Наталья Москалева Мастер

Почему нет настоящих друзей? О потребности в признании собственной личности

Бывает, живет человек и очень хочет, чтобы рядом с ним были приятные люди. Сам тянется к людям. И зла им не желает, верит в хорошее. Но на протяжении всей жизни он одинок. Потому что люди к нему не тянутся. Даже если удается создать свою семью, душевное одиночество все равно остается: друзей найти так и не удалось.

imagesolutions, Shutterstock.com

Бывает, что друзья ассоциируются с безусловными сторонниками твоей позиции, твоей точки зрения. Друзья — твои союзники. Они нужны, чтобы жить. Если ты отвергнут — жизнь в опасности. Странная, нелогичная, необъяснимая проекция — во многих судьбах.

Часто потребность в признании переносится на родственников. Человек ощущает постоянную потребность быть для них хорошим. Быть хорошим, чтобы не стать отверженным. У таких людей друзей, как правило, либо нет, либо мало. А перед родственниками они всегда плохие. Несмотря на все свои старания. И тут неминуемы обоюдные обиды.

Бывают и другие проявления проблемы. Однажды я заметила за собой, что, несмотря на все прилагаемые усилия и работу над собой, продолжаю болезненно реагировать на неприятие, выражающееся в критике моей личности, в обидных словах о моем творчестве (ощущение «непризнанного гения»), в разного рода оппозициях и, самое главное, в моем ощущении: меня отвергают.

Как только возникала ситуация, хоть чем-нибудь напоминающая неприятие, так я сразу превращалась в «ежика». Начинала защищаться, оправдываться, агрессивно «нападать». Я так сильно хотела, чтобы хоть кто-нибудь меня понял, встал на мою сторону. Но, как правило, люди ополчались против меня. И я оставалась со своей бедой одна. Вот тут-то и вспоминала о несуществующих друзьях-союзниках. Они могли бы мне помочь?

Как страшно было это ощущение отверженности! Просто невыносимо! Мне казалось, что так жить невозможно! Я чувствовала не только моральную, но и физическую слабость. В состоянии конфликта ноги подгибались, в коленках начиналась дрожь, учащалось сердцебиение, словно моей жизни действительно что-то угрожало. Я не могла работать, радоваться, когда меня не принимали, не понимали!

Это нормальный человек знает, что всем не угодишь. И появление противников любых идей так же прогнозируемо, как и появление сторонников. Но мое больное восприятие концентрировалось только на противниках. И вся жизнь превращалась в муку.

С этой проблемой не справиться одними словами, фразами или даже пониманием. Необходимо нечто большее.

Если в вашей жизни были подобные ощущения, понаблюдайте за собой. Возможно, вам также знакомы такие особенности:

В мыслях вы постоянно «смотрите на себя глазами других людей». Допустим, произошел конфликт. Ситуация давно закончилась, оскорбивший сказал свое слово и забыл про это. А вы прокручиваете все эти слова и детали произошедшего, как заезженную пластинку.

Вы не можете вовремя остановиться, завершить конфликт «ни на чем», уйти из беседы. Чувствуете боль, но продолжаете «нападения». Боретесь за свое право на «последнее слово» (последнюю точку).

В обычной ситуации можете долгое время пребывать в мыслях о том, как воспримется, например, ваше письмо. И вы подолгу перечитываете все «глазами собеседника» или зависаете в переживаниях о том, как со стороны воспринимается ваше мнение, поведение: «А что мне скажут в ответ?», «А что они подумают?», «А как я выгляжу со стороны???», «А понравится людям или нет?», «А когда я получу признание?». Причем это даже не вербальные вопросы, а болезненные, беспокоящие ощущения. Они глубокие, подсознательные.

Все люди разные и ситуации, соответственно, тоже разные. Бывают и другие проявления. Общее одно: вы не приемлете отвержение себя.

Я жила в подобных ощущениях долгое время, даже не осознавая их. Считала такую модель поведения нормой.

Что делать в случае, если вы полностью осознали свою проблему и хотите от нее избавиться?

