Алёна Луферчик Дебютант

Желание родить, или Зачем мне нужен ребёнок?

Давно, теперь уже не помню когда и по какому поводу, нас сидело в кафе семь девушек, на тот момент жизни семь близких приятельниц… У нас был разный возраст, разный социальный статус, разная жизнь…

IKO, Shutterstock.com

 — Я беременна… — вдруг не в тему разговора, полушепотом сказала одна из моих приятельниц.

 — Зачем тебе это нужно? — моментально отреагировала вторая более «опытная», имеющая на тот момент двоих детей подруга.

Тогда у нас состоялся разговор на эту тему, даже спор. Каждый высказывал своё мнение, и помню, что к общему не пришли. Частично соглашаясь с кем-то, каждый остался при своём «интересе». Дальше наш разговор переключился на другую тему, и вопрос потонул в потоке важных и не очень важных проблем.

Появление ребёнка в семье всегда кажется настолько естественным, что вопрос «Зачем?» не возникает.

Однако сейчас, когда рожденные вне брака дети не вызывают осуждения, сейчас, когда «поднять на ноги» ребёнка без мужчины становится достаточно легко, сейчас, когда мужчина может «завести ребёнка» с помощью суррогатной мамы, сейчас, когда право сознательно отказаться от детей стало социально приемлемым, при всей меняющейся ситуации и свободе выбора вопрос «Зачем мне нужен ребёнок?» остается очень актуальным.

А все-таки, действительно, зачем?

«Рожай, дура, рожай… Мужик пришел, мужик ушел, а деточка всегда с тобой, кровинушка твоя, единственный близкий человек, который тебя будет любить…» — этот разговор я случайно услышала в электричке.

Что на это можно сказать, вроде всё правильно, все по-честному… В таком или очень близком такому варианту я слышала рассуждения много раз. Только вот имеет ли право надеяться родитель, что сыновняя (или дочерняя) любовь заменит ему супружескую? Сможет ли любовь ребёнка заменить взрослому человеку отношения с равным партнером? Честно ли это по отношению к ребенку — возлагать на него такой груз?

«…Что за вопрос? Да чтобы в старости одной не остаться!»

Не могу не согласиться, одинокая старость — страшный удел. Ведь наши родители вправе рассчитывать на нашу помощь, так сказать, «воспользоваться плодами своей заботы». Неправильно только, когда это надежда на помощь единственная, ради чего нам нужен ребёнок. Можно ли любить родителей по обязанности или из чувства долга? Мне кажется, у такой любви очень сильный формальный привкус… И вот уже мысль о том, что дети не благодарны, не оставляет родителей в покое.

Иногда дети нужны, чтобы помочь сохранить разрушающуюся семью, «привязать» или вернуть мужа. Или, например, женить на себе… Непростая миссия! Семья, может, и сохранится, но восстановятся ли добрые отношения и вернётся ли любовь? А если вдруг нет, получается, ребёнок не оправдал ожиданий?

Ещё рожают для «здоровья», для улучшения жилплощади, для изменения социального статуса или улучшения материального положения…

Любить и заботиться о слабом — одна из важных и глубоких человеческих потребностей, и если появление ребёнка обусловлено этой потребностью — что может быть лучше?

На мой взгляд, тут важно не заиграться… незаметно для себя под влиянием именно этой потребности мамы и папы забывают, что должны предоставлять ребёнку условия для развития его самостоятельности. Продолжают предупреждать все его желания, удовлетворять все его потребности, превращая ребёнка в зависимого, не способного к жизни человека.

Такое случается… Родительство поглощает целиком, но происходит это только тогда, когда отсутствуют свои устойчивые интересы, дружеские отношения, профессиональные планы, супружеская близость. И возможно, тут самое время опять задать себе тот же вопрос: зачем мне нужен ребёнок?

Ответов на этот вопрос очень много и у каждого он свой. Возможно, ответы будут разные по содержанию, но у многих ответов будет одинаковый смысл. И совсем не обязательно, что при всех «сомнительных» рассуждениях, история рождения ребёнка будет иметь плохой конец.

Важно помнить, что из всего множества ответов и рассуждений, есть лишь одна причина беременности, которая стала главной, и именно она в дальнейшем окажет большое влияние на судьбу ребёнка, его будущий жизненный сценарий.

