Анна Сызранова Мастер

Зачем рожать вместе с мужем? Мифы и предрассудки

Стало очень модно рожать вместе с мужем. Журналы для беременных пестрят статьями о том, как этот процесс укрепляет семью, сплачивает супругов, мужчина от этого становится суперотцом, привязанным к ребенку не меньше, чем мать. Давайте разберемся, действительно ли так важно — рожать с мужем?

Nomad_Soul, Shutterstock.com

Буду излагать лично мое мнение. Это, конечно, не истина в последней инстанции, но двое детей у меня есть, родились они оба посредством плановых кесаревых сечений, и я никак не возьму в голову, на каком этапе данного мероприятия мог бы мне понадобиться муж. В ожидании операции я читала книжки, во время операции общалась с врачами, потом спала, потом уже занималась ребенком. Но большинство женщин все-таки рожает детей естественным путем, так, может быть, мужу удается быть необходимым им в это время?

Попытаюсь развеять все мифы, которыми окутан процесс родов с мужем. Какие приводятся аргументы в защиту нахождения супруга рядом с женщиной?

1. «Муж присмотрит за врачами, если они попытаются вколоть мне что-нибудь не то, или бросят на произвол судьбы».

Врачи — не пакостливые кошки, за которыми нужно постоянно присматривать, а то они, не приведи Господи, вместо окситоцина накапают вам корвалол в вену. Без необходимости врачи ничего никому не колют, не назначают и не прописывают. Доктора делают свою работу, за день в роддоме появляется от шести до двадцати малышей. Ваш муж, который посетил пять занятий школы для беременных и совершенно точно все про вас и ваши роды знает, будет только раздражать персонал, если вздумает руководить, указывать и делать то, что считает нужным.

Чтобы вас не бросили, заранее потратьте немного времени: выберите хороший роддом и врача, встретьтесь и договоритесь.

2. «Муж очень помог мне на родах, массировал поясницу и смачивал водой губы».

Дело хорошее — поясница, что ж вы не взяли свою педикюршу и косметолога, роды — дело долгое, можно было бы многое успеть. Это как же женщина не готова оставаться наедине с самой собой и со своими ощущениями, если тащит мужа в родовой зал? Ну, папу с мамой еще до кучи позови. И младшую сестренку, пусть посмотрит, что бывает, если забыть заставить парня надеть презерватив. Пользы будет гораздо больше, чем мужу.

Понятно, что чтобы муж не чувствовал себя на родах совсем уж бесполезным существом, ему придумывают различные отвлекающие занятия: держать за руку, гладить ноги, проникновенно смотреть в глаза. Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас.

3. «Совместные роды укрепляют семью, пробуждают в мужчине отцовские чувства».

Вот не факт. Я видела много крепких семей, где супруги рожали по отдельности. Я была свидетелем разводов семей, дети в которых появлялись не то что в совместных родах с мужем, так еще и дома. У знакомой муж завел любовницу в тот период, когда она была беременна их первым ребенком. В качестве средства для укрепления семьи она попыталась использовать совместные роды. Чтобы, так сказать, восстановить разрушенные узы брака, пробудив привязанность к ребенку в молодом отце.

Родился прекрасный малыш, но семья все-таки распалась, отец с ребенком не общается, хоть и присутствовал при его появлении на свет. Это я к чему? Рожать с мужем — это просто рожать с мужем, не надо подводить под это событие идеологию, что этим вы закладываете прочный фундамент вашей семейной жизни, отношений, психического здоровья ребенка. Жизнь длинная, можно пройти вместе через все преграды, а потом расстаться чужими людьми.

4. «Роды — это такое трудное и рискованное дело, муж просто обязан быть рядом с женщиной и своим ребенком в этот период».

