Юлия  Портланд Профессионал

Деньги: сближают или портят отношения?

Модель наших отношений в семье можно определить по тому, какие ссоры на тему денег в ней происходят. Принято считать, что из-за денег ссорятся в семьях, где их не хватает. Совсем не так. Ссоры такого плана есть и в семьях с высоким уровнем дохода, и со скромным достатком. Как подобрать подходящий именно для вас тип семейного бюджета и предотвратить разрушение отношений?

Supri Suharjoto, Shutterstock.com

В нашей стране часто говорят, что у семьи «всё общее». Да, наверное, это было верно «еще до исторического материализма», как сказал товарищ О. Бендер. То есть тогда, когда достаток был средний у всех, и в семье либо традиционно чуть больше зарабатывал мужчина, либо зарплаты были одинаковые. Да и недвижимости в собственности тогда не было, и делить особо было нечего.

Виды семейных бюджетов сегодня:

Общий совместный бюджет

Начинаю именно с него — он более привычен слуху и более понятен. 99,9% людей старше 20 выросли в семьях, где был именно такой подход к финансам. Я тоже.

Что это значит: все доходы приходят в общий «котел». Расходы, покупки и выплаты тоже происходят из этой объединенной суммы.

Плюс такого бюджета: это дает очень сильное ощущение единства, общности, крепкой семьи, прозрачности и открытости. Предполагается, что это поддержка и опора для обоих супругов.

Минусы: Все открыто, и очень сложно сделать подарки друг другу. Практически отсутствует любое личное пространство, связанное с вложениями. Такой бюджет приемлем при условии, что обе стороны четко проговаривают свои расходы, потребности и действия. В ином случае — даже желание пойти на недорогое, но не принимаемое супругом («Зачем тебе эти курсы экстремального вождения!?», «Какой еще тренинг личностного роста, куда расти?») мероприятие — может закончиться скандалом.

Бюджет долевой

Что это значит: доходы супругов распределяются в долях. Есть доля, которая идет в общий бюджет, и часть денег, которая остается на личное усмотрение.

Важно: прежде чем перейти на такой бюджет, предстоит четко просчитать, сколько средств необходимо на общесемейные нужды, какие статьи бюджета обязательны, договориться, как будет происходить накопление для непредвиденных ситуаций. Это предполагает определенный уровень финансовой грамотности супругов, открытость, готовность вести запись «движения денежных средств» — чего, куда, сколько платим? Крупные покупки и совместные поездки оговариваются сообща.

Плюсы: Большая свобода действий внутри «своей доли» бюджета. Возможность делать супругу сюрпризы, заниматься тем, что нравится, без ущерба для бюджета.

Минусы: Если кто-то из супругов временно без дохода — ситуация осложняется.

Бюджет раздельный

Что это значит: каждый из супругов имеет свои доходы. Все больше людей получают зарплату на карточку, все чаще уровень доходов в семье разнится — и разница может быть весьма ощутимой. Все больше отличается форма работы: кто-то в наемном формате, кто-то во фрилансе, многие ищут подработки и открывают свое (хоть маленькое — но свое) дело. Многих людей в нашей стране шокирует сама фраза «я должна мужу за отпуск», или «я одолжил у жены на машину».

Плюсы: Раздельный бюджет предполагает, что каждый из супругов имеет достаточный уровень дохода для полного обеспечения самого себя. И тогда в отношениях не возникает мыслей, что кто-то с кем-то живет из корыстных соображений — на первом месте личные отношения. Понимание, что мы вместе не потому, что иначе не выживем, а потому что есть привязанность, желание быть вместе.

Минусы: Сложно уйти от стереотипов. Общество относится к таким семьям тяжело — это не очень привычно, не очень понятно — потому проще отвергнуть. Предполагается личная зрелость супругов, тогда наладить ведение совместного хозяйства при раздельном бюджете не будет сложно.

«Какой бюджет лучше выбрать?»

Да, после всего этого возникает закономерный вопрос — какой же вид бюджета лучше выбрать конкретной семье? Рассмотрим, какие финансовые отношения при каких условиях наиболее удобны и оправданы.

Для консервативных супругов, у которых примерно равный уровень доходов, подходит общий бюджет. Для молодых семей, где супруги еще не имеют опыта ведения хозяйства и управления средствами, на начальном этапе тоже может быть более подходящим общий бюджет. При ситуации не очень стабильных доходов — на период сложностей — семьи часто автоматически приходят к объединению доходов.

