Тамара  Дубовская Мастер

Хорошо ли жить пристёгнутым к маминой юбке?

Любовь к детям порой принимает разные формы, например, превращается в патологию. Иногда родители так сильно «любят» своё чадо, что никак не могут позволить сделать ему хотя бы один самостоятельный шаг, приобрести свой собственный опыт. В таких семьях вырастают дети очень неприспособленные к жизни, не представляющие себя вне родительского гнезда.

Aliaksei Lasevich, Shutterstock.com

Конечно, некоторым удаётся успешно сопротивляться и со временем полностью оградить себя от гиперопеки. Но большинству приходится терпеливо нести бремя родительской любви многие годы. Чем плохо, что взрослые пытаются оградить своё чадо от жизненных невзгод? Вся проблема в том, что они желают оберегать своё сокровище от нормальной жизни даже тогда, когда оно давно выросло. Последствия могут быть весьма неприятными.

Многие родители мечтают увидеть в детях продолжение себя. У них уже давно всё запланировано, и основную часть этого списка составляют их собственные нереализованные планы и мечты. Например, ребёнок посещает художественную или музыкальную школу, потому что в своё время у мамы не было такой возможности, а ей очень хотелось научиться рисовать или играть на пианино. Он записан в спортивную секцию, которая ему ненавистна, потому что папа когда-то не смог реализовать свои хорошие данные.

С одной стороны всё неплохо: родители живут жизнью ребёнка, старательно следят за каждым его шагом, но с другой — они даже не замечают, что многое из того, чем он занимается, ему не нравится, да и сил на всё не хватает. Любой промах своего чада они воспринимают как личное оскорбление, так как давно лишили ребёнка права на ошибку. Все успехи считают своими личными и часто говорят об этом во множественном числе: «у нас получилось», «мы достигли», «мы заняли первое место».

Такое извращённое воспитание приводит к тому, что ребёнок настолько привыкает, что родители знают, как лучше поступить, настолько опасается сделать неверный шаг, что даже профессию выбирает по чужой указке, не умеет строить отношения с противоположным полом и принимать самостоятельные решения. Такой человек чаще всего продолжает жить с родителями и тогда, когда может позволить себе жить отдельно. Он может так и не решиться на серьёзные отношения, оставшись одиноким на всю жизнь.

Ничто не может изменить линию поведения, заложенную в детстве. Конечно, имеются исключения, когда огромное желание заниматься любимым делом или сильная любовь, толкают человека на смелые действия, на сопротивление. В итоге почти всегда связь с семьёй теряется.

Ещё одна причина маниакальной любви к ребёнку — неустроенная личная жизнь. Женщины, воспитывающие ребёнка без отца, всю любовь переносят на детей, так как больше отдавать её некому. Выбирая объектом любви собственного ребёнка, женщина боится потерять его и лишает права на собственную жизнь. Ей и в голову не приходит, что ребёнок несчастлив. К тому же мама напрочь забывает, что она женщина, и считает себя обязанной жить ради своего чада, в глубине души виня себя в том, что не смогла дать ему полноценную семью.

Женщины, считающие, что принесли себя в жертву своему ребёнку, не желают отпускать его, препятствуя построению личной жизни. Дочери таких мам входят во взрослую жизнь с лозунгом: все мужчины негодяи и бабники. Сыновья же уверены, что любая женщина — хищница, преследующая свои меркантильные интересы. Если детям всё же удаётся создать семью, мама всегда недовольна их выбором, постоянно вмешивается в отношения, пытаясь всё вернуть в прежнее русло. Семья либо распадается, либо маму собственный сын или дочь изолируют от своей жизни, отдавая первое место любимому человеку.

Избавиться от чрезмерной родительской любви очень непросто. Поэтому, если родители действительно хотят счастья собственным детям, они должны понимать, какую угрозу содержит в себе подобная патологическая любовь, и не допускать в своей семье крайностей. Чем старше ребёнок, тем меньше шансов всё исправить. Необходимо вовремя осознать свои ошибки и изменить линию поведения, делая своих детей и себя счастливее.

Обновлено 23.03.2012
Статья размещена на сайте 18.03.2012

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Уважаемый Михаил!
    Я не совсем поняла, что Вы имеете в виду: фантазия - обсуждаемая статья или фантазия - случаи в комментариях. Если Вы имеете в виду комментарии, то, к большому сожалению, таких случаев в жизни сколько угодно.

  • У моей родственницы дочь, которой уже 21 год. Несколько лет назад бросила техникум из-за "нехватки средств", хотя мать является одним из руководителей местного предприятия. На работу устроиться не может: жалко девочку отдавать в торговлю или еще куда-то неподобающее. Время идет. Девочка сидит дома, занимается хозяйственными делами. Мать считает, что еще молодая для жизни, пусть "отдохнет". Дочь инфантильна даже в детской манере разговаривать. Иногда она знакомится с мальчиками, но те быстро с ней расстаются,объясняя тем, что она еще очень молода (?), то есть читай - с ней неинтересно. Вот такая материнская любовь. Кстати, дочь растила без мужа.

