Павел Светлаков Дебютант

Как вежливо ввести неприятного собеседника в ступор?

Нас постоянно окружают люди самых разных возрастов, религий, мировоззрения… Мы чаще всего на автопилоте, подсознательно в общении разделяем друзей, коллег по работе и малознакомых. В силу отсутствия психологической зрелости любой из нашего ежедневного окружения может не придать значения тому, что нам сейчас не до него, а причин у нас на это может быть масса.

Nomad_Soul, Shutterstock.com

Не всякий, выслушав твои проблемы, может тебя понять. Как результат беседа перерастает в неприятную перепалку, которая ни к чему хорошему не приведет.

Конечно, способов закончить малоприятный разговор много, но что делать, если нам не хочется обижать собеседника? Вот здесь нам и понадобятся техники исчерпывающего ответа, включающие мотивацию погружения сознания в понимание вашего ответа или реплики. Иными словами, все произнесенное вами должно заставить человека задуматься — и как следствие диалог прекратится. Здесь есть несколько хитростей, и вы наверняка вспомните похожие ситуации из вашей жизни.

Вариант первый:

Ваш комментарий в разговоре с собеседником или ответ на конкретный вопрос должен быть абсолютно не о том, о чем идет разговор или о чем вас спросили.

Пример:
Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»

Ответ либо реплика в паузах: «Одна мудрость остается неизменной, минуя тысячелетия, наравне с египетскими наскальными узорами. Я считаю, что они гениальны, а вы?»

Вариант второй:

Ваш ответ должен быть многословен, а чем больше слов, тем меньше смысла.

Пример:
Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»

Ответ либо реплика в паузах: «Возможно, как многие говорят, допуская до понимания не понимаемое другими, наверняка вы знаете, так сказать, как поступить, занимая сознание решением данного вопроса. Конечно же, держа в арсенале выдержки из книг известных философов, можно оспорить все сказанное, если нет других вариантов в аспекте решения данного вопроса. И тут наверняка вы останетесь, правы, но не будет ли это так же глупо, вот в чем вопрос».

Вариант третий:

Пусть ваш ответ будет выглядеть сложным, и ничего, если в нем нет ничего мудрого, главное — плавно перевести ответ в вопрос, а в качестве вопроса — коан.

Коан — задача и мотивация к ее решению, но это не имеет шанса на успех в классическом варианте сознания. Собеседник увлекается решением коана, как следствие начинает вести внутренний диалог, от чего замолкает.

Пример:
Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»

Ответ либо реплика в паузах: «К чему-то всегда ведет что-то. Согласитесь, что все в нашей жизни — лишь банальное следствие, но чтобы понять следствие чего оно есть, нужно знать, что есть сейчас. Вот я хлопнул в ладоши, как вы думаете, какой звук издала одна ладонь.?»

Выбирайте вопросы исходя из того, каков ваш собеседник и что его может больше заинтересовать. Коанов множество, суть одна. Не забывайте, что все ваши ответы должны звучать уверенно и твердо, ответив три-четыре раза любым из вышеизложенных способов, вы прекратите диалог.

Телефонный разговор! В данном случае, чтобы у человека отпало желание разговаривать с вами и отвлекать вас, вам нужно лишь сменить свою интонацию и манеру разговора. Нужно стать полной противоположностью собеседнику. То есть если человек бодр, в хорошем настроении на позитиве желает с вами поболтать, то вы начинайте разговаривать вяло, неохотно, растянуто — и через минуту другую он сам прекратит диалог. И наоборот!

Удачного общения!

Обновлено 24.02.2012
Статья размещена на сайте 20.02.2012

Комментарии (93):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Давая такие советы, вы исходите из того, что "назойливый собеседник" вас слушает. Но в том-то и дело, что он, как раз, вас не слушает и не слышыт: говорите, что хотите - он вам просто слово вставить не даст! Действительно, оптимально будет в таких ситуациях извиниться, прервать и сказать, что вы заняты.