Важно каждый раз ловить себя на «уходе» в восприятие других людей. Обратила внимание на размышления о том, «что обо мне думает другой человек», — и сознательно, усилием воли перевела все мысли на свою персону: «Я есть, я существую!» Одновременно с этим важно почувствовать всю свою сущность. Наполниться приятной тяжестью в теле, значимостью. Своей, независимой ни от кого. (Ощущение значимости идет в теле снизу вверх — из ног в голову — и выходит к космос). Ощущать каждую клеточку себя, чувствовать себя всю целиком — так, как только это возможно! «Я — это есть я. Я живу. Я здесь. Я значима. Я радуюсь. Я хочу. Я делаю…»

На первых порах эта работа будет занимать каждую вашу минуту. Восприятие беспрестанно возвращается в привычное русло. И все ваше время уходит на то, чтобы отправлять его в новое, нужное направление, которое вы выбрали для себя.

Категорически важно жить здесь и сейчас. Решайте те задачи, которые занимают остальную, другую часть вашей жизни. Полностью погружайтесь в них. Несмотря на такую большую проблему, забудьте о ней. И тогда она забудет о вас.

А если не знаете, что делать, запутались, испугались, загоревали — медитируйте, расслабляйтесь и успокаивайтесь.

Примите свое горе, примите себя в этом горе, живите и радуйтесь вопреки. А это не так просто, жить вопреки! Всю свою жизнь вы опирались на признание окружающих. Без признания вас не было. Ничего не хотелось делать, все не имело смысла. Теперь необходимо научиться быть самим собой. Всегда. Дышать полной грудью, любить, работать, радоваться, даже когда вы отвержены всем обществом!

И тогда постепенно вы научитесь не терять себя в любых ситуациях. И другая, отличная от вашей точка зрения и даже неприятие потеряют свое влияние на вас.

Вы станете самодостаточным, значимым, важным человеком. Вам уже не нужны будут люди-оценщики, вам станет безразлично наличие сторонников и противников. Ни те, ни другие не будут иметь веса. И в друзьях вы перестанете нуждаться. Люди это почувствуют и потянутся к вам. Сами. И тогда появятся и друзья, и много сторонников, и признание, и все то, в чем вы так нуждались. Но вам это будет уже не нужно…

Удачи вам в нелегкой, но такой важной работе над собой.

Обновлено 1.03.2012
Статья размещена на сайте 29.02.2012

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Шорохова Читатель 24 марта 2012 в 18:11 отредактирован 27 мая 2018 в 12:46

    Спасибо,Наталья,читала многие ваши статьи. Действительно,так и есть,друзья появляются тогда,когда в них не нуждаешься. И не только друзья и всё остальное, подтверждено опытом

  • А я и не говорила что считать надо. А осознавать себя как личность - мне кажется это значит ценить себя и позволять себе не соглашаться,не поддерживатьит.д. если это не совпадает с твоими убеждениями

    • Наталия Иванова,просто я хочу сказать, что каждый человек личность он или не личность имеет право на дружбу и не неизвестно кто умеет преданнее любить и дружитьА то получается только личности имеют друзей,а остальные нет

  • А без осознания своей личности не осознаешь и есть ли у тебя друзья. А насчет того что в дружбе надо в первую очередь отдавать - мне кажется это процесс обоюдный.

    • Наталия Иванова, а что именно вы подразумеваете под осознанием своей личности ...может мы думаем о разных вещах А насчет обоюдного процесса ,так я же не спорю, только об этом не надо думать, а то получатся -ты-мне,я-тебе...а тем более не надо считать, кто кому больше дает Процесс отдачи проходить, как непроизвольный порыв души не задумываясь, будет ли ответ....

  • Наталья Москалева, если в первую очередь требовать осознания своей личности, то друзей никогда не будет В дружбе надо в первую очередь отдавать, чем брать, надо начать с этого, тогда и появятся они, друзья...

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 марта 2012 в 23:05

    Уважаемые комментаторы, даже когда статья написана от первого лица, обсудить можно поведение лирической героини, но никак не автора.

    • Корифей Багин Дебютант 4 марта 2012 в 22:08 отредактирован 27 мая 2018 в 12:14

      Уважаемая Марианна Власова. Наверно я не понял. Ваш журнал это Школа Жизни или литературный кружок? Если Школа жизни, то и обсуждать не только можно, а и нужно живых и реальных людей, а не литературных, лирических героинь. Что бы можно было найти выход из создавшегося положения у реального лица, и помочь ему и другим, попавшим в подобное положение людям. А если мы будем здесь обсуждать поведение Анны Карениной или Наташи Ростовой, то к чему мы придём, и чему научим нуждающихся? Тогда так и напишите "Наш журнал, журнал для благородных девиц из Смольного института", а не Школа Жизни, помогающая находить выходы из трудных положений. Благодарю за внимание.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 марта 2012 в 00:27

        Корней Брагин, здесь не обсуждают реальные проблемы реальных людей, тем более их не следует обсуждать тем читателям, которые статью дочитали только до описания проблем и кинулись "помогать", не заметив, что помогает - автор.

