Людмила Капуста Дебютант

Как воспитывать детей? Не экономьте на любви!

Процесс воспитание детей занимает основную часть нашей жизни. Важно иметь определенный уровень знаний и запастись терпением в этом нелегком деле. Ни в коем случае нельзя пользоваться схемой из своего собственного опыта.

Laurin Rinder, Shutterstock.com

Забудьте о том, как вас воспитывали ваши мамы и папы, дедушки и бабушки. Не повторяйте их ошибок.

Самое важное — это воспитать в маленьком человечке личность. Именно умение любить себя, понимание, что каждый человек уникален по своей природе, и делает наше чадо уверенным в себе и своих поступках. А именно уверенные детки в садике или детском коллективе становятся лидерами. Впоследствии их уважают друзья, одноклассники, одногрупники, сотрудники по работе.

Замечали ли вы, что наши детки смотрят на нас, подражают нам, говорят нашими словами, повторяют наши жесты. Если вы позволяете себе материться в присутствии ребенка, не ругайте его, когда он заговорит с вами на вашем же языке.

Существует глубокое заблуждение, что детей надо воспитывать ремнем. Ни в коем случае! С каждым ударом вы убиваете в человеке личность. Больше всех на свете ваше маленькое чадо любит именно вас. И именно боль, причиненная вами, неисцелимо ранит маленькую душу, возможно, на всю жизнь. Забудьте, что вас так воспитывали, и из вас вырос нормальный человек исключительно потому, что вас воспитывали ремнем.

Вы замечали, как расстраивается ваш ребенок, когда вы расстроены. Это самая чистая, самая искренняя и настоящая любовь. Как светятся от радости его глаза, когда вам весело. А если вы еще и побалуетесь или просто подурачитесь, на какой-то миг вернетесь в детство, так это ж вообще счастью не будет предела. Нам стоит поучиться у них так искренне любить.

Да, наши детки иногда делают ошибки, что-то делают не так, как нам бы хотелось. Но давайте будем откровенны сами с собой. А мы всегда делаем все правильно? Теперь давайте сравним, сколько лет вам и сколько им? И представьте: вы где-то ошиблись — а вас сверху ремнем. Сказали слово плохое — а вас в угол. Наверное, на всех взрослых углов бы не хватило точно.

Не бойтесь показывать свою любовь. Как можно чаще обнимайте и целуйте, просто держите за руку. Иногда мы забываем сказать слова любви, зато слова упреков и нравоучений льем ручьем. А дети все воспринимают буквально. И с каждым упреком видят, что их не любят. Ребенок может закрыться в себе, и, возможно, когда мы опомнимся, будет уже поздно.

Когда взрослые люди обращаются к психологу, он начинает рассматривать жизнь пациента с детства. Именно в детстве скрываются основные причины нарушения психики взрослого человека. Начинают разбираться в детских обидах, вспоминать промахи и изучать методы прощения. Кому-то это помогает.

Посмотрите прямо сейчас на это маленькое чудо и прямо сейчас измените к нему отношение. Ведь это ваша кровинка и ваше счастье. Если ребенок просит посидеть перед сном возле его кроватки или рассказать сказку, оставьте все свои дела. Посвятите десять минут вашего драгоценного времени — и награда не заставит себя ждать, вы вырастите здорового, уверенного в своих силах малыша.

Дети — это великий божий дар, предоставленный нам во временное пользование! Цените каждую минутку, пока они рядом. Время пролетит, вы не заметите как, и у вашего ребенка появится своя личная взрослая жизнь. Своя семья, свои дети. И вполне естественно, что вы отойдете на второй план. Это нормально.

Поэтому повторяйте им миллион раз, что они самые любимые детки в мире, не жадничайте, не экономьте на словах любви и ласки!

Обновлено 12.12.2011
Статья размещена на сайте 10.12.2011

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Константин Манкин Читатель 21 июня 2012 в 20:09 отредактирован 21 июня 2012 в 20:10

    Статья ни о чем. Отсутствует конкретная информация. Т.к. всю статью можно поместить в одну фразу "любите своих детей".

    Вопрос к автору "а то мы раньше этого не знали!?"

