Анна Сызранова Мастер

Зачем рожать вместе с мужем? Мифы и предрассудки

Стало очень модно рожать вместе с мужем. Журналы для беременных пестрят статьями о том, как этот процесс укрепляет семью, сплачивает супругов, мужчина от этого становится суперотцом, привязанным к ребенку не меньше, чем мать. Давайте разберемся, действительно ли так важно — рожать с мужем?

Nomad_Soul, Shutterstock.com

Буду излагать лично мое мнение. Это, конечно, не истина в последней инстанции, но двое детей у меня есть, родились они оба посредством плановых кесаревых сечений, и я никак не возьму в голову, на каком этапе данного мероприятия мог бы мне понадобиться муж. В ожидании операции я читала книжки, во время операции общалась с врачами, потом спала, потом уже занималась ребенком. Но большинство женщин все-таки рожает детей естественным путем, так, может быть, мужу удается быть необходимым им в это время?

Попытаюсь развеять все мифы, которыми окутан процесс родов с мужем. Какие приводятся аргументы в защиту нахождения супруга рядом с женщиной?

1. «Муж присмотрит за врачами, если они попытаются вколоть мне что-нибудь не то, или бросят на произвол судьбы».

Врачи — не пакостливые кошки, за которыми нужно постоянно присматривать, а то они, не приведи Господи, вместо окситоцина накапают вам корвалол в вену. Без необходимости врачи ничего никому не колют, не назначают и не прописывают. Доктора делают свою работу, за день в роддоме появляется от шести до двадцати малышей. Ваш муж, который посетил пять занятий школы для беременных и совершенно точно все про вас и ваши роды знает, будет только раздражать персонал, если вздумает руководить, указывать и делать то, что считает нужным.

Чтобы вас не бросили, заранее потратьте немного времени: выберите хороший роддом и врача, встретьтесь и договоритесь.

2. «Муж очень помог мне на родах, массировал поясницу и смачивал водой губы».

Дело хорошее — поясница, что ж вы не взяли свою педикюршу и косметолога, роды — дело долгое, можно было бы многое успеть. Это как же женщина не готова оставаться наедине с самой собой и со своими ощущениями, если тащит мужа в родовой зал? Ну, папу с мамой еще до кучи позови. И младшую сестренку, пусть посмотрит, что бывает, если забыть заставить парня надеть презерватив. Пользы будет гораздо больше, чем мужу.

Понятно, что чтобы муж не чувствовал себя на родах совсем уж бесполезным существом, ему придумывают различные отвлекающие занятия: держать за руку, гладить ноги, проникновенно смотреть в глаза. Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас.

3. «Совместные роды укрепляют семью, пробуждают в мужчине отцовские чувства».

Вот не факт. Я видела много крепких семей, где супруги рожали по отдельности. Я была свидетелем разводов семей, дети в которых появлялись не то что в совместных родах с мужем, так еще и дома. У знакомой муж завел любовницу в тот период, когда она была беременна их первым ребенком. В качестве средства для укрепления семьи она попыталась использовать совместные роды. Чтобы, так сказать, восстановить разрушенные узы брака, пробудив привязанность к ребенку в молодом отце.

Родился прекрасный малыш, но семья все-таки распалась, отец с ребенком не общается, хоть и присутствовал при его появлении на свет. Это я к чему? Рожать с мужем — это просто рожать с мужем, не надо подводить под это событие идеологию, что этим вы закладываете прочный фундамент вашей семейной жизни, отношений, психического здоровья ребенка. Жизнь длинная, можно пройти вместе через все преграды, а потом расстаться чужими людьми.

4. «Роды — это такое трудное и рискованное дело, муж просто обязан быть рядом с женщиной и своим ребенком в этот период».

Правильно. Супруги везде должны быть вместе, в трудных делах-то. Жены пусть тогда служат с мужьями в армии, ходят на войну, ловят преступников, тушат пожары и на важные совещания тоже пусть ходят вместе со своими супругами. Вдруг мужу потребуется губы водой смочить или помассировать поясницу во время сложных, затяжных переговоров? А вот она — жена, рядом с креслом стоит, на все готова.

Что, скажете — разные вещи? Я считаю — каждый должен заниматься своим делом. Не могу не упомянуть набившую оскомину цитату из Библии, в которой мужчине предписывается тяжко трудиться до самой смерти, в поте лица добывая себе пропитание, а женщине — рожать в муках. И ничего про совместные роды, заметьте, как и про совместную вспашку полей. Каждому — свое.

А может быть, все дело в моей уверенности? Уверенности в благополучном исходе, уверенности, что мне окажут правильную и своевременную помощь, доверии к миру и людям? На родах в лице мужа мне не была нужна ни защита, ни компания. Защитить себя я могу сама, лучшая компания — это хорошая книга, а помогать — обязанность врачей.

Я провела опрос десяти подруг, взявших мужа на роды (в трех случаях девушки практиковали роды на дому, с мужем и акушеркой). После всех этих фраз про отцовство, укрепление семьи и так далее я услышала правду. Все десять говорили примерно одно и то же: «Знаешь, я так врачей боюсь. Маленькая одна лежала в больницах, до сих пор как вспомню — слезы наворачиваются. Как меня врачи мучили, зонд в рот совали, а у меня горло болело. Уколов боюсь. Боюсь, что на меня накричат врачи, нахамят мне, тайком или насильно проведут манипуляции. Вообще боюсь с детства официальной медицины. И лечусь теперь у гомеопатов».

Получается, что за красивыми словами, за целой теорией «правильности», полезности и нужности совместных родов скрывается обыкновенный страх, заполученный маленьким ребенком и оставшийся не проработанным до сих пор. Еще — неумение общаться, ожидание неблагоприятного исхода, неспособность противостоять давлению, если хотите. И муж берется на роды как страховка, как соломка, которую стелют, потому что примерно знают, где предстоит упасть. Тогда называйте вещи своими именами, пожалуйста.

5. «Папа на родах нужен, чтобы побыть с ребенком, пока маму будут зашивать, чтобы не отдавать малыша врачам, а то они его накормят смесью (не так обработают, сделают прививку, начнут ставить на нем опыты)».

Тоже миф, на мой взгляд. Зачем на родах человек, не обладающий специальным медицинском образованием, зато потенциально обладающий лишним набором нежелательных инфекций? Чтобы дите на папочку посмотрело? Так папа будет в халате, бахилах, колпаке, перчатках и маске, ребенок увидит только глаза.

Ребенку, как и маме, после родов нужен отдых, а не тряска на руках у взволнованного отца, поцелуи и съемки на камеру. Ничего криминального я в докорме смесью в первые день-два не вижу, прививки никто без вашего согласия не сделает, издеваться над малышом никто не будет. Напротив, крошка будет под присмотром не уставшей после родов мамы, а квалифицированного персонала, который вовремя заметит, если с ним что-то пойдет не так, и сумеет грамотно оказать помощь. Маме тоже после родов надо хорошо отдохнуть, а не скакать по палате, подмывая маленькую попку и меняя пеленки.

Таково мое личное мнение. Я могу ошибаться, но до сих пор искренне недоумеваю, когда подруги хвастаются: «Я рожала с мужем! Ребенку это важно, он в животике слышал папин голос и сразу успокоился, когда родился и услышал его». Мало ли чей голос ребенок слышал в животике? Я, например, работала почти до самых родов, и голос моего начальника ребенок слышал гораздо чаще, чем голос мужа, мне что, теперь с начальником рожать, чтобы ребенок поскорее успокоился? Ничего страшного, если новорожденный немного понервничает, я потом возьму его на руки и все ему объясню: что он родился, что я его мама, что папа скоро придет, скажу, как мы все его ждали, и покажу, где брать еду. Ведь своему ребенку я тоже доверяю, как и людям вокруг, и миру, — он все правильно поймет.

Еще про какой аспект не надо забывать. Все эти установки и те, кто их проповедует, достаточно агрессивны: антипрививочные темы, тема родов в домашних условиях, темы родов с мужем, грудное вскармливание до пяти лет… Их не просто рекомендуют, их буквально навязывают люди, «уверовавшие» в правильность именно такого подхода к вопросу. Что же остается делать одиноким мамам или тем, кто овдовел во время беременности? Им — с кем рожать?

Люди-усыновители, послушав про важность присутствия на родах обоих родителей, вообще рискуют приобрести глубокий комплекс на всю жизнь: сами не рожали, не держали, грудью не кормили…

Я, в общем, даже и не против совместных родов. Я против «раздувания» этого вопроса, акцентирования на нем внимания, навязывания этой позиции как единственно верной и правильной как для ребенка, так и для его родителей. Будет папа на родах или не будет — не так уж и важно, главное, чтобы на них были живые и здоровые мама и малыш. А все остальное — детали.

Обновлено 26.03.2012
Статья размещена на сайте 26.03.2012

Комментарии (210):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вы написали все верно, и про стресс у мужчины, и про нежелание женщины, чтобы ее видели в таком "разобранном" виде, и про помехи врачам. А еще папы падают в обморок, отвлекая на себя врачей. А еще они лезут с советами или просто мешают женщине.
    Но Бывает и так, что они помогают, поддерживают и жены не представляют, как бы они рожали без них.
    Вы все хорошо написали, но очень уж агрессивно, не по-доброму, зло даже

    Оценка статьи: 4

  • В западных странах, где последние 30 лет мужья присутствуют на родах своих детей, упавший в обморок папаша- ну очень и очень большая редкость (я сына рожала в Москве, а дочь- В Абердине, и многое знаю не из источников типа ОБС (одна бабка сказала!)). Хотя может в иных больницах условия для рожениц до сих пор таковы, что в обморок упадет хоть кто и даже совсем посторонние товарищи!(А таковыми были большинство обычных больниц в СССР.)
    Насчет разводов из за присутствия мужей на родах согласна с Алёной-некоторые мужья также могут заявить, что им сделалось противно видеть часто кормящую грудью бабу и на этом основании развестись с женой, даже и без присутствия на родах (или уродливый толстый живот ещё и до родов сделалось несносным видеть!. Так что кто что заявляет-разницы никакой, если муж просто не любит свою жену и подло желает перевести за это ответственность на другого человека- женщину с грудным ребенком! Зачем же обсуждать в комментариях поступки и слова неких абстрактных мерзавцев да ещё учитывать их возможные мнения и предпочтения?

  • Комментарий скрыт
  • Эх! Ну зачем же так категорично о том, что известно только понаслышке. Название статьи нужно толковать как "мифы и предрассудки о том, почему мужу нельзя на роды".

    Не буду проходить по всем пунктам, здесь уже много разных споров было.
    Больше всего удивило:
    Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас.
    Почему "бедолага"? В этот день у него рождается ребенок, а он "бедолага"? Тогда и жена - бедолага, у нее даже больше оснований таковой себя считать, у нее нет выбора - пойти домой и поспать!
    Кроме того, жены тоже работают, я например в декрете ни разу не была, львиную долю работы конечно делала дома в период детских снов, но и в присутствии иногда бывала, а начиная с трех месяцев все чаще и чаще.
    крошка будет под присмотром не уставшей после родов мамы, а квалифицированного персонала, который вовремя заметит, если с ним что-то пойдет не так, и сумеет грамотно оказать помощь. Маме тоже после родов надо хорошо отдохнуть, а не скакать по палате, подмывая маленькую попку и меняя пеленки.
    Это вы насчет совместного пребывания мамы с ребенком? Это кстати совершенно не зависит от того, присутствовал ли отец на родах. Сейчас это норма в роддомах, и нет в этом ничего плохого или сверх сложного. После естественных родов я справлялась со своей новорожденной дочерью без посторонней помощи (муж уехал домой к старшему). О пеленках насмешили: о памперсах слыхали, я надеюсь?

    В целом у меня осталось впечатление от статьи, что автор борется с собственными комплексами.В этом конечно, удачи!
    Но почему вы не задумаетесь о другом:
    совместные роды это драйв; это любящие, счастливые и благодарные глаза; это совместное переживание, которое останется с вами до конца ваших дней; это восторг, которым есть с кем поделиться.
    Вам не приходило в голову, что взобраться на Эверест одному - это круто, но забраться туда с любимым человеком, это на несколько порядков значимее?

