Николай Иванович Козлов V.I.P.

Что делать с собственной агрессивностью?

Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность — вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия — полезная вещь.

Blackbirds Shutterstock.com

Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье». Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством.

Утверждения о вреде сдерживания агрессии и негативных эмоций являются невежеством, а обещание пользы от выплеска эмоций — опасная полуправда. В этой полуправде момент правды в том, что сейчас от выплеска вам скорее всего станет легче, и большая неправда, что к этому сомнительному методу стоит себя приучать.

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989) и Б. Бушмена (2002) убедительно показали — ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но напротив — ее повышают.

А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?» Профессор Калифорнийского университета Э. Аронсон объясняет это так: «Мы, люди, — когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения — от того, что человек чувствует, — но также от того, что он думает. Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своем руководителе или в эксперименте нанести другому человеку удар током — и сделать это во второй раз станет гораздо легче. Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии».

Разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимому, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или — разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант — проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свою внутреннее напряжение или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это — недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Первое, что нужно учесть, — этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.

Это очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двести грамм ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть, — этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он „выпускает пар“. Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути», — так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: произошедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека.

Итого: полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию, — не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение.

А нам это не нужно!

Обновлено 29.04.2017
Статья размещена на сайте 12.01.2012

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Иван Иванов Читатель 29 апреля 2017 в 15:32 отредактирован 23 мая 2018 в 12:13

    Я справился с приступом злобы И зарегистрировался исключительно с одной целью - позадавать вопросы.

    Вы реально не отдаёте себе отчет в том, что тут по большей части затрагиваются темы, где хочется поучаствовать, но - анонимно?
    За каким простите, этим самым, у вас стоит регистрация через социалки? )
    Чтобы мои друзья, семья и сотрудники узнали, что у меня проблема с чрезмерной агрессией?
    А если я всё равно создам анонимный аккаунт - то нафига вообще сложности с регистрацией ?

    А теперь по теме топика - прочитал. Всё тлен и болтовня. Просто напишите какие купить таблетки )

    • Иван Иванов, у нас разные темы, есть и такие, когда не страшно комментировать от своего имени. А для анонимности как раз и предусмотрена регистрация.
      Сложности с регистрацией - защита от спама
      За таблетками - к врачу
      Но вы молодец, если справились с приступом!

  • Нормальная байда, кстати, всё правильно, особенно, про мужчин, их агрессия неуправляема, самое лучшее в этот момент промолчать и пропустить мимо ушей, чтоб успокоился, правда это так всегда сделать трудно, потому как они накручивают не только себя, но и других

    Оценка статьи: 5

  • Эренцен Зартынов Читатель 7 декабря 2014 в 19:55 отредактирован 26 мая 2018 в 18:52

    Это чо за байда реального метода нет просто убогая трата времени

  • Александра, спасибо за вопрос. Я постарался на него ответить в статье Что делать с собственной агрессивностью

  • Александра Бродская Дебютант 10 сентября 2012 в 13:46 отредактирован 10 сентября 2012 в 13:51

    То есть распространенная в японских фирмах практика - чучело начальника, которое можно поколотить, если он чем-то не устроил подчиненных - с научной психологической точки зрения является неправильной? Как бы Вы посоветовали разгружаться японским служащим? А людям, сталкивающимся с несправедливостью? (Моя хорошая знакомая в таких случаях ходит на митинги или пишет письма президенту.)
    В христианстве гнев считался смертным грехом. Производная от него агрессивность тоже. Психологи 20 века ударились в другую крайность - полностью легализовали агрессию. А истина, как всегда, находится посередине.

  • Здравствуйте, Наколай Иванович! Позволю себе добавить. Все-таки форма проявления агрессивности может быть индивидуальна – что полезно одному может быть вредно другому. У меня клиент осознав свои враждебные установки и прорабатывая комплкес враждебности жаловался на то , что время от времени его прорывает. В провоцирующих агрессию ситуациях брал паузу, осознавал ситуацию:внешнюю; внутреннюю - что чувствует он(отвечал себе на вопросы: «что чувствую,делаю, что хочу получить?, почему так себя ведет аппонент?); тренировался находить приемлемые способы проявления агрессии( «Я на тебя обижен, твои действия меня обижают, злят» и т.п.); спортом занимался, но все-таки иногда срывался. Так вот, мы пришли к мнению, что когда уже не можешь терпеть, то подонка можно и послать подальше, поставить на место.Все-таки агрессия – это врожденное качество, во-вторых – он много лет постоянно проявлял агрессию (это стало его частью), в третьих – у него лично, без таких уже не частых, непроизвольных срывах, на мой взгляд, происходила бы аккумуляция, мешающая душевному здоровью.
    С уважением, В.К.

  • Влад ххх Читатель 17 января 2012 в 13:04 отредактирован 26 мая 2018 в 19:52

    Спасибо большое!

  • А посмотрите на Психологосе:
    http://www.psychologos.ru/Личная_формула_позитива
    http://www.psychologos.ru/Развитие_личности_на_позитиве
    и http://www.psychologos.ru/Как_развивать_позитив

  • Сам Николай Козлов! Я читал Ваши книги и очень уважаю Вас!
    Отличная статья! А как можно разрядить негатив и создать новую программу, чтобы не портить себя этой энергией, а превращать ее в чистую энергию себе на пользу?

  • Галина, слово "содержится" действительно лишнее, приношу извинения за невнимательно, но убрать его теперь может только модератор сайта - статья уже опубликована...

  • Спасибо за статью. Наконец, я прочла то, что созвучно моим взглядам на агрессию.

    В этом предложении уберите лишнее слово, пожалуйста:
    "Если в женских криках выплескивается содержится лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания"...