Сергей Зиновьев Мастер

Как защититься от словесной обиды?

Обидные слова подстерегают нас ежедневно и в разных местах — от дома и магазина до работы и парка отдыха. Интересно, что часто — когда мы меньше всего к этому готовы (семейный обед и даже день рождения). Во многих местах и компаниях такой стиль общения начинает становиться чуть ли не «нормой».

SuriyaPhoto, Shutterstock.com

Словесные обиды настолько разнообразны, что не поддаются никакой классификации. Это и «легкие», повседневные уколы и «приколы», и такие, когда от обиды темнеет в глазах и громко стучит в висках. Иногда слова выдают просто бесчувственность. Например, собравшись с духом, сын сообщает родителям, что от него ушла жена, а в ответ слышит: «Долго же она собиралась, ты еще много женщин встретишь».

Считается, что в семье мы психологически защищены. А на деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя и ты — мой близкий. Кому еще я могу такое сказать?». И на возражения искренне недоумевают. Есть и завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой как с умным человеком» или «я говорю это для твоей же пользы». Получается, что мы должны чуть ли не восхититься «чистосердечием» этого человека и оценить его «заботу», в то время как вы с трудом приходите в себя и ищете успокоительное.

К счастью, есть несколько способов отразить такое нападение, не уронив собственного достоинства. Если вы когда-нибудь станете объектом критики, попробуйте воспользоваться ими.

1. Постарайтесь понять. На словах очень просто. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой и раздражением. Если вы не понимаете, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида на самом деле не всегда предназначена лично вам.

Например, продавщица грубит вам не потому, что именно вы ей не понравились — просто ее только что бросил любимый. Водитель, «подрезая» вас, не желает специально досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задевают, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное. Иногда психологи предлагают разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не становясь в позицию жертвы. Например, услышав реплику: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить: «И как давно и почему ты решил, что я не люблю тебя?».

3. Повернитесь к обидчику «лицо в лицо». Часто помогает простая прямота. Попробуйте разрядить обстановку, например, вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты твои слова?». Еще можно попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу понять, правильно ли я вас понял?»

4. Юмор. Несколько примеров. Классический — одной женщине довелось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Другая женщина всю жизнь ревностно следит за чистотой в доме и однажды обнаруживает у дочери паутину в углу. На вопрос «Это что такое?» дочь ответила: «Я провожу важный научный эксперимент». А потом рассказала что-то из древней мифологии про нить Арахны и еще что-то. Конфликт погас, не родившись. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любыми обидными словами.

5. Придумайте условный знак — «якорь». Одну женщину муж не просто критиковал, но непременно — на людях. Тогда она стала носить с собой стопочку одноразовых носовых платков и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, делала вид, что вытирает нос. В конце концов, супруг избавился от своей дурной привычки. Минус — нужна предварительная договоренность в спокойном состоянии и, возможно, не один раз.

6. Попробуйте не возражать. Просто соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты потолстел килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «Если быть точным, то на двенадцать». Замечание сильно настолько, насколько мы сами наделяем его силой. Соглашаясь, мы обезоруживаем нападающего.

7. Игнорирование. Тоже непросто, но эффективно. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают выживать. Если вы еще не вполне готовы простить — дайте понять, что замечание услышано, но ответа не будет. Посмотрите на работу профессиональных пресс-секретарей. В любом случае обидчик станет гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь. Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10%. Вам никогда не удастся полностью и везде оградить себя от обидных реплик. Так что защищайтесь, если считаете это необходимым, но подумайте также:

 — в 10% случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;

 — в 10% случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;

 — в 10% случаев даже лучший друг может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.

Легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и «отстреливаться» — слишком утомительно.

Существует замечательная притча. Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. «Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

В мире много людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими. Этим вы снимете нервно-психическое напряжение, укрепите отношения с окружающими и просто сделаете свою жизнь более радостной.

Обновлено 23.01.2012
Статья размещена на сайте 23.01.2012

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лада Крымова Лада Крымова Профессионал 25 января 2012 в 20:06 отредактирован 25 января 2012 в 23:07

    Читая статью, вспомнила анекдот. Женщину, психолога по профессии, в темном подъезде изнасиловал, избил и ограбил юный отморозок. Психологиня встала, отряхнулась и говорит как-бы сама себе: "Надо же, бедный юноша! Такой молодой, а уже столько проблем, столько комплексов..."

  • Стоит научиться обиду намеренно стремящегося сделать больно отличать от правды, более-менее объективных оценок наших действий и поступков.
    Стоит научиться понимать, почему и зачем нам говорят обидные слова. Что движет теми, кто нас обижает.
    Стоит отличать дурных людей от людей, на самом деле, призывающих нас к добру.

    Научившись, хотя бы отчасти, делать вышеперечисленное, мы увидим, что многие обиды на самом деле таковыми не являются. И что "дурные, подлые и гадкие людишки", обижающие нас, на самом деле, обидеть нас не желали.
    Порой и от обид ничего не остается-)

  • Название корявое. Обида - это эмоция, внутренне чувство. А внутреннее чувство словесным быть не может. Причина обиды - может быть словесной. Надо было бы как-то типа "Как защититься, когда вас словесно обижают?" Так можно.