  • "Рискую вызвать своими откровениями на себя огонь со всех сторон" - нет, если автор не участвует в обсуждении, то выходит или вялое похваливание, или вялое поругивание.
    А ваш комментарий тянет на отдельную статью.

    • Лада Крымова. Мне очень понравилось Ваше имя и фамилия, и понравилось, что именно Вы ответили на мой комментарий. Примите мои пожелания СЧАСТЬЯ!

  • Я внимательно прочитал статью и комментарии. Автор натура двойственная, и поэтому в статье описывает не одну, а сразу три темы единовременно: 1) наличие и отсутствие друзей, 2) признание себя как личности 3) йогические способы духовного (не путать с религиозной духовностью), лучше назовём психического, развития. Все комментирующие приняли к обсуждению только первую тему и полностью пропустили мимо вторую. Я хочу остановиться на каждой в отдельности. Рискую вызвать своими откровениями на себя огонь со всех сторон.
    1. Наличие и отсутствие друзей. Моё понимание друга мужское. Друг это не тот, кто ради меня готов на всё, а тот ради которого я готов на всё. И за свою длинную жизнь я не нашёл таких. И не надо меня в чём-то обвинять, просто я такой, и не могу быть другим. Автор же женщина, и её понимание друга-подруги противоположное: друг-подруга это тот (та), который ради меня пойдёт на всё и всегда меня поддержит, не зависимо от моего настроения-состояния. Сразу оговорюсь, что друг и любимый это не одно и то же. Ради любимого многие женщины пойдут на всё. Но здесь разговор идёт не о любимых, а о друзьях и подругах. Не объединять и не путать.
    2. Автор нуждается в признании её как личности. Это говорит, что она ещё не состоялась как личность, не приготовилась, не испеклась. Она в процессе готовки и сильно зависит от повара, т.е. сторонних факторов. Когда приготовится, испечётся, то не будет зависеть от повара, и нуждаться в признании себя как готового продукта. Она станет готовым продуктом и тогда уже будет готова сама быть всем для других. (Не слишком ли образно и заумно я выразился?) Другими словами просто повзрослеет духовно, перестанет нуждаться в папочках-мамочках, подружках-дружках и начнёт просто заботиться о других, не завися от их отношений к себе.
    3. Автор описывает путь духовного развития, какой применяется во многих духовных практиках. Она нашла в себе силы искать и найти способ собственной переделки духа. Она практикует его, она старается себя изменить. ОНА СТАРАЕТСЯ ПОВЗРОСЛЕТЬ!!! Я только могу мысленно обнять её и поддержать на этом пути. Это правильный способ. Как гласит МУДРОСТЬ, выраженная в молитве: «Создатель, помоги мне изменить мир в лучшую сторону! А если это не возможно, то помоги мне изменить себя!» Вот автор и меняет себя. Честь и Хвала!
    Нет ничего труднее, чем победа над самим собой. Нет ничего приятней, чем победа над самим собой. Нет ничего лучше, чем победа над самим собой. От всей души желаю Наталье Москалевой ПОБЕДЫ!!!

  • Ключевое слово в статье - "больное восприятие".
    Посочувствовать автору можно, но ведь не из-за этого уважаемая Наталья Москалева опубликовала здесь свою статью.
    Мне кажется, что автор в настоящее время переживает какой-то психологический надлом.
    Наташа, зачем вам нужны эти самые "друзья"? Ни в коем случае не пытаясь вторгаться в ваш внутренний мир, все же скажу - вы сами для себя лучший друг и товарищ. Вы, и ваши близкие, которые любят вас не за что-то, а потому что... Потому что мама, потому что сестра, жена, дочка.
    А на работе - это просто коллеги, сослуживцы, большей частью, случайные люди. Вы ведь, на ваш взгляд, поступаете правильно? Зачем действовать наперекор себе, чтобы какие-то ненужные люди "к вам тянулись"?
    Извините, если что-то показалось обидным или резким.