    Оценка статьи: 4

  • Нет, эти советы не для меня ...
    Хамство - даже так затейливо прикрытое потоком кучерявых слов - всегда оскорбляет собеседника.
    Я считаю, что надо либо не общаться с человеком вообще, если он мне совсем неинтересен (правда, такое случается очень редко!), либо общаться - и тогда надо внимательно выслушивать все его горести и радости.
    Прерывание телефонного разговора вообще легче лёгкого - извиниться и сослаться на занятость.
    Земля круглая - когда-нибудь и вы можете оказаться в таком положении, когда ваш собеседник будет откровенно скучать и посмеиваться над вами ...

  • А вы что, весь такой лакировананный? Если по телефону - "блинчики горят" И вообще, если он неприятный то какой же он вам "собеседник"? Он же наверняка о себе говорит, а вам это надо.Извини, "у меня срочное дело". И точка. Он вам вообще нужен?

    • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 27 февраля 2012 в 21:00 отредактирован 27 февраля 2012 в 21:11

      Карина Ферапонтова, мне? Нет, не надо. Но я умею слушать. Некоторые этим злоупотребляют и, услышав в свой адрес что-то типа "...у меня срочное дело", обижаются, полагая наверное, что они и есть самые срочные дела какие только могут быть. Я стараюсь не наживать врагов на ровном месте и зря не обижать людей, но если человек не понимает, то прибегаю к иным мерам, считая их оправданными. Ни в одном из своих комментариев я не призывал к оскорблениям и унижениям других. В отличие, кстати, от иных.

      Оценка статьи: 5

  • А не легче ли с неприятным собеседником просто не общаться??? если возможно, конечно. Каякая-то непонятная и ненужная логика проскакивает в статье. Бред сивой кобылы, обдим словом.

    • Карина Ферапонтова, да конечно можно и нужно. Но ведь хочется культур-мультур, так сказать, отказать в общении. А собеседник то, вопреки ожиданиям, не бельмесым (не понимает. Каз.)в культур-мультур (Культура. ирон. каз.). Он назойлив и к тому же еще и обидчив. Попробуйте ка так запросто не общаться с ним. Вот и предлагают здесь способы и методы того, как от назойливого собеседника избавиться и при этом попытаться быть относительно вежливым.

      Оценка статьи: 5

  • Татьяна Смирнова Читатель 26 февраля 2012 в 23:31 отредактирован 26 февраля 2012 в 23:34

    Советы полезные, но примеры невыполнимые ) Я обычно клиентам про что-нибудь сложное из нашей сферы втираю. Кстаати, так и договор на всякие дополнительные услуги регулярно заключаю!
    Хотя... лучше нервы потратить и выслушать. Народ потом проникается к тебе непонятной симпатией, это полезно даже в случае с соседом...

    Оценка статьи: 3

  • на всяких идиотов нервов не хватит

  • Да, классно стартанули. Добавил в закладки.

  • Павел, с отличным дебютом вас! Порадовали.

    Оценка статьи: 5

  • Иногда деловое хамство лучше бездельной услужливости.

    Оценка статьи: 5

  • Быть важным приятно, но быть приятным гораздо важнее.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Иванов Александр Иванов Читатель 26 февраля 2012 в 01:22 отредактирован 26 февраля 2012 в 01:23

    лучше быть нетактичным, но честным..) мое мнение..
    к тому же вы сами придумали фразу, которая по-вашему предполагает издевку. я такой фразы не говорил. придумайте такую, чтобы не было издевки..))