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, к сожалению, это не так. Отвечать на обиду (тем более, нанесённую близким человеком) более сильной - значит, закручивать спираль взаимных обид. Легче и лучше никому от этого не станет...
      Мой жизненный опыт свидетельствует, что лучшая реакция на обидные слова или поступки чужих людей - ирония, а на такое же поведение близких людей - выдержка. Не ответить сразу, сгоряча, а дать успокоиться "кошкам на душе" и только потом поговорить с близким человеком о том, что почувствовал от его (её) слов.
      Помнится, когда-то в ответ на оскорбительное слово в адрес моей национальности я, уперев руки в бока, задорно ответила : "Ну да, я эта самая морда! И горжусь этим! А Вам что, завидно?" Продолжения дискуссии не последовало...

          • Комментарий удален
            • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 26 января 2012 в 04:07 отредактирован 26 января 2012 в 04:07

              Вест Неруш, неужели Вы и вправду считаете родных и близких "змеиным клубком"??? Ваши родители, жена, дети, братья и сёстры (буде они имеются) - Ваши самые страшные враги, которым надо отвечать ударом на удар, а ещё лучше - наносить превентивный удар? Не могу поверить, что Вы это пишете всерьёз, а не провокации ради...
              Мои родные и близкие - мой самый надёжный тыл, и я физически не в состоянии обижаться на них сколько-нибудь длительное время, а уж тем более - отвечать им тем же. Ведь они - мои БЛИЗКИЕ, а значит, нанося удар, я бью рикошетом ПО СЕБЕ! Если больно им - значит, больно и мне, ведь мы - часть единого целого, называемого СЕМЬЯ, РОД. Если кто-то из них, нанося мне обиду (в основном - неосознанно), этого не понимает, то только потому, что в данный момент ему (ей) застят глаза какие-то собственные заморочки. Значит,тот, кто мудрей, должен сначала промолчать, а потом поговорить спокойно, чтобы обе стороны поняли, почему были произнесены обидные слова, что стояло за ними, была ли обидность слов умышленной, случайной или просто неправильно понятой. Иначе жизнь превращается в ад...

              • Комментарий удален
                • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 26 января 2012 в 05:24 отредактирован 26 января 2012 в 05:24

                  Вест Неруш, насколько я помню, в статье речь идёт о словесных обидах. Ну. сказанут родные-близкие "с разгону" что-то обидное, ну и? Взрываться в ответ? А смысл? Так ведь и от слов к делу перейти можно, не дай Бог...Неет, лучше всё же на тормозах спустить...Просто пропустить мимо ушей. Мало ли причин у человека может быть для раздражения. А отыгрываются на ком? Прааально - на тех, кто "под рукой", то есть на ближних своих. И что теперь? Ближних задвинуть подальше от обиды? И с кем останемся?
                  А родственников своих мне что-то не хочется с чужими людьми обсуждать. О своих, как о мертвецах : или хорошо, или ничего. Разборки - только внутри. Закон Рода, понимаш...

  • Вариантов словесной обиды множество. А статья хороша.
    Околостатейное:
    • Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
    • Недавно слышал : "Да! Я - полный идиот, я - полное ничтожество! Но как блестяще я выделяюсь на вашем фоне!"ю

    Оценка статьи: 5

  • Цитата из статьи:"Замечание сильно настолько, насколько мы сами наделяем его силой".
    О обиды не надо защищаться, с ней надо научиться дружить и жить. Это сложно, когда не понимаешь, что обиды вне человека нет. Обижается тот, кто хочет обижаться. Иначе не происходит. Если ты будешь спокоен внутри, то и снаружи тебя ничто не выведет из равновесия. Обида живет в человеческой душе.
    Мы так быстро и так охотно обижаемся потому, что готовы на обиду. Как защититься от того, что живет у тебя внутри?
    Если по радио скажут, что все голубоглазые - дуры, то я подумаю: "Чепуха какая!" Мне и в голову не придет обижаться. Но если мой парень скажет, что все голубоглазые - дуры (при этом, глядя в мои голубые глаза), то я обижусь. А на что? На то же самое высказывание? Нет, на то, что он обманул МОИ представления о степени наших отношений.
    Это моя обида. Ни радио, ни парень тут ни при чем.Надо не слушать слова, а пытаться понять, что в ТЕБЕ происходит. Познай себя...Дальше все знают и все пропускают мимо ушей.

    Оценка статьи: 4

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 25 января 2012 в 14:06 отредактирован 25 января 2012 в 14:07

      Лариса Редина, очень мудрые слова.
      Сколько женщин обижается на то, на что обижаться совсем не стоит. Например, на правдивость.
      Тем более, если обидеть не хотят.

