Ирина Литновская Грандмастер

Почему друзья «бывшими» не бывают?

В нашей дружной компании много интересных людей. Есть среди нас один замечательный парень Коля. И одна замечательная девушка Оля. У Коли — супруга, сынок и дочка. У Оли — супруг и дочка с сыночком. У Коли дом двухэтажный сразу за МКАДом. У Оли чуть дальше, ничуть не хуже. У Коли машина быстрая. Олина от нее не отстает.

Simon Krzic, Shutterstock.com

А еще есть у них нечто такое, что пополам не делится и навсегда останется одним на двоих. Это время, когда они были вместе. Словно закрытая дверь с табличкой «посторонним вход воспрещен»…

Расставались они тяжело — много слез было пролито Олей, много водки было выпито Колей. И нам, «бедненьким», приходилось прятать их друг от друга. Но однажды, спустя годы «безмолвия», встретившись случайно, они вдруг поняли, что воды с тех пор утекло столько, что смыла она былые обиды и горечь без следа. И теперь, расставив все точки над «и», сидя за одним столом, они полностью освободились от прошлого. Правда, иногда Коля ляпнет что-нибудь на сей счет и засмеется. И мы смеемся, и Оля смеется. И краснеет.

Он свою бывшую любовь за все простил. А вот друга детства, однажды разочаровавшего, — нет. Что там между ними случилось, я не знаю, но в какой-то момент они разошлись. Да не просто разошлись, а по разные стороны ринга. Выходит, что рана, нанесенная другом, оказалась куда ощутимей…

Вот и я, очутившись ненароком на старой московской улочке, не закованной еще в «стекло и бетон», начинаю мучиться странным противоречивым чувством. Ведь мы «с ней» здесь когда-то ходили, сидели в кафешке, обсуждали наши важные (да-да, супер-важные!) проблемы… Интересно ли мне, что с ней теперь? Немного. Скучаю ли я по ней? Нет. Что я сделаю, если вдруг ее встречу? Пройду мимо и вряд ли оглянусь.

Услышала однажды брошенную на бегу фразу о том, что не бывает «бывших» друзей. И уж очень эта фраза меня зацепила. Ведь с детства вбивали в голову, что дружба делает нас крепче. А в жизни получается, что это «оружие» с большой отдачей. Крепче только по отношению к остальным. А по отношению к тому, «второму», гораздо уязвимей.

Спросишь человека, которого давно не видел: «А разве ты с Машей (Леной, Катей) уже не общаешься? Помнится, ты без Маши (Лены, Кати) не ходок был!?» И услышишь в ответ уклончивое: «Да нее, разошлись как-то…». Или наоборот, начинает человек долгий, подробный рассказ — этакую попытку оправдаться.

О том, что пропали общие интересы и говорить друзьям стало не о чем. Дружба, как оказалось, была «предметной».

Что «друг» позавидовал чужому счастью, замкнулся, ушел в себя. То есть дружить мог, пока было за чей счет самоутверждаться. Что ж, если порадоваться за других не умеешь, а только глотки перегрызать, да медалями греметь, готовься к тому, что рано или поздно останешься со своими талантами наедине.

О том, что друг, напротив, с головой в своем котле варится, и не находит времени лишний раз кнопку на телефоне нажать, чтобы перекинуться парой фраз с товарищем, узнать, как дела, не нужна ли помощь. А уж если и позвонит, то о своих успехах в подробностях расскажет, да между делом спросит, как жизнь. И это не забота вовсе. Всего-навсего любопытство. Позавидует про себя или порадуется (за себя же), напоследок советы даст, что да как надо сделать, чтобы счастье свое организовать, и бултых в Лету еще лет на сто. Зачем звонил и сам не знает.

О том, что друг оценил их отношения в пару тысяч. Проще говоря, занял денег и пропал. Деньги давно уже спустил, а прятаться теперь будет до конца дней своих. Пускай его давно простили, он не узнает, так как глазами с кредитором встретиться боится. Совестно. Или страшно. Или отдавать не хочет.

О том, что заметил лишь годы спустя: «друг"-то звонит только тогда, когда ему что-то надо, скрывает свои планы, лукавит, боится, что вспугнут нечаянно его птицу удачи. В то время как он собрался далеко на этой птице улететь.

Да и вообще, подытожит твой собеседник, вон та букашка, последняя, осенняя, ради него больше сделала, чем «бывший» товарищ. Хотя это он, конечно, загибает, от обиды.

А ты выслушаешь и подумаешь: хиленькая, выходит, у них компания — уж больно хрупкая ниточка между людьми протянута была. А со стороны казалось, что арамидная. Немножко удачи одному, невезения другому, щепотку зависти и горсть «добрых» советов со стороны — и ниточка уже натянулась! Два грубых слова — жжик! — и порвалась. Жаль, что понять, кто с тобой рядышком примостился, удается не сразу — вермишель, что на ушах повисла, глаза занавешивает. Ничего не видно. И не слышно тоже ничего.