Правильно. Супруги везде должны быть вместе, в трудных делах-то. Жены пусть тогда служат с мужьями в армии, ходят на войну, ловят преступников, тушат пожары и на важные совещания тоже пусть ходят вместе со своими супругами. Вдруг мужу потребуется губы водой смочить или помассировать поясницу во время сложных, затяжных переговоров? А вот она — жена, рядом с креслом стоит, на все готова.

Что, скажете — разные вещи? Я считаю — каждый должен заниматься своим делом. Не могу не упомянуть набившую оскомину цитату из Библии, в которой мужчине предписывается тяжко трудиться до самой смерти, в поте лица добывая себе пропитание, а женщине — рожать в муках. И ничего про совместные роды, заметьте, как и про совместную вспашку полей. Каждому — свое.

А может быть, все дело в моей уверенности? Уверенности в благополучном исходе, уверенности, что мне окажут правильную и своевременную помощь, доверии к миру и людям? На родах в лице мужа мне не была нужна ни защита, ни компания. Защитить себя я могу сама, лучшая компания — это хорошая книга, а помогать — обязанность врачей.

Я провела опрос десяти подруг, взявших мужа на роды (в трех случаях девушки практиковали роды на дому, с мужем и акушеркой). После всех этих фраз про отцовство, укрепление семьи и так далее я услышала правду. Все десять говорили примерно одно и то же: «Знаешь, я так врачей боюсь. Маленькая одна лежала в больницах, до сих пор как вспомню — слезы наворачиваются. Как меня врачи мучили, зонд в рот совали, а у меня горло болело. Уколов боюсь. Боюсь, что на меня накричат врачи, нахамят мне, тайком или насильно проведут манипуляции. Вообще боюсь с детства официальной медицины. И лечусь теперь у гомеопатов».

Получается, что за красивыми словами, за целой теорией «правильности», полезности и нужности совместных родов скрывается обыкновенный страх, заполученный маленьким ребенком и оставшийся не проработанным до сих пор. Еще — неумение общаться, ожидание неблагоприятного исхода, неспособность противостоять давлению, если хотите. И муж берется на роды как страховка, как соломка, которую стелют, потому что примерно знают, где предстоит упасть. Тогда называйте вещи своими именами, пожалуйста.

5. «Папа на родах нужен, чтобы побыть с ребенком, пока маму будут зашивать, чтобы не отдавать малыша врачам, а то они его накормят смесью (не так обработают, сделают прививку, начнут ставить на нем опыты)».

Тоже миф, на мой взгляд. Зачем на родах человек, не обладающий специальным медицинском образованием, зато потенциально обладающий лишним набором нежелательных инфекций? Чтобы дите на папочку посмотрело? Так папа будет в халате, бахилах, колпаке, перчатках и маске, ребенок увидит только глаза.

Ребенку, как и маме, после родов нужен отдых, а не тряска на руках у взволнованного отца, поцелуи и съемки на камеру. Ничего криминального я в докорме смесью в первые день-два не вижу, прививки никто без вашего согласия не сделает, издеваться над малышом никто не будет. Напротив, крошка будет под присмотром не уставшей после родов мамы, а квалифицированного персонала, который вовремя заметит, если с ним что-то пойдет не так, и сумеет грамотно оказать помощь. Маме тоже после родов надо хорошо отдохнуть, а не скакать по палате, подмывая маленькую попку и меняя пеленки.

Таково мое личное мнение. Я могу ошибаться, но до сих пор искренне недоумеваю, когда подруги хвастаются: «Я рожала с мужем! Ребенку это важно, он в животике слышал папин голос и сразу успокоился, когда родился и услышал его». Мало ли чей голос ребенок слышал в животике? Я, например, работала почти до самых родов, и голос моего начальника ребенок слышал гораздо чаще, чем голос мужа, мне что, теперь с начальником рожать, чтобы ребенок поскорее успокоился? Ничего страшного, если новорожденный немного понервничает, я потом возьму его на руки и все ему объясню: что он родился, что я его мама, что папа скоро придет, скажу, как мы все его ждали, и покажу, где брать еду. Ведь своему ребенку я тоже доверяю, как и людям вокруг, и миру, — он все правильно поймет.