    Как пример разберем фразу:
    "Существует глубокое заблуждение, что детей надо воспитывать ремнем. Ни в коем случае! С каждым ударом вы убиваете в человеке личность"

    Сразу видно, что автор не в теме воспитательных моментов, т.к. категорически не приемлит шлепки по попе, но абсолютно забывает о том, что больше всего калечат детскую психику МОРАЛЬНЫЕ удары по ребенку, а далеко не физические. На секции бокса или во время игры в футбол во дворе ребенок может получать физически намного более сильные удары, чем родительские шлепки. Но такие удары психику как раз не калечат, т.к. не связаны с моральными ударами по ребенку (чем очень часто грешат родители, которые считают, что физически ударить ребенка недопустимо ВООБЩЕ).
    Далее, в этом же моменте замента типичная ошибка большинства женщин, которая заключается в подмене понятий. При этой подмене большинство женщин ставят знак равенства между "шлепок по попе = садисткое изиение ногами и тяжелыми предметами". Такая ошибка характерна для многих женщин и объясняется чисто эмоциональными ассоциациями. Такая подмена понятий допустима для обычного человека, но не специалиста.

    Итак, выводы:
    1. Автор использовал заезженные формулировки, на протяжении статьи рассказывая, что 2 * 2 = 4
    2. Никаких конкретных рекомендаций читателю не дал
    3. Рассказал не больше, чем большинство людей и так сами понимают

  • Материнство, конечно, первично, но, все время находясь дома 2-3 года, действительно немного стервенеешь. Муж даже не понимает, в чем дело и от чего ты так вымоталась. Прежде всего морально. Дело не в социальной роли. Для меня, например, очень важно общение, очень ценно иметь свои деньги. Ни в одном мужчине нельзя быть уверенной на 100%. Чувства могут пройти и женщина, сидевшая дома всю жизнь, окажется в тяжелой материальной и моральной ситуации.

    Оценка статьи: 5

  • Вячеслав!Женщине без работы плохо!Сидя в четырех стенах с детьми или без них начинаешь мужа грызть,в халате ходить.Характер портится.Никто тебя не ценит! На работе другое дело. Надо быть всегда в форме!На работе мы обмениваемся нужной семейной информацией,преодолеваем трудности.вот,как то так!

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 января 2012 в 00:25 отредактирован 19 января 2012 в 00:27

      наталья кривенко, без работы или без общения? Формы общения могут быть разными.
      А насчет хождения в халате, "грызения" мужа, личной "неценности" и т.п. - не элемент ли вбивания в головы девочек-девушек, что их ценность в социальном служение на работе в виде "блистания", а не в воспитании в них женственности, умения ценить и уважать себя, не зависимо от обстановки. Этому можно (надо), учится. В частности у русской аристократии.

      Согласитесь, что "блистание на работе" более легкое решение удовлетворение своих амбиций, чем социальное служение в виде материнства и "блистания" на фоне успешных детей.

      Оценка статьи: 3

  • Наташа, Спасибо Вам. Наконец-то пара нормальных комментариев женщины, а не человеческой особи, женского полу, считающей, что материнство, это вторично, по отношению к самоблистанию на работе (службе....) при исполнении "своей социальной роли" в жизни.

    Оценка статьи: 3

  • А почему нельзя спать на втором этаже вместе? Я мало вставала по ночам.Кормила грудью.Ребенок пригреется и спит.Если надо,пеленку потихоньку сменю и дальше спим.Да в одной комнате спали,разговаривали.Папу подключали.Пусть дочь помогает днем.Качает малыша,что то принесет,покормит с бутылочки или что то еще попросите.И хвалите! Какая ты молодец,что бы я без тебя делала?Ну вот как то так!Конечно она ревнует.Надо дать ей понять что Вы любите их обоих.

    • наталья кривенко, так мы и спали все в одной комнате. Было очень удобно - у детей по кроватке, все рядом, места там больше. Малого я укачиваю иногда в коляске - для нее тоже нужно место. Там большая комната и все это помещается. Но буквально неделю назад началась эта эпопея. Дочке 2,5 года.
      Вчера уложила ее наверху одну - вроде бы спала до утра.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных, наверное что то ее беспокоило.Может Вы малыша будете укладывать, а дочь любимую игрушку.Найдете общий язык с нею.