Не бывает «бывших друзей» — бывает «осечка», когда «для воспламенения заряда в оружии все готово, а выстрела не происходит». Если один другого использует, не выстрелит такое оружие никогда. Если один другому не доверяет, не выстрелит такое оружие никогда. Забота и доверие — больше ничего не надо. Но эти самые качества либо есть у человека, либо отсутствуют априори. И ты, нарвавшись на этот «сухарь», только зубы переломаешь. Хорошо, что такое в юности обычно случается и зубы еще «молочные».

И все-таки по мне, так бывший возлюбленный не столь разоряет душу, как тот, кого ты считал верным другом, третьим своим плечом. Бывшая любовь — это что-то вроде Человека-Паука, который обмотал тебя паутиной, а слопать не успел. И ты со временем из этого «кокона» выбираешься и идешь дальше своей дорогой.

А «бывший» друг — что-то наподобие Человека-Тапка: с виду мягкий, шерстяной, и тебе с ним хорошо… А потом наступит время, возникнут обстоятельства, и собственный тапок в тебя же и полетит.

И ты смотришь, молча, этому человеку в спину и мысли нехорошие гонишь из головы. Ведь ты перед ним как голый был, а он перед тобой, выходит, в броне. Погано-погано-погааано! К счастью, у души человеческой на нашем веку, как у кошки, семь жизней. То умирает она, то оживает вновь.

Недаром же шутят, что «страшней Человека-Паука, только Человек-Тапок». Шутка, а не смешно.

Обновлено 4.12.2011
Статья размещена на сайте 4.12.2011

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, когда я даю взаймы , подсознательно уже прощаюсь с деньгами навсегда.Ведь это дело наживное .Но тот-то человек об это не знает и не верит тебе.

      Оценка статьи: 4

  • Где то прочитал (конечно же на бескрайних просторах интернета, и за точность цитаты не ручаюсь). "Друг, это человек, который придет, посидит молча, уйдет. а на душе приятнаое ощущение- как славно поговорили".
    А по моим наблюдениям, друг-это человек, который может находиться от тебя за тридевять земель, и совсем может не звонить и не иметь возможности прийти в трудную минуту на помощь. НО......... он есть, ты его любишь и уважаешь, и знаешь, что он тебя любит и уважает. Ты его знаешь до мельчайших подробностей и он тебя также. И если он не пришел на помошь в трудную годину, то ты и не ждал помощи от него, потому что знал, что в этой ситуации он тебе помочь НЕ МОГ.
    И умные люди не станут требовать от друга, чтобы тот закрывал их от пули своей грудью, потому что потеря любимого друга это очень сильная боль. Боль которую ничто не излечит. Я знаю. Я потерял ДРУГА. К сожалению не в бою. Может и получилось бы заслонить.
    А если тебя предали, то не след обижаться. Надо ненавидеть за то что испоганили веру в ЧЕЛОВЕКА. А обижаться следует на себя за то, что не сумел распознать выгодника.

    • Георгий Шаликиани, да сумела я уже давно распознать выгодника, мой инстинкт ещё никогда не обманывал.Это только разум и сердце можно обмануть, они с удовольствием и обманываются. Я всегда заглушала тихий голосок инстинкта, надеялась ,что он ошибается, ан нет, к сожалению.Ну себя и приходится винить , до следующей очередной ошибки.

      Оценка статьи: 4

  • Статья понравилась, какая-то настоящая и никакой "неопытности и нестабильности психики" я там не усмотрела.)) Вот у меня нет друзей, только приятели, знакомые и родственники.) Думала, что есть, а оказалось, что под понятие "друг" они не подходят, вот я и не парюсь, хочу общения - ищу общения, не хочу, сижу молча, а помогаю совершенно чужим и посторонним, и не жду ничего взамен.

    • Досе Гарота, я с Вами согласна , но Вы , видимо ,ещё довольно молодая.Я так думала всю свою жизнь и была счастлива именно в те периоды. Умом понимаю , что должна быть благодарна за то ,что не была обойдена ни дружой ,ни любовью. Но это всё в прошлом, я постарела, но пока ещё жива , а надежды ,которыми я жила , угасают с каждым днём.

      Оценка статьи: 4

  • По-моему,речь идёт о знакомых,близких знакомых.Просто один из них знает,что он знакомый,а другой думает,что они друзья.

  • Написано хорошо. Чувствуется и душа и боль. Вот только мысли отражены не совсем верные. Но это скорее от жизненной неопытности и нестабильности психики, отсутствие её, души, закалки. Это пройдет. Обида отболит, душа станет крепче, лишь бы не черствее, шелуха отлетит. А что останется? А истинная дружба и преданная любовь и останутся! Просто третьего не дано! Если человеками оставаться, конечно.

    Оценка статьи: 5

  • не со всем согласна, хотя статья написана хорошо. Могу ошибаться, но я усмотрела некое желание делить жизнь друга, как и свою, с ним пополам. но так не бывает. Если друг что-то скрывает -это его право, его жизнь. Значит, на то есть причины. Друзей надо принимать такими, какие они есть и принимать ровно столько, сколько они нам дают.