Наталья Москалева Мастер

Почему нет настоящих друзей? О потребности в похвале и одобрении

— Мама, мама, посмотри, какую ленточку я сплела! — дочка восторженно прыгает вокруг мамы. Ей так хочется поделиться своими успехами! Так важно услышать похвалу или даже просто убедиться, что на нее обратили внимание, ее достижения заметили.

Vit Kovalcik Shutterstock.com

Но мама пришла с работы уставшая. Проблемы дочки ничтожны по сравнению с теми вопросами, которые необходимо решать взрослым.

 — Дочь, давай потом, я устала, — отмахивается мама.

«Потом», конечно же, об этом никто не вспомнит. Девочка остается одна. Она уже привыкла быть одной. Раньше она часто прибегала к родителям, чтобы рассказать что-то свое, детское, очень важное. Но родители ее не слышали. Ее «важное» для них и не существовало вовсе.

Детское восприятие искаженным образом объясняет регулярное игнорирование родителей: «Меня не замечают, значит, я для них не существую». А, повзрослев, человек как бы «застревает» в том возрасте, где осталась невосполненная детская потребность в одобрении.

И плачет взрослая женщина оттого, что начальник не заметил ее стараний или не похвалил за очередной подвиг. Она, конечно же, воспринимает это как несправедливость: «Я так старалась, приложила столько усилий, так многого добилась, а он даже не заметил этого! Никакой премии, даже доброго слова от него не услышала!» И окружающие готовы в это поверить. Но ведь ты работаешь хорошо, потому что ты хочешь хорошо работать. А вовсе не для того, чтобы тебя похвалил начальник… Странно, но об этом забывается.

Вся жизнь превращается в «отвоевывание» права на существование у окружающих. А оно должно подтверждаться тем, что тебя заметили, оценили твои труды, тем, что важное для тебя стало важным и для окружающих людей.

Для подтверждения права на существование хорошо подходят друзья — это те люди, с которыми интересно общаться. Они для тебя значимы. Они способны по достоинству оценить тебя и твой внутренний мир. Все то, что так наболело. И ты ищешь друзей. А в сущности — хочешь найти значимых людей, которые проявят искренний интерес и, наконец, обратят на тебя внимание:

 — Слушай, а у меня такое было! Я даже книгу об этом читала. Знаешь, как она назы… — увлеченно рассказывает подруге девушка о своем опыте. Ей так хочется поделиться…
 — Тань, у меня автобус уже подошел, бежать пора! Ну все, пока, целую, завтра увидимся! — отрезает на полуслове собеседница и бежит к подъехавшему автобусу.

И девушка очередной раз остается один на один со своей открытой душой. Странное, неприятное ощущение: «Я вообще-то с ней своим важным делилась…» При этом за своим важным не видится важное других людей.

Вот такая она, наша жизнь. Сначала, в детстве, наши потребности не восполняются должным образом родителями. А потом мы зависаем, зацикливаемся в этих своих потребностях и пытаемся восполнить их во взрослой жизни. И ничего из этого не получается. Вся взрослая жизнь только подтверждает детские переживания. Того, в чем ты так нуждаешься, ты не получаешь! Ты ищешь друзей, а они к тебе не тянутся. Ты ищешь подтверждение «я есть», но в процессе поисков отсутствуешь в реальной жизни.

Как это может проявляться? У всех по-разному. Общим является ощущение «потерянности», «выпадания» в некоторые моменты жизни.

Долгое время я чрезмерно увлекалась общением через Интернет. Могла часами пропадать за компьютером. Конечно, старалась это делать в отсутствие детей. Но частенько не могла удержаться и когда они были дома. «Пряталась» за экраном, мотивируя свое отсутствие в реальной жизни усталостью. Муж в это иногда верил. А иногда нет. Так прямо и спрашивал:
 — Ты опять пропала?
А я незамедлительно реагировала:
 — Не пропала, а просто устала! Я что, устать не могу?!

Те же самые слова можно было сказать спокойно, без вызова. Но я их не говорила, я их кричала. Словно хотела громко заявить всему миру: «Я есть! Мои проблемы есть! Заметьте меня!» Но как меня можно было заметить, если я сама фактически отсутствовала?

Признаками того, что у вас существует похожая проблема, могут быть такие мысли и чувства, как:

никому не интересна моя личность;
никому не интересно, что я делаю;
для меня важна похвала значимых людей;
мне хочется быть в центре внимания;
меня задевает, когда не видят моих трудов и стараний, это воспринимается как «Я старалась, а они не оценили, ничего не поняли!»;
важное для меня для других не важно, то есть я всегда не оценена «по достоинству»;
когда меня замечают и хвалят, я не могу поверить, настолько это кажется нереальным.

Если вы заметили у себя похожую проблему, что с ней делать?

