Анна Митуневич Дебютант

Чем опасны «психологи доморощенные»?

Осторожно, сейчас будет спорная статья. Когда вы ее прочтете, вам наверняка захочется выдать лично мне приличную затрещину или хотя бы сказать: «Нет-нет, мои друзья совсем не такие!» И все же подумайте, чем опасны лично для вас «психологи доморощенные» — родные, коллеги и, главное, друзья.

Друзья, несомненно, важны. Ну кому еще можно «вывалить» свои проблемы — как уже не раз обсуждалось — в ответ на простое «Как дела»? С кем, как не с коллегами за чашкой чая, можно обсудить, что цены растут, а детей надо на что-то собрать в школу, а шеф — жмот последний? Кому, как не мамочке, можно поплакаться на мужа или поругаться на жену?

Однако «психологи доморощенные» оказывают нам медвежью услугу, выслушивая и комментируя наши невзгоды, советуя сделать что-то конкретное. А именно:

1. Опыт, как известно, — штука уникальная.

Когда просишь совета у подруги или друга, нередко попадаешь в ситуацию «Если к носу Иван Петровича приставить губы Ивана Никифоровича»… Верно и обратное. У любого человека есть не только опыт выхода из конкретной ситуации, но и свои заморочки относительно ее переживания.

Простой вопрос «А не сделать ли мне…» подразумевает не конкретный ответ, исходя из ваших данных, а перечисление опыта и ожиданий того, кто делает. «Свое дело» для одного — свобода от начальника, для другого — реализация грандиозных планов, для третьего — любимое дельце, которым можно немножко зарабатывать на жизнь, для четвертого — способ сбежать подальше от семьи, уйти с головой в ту область, где он «дока».

И каждый будет отвечать, исходя из своих целей. Вы все еще хотите их спрашивать, доморощенных психологов, сидящих на форумах и на «Ответах-мейл-ру»?

2. Друзья в большинстве своем не умеют слушать.

Печально, но факт. Мы общаемся — делимся своим и слушаем других. Чаще всего первое делаем все-таки лучше, чем второе. Птицы чирикают не для того, чтобы услышать, как поют другие — для каждой птички это торжество жизни, утверждение «я имею голос», следовательно, я существую.

Разговаривая, люди подтверждают свое существование. Их интересы, их дела, их мысли (порой и довольно неожиданные). Тех, кто умеет слушать — меньшинство. Таких еще надо поискать.

Однако и здесь есть заковыка. Даже умеющие слушать друзья — отнюдь не психологи. Поэтому расширить свое видение ситуации, чтобы оно включало и ваш уникальный опыт, проникнуться тем, как вы живете, какие у вас ценности и цели, им довольно сложно.

3. Скорость решения проблемы — «получите и распишитесь».

Даже у психотерапевта выяснение ваших потребностей, вашего видения «идеального разрешения ситуации», скрытых намерений, ваших выгод от сложившейся ситуации и потерь от ее решения может занять не один час.

От друзей же мы чаще всего получаем «быстросуп»: получите и распишитесь, вот готовое решение на основе их представлений.

Даже если оно будет условно правильным, наиболее комфортным — принять его как свое не очень-то и просто: уж очень многое осталось «за кадром». И только хорошенько обдумав, взвесив все за и против, сверившись с моралью и законом, можно сказать себе: «Хорошо, вот так я и сделаю». Осознавая при этом потери, которые неизбежны. Например, замуж — это не только обретение мужа, но и потеря многочисленных поклонников.

4. С вас потребуется обратное — а вы к этому готовы?

Настоящая дружба — это взаимность. И если вам оказали услугу — «помозговали» вашу ситуацию и рассказали свое видение происходящего, будьте готовы прийти на помощь другу. Проконсультировать его по любому вопросу.

А вы готовы взять на себя такую ответственность?

Напоследок расскажу небольшую историю. Приехала подруга, и в слезы. Беременна, срок — буквально пару дней, но ощущения — «тут ломит, там скручивает, жар, ломота в костях, хвост отваливается». Спрашивает: рожать или аборт? С парнем уже пять лет «ходят за ручку», предложения не делает…

В общем, оплакали мы это дело, я поехала с ней, за ручку в клинике подержать. Приютила на ночь, чтоб домой не возвращаться в таком очевидном состоянии.

Через полгода — все-таки свадьба. А почти год спустя она порадовала меня шестимесячным «пузиком».

