«Те, чьи дети не устраивают истерик в магазине», — заявят хмурые тетечки. «Те, у кого дети много добились в жизни», — скажут коллеги по работе. «Те, кому дети в старости помогают», — говорит моя бабушка. «Те, чьи дети, аккуратно причесаны на занятиях», — говорит преподаватель танцев моей дочери и я испытываю стыд за то, что я плохая мать и не могу аккуратно причесать ребенка.
Все эти внешние оценки предписывают родителям, какими они должны быть. Какими они должны быть родителями, чтобы их ребенок был удобен для окружающих. Именно удобен, не счастлив, не умен, не здоров, не вдохновлен, не уверен, а именно удобен.
Надежным залогом того, что родители будут следовать этим требованиям окружающих, является стыд. Стыд заставляет родителей слушать окружающих больше, чем своего ребенка. Стыд мешает принимать своего ребенка таким, как он есть. Стыд способствует тому, что родители доверяют рекомендациям специалистов больше, чем своему ребенку. Стыд помогает не быть близким со своим ребенком, а исполнять роль, например «хорошей мамы». Роль хорошей мамы предполагает покладистого ребенка, а если он непокладист, то у родителей всегда есть под рукой надежный инструмент — стыд. С его помощью можно легко вернуть ребенку покладистость. Круг замыкается.
Стыд исполняет еще одну важную функцию, он помогает не задумываться над существованием внутренних оценок своего родительства. Пока общественность не стыдит, все о.к. Начала стыдить — надо меняться.
А может, пусть катается по полу в магазине? Это способ выражения эмоций, пока такой, другого нет, его тоже надо испробовать. Может, пусть не ест овощи, даже если они трижды полезны? Может быть, сейчас нужнее наесться картошки фри. Зато вместе, зато с удовольствием, зато «как я (ребенок) хочу». И пусть не выучит уроки, может быть это поможет взять ответственность за свою учебу на себя? Пусть ходит с не самой аккуратной прической на танцы? Ведь для нее важно, чтобы ее причесывали быстро (а у меня не получается совместить аккуратность и быстроту). Может пусть плачет мальчик? Он хоть и большой, хоть и мужчина, но он человек, у него есть чувства, ему бывает больно.
Страх быть «плохими» родителями мешает нам почувствовать собственного ребенка. Его боль, его радость, его желания, его страхи, его потребности. (Пишу сейчас и понимаю, что тот, кто узнает себя в описании, тоже вполне может испытывать стыд, за то, что он такой нечувствительный родитель). Смотря сквозь страх стыда на своего ребенка, мы убираем от ребенка все «лишнее, мешающее ему» и оставляем то, что «будет способствовать становлению полноценной личностью». Вместе с «лишним» мы порой выбрасываем спонтанность, интерес, творчество, эмоциональность, непосредственность, открытость, честность, искренность, доверие, любовь, оставляя дисциплину, усидчивость, внимание, спокойствие, аккуратность, вежливость. Ради чего? Чтобы ребенок был удобен, а мы родители чувствовали себя хорошими.
Не слишком ли велика цена? Может, самое время найти внутренние ориентиры своей родительской «хорошести». И принятие своего ребенка начать с принятия себя. Вот такого несовершенного, неидеального, иногда злого, иногда усталого родителя. Может быть, разрешение себе быть чуть живее, чуть эмоциональнее (т.е. позволить себе смущение, страх, растерянность, стыд, вину, обиду и другие неудобные чувства) откроет и новые возможности в принятие своего ребенка. Ведь принятие своего ребенка это ведь и принятие своего Внутреннего ребенка.
Будьте неидеальны, позволяйте себе чувствовать, показывайте свои чувства, принимайте себя разными.
Да, прислушиваться конечно же надо и нужно, но и нужно понимать, что дети очень хорошие психологи, они очень хорошо чувствуют нас и запросто могут нами манипулировать. У них очень хорошо развито это подсознательное чувство. Поэтому не переступите ту грань, где можно поддаться чувству дозволенности, а где нужно пресечь ее.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Хорошо копнули хорошую тему. Спасибо. Но хочется продолжения рассуждений. Сама не знаю почему.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Ольга, Спасибо за комментарий) Готова порассуждать дальше, но пока не знаю в каком направлении. Может подскажите, что интересно?
0 Ответить
Сразу скажу, что в целом я согласна с подходом автора. Но все же некоторые примеры вызывают вопросы.
Посудите сами: неужели нужно пускаться в крайности и считать, что "хороший" родитель всегда идет на поводу у ребенка, отыскивая оправдания его неблаговидным поступкам в виде "проявления уникальности малыша", "раскрытия внутреннего мира" и других любимых фразочек мам, чрезмерно боготворящих своих детей?
Прислушиваться к его склонностям и особенностям — безусловно. Но рассказать, как нужно вести себя в обществе (хотя бы элементарные вещи) так же необходимо!
Не думаю, что истерика ребенка в магазине — это показатель гармонии и взаимопонимания мамы и малыша. И что только лишь в неудобстве окружающих дело...
Ровно как и мамаши, кормящие трехлетних детей картошкой фри, вызывают не педагогический экстаз, а сомнения в их интеллекте.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
я считаю, что идеальный родитель - это который любит своего ребенка. А значит, и понимает его. Это родитель, который хочет, чтобы его детя вырос счастливым и свободным человеком с правильными ценностями человеком. Нужно прежде всего слышать и понимать своего ребенка, а не обращать внимание на мнение других, посторонних людей. Единственные к кому можно прислушаться, это те люди у кто уже выростил счастливых детей, но таких единицы. А у большинства врачей, педагогов, воспитателей и остальных людей дети вырастают с кучей комплексов, неврозов, не имеют или не понимают основных ценностей в жизни, не могут создать свою счастливую семью.
0 Ответить
ой,тема актуальная донельзя))) вспоминаю,как в мае пошла с ребенком купаться в море(вода была гадусов 15),а это быыло у мамы в селе. что там началось))) моей дочери было 8 месяцев,мы открыли сезон,накупались,а бабушки и мамаши месные в обмороках лежали))я многого наслушалась,но дите здоровое и счасливое,что мне еще нужно)))я неидеальная
Оценка статьи: 5
0 Ответить
точно так же нужно позволять быть неидеальным самому себе, а не только как родителю)
1 Ответить