Осознайте тот факт, что вы застряли в детском возрасте. И во взрослой жизни бегаете за дядями и за тетями в поисках подтверждения своей важности.

Перестаньте доверять право на решение о значимости вашего существования чужим людям. Почувствуйте, что вы есть, независимо от внешнего признания ваших чувств и желаний.

Говорите себе «Я есть!» всякий раз, когда начинаете «пропадать» из реальной жизни. Говорите себе «Другие люди вовсе не игнорируют меня», когда кто-нибудь проявил свое эмоциональное неприятие там, где вы так сильно старались. Или найдите свои собственные слова для таких ситуаций. Те, которые покажут вам реальное положение вещей и ваше перевернутое восприятие.

Счастья и удачи вам!

Обновлено 5.10.2017
Статья размещена на сайте 18.02.2012

Комментарии (22):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • На мой взгляд проблема поднята важная. И вопрос не в друзьях, а в том, как чувствует себя человек, которому почти всегда нужно одобрение, и что испытывают люди, которые находятся с ним рядом. Соглашусь с автором, эта проблема родом из детства, и проявляется у взрослого человека как невротическая потребность во внимании и одобрении. Окружающие, как правило, реагируют на такого человека либо резко, считая эгоистом, чем очень его обижают (ведь он старался, выполняя работу, проявляя заботу и т.д.), либо как на обычного человека, не выделяя в нем каких-то замечательных качеств и спокойно относясь к его достижениям, что тоже приводит к обидам. Выход, конечно, есть. Главное, научиться поддерживать и оценивать себя самостоятельно. Попробовать работать не ради получения признания, а потому что это интересно или по какой-то причине необходимо. А на первых порах после осознания проблемы будет сложно без группы поддержки, которую нужно постараться и найти, но быть аккуратным и не впасть в зависимость от нее.

  • Спасибо за статью!
    Мне кажется, мы часто превращаемся в маленьких детей, которые чувствуют себя обделенными вниманием, когда значимые для нас люди отмахиваются от нас по каким-то причинам (как Вы точно и описали в статье), но дело то не в признании наших успехов, а в том, что возникает вопрос - если человек меня даже не дослушал, друг ли он мне? И тут уже другой вопрос - не много ли мы требует от друзей?

  • видно, что все прочувствованно автором лично. все очень близко

  • Шикарная статья, а главное написано легко-просто, но о таких выжных вещах.
    Хочу добавить, что с возрастом главной становится оценка близких (семьи) и коллег (но оценка коллег завист напрямую от твоего статуса).

    Оценка статьи: 5

  • Людмила Шумаева Читатель 22 февраля 2012 в 06:05 отредактирован 27 мая 2018 в 11:46

    Спасибо автору. Поднята большая проблема о внутреннем осознании собственой значимости.
    Но мне показалось, что примешаны другие вопросы.
    Человек нуждается :
    1. Любви,
    2. Защищенности,
    3. Признании собственной личности В статье поднята тема признание нашей личности. Говорится о друзьях, коллегах, семье - это все части, где мы можем получить признание собственной значимости (а можем и не получить). Потому, что эти отношения предназначены для других целей.
    А вот совершенное признание твоих личностных качеств может дать Только Сотворивший тебя (Бог).
    Если Он признает, то уже не будет нужды искать подстверждение своего "Я" у кого-то другого. Если Бог похвалит - нет высшей похвалы.
    Имейте Бога в сердце и разуме - и все ваши комплексы закончатся.
    Мир вам!

    • Людмила, вы очень тонко прочувствовали суть! Как хорошо обозначено: "признание собственной личности". И этот аспект многогранен, я еще только начала с ним работать.
      Вопрос к вам, а как почувствовать признание Бога? Вам это удавалось? Расскажите подробнее?

  • Не знаю, у кого и как происходит поиск родственных душ и общение с друзьями, но я немного о другом. Любая дружба, на мой взгляд, проявляется на расстоянии. Ее можно познать только при расставании надолго, навсегда, но держать в сердце всю жизнь. Почему я так говорю? Много раз переезжал с места на место и прощался с дорогими мне людьми. Максимум на два года хватало переписки с их большей частью. И вот тогда четко выкристаллизовывалась истина, кто есть кто.
    Но это не мешает мне помнить почти всех моих друзей, ушедших и оставшихся.
    Сейчас у меня в друзьях два близких человека, мужчина и женщина. Есть друзья за границей, тоже немного, но мы нужны друг другу. Да и не должно их быть больше, сердце может потянуть, а душа - сомнительно. Им я могу рассказать все, даже то, что не доверю жене, хотя она у меня больше друг.

    Нет, все не так, дружбу нельзя объяснить двумя-тремя словами. О ней надо писать трактаты, а не так спонтанно, в комментах.