Еще про какой аспект не надо забывать. Все эти установки и те, кто их проповедует, достаточно агрессивны: антипрививочные темы, тема родов в домашних условиях, темы родов с мужем, грудное вскармливание до пяти лет… Их не просто рекомендуют, их буквально навязывают люди, «уверовавшие» в правильность именно такого подхода к вопросу. Что же остается делать одиноким мамам или тем, кто овдовел во время беременности? Им — с кем рожать?

Люди-усыновители, послушав про важность присутствия на родах обоих родителей, вообще рискуют приобрести глубокий комплекс на всю жизнь: сами не рожали, не держали, грудью не кормили…

Я, в общем, даже и не против совместных родов. Я против «раздувания» этого вопроса, акцентирования на нем внимания, навязывания этой позиции как единственно верной и правильной как для ребенка, так и для его родителей. Будет папа на родах или не будет — не так уж и важно, главное, чтобы на них были живые и здоровые мама и малыш. А все остальное — детали.

Обновлено 26.03.2012
Статья размещена на сайте 26.03.2012

Комментарии (365):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вы написали все верно, и про стресс у мужчины, и про нежелание женщины, чтобы ее видели в таком "разобранном" виде, и про помехи врачам. А еще папы падают в обморок, отвлекая на себя врачей. А еще они лезут с советами или просто мешают женщине.
    Но Бывает и так, что они помогают, поддерживают и жены не представляют, как бы они рожали без них.
    Вы все хорошо написали, но очень уж агрессивно, не по-доброму, зло даже

    Оценка статьи: 4

  • В западных странах, где последние 30 лет мужья присутствуют на родах своих детей, упавший в обморок папаша- ну очень и очень большая редкость (я сына рожала в Москве, а дочь- В Абердине, и многое знаю не из источников типа ОБС (одна бабка сказала!)). Хотя может в иных больницах условия для рожениц до сих пор таковы, что в обморок упадет хоть кто и даже совсем посторонние товарищи!(А таковыми были большинство обычных больниц в СССР.)
    Насчет разводов из за присутствия мужей на родах согласна с Алёной-некоторые мужья также могут заявить, что им сделалось противно видеть часто кормящую грудью бабу и на этом основании развестись с женой, даже и без присутствия на родах (или уродливый толстый живот ещё и до родов сделалось несносным видеть!. Так что кто что заявляет-разницы никакой, если муж просто не любит свою жену и подло желает перевести за это ответственность на другого человека- женщину с грудным ребенком! Зачем же обсуждать в комментариях поступки и слова неких абстрактных мерзавцев да ещё учитывать их возможные мнения и предпочтения?

  • Алёна Виноградова Читатель 5 апреля 2012 в 15:40 отредактирован 5 апреля 2012 в 15:42

    Вам повезло с мужем)

    Точно так же,как и ему со мной

    Да и говорили же, что много разводов потом. Мужчина не может потом воспринимать эту женщину, как желанную.

    Ну вот именно из разряда "говорили" Кто-то кому то о ком то сказал.Первоисточника никто не видел.Я мужу менее желанной от этого не стала,только ещё более родной.

    У нас знакомые, такие любящие были, и после этого развелись. Муж сказал, что "перед глазами стоит, и всё, не могу с ней теперь".

    Как говорил Станиславский:"Не верю!" Ну не верю я что Ваши знакомые развелись ИМЕННО из-за этого . Вероятно до этого у них была трещина в отношениях, а это была просто удобная отговорка для мужчины для того,чтобы уйти. Сказал бы честно,что просто разлюбил. А то вот эти глупости "перед глазами стоит, и всё, не могу с ней теперь". Всё это только для того,чтобы снять вину с себя и переложить на Вашу подругу. Так что пусть Ваша подруга не жалеет.Всё равно бы развелись. Не этот бы нашёл повод её бывший муж ,так какой то другой. Например,что ему было противно смотреть,как она ребёнка грудью кормит .Значит не её эта была половинка. Ну что поделаешь,не всегда люди с первого раза находят своё счастье. Встретит она ещё СВОЕГО человека.