Помню, как слезу пустила: ну слава богу, а я-то переживала — сможет ли когда-нибудь она иметь детей? А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета „рожать“, я бы поехала к другой подруге».

А вы говорите: «советы друзей», «мнение коллег». Советуют — когда готовы принять ответственность за чужое решение. Что-то вроде: «Ты мне советовала рожать — вот теперь приезжай и помогай нянчить». Я к этому не готова. Я хочу приезжать и нянчить по собственной воле и от любви к конкретному человеку. А не из чувства ответственности за мое решение, касающееся чужой жизни.

Так что посмотрите на «психологов доморощенных» — действительно ли вы хотите, чтобы они разделили с вами ответственность, и сделать то же самое для них? И не хотят ли они просто «почирикать», рассказать свой опыт, поддерживая самооценку «я важен», «я знаю», вместо реальной помощи в конкретной ситуации?

Обновлено 2.09.2011
Статья размещена на сайте 31.08.2011

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна, зерно истины в статье несомненно есть - особенно вот это:"А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета «рожать», я бы поехала к другой подруге»". Все верно - большинство людей, идя за советом, вовсе не ищут решения проблемы, они ее уже решили им нужно просто подтверждение своего решения "независимыми экспертами"

  • Принятие решения.

    Анна Митуневич, я не совсем поняла, а где же отец ребенка, с которым 5 лет Ваша подруга?
    Почему она с Вами советовалась, а не с ним. Это тоже вопрос важный.
    5 лет - это приличный срок. Это серьезные отношения.
    Почему Вы взяли на себя ответственность - быть их ребенку или не быть, несмотря на то, что подруга уже сама приняла решение.
    Может поэтому Вы потом и мучались, что дали совет там, где Вашей ответственности быть не должно было?

  • Анна Митуневич, я так и не поняла, чем же они опасны, доморощенные психологи? Тем, что дают советы, которых ждут, как Ваша подруга?
    Анна, надеюсь, что Вы знаете, что профессиональные психологи не дают советов.

  • У каждого своя голова

    Разозлили Вы меня малёха - тройку поставила. Ну,Вы-то - не психолог (очень надеюсь!), а советы даете! Т.е.,даете совет не слушать чужих советов. Вы совершенно правы: нам, главное, чтобы было, кому поплакаться. А совет просим, чаще всего, для того, чтобы просто как-то начать или поддержать беседу. Думаю, 99% принимает решение самостоятельно, независимо от того, какой давали совет. Но иногда советчик может высказать какую-то мысль, которая тебе понравится - и тогда ты ее примешь. Но примешь, в первую очередь потому, что ты сама с ней согласна, а не потому, что послушалась чужого совета.

    Оценка статьи: 3

  • Комментарий скрыт
  • Анна Митуневич, услуги психологов большинству наших сограждан не по карману, к сожалению... Это как обращение к врачам. С одной стороны, человек нуждается в помощи, а с другой стороны, эту помощь ему могут предоставить только за деньги. А друзья всегда рядом. Посидишь на кухне, побеседуешь за чашечкой чая (бутылкой пива, рюмочкой коньяку), глядишь, на утро уже и проблема кажется не такой серьезной.

  • Анна Митуневич, хорошая статья, старательная, без ссылок на"великих". Местами очень даже все так и есть, местами наивная (на мой тоже непрофессиональный) взгляд. Человек рассуждал и кое где в этих рассуждениях есть зерно. Я вот раньше знала, кому из подружек (друзей родственников) позвонить по поводу того или иного. Теперь точно знаю, что мои переживания, проблемы никому особо не нужны (ну, кроме 2-3-х человек). А по молодости все советы (мне) были с точностью до наоборот и теперь (жалеть об этом поздно и глупо), но жизнь моя была бы совершенно другой, если б я тогда я могла думать своими, а не чужими мозгами.........Теперь винить можно только себя

  • Все и проще и в тысячу раз сложней...

    Анна Митуневич,
    Спасибо за статью, идея сама по себе интересна. Но на самом деле, как мне кажется, дело обстоит проще. Чтобы осознать проблему, полезно узнать взгляд на нее со стороны и выбрать для этого кого-нибудь, чей взгляд по-Вашему заслуживает внимания. И вообще человека достойного (я уже не говорю о таких вещах, как сплетни). Вот и все, чужой взгляд помогает освободиться от зашоренности, зацикленности на проблеме. А уж если Ваш друг является экспертом по вашей проблеме, так это просто здорово. Или можно просто обратиться к независимому эксперту. А потом подумать и... что-нибудь делать.
    А перекладывать ответственность на других - так тут и на погоду и на природу можно возложить ответственность. Это просто признак психологической незрелости.