Когда у супругов стабильный и равный доход — возможен долевой бюджет. Особенно при условии, если есть особые статьи расхода: дорогостоящее обучение, увлечения и хобби у каждого из супругов. Все это возможно только при стабильных личных отношениях. Как только возникнут вопросы и претензии друг к другу — это тут же отразится и на финансовых отношениях (об этом подробнее в следующих статьях). И надо заранее проговаривать, как будут складываться финансовые вложения, когда один из супругов остается без дохода.

Еще одна ситуация, когда супруги вынужденно переходят на долевой бюджет — временные сложности в отношениях. Когда ситуация решается, и принимается решение продолжить жить вместе — можно вернуться и к общему бюджету. Но если отношения начинают ухудшатся, долевой бюджет может привести к более быстрому разрыву (не секрет, что многие семьи при отсутствующих отношениях сохраняются лишь в связи с финансовыми обязательствами и потребностями).

Для гостевых браков (когда супруги живут раздельно) — подходит раздельный бюджет. Чаще всего это не первые браки. У людей есть своя недвижимость, накопления и разные источники дохода. Чаще всего, это люди с доходом выше среднего. Эта форма бюджета при совместной жизни возможна в том случае, когда люди умеют очень спокойно, четко и трезво договариваться — как вести дом, сколько вкладываем, куда едем отдыхать, как оплачиваем обучение детей и т. д.

Из личного опыта: я видела семьи со всеми формами бюджетов и разными же при этом отношениями. Сама жила во всех трех вариантах. Самое главное во всех случаях — понимать, что происходит, почему лично я выбираю именно такую форму финансовых отношений; быть готовым говорить на самые разные темы.

Факт — многие люди считают тему денег «щекотливой», и потому им проще не говорить о них вообще. А на самом деле за непроговорёнными финансовыми ситуациями почти всегда скрываются проблемы в отношениях.

Обновлено 17.03.2015
Статья размещена на сайте 9.02.2012

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сергей Сизов Сергей Сизов Дебютант 27 февраля 2012 в 03:52 отредактирован 1 марта 2012 в 00:44

    Благодарю за ответ на комментарий!

    Холось бы еще прояснить нюанс с доверием...
    Вижу у Вас с мужем оно определенно есть и совместный отдых как видно вовсе не смешение тем, а показатель взаимопонимания и близости, ну и доверия само собой! Получается Вы косвенно это подтвердили. Т.е. все-таки чем больше доверия, тем меньше дележки. И тут Вы правы насчет долевого бюджета, если его воспринимать как доли в соответствии с общесемейной нагрузкой: перераспределением индивидуальных финансово-трудо-временных вложений каждого супруга и детального понимания каждым из них описанных аспектов. Действительно все это - показатель абсолютного доверия!

    Общий бюджет в отношении доверия действительно проигрывает и не требует ответственного отношения. Здесь, пожалуй, я уж слишком его романтизировал в первом комментарии)))))

    По поводу раздельного, я так понял Вы согласны, что это чистоганом коммерческо-партнерский тип, без доверия, т.е. нет общего, нет долей, нечего перераспределять.

    А вот про клиенток совсем как-то непонятно что к чему, расшифруйте что имеется ввиду. Априори Ваши клиенты - люди нуждающиеся в совете и помощи, раз они обратились к Вам и их опыт можно расматривать как проблемный, а не рекомендательный!

    Оценка статьи: 5

  • Сергей Сизов Сергей Сизов Дебютант 24 февраля 2012 в 01:47 отредактирован 27 мая 2018 в 11:46

    С интересом прочитал статью. Сама тема тонко подмечена, скажем в качестве лейтмотива! Лейтмотива к обстоятельному рассмотрению семено-финансовой категории внутрисемейных отношений. Полагаю, автор планирует несколько развить ее, т.к. модное нынче направление рассмотрения всех аспектов жизни как корпоративной модели типа "семья-бизнеспроект" круто звучит, но не отвечает общечеловеческой сущности. В частности, когда речь идет об общем бюджете, Юлия ностальгично и с теплотой отмечает, что "раньше...многие семьи...да и моя тоже", таким образом эмоционально выделяя его его в качестве наиболее органичного, позволю добавить гармоничного, нежели другие описанные далее "коммерческие типы"! Им же дается в статье детальное "сухое" описание как более выгодных, удобных, зрелых и т.д. Грубо говоря, идет уговаривание читателей, что мол, если так, то это тоже нормально. Усиливает данный фон личный опыт автора, подчеркнутый в конце, вызвавший ожидаемый эффект доверия у комментаторов статьи. Не критикую позицию Юлии, но из анализа текста создается впечатление, что и себя она уговаривает на нормальность сугубо коммерческих отношений в семье. Здесь мне видится такой же конфликт как в частом споре как отдыхать супругам: вместе или раздельно? Сторонники коммерческого подхода во всем всегда отстаивают позицию раздельности и даже поводы как-то притягивают... Тем не менее истина всегда в гармонии! Вспомните самое первое счастливое время в семейных отношениях- медовый месяц, можно ли его провести раздельно?.. Для полнейшего понимания остается еще только деньги весь месяц считать, причем каждый свои))) Вот это "семейная идиллия"! При таком раскладе следует убрать вовсе из описания бюджета слово "семейный" и заменить его на "партнерский", подразумевая коммерческого партнера по финансово-половым отношениям.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Сизов,
      Какой масштабный подход и внимание! Спасибо