    Оценка статьи: 1

    • Александр Иванов, я такого никогда не скажу...вслух по-крайней мере....всегда можно сослаться на занятость или сказать ,что вы куда- то спешите и вас ждут...ну типа:"...это конечно интересно,но давай ты мне это расскажешь потом...меня ждут..."....короче вариантов много,чтобы не обидеть человека

      • Дульсинея Питерская, вот так мы и живем в мире лжи и фальши, говоря другим обещания, которых даже не планируем выполнять, типа заботясь о том, чтобы не обидеть человека......а на самом деле просто боясь вступать в конфронтацию пусть даже пустяковую...

        вот у нас и получается, что все всем все обещают, но ничего не делают..)))

        Оценка статьи: 1

        • Александр Иванов, предлагаю простой эксперимент. Я узнал об этом забавном и очень поучительном эксперименте, прочитав один из рассказов Иоанны Хмелевской.
          Попробуйте в течении хотя бы недели говорить одну только голимую правду и ни молекулы лжи, лукавства, фальши. Вам не нравится, скажите - не нравится, кто-то надоел, скажите - надоел. Без экивоков, увёрток и эвфемизмов и т.д. Всем без исключения в том числе и себе самому.
          Мне не интересны результаты такого эксперемента. Он не для отчета. Но эксперимент д.б. чистым. Не для самообмана.
          Просто попробуйте.
          Сразу скажу, что многие из тех кому я предлагал этот эксперимент говорили вначале: - Хм... Нет ничего проще!

          Оценка статьи: 5

          • Евгений Востриков, даже не собираюсь пробовать - понятно, что АБСОЛЮТНО всегда и всем говорить "только ГОЛИМУЮ (как я вижу вы ее очень любите, эту правду) правду" не получится!
            абсолютно все законы тоже невозможно соблюдать: хоть разок да улице не в том месте да и перейдешь))

            НО я и не говорил, что ВСЕГДА, ВЕЗДЕ и ВСЕМ!

            Речь идет о собеседнике, а вот его можно и нужно выбирать, а если не получилось, то вежливо отказать в беседе и не тратить свое время.

            Вот, например, Вы. с вами для меня все ясно и диалога не получится, так что предлагаю больше не отвлекаться от ваших и моих дел. спасибо за мнение.

            Оценка статьи: 1

            • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 27 февраля 2012 в 20:54 отредактирован 27 февраля 2012 в 20:57

              Александр Иванов, ваша цитата: "так что предлагаю больше не отвлекаться от ваших и моих дел. спасибо за мнение." А я и не отвлекаюсь ни от своих, ни от ваших дел.
              Но это же вы сетуете "...вот так мы и живем в мире лжи и фальши, говоря другим обещания, которых даже не планируем выполнять..."
              Я свои, если не форс мажор, выполняю, но, честно говоря, в пионерах был давно, "пятилетки досрочно" пережил, с девочками дружб не завожу, щенячьей любовной радостью тоже переболел. А это значит, что если и даю обещания,
              то лишь самому себе. Ну а их выполнять - святое дело.
              А к правде я отношусь крайне настороженно. Почему? Потому что правда у каждого своя. Она, чаще всего, ни есть истина.

              Оценка статьи: 5

  • статья не понравилась: на мой взгляд, нужно уметь сказать мягко и вежливо человеку, с которым неприятно говорить, что Вам с ним не очень приятно говорить! и все. точка

    Оценка статьи: 1

  • Я, наверное, в жизни что-то не понимаю, но статья отличная! Познавательно и с юмором. Причём хочу заметить для всех критикующих: автор не призывает повторять за ним дословно! Он рассказывает о технике прекращения нежелательного диалога! А уж какие там слова вы будете использовать - зависит от конкретной ситуации и личности вашего собеседника!
    Короче, статья мне понравилась!

    Оценка статьи: 5

  • Отличные способы деликатно избавиться от навязчивого и недалекого собеседника. А то вот так спросишь такого из вежливости, на свою голову, как у него дела, а он и правда - всю свою жизнь, вывалит на вас. Не считаясь ни с вашим временем, ни с интересами. Ни за что живым не отпустит.