  • Комментарий удален
  • В Дании, гду я живу, присутствие отца или др.близкого роженицу человека - норма.Здесь толко совместнае роды практикуются. И это не для того чтобы быть супер отцом, а по тому, что рождение ребенка - это общее семейное дело.Мой муж-датчанин присутсвовал при родах, и он первам взял ребенка на руки.Он мне не помогал, он бал рядом при рождении нашего ребенка

  • Присутствие мужа при родах желательно,на мой взгляд,т.к. ребенок общий и принимать участие в важных событиях его жизни родители должны вместе,вне зависимости от того кто будет больше задействован в его воспитании.

  • Если некоторые на мужа возлагают вину за сам факт родов, то им надо оставаться бездетными, а лучше - ещё и девственными. Тогда и винить станет некого!

  • Опять же может автор поста про геморрой сама довела мужа до подобной кондиции, а тогда вопрос присутствия- не присутствия её на операции как виновницы случившегося действительно становится актуален... ))

  • Ой,

    так автор статьи имеет ввиду, что мужу при кесареве не надо бы присутствовать?
    Возможно, что хирургическая операция и нормальные естественные роды это, как говорят в Одессе, две большие разницы.(У меня нет опыта операции).
    Тогда в дискуссии эти два случая надо разделить, а то тут естественные роды уже начали сравнивать с удалением геморроя.
    На самом деле все мы родились из одинакового места, но проблемы с геморроем имеют далеко не все живущие- так зачем же в полемике соединять "трактор с конём"? А на мозге операцию стоит родственникам посмотреть? По моему отец все же имеет право присутствовать при появлении на свет его отпрыска (как то оформлено на Западе, а не хочет- и не нужно), а присутствие родственников при удаление геморроя и мозгов- вопрос совершенно отдельный.

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 15:23 отредактирован 28 марта 2012 в 17:08

    Про моральный облик "духовных акушерок"
    Новорожденный сутки пролежал рядом с мамой, которая умерла во время домашних родов в ваннойчитать дальше →

    Оценка статьи: 4

  • Комментарий удален
  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 14:09 отредактирован 28 марта 2012 в 15:14

    Чтобы уравновесить восторженные впечатление "отцов-акушеров".
    Про рождение в воду, духовных акушерок и прочие ритуалы.
    Воспоминания очевидцев.читать дальше →

    Оценка статьи: 4

    • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Татьяна Дьякова, браво, Вы молодчина.
      Я не присутствовал ни на одних родах, ибо имел возможность только "нарезать круги", т.к дальше справочного окна мужчин в роддомах не пускали, но сегодня имею "полезный эффект" во взаимотношениях, как с сыновьями, так и с пасынками. И знаю папаш, присутствоваших на родах (в начале 90-х), но расставшихся с женами и детьми, несмотря на "полезный эффект".

      Оценка статьи: 5

  • Юрий,

    получается слишком широкий разброд весьма категоричных мнений: от приёмки родов самим мужем на дому (как у Николая Лаврова) до Ваших "у таксистов в такси".

    Я уже писала, что согласна с М.В. Ломоносовым в том, что необходимо организовывать наиболее безопасную и психологически расслабляющую обстановку при родах, а рядом должен находиться максимально возможно в сложившейся ситуации обученный человек/ люди.

    • Наталия Копсова,
      "рядом должен находиться максимально возможно в сложившейся ситуации обученный человек" - совершенно согласен, и продолжаю - нужно контролировать ситуацию, чтоб "сложившаяся обстановка" случилась в специализированном учреждении в среде профессионалов, а не добровольно доводить до экстрима. Я экстримал по натуре, но рисковать другими - увольте.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
  • Статья и комментарии не оставляют равнодушной. Много разумных мыслей, эмоций, воспоминаний, признаний... Жизнь, в общем.
    Статье поставила 3.
    Заголовок статьи не отвечает написанному: перечисленные "мифы и предрассудки" - это некоторые из аргументов для тех, кто решается на совместные роды. Иногда очень важные.
    Я понимаю, что ни один журналист не может знать все и попробовать все. Автор сделала попытку разобраться в теме, опросила знакомых, собрала информацию. Но личный взгляд "перевесил" все. А высказан он очень жестко. Но тема родов - это не тот вопрос, о котором можно и нужно говорить в таком однозначном виде. Получились эмоции, пренебрежение к противоположной точке зрения. Даже не смотря на слова в конце статьи.
    С другой стороны, выражаю автору свое уважение за честность и смелость. Честно написано, что пережиты два кесаревых, что написанное в статье - личная позиция. Но уж как-то все жестко и неуважительно. И эта попытка психоанализа...
    Автор добилась того, на что не всегда могут рассчитывать даже самые маститые авторы журнала: яракая, потрясающая дискуссия. Спасибо редакторам.
    Сама категорическая противница присутствия мужа на родах. Моего мужа и именно на своих родах. Первого рожала в другом городе. Со мной были две старенькие акушерки, а врач еще меня принимала. Идеальное сопровождение первых родов. Ни на шаг бабуньки не отходили от меня. А муж просто не дал бы мне сосредоточиться. Я бы еще переживала за его переживания. Ну а вторые роды изначально предполагались только в медицинском окружении. Как я орала, как вокруг меня бегали, как капельницы за мной носили, сколько народу вокруг меня было - низкий им поклон. Единственное, чего бы мне хотелось, так это побыть с мужем хоть пару минут после родов - уже когда все-все сделали и увезли в палату. Но это из разряда личного эгоизма, ему и так "весело" всю мою вторую беременность было.
    Разные семьи - разные отношения, разные беременности - разные роды.

    Оценка статьи: 3

  • Вот нашла мнение профессионального врача по обсуждаемому вопросу:
    Tриумф по поводу появления малыша на свет становится общим праздником мужа и жены. Для многих отцов, присутствующих на родах, самым ярким воспоминанием стало перерезание пуповины, которое доверили им.
    Отец, присутствуя на родах, налаживает контакт с медперсоналом, пока жена находится в совершенно особом психологическом состоянии. Ведь даже ворчание санитарки в приемном покое действует на женщину, начавшую рожать, удручающе. А что говорить о медицинских манипуляциях (уколах и прочем), о смысле которых медики обычно не распространяются. Будущий отец расспросит врачей о манипуляциях, проводимых с его женой.
    Весь продолжительный период схваток врачи оставляют женщину предоставленной самой себе. Часов пять- шесть женщина проводит среди таких же рожающих и подпитывается их эмоциями. Не лучше ли отгородиться от этого вместе с мужем и ждать решительной минуты? Несомненно, лучше.
    Минимальное вмешательство в процесс родов — главная тенденция в западной медицине. Кесарево сечение делают лишь по чрезвычайным медицинским показаниям. При необходимости во время родов делают стимуляцию, по требованию или предварительному договору с роженицей — эпидуральную анестезию. Но в большинстве случаев для обезболивания стараются применять естественные методы: массаж, водные процедуры и т. п.В родильных домах женщины проводят не более 3 дней после появления малыша на свет, если применялось кесарево сечение — 5 дней; пребывание в клинике сверх срока оплачивается отдельно.

    Мужья при подготовке к родам проходят инструктаж по обезболивающему массажу. Ведь довольно неудобно давить на точки в районе крестца себе самой. Муж поможет контролировать ритмичное дыхание жены, даст советы, когда надо расслабиться. Ведь напряжение в схватках вытягивает все тело и очень утомляет.
    У оппонентов участия в родах мужа есть два аргумента: "мужчина не перенесет такое зрелище и ему самому будет нужна медицинская помощь" и "жена потеряет в глазах мрка сексуальную привлекательность". Конечно, роды не картинки из эротического журнала. Но ведь и цель, ради которой мyркчина решает быть вместе с женой, совсем другая.
    Выбирайте сами, что для вас будет психологически более комфортно. Чтобы быть уверенной в правильности решения о совместных родах, надо чтобы и муж хотел быть на родах. Я бы не стала заставлять мужа идти на роды против его воли. В его нерешительности нет никакой трагедии или повода для ссор. Не надо переживать, если в процессе подготовки к родам у кого-то из супругов изменится решение. Такое бывает и в самых крепких парах.
    Мужу понадобятся и физические, и моральные силы. Как вспоминает одна знакомая, она буквально висела на муже, когда он водил ее по коридору, и так в течение нескольких часов. Смотреть, как тяжело она переносила схватки, ему тоже было несладко. Но рождение ребенка стало их общей победой. В тот самый момент, когда сын закричал, слезы стояли на глазах у обоих супругов.

    • Наталия Копсова, так и хочется продолжить: врачи тоже заплакали, зарыдала вся больница, разверзлись небеса.

      Оценка статьи: 4

      • Комментарий удален
        • Вест Неруш, это я шучу после коммента Натальи:
          Мужу понадобятся и физические, и моральные силы. Как вспоминает одна знакомая, она буквально висела на муже, когда он водил ее по коридору, и так в течение нескольких часов. Смотреть, как тяжело она переносила схватки, ему тоже было несладко. Но рождение ребенка стало их общей победой. В тот самый момент, когда сын закричал, слезы стояли на глазах у обоих супругов.
          врачи тоже заплакали, зарыдала вся больница, разверзлись небеса.

          Оценка статьи: 4

          • Комментарий удален
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 15:25

              Вест Неруш, Вам тут уже несколько раз рассказали, что во влагалище заглядывала только камера Джигурды и те, кто сами роды принимали. Остальные за руку держали. И любой мужчина во время операции от этого не отказался бы.

              • Комментарий удален
                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 20:33

                  Вест Неруш, "Не отказался бы" - это я про мужчину, которому делают операцию, а не про того, кто стремится на роды.

                  "когда Вам его не до него и в это время Вы его ненавидели" - у меня таких мужей не было. У многих есть, поэтому разговор вообще беспредметный, каждая пара решает этот вопрос в кругу семьи. Право - должно быть, культура поведения при этом - должна быть. Чем больше мужчин побывает в роддоме, тем меньше детей и матерей погибнет при домашних родах.

                • Вест Неруш,
                  a мой муж, наоборот, сожалел, что в российский роддом при рождении сына его вовсе не пускали, а в британском он принимал полное участие во всём, самым первым обнял дочь и сидел с ней в объятиях первые 20 мин. после её рождения.(Я уже писала комментарий об этом). Кстати в британских роддомах отцов и прочих допущенных по просьбе роженицы родственников при нормальных родах никак не ограничивают в том, где они должны находиться- где они считают нужным, там и стоят, что хотят, то и видят.
                  А с мужем у меня и через несколько лет после родов дочери были конфликты ввиду его ревности.

                  • Наталия Копсова, "он принимал полное участие во всём" - геройский муж - и с анестезией справился, и роды принял, и заштопал, как ему захотелось... Бедные врачи в Британии - тут работать надо, а тут под ногами родственники путаются... Лаура Ли рассказывала, как в хоспиталь привезли больного - курда, как помню. Так вся община приперлась и заполнила прихоспитальный двор - машине скорой не проехать.

                    Оценка статьи: 5

                • Вест Неруш, У врачей много методов, не понятных непосвященным. Например, кардиолог, чтоб убрать тахикардию при неэффективных других методах может со всей дури залепить кулаком в грудную клетку - синяк остается, но результат успешный. А в учебниках по акушерству, Николай подтвердит, есть даже рисунки, как выдавливают ребенка (или еще плод?) полотенцем. А предварительное подрезание (чтоб не порвалась) - это вообще можно принять за членовредительство.

                  Оценка статьи: 5

    • Наталия Копсова, Минимальное вмешательство в процесс родов — главная тенденция в западной медицине. Кесарево сечение делают лишь по чрезвычайным медицинским показаниям.
      -у меня много знакомых из Европы. Там % кесаревых, причем по желанию женщины, достаточно высок. Как мне сказала одна девушка, живущая в Испании, примерно 30-40% женщин кесарятся по желанию, не хотят испытывать родовые муки. и ничего, все живы-здоровы.