  • У одной моей клиентки (я психолог) сын (ему 24) поверенный ВСЕХ ее тайн, в том числе личной жизни. Она рассказывает про знакомства в инете, про неудачные свидания и заваливает его вопросами "Почему ОН так со мной поступил?". Сын крайне инфантилен и очень странен. Отношения с девушками не складываются. Дарья с гордостью сообщила на первом же нашем занятии что они с сыном настоящие друзья. Видела я парня...Ну что - полный неадекват.У другой знакомой "Подруга" 13летняя дочь. Когда девочка начинает о чем-то рассуждать-полное ощущение что это старушка в девичьем теле. Обе дамы-разведены, личная жизнь не устроена. Это просто чудовищно ТАК воспитывать детей, корежа им психику. Как психолог я так вам скажу: училием воли нам,людям взрослым, надо отрываться от детей, прикусывать свой язык, когда хочется дать совет или хотя бы сказать: Извини, ребенок, можно я посоветую? Мы, люди советские, совершенно не уважаем своих детей. Вот поэтому 70летние мамы поучают своих 45летних дочерей, а те в свою очередь - 25летних сыновей. В Европе дурной тон - лезть в жизнь детей. И это совершенно правильно.

  • Моя мама семь лет, как вдова. И за эти семь лет последние пять "живёт" жизнью моей и моего брата... С одной стороны вроде как здорово, что постоянно есть рядом кто-то, кто переживает за тебя, почти ежедневно интересуется твоими делами, готов помочь, подстраховать. Но иногда это присутсвие вносит смуту в мои отношения с мужем. Брат тоже не выдерживает такой опеки. Так и хочется маму ещё раз замуж выдать. Чтобы снова у неё была своя личная жизнь.

    Оценка статьи: 5

  • Настоящая любовь к детям проявляется в том, чтобы научить ребенка обходиться без тебя. Моя мама по мере того как я росла увеличивала мою ответственность и обязанности: готовить еду, стирать, убираться в доме, накормить скотину( мы жили в деревне) . В результате я приобрела все навыки для того, чтобы не пропасть и обходится без помощи.
    Меня не страшать физические трудности, я знаю как решать некоторые проблемы, а если нет то я всегда могу ей позвонить и она поделится со мной своим опытом. Еще в детстве она дала мне закалку . Я за это ей очень благодарна. Считаю ,что она действительно меня любит и не желает зла. В воспитании своего сына стараюсь придерживаться той же стратегии.

  • Спасибо за статью!
    Да, родителям очень трудно контролировать свое желание контролировать жизнь ребенка Парадоксальная вещь: чем больше желания контроля, тем меньше контроля в реальности. Мне очень близкой оказалась мысль от Торсунова (в его интерпретациях Аюрведы), что мать в семье - это тот человек, от которого зависит здоровье во всех смыслах этого слова всех членов семьи. Это возможно при условии, что мать сохраняет внутреннее спокойствие и абсолютную уверенность в том, что с ее мужем и детьми ВСЕ в Порядке. Всегда! Как только потеряла эту уверенность - на колени и молиться, чтобы эта уверенность вернулась...
    Я не религиозна и не использую практику молитвы. Для меня этот подход - донесение мысли в таком виде, который был бы понятен людям с определенной ментальностью тысячелетия назад. Что ценного в этом подходе на сегодняшний день? С нашей современной ментальностью? То, что "молиться" надо, т.е. работать родителям в первую очередь над СОБОЙ

    Оценка статьи: 5

  • В целом статья в правильном направлении. Акценты расставлены верно. Правда, как мне показалось никак не упомянута такая чрезвычайно вредная и весьма распространённая вещь, как использование мамой ребёнка или детей в качестве орудия манипуляции в отношении их отца. В этом случае ребёнка пристёгивают к себе намеренно и мотивированно, а не по тупому недопониманию или из боязни одиночества. Я много лет наблюдаю одну ситуацию подобного рода, и могу сказать, что со временем отношения воспитанного таким образом сына
    и его мамы инвертируются и выворачивается как бы на изнанку. Взращенное таким образом дитя крепко садится маме на шею и вытягивает из неё оставшиеся соки, никак с ней при этом не считаясь. Как, в прочем, и она в своё время не считалась с сыном, когда он рос.

  • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 24 марта 2012 в 06:15 отредактирован 24 марта 2012 в 06:17

    Хорошая, безупречная статья, надо положить под стекло особенно ретивым воспитателям-родителям. Я уже не раз приводил мнение Конфуция, что человек начинает жить вполне самостоятельно только после смерти своих родителей. Это кажется жестоко,но не лишено резона.
    Тут раньше на эту тему писали, что самое неприятное, когда "в тебе надежды наши не сбылись", т.е., провал ожиданий. Поэтому не надо требовать многого, трудного - само собой определится и устаканится по факту.

  • +5 абсолютно с вами согласен.

    Оценка статьи: 5