  • Вам повезло с мужем)

    Я всёравно считаю, что с давних времён мужчину прогоняли от рожающей женщины. И это правильно. Ну, зачем мужчине это всё видеть?

    Да и говорили же, что много разводов потом. Мужчина не может потом воспринимать эту женщину, как желанную.

    Если у людей не так, то могу за них искренне порадоваться.

    У нас знакомые, такие любящие были, и после этого развелись. Муж сказал, что "перед глазами стоит, и всё, не могу с ней теперь". Женился опять, родила и вторая жена. Он сказал, что "понимает, что всё таже самое было, но Я ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ!"

    Такая вот история. Всякое бывает.

  • Алёна Виноградова Читатель 5 апреля 2012 в 04:14 отредактирован 5 апреля 2012 в 15:15

    "Я тоже наслушалась о роддомах, особенно от мамы."
    Тоже самое,если у меня это самое светлое воспоминание,то у моей мамы рождение ребёнка(я единственный ребёнок)тоже,конечно,светлое,но условия,в которых она рожала...это что-то.Как Вы написали "Самое жуткое воспоминание это не роды, а нахождение в роддоме после них до выписки." Хамство,грубость,рубашка ночная разорванная как раз до того самого места.Ну мне естественно стафилококк занесли,как полагается,куда ж без него.Да и у подруг воспоминания не лучше.
    У меня сначала были мысли поехать рожать за рубеж,но когда узнала про платную клинику в Киеве, то стала там на учёт и рожала тоже там.Там очень чётко всё организовано.На последних месяцах выбираешь врача и уже этот врач,100% принимает роды.С ним обязательно подписываешь официальный договор.И врач на связи в любое время днём и ночью.Меня прихватило около 6 утра.Муж меня сам отвёз.Мы живём недалеко от клиники.Я врачу сразу позвонила и она примчалась раньше меня.Хотя живёт дальше.Я даже удивилась ни на вертолёте ли она прилетела
    "Нескольких потерявших сознание папаш выносили из палаты – пришлось заниматься мужьями, а не роженицей. " В клинике о таких случаях не слышала.Там все беременные ходят с мужьями и по врачам и на УЗИ и на роды( перед родами обязательно курсы,лекции).Я понимаю,что сколько людей,столько мнений.Но я даже не представляю,как рожать без мужа.У нас этот вопрос и не стоял.У мужа и мысли не было,что можно не пойти.Он бы меня и не понял и просто очень обиделся,если бы я ему сказала:"Я без тебя рожать буду" Но конечно это всё индивидуально.
    Да уж это точно,что мужчины могут бесконечно вспоминать армию,а женщины роды))Хорошее название для следующей статьи.))

  • Алёна Виноградова Читатель 4 апреля 2012 в 04:16 отредактирован 4 апреля 2012 в 04:25