Ещё Эрик Берн, известный американский психиатр, называл это планом жизни и утверждал, что формируется он во многом в зависимости от того, как родители относились к ребёнку. Для нас важно, что фундамент этого плана возникает ещё до рождения, а к 5−6 годам подходит почти к своему завершению…

По какому сценарию будет жить ваш ребёнок: «победителя» или «неудачника», расти гордостью семьи или не сможет оправдать ваши надежды… Возможно, ему суждено стать наследником славных традиций вашей семьи…

Итак, зачем мне нужен ребёнок? И есть ли вообще единственно верный ответ, который гарантировал бы счастливое материнство и детство?

Обновлено 12.12.2011
Статья размещена на сайте 11.12.2011

Комментарии (27):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 15 января 2012 в 20:02 отредактирован 15 января 2012 в 20:03

    Евгения Комарова, у многих современных молодых (и не очень) женщин инстинкт материнства задавлен с отрочества желаниями: "повидать мир", "пожить для себя", "подзаработать денег", "добиться успеха", "быть не хуже мужчин", «достичь…». Сами по себе эти желания безвредны (и даже полезны), когда они базируются на любознательности, а не на зависти, которая управляет «обществом потребления».

    Поэтому и к материнству отношение как к чему-то второсортному, второстепенному:

    Одни, зачав «по случаю», «по обстоятельствам» или..., не очень задумываются о последствиях для здоровья, как своего, так и будущего ребенка, и продолжают вести прежний образ жизни (курение, питиё, развлекуха…), кое как дотягивают до рождения недоношенного («а чем это плохо», коль Минздравом приветствуется уже рождение «плодов» от 500гр.), затем самоотверженно начинают мучиться выхаживанием, доращиванием и воспитанием. Естественно не без помощи всех – «ведь дети же нужны государству и обществу». В итоге, как правило, либо инвалид, требующий постоянного обслуживания, либо «ни Богу свечка, ни черту кочерга».

    Другие, зачав по «любви», в браке – «как бы муж не сбежал», и, родив нормально, недолго покормив, быстренько стремятся сбагрить свое чадо в «добрые любящие руки» бабушек, нянь, воспитателей и т.д. и выйти работать для «СЛУЖЕНИЯ ОБЩЕСТВУ», а то от скуки дома «МОЖНО СОЙТИ С УМА». Некоторые (которых муж не отпустил от ребенка), что бы «не сойти с ума» начинают активно заниматься «ранним развитием», начиная учить младенца «чтению с пеленок», «арифметики с горшка» и другим ноу-хау. Ведь «спуститься до уровня» потребностей младенца им как-то «не с руки» - образование не позволяет. В итоге – выросший ребенок в истериках, в страхах, а к отрочеству, в психологических комплексах и т.п.

    А вот те женщины, которые осознанно пошли на материнство, нашли себе мужа и отца для детей, родили нормально и вовремя первого(до 25), затем второго, третьего…, выкормив, грамотно и без ажиотажа найдя себе помощников, в виде: воспитателей детсадов, бабушек и дедушек, оказываются в глазах своих "продвинутых" подруг «неудачницами», «погрязшими в …», «не познавшими…». При этом не Важно, что у них в отличие от «удачных», «познавших», «не погрязжших»... дети здоровы и успешны, а сами мамы к 40 с успехом наверстывают «познание мира», «успех», «благосостояния» и т.д. и т.п.

    Всё перепуталось в современном мире: демократии, свободы, вседоступности...

    Оценка статьи: 3

    • Полина Любенко Читатель 17 декабря 2017 в 08:29 отредактирован 21 мая 2018 в 18:32

      Вячеслав Озеров, или умрут, не дожив до 40.

      "...При этом не Важно, что у них в отличие от «удачных», «познавших», «не погрязжших»... дети здоровы и успешны, а сами мамы к 40 с успехом наверстывают «познание мира», «успех», «благосостояния» и т.д. и т.п."

      Нужно всё успевать. Вы изложили одну социальную установку. А есть женщины с бОльшим их количеством.

