Александр Евсютин Дебютант

Кто я - мальчик или девочка?

Кто я — мальчик или девочка? На этот вопрос ответ мы получаем также в самом раннем детстве, и в дальнейшей жизни ведем себя соответственно полученному ответу, независимо от того, к какому полу мы относимся на самом деле.

blessings, Shutterstock.com

Дело в том, что половая самооценка ребенка формируется адекватно только в том случае, если родители будут признавать его половую принадлежность. Ведь только от родителей ребенок узнает о том, какой окружающий мир и какой он сам.

Любая идентификация — это «двусторонняя соотнесенность», то есть ребенок идентифицирует себя со своим собственным полом, при этом принимая знание о противоположном поле.

Многие люди при упоминании о семье представляют себе просто маленькую группу людей, имеющих сходные или взаимозаменяемые функции, забывая о том, что члены семьи отнюдь не бесполые создания без возраста. Они — взрослые мужчины и женщины, вступающие в отношения с маленькими мужчинами и женщинами. Весь наш мир состоит из мужчин и женщин, и роли, соответствующие тому или иному полу, — более значимые для нас с психологической точки зрения, чем социальные роли, имеющие уже вторичный смысл опять-таки на фоне их первичного полового значения.

Поэтому ребенку для развития нужен пример обеих моделей — мужской и женской. Если по каким-то причинам в семье нет отца, то ребенок очень быстро найдет себе носителя этого образа — дедушку, дядю, соседа, сторожа в детском саду — любого имеющегося в наличии старшего мужчину. При этом он сможет использовать модели мужского поведения, если получает от матери сообщения о том, что мужчины — достойные существа. Если же мать дает ему понять, что мужчины недостойны, и что ей не нравится, когда он ведет себя подобным образом, он будет использовать соответствующие модели тайно или в искаженном виде. Почему именно от матери ребенок должен получить одобрение той или иной модели, спросите вы? Потому что мать является для ребенка (независимо от его пола) приоритетной фигурой, тем человеком, который удовлетворяет главные потребности ребенка — в пище, в тепле, в безопасности, в контакте.

Если родители не способны признавать сексуальность друг друга, они не смогут признать и сексуальность их ребенка. При этом явное или скрытое пренебрежение родителей друг другом приводит к тому, что они не могут показать ребенку пример функциональных, удовлетворительных взаимоотношений мужчины и женщины, поскольку именно их отношения между собой являются образцом для подражания для ребенка и усваиваются интуитивно и на всю жизнь.

Еще хуже ситуация становится, если родители конфликтуют между собой, так как этот конфликт неизбежно переносится и на ребенка: они будут посылать ребенку противоречивые сигналы, касающиеся того, каким он должен быть и что он должен делать. Они будут перетягивать ребенка каждый на свою сторону в этом конфликте, вынуждая его выбирать между родителями, когда один родитель признает его, а второй — отвергает, что крайне болезненно для ребенка. Если хоть одна из этих тактик реализуется родителями, ребенок получает очень сложный опыт, который сильно занижает его самооценку.

В целом же характер взаимодействия в семье ребенок может объяснить с помощью ответов на вопросы, которые задает себе и окружающему миру, к примеру, маленький мальчик:

 — Как отец (большой мужчина) обращается с матерью (большой женщиной)?
 — Как отец обращается со мной (маленьким мужчиной)?
 — Как отец велит мне обращаться с матерью?
 — Как мать обращается с отцом?
 — Как мать (большая женщина) обращается со мной (маленьким мужчиной)?
 — Как мать велит мне обращаться с отцом?

В каждом из этих вопросов скрыт ряд противоречий, с которыми может столкнуться ребенок. А учитывая, что в большинстве случаев у ребенка есть оба родителя, то и количество противоречий удваивается, поскольку та информация, которая идет от матери, может противоречить той, которая идет от отца. При этом то, что он может видеть во взаимоотношениях между родителями, может расходиться с тем, какие чувства и эмоции они испытывают. Так, если ребенок может и не видеть открытых ссор, тем не менее, поведение родителей будет ему показывать, что они раздражены и злятся друг на друга.