    Оценка статьи: 5

  • А еще можно сказать автору:Ты чё, еб...ся?

  • О! Впервые в жизни появился собеседник, с которым надоело общаться, но не нахожу слово "отписаться". Подскажите где его найти. Не высказывать же мне, в самом деле, все рекомендованные слова.

  • Все комментаторы данной статьи не обратили внимание на то, что автор - дебютант. С почином Вас, П. Светлаков! Статья отличная и она - о Манипуляторах с большой буквы и с медицинским диагнозом в анамнезе. С простыми и адекватными занудами и манипуляторами легко справится любой (в комментариях приводится множество правильных вариантов). А вот с проявлениями шизофрении и различных психозов, которыми так обогащены последнее время наши люди, справиться без ущерба для себя и самого Манипулятора очень сложно. Что касается эпистолярного стиля, то для введения в ступор он уместен. И, выдерживая всю статью в таком стиле, автор сразу же проводит четкое разделение оппонентов на тех, кто нормален, но простоват, и других, которые также нормальны, но имеют некоторую психологическую профессиональную подготовку. Введение в ступор человека с отклонениями - это МЕТОД. По этому поводу было бы желательно получить от автора следующую статью!

    Оценка статьи: 5

  • Просто людей жалко.
    Особенно всех!
    Давайте будем добрее.

    • Ганна Блюм, давайте, тролли, как правило, не надзирают - они больше советчики...

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Морозова...
        Мадам, меня родители учили уважительно относится к пожилым людям, поэтому не в праве отвечать Вам тем же.

        • Ганна Блюм,"Просто людей жалко. Особенно всех!
          Давайте будем добрее" и "Мадам, меня родители учили уважительно относится к пожилым людям, поэтому не в праве отвечать Вам тем же". Мда - даже не верится, что писала рука одной женщины. Тролли и песочница - изобретение Вашей фантазии, уважаемая. Весьма похвально, что Ваши родители учили относиться уважительно, если бы они научили ещё личным примером (как по Конфуцию) проявлять это уважение.

          Оценка статьи: 5

          • Ганна Блюм Ганна Блюм Читатель 26 февраля 2012 в 05:36 отредактирован 26 февраля 2012 в 05:41

            Татьяна Морозова, я очевидно неправильно Вас поняла.
            Про пеосчницу я пошутила, имея ввиду одинаковые фамилии, - не более.
            Как я должна была ответить на то, что меня называют "троллем"?
            Вполне нормальная реакция.
            Вам понравилась статья и советы, - ваше право.
            Как по мне, то бред полнейший, перенасыщенный софистикой и психологическими терминами.
            ИМХО.
            Удачи!

  • Всё это очень сложно. В каждом конкретном случае надо искать свои слова, а этот набор билеберды и не вспомнишь в нужный момент. А в общем, мне никогда не приходилось бывать в ситуации, когда вынь да положь надо освободиться от собеседника. Статья интересна только для людей скандального типа.

  • советы для крайних случаев, правильно Вы отметили. Когда ничего, кроме юмора и ступора уже не помогает

  • да и все равно хрен кто подобную галиматью до конца дослушивать будет

  • Если собеседник хоть немного вменяем, то он и на обычные методы типа "отстань, потом поговорим, сейчас некогда" не обидится и послушно пойдет в указанном направлении. А если обидится, то подобная попытка ввести в ступор будет расценена как возмутительное невнимание к его проблемам, или еще хуже, "че, сильно умный, да?!" можно вообще врагом номер один стать, а то и самому впасть в ступор по причине нокаута

  • Павел Светлаков, может Вы просто неудачный пример диалога привели. Человек хотел пожаловаться на соседа, а ему вместо сочуствия неадекватный отпор.
    А вот представьте себя на улице, Вы мирно прогуливаетесь в зеленом парке, к Вам подбегает человек (может быть даже знакомый) и начинает оскорблять и даже угрожать действием.Как Вы поступите - ответите адекватно или неадекватно данной ситуации?