        • наталья кривенко, вроде все устаканилось (надеюсь ). Так и спит отдельно до утра. Укладываю ее, смирилась с требованием включить свет и ТВ (только убираю звук). Она быстро засыпает - видимо там ей больше нравится.

          Оценка статьи: 5

  • А вы знаете,у меня пять сыновей!Я не читала статьи по воспитанию.Мы просто жили, работали ,веселились вместе,делали уроки.Были ремни,были слезы,маты(да.да как без них?)Выросли!Есть сын Московский университет окончил.Есть что только школу.Все разные,у всех семьи,все работают кроме младшего.Но и у него все налаживается. Не надо их воспитывать!Надо просто с ними жить с такими,какие они есть!И помогать им когда это нужно.

    • Наталья! У вас наверняка были дети с маленькой разницей в возрасте. Они ревновали вас? Как вы с этим справлялись? Как пережить период "не хочу-не буду"? Сейчас дочка категорически отказывается спать с нами в одной спальне на первом этаже. Требует, чтобы на втором этаже в нашей бывшей спальне ей включали свет, телевизор, а я была рядом с ней. Ночью просыпается, видит, что меня нет и закатывает жуткую истерику.
      Спать с ней я не могу, т.к. у меня еще маленький грудной ребенок на первом этаже, к которому много раз за ночь нужно вставать. Я уже не знаю, как себя вести - бегать всю ночь туда-сюда по лестнице на крики обоих детей очень тяжело. В итоге я не высыпаюсь несколько ночей подряд и не могу нормально работать.

      Оценка статьи: 5

  • сложное это дело - воспитание ребенка... статья очень понравилась, согласна со всем! но как воплотить все это в жизни ? за день и голос поднимешь не раз(ужас!!), и в угол поставишь, а потом чувствуешь себя виноватой(если очень мягко сказать). очень повезло тем, у кого со "схемой собственного опыта" все хорошо,ошибки у родителей были минимальными и можно эту "схему" смело копировать. а как быть осознающим, что копировать нельзя ни в коем случае?!!

    • Уважаемая Татьяна, по моему глубокому убеждению в нашей жизни все происходит не просто так. Нужно найти в себе смелость и сказать (в душе) нашим родителям, огромное спасибо, За то что выступили в нашей жизни такими замечательными учителями. Они показали нам как нельзя относится к собственныи деткам. Возможно попробуйте ставить детей не в угол, а садить на стульчик или диван. Подробно можете прочитать чуть выше. Знаете я заметила, что спокойное обьяснение ребенку его баловства, воспринимается ним по-спокойному. Попробуйте не кричать. Измените что-то в себе, ребенок несомненно заметит изменения.Я так думаю, Удачи Вам!

      Оценка статьи: 5

  • Со многим в статье соглашусь. Правда, не уверена, что лидерами становятся, а не рождаются.И не очень понимаю, откуда такая убеждённость,что всем необходимо быть лидерами? Разве лидерство - единственный путь к счастью? Или это - очередная необдуманная примерка на себя западного образа жизни? При россиском-то менталитете. И возникает вопрос - а нелидер личностью быть не может и права на счастье не имеет?

    • Уважаемае Татьяна,спасибо за Ваш комментарий. В статье я имела ввиду, что в уверенных в себе детей есть шанс стать лидером, если он того захочет. А замкнутые и неуверенные , такой возможности не имеют.Поэтому, по моему мнению, важно в ребенка развивать уверенность в себе.Именно уверенность в себе основная черта личности человека. И личность, дает возможность стать лидером. А как ему дальше вести себя в коллективе, ему решать. Но такую возможность мы ему должны дать.Татьяна, я не примеряю на себе западный образ жизни. Мне интересны книги и статьи о детском воспитании. У меня их двое. Самое основное чем я пользуюсь я выложила в статье.

