, по житейским знаниям все русские - пьяницы, а все грузины торгуют на рынке урюком.

      • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 4 сентября 2011 в 00:48 отредактирован 4 сентября 2011 в 00:57

        Игорь Уткин, о равноправии говорил кпсхн В.В.Петухов в курсе общей психологии на кафедре психологии МГУ. Житейская и научная психология в своем прикладном значении абсолютно равноправны. Да, для аккумуляции знаний и создания логической системы, построенной на основе понятий, а не ситуативно-контекстных утверждений и эмпирических предположений, научная психология подходит гораздо лучше, но жалкие сто лет существования не такой большой срок, чтобы полагать, будто она создала лучший ответ на индивидуальный запрос.

        • дмитрий наблер,
          Забавно - похоже, психологов на первом курсе учат вовсе не одному и тому же!
          Нас, к примеру, специально предупредили, что у нас случится когнитивный диссонанс между житейскими и научными представлениями (это второе высшее, так что житейские представления были уже весьма укоренившимися, не то что у первокурсников МГУ), а потом специально переучивали, давали "задачки", чтобы мы учились использовать теоретические концепции...

          • Катя Ромм, я думаю, что на большинстве психофаков все-таки учат правильно. То, о чем пишет Дмитрий Наблер, это просто частное мнение В.В. Петухова - отдельно взятого человека, к тому же возможно неверно понятое и истолкованное. Судите сами, если тезис о равно- правии житейской и научной психологии понимать буквально, то нет смысла вообще изучать психологию. Вполне достаточно жизненного опыта.

            • Игорь Уткин, "правильно" - это так же субъективно, хотя мне безусловно понятна идея. С какой-то точки зрения, несправедливо сначала долго и нудно изучать, потом свято стоически верить, бесконечно повторять и объяснять, чтобы потом "за здорово живешь", просто так и безвозмездно предоставить шанс разъедающему сомнению. Я не против. Каждый проходит свой путь. Великие, кому современная научная психология обязана практически всем, - от понятийных определений до трансцендентных практик, многие - от зарплаты к зарплате.
              Замечательно, что есть ультрасовременный психологический "инструментарий" и что он совершенствуется день ото дня, появляются новые методы, теории, изменяются условия. Возможно, когда-н. с помощью этих высокоточных "лазерных" практик научные психологи смогут проводить "полостные" операции и над индивидуальными архитипическими представлениями и над коллективными бессознательными образами. А пока, под унылые завывания и бой бубнов, тысячелетняя житейская психология, опираясь лишь на стихийно приобретенное жизненное правило, делает свое скромное дело - утешает страждущих и помогает нуждающимся. Плохо и неправильно? Возможно! )

              • Дмитрий Наблер, а Вы не путаете ли житейскую психологию и религиозные практики?

                • Катя Ромм, религиозная практика уже перестала являться отражением житейского опыта?

                  • Дмитрий Наблер, а она им когда-то была?
                    Насколько я знакома с религиозной практикой, она противоречит житейскому опыту не в меньшей, а пожалуй даже большей степени, нежели психологические теории...

                    • Катя Ромм, житейский опыт подсказывает, что даже с унылыми песнями и музыкой барабанов, делать "скромное дело" завсегда приятнее. Если рассуждать о том, как житейский опыт, сублимированный в традициях и обрядах, влияет на религиозную практику, то получится бесконечно.

                      • Дмитрий Наблер, между "влияет на.." и "является отражением" ведь огромная разница, не так ли?
                        Влияет, несомненно. И могла бы даже согласиться с тем, что цель этого влияния - делать "скромное дело" с большей приятностью. Но вот ведет ли данный довесок к "скромному делу" к большей успешности в реализации его истинных целей - сомневаюсь.
                        Обрядоверие, к сожалению, может привести к кардинальному искажению самого смысла религиозного опыта, и увы, никуда, кроме как в тупик, не заводит.
                        И взаимоотношения житейского опыта с опытом психологической помощи, реального, а не иллюзорного разрешения внутренних противоречий в человеческой душе - ровно такие же, как этого опыта с религиозным. И есть одно емкое слово, которое это взаимоотношение определяет - профанация.