  • Зачем рожать ребёнка, спрашиваете? Ну, если спрашиваете - не рожайте! Значит, один из самых сильных инстинктов - материнский - в Вас не заговорил...может быть, ещё не заговорил...А вот когда просто очень захочется иметь ребёнка - не для чего-то, а просто, чтобы он был - вот тогда рожайте! Только потом никогда не забывайте, что Вы родили ребёнка не для достижения каких-то своих целей, а для того, чтобы он был! Ради него рожали, а не ради себя...А для Вас самой главной радостью пусть будет мысль о том, что Вы не исчезнете бесследно с лица Земли, что какая-то частица Вас будет жить дальше - своей, отдельной от Вашей, жизнью, но всё же - неся в Вас в себе...

  • «Рожай, дура, рожай... Мужик пришел, мужик ушел, а деточка всегда с тобой, кровинушка твоя, единственный близкий человек, который тебя будет любить…»
    А это про меня, с вариацией, - не в сравнении ребенка с мужчиной, а в сравнении со всеми остальными людьми. И скорее МОЯ реализация любви к человечеству, через ребенка, потому как точно уверена, что я никогда и никого не смогу любить так, как своего ребенка, - безусловно и бескорыстно.
    Также согласна с эгоизмом. Ребенок - это возможность расширить пространство своего счастья, когда человек счастлив, не только от своих радостных моментов, но и от радостных счастливых моментов своего ребенка.

  • Все проще- рожаем для того, чтобы продолжить себя во времени. У некоторых женщин есть материнские чувства, а у некоторых нет.
    Так устроено природой, сложилось под воздействием общества. Все мы разные - и благодаря этому Живы...

  • Комментарий скрыт
  • Линейку вариантов можно продлить:
    - все уже родили, одна я, как....
    - вот рожу ребёночка и будут у него мои глазки, его улыбка (то есть женщина хочет как бы продлить своё "я")
    - вопрос преемственности: а кому я свои знания (бизнес) передам?
    - бабушки хотят внуков!

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий,
      а мужчины хотят сыновей. И совсем не хотят, - готовы загрызть, как кошка котенка, - когда "может быть" сын не его... - чужая кровь в своем клане.

      Любят успешных, "настоящих мужчин"-сыновей, которые пошли по стопам. И довольно часто не любят тех, кто не пошел. Или свернул в сторону.

      Под вроде бы самой бескорыстной, родительской любовью, часто скрывается много всего лишнего. Или не совсем лишнего - уж не знаю.

      • Игорь Ткачев, так и мамы есть, которые из детей себя лепят, и не дай Бог дитя хочет быть собою!
        Знаю маму-медика, которая в детстве на пианино играла, так она всех своих детей в музшколу отдавала, по вечерам садилась, слушала, как они разучивают. А потом все друг за дружкой в мединститут пошли. Хотя все хотели себе иной участи.

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, вот такая вот материнская любоу...

          • Игорь Ткачев, а всё это -- из самых лучших побуждений!

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, так принято говорить, и даже считать. А на самом деле? Вернемся в самое нашего диалога: из лучших побуждений, но "заради себя".

              • Игорь Ткачев, вернёмся. Она делала это не эгоистично под себя, а из лучших побуждений для детей, не замечая их отличий от себя. Для неё они были продолжением её, плотью и кровью от неё, за каждого на смерть приняла и глотку перегрызла бы кому угодно.
                Вы были правы: така любов.

                Оценка статьи: 5

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 13 декабря 2011 в 17:44 отредактирован 13 декабря 2011 в 17:58

                  Ксения Печий, "ее продолжением, ее плотью, ее кровью" - это и есть Я(э)-гоизм. Несколько не такой, когда "чтобы попить и покушать", но из той же категории "Я".
                  А вот когда "не Я" - "пускай идет в кондитерское училище, а не в доктора, как я из лучших побуждений хочу", "пускай не такой, как мы, но он есть", "пускай, пускай, пускай"...
                  Дитя - всегда продолжение матери. Ее Я.

                  Нет, "не попить и покушать"... но все же Я. Мое.

                  ПС Кстати, если все же несколько отойти от популярных и литературных перцепций материнства - как высшего проявления любви и альтруизма, а взглянуть с философской точки зрения, то материнский инстинкт по своей силе - самая высшая степень проявления своего Я, эгоизма. Мать любит свое дитя настолько же сильно, насколько способна любить себя.