    Наталья,а если не секрет,когда Вы рожали?У нас мужем ребёнок поздний.Доченьке летом будет 5.Мне было 35 на момент родов,мужу 41.Так что у меня к тому моменту было много подруг,которые родили лет на 15-17 раньше меня )В период только после распада СССР,когда у нас в роддомах какой-то ужас творился и я столько наслушалась от них про наши роддома "совдеповские",извините за грубость.Ну вот почему это было???
    Мы просматривая иностранные фильмы не понимали,как это там в роддомах молодые мамы,как принцессы на троне, в кругу родных,вокруг цветы и подарки.А у нас папы под окнами стоят,передавать цветы,подарки нельзя.Мамы им детей в окошко показывают,сами мамы в каких-то жутких косынках и масках.Записки из окна.Ну бред какой-то.И всё это в целях гигиены.И при этом дети из роддома через один со стафилоккоком в виде подарка от роддома выписывались.Как всё-таки хорошо,что сейчас всё изменилось и есть выбор,были бы средства,конечно, и за рубеж ехать не нужно.Я рожала в хорошем роддоме.Огромная двухкомнатная палата.Санузел в палате со всеми удобствами.Муж при желании может оставаться ночевать с женой,а не бегать туда-сюда.Мой муж так и делал,во второй комнате огромный раскладной диван стоял.Все гости ко мне сами приходили и не нужно было никуда бегать.Когда я спросила,что нужно с собой в роддом брать,то мне врачи сказали:"Обменную карту.Всё!"Халаты,тапочки,всё для гигиены,всё для малыша было в роддоме.Я из сумки,которую с собой привезла только косметичку достала,чтобы примарафетиться к приходу гостей.У меня от роддома такие яркие воспоминания остались.До сих пор вспоминаю,как сказку.Да средства были потрачены немалые,но и у меня и мужа воспоминания о родах,роддоме,первых днях после родов,как один сплошной праздник.Всё-таки такое событие раз, ну два в жизни.Бывает и чаще,но очень редко в наше время.Ко мне подружка приходила,которая родила ещё во времена ещё тех роддомов,так она даже расплакалась,когда вспомнила,как рожала.Условия вспоминала дикие были.Всё бы говорила,отдала,чтобы вот так ,как нормальный человек.Хорошо,что всё-таки медицина настолько вперёд у нас продвинулась.

    • Здравствуйте, Алёна)

      =====Наталья, а если не секрет, когда Вы рожали?
      Совсем недавно, всего год назад.
      Я тоже наслушалась о роддомах, особенно от мамы. Она со мной в роддоме больше месяца была, и за это время ТАКОГО насмотрелась, что жуть. Да и её саму сразу после родов в камнатке уборщиц забыли. Сутки там провела.

      Но самое главное, конечно, что меня 6,5месячную, в 1,3 кг, теряющую вес, всеми силами спасали. Как бы сейчас, то даже не знаю, спасли бы.

      ===== сами мамы в каких-то жутких косынках и масках
      Какие там косынки) Всё же было их, больничное – миллион раз выстиранное. Распашонки с вытертыми грудьми, короткие, бельё было нельзя надевать, только простынь выдавали. И все, как утки ходили с этими тряпками. Аж представить жутко. Сейчас, благо, своё можно брать)

      ====== И всё это в целях гигиены.

      Когда родилась я. Одна из историй.
      У женщины одной был тромб на ноге, и она бинтом эластичным её замотала. Бинт этот забрали (гигиена же), и ничего взамен не взяли. Тромб оторвался при родах, или что там случилось, но ногу 2 недели мазали какой-то фигней, пока она не почернела. Потом удосужились вызвать хирурга, и тот печально констатировал, что ногу осталось только ампутировать.

      =====Как всё-таки хорошо, что сейчас всё изменилось и есть выбор, были бы средства, конечно, и за рубеж ехать не нужно

      По мне, разница в оплаченных услугах и бесплатных – только условия палаты. Даже если договориться о том, что роды у вас будет принимать самый крутой профессор, это ничего не гарантирует.
      Так уж сложилось, что из всех моих знакомых, кто договаривался заранее, вышло гораздо хуже, чем без договора. А всё дело в том, что по приезде, у тебя спрашивают, договаривался ли с кем. И если да, жди своего врача, никто тобой заниматься не будет. А не факт, что этот врач окажется в свою смену, не в отпуске, не в другом городе, и прочее.
      А если без договора по вызову скорой помощи, тобой занимается дежурный врач, и несёт за тебя полную ответственность.