  • Алекс Д Читатель 2 марта 2012 в 20:29 отредактирован 27 мая 2018 в 12:37

    Бред.

  • У меня совершенно другое представление о друзьях, в отличие от автора статьи.
    И мне нет надобности углубляться в себя и медитировать, ведь всегда есть с кем обговорить ситуацию, оценить её глазами близкого мне по духу человека.
    Мои подруги поддерживают меня всегда безоговорочно, и я их также.Я горжусь их успехами, в трудные минуты помогаю, мы дружим уже очень давно, причём даже породнились - крестили детей друг друга, и наши дети воспринимают как должное нашу дружбу. Даже не представляю, что я должна была бы натворить, чтобы добиться осуждения и непонимания окружающих!

    Оценка статьи: 3

  • Все правильно, только не понял заголовка - причем здесь смокопание к друзьям?

    Оценка статьи: 5

    • Юрий, в статье описана проблема, в которой друзья, это люди, которые тебя признают. В этом и связка. Хотя, конечно, причины отсутствия друзей различны. У каждого,- свои.

  • Сабле Пуб Читатель 2 марта 2012 в 12:33 отредактирован 27 мая 2018 в 12:14

    Для личности творческой, Вы наверное ГЕНИЙ, вот и нет друзей!
    Тут уж обижаться нечего.

  • "Почему нет настоящих друзей?", да потому что вы их не заслуживаете. Ваше окружение соответствует вашим ценностям и приоритетам.Хотите настоящих друзей, идите на настоящую войну. В конторах и управлениях, "дружат" по должностям.
    Есть должность, есть "друзья", нет должности нет и друзей, окружающие устремлены ввысь они вас, уважаемая, не замечают.

    • Руслан Дегермендже Читатель 2 марта 2012 в 22:35 отредактирован 27 мая 2018 в 12:54

      Сабле Пуб, ты безусловно прав, но не во всем.Каждый человек заслуживает настоящих друзей.Вопрос в том, что он для этого делает.Как описывалось выше, нужно отдавать!

  • Хорошая статья и, как мне кажется, нужная. Проблемы общения сейчас стали очень актуальными и подтверждение тому множество разнообразных семинаров, тренингов на эту тему. Конечно же важно признание людей которых ты считаешь значимыми для себя. Но, к сожалению, порой значимыми становятся люди. для которых ты таковым не являешсь и тогда начинаешь постоянно задавать себе вопрос - а почему, а что со мной не так. И выйти из этого состояния очень сложно.

    • Наталия Иванова, чтоб выйти из этого состояния, вернее не попадать в него, нужно постоянно работать над собой.Развивать в себе положительный качества, силу воли, чувство собственного достоинства, чтобы потом не задвать себе вопрос: "А что со мной не так"!

  • Статья действительно интересная и добротно написанная. Но только финал меня несколько удивил. Может быть, я ошибаюсь, но если не тянуться к людям, они тоже к тебе тянуться не будут. Друзья приживаются, когда им рады, когда к ним внимательно относятся. Почему в итоге человек должен "освободиться" от желания дружить?

    По поводу критики - действительно, тонкий момент. В кругу моих друзей не принято друг друга критиковать. Мне проще промолчать, даже если в душе я считаю поведение подруги неправильным. В принципе, мои подруги меня не критикуют. Правда, иногда они мне все-таки высказывают свое мнение, кстати, очень здравое и важное для меня.

    Признание друзей для нас важно, что греха таить. Я считаю, что такие друзья, которые считают тебя неудачницей, не ценят твоей личности, все меряют только какими-то общими критериями - это не друзья, а просто приятельницы. Их мнение действительно, как и описано в статье, неважно.

  • Чтобы что-то получить -нужно научиться отдавать! И об этом ни слова в статье. Как можно получить признание, не признавая успеха другого? Как можно получить друзей, не жертвуя собой, своим временем, вниманием, заботой и помощью, даже деньгами?
    И потом, настоящие друзья начинают появляться с детства, юности, зрелости. Друзья по садику, школе, институту, работе, месту жительства, по даче. Да круг друзей настолько широк. Было бы желание учиться жертвовать.

    Оценка статьи: 3

    • Владимир, не согласна в деталях. Когда отдаешь, тогда и получаешь. Но это не должно быть жертвованием. Это должно быть естественным, безвозмездным состоянием души.