                  • Игорь Ткачев, если мать адекватная, как и отец, то она понимает, что ребенок может вообще родиться похожим на свекровь или свекра, или на других родственников. Поэтому строго ее продолжением он не будет. Что вам везде мерещится какой-то зверский материнский эгоизм. Точно также любая разумная мать понимает, что в какой-то момент ребенок уйдет из дома, будет жить своей жизнью, в том числе и не считаясь с мечтаниями родителей.

  • В любом случае и всегда, женщина рожает для себя. Мужчина, жилплощадь, неодинокая старость или "я просто люблю детей" - все это базируется на женской самореализации, заложенной природой (ну если бабе не рожать, то что тогда?) и привитой позже социумом.

    Даже за огромной, самой альтруистичной и бескорыстной материнской любовью стоит инстинкт материнства. Желание реализовать себя. Соответствовать ожиданиям социума. То есть, и она неабсолютна.

    И за этим высоком инстинктом - рожать или нет - скрываются весьма прагматичные причины: рожать - чтобы были стране солдаты и защитники. Рожать - чтобы не быть одинокой. Рожать - чтобы любили. И т.д.

    Чем прощу ответы на данный вопрос - тем возвышеннее причина (рожать ради жизни на земле). И чем они глубже - тем приземленнее и понятнее покажется причина.

  • Дети - это радость, близкие и родные маленькие человечки. Конечно, со временем у них будет своя жизнь, отношения с родителями могут быть неидеальными и иногда даже напряженными, но это все будет потом. Я рожала дочку без мужа, но уж естественно не ради стакана воды, не ради оправдания моих надежд и не в мыслях, что она навеки будет со мной или (упаси Бог!) будет заменять мне мужчину. Я рассуждала так - вот жизнь послала мне такой подарок, приятный сюрприз, что моя жизнь изменится, наша семья станет еще больше, а в мир придет новый человек.

    • Татьяна Черных, а зачем в мире еще один человек (их и так 7 млрд.)? Зачем семья больше? Разве "не заради стакана воды"? А "моя жизнь изменится" - снова "не заради стакана воды"? "Мне подарок" - не заради?

      • Игорь Ткачев, если так рассуждать, то вообще ничего в этой жизни не имеет смысла. Но наверное, раз мы все тут оказались, зачем-то мы нужны.

        • Татьяна Черных, я, конечно, не имею ввиду именно Вас.
          Но справедливости ради: кажется, что смысл тем глубже и удобнее, чем поверхностнее мы мыслим. А стоит взглянуть глубже, и - пшик... наши тезисы оказываются зыбкими, и от смысла, как раз, далекими.

          Нам хочется верить, что "мы нужны". Именно мы. Нужнее кого-то? Нужнее морской коровы или птицы додо?
          Нужно еще одно двуногое, чтобы оставить после себя сто тонн мусора, съесть двадцать коров, двести свиней, тысячу куриц? Какая от нас польза миру? Причем, чем бесполезнее человек и глупее, тем возвышеннее его представления о себе. Один вред.

          Гитлер нужен был? Вы, Татьяна, нужны? Я нужен? Очень сомневаюсь.

          • Игорь Ткачев, раньше такие разговоры велись за бутылочкой, а теперь они переместились в интернет Наверное есть какие-то тайны мироздания, которых никто не знает из ныне живущих. Почему, казалось бы, бесполезные люди живут всю жизнь, а добрые и прекрасные уходят не дожив 25... Я не знаю...

            • Татьяна Черных, с элементарной, физической точки зрения, потому что они - слабейшие. (Доброта, честь, совесть, принципиальность - то, что мешает практическому выживанию). А побеждают в этом мире, как и раньше, сильнейшие. Пускай и не с зубами, а с ручками. Вот так мне представляется эта "тайна".
              Хотя от страха смерти начинаешь так здорово фантазировать, что мерещится все, что угодно.

  • Я буду рад, если Бог дарует мне много детей.
    И в корне не согласен, что женщине любовь ребёнка заменит любовь мужчины. Это чревато тем, что мать привязывает к себе ребёнка и лишает его личной жизни почти до старости.

  • Мне статья понравилась, но вопрос в названии я бы тоже изменила. У меня их четверо, и я даже задумываться не хочу - зачем? Нужны - и все. И всегда были нужны, даже когда их еще не было))) Как говорится, любят не "за", а "несмотря на" - а иначе это просто хорошее отношение))