  • Комментарий скрыт
    • Мария, а заглядывая далеко вперед, скажу, что хорошо бы, чтоб специалист научил не разваливаться от внештатной ситуации, а иметь силы решать ее самой, не прибегая даже к психологам
      Но это, наверное, вопрос далекого, далекого будущего...

      Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 сентября 2011 в 12:24

    "Простой вопрос «А не сделать ли мне...»" надо задавать психотерапевту?? Сейчас для этого есть коучи, максимум. А друзьям мы его задаем, собирая мнения для принятия своего решения. Психотерапия - это немного другое, например поддержка в случае "Ой, дура я, дура, что ж я сделала, как мне с этим жить..."

    • Марианна Власова, смотря что сделать.
      Если замуж выйти или ребенка родить - то это, видимо, не к коучу.

      И тем более если не "сделать ли", а "как я смогу это сделать". То есть, кто я, каковы мои возможности, потяну ли и нужно ли мне это.

      С этим тоже можно к психотерапевту, психологу и гадалкам
      Главное, чтобы свои границы - прояснить, свои намерения - знать в лицо.

      После "ой дура, что ж я наделала" в моей психотерапии наступил более приятный этап "а чо б еще такого в этом мире поделать, чего я раньше не делала? Желательно, адекватно, т.к. дожила почти до тридцатника, а вот так еще не делала")

      Оценка статьи: 5

      • А то я вот, например, в IBM хочу работать. Очень хочу. А изнутри не подымается)

        О работе в офисе вообще долгое время кричала "ни за что!", однако ж попутно с психотерапией появилось та-а-акое предложение, от которого было грех отказываться.

        А вроде ж не планировала, как-то само...

        Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, а по-моему, вывод из вашей статьи на поверхности, но с ващим он расходится. Здесь ключевая фраза "«Если бы я хотела совета «рожать», я бы поехала к другой подруге». Из чего следует, что "доморощенные психологи" очень даже нужны. Ваша подруга уже приняла решение, но не находила силы его реализовать. И обащение к вам помогло ей реализовать то, что она и ь=без вас, без вашего опыта решила. Человеку, который обращается как бы за советом к подругам, родственникам, очевидно, что решение он будет принимать сам и только сам. Но не решается. И разговор с ближним помогает ему укрепить свое мнение или принять решение. Зачем отрицать очевидное: сколько существует общество, столько же существует и необходимость поплакаться в жилетку. И по каким-то причинам этот "институт" так себя и не изжил. Слава богу, что вы не подвели статью к призыву обращаться к профессионалам-психологам. Они, кстати, тоже не вправе принимать за вас решение. И очень часто бывают настолько непрофессиональны, что обращение к ним ничем не отличается от обращения к подружке. И еще удивило подчеркивание в статье возможности оказать встречную помощь подруге - мол, готовы ли вы к этому? Так вы ведь о дружбе писали. И вам это кажется удивительным - оказать помощь человеку, с которым дружишь? Или я чего-то не поняла?

    Оценка статьи: 3

    • "И очень часто бывают настолько непрофессиональны, что обращение к ним ничем не отличается от обращения к подружке."

      Татьяна, на личном примере? Или ОБС (одна баба сказала) после того, как психотерапевт не захотел "быстро сделать ей хорошо на душе"?

      Оценка статьи: 5

  • Анна Митуневич, очень показателен пример с Вашей подругой. Вы сильно переживали за её здоровье - ответственность Ваша. А ей фиолетово, если что - во всём виновата Анна. Она уже приняла решение, но хотелось, чтобы кто-то за него отвечал.

  • Комментарий скрыт
    • Наталья Марченко, я за снятие стресса об друзей. Но против, когда вместо "просто поговорить о мыле" мне начинают "свое любимое мыло" совать куда ни попадя...

      И наоборот. Стоит, сиротливо протягивает мыло ко мне и говорит: и куда посоветуешь его засунуть, чтобы сразу легче стало, а?

      Оценка статьи: 5

  • В принципе всё правильно. Только пойдут чаще всего именно к подругам и родным, а не к психологу. А почему? Нет ответа.