  • Спасибо, прекрасная статья! Естественно, свою реакцию следует варьировать в зависимости от интеллекта собеседника. Типа "...и животноводство!" в "Хромой судьбе" бр.Стругацких. А совет по поводу прерывания занудливого и несвоевременного телефонного звонка уже испробовала - получилось!!! Оценка статьи - 5.

  • Вводить собеседника в ступор - это невежливо. Неужели нельзя без этого обойтись? Откуда такое желание возвыситься над другим, унизив его незаметно для него?

    • Николай Лаврентьев, полностью согласна с Вами, это не только не вежливо но и негуманно по отношению к собеседнику, окромя ступора есть и другие методы ухода от неприятного собеседника, которые изложены в комментариях.
      Рано или поздно автор статьи поймет, что человеков надо принимать какими они есть и по-возможности если не любить, то относится к ним с минимальным уважением.

      оценка статьи 3

      • Василиса гребенькова, как это минимальное уважение? Похоже на не первую свежесть
        Оно, уважение то бишь, или есть или оно отсутствует вообще.
        Чуть-чуть уважать Ну скажете тоже.

        Оценка статьи: 5

        • Василиса гребенькова Читатель 25 февраля 2012 в 19:59 отредактирован 25 февраля 2012 в 20:14

          Евгений Востриков, я о том, что в мире существует не только белое или черное, но и серое (полу-тона,если смешать эти цвета)Мы по-разному относимся к разным людям, и к нам тоже люди относятся по-разному. Кто-то нас уважает, кто-то нет, а кто-то нас уважает лишь изредка и то чуть-чуть.
          минимальное уважение= видимость уважения,притворное уважение, ИМХО

          • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 25 февраля 2012 в 21:12 отредактирован 25 февраля 2012 в 21:13

            Василиса гребенькова,чуть-чуть и изредка это как? Время от времени что ли? В зависимости от настроения или от количества выпитого алкоголя? Вот пусть вас так уважают и вы так же проявляйте своё уважение. А мне по барабану чьё-то чуть-чутьшное уважение.
            Как очень верно заметил герой одного отечественного фильма, когда кто-то о мальчишке сказал, что у него почти есть честь, честь или есть или её нет вовсе. Так вот уважение, честь и много чего ещё имеют чистый цвет и полутона им не свойственны. А полутона для них придумали те, кто не будучи ни тем, ни другим желают всё же выглядеть таковыми.

            Оценка статьи: 5

            • Василиса гребенькова Читатель 25 февраля 2012 в 21:48 отредактирован 25 февраля 2012 в 22:26

              Евгений Востриков, людей уважают и судят по их поступкам, одни его поступки могут вызвать безграничное уважение (например он спас из огня пожилую женщину), а другие поступки этого же человека, такого чувства могут не вызвать (на пример, он отец троих детей, и не участвует в их воспитании и не поддерживает материально). Все так субъективно, что в ступор можно вогнать вполне уважаемого собеседника, а что бы этого не случилось, нужно проявить к нему хотя бы минимум уважения, даже если он Вам смертельно надоел.

              • Василиса гребенькова, вообще то в психологии есть такой термин - амбивалентность, когда к одному и тому же человеку другой испытывает два диаметрально противоположных чувства. Например, любит и одновременно ненавидит. Но это явление так же мало распространено как и амбидексторы - люди способные одинаково писать как правой так и левой рукой.