Многие из этих противоречивых переживаний могут и должны получить объяснение, потому что ребенок может задать соответствующий вопрос вслух. Таким образом, ребенок может узнать, что в каждой ситуации есть несколько аспектов, и что похожие явления не всегда связаны между собой.

Игнорирование родителями потребности ребенка в понимании происходящего ведет к большим внутренним конфликтам. В дисфункциональной семье у детей создается впечатление, что они не должны задавать вопросы, поскольку это может привести к конфликту между супругами, затронув болезненные для них темы.

Если ребенок остается один на один с неразрешенными противоречиями, он старается найти на них ответ самостоятельно, часто приходя к неполным или неправильным выводам, в соответствии с которыми он строит свою жизнь в дальнейшем.

Например, он может решить, что если один между мужчиной и женщиной «обижен», то другой «нанес обиду», если один «слаб», то другой «силен», если один «хороший», то другой обязательно «плохой» и т. д. Такие упрощенные «черно-белые» выводы затрудняют принятие модели поведения мужчины и женщины и мешают развитию самооценки.

При этом половая самооценка мальчика будет страдать, если в супружеских взаимоотношениях отец выглядит обиженным, презираемым. У девочки будут проблемы с половой самооценкой, если в этой позиции в супружеских отношениях находится мать.

Здесь работает тот механизм, что дети, как правило, идентифицируют себя с родителем того же пола (устанавливают схожесть своих гениталий с одним из родителей и различий — с другим), они испытывают тревогу, когда родитель того же пола обижает другого или обижен им. Однако из этих двух вариантов быть обиженным для ребенка страшнее, это рождает мысль: «Это может случиться и со мной!»

Если же родители постоянно показывают доступными для ребенка способами, что они воспринимают его способным и сексуально определенным существом, если они демонстрируют удовлетворяющие, функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то у ребенка формируется адекватная самооценка, и он становится по мере своего взросления все более и более независимым от них.

Обновлено 10.02.2012
Статья размещена на сайте 19.01.2012

Комментарии (25):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Скрытая пропаганда гомосексуализма , не более того .

  • Причем тут это? Женщины и джинсы могут носить.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Сирота Ольга Сирота Читатель 7 февраля 2012 в 18:35 отредактирован 7 февраля 2012 в 18:35

    На мой взгляд, читается тяжеловатоНо в целом согласна по всем пунктам.
    Основной смысл, надеюсь я поняла верно:
    "Любая идентификация – это «двусторонняя соотнесенность», то есть ребенок идентифицирует себя со своим собственным полом, при этом принимая знание о противоположном поле."
    Девочка, наблюдая за поведением мамы "понимает", что она - маленькая женщина, а наблюдая за отцом, "понимает" - какие они, люди другого пола. Ну, и наоборот.
    Конечно, идеальная модель - полная семья, что, увы и ах, - не всегда возможно...
    "Весь наш мир состоит из мужчин и женщин, и роли, соответствующие тому или иному полу, – более значимые для нас с психологической точки зрения, чем социальные роли, имеющие уже вторичный смысл опять-таки на фоне их первичного полового значения."
    С этим полностью согласна. Именно с тем, что половые роли -первичны. Когда читала это, предположила, что кто-то захочет с этим поспорить, в чём сразу же в комментариях и убедилась. Дебаты "женщина - тоже человек" имеют место быть именно от неуверенности в самоценности своей половой принадлежности.

    • Ольга Сирота,
      С этим полностью согласна. Именно с тем, что половые роли -первичны. Когда читала это, предположила, что кто-то захочет с этим поспорить, в чём сразу же в комментариях и убедилась. Дебаты "женщина - тоже человек" имеют место быть именно от неуверенности в самоценности своей половой принадлежности.