    Автор только коснулась темы, напомнила что это важная часть нашей жизни. Только я не согласен с ней, что проблемы тянутся из детства. Может это верно для тонких и чувствительных натур, коими сейчас заполонен свет? Не знаю!

  • Статья очень интересна, но раскрывает только один аспект проблемы. Ведь друзья нам необходимы не только для того, чтобы они нас постоянно хвалили. Общение с друзьями всегда обоюдно: важно не только, чтобы тебя услышали, но и быть готовым выслушать и проблемы друзей. Согласна с Натальей Москалевой, что пока сам не научишься быть настоящим другом, надежных друзей не приобретешь.

    Оценка статьи: 5

    • Наташа Трескина, вы правы. На самом деле, раскрыт только один аспект. А их множество. Но, как говорят психологи, за один сеанс решаем только одну задачу (в данном случае, один аспект)

  • Наталия Иванова Читатель 21 февраля 2012 в 13:52 отредактирован 27 мая 2018 в 11:30

    Хорошая статья,но как трудно признаться себе в эгоизме.

  • Надо срочно поменять название. Ибо про друзей в ней ни слова, а уж про настоящих друзей и подавно.

    Формулировка:друзья – это те люди, с которыми интересно общаться. Скорее всего, имеет в виду подружек, а не друзей.

    Не надо путать. Друг от подружки отличается больше, чем канал от канализации.

    • Николай Лаврентьев, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья. Конечно, все не явно и не однозначно... а что бывает в этой жизни однозначно?

      • Наталья Москалева, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья.
        Это получается что-то вроде офф-топа. Потому что, во-первых, статья не о друзьях, а о подружках, а во-вторых, друзей не приобретают. Друзья - не пончики.

        • Николай Лаврентьев, ну почему вы так акцентируете: о подружках? Какая разница, какого пола друг, если он настоящий? У моего мужа, например, среди настоящих друзей есть две девушки. И это именно дружеские отношения без всяких подоплек (поверьте, я уж как женщина, могу прочувствовать, где пахнет изменой, а где нет ). Это друзья, с которыми мы можем посидеть и просто помолчать. И будет хорошо, комфортно. Это друзья, с которыми он по полгода не общается, но когда у него что то происходит, они сами чувствуют и звонят!

          Какая разница, каким словом выражена потребность. Слова вообще не передают сущности бытия. Приобретают, не приобретают, имеют не имеют друзей... суть не в этом. Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...

          • Наталья Москалева, ну почему вы так акцентируете: о подружках?

            Это не я акцентирую. Ваша статья — о подружках. Ваше определение друзья – это те люди, с которыми интересно общаться говорит именно об этом. Это как раз о подружках. Потому что подружкой может быть любой/любая встречная. В подружках недостатка никогда не бывает. Людей, с кем интересно общаться, много. А друзей мало. И они надолго. Друг — это не о том, интересно с ним общаться или нет. Это совсем о другом.

            Две девушки среди настоящих друзей? У мужа? Ну, что ж, молодец мужик! И хорошо, если они (девушки) и вы так думаете. А если он считает их своими друзьями, то я ему сочувствую. Он в опасном заблуждении. Где-то что-то у него в понятиях заметно смещено.

            Какая разница, каким словом выражена потребность.

            Большая разница. Для общения у нас с Вами нет ничего, кроме слов.

            Слова вообще не передают сущности бытия.

            Ещё как передают. Многие даже понятия не имеют, насколько тесно произносимые звуки связаны с сутью бытия, и насколько опасна подмена понятий.

            Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...

            С этим соглашусь. Потому что чтобы у тебя были друзья, ты, прежде всего, сам себе должен быть другом. Иначе друзьям не к чему будет швартоваться. Быть другом самому себе – это самое главное. Это основа. Если ты смог стать другом самому себе, то сможешь быть другом и другому.

            Но это совершенно иной уровень. И именно об этом в статье ни слова.

  • а я согласна. самой часто кажется что меня не ценят

    Оценка статьи: 5

  • Я считаю, что в данном случае детство особую роль не играет. Проблема в обыкновенном эгоизме. Детям это свойственно и простительно. А взрослым, пожалуй, уже нет.

    • Артем Медведев, согласна с Вами, дело в эгоизме.В многодетных семьях, где любовь родителей делится, как правило, на всех детей, то есть всем достается понемногу, учитывая занятость родителей, таких проблемы редко возникают.Там дети общаются друг с другом и им интересны совместные игры и развлечения, дружеская поддержка. Если же родители начнут выделять детей-любимчиков, то такие проблемы возможны даже в больших семьях, но здесь уже на первом месте чувство обиды ребенка.

      • Василиса, еще раз подчеркну (с вашего позволения, если можно), если бы проблема была в эгоизме, я бы так об этом и написала. Здесь описан опыт поиска проблемы, ее внешние признаки проявления и сущность, из которой она проистекает.