                Оценка статьи: 5

              • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 26 февраля 2012 в 07:38 отредактирован 26 февраля 2012 в 07:40

                Василиса гребенькова, мне вот интересно, вы теоретизируете, теоретизируете... А на практике приходилось ли попадать в реальную ситуацию с душным собеседником, не проявляющем даже намёка на уважение к вам, вашему времени, достоинству, наконец. Если вы и дальше будете проявлять, как вы говорите, минимум уважения, то он эта уважаемая сволочь и дальше будет уверен в том, что с вами можно вот так, бесцеремонно, по хамски. Мы сами и взращиваем этих зарвавшихся особей обеих полов своим к ним чуть-чутюшным уважением, а потом стенаем. Это во-первых.
                А во-вторых, всё двойственно и осторожность, как я уже писал однажды, совершенно незаметно превращается в трусость, храбрость так же неощутимо перетекает в одержимость и безумие, правдивость вдруг уже не правдивость, а хамство, уважение так же крадучись трансформируется в лизоблюдство.
                Вот для кого-то он, этот ваш гипотетический человек, уважаем, а для кого-то нет. А для наблюдателя со стороны наблюдающего и то и другое? А для наблюдателя он безразличен. Наблюдатель, он объективен и понимает, что всё двойственно и потому беспристрастен. Как бог.

                Оценка статьи: 5

                • Василиса гребенькова Читатель 26 февраля 2012 в 13:25 отредактирован 26 февраля 2012 в 14:33

                  Евгений Востриков, наши теории иногда расходятся с практикой. Увы, и у меня в жизни была пара таких вот "собеседников", с которыми я вынуждена сейчас даже не общаться, причем без особого сожаления с моей стороны, хотя я понимаю что это не правильно, и так делать нельзя.

                  • Что мешает то? Нельзя? Тогда терпите.

                    Оценка статьи: 5

                    • Евгений Востриков, терпеть не могу терпеть.
                      И потом я, как Вы выразились, амбидекстор, пишу как правой так и левой рукой, левша с рождения (хорошо что в школе научили перо в правой руке держать).
                      И к тому же к некоторым близким людям могу испытывать сегодня любовь, а назавтра- ненависть. У Вас так не бывает?

                      • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 27 февраля 2012 в 12:33 отредактирован 27 февраля 2012 в 12:36

                        Василиса гребенькова, время от времени. Свою любимую женщину, которая, видимо, из за избытка свободного времени, развитого воображения и просто для покуражиться начинает развивать тему ревности. Но у меня правило - никогда не оправдываться. А потому я принимаю игру и бойко отвечаю: - "Да, по деукам ходил! Ну и что?" Развить тему дальше у неё, разумеется, не получается поскольку ожидающийся сценарий сломан. И всё в порядке. Если привыкнет к этому варианту придумаю ещё что-нибудь. Но обязательно так, чтобы ожидания услышать желаемое, именно в этом контексте, разбивались как прибой о берег.

                        Оценка статьи: 5

        • Евгений Востриков, минимальное уважение

          Уважение - это не любовь. Не путайте их. Степеней уважения много. Например, глубокое уважение, искреннее уважение, или минимальное уважение. Чуть-чуть уважать, - это, так сказать, базовый уровень, с которого можно подняться или опуститься. Так сказать, ноль градусов. Температура таяния льда.

          • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 25 февраля 2012 в 17:27 отредактирован 25 февраля 2012 в 17:28

            Николай Лаврентьев, "...глубокое уважение, искреннее уважение..." Это эпитеты, придающие тот или иной окрас слову уважение, но не мера уважения.
            Как нелепо звучала бы, к примеру, фраза: Я вас чуть-чуть (немного, минимально, малость, не совсем и т.п.)уважаю.
            Это издёвка, а не уважение, имеющее целью подчеркнуть крайнюю неприязнь к кому-то. Своеобразный экивок.
            А вот "очень", "сильно" вполне приемлемы как мера к данному слову.

            Оценка статьи: 5

      • Василиса гребенькова, Рано или поздно автор статьи поймет, что человеков надо принимать какими они есть и по-возможности если не любить, то относится к ним с минимальным уважением.

        Вот и я о том же. А статья о том, чтобы упиваться своим превосходством над другим человеком, пусть даже с менее развитым интеллектом, и не понимающим сразу, что над ним просто утончённо издеваются.

