Наталья Москалева Мастер

Как добиться своего и не поругаться?

Я раньше думала, что отстаивать свою точку зрения можно только в конфликте. Получались противоречащие ситуации. Конфликтовать не было желания, но при этом хотелось, чтобы мои права и потребности уважали. Получалось, для достижения второго обязательно было первое.

Blaj Gabriel, Shutterstock.com

В конфликтах меня постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать и т. д. Это была игра на тему «Я тебя заставлю уважать меня!». Заставить уважать приравнивалось к победе.

«Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…

Для того чтобы перестать конфликтовать, необходимо понять свои ведущие потребности в конфликте.

С этой целью я задала себе несколько вопросов:

1. Чего мне внутри не хватает (что я пытаюсь получить с помощью конфликта)?

2. Какие чувства у меня внутри в ответ на конфликт?

3. Как я могу справиться со своими чувствами и потребностями, чтобы перестать конфликтовать, а стать спокойной, доброжелательной?

И я поняла, что конфликтность рождается из внутренней нехватки человеческого тепла. «Люди меня не любят, не замечают, и я защищаюсь, отвечаю им тем же…»

Ощущения одиночества, потерянности в обществе, незащищенности — вот все то, что находится в человеке в момент, когда он «воюет».

А что же с этим делать?

Во-первых, нужно захотеть с этим что-то делать. Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих. А для этого необходимо приложить усилия. Изменив себя, человек может стать открытым, теплым, доброжелательным.

А как стать открытым, теплым, доброжелательным человеком?

Возможно, кому-то поможет мой способ.

В каждой конфликтной ситуации не старайтесь активно «защитить себя» снаружи. Лучше вылечите себя изнутри.

В конфликтных ситуациях я представляла, что у меня есть много-много друзей, которые меня понимают. Они находятся внутри меня и иногда окружают меня снаружи, маленькие человечки — мои друзья, мои близкие люди. (Именно такое представление давало мне возможность почувствовать целительные ощущения.) Они одобряют мои действия, понимают и поддерживают меня. От них идет теплый свет, родная энергия, которая искрится и наполняет меня изнутри и снаружи. И еще меня понимает мама. Она меня обнимает и наполняет теплом понимания, поддержки и любви. Я опираюсь на эту любовь, на это тепло, оно становится частью меня.

Я старалась как можно сильнее прочувствовать в себе то, в чем нуждалась. Эти чувства были теплыми, добрыми, светлыми, уютными, комфортными. Я ощущала себя защищенной, в любви и принятии.

Для того чтобы было легче «носить с собой» нужные мне ощущения, я взяла всех близких и дорогих мне людей, которые дают мне тепло, превратила в плотный сверкающий комочек и поместила его в свое сердце. Теплом и яркостью, блеском своего комочка, который жил в моем сердце, я наполнялась теперь много и часто. Каждый раз, когда расстраивали похожие ситуации, каждый раз, когда хотелось. Я наполнялась досыта.

Также мне очень помогало ощущение «Я не одна». Я представляла, что вокруг меня есть люди. Много людей, которых я не знаю. Но эти люди добры ко мне. (В этом моменте хорошо вспомнить случаи из жизни, когда незнакомый человек проявлял к вам тепло и доброту.) И я наполняюсь теплом людей.

Когда вы находитесь в «наполненном» состоянии, все способы избежания конфликта находятся естественным образом, как бы сами собой.

И наконец, ответ на самый главный вопрос: как решать спорные ситуации в свою пользу без конфликта?

1. Четко определить свою потребность. Она должна быть разумной (не «лишь бы вам было хуже» и никакого мщения), конкретной, выполнимой, обоснованной (не эмоциональные желания, а обдуманные, «холодные»). Наша потребность обязана быть адекватной, а мы при этом должны быть уверены в своих желаниях и не сомневаться в них. Для определения адекватности своей потребности, задайте себе вопросы: «Чего хочу я?», «Зачем мне это нужно?» «Что я в результате получу и нужно ли мне это?». Если ответами будет: «…чтобы ко мне хорошо относились», «чтобы знали…» и подобные, значит, вами движут не истинные потребности, а жажда «мщения». Жажда «мщения» — это повод для работы над собой, и она влечет за собой только усугубление конфликта.

2. Говорить о своих истинных потребностях следует доброжелательно и совершенно спокойно. При этом смотрите в глаза своему собеседнику, уверенно, прямо и открыто. Такие чувства, как напряженность, злость, агрессия, ощущение несправедливости, к себе должны отсутствовать. Зато должна присутствовать теплота (в словах и в ощущениях), вежливость, здоровый юмор (иногда очень помогает разрядить обстановку), расслабленность, и в то же время решимость, умение называть вещи своими именами, уверенность в себе.