                        • А как же он "влияет"? Воспроизводит и фиксирует свои особенности в религиозной практике. Не нравится "отражает", хорошо, не будем. Тем более, конечно, не "житейского опыта" исключительно.
                          Я не собирался рассуждать о психологии религии и особенностях влияния житейского опыта на обряд, а обряда и традиции на религиозную практику, а религиозной практики на догмат..Вам показалось.
                          Просто сказал, что житейский опыт имеет полное равнозначное право на то, чтобы принимать участие в жизни индивидуума. Далеко не каждый готов отказаться от иррационального и бессознательного, - сволочь, конечно, не знает правильного научного ответа на вопрос: "Лечить? Или пусть живет?"; но что делать?

  • Получается, что нужно сразу отказаться от общения с окружающими, потому что волей или неволей в общении мы обсуждаем свои и чужие проблемы с окружающими: делимся радостью и горем. На мой взгляд, гораздо страшнее попасть к некомпетентному психологу в кабинете, а таких ох как много! Человек когда делится своей проблемой с окружающими, он имеет представление, кто перед ним и отдает себе отчет какие могут быть последствия от дружеских советов. А когда этот же человек приходит на прием к психологу, он перед собой видит специалиста, всецело доверяет ему, а на самом деле неопытный психолог может нанести психике пациента огромный вред.

    • полина воронина, получается, надо бдить в оба: когда мы их нагло "юзаем", друзей - как жилетки, как зеркала, - а когда они нам действительно интересны.

      Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, услуги психологов большинству наших сограждан не по карману, к сожалению... Это как обращение к врачам. С одной стороны, человек нуждается в помощи, а с другой стороны, эту помощь ему могут предоставить только за деньги. А друзья всегда рядом. Посидишь на кухне, побеседуешь за чашечкой чая (бутылкой пива, рюмочкой коньяку), глядишь, на утро уже и проблема кажется не такой серьезной.

  • Анна Митуневич, хорошая статья, старательная, без ссылок на"великих". Местами очень даже все так и есть, местами наивная (на мой тоже непрофессиональный) взгляд. Человек рассуждал и кое где в этих рассуждениях есть зерно. Я вот раньше знала, кому из подружек (друзей родственников) позвонить по поводу того или иного. Теперь точно знаю, что мои переживания, проблемы никому особо не нужны (ну, кроме 2-3-х человек). А по молодости все советы (мне) были с точностью до наоборот и теперь (жалеть об этом поздно и глупо), но жизнь моя была бы совершенно другой, если б я тогда я могла думать своими, а не чужими мозгами.........Теперь винить можно только себя

  • Все и проще и в тысячу раз сложней...

    Анна Митуневич,
    Спасибо за статью, идея сама по себе интересна. Но на самом деле, как мне кажется, дело обстоит проще. Чтобы осознать проблему, полезно узнать взгляд на нее со стороны и выбрать для этого кого-нибудь, чей взгляд по-Вашему заслуживает внимания. И вообще человека достойного (я уже не говорю о таких вещах, как сплетни). Вот и все, чужой взгляд помогает освободиться от зашоренности, зацикленности на проблеме. А уж если Ваш друг является экспертом по вашей проблеме, так это просто здорово. Или можно просто обратиться к независимому эксперту. А потом подумать и... что-нибудь делать.
    А перекладывать ответственность на других - так тут и на погоду и на природу можно возложить ответственность. Это просто признак психологической незрелости.

  • Я согласна, что те люди, которые рядом всегда дают субъективную оценку происходящему! Иногда даже лучше излить душу постороннему, типа как в поезде , но и то не факт! Специалист же кроме всего прочего поможет выйти на уровень решения проблемы "начни с себя" и то не все! В общем, когда вам плохо, имейте наготове проверенного хорошего специалиста!

    • Мария, а заглядывая далеко вперед, скажу, что хорошо бы, чтоб специалист научил не разваливаться от внештатной ситуации, а иметь силы решать ее самой, не прибегая даже к психологам
      Но это, наверное, вопрос далекого, далекого будущего...

      Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 сентября 2011 в 12:24

    "Простой вопрос «А не сделать ли мне...»" надо задавать психотерапевту?? Сейчас для этого есть коучи, максимум. А друзьям мы его задаем, собирая мнения для принятия своего решения. Психотерапия - это немного другое, например поддержка в случае "Ой, дура я, дура, что ж я сделала, как мне с этим жить..."