  • человек вас встретил, обрадовался, ищет с вами общения и предлагает вам общую тему, а вы его, позевывая, заумно, многословно и невпопад отвечая, вводите в ступор... и кто из вас двоих зануда с "незрелой психикой" и заниженной самооценкой?

  • А не проще ли и достойнее вежливо сказать: "Извини(те), я сейчас очень занят. С удовольствием вернусь к этой теме в другой раз"?
    Разумный поймет, а с глупым никакая клоунада не поможет.
    Так зачем выкаблучиваться?

  • ПРОЩЕ СКАЗАТЬ -я бы с вами поговорил бы , но вы ведь очень торопитесь.-

    Оценка статьи: 3

  • Вредные советы. Как НЕ нужно общаться...

    Оценка статьи: 1

  • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 25 февраля 2012 в 10:06 отредактирован 25 февраля 2012 в 10:17

    Должен заметить, что в принципиальных вопросах согласен с автором. Но уж больно заумные и витиеватые и многословные способы предлагаются им в статье.
    Идея не в том, чтобы без всяких там витиеватостей, а в том, чтобы ещё и покуражиться над занудливым собеседником.
    Бывают, к сожалению, такие. Ты уже и отворачиваешся и демонстративно зеваешь, и намекаешь, что нет времени, и по телефону, типа, говорить начинаешь, и пр., а он, зараза, в силу своей недалёкости что ли или, не знаю почему ещё, делает настойчивые попытки продолжить беседу. Ну не посылать же, в самом деле, его куда подальше?
    Я и сам зачастую прибегаю к подобным методам в отношении, как в точку заметил автор, некоторых особей с отсутствующей психологической зрелостью. Принцип Карлсона - "А у вас молоко сбежало"
    И это работает! Ещё как!
    Пока сообразит что к чему, говоришь "Ну, пока! Счастлив был поговорить!" И всем хорошо!

    Оценка статьи: 5

    • Евгений Востриков, вы правы классика всегда срабатывает Ну а тем кто ее не знает ,просто совет перебить собеседника и резко перевести его на другую тему ,причем ту, которая интересует прежде всего его ...тоже срабатывает

      • Дульсинея Питерская, это стократно актуально при общении с сомнительными личностями вроде цыганок или иных чересчур назойливо-доброхотных продавцов всякого барахла.
        Только в этой ситуации я поступаю гораздо резче, без церемоний указывая короткий сексуальный путь.
        А некоторые воспитанные потом кричат на всю питерскую, что их обмишурили и деньги все выманили.

        Оценка статьи: 5

        • Евгений Востриков, с сомнительными личностями у меня разговор короткий...с цыганками нельзя разговаривать резко -иначе может проклясть ,с мошенниками и лохотроном- нет смысла ,это не оригинально, не приведет в ступор (пусть думают ,что я Лох)...со свидетелями Иеговы- не по- божески..короче всем им со свойственной своей очаровательной милой улыбкой говорю:Извините, пожалуйста, я спешу"))) Правда интонацию меняю в соответствии с категорией- кому спокойно, кому иронически )))

          • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 25 февраля 2012 в 17:43 отредактирован 25 февраля 2012 в 17:45

            Дульсинея Питерская, одобрямс Я что? Я только за! Но ведь не понимают иные вежливых слов.
            Ох, уж сколь меня проклинали. Я не должен был бы дожить и до 2/3 своего возраста и лежать в параличе. Правило №1: что бы не говорили, не бери в голову.
            Я однажды в молодости очень неосторожно, без всякой задней мысли брякнул одному чудаку, что, мол, начнётся у тебя всё с головной боли. Так ведь чудак этот чуть не загнулся. У него и впрямь однажды голова заболела (как у любого человека) так вот он и начал чахнуть. Жена евоная прибегала, ругалась, умоляла, чтобы простил его. Я уж и забыл об этом инциденте. Чахнул он, впечатлительный бедняга, пока не сказал ему vis-а-vis, так сказать, что снимаю заклятие которого и не было.