      Мое мнение: роды -процесс весьма болезненный и травматичный для женщины, опасный для ребенка. И отказаться от естественных родов -ее абсолютное право. Это ее тело, ее здоровье, ее жизнь и ее ответственность. Кстати, сама я тоже "кесарилась" по желанию. Честно скажу, если выбрать хороших врачей, хорошую клинику, заранее высказать все пожелания -это хорошая альтернатива естественным родам. я свое кесарево вспоминаю только с положительными эмоциями, все прошло просто прекрасно, с операционного стола я сама перелезла на каталку, через 3 часа я уже встала и сделала первый круг вокруг кровати, чем очень удивила врачей , энергии было -хоть отбавляй, на следующий день я ждала врача и ребенка уже "при параде" -прическа, макияж))) Я чувствовала себ абсолютной Женщиной. Женщины, лежавшие со мной в палате и рожавшие самостоятельно, долго приходили в себя, не могли сидеть, боялись ходить в туалет и т.п.... А одна девушка уже на вторые сутки впала в депрессию -не смотря на хорошо прошедшие роды без осложнений и разрезов, она говорила, что чувствует себя публично изнасилованной ((( Это психологическая неготовность к родам, хотя она посещала школу, роды стали для нее шоком.

      • Комментарий скрыт
        • Николай Лаврентьев, когда мы говорим о заботе о детях, роды -важный, но далеко не определяющий момент (не будем учитывать случаи родовых травм, курения и употребления алкоголя во время беременности и пр.), если ребенок родился здоровым. если он здоров, вообще не важно, сам он появился на свет или через КС. это не влияет ни на связь с ним родителей, ни на то, как мать заботится о нем. Я, например, почти до 3 лет кормила дочь грудью, а ведь я "кесаренная", в глазах многих считай "не совсем мать" или "безответственная мать, себя пожалела". Но это же бред! Да, пожалела, да не захотела истязать тело родовой болью, успешно ее избежала, даже шрама, спустя почти 8 лет, при всем желании не заметишь. Это преступно? По отношению к кому? Мой ребенок родился 9/9 по Апгар, такое далеко не у всех, рожденных естественным путем, происходит, а тут КС.

          Грофа я читала, а так же знакома с мнением многих светил медицины, относительно пренатальных матриц (мы снимали большой проект о домашних родах, "естественники" очень любят к нему аппелировать). И хоть мнение врачей для вас -ничто, тем не менее, в ряде стран труды Грофа признаны вредными по той простой причине, что там, где Грофа принимают за правду, резко снижается уровень усыновлений, возрастают разводы (ага, мужчинам хочется иметь потомство с "правильной" по Грофу матрицей -это ж надо так людям мозги (или что там вместо них?) зас....ть!). Объективных доказательств существования пренатальных матриц нет, это признано официальной и даже восточной медициной. Подумайте на досуге.

          "кесариться" по желанию - это преступление перед своим же родным ребёнком.
          -рожать дома -уголовное преступление во многих странах. За него могут и в тюрьму посадить, как за сознательное подвержение жизни своего ребенка опасности. роды -всегда рискованное мероприятие, даже если раз за разом они проходят удачно, риски никуда не деваются.

          Кесарево - это только на самый крайний случай. Когда иначе не получается.
          -а как же естественность, Гроф с матрицами? Ведь тогдавсе будет неправильно и счастья не видать!

          • Комментарий скрыт
            • Николай Лаврентьев,

              Да. Представьте себе. Мужчины хотят настоящего, а не поддельного.
              -долой усыновление? долой тех, чья мать погибла в трудных родах или после них? Это же не люди, это подделки! У вас, часом родственников дальних по имени Адольф не было? Может, в Германии кто жил?

              • Комментарий скрыт
                • Николай Лаврентьев, я не вам усыновление предлагаю. просто этот бред про матрицы многих детей лишает возможности обрести семью.

                  • Комментарий скрыт
                    • Николай Лаврентьев, как будто я вас заставляю! Да и что вы только о себе-любимом? Есть люди, лояльные к усыновлению, готовые взять сироту в семью и подарить ему семью, заботу, любовь. В моих глазах -это гражданский и человеческий Подвиг, гораздо больший, кстати, чем перерезание пуповины

                      Можно любить чужого ребенка и стать ему родителем. И никакие мифические матрицы не помешают, была бы широкой душа, было бы желание. Кстати, мой знакомый, который присутствовал на рождении троих своих детей, ушел из семьи, когда кто-то нашептал ему, что средний ребенок не его. И куда девалась та связь??? Генетическая экспертиза показала, что сын его, но жена этого героя обратно не приняла. не смогла простить предательства. Вот вам и пример нулевого влияния совместных родов на силу отцовских чувств. Но бравировать этим всегда приятно, понимаю.

            • Николай Лаврентьев,
              Ваши многословные комментарии меня почему-то не убеждают, и представляются попытками убедить в своей правоте саму себя.
              -верну вам ваш совет: не проецируйте на меня свое восприятие жизни)))

              КС родами не считаю.
              -я тоже))))

              Грофа гнобят те, кто приветствует КС и выступает против естественности родов.
              -практикующих медиков и социлогов забыли упомянуть))))

              В этих странах всё естественное - уголовное преступление.
              -отчасти. Убийство по неосторожности, преступная халатность, и много чего еще -тоже свойственно некоторым людям, а потому -естественно для них. У нас, кстати, таких людей в обществе немало. Вы вот не побоялись дома рожать, у вас все получилось. Но ваш путь -не единственно верный, а учитывая, что в россии отсутствует законодательная база для регулирования домашних родов, вы вполне естественно можете оказаться соучастником преступления. не желаю, вам этого, разумеется.

              Вас бы там приняли за свою.
              -была бы счастлива. как правило, эти страны высокоразвиты)))

              • Комментарий скрыт
                • Николай Лаврентьев,
                  Вы видите только сломанные ноги, инсульты, наезды машины на голову, соучастие в уголовном преступлении ...
                  -привожу примеры крайностей, вы же сами сказали, что к врачу -только в крайнем случае и последним делом. Вот, пытаюсь нащупать, что для вас крайность, а что -в пределах допустимого)))

                  вы в роддоме родились? он вам родной? Мне -нет)))

        • Николай Лаврентьев, кесарево для мамы еще страшнее, чем для ребенка. Кесаренные женщины никогда не познают счастья в момент естественного рождения ребенка. В этом им можно только посочувствовать...

          Оценка статьи: 1

          • Наталья Москалева, вы про "гормональный коктейль", как его иногда называют? Чувство эйфории после родов? Ну повышение активности и прекрасное настроение было у меня после КС несколько часов, я в реанимации, помню, смеялась в голос от осознания того, что моя дочка родилась, что я теперь -мама, что я дала жизнь и не чувствую, будто по моей промежности проехал товарный поезд, и мне туда не лезет с проверками "ну как там?" медперсонал)))

            Подозреваю, что после ЕР эти ощущения сильнее, говорят даже, что чем-то близки к оргастичным. Ну, если так (второй вариант), я даже рада, что не испытала этот "оргазм" прилюдно. В любом случае, длится это мгновения, а рожать, испытывать боль в самых нежных местах придется гоооораздо дольше. И не думаю, что эти приятные моменты стоят тех травм, которые возможны у матери и ребенка.

            Ну и напоследок, это конечно мой, малопонятный другим таракан...., но в ЕР меня крайне напрягал и напрягает момент некой унизительности. Что естественно -не безобразно, но честно -мое существо противится тому, что роды низведут меня в животное состояние одуревшей от боли самки, которой плевать, перед кем она раздвигает ноги, сколько их (людей) при этом присутствует, непроизвольная дефекация при людях и пр., только потому, что ее "тужит". высокое звание "мать", как показывает жизнь, дается не в момент родов, а несколько позже. Не та мать, что родила, как говорится.

            • Екатерина, у вас кесарево плановое или экстренное произошло? У меня после плановых - что то похожее на депрессию было. И еще вот это привыкание к детям... ((. А в экстренном (когда организм гормоны то уже получил) ребенка приняла сразу и с радостью. А в естественных родах, ребенка взяла с СЧАСТЬЕМ. Вот такие сравнения.

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева, у меня -по желанию)))) я просто не хотела и не хочу проходить через естественные роды. Вопрос даже не в боли, хотя ее отсутствие -громадный плюс (личное мнение).

                Наверное, КС эмоционально не так окрашено, как ЕР. нет того драматизма, эмоционального накала, который неизменно возникает, когда после многочасовых мук, все "вдруг" заканчивается появлением долгожданного ребенка. И облегчение невероятное, как физическое, так и эмоциональное, ведь переживая роды многие женщины думают, что они вот-вот умрут, настолько сильны ощущения. Когда "опасность" миновала, мы всегда испытываем эйфорию.

                Но я не хочу травмировать себя, КС -мой сознательный выбор, я так решила. Я хорошо знаю себя, ЕР заставили бы чувствовать сеня публично изнасилованной -это самое близкое к моим ощущениям слово. Мне крайне трудно принять это, но я и не хочу.

                Немногие способны понять, и уж тем более принять мою позицию, но это МОЕ решение, принятое не просто так и не сразу. Я тоже морочилась по поводу, что "должна родить сама", но это для меня означало бы сломать себя и чем могло обернуться, могу только догадываться. Может, все было бы хорошо и я стала бы ярой сторонницей ЕР. А может все сложилось бы иначе. Никто не знает, я предпочла не рисковать. Роды -очень интимно, физиологично. Гарантия благополучного исхода (и то не 100%) -квалифицированная помощь профессионалов, других людей. а мне сложно, претит допускать в такой момент к себе людей, даже мужа. Это -сокровенное. Но без них -велик риск покалечить жизнь, слишком высокая цена, я не могу себе позволить рисковать жизнью ребенка. Единственный выход для меня -КС. Я не жалею, я реализовала свое право произвести ребенка на свет наиболее приемлемым и беспроблемным для себя способом. А относиться к этому можно по-разному, главное помнить, что никому на моем месте никогда не оказаться, поэтому и УТВЕРЖДАТЬ что-либо по этому решению -неразумно. Можно только ПРЕДПОЛАГАТЬ

            • Екатерина, вы много себе эмоционально накрутили (я про таракана). Все пережившие этого таракана вспоминают, но уже не боятся .

              Я не знаю, как называется БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, которое чувствуешь в момент рождения (естественного) ребенка. Но, могу сказать точно, такого счастья в другие моменты жизни я не испытывала. И увы, больше мне этого не дано (теперь кесарево)

              Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова, кстати да - эти травмы половых органов...Очень многие рожавшие на это жаловались, им противна была даже мысль потом подпускать мужа к себе, плюс ко всему ощущения уже не те. Мне мамина подружка сразу сказал после кесарева - швы заживут, а внутри все будет девичье.

              Оценка статьи: 4

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 15:46 отредактирован 28 марта 2012 в 15:49

                Татьяна Черных, да ведь срок до возобновления половой жизни абсолютно одинаковый, что при кесаревом, что при ЕР. читать дальше →

                • Марианна Власова, к тому времени - через 2 месяца там все уже основательно схватывается и никакой разницы я не ощутила. После второго кесарева у меня даже на погоду шов практически не болел. Не знаю, почему, но легче зажило, хотя врач говорила, что будет больнее. В любом случае через неделю выходишь из больницы, нужно ребенка носить, дома все делать, хочешь-не хочешь выздоравливаешь

                  Оценка статьи: 4

          • Комментарий скрыт
            • Анна, это еще что... После кесарева иногда приходится ПРИВЫКАТЬ к своему ребенку

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева, покатили сказки венского леса
                как можно привыкать к своему, когда он плоть от плоти? какая разница, через какую, пардон, дырку в организме вылез?

                • Екатерина, я говорю о себе. Мне действительно пришлось по месяцу привыкать к своим кесаренным детям. И этот факт подтверждается еще по опытам среди животных.

                  Оценка статьи: 1

                  • Наталья Москалева, ваш случай -частный, этоне показатель. ведь есть женщины, которые легко оставляют новорожденных младенцев, хотя рожали сами. есть и более страшные вещи, я не хочу их озвучивать.

                    жизнь слишком разнообразна, начальный этап отношений матери и ребенка -еще не показатель. Жизнь длинна и многообразна. вещей, которых мы не в состоянии изменить -не так много. Это же касается отношений родителей и ребенка. Мы же не можем утверждать, что усыновленных, особенно в младенчестве, любят меньше, чем родных?

                    Все же прихожу к выводу, что важен результат, исход, а не начало. В начале может быть все, что угодно, а то, к чему мы придем -зависит в бОльшей мере от нас самих. Вот вы же любите всех своих деток одинаково? )))) так какая разница, как они пришли в этот мир, если идут по нему вместе с вами, равно любимые, равно ценные и дорогие?