      Оценка статьи: 5

  • Вот прочитала и задумалась (а значит - статья хорошая, раз задуматься заставляет!)... С одной стороны, моя мама, например, хоть и педагог по профессии, на похвалы была не очень-то щедра, как и на объятия, как и на сказки... И сейчас я понимаю, что внешних проявлений родительской любви мне очень не хватало в детстве. Зато я была "удобным" ребенком: хорошо вела себя в гостях, не ломала вещи, не привлекала к себе внимания, не мешала взрослым. Закомплексованным, неуверенным в себе, но - удобным.
    А вот у подруги моей сын - ему 6 лет - это какой-то ураган! Его мама безумно любит, все ему разрешает, все покупает, целует-обнимает - но находиться с ним в одном помещении просто невозможно. Мне кажется, в шесть лет уже можно как-то понимать, что взрослым нужно о своем поговорить, и не мешать.
    И вот я думаю: как мне воспитать своего малыша, чтобы он, с одной стороны, был уверенным в себе, смелым и незакомплексованным, а с другой - понимал, как себя нужно вести? Как тут не впасть в крайности - крайнюю строгость или крайнюю любовь?

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Драганюк, спасибо Вам за оценку. Любовь может быть неограниченой. Любви мало не бывает. Но это не означает, что ребенку можно все розрешать и позволять. Наоборот, своими действиями родители делают только хуже для него. Он ребенок и много не понимает и незнает. И наша задача заключается, показать свою неограниченную любовь к нему рассположить нашего малыша на разговор. И совершенно незаметно для него, возможно в процесе игры постепенно учить, что такое хорошо и что такое плохо? Строгость несомненно должна присутствовать в воспитании, но ее подача должна осуществляться на блюдечке нашей любви.Это мое мнение.

      Оценка статьи: 5

      • Людмила Капуста, хорошая тема выбрана для дебюта. И текст вполне грамотный. Но вот частые объятия и поцелуи нужны далеко не всем детям. Дети-сенсорики воспринимают это прекрасно, а аудиалы часто не воспринимают вообще или раздражаются, и с ними лучше просто много говорить без прикосновений.

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 13 декабря 2011 в 20:17 отредактирован 13 декабря 2011 в 20:19

    Ув. Людмила, в Вашей статье основное, и лично Ваше: «Именно в детстве скрываются основные причины нарушения психики взрослого человека».
    Все остальное крик души, сумбурный и с надрывом. Лично для Вас, возможно, он очень важен. Не обижайтесь, но по большому счету все написанное не относится к тому, как «воспитывать детей?»
    ПОЯСНЯЮ:
    1. Что это за такая «схема из своего собственного опыта», которой нельзя пользоваться? Собственный опыт воспитания себя, брата, сестры…, соседа, другого… очень полезен в воспитании своих детей. А уж в воспитании младших, опыт воспитания старших, просто бесценен. И здесь не может существовать какой-либо «схемы»! Правда, недавно обнаружил книгу о выращивании вундеркиндов, где в качестве основы воспитания ребенка заложен «Сетевой график раннего обучения и развития ребенка» от 0 до 7 лет. Большей глупости ещё не встречал.
    2. А почему надо забыть, «как вас воспитывали ваши мамы и папы, дедушки и бабушки». И почему это повторение «их ошибок»? Традиционное воспитание детей более результативно, чем различные воспитательные ноу-хау, типа: ИНДИГО, раннего развития и т.д.
    3. «Самое важное – это воспитать в маленьком человечке личность». Не раз слышал от мам за 30 (недавно родивших первенца), что они уже в младенце видят «личность». А коль перед нами «личность», то можно требовать от неё всегда во всем быть первой: в яслях, в садике, в классе, в чтение с пеленок, в счете с горшка и т.д. А такое воспитание «личности» схоже с воспитанием ремнем. В результате у этих детей лет с 7 начинает проявляться «личность», считающая, что только она…, только ей…. и только для неё…, а лет с 15 «личность» начинает нервозно затухать.
    4. Заявление: « Существует глубокое заблуждение, что детей надо воспитывать ремнем» - для меня не понятно, т.к. в нормальных семьях, желающих иметь детей, такого заблуждения нет, т.к. ремень предназначен для подпоясывания, а не для битья детей! Битье детей чем угодно – преступление, а битье подростков - самая большая родительская глупость, какая может быть на свете.
    5. А далее слова, слова о «любви», затем «об угле», о детских ошибках и больше ни чего.