3. Настойчиво и упорно решать вопрос всеми возможными способами так, как это необходимо вам. Нужно искать пути решения проблемы. Если данный человек отказывается помочь, значит, спросить или узнать, кто сможет помочь. В некоторых случаях приходится разговаривать с директорами, заведующими и прочими должностными лицами. Вы должны быть готовы говорить с ними о своей проблеме уверенно и так же спокойно, как говорили до этого с их работниками. Помните, вы никому не подчиняетесь (это вопрос не вашего статуса, а вашего внутреннего состояния), и даже с директором можно держать себя на равных (такая позиция ускоряет понимание).

И еще один совет: не переносите конфликт на личность человека.

Соблюдая эти рекомендации, вы сможете всегда создавать вокруг себя доброжелательную и позитивную атмосферу.

Приятного вам общения!

Обновлено 28.12.2011
Статья размещена на сайте 27.12.2011

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Только за фразу "Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих", и то уже можно пять ставить.

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Нефедова, почему не любим так называемых двуличных людей? Они нам неудобны...

    читать дальше →

  • Комментарий скрыт
  • Мне еще печальнее... Ваш мир, мир Зла и Добра просто угнетает. Страшно представить, как Добро должно убивать Зло.

    Жить в мире, где необходимо трепетно выхаживать болезненную морковку? Нет уж, мир гораздо шире и глубже. Мое подсознание бережет мой организм, независимо от морали и этики.

    Сам же я считаю, что человек – это проект, который должен сам себя проектировать. Надо себя познавать для того, чтобы жить по-человечески. Суметь познать: насколько ты ограничен, насколько отличаются твои представления от представлений тех людей, которые тебя окружают, что ты можешь сделать в этом мире, а чего не можешь, кого любишь и почему ненавидишь.

    Врага следует сначала убить, а затем уж простить. Или же попросить у него прощения. Что, впрочем, одно и тоже.

  • Наталья Москалева, ваша жизненная позиция исключительно женская. Вам чужды конфликты и это очень хорошо. (побольше бы таких женщин, как вы!)

    Мне нравится воевать с детства. Наверняка смогу договориться, но если есть возможность снести голову - снесу.

    • Комментарий скрыт
      • Татьяна, в некотором смысле - да!, победой такое не назовешь, но разминкой или тренировкой - запросто.

        • Комментарий скрыт
          • Татьяна Нефедова, мне кажется, вы одновременно правы и не правы.
            Например, при встрече с наглыми "чертополохами" зачем нужен отпор? Просто отойдите в сторонку, и пусть они мимо пронесутся. Или (если необходимо связываться именно с ними) отнеситесь к их слабостям с принятием. Поверьте, люди чувствуют, когда к ним так относятся, и их наглость сама улетучивается . Иногда сами даже извиняться начинают (из моей практики)

            • Комментарий скрыт
              • Татьяна, мы все живем в этой "стране рабов, стране господ", и мы все сталкиваемся с наглостью и хамством.

                Одна наша бюрократия чего стоит! Такое ощущение, что "административные лица" (как они часто сами себя называют), это и не люди вовсе, а МАШИНЫ! И вот именно в этой ситуации, когда кажется, что нет правды на земле, нужно быть выше, лучше и не опускаться до их уровня. Наполниться человеческим теплом, простить их всех и... не ругаться. Даже, если они нарушают наши права.

                Я понимаю, это сложно для восприятия... Но любая вера нас учит "ударили в одну щеку, подставь другую"... то есть, прими, смирись.

                Я совершенно ответственно вам заявляю, как только перестала "бороться", "защищаться", так сразу и нападения прекратились!

                Жизнь осталась такая же, со своими несправедливостями, но конфликтов стало меньше!

                А по поводу несправедливости жизни, это уже другая тема, другая статья и другой разговор...

    • Вячеслав Старостин, воевать не люблю ..я ухожу в подполье в партизаны и веду свой бой оттуда до полной победы пока меня правильно не поймут и не оценят и еще при этом признаются в своем поражении...как вам такая позиция)))))

      • Дульсинея Питерская, хорошая позиция! Полковника Старинова (партизана-диверсанта, «дедушку русского спецназа») побаивался даже Сталин.

        • Вячеслав Старостин, ну бояться меня не надо...я хочу ,чтобы людей уважали за заслуги и не унижали с задернутыми головами и таким людям ,которые возносят свое я ,я хочу доказать ,насколько они не правы,хочу иногда даже чтобы они не только это поняли ,но и прочувствовали пережили подобное унижение и может даже испытали от этого боль...нельзя оставлять безнаказанную человеческую подлость ,эгоистическую ложь,пора расставить все точки над И....короче ,моя позиция справедливого борца за правду Но при этом после признания поражения я не буду дотаптывать врага ,я его пожалею... ....вот она ,чисто женская позиция...

          • Дульсинея Питерская, я чиновников люблю... И не понимаю уже, что это такое - человеческая подлость. Не понимаю борцов за справедливость - чего они хотят?

