Наталья Москалева Мастер

Почему нет настоящих друзей? О потребности в похвале и одобрении

— Мама, мама, посмотри, какую ленточку я сплела! — дочка восторженно прыгает вокруг мамы. Ей так хочется поделиться своими успехами! Так важно услышать похвалу или даже просто убедиться, что на нее обратили внимание, ее достижения заметили.

Vit Kovalcik Shutterstock.com

Но мама пришла с работы уставшая. Проблемы дочки ничтожны по сравнению с теми вопросами, которые необходимо решать взрослым.

 — Дочь, давай потом, я устала, — отмахивается мама.

«Потом», конечно же, об этом никто не вспомнит. Девочка остается одна. Она уже привыкла быть одной. Раньше она часто прибегала к родителям, чтобы рассказать что-то свое, детское, очень важное. Но родители ее не слышали. Ее «важное» для них и не существовало вовсе.

Детское восприятие искаженным образом объясняет регулярное игнорирование родителей: «Меня не замечают, значит, я для них не существую». А, повзрослев, человек как бы «застревает» в том возрасте, где осталась невосполненная детская потребность в одобрении.

И плачет взрослая женщина оттого, что начальник не заметил ее стараний или не похвалил за очередной подвиг. Она, конечно же, воспринимает это как несправедливость: «Я так старалась, приложила столько усилий, так многого добилась, а он даже не заметил этого! Никакой премии, даже доброго слова от него не услышала!» И окружающие готовы в это поверить. Но ведь ты работаешь хорошо, потому что ты хочешь хорошо работать. А вовсе не для того, чтобы тебя похвалил начальник… Странно, но об этом забывается.

Вся жизнь превращается в «отвоевывание» права на существование у окружающих. А оно должно подтверждаться тем, что тебя заметили, оценили твои труды, тем, что важное для тебя стало важным и для окружающих людей.

Для подтверждения права на существование хорошо подходят друзья — это те люди, с которыми интересно общаться. Они для тебя значимы. Они способны по достоинству оценить тебя и твой внутренний мир. Все то, что так наболело. И ты ищешь друзей. А в сущности — хочешь найти значимых людей, которые проявят искренний интерес и, наконец, обратят на тебя внимание:

 — Слушай, а у меня такое было! Я даже книгу об этом читала. Знаешь, как она назы… — увлеченно рассказывает подруге девушка о своем опыте. Ей так хочется поделиться…
 — Тань, у меня автобус уже подошел, бежать пора! Ну все, пока, целую, завтра увидимся! — отрезает на полуслове собеседница и бежит к подъехавшему автобусу.

И девушка очередной раз остается один на один со своей открытой душой. Странное, неприятное ощущение: «Я вообще-то с ней своим важным делилась…» При этом за своим важным не видится важное других людей.

Вот такая она, наша жизнь. Сначала, в детстве, наши потребности не восполняются должным образом родителями. А потом мы зависаем, зацикливаемся в этих своих потребностях и пытаемся восполнить их во взрослой жизни. И ничего из этого не получается. Вся взрослая жизнь только подтверждает детские переживания. Того, в чем ты так нуждаешься, ты не получаешь! Ты ищешь друзей, а они к тебе не тянутся. Ты ищешь подтверждение «я есть», но в процессе поисков отсутствуешь в реальной жизни.

Как это может проявляться? У всех по-разному. Общим является ощущение «потерянности», «выпадания» в некоторые моменты жизни.

Долгое время я чрезмерно увлекалась общением через Интернет. Могла часами пропадать за компьютером. Конечно, старалась это делать в отсутствие детей. Но частенько не могла удержаться и когда они были дома. «Пряталась» за экраном, мотивируя свое отсутствие в реальной жизни усталостью. Муж в это иногда верил. А иногда нет. Так прямо и спрашивал:
 — Ты опять пропала?
А я незамедлительно реагировала:
 — Не пропала, а просто устала! Я что, устать не могу?!

Те же самые слова можно было сказать спокойно, без вызова. Но я их не говорила, я их кричала. Словно хотела громко заявить всему миру: «Я есть! Мои проблемы есть! Заметьте меня!» Но как меня можно было заметить, если я сама фактически отсутствовала?

Признаками того, что у вас существует похожая проблема, могут быть такие мысли и чувства, как:

никому не интересна моя личность;
никому не интересно, что я делаю;
для меня важна похвала значимых людей;
мне хочется быть в центре внимания;
меня задевает, когда не видят моих трудов и стараний, это воспринимается как «Я старалась, а они не оценили, ничего не поняли!»;
важное для меня для других не важно, то есть я всегда не оценена «по достоинству»;
когда меня замечают и хвалят, я не могу поверить, настолько это кажется нереальным.