    Оценка статьи: 3

    • Уважаемый Вячеслав Озеров,спасибо за Вашу оценку.Книги «Сетевой график раннего обучения и развития ребенка» от 0 до 7 лет" не читала и считаю она не относится к теме. Я лично знаю, очень много семей где детей бьют используя при этом, предмет для подпоясывания. Наверно в мире гараздо больше ненормальных людей, как Вы говорите. Почему? Да потому что их так воспитывали.А другого воспитания они не знают.Я с Вами согласна, что это преступление, но оно имеет место в нашей жизни. Вот ответ, почему нельзя повторять ошибок родителей.Что касается, воспитательных ноу-хау, типа: ИНДИГО, раннего развития и т.д. В моей статье об этом даже не упоминается. В основе моей статьи стремление подсказать родителям, что нужно любить своих деток. Далее с словаря напишу значение слова личность. Личность - - человек со своими социально обусловленными и индивидуально выраженными качествами: интеллектуальными, эмоциональными, волевыми. В психологии личность - каждый отдельный человек с присущими ему индивидуальными особенностями характера , интеллекта , эмоциональной сферы.Личность человека формируется под действием внешнего и внутреннего мира в их взаимодействии; направление ее развития в определенной степени является делом случая, везения. Одной из важнейших качеств личности является способность понимать (других, сложные вещи ). Вы не обижайтесь, но Ваше представление о личности очень далеко от дейстивельности. И если ребенок для нас личность, не обязательно что-то от него требовать.Я считаю важно чтобы малыш чувствовал свою значимость в этом мире. И мы ему в этом должны помочь. А если слова любви- это просто пустые слова - мне Вас жаль.

      Оценка статьи: 5

      • Людмила Капуста, читаем "Личность - - человек со своими социально обусловленными и индивидуально выраженными качествами: интеллектуальными, эмоциональными, волевыми." А кто спорит, только один вопрос к Вам - в каком возрасте у конкретного индивида обуславливаются и начинают индивидуально выражаться ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ, ВОЛЕВЫЕ качества человека? С рождения, с трех лет, с семи или ...?

        Если же "слова любви" "просто пустые слова", то мне жаль ребенка, а не взрослого, произносящего эти слова.

        Оценка статьи: 3

  • Воспитываешь , воспитываешь, вроде только ходить учился, а уже выпускной....

    - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

    Оценка статьи: 5

  • Людмила, вроде бы вы правы. Детей бить нельзя. Сколько меня не били за мой характер строптивый, за нежелание убирать квартиру - другой я не стала, убираться в квартире не люблю. Мужа лупцевали за двойки страшно - он отличником так и не стал... Но с другой стороны, приходишь в гости к кому-нибудь и видишь настолько развязных детей. У моей мамы есть знакомая - молодая девушка, ей лет 30. Дочка - просто сущий ужас. Все время требует от матери внимания, оскорбляет и ее и гостей, психует, тянет внимание на себя. А между тем ей 6 лет. Мама говорит, что это ребенок-индиго, но по-моему, это просто какой-то ребенок-эгоист. Своими истерическими номерами она доводит мать до сердечных болей. Как вести себя с таким ребенком? Я не знаю.

    Оценка статьи: 5

    • Здравствуйте, Татьяна. Спасибо за хорошую оценку моей статьи. Она у меня первая и для меня Ваше мнение очень важно. Теперь по поводу вашего вопроса. Частично я на него ответила в предыдущем ответе. Хочу отметить, что важным инструментом в воспитании деток является умение заинтересовать. Кстати по-поводу истории с девочкой. А вы знаете, ведь возраст 6-7 лет очень важен в жизни девочек. Именно сейчас закладывается основа будущего характера. Маме нужно срочно что-то менять. Вы говорите ребенок-индиго. Значит это ребенок, у которого умственные возможности опережают сверстников. Исходя из этого, основным будет донести до ее сознания важность быть послушной и вежливой. Только сделать это нужно спокойно с любовью в глазах. Почему у мамы болит сердце? Она скорей всего нервничает, повышает голос. Девочка это чувствует она умная и жаждет не такого отношения. И этим самым порождает у ребенка агрессию, которая проявляется в непослушании. Да, еще нельзя выяснять отношения с ребенком на людях это нужно делать до того, или после. Тесть перед приходом гостей обговорить поведение ребенка. Возможно, чем-то заинтересовать. Пообещать и потом исполнить, например, куда-то сходить вместе. Или другой вариант, маме лучше знать. Вот так я считаю.