            Когда вникаешь в суть конфликта интересов, то многое становится понятным в этом мире. И проблема ущемленного самолюбия улетучивается, остаются лишь технические вопросы: как сделать так, чтобы тебе было хорошо.

            Ищете справедливость? Зря! Ищите свою выгоду!

            • Вячеслав Старостин, чиновников любите?Чиновников любят им подобные )))это подхалимство)))выгоду все ищут ,я тоже ,но так, чтобы при этом не пострадали невинные)))Дело не в ущемленном самолюбии,мне вообще плевать порой как о обо мне думают ,самое главное как я к себе отношусь,себя в первую очередь уважать надо,тогда и тебя тоже будут...и вообще, когда я говорю о справедливости ,она не всегда относится именно ко мне,но и к людям ,которые вокруг меня,а то получается, что жизнь вертится вокруг тебя одного любимого)))Я хочу справедливости вокруг,для всех,даже для людей ,которых я не очень хорошо знаю,а разве это плохое желание?))))Другое дело утопическое ,но мечтать то не вредно и пусть наши мечты будут возвышенные и добрые и будем в новом году сражаться вместе с Драконом за их исполнение и изменять мир в лучшую сторону,только добро и любовь спасет мир С наступающим Новым Годом!

              • Дульсинея Питерская, поиск справедливости - это изощренное потребительство в самом худшем смысле этого слова.

                Глава МЧС Сергей Шойгу тоже чиновник, однако...

                • Вячеслав Старостин, в каждом правиле есть исключения,в данном случае , наверное , это исключение))))Люди,добиваясь больших высот власти,к сожалению , не выдерживают испытание на человечность ,власть портит человека,значит этот человек прошел это с честью)))А насчет справедливости ,вы меня не убедили,впрочем , каждый живет по своим законам чести и по своим правилам...я вас убеждать в противном не буду ,особенно в преддверии Нового Года ...А вызвать меня на спор у вас не получится,я сказала,что не люблю воевать ,я мирный человек,я все равно добьюсь своего и не поругаюсь ...со мной вообще трудно поругаться,импульсы моих эмоций очень короткие ,а на обед я питаюсь одним позитивом, чего и вам желаю ,давайте оставим все наши расхождения по боку и настроимся на встречу Нового года,ведь с каким настроением мы в него войдем ,такой он и будет

  • Мне нравится такое выражение: А работа есть работа, если я продаю своё время, то работаю честно.

    Мы уже в оффтопе и потому последняя реплика: Чаще всего конфликт помогает. Оценить выгодность конфликта и воспользоваться нежеланием стороны конфликтовать (а потому - уход от борьбы) могут лишь настоящие профи в области межличностных отношений.

    Большинство "решают" проблемы на уровне поверхности воды. Никому не хочется погружаться на дно - предубеждения мешают и навязанные установки. Многие боятся глубины проблем и потому готовы плыть по течению иллюзии мирного сосуществования. Я не призываю ругаться. Мне нравится разбираться, что действительно в жизни происходит, а не прятать голову в песок.

  • Люба, вы действительно так поступаете или (пользуясь некоторой анонимностью) пытаетесь так выглядеть?.. Это не сарказм, а недоумение - просчитать выгодность последующей за расставанием ситуации могут лишь единицы. И чаще всего в учебниках по "обретению счастливой жизни".

    Православие учит: лучше самому страдать, чем причинять боль другим.

  • Убаюкивать себя в молодости не стоит - вредно для самооценки. Вредно для растущего здорового эго.

    Конфликт интересов был и будет всегда. Надо учиться добиваться своего. И конфликтология, как наука - вам в подспорье!

    Если же гордыня движет вами, то - беда!..

    • Вячеслав Старостин, всё верно, добиваться своего нужно, но можно и без конфликта. Как пример, в нашей семье "общак" распределяется на семейном совете. Я сказала, что хочу новое платье к Новому году. Муж заявил, что это не разумно покупать на один день платье, раз мы в этом году сидим дома. Я выставила на форум этот вопрос и вечером заявила мужу, что народ обсуждает, нужно мне вечернее платье или нет. Через два дня он возил меня по магазинам в поисках подходящего платья. Он понял, что для меня это важно, раз я искала поддержки у народа. Я перевела конфликт в разряд "анекдотов"

      • Люба Штафински,.. в семье изначально должно быть желание идти навстречу друг к другу - желание искать компромиссы. А если конфликт с чужими? Или же конфликт со своим "чужим" мужем?

        • Вячеслав Старостин, я описала пример разрешения конфликта с любимым мужем (когда боль души одного из нас чувтвуется другим). Кстати, когда речь идёт о мщении "любимому", не может быть речи о любви, необходимо немедленно расставаться. Вы, правы, немного не подходящий пример. С чужими я не конфликтую - я с ними расстаюсь или перехожу на деловые отношения, т.е. ситуация разрешается в пользу Дела.