Если вы заметили у себя похожую проблему, что с ней делать?

Осознайте тот факт, что вы застряли в детском возрасте. И во взрослой жизни бегаете за дядями и за тетями в поисках подтверждения своей важности.

Перестаньте доверять право на решение о значимости вашего существования чужим людям. Почувствуйте, что вы есть, независимо от внешнего признания ваших чувств и желаний.

Говорите себе «Я есть!» всякий раз, когда начинаете «пропадать» из реальной жизни. Говорите себе «Другие люди вовсе не игнорируют меня», когда кто-нибудь проявил свое эмоциональное неприятие там, где вы так сильно старались. Или найдите свои собственные слова для таких ситуаций. Те, которые покажут вам реальное положение вещей и ваше перевернутое восприятие.

Счастья и удачи вам!

Обновлено 5.10.2017
Статья размещена на сайте 18.02.2012

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • На мой взгляд проблема поднята важная. И вопрос не в друзьях, а в том, как чувствует себя человек, которому почти всегда нужно одобрение, и что испытывают люди, которые находятся с ним рядом. Соглашусь с автором, эта проблема родом из детства, и проявляется у взрослого человека как невротическая потребность во внимании и одобрении. Окружающие, как правило, реагируют на такого человека либо резко, считая эгоистом, чем очень его обижают (ведь он старался, выполняя работу, проявляя заботу и т.д.), либо как на обычного человека, не выделяя в нем каких-то замечательных качеств и спокойно относясь к его достижениям, что тоже приводит к обидам. Выход, конечно, есть. Главное, научиться поддерживать и оценивать себя самостоятельно. Попробовать работать не ради получения признания, а потому что это интересно или по какой-то причине необходимо. А на первых порах после осознания проблемы будет сложно без группы поддержки, которую нужно постараться и найти, но быть аккуратным и не впасть в зависимость от нее.

  • Спасибо за статью!
    Мне кажется, мы часто превращаемся в маленьких детей, которые чувствуют себя обделенными вниманием, когда значимые для нас люди отмахиваются от нас по каким-то причинам (как Вы точно и описали в статье), но дело то не в признании наших успехов, а в том, что возникает вопрос - если человек меня даже не дослушал, друг ли он мне? И тут уже другой вопрос - не много ли мы требует от друзей?

  • Шикарная статья, а главное написано легко-просто, но о таких выжных вещах.
    Хочу добавить, что с возрастом главной становится оценка близких (семьи) и коллег (но оценка коллег завист напрямую от твоего статуса).

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Николай Лаврентьев, а настоящих друзей не приобретешь, пока сам не научишься быть настоящим другом. Именно об этом статья. Конечно, все не явно и не однозначно... а что бывает в этой жизни однозначно?

      • Комментарий скрыт
        • Николай Лаврентьев, ну почему вы так акцентируете: о подружках? Какая разница, какого пола друг, если он настоящий? У моего мужа, например, среди настоящих друзей есть две девушки. И это именно дружеские отношения без всяких подоплек (поверьте, я уж как женщина, могу прочувствовать, где пахнет изменой, а где нет ). Это друзья, с которыми мы можем посидеть и просто помолчать. И будет хорошо, комфортно. Это друзья, с которыми он по полгода не общается, но когда у него что то происходит, они сами чувствуют и звонят!

          Какая разница, каким словом выражена потребность. Слова вообще не передают сущности бытия. Приобретают, не приобретают, имеют не имеют друзей... суть не в этом. Суть в том, что друзья либо есть, либо их нет. И если их нет, это значит, чего то нет В ТЕБЕ...

  • Я считаю, что в данном случае детство особую роль не играет. Проблема в обыкновенном эгоизме. Детям это свойственно и простительно. А взрослым, пожалуй, уже нет.

    • Артем Медведев, согласна с Вами, дело в эгоизме.В многодетных семьях, где любовь родителей делится, как правило, на всех детей, то есть всем достается понемногу, учитывая занятость родителей, таких проблемы редко возникают.Там дети общаются друг с другом и им интересны совместные игры и развлечения, дружеская поддержка. Если же родители начнут выделять детей-любимчиков, то такие проблемы возможны даже в больших семьях, но здесь уже на первом месте чувство обиды ребенка.