      вы сами то поняли свой комментарий - а суть в том
      - мужчина и женщина это два несовместимых биологических вида
      - каждый считает (при заключения брака) себя доминантом - на деле прследует определённую половую цель (как вариант - он - стирает готовит трахается - она приносит бабки сильно не пьёт ну и иногда трахает) - ребята и енто всё всё остальное - лирика

      Оценка статьи: 5

      • дмитрий кк,
        вы сами то поняли свой комментарий
        Ну да, а чо не так-то? Кому плохо в своей половой принадлежности, тот играет в игру: "все бабы-дуры и все мужики-козлы".
        Ну, или фантазирует, мечтает тоисть о незбыточном, хочет быть доминантом, ага
        каждый считает
        Вы для начала каждого на семь миллиардов поделите, а потом можно и от своего имени говорить.

        • Ольга Сирота,
          хотел донести простую мысль - о половой принадлежности - девочке мама с детства внушает - надо найти мужчину от которого будут дети он должен ... - мальчику вот вырастешь найдёшь девушку (причём обязательно девственницу) она должна будет .... - обще известный результат - через год после свадьбы (+ - ) он - на кой чёрт я женился на этом вечно ноющим ,болеющем и скулящем о деньгах существе - она да на кой чёрт я вышла за этого грязного вонючего небритого и бедного павиана - а суть то в том что мамы в детсве своим детям дали такие установки - кто то куму то что то должен

          Оценка статьи: 5

          • дмитрий кк, в нашем веке уже давно не внушают искать девственницу или срочно выходить замуж.

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Черных,
              речь только о том - как вы воспитаете своего ребёнка - или ( сейчас о мальчиках) - мужчина - воин который свою женщину не кому не отдаст (полезет в драку - мамы это мальчикам запрещают - принципиальное решение матери ) - при этом женщина его собственность кот переодически можно и в глаз дать - вы сами воспитываете не понятно кого

              Оценка статьи: 5

  • Мне кажется, в статье не мешало бы затронуть тему воспитания детей гомосексуальными парами.

  • Были уже родители, которые предоставили ребёнка самому разбираться в своей сексуальности...

  • Мне понравилась ваша статья, хотя для моего восприятия язык тяжеловат (предложения по 48 слов - это тяжко. И еще немного не хватает жизненности - ну где вы видели семью без конфликтов? Даже если родители очень любят друг друга, какие-то споры неизбежны. Конечно, стараешься не ругаться при детях, но это невозможно, т.к. когда дети крошечные они бегают за тобой хвостиком и неизбежно становятся свидетелями ссор.
    Опять же вы пишете:
    "Если же родители постоянно показывают доступными для ребенка способами, что они воспринимают его способным и сексуально определенным существом, если они демонстрируют удовлетворяющие, функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то у ребенка формируется адекватная самооценка, и он становится по мере своего взросления все более и более независимым от них."
    Как на практике показать ребенку, что вы считаете его сексуальным существом?
    Например, я не могу до сих пор убедить свою 2,5 летнюю дочку одеваться дома. У нас жарко и она любит бегать голышом. У нее очень много одежды, причем красивой, она любит наряжаться, но иногда ее просто не заставишь.
    Что такое функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной?

    Оценка статьи: 5

  • Если же родители постоянно показывают доступными для ребенка способами, что они воспринимают его способным и сексуально определенным существом, если они демонстрируют удовлетворяющие, функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то у ребенка формируется адекватная самооценка, и он становится по мере своего взросления все более и более независимым от них.
    это заключение крайне противоричиво - каждая мать (отцы в на практике это не высказывают , но думают также) считают своего ребёнка способным и гениальным, но воспитанием ребёнка как правило занимается мать - и она постоянно пытается донести до ребёнка ( я говорю о мальчиках) - что женщины это превыше всего - те надо поступаться своим эго что бы их не обидеть (защищать, кормить, любить, ласкать, баловать, не противоречить и тд) - результат в жизненной практике - с точностью на оборот - мальчик выростает в боязни кого либо обидеть, показать свою силу и в нужный момент просто сказать нет - результат девочка

    Оценка статьи: 5

    • дмитрий кк, женщины ведь не почкованием размножаются - что мешает отцу заняться воспитанием ребенка?