                    с животными я бы человека не сравнивала, все же нервная организация у животных иная, нежели у человека. Да и рожают они не так болезненно и травматично, как люди.

                    • Екатерина Полякова, вам пора бы закончить здесь свою пресс-конференцию. Ведь в этом блоге обсуждается статья, а не ваш личный опыт и не ваше личное отношение к вопросу.
                      Друзья, ваше пребывание на ШЖ вполне комфортно, но не надо злоупотреблять возможностями, какие вы здесь имеете. Не берите, скажем, в блоге статьи на себя права и обязанности автора статьи. Имеете намерение, силы, знания и время возглавлять некую дискуссию - сделайте это в блоге собственной статьи, в личном блоге.

            • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 11:39 отредактирован 28 марта 2012 в 11:40

              Анна Осипова, может и невестка переживала, потому что родня ее накрутила ужасами кесарева? Врачи мне говорили во время первой беременности, что из-за гипоксиии плода и переношенности возможно предложат мне кесарево. Моя подруга наорала на меня по телефону в буквальном смысле слова, обвинила в том, что не хочешь рожать - так и скажи. В итоге это моральное давление не прибавила оптимизма. Т.к. у меня кесарево было экстренное, я была безмерно счастлива на столе, что закончили адские боли от схваток и что с дочкой все в порядке. Второе кесарево никто меня уже не накручивал, я его воспринимала абсолютно спокойно - поэтому шов зажил намного быстрее, ребенка принесли на следующий день, до сих пор ребенок на ГВ - уже год.

              Оценка статьи: 4

            • Анна Осипова, вот как раз из-за устоявшегося негласного давления общества (в основном -женской его части), многие женщины, которым не дано по-разным причинам родить самим, испытывают чувство вины, подавленность и неудовлетворенность. Женские форумы пестрят "героическими" рассказами о многочасовых муках, адских болях, разрывах и диких потугах, что "глаза на лоб лезли и все сосуды полопались". в конце, как правило, ремарка "все забывается". Но написано все очень лихо, если учесть, что это то, что осталось после того, как "все забылось". )))

              Женщины бравируют страданиями и гордятся ими. В лучшем случае хвастаются тем, что родили легко и быстро здорового малыша. Почему бы и нет? Но мы -женщины, на этом фоне кесаренные мамочки выглядят блекло: старалась-старалась, наркоз, реанимация, ляльку принесли на третий день. А если еще и плановое КС, то и говорить не о чем, аппендектомия интереснее, наверное. а уж если КС по желанию, начинается шипение в стиле "пожалела себя". Да, и что? Зато быстро пришла в себя, чтобы заниматься ребенком, не имела интимных проблем из-за того, что не травмировала половые органы, не пришлось восстанавливать женское здоровье в случае неудачи.

              Моя подруга с мужем рожали дома, естественники, блин. первые роды, двойня. Им бы в роддом, но нет, "пренатальные матрицы" наверное, помешали. случай, когда не великая идея дороже человеческой жизни. так вот, первого она родила еще как-то, ребенок родился с кефалогематомами на голове, а во время потуг второго ребенка у нее не выдержало и остановилось сердце. благо, хоть акушерка обладала навыками СЛР, пока папа реанимобиль вызывал. Благо, больница через дорогу была. Результат: второй ребенок глубокий умственный инвалид, мама-сердечница (до родов проблем не было), в семье -горе. На этом фоне о разрывах шейки матки и говорить смешно. А ведь им рекомендовали КС. и где ее удовольствие от рождения ребенка?

  • А вообще как кому нравится (с мужем или без оного), так , наверное, и будет правильным рожать.

    Активизируют процесс родов гормоны возбуждения и стресса — катехоламины. Они совместно вырабатываются организмами женщины и ребенка. Высокий уровень этих гормонов помогает малышу пережить роды и сделать свой первый вдох. В качестве естественной анестезии выступают гормоны радости — природные опиоидные гормоны. Раз благополучный исход родов зависит от гормонов, надо создать оптимальный гормональный баланс. Это можно делать сознательно, готовиться к этому. Если у вас позитивный настрой, отсутствует страх, комфортная обстановка и доброжелательное оптимистичное окружение, — роды пройдут легко.

  • Юрий,

    но на счёт традиций российских можно и поспорить. Любой крестьянский парень при необходимости не растерялся бы помочь и женщине родить.
    Это написано в одном из рассказов Максима Горького, где он описывает свою помощь роженице. (Если не ошибаюсь рассказ называется "Рождение человека").
    Дети, крестьянские и казацкие, тогда обычно присутствовали при родах домашних животных и многое умели.
    Принимал роды у жены и Лев Николаевич Толстой и Михаил Васильевич Ломоносов. В труде «О сохранении и размножении народа российского" можно найти и прочитать главы: "О родовых травмах и родовспоможении.О деторождении.О суевериях.О соблюдении санитарных норм."
    Ломоносова очень волновала проблема рождения, здоровья, а также высокая смертность младенцев в первые три года жизни.
    Ломоносов писал, что ребенок, едва родившись, порой лишается жизни из-за родовых травм. Особенно часто случались повреждения головы во время родов из-за неопытности повивальной бабки. Облегчить это можно только искусностью повитухи и осторожностью беременной. Если ребенок выживал, то мог умереть чуть позже от того,что зимой крестят детей в холодной воде со льдом, указывая на предписание в требнике и не думая о том, что холодная вода вредит младенцам, вызывая заболевания и эпилептические припадки.
    Во избежание вышеперечисленного Ломоносов советовал сделать следующее:
    — выбрать хорошие книги о повивальном искусстве и, лучшую положив за основу, написать наставление на русском языке;
    — в книге необходимо учесть приемы российских искусных повивальных бабок.
    - обязать грамотных священников читать книгу повивальным бабкам и заинтересованным прихожанам в своих приходах
    Для лечения детских болезней, положив в основу труды медика Гофмана, по которым Михаил Васильевич дочь свою дважды от смерти спас, и присовокупив из других книг лучшее, соединить с книгою о повивальном искусстве.
    Во многих областях России в XVII веке было принято молодых мальчиков, к браку неспособных, женить на взрослых девушках, которые по возрасту им порой в матери годились. Первые годы в таких браках проходили бесплодно, что вредило приращению народа, потому что женщина могла бы за это время родить нескольких детей. Но когда мальчик достигал мужского возраста, то женщина обычно была к рождению детей не способна.
    Второе неравенство в супружестве бывает, когда мужчина в престарелом возрасте женится на очень молодой девушке. Что и не столь опасно, но приращению народа вредит.
    Ломоносов считал, что неравенство в супружестве стоит запретить. Невеста жениха не должна быть старше на 2 года, а жених — на 15 лет. Все это потому, что женщина стареет раньше, нежели мужчина, обычно вследствии частой беременности. Женщины рожают обычно до 45 лет, а мужчины способны к зачатию и до 60.
    Неравному супружеству подобно насильственное: где любви нет, там ненадежно плодородие. Несогласия, споры, драки вредят плоду и нередко бывают причиной преждевременного рождения. Поэтому нужно, чтобы священники, узнав о невольном сочетании, не венчали под страхом лишения чина. А жениха и невесту спрашивали несколько прежде венчания.
    По разным причинам случаются внебрачные беременности. Чтобы такая женщина, ищущая способа скрыть свое бесчестие, в отчаянии своих детей не убивала, Ломоносов предложил учредить народные богадельные дома для сохранения жизни неповинных младенцев.

    • Наталия Копсова, "Любой крестьянский парень при необходимости..." - странный довод - "при необходимости". Много случаев, когда таксист в такси принимал роды, но это нельзя назвать нормальными вещами. Многие сельские дети и не только при рождении домашних животных присутствовали, но и при их зачатии - это же не довод, чтоб они присутствовали и при ...

      Оценка статьи: 5

  • поставила 3 за стиль статьи. Очень некачественно и черезчур эмоционально написано. тем не менее, солидарна с автором, мужчине на родах не место, тем более с той стороны, откуда дети появляются. но это сугубо мое мнение. я еще могу понять, когда мужчина на схватках присутствует, да и то, в начальном этапе, а не когда дело к потугам движется. опять же, на этапе схваток врачи роженицу осматривают, проверяют раскрытие, мне кажется, не стоит мужу при этом присутствовать. роды -сугубо женское дело, интимное и очень физиологичное. даже самый крепкий мужчина может испугаться или неверно все воспринять. Вспоминаю, как на одном медицинском форуме врач-акушер делился, как достали его "рожающие отцы", которые, отходив месяц-другой на занятия по подготовке к родам (тот еще, кстати, способ честного отъема денег у населения) начинают вмешиваться в процесс родовспоможения и диктовать условия профессионалу, который 10 лет жизни провел в медвузе и на курсах повышения квалификации. И не переубедишь же, они (отцы) ведь "контролируют"! А на самом деле отвлекают и врачей и рожениц, которые, что бы там ни говорили, а неосознанно стремятся максимально донести своему мужу степень и глубину своих страданий.

    И его многие поддержали, приводили примеры, когда муж рядом, роженица "растекается", но стоит того удалить, она сосредотачивается, собирается и четко выполняет инструкции врачей.

    от себя добавлю, чтобы не стать жертвой хамства медперсонала, тщательно выбирайте роддом, взвесьте все "за" и "против" партнерских родов, подумайте, что вами движет: страх боли, недоверие к врачам, желание донести до мужа свою боль. Проанализируйте мотивы супруга: он искренне желает вам помочь, он жалеет вас, ему "интересно посмотреть", он идет потому, что вы его просите или кто-то внушил ему мысль, что муж просто обязан присутствовать на родах. Соотнесите все это с особенностями ваших характеров. И тогда все встанет на свои места. Но если есть хоть малейшее сомнение или мотивы для совместных родов у супругов не близки, лучше откажитесь. такое мое мнение, а автору -спасибо за поднятую тему.

  • И вправду отвратительная статья,правильно тут народ говорил - сама не рожала, а судить берется.Кесарево сечение - это не роды.

    Оценка статьи: 1

  • В конце дня осенило. Есть два типа людей - одни - чтоб их пожалели,погладили, ручку подержали - немножко подвампирить энергию. Другие - чтоб их не видели в таком "слабом" состоянии, "сам/сама справлюсь". Вот и два подхода к теме. А все остальные тезисы - додуманная надстройка. Плюс традиции: на западе - такие, у нас - такие. Плюс коммерция - почему бы больничке еще денюшку (кроме врача и акушерки) не срубить. Та не жалко - пожалуйста. Лишь бы рожалось хорошо.

    Оценка статьи: 5

  • Вообще в западных странах присутствие отца ребенка на родах является его правом (в особых случаях женщины перед родами пишут письменные объяснения юристу госпиталя, что её бывший бойфренд вводит её в стресс и таким образом ограничивают его присутствие.) Для функционирующих мужей и отцов нежелание матери его присутствия во время родов- очень серьёзная обида, часто ведущая к серьёзным негативным последствиям в дальнейшей совместной жизни. (Мужчины в силу своей мужской логики начинают в большинстве случаев подозревать, что ребенок вовсе не их, а их дама хотела бы видеть рядом с собой кого- то другого.)На рассуждения о эстетике зрелища ответ у западных отцов такой- самое прекрасное что можно увидеть в жизни- это как приходит на свет твой ребенок. На опасения о потере интереса к жене- лишь абсолютным инфатилам что- то подобное могло бы придти в голову. Так что в 90 процентах отцы рядом в последние 25 лет и ничего страшного...

    • Наталия Копсова, я не так давно по спутниковому каналу (название не помню) смотрела передачу о родах разных женщин. Американки вообще рожают в присутствии всей семьи, там и муж и братья-сестры и папы-мамы. до сих пор перед глазами стоит картина: молодая девушка в позе "фаршированной курицы", оператор у нее за плечом, а вногах целоей семейство из трех поколений. это они так "душевно" встречали приходящего в этот мир нового члена семьи. Может, для них это и норма, но что-то видится мне в этом неправильное, излишне демонстративное. роды -слишком интимно, слишком физиологично.

      Для функционирующих мужей и отцов нежелание матери его присутствия во время родов- очень серьёзная обида, часто ведущая к серьёзным негативным последствиям в дальнейшей совместной жизни. (Мужчины в силу своей мужской логики начинают в большинстве случаев подозревать, что ребенок вовсе не их, а их дама хотела бы видеть рядом с собой кого- то другого
      -тоже вариант инфантилизма, кстати.