    • Марианна Власова, смотря что сделать.
      Если замуж выйти или ребенка родить - то это, видимо, не к коучу.

      И тем более если не "сделать ли", а "как я смогу это сделать". То есть, кто я, каковы мои возможности, потяну ли и нужно ли мне это.

      С этим тоже можно к психотерапевту, психологу и гадалкам
      Главное, чтобы свои границы - прояснить, свои намерения - знать в лицо.

      После "ой дура, что ж я наделала" в моей психотерапии наступил более приятный этап "а чо б еще такого в этом мире поделать, чего я раньше не делала? Желательно, адекватно, т.к. дожила почти до тридцатника, а вот так еще не делала")

      Оценка статьи: 5

      • А то я вот, например, в IBM хочу работать. Очень хочу. А изнутри не подымается)

        О работе в офисе вообще долгое время кричала "ни за что!", однако ж попутно с психотерапией появилось та-а-акое предложение, от которого было грех отказываться.

        А вроде ж не планировала, как-то само...

        Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, а по-моему, вывод из вашей статьи на поверхности, но с ващим он расходится. Здесь ключевая фраза "«Если бы я хотела совета «рожать», я бы поехала к другой подруге». Из чего следует, что "доморощенные психологи" очень даже нужны. Ваша подруга уже приняла решение, но не находила силы его реализовать. И обащение к вам помогло ей реализовать то, что она и ь=без вас, без вашего опыта решила. Человеку, который обращается как бы за советом к подругам, родственникам, очевидно, что решение он будет принимать сам и только сам. Но не решается. И разговор с ближним помогает ему укрепить свое мнение или принять решение. Зачем отрицать очевидное: сколько существует общество, столько же существует и необходимость поплакаться в жилетку. И по каким-то причинам этот "институт" так себя и не изжил. Слава богу, что вы не подвели статью к призыву обращаться к профессионалам-психологам. Они, кстати, тоже не вправе принимать за вас решение. И очень часто бывают настолько непрофессиональны, что обращение к ним ничем не отличается от обращения к подружке. И еще удивило подчеркивание в статье возможности оказать встречную помощь подруге - мол, готовы ли вы к этому? Так вы ведь о дружбе писали. И вам это кажется удивительным - оказать помощь человеку, с которым дружишь? Или я чего-то не поняла?

    Оценка статьи: 3

    • "И очень часто бывают настолько непрофессиональны, что обращение к ним ничем не отличается от обращения к подружке."

      Татьяна, на личном примере? Или ОБС (одна баба сказала) после того, как психотерапевт не захотел "быстро сделать ей хорошо на душе"?

      Оценка статьи: 5

      • Анна Митуневич, вы зря так нападаете, у меня был яркий пример единственного обращения к психологу. Я сама себе неплохой психолог по жизни, но был очень сложный момент и чувствовала я, что не дотягиваю. И вот пошла я. Ничего страшного в принципе не произошло, т.к. я не возлагала каких-то мега-надежд на резкий поворот в моём мироощущении, да и своя голова хорошо работает, что позволило мне увидеть некие шаблонные фразы типа понимания, но вот уже сейчас постфактум я вспоминаю, что мне был дан (!) совет, который мне категорически нельзя было выполнять, т.к. психика слаба была для этого, сломалась бы ещё больше (я его и не выполнила, быстро забыла, т.к. действовала местами интуитивно по ситуации). А вот кто действительно помог, так это духовно развитый человек, который мне очень спокойно на пальцах разъяснил ситуацию, показал пути и я местами успокоилась и могла уже на трезвую голову решать проблему.
        Я не хочу ничего сказать про психологов плохое, просто разные ситуации бывают и для каждого человека должен быть свой психолог. Я оказалась в ситуации, где мне психолог не подошёл.

        Оценка статьи: 5

    • Татьяна Гусева, НО: от меня потребовали помощи. К которой я не была готова. И мучилась потом, возвращаясь периодически к той проблеме, которая для нее была исчерпана.

      Вот зашибись расклад, да?

      А другая подруга попросила бы "привези тонну кирпича. Ну и что, что у тебя машины нету, на горбу привези, мне надо, а ты мне друг или портянка?"

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 сентября 2011 в 12:28

        Анна Митуневич, "мучилась потом, возвращаясь периодически к той проблеме, которая для нее была исчерпана" - а это уже Ваши проблемы. Вам и идти к психологу, чтобы не мучиться.