            Оценка статьи: 5

            • Евгений Востриков, лучше на всякий случай перестраховаться,самому не опуститься до их уровня и остаться самому себе верному...не люблю хамства и сама не хамлю....ничего кроме плохого настроения это не дает ...насчет цыганок вы зря-цыганка-цыганке рознь -некоторые из них опасные, с ними вообще лучше не общаться и не смотреть им в глаза-поэтому уход от общения с ними самый лучший выход...ну а насчет мнительных людей, так вы сами написали о нем -чудак))),...таких тоже хватает,поэтому тоже не надо травмировать больных людей...пусть живут

  • Название статьи не отражает, на мой взгляд, смысла статьи.
    Смысл статьи в том, чтобы закончить неприятный или ненужный, неуместный контакт с каким-либо человеком.
    Для чего его в ступор-то вводить? А для того, чтобы пока тот соображает что к чему, бесконфликтно закончить разговор.
    Ну так и надо было назвать статью - "Как вежливо избавиться от назойливого собеседника?" Ну или типа того.

    Оценка статьи: 5

  • А нельзя просто вежливло сказать, что вы заняты? Ну или еще что-то. Без всяких там "инновационных" идей. Зачем в Ташкент через Китай идти?

  • "То есть если человек бодр, в хорошем настроении на позитиве желает с вами поболтать, то вы начинайте разговаривать вяло, неохотно, растянуто – и через минуту другую он сам прекратит диалог."
    - тоже, к сожалению, не работает
    Я могу изображать умирающего лебедя, но мои подруги не положат трубку до тех пор, пока в полуторачасовом жизнерадостном монологе не расскажут о своих делах. Проверено не раз.

  • Здесь правильнее сказать в защиту автора статьи: "Извините за форму, но не за содержание." Проблема прекратить неприятное общение имеет место быть. Можно просто соединить саму идею, предложенную автором, и комментарий, предложенный Ганной Блюм: "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды". И точка, все. С умением держать себя в пределах поставленной задачи - как вежливо прекратить ненужную вам беседу.
    Спасибо автору за предложенную тему.
    Оценка статьи - 5.

  • Мне кажется, после таких ответов собеседник и также все окружающие подумают, что у вас едет крыша, и тогда точно вы своей цели добьетесь - все отстанут!

  • С такими статьями, Павел Светлаков, идите в ступор. Достаточно вежливо, не?

  • Бурлеск чистой воды не улыбнул, не отвлёк и не перевёл в ступор...

    Оценка статьи: 5

  • Ганна Блюм Ганна Блюм Читатель 25 февраля 2012 в 01:52 отредактирован 25 февраля 2012 в 01:58

    Прочла фразу: " Вот здесь нам и понадобятся техники исчерпывающего ответа, включающие мотивацию погружения сознания в понимание вашего ответа или реплики."
    И захотелось воспользоваться советами автора и ввести его же в ступор
    Скажите, а нормальным русским языком мы уже не умеем общаться?
    Нельзя было написать просто, что "ваш собеседник - недалекий( невоспитанный, необразованный и пр.)человек", а не товарищ "с отсутствием психологической зрелости из вашего ежедневного окружения, который может не придать значения тому, что вам сейчас не до него, а причин у вас на это может быть масса."?
    И отчего-то популярная фраза сразу на ум пришла:"Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды.
    Равно как и Вы - акциденция современности".

  • Не всякий, выслушав твои проблемы, может тебя понять. Как результат беседа перерастает в неприятную перепалку, которая ни к чему хорошему не приведет.

    Вот-вот. Последовав вашим советам проще всего получить в морду. Возможно, после ступора, но это уже не критично.

    Оценка статьи: 3