  • Вот как я описывала свои роды:
    "Промежутки между схватками постепенно уменьшались и отвлекаться на чтение журналов становилось все труднее и труднее. Тогда муж принялся читать для меня вслух весёлые истории(Ожидание родов длилось примерно 6 часов). Когда заходящая к нам примерно раз в 20 минут акушерка сочла нужным, меня перевели в родовую — почти точно такую же комнату, но теперь с нами уже постоянно находились две юные медсестры, помогавшие больше своим участием, чем медицинскими действиями. Всего два раза заглядывали доктора: вначале — арабского вида, сильно волосатый и мускулистый мужчина и, за пять минут до окончания родов, не внушившая мне своим видом доверия очень молоденькая и очень худенькая девушка. Предложили воспользоваться маской со снотворным газом, но мне показалось, что действие газа сильно ослабляет схватки и затягивает роды, и я поначалу отказалась, желая, чтобы все как можно быстрее кончилось. К моему животу приклеили множество датчиков, и графопостроитель вычерчивал схемы схваток и сердечной деятельности плода. Муж время от времени протирал мое лицо прохладной салфеткой и рассказывал о показаниях приборов. В конце концов, когда боль многократно усилилась, я начала хвататься за маску, как утопающий за соломинку, впадать в глубочайший сон между потугами и совершенно перестала соображать, что мне говорят на английском языке. Помню только, как мой супруг неожиданно громко воскликнул: «Смотри, Наташа. Смотри скорее, какая волосющая голова!». Девчушка родилась весом 3 кг 250 г. Роды прошли довольно легко, совсем не так, как в первый раз. Визжащую новорожденную завернули в пеленку и дали ее отцу в руки. Я посмотрела на настенные часы, было восемь тридцать утра. Как только кончили возиться со мной, попросили приложить дочку к груди и оставили нас втроем минут на 20."

    Это вот 6,8,10 (иногда более) часов роженица должна бы иметь возле себя если не мужа, то хотя бы мать или подругу. Не есть хорошо в таком состоянии находиться одной или с прежде незнакомыми людьми- это лишний стресс на молодую мать, рядом нужен кто- то, кто тебя искренне любит.

  • Не, ну если не обращать внимание на феминистско-уничижительные гнилушки (вызванные не иначе как латентным баттхертом - еще бы, таким медузам особая теплота в отношениях едва ли светит ) и «нерепрезентативные выборки», то в общем правильно. А последний абзац вообще дисклеймер, по сути.
    Обязательный «культ» не нужен. Но и передергивать незачем было. Есть желание и возможность – очень хорошо, нет – ничего страшного, как-то так.
    ЗЫ: И какие еще «таинства», «тайны», «состояния» в эпоху интернета? Как дети, ей-Богу.
    Да какие еще дети, дети в интернетах и втентаклике такое смотрят, что вам и не снилось.

    Оценка статьи: 2

  • Наталья Москалева
    "Василий, да ваши пациенты изначально были "больны". "

    Теоретически, всяк болен от рождения. Всяк болен, да не всяк крякает.

    Лично я против нахождения мужиков при родах (как и нахождение посторонних лиц в операционной). Хотя могут быть и исключения. В нашем городе подобное эскорт-сопровождение роженицы носит (кроме всего прочего) некий коммерческий аспект. Присутствовал неоднократно при неадекватном поведении и мужей-созерцателей, и мам.

    Мужик вряд ли может адекватно помочь (массажики и минералка не в счет), а вот видеть, как жена страдает, и не смочь чем то помочь - ну, я не знаю...
    Правильно было когда-то - мужу место под роддомом жену-родильницу с конвертом встречать! А поддержку он сможет проявить в первые месяцы и годы! И когда мать в первые дни и месяцы не будете высыпаться и падать с ног от усталости - тогда он может и Должен помогать!

  • Татьяна Черных

    Кровь тут имеет малое значение. Само присутствие мужчины в роддоме, аура массового напряжения и боли, невозможность чем-то помочь (если суета среди врачей-медсестер или роды затягиваются) - малая толика того, что бьет по психике неподготовленного.

  • Юрий Лях Читатель 27 марта 2012 в 15:17 отредактирован 27 марта 2012 в 15:19

    По-порядку,
    - как узнать, когда точно роды? Отцы же на работах и не могут круглосуточно находиться в роддомах. Это был бы какой-то проходной двор.
    - представляете, в комнате 4 готовые роженицы в схватках в ожидании и рядом с каждой - будущие отцы. Какая реакция роженицы на присутствие других 3-х мужчин?
    - инфекция в операционной. Помню, кто-то рассказывал, как на роды завели студентов мединститута, которые даже не переобулись, но это уже бардак.
    - помощь врачам - та лишь бы не доставали своими вопросами. Каждый из нас работает и, представьте, кто-то из-за спины будет у нас что-то спрашивать,следить за каждым вашим движением, отвлекать и т.д. - как нам будет работаться? Так что - лучше стоять тихонечко в сторонке, держа ручку любимой, и помалкивать.

    Честно скажу - очень хотел попасть на роды жены чисто из любопытства, все изучил (хоть самому роды принимай ), к крови и прочему отношусь спокойно (работая в больничке, в реанимации как-то спокойно наблюдал полугодовалого уже с трупными пятнами, но на системе жизнеобеспечения). Каждый вечер приезжал в роддом, но ни разу (а родов было 3) не угадал со временем родов. Тут дай бог, чтоб роды попали на смену врача, с которой договаривался. И чтоб вовремя вызвали из дома "свою" акушерку, если не ее смена.

    В общем, статья правильная, а дальше - кто как хочет.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Николай Лаврентьев, а как - дома? Бригада у вас жила? У меня с первым была хорошая задержка, предлагали простимулировать схватки медикаментозно. А с последней - привезли в 6 утра, в 10 уже родила.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Николай Лаврентьев, А если бы были осложнения и понадобилась бы кровь - под окнами дежурила скорая помощь? читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий скрыт
              • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
                  • Николай Лаврентьев, Я как раз тот, кто не доверяет врачам в принципе.
                    -не дай Бог, конечно, но упадете вы на улице, сломаете ногу, наедет машина или еще какая травма серьезная приключится, или инфекция с осложнениями у вас или близких, к врачу не пойдете? А есть еще инфаркты, инсульты....

                    Что до врачебного цинизма, так я тоже циничный пауиент. и пусть лучше в критической ситуации врач-циник с максимальным цинизмом сделает мне все необходимое, не слушая мои страдальческие "ой, больно!" и тем самым спасет мне жизнь, чем проникнется сочувствием к моей боли и жизненной ситуации, но потеряет время. Врач-циник -не есть живодер, а с бОльшей долей вероятности -профессионал, спасающий больше жизней, чем сочувствующий врач. У циника, как правило холодный рассудок, что в деле спасения жизней -первейший фактор. А посочувсьвуют вам только одни "врачи" -психологи, профессия у них такая)))

                    • Комментарий удален
                      • Елена Реальная, Екатерина - полностью с вами согласен. Здоровый цинизм у профессионала должен быть, как бы нам не хотелось, чтоб с нами посюсюкались - мы же уникальные, пупы вселенной!! А тут ему еще надо параллельно отвлекаться и проводить ликбез посторонним, отвечать на дурацкие вопросы всезнаек, начитавшихся книг(причем вежливо, чтоб не обидеть!!) и не реагировать/реагировать на их неадекватные действия. Не зря же хирургам запрещено оперировать родственников - появляются эмоции.

                        Оценка статьи: 5

                    • Комментарий скрыт
                      • Николай Лаврентьев, это не мое видение жизненных событий, это так, "сферический конь в вакууме" ))) Но к врачу когда припрет, обратитесь. И довериться придется, правда? А иногда бывает, что и не думаешь о доверии вообще, потому, что силы организма на другое брошены...

                        Очень сочувствую врачам, как им не быть циниками, если приходят к ним с посылом "Вы, доктор, меня вылечите, но имейте ввиду -я вам не доверяю! И если что не так, или мне не понравится, или я посчитаю, что вы в моем лечении не правы (и пофиг, что мои медицинские познания заканчиваются школьным курсом анатомии), вы сполна ощутите свою неправоту!" И потому врачу приходится включать цинизм, смотреть на пациента, как на организм и лечить его, организм этот. И лечить хорошо, он жн клятву давал этому, как его? Гипопотаму, что ли/?

      • Комментарий скрыт
        • Комментарий скрыт
          • Комментарий скрыт
  • Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас. - Ну да, женщина-то в декрете как на курорте... Чушь, ей богу!
    И муж берется на роды как страховка, как соломка, которую стелют, потому что примерно знают, где предстоит упасть. Тогда называйте вещи своими именами, пожалуйста.
    Возможно, опросив вы не 10, а 11 своих знакомых, то вам бы сказали, что в момент родов женщине очень хочется поддержки, не столько физической - растирания поясницы, сколько моральной, нужно просто знать, что самый твой близкий человек рядом, что он тебя поддержит в любую минуту. лично мне от этого уже легче становилось.
    Не могу не упомянуть набившую оскомину цитату из Библии, в которой мужчине предписывается тяжко трудиться до самой смерти, в поте лица добывая себе пропитание, а женщине – рожать в муках. И ничего про совместные роды, заметьте, как и про совместную вспашку полей.
    как и про кесарево сечение, позвольте заметить, там тоже ни слова!!

    Действительно, мнение о партнерских родах может быть разным... но мнение рожениц и тех, кто был с ними или не был с ними в процессе родов.

  • Николай Лаврентьев
    Вероятно, вы мужик из СИЛЬНЫХ.Честь Вам и хвала!
    У меня же на приемах чаще такие мужички, для которых пребывание при родах - "страшный сон", за которым тянется шлейф разной выраженности медико-психологических состояний

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 27 марта 2012 в 15:31 отредактирован 27 марта 2012 в 15:35

      Василий, да ваши пациенты изначально были "больны". Зерно уже было, оно только дало ростки. А мой муж,- многодетный папа, присутствовал на всех родах всех своих детей. И на кесарево и на естественных. И ничего с ним не произошло! Жив, здоров, жену (меня, то есть) любит и не только на словах.

      Какой бы шлейф тянулся за вашими пациентами после войны? Вообще бы не выжили, наверное, не то что жен защитить. Ой, извините меня все, кто мог принять в свой адрес. Не осуждаю я, но поговорить то немножко могу?...

      Оценка статьи: 1

  • Я не думаю , что присутствие мужа поможет кому-то.Только оттолкнет . Все должно быть индивидуально, таинство рождения. Когда у вас запоры , вы ТОЖЕ ходите опорожняться с мужем ???

  • Я с интересом прочитала статью и увлекательные комментарии. Я бы не стала так категорично утверждать - если оба супруга хотят, чтобы роды были в присутствие мужа, то почему бы и нет.
    Что же касается меня, то первый раз у меня были очень тяжелые 16 часовые схватки. Воды, как оказалось отошли еще 7 часов назад, до начала схваток. Врачи не заметили, что вод уже нет. Т.к. я была с температурой, то меня положили в маленький родзал, куда периодически заглядывали и уверяли, что я еще не в родах. И только к вечеру наконец-таки они заметили, что ребенок уже много часов без воды, развилась дикая тахикардия (у ребенка), срочно вызвали из дома нормального врача и сделали мне кесарево. Возможно, если бы рядом был муж, то он бы как-то активнее поднял их на уши.
    Второй раз я рожала уже будучи замужем, но тогда у меня было плановое кесарево, великолепные врачи, все было под контролем. В этой ситуации мне не нужен был рядом муж и я бы не хотела, чтобы он все это видел, тем более, если бы были традиционные роды. В итоге остались только положительные впечатления. Сына мне сразу показали, позвонили мужу.

    Оценка статьи: 4

  • Как профессиональный психолог добавлю одно - только искреннее желание мужа рожать с женой может быть аргументом. Тогда вряд ли возникнут трудности.

  • Проблем урологических и сексологических многовато у мужичков, кто при родах побывал. Есть, конечно, мужик СИЛЬНЫЙ, которого подобная визуализация укрепляет, но в большинстве - эффект ошеломительный (удар по шолому).

    Автор высказался, за попытку - спасибо.