        • Марианна Власова, к сожалению, проблема не была вовремя выведена на осознание. Так что я сама и "задним числом" поняла, "шо это было".

          Хотя посыл правильный, да)

          Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, очень показателен пример с Вашей подругой. Вы сильно переживали за её здоровье - ответственность Ваша. А ей фиолетово, если что - во всём виновата Анна. Она уже приняла решение, но хотелось, чтобы кто-то за него отвечал.

    • Анатолий Рогозин, да, чтобы кто-то "побыл зеркалом".
      Если откликнется отзеркаленное "я рожаю" - знач, надо рожать. И наоборот.

      А я собственное лицо вообще-то иметь хочу)
      Вот такая вредная)

      Оценка статьи: 5

  • И дай мне мудрость отличить одно от другого

    Анна Митуневич, вы подняли важную тему.
    Надо уметь отличать профессиональную помощь,решающую наболевшую "долгоиграющую " проблему и "психотерапевтический эффект" от общения - легкой формы снятия стресса,но не выход из затяжной ситуации. И не надо превращать любой вопрос по жизни в поход к психологу(по примеру западного "паломничества" на кушетку к психоаналитику). НО,если человек чувствует,что друзья,ранее выслушивавшие его проблемы часами,горячо обсуждавшие все перепетии, вдруг стали исчезать,теряться,а ситуация только усугубляется - вот тогда к профессионалу и не затягивая.Так что и те и другие нам полезны и нужны.И не менее важно:"учитесь властвовать собой",т.е. занимайтесь психогигиеной регулярно самостоятельно.

    • Наталья Марченко, я за снятие стресса об друзей. Но против, когда вместо "просто поговорить о мыле" мне начинают "свое любимое мыло" совать куда ни попадя...

      И наоборот. Стоит, сиротливо протягивает мыло ко мне и говорит: и куда посоветуешь его засунуть, чтобы сразу легче стало, а?

      Оценка статьи: 5

  • В принципе всё правильно. Только пойдут чаще всего именно к подругам и родным, а не к психологу. А почему? Нет ответа.

    • Людмила, ответ есть. Чаще всего в стрессовом пылу от обычных житейских неурядиц "плакаться" идут именно к близким людям - подругам (реже - к друзьям) и родным, а не к психологу-психотерапевту, потому, что:
      1. Близкие лучше могут представить себе вашу проблему.
      2. Близкие потому и близки вам, что вы с ними "единодушны".
      3. Некоторые их советы помогали в прошлом.
      4. Стоит почти ничего и бояться почти нечего и некого.
      Так что, увы, к психологу-психотерапевту чаще всего обращаются лишь "на последней стадии", когда уже "весь свет не мил"... И по совету, опять таки, тех же близких!

      Оценка статьи: 4

      • Сергей Попов, это не ответ. Как раз Ваше " увы" этому подтверждение. Вы своими словами пересказали статью, но дело-то не в этом. Почему не желательно идти к "своим" много сказано, а вот почему надо независимого "эксперта по проблемам души" почти ничего. Чтобы понять, нужно видеть и понимать ситуацию с многих сторон. Вот этого в статье и нет. Сами психологи не очень ясно представляют значимость своей работы и потому больше молчат, когда не пользуются их знаниями и методами или обижаются.

  • Чем опасны и зачем нужны доморощенные психологи? А зачем нужны цветы? Ведь их же не едят!

    • Игорь Уткин, очень далекая и непонятная метафора.

      Для красоты я и цветы, и друзей держу. Это понятно. А вот советчиков в глобальных вопросах я предпочитаю слушать вполуха.

      Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, сочувствую..не повезло Вам с друзьями...

    Оценка статьи: 1

  • Комментарий удален
    • Александр Новгородцев, спасибо за комментарий.
      В самом деле, "дальнего следования" - отличный вариант для того чтобы выговориться бесплатно. И человеку скучно, и ни он от тебя, ни ты от него не зависишь.

      А вот если не только спустить пар - то да, придется хорошенько подумать над проблемой, а не только выговориться.

      Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, Вы в своей статье говорите не о психологах, а о советчиках. Поймите, что настоящий психолог никогда (!!!) не будет давать Вам советы. Настоящий психолог поможет раскрыть мотивацию поступков людей, а принимать решения в сооответствии с пониманием мотивации поступков людей психолог предоставит лично Вам. Психолог не советует, а раскрывает мотивацию поступков людей.

    • Психологи и советчики

      Полностью с Вами согласна, Сергей.
      С Друзьями просто делятся, а они от души советуют.)))

      А вот психолог, он не говорит - что делать или не делать.
      Он просто делает "разбор полетов", помогает разобраться в истоках поступков или ситуаций, раскрывает Ваше отношение к этой ситуации.
      А дальше - человек делает выводы и принимает решение.

    • Сергей Ручкин, само собой разумеется, что проф. психолог не будет советовать. Но есть же те, которые "знают лучше всех", "знают нас как облупленных" - вот о них, доморощенных, "разбирающихся в", и речь.

      На всякий случай аккуратно упомяну, что психолог работает не только с мотивацией людей, а еще и со многим другим.

      Оценка статьи: 5

  • Психолог ли?

    Анна Митуневич, Вы ли психолог? Специализируетесь на абортах? Уже в первом абзаце Вы отстраняетесь от своей статьи. "Вот, я же говорила, что захочется дать затрещину!" А к друзьям ходят не за психологическими советами, а просто, поплакать в жилетку и немного сбросить эмоциональное напряжение.

    ...Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
    А сапоги тачать пирожник,
    И дело не пойдет на лад.
    Да и примечено стократ,
    Что кто за ремесло чужое браться любит.
    Тот завсегда других упрямей и вздорней:
    Он лучше дело все погубит,
    И рад скорей
    Посмешищем стать света,
    Чем у честных и знающих людей
    Спросить иль выслушать совета.

  • Вот поэтому я и избегаю брать на себя обязанности психолога. Такие бывают типы - все пуговицы оборвут, пока не поймёшь, что они хотят услышать... А это неправильно!

  • Елена Ом Читатель 3 сентября 2011 в 01:02 отредактирован 3 сентября 2011 в 01:39

    Похоже,Вы психолог.И обращаться лучше к Вам?А не честнее ли заказать сразу рекламную статью?Иначе чувствуешь себя как в ловушке.Как будто тебе хотят крикнуть:"Ты куда,дурашка?Я же здесь!"А где гарантия,что Вы - не такой же "доморощенный" психолог?
    "Скучно жить на этом свете,господа..."Хорошая цитата.Точная.Прямо по этому поводу.И грустно,и смешно...

    • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 3 сентября 2011 в 11:18 отредактирован 3 сентября 2011 в 17:41

      Елена, ваша "проницательность" забавна
      Анна - не психолог. Чтобы воспринять статью как рекламу, надо быть очень подозрительной. Негативный опыт?
      Прежде, чем комментировать, не ленитесь зайти на страницу автора - вам польза, а людям уважение!

      Оценка статьи: 4

    • Лена, нельзя так сразу и почти язвенно критиковать профессионально-литературные способности автора. Она старалась, и это важно! Много ли мы с вами написали сюда действительно толковых статей, да еще умудрившись вставлять положенные пробелы между знаками препинания? (Ссылки на особенности работы бра(о)узера не принимаются. - "Прямо по этому поводу...")

      Оценка статьи: 4

      • Сережа,очень хочется вспомнить великую Фаину Раневскую,читая Ваши опусы про пробелы. Однажды,она сказала:" Пионэры! Идите в жопу!"
        Каждый имеет прово на собственное мнение,даже если это кому - нибудь не нравится.

        • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 4 сентября 2011 в 15:44 отредактирован 4 сентября 2011 в 17:34

          Леночка, после этого Вашего "опуса" прям хочется спросить: как Вам вообще удается вставлять пробелы между словами?
          Что касается Раневской, то это не ее слова из какого-то любимого нами фильма - это, скорее, Ваше.
          Тем не менее, прошу прощения за такое свое замечание.

          Оценка статьи: 4

    • Елена Ом, а Вы так боитесь? Боитесь прослыть простушкой, если не распознаете "обман"?

      Люди с удовольствием смотрят художественную рекламу типа Каннских Львов. В чем же проблема, если реклама психотерапии в целом как способа работы с проблемой выполнена в форме статьи?

      Оценка статьи: 5