    • Людмила, ответ есть. Чаще всего в стрессовом пылу от обычных житейских неурядиц "плакаться" идут именно к близким людям - подругам (реже - к друзьям) и родным, а не к психологу-психотерапевту, потому, что:
      1. Близкие лучше могут представить себе вашу проблему.
      2. Близкие потому и близки вам, что вы с ними "единодушны".
      3. Некоторые их советы помогали в прошлом.
      4. Стоит почти ничего и бояться почти нечего и некого.
      Так что, увы, к психологу-психотерапевту чаще всего обращаются лишь "на последней стадии", когда уже "весь свет не мил"... И по совету, опять таки, тех же близких!

      Оценка статьи: 4

      • Сергей Попов, это не ответ. Как раз Ваше " увы" этому подтверждение. Вы своими словами пересказали статью, но дело-то не в этом. Почему не желательно идти к "своим" много сказано, а вот почему надо независимого "эксперта по проблемам души" почти ничего. Чтобы понять, нужно видеть и понимать ситуацию с многих сторон. Вот этого в статье и нет. Сами психологи не очень ясно представляют значимость своей работы и потому больше молчат, когда не пользуются их знаниями и методами или обижаются.

  • Комментарий скрыт
  • Анна Митуневич, сочувствую..не повезло Вам с друзьями...

    Оценка статьи: 1

  • Комментарий удален
    • Александр Новгородцев, спасибо за комментарий.
      В самом деле, "дальнего следования" - отличный вариант для того чтобы выговориться бесплатно. И человеку скучно, и ни он от тебя, ни ты от него не зависишь.

      А вот если не только спустить пар - то да, придется хорошенько подумать над проблемой, а не только выговориться.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Психологи и советчики

      Полностью с Вами согласна, Сергей.
      С Друзьями просто делятся, а они от души советуют.)))

      А вот психолог, он не говорит - что делать или не делать.
      Он просто делает "разбор полетов", помогает разобраться в истоках поступков или ситуаций, раскрывает Ваше отношение к этой ситуации.
      А дальше - человек делает выводы и принимает решение.

    • Сергей Ручкин, само собой разумеется, что проф. психолог не будет советовать. Но есть же те, которые "знают лучше всех", "знают нас как облупленных" - вот о них, доморощенных, "разбирающихся в", и речь.

      На всякий случай аккуратно упомяну, что психолог работает не только с мотивацией людей, а еще и со многим другим.

      Оценка статьи: 5

  • Психолог ли?

    Анна Митуневич, Вы ли психолог? Специализируетесь на абортах? Уже в первом абзаце Вы отстраняетесь от своей статьи. "Вот, я же говорила, что захочется дать затрещину!" А к друзьям ходят не за психологическими советами, а просто, поплакать в жилетку и немного сбросить эмоциональное напряжение.

    ...Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
    А сапоги тачать пирожник,
    И дело не пойдет на лад.
    Да и примечено стократ,
    Что кто за ремесло чужое браться любит.
    Тот завсегда других упрямей и вздорней:
    Он лучше дело все погубит,
    И рад скорей
    Посмешищем стать света,
    Чем у честных и знающих людей
    Спросить иль выслушать совета.

  • Вот поэтому я и избегаю брать на себя обязанности психолога. Такие бывают типы - все пуговицы оборвут, пока не поймёшь, что они хотят услышать... А это неправильно!

  • Комментарий скрыт
    • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 3 сентября 2011 в 11:18 отредактирован 3 сентября 2011 в 17:41

      Елена, ваша "проницательность" забавна
      Анна - не психолог. Чтобы воспринять статью как рекламу, надо быть очень подозрительной. Негативный опыт?
      Прежде, чем комментировать, не ленитесь зайти на страницу автора - вам польза, а людям уважение!

      Оценка статьи: 4

    • Лена, нельзя так сразу и почти язвенно критиковать профессионально-литературные способности автора. Она старалась, и это важно! Много ли мы с вами написали сюда действительно толковых статей, да еще умудрившись вставлять положенные пробелы между знаками препинания? (Ссылки на особенности работы бра(о)узера не принимаются. - "Прямо по этому поводу...")

      Оценка статьи: 4

    • Елена Ом, а Вы так боитесь? Боитесь прослыть простушкой, если не распознаете "обман"?

      Люди с удовольствием смотрят художественную рекламу типа Каннских Львов. В чем же проблема, если реклама психотерапии в целом как способа работы с проблемой выполнена в форме статьи?

      Оценка статьи: 5