  • Мне рожать еще не довелось, но статью прочитала с удовольствием не буду зарекаться, что мой муж не будет присутствовать на родах (вдруг проявит жгучее желание???), но статья понравилась: настроение, язык, остроты прям настроение поднялось! Спасибо

  • Комментарий скрыт
    • Николай, сейчас делают спинальный наркоз - роженица полностью в сознании.

      Оценка статьи: 4

      • Комментарий скрыт
        • Николай Лаврентьев, как так не полностью?

          Оценка статьи: 4

          • Комментарий скрыт
            • Николай Лаврентьев, я получала окситоцин первый раз во время схваток - действительно, были какие-то провалы, но во время кесарева мне такое не кололи. Я полностью была в сознании.

              Оценка статьи: 4

              • Комментарий скрыт
                • Николай Лаврентьев, мне на выбор предложили общий или спинальный. Я выбрала конечно же спинальный, т.к. хотела ребенка увидеть. При этом виде наркоза сознание сохраняется полностью.

                  Оценка статьи: 4

                  • Комментарий скрыт
                    • Николай Лаврентьев, спинальная анестезия не попадает в кровь. Это укол обезбаливающего вещества в междисковое пространство в позвоночнике на уровне поясницы. Лекарство попадает сразу под оболочку спинного мозга, не переходя в кровь и не влияя на сознание.

                      У меня было кесарево со спинальной анестезией, я была в абсолютном сознании, разве что нервничала очень, боялась, что буду чувствовать боль, когда начнут резать живот. Так вот этого момента я не почувствовала вообще. Я думала, они там манипуляции какие-то свои проводят, готовятся... А потом врач попросила меня потужиться, прокашляться, чему я очень удивилась. Она пояснила, что это они делают, чтобы понять, подействовала ли анестезия или нет. Я прокашлялась-немного потужилась, внутри, как мне показалось, лопнул шарик))) и на свет появилась моя дочь! Как оказалось, момент, когда меня разрезали я не ощутила))) Зато мы прекрасно общались с анестезиологом)))

  • Комментарий скрыт
    • Анна Кузнецова, у меня знакомый по этой причине присутствовал двух родах своих любовниц и жены - боялся, что врачи сделают что-то не то

      Оценка статьи: 4

      • Татьяна Черных, ну и как человек без мед.образования вовремя определит, что врачи делают "что-то не то"?

        • Екатерина Полякова, да по-большому счету - никак. Может, он так просто говорит, а на самом деле - обычное любопытство, может, женщины просили.

          Оценка статьи: 4

          • Татьяна Черных, "непрофессионал поможет" - в детстве у меня был комплекс: в кресле у стоматолога я должен был сказать:"Только небольно, хорошо?". Стоматолог подтверждала:"Конечно небольно". И я успокаивался, расслаблялся и открывал рот. Аналогичный комплекс у роженицы - муж подскажет врачу, строго проконтролирует, чтоб все было правильно. И после этого она расслабляется и успокаивается.

            Вот, только вопрос: стоит ли углубляться в причины этих явлений, если многие здесь мыслят эмоциями и им эти причины не нужны.

            Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Анна, я с Вами согласен, но, естественно, не с доводами, а с проблемой по существу, т.е. сохранения семьи. Что в женщине привлекает мужчину более всего? Непохожесь на него самого, т.е. тайна, которая заключена, прежде всего, в женском теле. Должно быть хоть что-то оставаться за закрытыми дверьми, и, наверное, в первую очередь, роды. Даже львицы уходят из прайда, когда приходит срок рожать.
    И еще, обратите внимание, чем больше женщины раздеваются, тем острее встает в обществе проблема импотенции.

  • Комментарий скрыт
  • у меня тоже двое детей и мужа на роды я не брала. Думаю, что все очень и очень индивидуально. От моего толку в роддоме не было бы. Еще ему помощь потребовалась бы. А вот Джигурду взять, так он и на видео роды снимает и в инет выкладывает и жену продолжает любить)))))))) Жаль автор не привел интересные исследования французов по данному вопросу. Через 15 лет социологи проверили те семьи, которые рожали вместе. Развелись 95%. Опрос показал, что лет через 3-5-7 у мужчин, присутствующих при родах, пропадает желание и влечение к жене. Не положено мужчине видеть сами роды (но насколько я знаю, чаще мужья стоят в головах и уходят из родильной в сам момент родов). А чтобы ребенок был связан с папой пуповиной знаю чудесный способ-психологический- выкладывайте мужу на голый(!)живот вашего малыша(голеньким). Мои дети , например, хотя папа давно живет отдельно, очень с ним связаны, а он с ними. Чувствуют друг друга на расстоянии

    • Алла, адекватная точка зрения. Я не спорю с вами, но интересен один момент. Как можно учитывать ОДИН фактор в проблеме разводов, и на основании него делать выводы? По такому принципу мужчины гинекологи должны быть хронически несчастны в личной жизни.

      Оценка статьи: 1

      • Наталья, врачи относятся к женскому телу как к работе, инструменту, объекту.поэтому врачи-гинекологи не совсем все-таки среднестатистические мужчины.я к чему результаты исследований привела (нам про них рассказывал препод по сексологии в университете), что женщина сама должна решить - рискунть или нет. потому что если вдруг у ее мужа пропадет к ней влечение, уже не будет иметь значение в какой процент статистики они с мужем попали. Я не стала рисковать, рожала сама, надеясь на врачей

    • Комментарий скрыт
      • Николай Лаврентьев, так и автор же об этом - присутствие на родах НЕ УКРЕПЛЯЕТ семью!!! Зачем же передергивать.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Николай Лаврентьев, "присутствие мужа на родах никакого отношения к укреплению семьи не имеет." - так автор и пишет, что ОДИН ИЗ МИФОВ - присутствие на родах мужа для укрепления семьи. И мы все хором в комментах подтвердили, что это мифи не имеет отношения к семейностроительному процессу. Что тут воду в ступе толочь.

            Оценка статьи: 5

    • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 11:52 отредактирован 27 марта 2012 в 11:52

      Алла Занимонец, а ещё из тех, кто рожали вместе, 100% умирают. Вы анекдот рассказали, а не результат исследования. Развелись 95% ? А какой процент разводов в той же местности среди пар, что не были вместе на родах? Число 95 ни о чём не сказало в данном случае. Его бы сравнить, да вашим исследователям и этого хватило.

      Оценка статьи: 1

  • Комментарий скрыт
  • Хорошая статья. Как женщина, родившая двух детей самостоятельно, и двух - посредством кесарева сечения, могу сказать на основании собственного опыта - мужей мне там точно было не надо, ни при каких родах. Мне кажется, бывают у женщины состояния, когда мужу ее лучше не видеть - это одно из них. А вот то, что папу теперь пускают через четыре-пять часов после родов - отлично. Конечно, это само по себе не показатель, но две мои знакомые пары, рожавшие вместе, расстались, причем детям не было и четырех лет. Но, конечно, каждый решает для себя.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 27 марта 2012 в 06:48 отредактирован 27 марта 2012 в 07:04

    Скажите, Анна, как можно рассуждать об особенностях совместных родов, если вы через это ни разу не проходили? А тем более, вы не испытывали весь болезненный процесс естественных родов.

    Со мной муж был и когда сама рожала и на кесарево. И я счастлива, что близкий человек поддерживал в трудную минуту, разделял боль, помогал. А муж, папа, был счастлив взять дочь в руки первым (меня зашивали, поэтому ребенка дали папе).

    Сочувствую, что нет у вас рядом сильного плеча мужчины и что не познали счастья родов.

    Кстати, о компетенции врачей. Мой первый ребенок умер в три месяца от инфекции. ДОчку лечили три месяца, врачи руками разводили: "Как ТАКОЕ допустили в роддоме?! Теперь мы мало можем чем помочь..." (ребенок 13 часов в безводном пространстве, курс антибиотиков не провели). А если бы рядом был папа (я была замужем за другим человеком), и наблюдал за действиями врачей, вопросы задавал , ребенок мог бы жить.

    Оценка статьи: 1

    • Наталья Москалева, можно подумать, что отцы, не присутствовавшие на родах по разным причинам, в т.ч. по собственному нежеланию, априори слабы? А насчет "счастья родов", вот знаете, познать это "счастье" дано, к сожалению, не многим женщинам. сколько я ни спрашивала недавно родивших подруг: "Ну как у тебя прошло?", все отвечали в духе: "Даже вспоминать не хочу", хотя все они родили относительно быстро и без осложнений. Кто-то с мужем рожал, кто-то без. И то, что отец, присутствавший на родах любит детей больше -ерунда и выдумки. Я знаю очень заботливого отца двоих малышей (жена сейчас ждет третьего), который на родах не был и принципиально не пойдет, будет дежурить за дверью. И так же я знаю отца троих детей, присутствие на родах каждого из них не удержало его от ухода из семьи. детей, кстати, почти не навещает, даже звонит редко.

      • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 20:06 отредактирован 27 марта 2012 в 20:09

        Екатерина Полякова, никто и не принуждает. Это здорово, что в данной семье оба супруга считают присутствие мужа на родах неприемлемым. Как шторка, за которую заходить - считается нарушением личного пространства, неуважением. В других парах по-другому. Я хотел, жена хотела - мы сделали так, как нам было удобно. Не потому, что модно, что кто-то посоветовал, что это по-мужски или ещё как-то там...

        Оценка статьи: 1

    • Наталья Москалева, нет сомнений, что если бы рядом был папа - врач и сам лично принимал роды - ребенок бы жил.

      "наблюдал за действиями врачей, вопросы задавал" - представьте - перед вами было пять рожениц с папами, пристающими со своими вопросами и , порой, истерящими. И тут ваша очередь...Уверены, что в какой-то момент врач скажет:"Раз ты такой грамотный - сам и принимай роды". Или:"Ладно, роды я приму, а штопать будешь сам..".

      Оценка статьи: 5

      • Юрий, да какая разница, кто и что скажет, главное, чтобы дело свое делали внимательно и хорошо. А врач за роды ответственность несет, ему потом отвечать, если что.

        По поводу пяти десяти и прочего числа рожениц, это проблемы организации больницы. Моя задача: родить здоровое потомство ее вместе с папой реально было достичь (вместе с бдительным взором папы за действиями врачей).

        Кстати, по поводу большого числа рожениц, вы попали в точку! В моем несчастном эпизоде имела место быть неразбериха, беспорядок, беготня и проходной двор.

        Вообще, не стоит мешать мухи с котлетами. Роды это не романтическая сказка. Это ответственный момент, к которому нужно готовиться, адекватно и мудро себя вести и понимать: ЗАЧЕМ ты здесь. Все приятные ощущения: после, при благополучном завершении.

        Оценка статьи: 1

        • Наталья Москалева, "чтобы дело свое делали внимательно и хорошо" - абсолютно согласен.

          "это проблемы организации больницы." - не совсем согласен. После несчастного случая у кого было больше проблем?

          "не стоит мешать мухи с котлетами..." - абсолютно согласен.

          Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, подразумевается, что других типов мужчин, кроме истерящих орангутанов, в природе не существует?

        Оценка статьи: 1

        • Прим Палвер, у вас богатое воображение - "истерящие орангутаны" . Это для всех, в том числе и для мужей экстремальная ситуация и еще вопрос, кто как себя поведет. Частенько именно мужей приходится приводить в себя. А оно надо врачам?

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, спекуляция на ровном месте. Графа "присутствие на родах мужа" была официальной и официально проплаченной. Значит, врачи должны предусмотреть и названные вами минусы. Всё просто. Роды принимались в отдельном помещении. Одесса. Удивлён, что в российских столицах роды принимают оптом в одном помещении и с отцами.

            Оценка статьи: 1

  • Комментарий скрыт
    • Андрей Саган, можно подумать, без этих ритуалов отец будет меньше сына любить.

      Оценка статьи: 4

      • Комментарий скрыт
        • Комментарий скрыт
          • Комментарий скрыт
            • Комментарий скрыт
              • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
                  • Комментарий скрыт
                    • Комментарий скрыт
                      • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
                  • Комментарий скрыт
        • Андрей Саган, только не надо разводить на пустом месте демагогию. Откуда вы знаете, как должен быть ознаменован приход человека в этот мир? Вам что - Боженька на ухо прошептал? Тут уж ниже был комментарий Василия Россихина, что отдежурить в роддоме полсуток - это не такой уж героизм. Гораздо более сложно это растить ребенка: не спать ночами, уделять ему свое время и т.д. Главное, что у человека в душе, а не был ли он на родах.