      • Игорь Ткачев, так практически всегда обидчики и называют свою грубость правдивостью. Например, мой отец, когда говорит гадости, то подает это под таким соусом, что он, дескать, рубит правду-матку. И какой итог? Чего он дорубился? Он не смог ужиться ни с одной женщиной. Мама мою изводил, была у него любовница намного моложе, они не ужились вместе и встречаются только раз в пятилетку, жил с другой женщиной - тоже расстались и видятся лишь время от времени. Все остальные подруги в гости к нему ходят, но жить с ним никто из них не станет.
        А обижаться, если мужчина много себе позволяет, нужно в педагогических целях. В душе я могу быть и спокойна как удав, но внешне нужно показать, что тебе это неприятно, дабы не развращать вседозволенностью и терпимостью.

        Оценка статьи: 5

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 25 января 2012 в 14:48 отредактирован 25 января 2012 в 14:50

          Татьяна Черных, я, конечно, не знаком ни с Вашей мамой, ни с папой (оценок давать не могу).
          Однако в женском "Не смог ужиться ни с одной женщиной!" есть некая общеженская претензия ко всем мужикам (дескать, уживайтесь мужики, приспосабливайтесь-). Некая женская самоцентричность с мужской переферичностью (может, и женщины Вашего отца были не идеальны?)

          Между "изводить", "говорить обидные слова" и "рубить правду" все-таки есть разница. "Это платье тебя полнит" - изводить, обижать или говорить правду?

          Я так полагаю, например, если платье дей-но полнит, и моя женщина озабочена своим весом, я постараюсь необидно донести до нее правду: платье дей-но полнит, но говорю я это не для того, чтобы тебе было плохо, а наоборот.
          Если женщина глупа и обидчива, то "обида" будет, как минимум не только моей виной. Но и ее рефлексией на мои ПРАВДИВЫЕ слова. А если и совсем умная, то и весом своим озабочена будет не больше, чем приближающемся к Земле астероидом Гуглом.

          Любовницы Вашего отца, проблемы с женщинами и прочее - все-таки не "обидные слова". И больше все-таки его дело, даже чем Ваше (так мне кажется) (представьте, что ему попадались не лучшие образцы женского рода - такое бывает, например, когда у нас сыновья и братья-).

          И обида у Вас на своего отца. Насколько она велика и справедлива?

          Определитесь, что Вы хотите: красивых слов или слов правдивых?

          ПС И про родного отца (каким бы он ни был - мы ведь можем и сильно ошибаться в своих субъективных оценках) говорить и думать так (посторонним), как-то не того. У меня отец и вовсе оставил нас, когда мне было 5 лет. Но я обиды не держу. Хотя бы потому, что судить о том, какой козел он был, со слов мамы, было бы неправильно.

          • Игорь Ткачев, мы не будем углубляться в семейные дебри
            Игорь, про "полнящее платье" - это вообще ходьба по лезвию бритвы Лучше все-таки промолчать.
            А если бы ваша жена (подруга) сказала вам, что в этой шапке вы похожи на чеченского террориста, а в старом спортивном костюме - на оборванца? Вы бы с благодарностью проглотили эту пилюлю? Но вообще это несопоставимые вещи... Внешний вид скорее женское уязвимое место, тогда как у мужчины - это машина, зарплата, возраст...
            У меня был парень такой пофигист, который жил в обшарпанной квартире. Как-то раз он мне поведал, что его женатый друг просит у него ключики, чтобы пригласить туда любовницу. Я не выдержала и ляпнула с нескрываемым ужасом: неужели нельзя снять приличный номер вместо ЭТОГО? Естественно, мой друг сделал очень обиженный фэйс. Хотя я сказала ему правду...

            Оценка статьи: 5

            • Татьяна Черных, я бы довольно спокойно отнесся и к "террористу" и к "оборванцу"-) (Но мы ведь знаем, что в вопросах моды и шмотья не стоит сравнивать нас с вами, не так ли?-).
              И уж если бы это было похоже на правду - то переварил бы, поверьте (я не настолько тщеславен относительно своего внешнего вида).

              Машина, зарплата и, извините, размер мужского достоинства для меня, и довольно немалого числа мужчин, не столь важен, сколько внушается и вам, и нам.
              Возраст - уязвимое место мужчины?-)Я думал, женщины.

              Одно дело "ляпнуть". Швырнуть в лицо. Здесь человек (женщина - тем более) реагирует не столько на смысл сказанного, сколько на тон, форму, эмоциональность 9"швыряет" в лицо зло - значит не любит/не уважает/хочет сделать больно).

              • Игорь Ткачев, не суть что для кого обидно - у каждого человека есть больные мозоли, которые лучше не трогать даже под предлогом правдолюбия ни в каком тоне. А мы, в свою очередь, можем уменьшить количество этих самых "мозолей", меняя отношение к происходящему и следуя советам статьи.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Черных, думаю, что самый правильный путь все-таки не обижаться на все, что задело, а воспитывать себя. Отличать обижающую глупость от не желающей нанести обиду правдивости.
                  Иначе можно окружить себя таким саваном лжи и иллюзий, обижаясь на всех и вся, что от псевдо обид и жить не захочется.

  • Мне понравилась ваша статья. Действительно хорошие психологические методы - мир вокруг далеко не всегда можно изменить, но философский взгляд на жизнь развивать точно следует.

    Оценка статьи: 5