      Оценка статьи: 5

      • Людмила Капуста, я вас поняла, думаю, ваши советы пригодятся мне в будущем, когда мои дети подрастут. Но правда тот случай клинический. Этот мама называет ее индиго, а на самом деле, там просто отвратительный характер на фоне лени и очень посредственных умственных способностей. Действительно, нужно такого ребенка еще до гостей настроить, что, если он будет неподобающе себя вести, то будет наказан. А мама что-то тихо ей зудит в итоге ноль внимания .

        Оценка статьи: 5

  • В статье написано правильно, если бы не одно "но": некоторые понимают эту теорию превратно и любовь превращают во вседозволенность. Ведь наказывать же нельзя! И тогда вырастает, конечно, личность, но весьма и весьма неприятная. Так что родительский авторитет еще никто не отменял.

    • Уважаемая Татьяна Синотина, в данной статье не отменяется родительский авторитет а наоборот. Именно когда родитель сможет стать авторитетом, наступает полная гармония в отношениях.Ребеннок даже не думает о вседозволенности, потому что он не желает упасть в глазах друга, в вашем лице. Но эти отношения в основе должны строится на уважении друг к другу. Кто сказал что наказывать нельзя? Нелья причинять боль ребенку, бить его. Если ребенку отобьете почку? Вам станет легче жить? Какой же это авторитет построенный на страхе? Наказывать нужно, но с умом (это тема отдельной статьи) и чтобы не потерять в глазах ребенка тот самый авторитет.

      Оценка статьи: 5

      • Людмила Капуста, вот чего я не понимаю, так это когда говоря о наказаниях сразу думают о физической расправе. Простите, но меня ваш комментарий покоробил... отбить ребенку почку? как будто я предлагала его ногами пинать... заметьте, я ничего не говорила о том, что ребенка надо бить. Но поставить в угол иногда необходимо. И авторитет у родителей должен быть другой, чем у друзей. Потому что с друзьями можно спорить и можно не слушать, а родительское "нет" не должно обсуждаться (впрочем, со стороны родителей это слово не должно упортебляться очень часто и только по делу). Тем более актуально это для маленьких детей. Согласна с Татьяной Черных, я тоже вижу очень много избалованных и невежливых детей, особенно в Европе.

        • Татьяна Синотина,в статье я категорична против физических наказаний. Именно поэтому восприняла Ваши слова буквально. Поверьте, обидеть Вас не было моей целью. Теперь, по поводу угла. Психологи считают, что дети, которых ставят в угол, больше чем другие подвергаются несчастным случаям, они становятся замкнутыми в себе. Когда они стоят, не важно долго или нет, у них могут болеть ножки и это своего рода тоже боль (пускай кратковременная) причиняемая взрослыми. С помощью болевых ощущений мы пытаемся подчинить себе волю ребенка. Им еще больше хочется сделать что-то назло. Очень часто обрываются обои в углу. Поэтому я выступила противником угла. И этим шагом не решается вопрос, а только усугубляется. Ведь малыши все воспринимают буквально, сделали мне больно и я должен что-то сделать. Почему я и говорю нужно говорить с нашим малышом. Нужно дать ему понять, что мы его любим. Например, «Что бы ты не сделал, я все равно очень сильно тебя люблю, но ты своим поступком меня расстроил и будешь наказан», «Ты согласен?» Как правило, наши дети соглашаются с нами. Наказание я предлагаю следующее: Отвести удобное место, например диван или детский стульчик. И наказание состоит в следующем: «Ты наказан, за такой-то проступок, за это сидишь 5 минут на этом месте и не встаешь. У тебя есть время подумать, а потом мы с тобой обсудим эту ситуацию». Смотрите наш ребенок, чувствует себя значимым, он знает, что мы его любим, у него есть время подумать. Проблема решается без слез и обид. В конце данной процедуры нужно обнять малыша и еще раз напомнить о своей любви.
          Дружба в моем понятии это знак уважения доверия. И я считаю обсуждать слово «нет» - просто необходимо. Важно чтобы ребенок понял, почему нет. Во всем мире Избалованных и невежливых много и детей и взрослых. Но это не говорит о том, что их мало ставили в угол. А потому, что еще в детстве не донесли до сознания малышей важность быть вежливым. Ведь можно придумать игру о вежливости и не сдерживать своих эмоций, при каждом удобном случае обнимать малыша говоря, что любите. Да хоть миллион раз повторять, любви не бывает мало. Именно в таком ритме нашему малышу надолго отложится в памяти наши уроки. А избалованными дети сами не стали в один миг. Это все родителей заслуга. Проявлять любовь ведь можно по- разному. Можно скупить пол магазина, а можно просто поиграть с нашим любимым чадом.. Вот так я думаю.