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных,
        женщина выходя замуж с целью родить ребёнка прежде всего ищет мужчину который её прокормит и (!) будет ею управляем ( не пьюм не курим моим руки перед едой не поднимаем крышку унитаза и далее со всеми остановками) и при этом она (сама - авторитарно) выбирает себе функцыю - я веду хозяйство - и воспитываю детей ( когда своему хотел физически всыпать по первое число за серьёзный проступок - услышал - что это непедагогично и вообще наказывать не моё дело - она лучше знает как наказать ) - после это го скажите , а как воспитывать? мне очень просто удавалось заинтересовать ребёнка что бы он оказывал помощь в каких то бытовых мелочах - помочь повесить картину , прибить плинтус и др - но при этом очень важно чтобы женщина похвалила - а не сказала обычное "ну вот насвинячили - сново мне убирать" (это не мои мысли - признанный факт)

        Оценка статьи: 5

        • дмитрий кк, в общем опять виновата женщина - всех подавила, построила и не дала воспитывать детей. Почему бы не убрать за собой после того, как вы мастерили? Для сына это будет прекрасный пример. Когда я шью, то я не зову мужа, чтобы он собирал обрезки и нитки, когда готовлю, то сама мою посуду. Опять же женщины разные. У нас с мужем принято так - он приходит с работы и я вручаю ему детей, чтобы я могла сама заняться своей работой.
          По поводу авторитарности, то она не всегда с женским лицом. Мужчины тоже наглеют будь здоров, когда чувствуют свою власть. В некоторых случаях нужно уметь отстаивать свою точку зрения и в семье, а не только на работе.У нас с мужем первый год жизни сапоги летали из окна, а матрасы ездили вниз по лестнице как в хорошей итальянской семье.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных,
            простой пример с нехорошими последствиями - жена решила бросить курить - бог как говориться в помощь - далее договорились что я и сын курим на лестнице (сыну 25) - а вот дальше началось женское начало - выходите на лестницу меняте тапочки (терпимо) - выходите на лестницу переодевайтесь (для дома одна одежда - для улицы другая) уже сильно напрягло - далее просто пипец - пришёл с лестницы - помой руки (ну быть может) - далее(!!!) (переоделся опять мой руки тк уличная одежда грязная) - короче курим с сыном опять на кухне

            Оценка статьи: 5

            • дмитрий кк, ну что сказать - напряжно. Но наверное оборотная сторона этого - то, что ваша супруга хорошая хорошая хозяйка.

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Черных,
                супруга - вопрос - просто живём в одной квартире (комнаты разные) насчёт хорошей хозяйки - тема для женщин абсолютно не благодарная - я могу найти 1000 причин что бы обвинить вас в нечистоплотности - но мы молчим - а вы тыкаете нас каждый божий день в наши вонючие носки (типа думаете ваши чулки не воняют)- суть - надо договариваться - а вот как это это сделать и есть прблем

                Оценка статьи: 5

  • "Весь наш мир состоит из мужчин и женщин, и роли, соответствующие тому или иному полу, – более значимые для нас с психологической точки зрения, чем социальные роли, имеющие уже вторичный смысл опять-таки на фоне их первичного полового значения." - когда читаю такие статьи кажется что Средневековье не кончилось...
    Автор считает что родители должны готовить детей к той социальной роли,которую они должны играть,возникает вопрос:а должны ли люди играть роль? Кому должны? Достаточно просто быть таким каким ты являешься и не думать о том что ты кому-то что-то должен.
    Социальные роли будут не значимы с психологической точки зрения если объяснить детям что это РОЛИ,СЦЕНАРИЙ,АКТЕРЫ,не больше и что играть в этом спектакле они не обязаны.