      если вести речь о моем представлении о бюджете, то наиболее близким вижу - долевой.
      При этом в таком варианте есть масса нюансов,
      основное - семья реально должна быть готова обсуждать,
      должно быть доверие,
      и, естественно, доход у каждой из сторон.


      Чувствую некоторое смешение тем - отдых, гармония, медовый месяц, коммерческий подход...
      Мои наболюдения основываются в первую очередь на историях моих клиенток, потому ситуацию знаю изнутри.

      Мы с мужем отдыхаем вместе все время нашей жизни

      А в остальном - все мы знаем, что каждый видит в тексте то, что для него наиболее значимо в данный момент.

      ПС: а к общему бюджету как раз чаще всего приходят тогда, когда кто-то в чем-то не уверен - так меньше всего нужно обсуждать, или не может обозначить свою позицию,
      можно не заниматься планированием и слегка перекладывать друг на друга ответственность, и вместе всплеснуть руками в конце месяца "как же так, а где же деньги?"...

      и - выбор бюджете в семье - всегда за Вами

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 февраля 2012 в 15:31

      Сергей Сизов, ни у кого нет доступа к изменению или удалению оценок (кроме оценок 1 и 2). Пригласите друзей почитать и оценить статью - чем больше оценок, тем незаметнее Ваша.

      Оценка статьи: 5

  • По моему очень полезная статья. С удовольствием прочел.
    Названы основные формы семейного бюджета, я думаю, что автор не исключает и их производные в реальной жизни.

  • Вроде как все правильно, все разложено по полочкам, ситуации описаны убедительно, схемы здравые.
    Напрягает немного стремление автора к систематизации - реальная жизнь, реальные люди и их внутрисемейные взаимоотношения, думается, намного сложнее и многограннее.

    А так написано гладко...

    • Лада Крымова,
      спасибо за отклик

      А про систематизацию... Писать поэму Деньги-Бюджет-Отношения - писать точно не получится.
      Чем четче понятны какие-то темы - тем проще писать про них в структуре.
      А если что-то пока не откликается - может позже придет от кого-то другого в другой форме
      А говорить гладко умею - что есть, то есть!

  • Действительно толкова статья без тени умничания и голой теории. А после слов: "Сама жила во всех трех вариантах", автору действительно веришь

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья. Полезная. Чувствуется, что автор все эти ситуации и схемы перепробовал на себе и реально прожил. Именно поэтому возникает чувство доверия к написанному.
    Спасибо! Подождём следующих статей.

    Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев,
      Такая штука как деньги - слишком перегружена в нашем обещстве (да и во всех остальных) - мыслями и эмоциями, установками, мифами.
      Я сама взялась за эту тему сейчас именно потому, что прошла живьем, и проработала многие моменты. и, в том числе, формы бюджетов.
      Статьи будут, и не только про деньги
      Спасибо

      • Юлия Портланд, Такая штука как деньги - слишком перегружена в нашем обещстве (да и во всех остальных) - мыслями и эмоциями, установками, мифами.

        И недогружена таким понятием, что деньги в человеческом обществе - это эквивалент жизненной энергии. Поэтому многие люди относятся к деньгам потребительски и среди них часто имеют хождение мнения и практика под общим девизом "деньги нужны для того, чтобы их тратить". И тратят ВСЁ, что есть. И влезают в долги. И берут кредиты. А это, по-моему, всё равно что жить за счёт других людей.

        Оценка статьи: 5

        • Николай Лаврентьев,
          со многим согласна, есть такое

          Само слово "тратить" в недавнем тренинге было темой отдельного занятия - многи даже не задумывались о негативном и его смысле и влиянии на жизнь, на решения...