          Оценка статьи: 4

          • Комментарий скрыт
            • Андрей Саган, Сдать женщину с ребёнком в чужие руки - слабость и трусость.
              -высокие слова, простите. А если роды осложняются и требуется кесарево или применение акушерских щипцов, когда женщину разрезают с обеих сторон? или ручное вынимание плаценты? тут тоже мужская трусость появляется?

              Роды -не только таинство и высокие моменты, это в первую очередь, и особенно для женщины -жесткая, если не сказать жестокая, физиология. не думаю, что всегда уместо ее демонстрировать.

              • Комментарий скрыт
                • Комментарий скрыт
                  • Комментарий скрыт
                    • Татьяна Дьякова, я смотрела на видео как одна такая "акушерка" говорила, что если ребенок "весь покрылся коркой, то он вообще жить здесь не хочет".

                      Оценка статьи: 4

                      • Комментарий скрыт
                        • Татьяна Дьякова, я это объясняю только боязнью роддома.
                          Опять же все начинается с этих курсов, где женщин стращают роддомами, что там обязательно прокесарят и наколят стимуляторами-обезболивающими. Идет мощная психологическая обработка женщин на таких якобы курсах подготовки к родам. В итоге они обращаются к этим акушеркам и те за 30 и более тыс. рублей их сопровождают в родах. При это они обещают, что дети, родившиеся в воде, чем-то избраннее и лучше других. Т.е. психологическая обработка+запугивание = в итоге неплохие деньги из воздуха при практически нулевой ответственности. Насколько я знаю, посадили только Ермакову их "Колыбельки", которая угробила и сделала инвалидами многих младенцев.

                          Оценка статьи: 4

                • Андрей Саган, "Никого лишних" - сурово. Боюсь, ваш род вымрет первым . Даже не родившись.

                  Оценка статьи: 5

                  • Комментарий скрыт
                    • Андрей Саган, о каком героизме может идти речь? Это эксперименты над собственное женой, желание острых ощущений от самоличного перерезания пуповины и т.п. Смелость - это ответственность. что-то я не помню, что кто-либо из апологетов домашних родов готов был добровольно сесть за решетку в случае младенческой травмы или нанесения вреда здоровью женщины. Когда что-то случается, они удирают в кусты. Выясняется, что все они - статисты, никто ничего не делал, женщина рожала сама - ей и расхлебывать. Я бы ввела такой закон, что при домашних родах муж и духовная акушерка несут уголовную ответственность. Если что не так - на нары за эксперименты над больной психикой беременной женщины и жизнью ребенка. Я думаю, это поохладило бы пыл желающих поиграть в доктора.

                      Оценка статьи: 4

                      • Комментарий скрыт
                        • Андрей Саган, всегда рады! Легко быть "героем" когда рискуешь кем-то другим.

                          Оценка статьи: 4

                          • Комментарий скрыт
                            • Андрей Саган, я так и поняла- что главный аргумент для вас стремление проявить свое Я, ощутить остроту впечатлений и собственную причастность к моменту. Но все это - ценой неоправданного риска здоровьем своих близких. А вы задавали себе вопрос, что будет, если что-то случится?
                              Если так хочется все делать самому, то почему бы себе аппендицит не вырезать в домашних условиях?

                              Оценка статьи: 4

                              • Комментарий скрыт
                                • Николай Лаврентьев, вы даже не представляете, насколько я была уверена в положительном исходе первых родов. Я, как оптимист по натуре, верила только в хорошее и даже не могла представить, что все закончится такими мытарствами. Сейчас я бы уже не пошла в роддом без предварительной договоренности с врачом.

                                  Оценка статьи: 4

                                  • Комментарий скрыт
                                    • Андрей Саган, вот так просто без пафоса я считаю фанатизмом, если не другим "...измом" принимать роды на дому у собственной жены - даже без акушерки.
                                      Это уже даже не домашние роды, а экстрим какой-то, причем бессмысленный, только чтобы отец мог потом ударять себя в грудь.

                                      Оценка статьи: 4

                    • Андрей Саган, излишняя самоуверенность в этом деле -преступление против женщины и ребенка.

                      • Комментарий скрыт
                        • Андрей Саган, ну конечно! детей-то новых всегда нарожать можно, и жениться не один раз.

                          Только вот хватит ли смелости понести ответственность за травмы и искалеченные жизни в угоду "Естественности"? Знаете, что чувствует женщина во время естественных родов? Боль, изменяющую сознание. вы испытывали такую боль когда-нибудь? И эта боль возрастает в разы, если что-то идет не так.

                          Мы снимали фильм про роды, был комментарий от женщины-гинеколога, где она говорила, что по-сути роды -это сродни добровольной ампутации органа. ребенок поначалу -часть организма женщины, потом организм этот "орган" отторгает. все происходит довольно быстро и болезненно. поэтому сознание женщины изменяется. Боль -на грани, но гормоны не дают женщине отключится, иначе ребенок погибнет. Но эта боль запредельна, если что-то идет не так. Даже у здоровой женщины может случиться что угодно в родах -вы будете смело смотреть ей потом в глаза, если она останется жива? А ее родителям? Или на матушку-природу попеняете? А в милицию добровольно сдаваться пойдете или отмазываться будете?

                          мне не отвечайте, себе ответьте. с меня будет достаточного вашего дежурного "спасибо за общение". Напомню, что люди в дикой природе выжили не самые сильные, не самые смелые, а самые умные, осторожные и предусмотрительные. раз уж мы к Природе возвращаемся.

                          • Комментарий скрыт
                            • Андрей Саган, сектантством попахивает, уж простите))) А насчет перерезания пуповины -обо всем можно договориться с врачами, они учтут ваши пожелания.

                              Здоровья вашей семье, но мне кажется, вы подвергаетесь риску. Хорошо, когда все хорошо.

                              • Комментарий скрыт
                                • Андрей Саган,

                                  Не умеете? Так научитесь!
                                  -во время обучения возможны ошибки. Когда дело касается рождения человека, ставки ценою в жизнь. Я принципиально не хотела бы учиться на себе и своих любимых людях. Но если захочу научиться принимать роды, пройду соответствующее обучение у профессионалов-медиков в соответствующих мед.учреждениях. Я проходила курсы МЧС по оказанию первой помощи, там тоже учили, как действовать, если внезапно начались роды. Возможно, я и смогу их принять, если такое случится, но намеренно я никогда не рискну жизнью другого человка. Однако, как мы видим, некоторые не только с легкостью делают этот шаг, но еще и гордятся этим.

                                  Жизнь-то вам для чего дана? На работу ходить?
                                  -боюсь, вам придется потратить очень много времени, чтобы прочитать мой ответ на этот вопрос? Но вектор примерно таков: я стремлюсь к гармонии и счастью, у меня кое-что получается, я хочу помогать развить это природное стремление в своей дочери.

  • Лариса Шеенко Лариса Шеенко Профессионал 27 марта 2012 в 03:45 отредактирован 27 марта 2012 в 03:49

    Анна Сызранова, я придерживаюсь, скорее, Вашей точки зрения. Только не стоит так категорично. Прекрасно, что у женщин сегодня есть выбор - когда я рожала старшего сына, такой возможности не было. А вот когда дочку - выбор был, тем паче, что дружили с главврачом роддома - любой каприз. Поэтому всех этих страшилок по поводу бабаек-врачей у нас не было.
    Кстати в обоих случаях роды были естественные. Это - для тех, кто Вас макает: мол, не в теме.
    Наряду с приведенными в статье аргументами, немаловажную роль в решении рожать без мужа сыграл, как это ни странно звучит, эстетический момент. Прописная истина о том, как важно помнить о необходимости быть для мужа привлекательной - всегда и везде - по-возможности, никаких масок, бигудей и т.п. в его присутствии. А роды, честно говоря, не слишком эстетический процесс: и поза, простите, - лягушка в обмороке; и звуки нередко издаются не слишком музыкальные; и штопают тебя, как перед фаршировкой; и команды и комментарии врачей бывают разные... И хотя я уверена, что муж принял бы меня и такую, мне самой все это не слишком приятно. А думать о том, как не произвести на любимого плохое впечатление, в данной ситуации, думается, неуместно. Роды - таинство, пожалуй, главное в жизни, и сосредоточенной женщина должна быть не на муже и не на себе, а на ребенке, которого приводит в этот мир. Потому что то, как пройдут роды, накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека - его характер, комплексы, страхи, умение справляться с трудностями и т.д. По себе же знаю, что будь муж рядом, я обязательно беспокоилась бы о том, как он воспринимает происходящее, а это отвлекало бы от главного.
    Даже в природе самка уединяется во время родов - это инстинкт.
    Конечно, многие захотят возразить, накинуться с жесткой критикой. Но я - чувствую так, и не могу заставить себя не думать о таких вещах. И, наверное, не одна я такая.
    А муж, который оба раза стоял под окном, ни на минуту не оставлял меня одну. Зная о его присутствии и волнении, я ощущала, что мы вместе. Вместе - это не обязательно рядом. А рядом он появился буквально через 10 минут, и первый после врачей взял дочку на руки. И то, что он не носил мне попить и не массировал поясницу никак не могло ослабить наши отношения.
    Зато мой друг-психолог, консультировавший женщин в роддоме и присутствовавший при рождении своей дочери, через год развелся с женой.
    А однажды я стала свидетельницей совместных родов. Так вот роженица, по-моему, больше всего была озабочена тем, понимает ли муж, как ей больно и как сильно она страдает. Такое впечатление, что некоторые женщины потому и тянут мужа на роды, чтобы он потом испытывал чувство вины. Психологи знают, что нередко у мужчин после совместных родов именно чувство вины преобладает.
    Тем не менее, слава Богу, что люди имеют выбор! Для кого-то важно пройти этот сложный акт вместе. Нужно только отдавать себе отчет, зачем вам это нужно. Честно и беспристрастно, а не в угоду моде или иллюзиям по поводу...

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Любовь Веденецкая, спасибо!
        Рискну добавить: первые мои роды длились 11 часов (от приезда в роддом). И все это время муж не отходил от окон (30 лет назад мужчин даже на порог роддома не пускали). В перерыве между схватками я подходила к окну, и мы смотрели друг на друга. Это ли - не вместе?!!
        А перед вторыми родами я, признаюсь, провоцировала его: а может, будем рожать вместе? Тогда уже можно было. Хотя мне этого, по вышеизложенным причинам, вовсе не хотелось. Так он мне ответил: "Я не должен тебе мешать..." Я вздохнула с облегчением. Он - не из слабонервных - и кровь видел, и жизнью рисковал не по-детски. Но, тонко меня прочувствовал.
        В тот раз я лежала в роддоме на сохранении. Воды отошли в 3 часа ночи. Я позвонила, и через полчаса муж примчался и все 5 часов не отходил от окна. Если бы он спал дома или глушил волнение с друзьями за пивом, как нередко бывает, меня это очень обидело бы. Но он все время был со мной, хоть и через стену.
        А два года назад рожала моя невестка. И дети обсуждали этот вопрос. И оба были единодушны - не стоит. И сын тоже "болел" за стенкой. Но через полчаса после рождения уже держал дочку на руках. Он ее боготворит. Называет: "Душа моя".
        Это я для тех, кто пишет о близости и доверительных отношениях между супругами. Далеко не всегда признак доверительных отношений - держаться за руки. Иногда это - умение отойти в сторону, понять, чего действительно хочет тот, кого ты любишь. Но быть неподалеку, чтобы он ощущал твое присутствие и незримую поддержку.

        Оценка статьи: 5

  • Я бы хотел быть рядом.
    И необязательно же смотреть, как дитя вылазит на свет Божий. Хотя ничего особенного же (47:45, а на 46:15 кесарево):
    www.youtube.com/watch?v=t3kx9M7nHic
    Просто стоял бы рядом. Типа «Push, push!» (7:35 и 9:45):
    www.youtube.com/watch?v=RlwGVQfb3Io

    Оценка статьи: 2

  • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 01:55 отредактирован 28 марта 2012 в 11:13

    Комментирую лишь для того, чтобы поставить оценку, какую считаю нужной. А без комментария можно ставить оценки, слишком для неё высокие.

    Сумбур. Обида на что-то невнятное. Попытка советовать по теме, в которой понятия зелёного нет.