          Оценка статьи: 5

          • Людмила Капуста, я и сама не понимаю изощренных наказаний вроде стояния в углу. Например, свекровь со свекром ставили мужа в детстве в угол на соль. Но вот как быть с ребенком, который не усидит на стуле в качестве наказания. Я наблюдала за этой Ксюшей (я написала ниже) - она настолько расторможенная, что она вообще не слышит, что ей мама говорит. Она в жизни не будет сидеть ни на каком стуле.

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Черных, в этом и суть решения вопроса. Дети как правило подвижны, для них просидеть 5 иин. страшное наказание, которое длится очень долго. Но подходить к этому нужно с пониманием. Поговорить, сказать о своей любви,озвучить неправильный поступок, дать возможность обдумать. Можно просто совершенно спокойно завести в комнату и поставить в известность ребенка, что в нашем доме меняются правила, показать место где ребенок будет сидеть целых 5 минут, когда будет наказан.Посадить и пойти в другую комнату. Возможно прийдется вернуть несколько раз на место девочку. Совершенно спокойно допускается строгость в голосе, но никак ни крик. Ксюша быстрее чем ее сверстники оценит ситуацию. У меня двое деток и я довольно успешно раньше использовала этот метод. Сейчас нет необходимости. Они понимают меня даже по взгляду.

              Оценка статьи: 5

              • Людмила Капуста, честно говоря, я не имела в виду буквально угол. в нем, кстати, можно и сидеть, тогда болеть ничего не будет. Но и в этом случае не нужно оставлять ребенка там часами, это глупо и бессмысленно. Просто наказание должно быть наказанием, в том смысле, что оставлять ребенка в той комнате, где он обычно играет или смотрит телевизор, тоже не правильно. Суть наказание не в причинение физических страданий, а в том, чтобы объяснить ребенку, что он был не прав, дать время подумать, не отвлекаясь на другие вещи. В общем-то, при нормальных отношениях для ребенка будет уже наказанием строгий тон мамы или ее недовольство. Видимо, мы с вами не поняли друг друга. Есть куча семей, где не наказывают вообще никак. Если ребенок устраивает истерику, потому что что-то не по нему, нельзя пытаться успокаивать его объятиями (как, впрочем, и криками). Сначала надо объяснить ему, что так себя вести нехорошо и только после того как он успокоится, его можно и нужно обнимать и хвалить за хорошее поведение.

  • Вот уж точно. Я до сих пор вспоминаю, что когда я получала пять, мама всегда меня спрашивала, кто еще получил высокую оценку. Меня это так раздражало, как будто мои успехи она пыталась растворить в чужих. Зачем она это делала, я не понимаю.

    Оценка статьи: 5

  • К сожалению, молодых родителей самих еще нужно воспитывать... Долго воспитывать. А за это время они столько дров наломают! Не у всех есть мудрые старики под рукой.

    Оценка статьи: 5

    • Уважаемый Вячеслав Старостин,во-первых я очень благодарна Вам что именно Вы оставили свой первый комментарий к моей первой статье. Дело в том, что я восхищаюсь Вашим умением писать статьи. Во-вторых, моя степень уважения к старшему поколению, очень высока. В данной статье я говорю о том, что деток бить нельзя. Даже если нас самих так воспитывали. Именно в этом нельзя повторяться. А без "мудрости наших стариков" лично мне, жилось бы намного тяжелей.

      Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, и не все старики мудрые. Например, кредо мой мамы в воспитании внуков - вседозволенность. А родители мужа, наоборот, помешаны на муштровании детей.

      Оценка статьи: 5