          • Юлия Портланд, Само слово "тратить" в недавнем тренинге было темой отдельного занятия - многи даже не задумывались о негативном и его смысле и влиянии на жизнь, на решения...

            На мой взгляд к слову "тратить" и заключённому в нём понятию "расходовать" надо относиться с большой осторожностью. Мне кажется, что тратить что-либо может позволить себе человек целый, цельный, наполненный. Тратить можно то, чем ты можешь безболезненно для себя поделиться. Отдать без ущерба для себя. Тогда всем хорошо, и дающему, и берущему. Однако в современном мире процветает и поощряется способ жизни в долг. Люди ещё не успели наполниться, стать целостными, а уже тратят и тратят. Хотят и хотят. Я не против того, чтобы хотеть чего-то, нет. Но хотеть, не обеспечив, по-моему, неразумно. Мне кажется, что жадность как раз и порождается нецелостностью человека. Нецелостный человек готов даже ограбить другого. Целостный человек щедр. И он не хочет никого грабить. Ему не надо ничего чужого. Потому что ни то, что он берёт, ни то, что он отдаёт, не наносит ему ущерба.

            Оценка статьи: 5

            • Николай Лаврентьев,
              Да, более цельный подход к процессу:
              Заменить в словаре «тратить» на – отдавать, отпускать, инвестировать и т.д. Девушки мои с полсотни вариантов написали
              И, штука в том, что у нас не просто поощряется жизнь в долг. А еще и нигде не говорится, что такое деньги, процессы обмена или отдачи в нашей жизни.
              С точки зрения многих течений – обмен как раз – необходимая часть жизни.
              Чтоб не было перекоса.
              А вот в том, что если нечего дать в ответ – человек только берет – я с Вами согласна.
              А целостный человек щедр. При этом не расточителен – помогание тому, кто не просит – наказуемо по вселенским меркам.
              ПС: "Но хотеть, не обеспечив, по-моему, неразумно." - хочется сказать, что у человека, который пуст внутри (нет сил, энергии, состояния) - он и ХОТЕТЬ в истнном смысле слова не сможет.
              Разве что - под по следам какой-нибудь рекламы - выдавать запросы и претензии миру - "я должен иметь это!"

              • Юлия Портланд, И, штука в том, что у нас не просто поощряется жизнь в долг. А еще и нигде не говорится, что такое деньги, процессы обмена или отдачи в нашей жизни.

                Культ потребления в потребительском обществе выше всех остальных культов. Помните, Ленин озвучивал теорию возвышения потребностей? Типа, чем больше у тебя есть, тем больше хочется ещё. Уже и сыт, и одет, и обут, и жильё всякое есть, и связь, и транспорт, и развлечения самые изысканные. А всё человеку мало. Он уже хочет не просто потреблять, а властвовать.

                С точки зрения многих течений – обмен как раз – необходимая часть жизни.
                Чтоб не было перекоса.


                Да. Обменять то, чего у тебя в избытке, на то, чего тебе не хватает, по-моему, совершенно логичная и разумная вещь. Но в перекошенном обществе перекос есть. Полным и щедрым в нём быть трудно. Потому что надо хоть что-то производить, нужное другим. Качество того, что ты производишь (вещи или идеи) может быть совершенно разным. Одно дело, когда ты делаешь это из необходимости, другое, когда не можешь этого не делать. И разница эта весьма ощутима.

                А целостный человек щедр. При этом не расточителен – помогание тому, кто не просит – наказуемо по вселенским меркам.

                Именно так. Точно так же как взятие того, что тебе не нужно.

                у человека, который пуст внутри (нет сил, энергии, состояния) - он и ХОТЕТЬ в истнном смысле слова не сможет.

                Потому что он хочет взять, не думая о том, чтобы что-то своё отдать. В этом смысле люди похожи на воздушные шарики: одни сдутые, пустые, другие раздутые, того и гляди лопнут, но тоже пустые. Миром правит эго.

                Оценка статьи: 5

  • Спасибо!Тема действительно щекотливая.На мой взгляд,наиболее прогрессивными формами в современном мире являются долевая и раздельная формы.Они отвечают современным условиям и соответствуют наиболее доверительным отношениям между партнерами,не лишая их финансовой свободы.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Хохрин,
      Действительно, для крупных городов, особенно для Москвы - это так.
      А вот в других городах - не всегда оба супруга, партнера готовы к этому.
      И, кстати, не всегда против - именно женщины.
      Для Мужчин раздельный бюджет - тоже ситуация, которую непросто принять....