    Был на родах. Хоть и есть высшее медицинское, за руки никого не хватал. Даже если бы не было его, пошёл бы. И жена за была.

    Возможно, соберусь и прокомментирую подробнее. Пока с желаниями не определился. И да, чуть не забыл, библию в этом вопросе нужно засунуть в тёмное влажное место, где библейский бог и обитает (Исход 20:21).

    Такие статьи впору писать врачам, а не журналистам.


    Таки собрался...

    "Стало очень модно рожать с мужем"...
    Стало доступно рожать с мужем. Раньше такого выбора не было. Автора почему-то этот выбор беспокоит. И она почему-то решила его сделать за других. Ну, не хочет она, чтобы муж присутствовал. А кто-то заставлял? Её или её мужа? Тут вообще весёлая ситуация выходит в подобном поучении: автор-то сама не рожала ни разу. Ни разу муж её не присутствовал на родах. О чём она поёт? Чему учит или личное мнение по поводу чего высказывает? Нет личного мнения. Не о чем и не на чем было составить это личное мнение. Медицинского образования нет. Нет и профессионального мнения. Но место, которым пишут такие статьи, очень зудело и тут возникла идея!.. Почему бы и нет? Что я, хуже зазнаек-докторов?..

    1. «Муж присмотрит за врачами, если они попытаются вколоть мне что-нибудь не то, или бросят на произвол судьбы».
    И муж таки "присмотрит". Его жена во время родов находится не совсем во вменяемом состоянии. И если возникнут вопросы выбора, их впору будет задать родственнику, а не находящейся в полу- или бессознательном состоянии роженице.

    Чтобы вас не бросили, заранее потратьте немного времени: выберите хороший роддом и врача, встретьтесь и договоритесь.
    Если заранее не договориться с врачами, разве есть вообще шанс мужчине попасть на роды? Ну бред же.

    2. «Муж очень помог мне на родах, массировал поясницу и смачивал водой губы».
    Саркастически-злой пункт. Не моё дело разбираться в душевных / физических / физиологических травмах автора и делать выводы, почему с её точки зрения присутствие мужа - это абсолютное зло. Отмечу лишь, что моей жене было приятно моё присутствие. Я и не спрашивал, не конкретизировал, почему же. Во-первых, она меня попросила присутствовать. Во-вторых, я и сам изначально хотел этого.

    3. «Совместные роды укрепляют семью, пробуждают в мужчине отцовские чувства».
    Как бы да. Мне приятно, что я знаю своего ребёнка с самого момента появления крошечного участка затылка. Меня не выгоняли, как здесь пишут, в "решающий момент".

    4. «Роды – это такое трудное и рискованное дело, муж просто обязан быть рядом с женщиной и своим ребенком в этот период».
    Таки да. Роды. Кесарево - не роды. Говорить снова не о чем. Библию - говорил уже куда применить. Смысла присутствия мужа на операции жены нет. Но мы ведь о родах?

    5. «Папа на родах нужен, чтобы побыть с ребенком, пока маму будут зашивать, чтобы не отдавать малыша врачам, а то они его накормят смесью (не так обработают, сделают прививку, начнут ставить на нем опыты)».
    Вам впору спорить с селянками, которые и гинеколога-то ни разу не видели. Приводится абсолютно тупой аргумент. И тут же с блеском опровергается. Браво!

    Я о родах знаю больше и как медик, и как отец, присутствовавший на родах. Но не лезу статьи с советами космического масштаба и космической же глупости, потому что моих знаний в этом вопросе всё равно мало. Статье кол. Эта статья о естественной среде обитания пингвинов, которых автор видела проезжая два раза мимо зоопарка.

    Оценка статьи: 1

  • Комментарий скрыт
    • Комментарий скрыт
      • Анна Осипова,Вы медик, 25 лет "занимающийся подготовкой к родам". Естественно делаете это не безвозмездно, т.е. это или источник стабильной зарплаты, или Ваш бизнес. Следовательно антиреклама Вашей работы, как данная статья, будет всегда иметь оценку не больше 1, даже если в ней всё будет на 5 с многими плюсами.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 30 марта 2012 в 08:31 отредактирован 30 марта 2012 в 08:53

            Анна Осипова, простите мое любопытство, но не могу не задать вопросы:
            -на какой правовой базе основывается ваша деятельность?
            -несете ли вы ответственность, курируете ли женщин, которых готовите к родам?
            -предполагается ли ответственность вашей организации (? -не знаю, как обозначить организационную форму) в случае неудач в родах?
            -сколько стоит подготовка к родам и что в нее входит? (это можно в личку, если пожелаете ответить)

            (Ни в коем случае не хочу обидеть, сейчас перечитала свое сообщение и подумала, что тон резковатый. Если задела -не нарочно, за что готова извиниться))))

          • Анна Осипова, а кто против, того, что Вы и Ваши дети "тоже хотят есть и одеваться". Я ничего не имею против врачей, особенно неонатологов, т.е. непосредственно занятых выхаживанием новорожденных (знаком с их деятельностью ещё с середины 80-х, выходивших моего мл. сына). Только сегодня около медицины легко можно найти медиков, которые пообещают вылечить все что угодно или подготовить к чему угодно (родам, операциям, смерти…), только плати деньгу. Правда без гарантии … Подготовка рожениц к родам была и раньше, намного раньше Вашего ноу-хау, и не зависела от наличия у женщины мужа. А вот отношение к роженицам, которое было раньше со стороны медперсонала, сегодня во многом подменено красивыми интерьерами, платными палатами и т.п.
            Знаю, что в ряде роддомов Питера, рядом с роженицей необходимо быть мужу, что бы помочь ей пережить предродовые часы – ведь персонала на это нет или ему не до того …., а так же, не допустить применение некоторых методов «ускорения» родов.
            Вот поэтому меня и смутил Ваш профессионально-комментарийный апломб против статьи.

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий скрыт
              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 29 марта 2012 в 19:26 отредактирован 29 марта 2012 в 19:28

                Анна Осипова, "разницу между неонатологом и акушером" я понимаю, но не понимаю, почему первый заменяет второго при подготовке женщин к родам. Возможно, это целесообразно, не буду судить. Но раз так сложилось, то поясните, как специалист, имеющий большой опыт «в подготовке к родам» (соглашусь с Вами, что это «дело полезное»), причины того, что сегодня: в некоторых роддомах не принимают роды, а «кесарят»; много женщин, пройдя «подготовку», предпочитают рожать вне роддомов; в некоторых роддомах убедительно «просят», чтобы присутствовал муж…

                Получается, что сегодняшние женщины не могут рожать, как рожали раньше? (например, до 80-х) Если так, то почему практически не слышно голоса неонатологов:
                - в пропаганде здорового образа жизни для девочек, девушек, женщин, у которых, впереди всего, должно быть природное право и обязанность - рождение здоровых детей (чем не «подготовка к родам»);
                - против моды ношения девочками (с младенчества) брюк, джинсового кроя, или оголенной поясницы при любой температуре воздуха. У многих сегодняшних девушек-женщин плечи шире таза;
                - против оттягивания многими современными «продвинутыми» женщинами с родами первенца на конец третьего, а то и на четвертый десятка жизни. Как хочется «познать все, пока не родила»!;
                - в снижение недоношенности (складывается впечатление, что в некоторых дородовых учреждениях мам провоцируют на досрочные роды);
                - и много, много другого.

                Сегодня, самый громкий голос неонатологов слышан в призывах к государству и обществу максимально развивать службу для выхаживания недоношенных детей. Случайно, это не от профотчаяния?

                Зная, чем занимаются неонатологи, с какими новорожденными им приходится иметь дело, меня удивляет, что ВЫ, «как профессионал, занимающийся подготовкой к родам 25 лет» считаете «что статья оставляет гадостное впечатление. Написана дилетантом с большим апломбом». А у меня складывается впечатление, что для Вас, «как профессионала», приветствующего «нормальное, почетное, необходимое и естественное» присутствие мужа на родах - есть некая гарантия не предъявления претензий к роддому. В случае чего, можно сказать: «Вы сами присутствовали и видели, а теперь-то чего хотите?»

                В отношении ошибок системы, то хорошо известно, что раз "кошка бросила котят", то "в этом Путин виноват". Любую систему создают люди. Они же её улучшают или портят.

                Немного о науке около медико-социальных тематик. Я читал диссертацию одного важного чиновника в системе социальной помощи, ставшего к.м.н. В ней исследуется положение дел с социальной реабилитацией детей-инвалидов в регионе. Читая её, можно придти к выводу, что сегодня в этом деле почти всё тип-топ, только не хватает массажей и физиотерапевтических процедур, предоставляемых госучреждениями ребенку. А как Вы думаете?

                Оценка статьи: 5

                • Комментарий скрыт
                  • Комментарий скрыт
                    • Комментарий скрыт
                      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 1 апреля 2012 в 11:38 отредактирован 1 апреля 2012 в 11:52

                        Анна Осипова, вот Вы, как ПРОФЕССИНАЛ, и напишите статью на эту тему, чтобы молодые, почаще меняли размеры джинсов, как Юлия Георгиева, коль хотят следовать моде без ущерба здоровью. А то Ваши выступления, с воинствующим комментарием в теме "рожать с мужем или без", вызывают только сомнения в Вашем профессионализме и желание помочь будущим роженицам.

                        Недавно мне одна молодая дама - не рожавшая, на основе матрасчетов доказывала, что "чем уже джинсы, то тем форма таза ближе к форме трубы", поэтому рожать будет легче!!!

                        Оценка статьи: 5

                  • Анна Осипова, извините, но Ваш ответ слабоват для "профессионала, занимающегося подготовкой к родам 25 лет". И ещё больше обесценил в моих глазах Ваш комментарий.

                    Оценка статьи: 5

                    • Комментарий скрыт
                      • Анна Осипова, ну, хоть в чем-то угодил - рассмешил Вас. Хотя грустно, когда профессионал, сначала ссылаясь на опыт: "За границей это явление известно с 60-х", потом сетует, что "Это политика государства из серии «чем мы хуже заграницы»", предварительно признав, что "неонатологи в роддоме – не на первом и не на втором месте" и сравнивает роддом "с парикмахерской". Счастливо оставаться.

                        Оценка статьи: 5

                • Вячеслав Озеров, действительно, сейчас часто предлагают кесарить. Только, мне кажется, тут чуть другая плоскость, которую врачи не любят озвучивать. Роды - одна плата, а кесарево - уже операция и цена в несколько раз выше.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, про плату -вы очень правы. Но есть еще и ответственность. если роды проходят не слишком гладко, как правило, "виновата" роженица: не так рожала, не так тужилась, не смогла расслабиться как надо и т.п. Ответственность за исход кесарева целиком лежит на враче.

                  • Юрий Лях, я бы так не нагнетала ситуацию. Все зависит от роддома и порядочности врача. У меня сложилось впечатление, что всем дают родить самостоятельно. Кесаревых много, но они делаются по медицинским показаниям. Также следует учитывать, что сейчас более современные методы исследования - УЗИ, доплерометрия, которые регистрируют, например, гипоксию плода, обвитие пуповины. В этом случае с родами не затягивают, если ребенок "созрел".
                    Когда я лежала в роддоме, было парадоксально несколько случаев, когда договаривались на проплаченное кесарево, а рожали в итоге сами. Точно также моя подруга с очень больным позвоночником родила сама, хотя договаривалась на кесарево.

                    Оценка статьи: 4

      • Анна Осипова, ох, Анна, сейчас я начну отмечать ляпы в вашем комменте... Причем ляп на ляпе... Даже комментировать лень, только перечислю навскидку: "гадостное впечатление", "с большим апломбом", "особенно насмешило", "право мужа", "полная ответственность за себя", тезис про библию - вообще в пустоту. У Любови Кирилловой тезис содержательнее.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, Я перечитала комментарий Л.Кирилловой - он вполне здравый и, кстати, в поддержку присутствия отца при родах. Действительно, когда рожаешь без предварительной договоренности ощущаешь неуверенность и тогда действительно лучше позвать мужа.

          Оценка статьи: 4

    • Любовь Кириллова,
      роды все-таки должны быть тайной между женщиной, врачем и небесами
      Я бы чуть подкорректировала и расставила в таком порядке: роды должны быть таинством между женщиной, ребенком, небесами и врачом.

      Оценка статьи: 5