      Могу рассказать несколько жутчайших историй (моих коллег по работе), которые произошли из-за того, что «чужую» оплаченную работу никто делать не захотел. Так что мне все-все знакомые советовали не связываться с договорами. Это не только дополнительный риск, а и лишняя трата денег. У меня, кстати, ушло всего 170гр на разные «добровольные» взносы+кашка ребёнку для докорма, которую мне потом и отдали доедать дома. Можно было и от них отморозится, но зачем.

      ===== .Я рожала в хорошем роддоме. Огромная двухкомнатная палата. Санузел в палате со всеми удобствами…

      В нашем городе (Луганск) 2 роддома – близнецы по обслуживанию. Даже отношение к роженицам одинаковое. Я рожала на кв.Якира. Сидела я в очереди оформлять детское пособие и разговорилась с девчонкой, которая рожала на кв.Щербакова. Друг другу мы рассказывали не просто одно и тоже о роддомах, отношении, даже фразы медсестёр были одинаровые. Наверное, напиши это на бумаге, не разобрались бы, где чей рассказ))).

      Правильно говорят, женщина бесконечно много может рассказывать о своих родах, а мужчина об армии.)

      У меня роды начались неожиданно. Назначено было на начало февраля, а родила 29 декабря. День как успела купить необходимый минимум. Даже в этот же день планово посещала гинеколога, отмечалась, взвешивалась, и покупки делала потом (халатик, полотенце, бюстгальтер для кормления…). А вечером ( около пяти) как-то поплохело, я свято верила, что это приступ цистита (была такая острая проблема года три), к семи что-то вообще плохо стало,и то, что это роды мне уже объяснил врач скорой помощи.

      Везли меня с мужем в роддом минут 20 с мигалками на немалой скорости по нашим разбитым дорогам. Я раз сто в машине (типа «Газели») подпрыгивала к потолку, слетала с сидушки на пол, муж меня ловил, тянул на стул. Кувыркались там как Волк из «Ну погоди» в Ракете-аттракционе. Врач очень переживал, постоянно открывал окошко и из кабины спрашивал «ну как ты?», я отвечала «терплю», ехали дальше).

      Мужа в роддом не пустили, даже всю мою верхнюю одежду и сапожки заставили забрать. Т.к. было 9 вечера, он поехал домой. Я прямо на входе переоделась в халатик и тапочки, уже никого не стесняясь, куда там, в том состоянии и побежали к лифту. Я просто бежала ха бабкой. Самое интересное, что дверь лифта заклинила, и бабка так нервничала, но, справившись с проблемой, поехали на нужный этаж. Родила я ровно за час, даже не крикнула ни разу, так получилось (наверное, много лет спортзалов и тайского бокса помогли).

      6 человек, включая санитарку возле меня было.
      Удивило, что роды принимались на огромной кровати с низким железным ободом. Даже руками не за что схватиться. Но роды принимала просто «золотая» акушерка – заботливая, ласковая. Низкий ей поклон. Знаю только, что Татьяной зовут. Зашивала уже врач, которую и вписали в документы.

      Врачи переговаривались, час же возле меня торчали. Оказалось, что бабка так перепугалась в лифте, т.к. предыдущая женщина у них прямо в лифте родила. Услышала негативное мнение о ситуации, когда роды принимались с родственниками с шариками, видеокамерами, мешали они очень. Как один папаше акушерке вмазал, когда его жена при родах закричала, а он подумал, что врач что-то не то сделала. Нескольких потерявших сознание папаш выносили из палаты – пришлось заниматься мужьями, а не роженицей. Это так, к слову, что не всегда муж рядом – сочувственное тихое родное существо.

      Дочь положили на меня, но спустя минут пять детский врач сказала, что ребёнка экстренно нужно в камеру, и забрала её. Через 2 часа меня отвели в палату, а малышку привезли мне утром в этой камере. А после камеру забрали для другого ребёнка, а мне дали согревающий коврик, на котором можно было устанавливать температуру. Это для всех недоношенных детей предусмотрено.

      Родственников в отделение не пускали вообще. Муж один раз прорвался не на долго, в халате, бахилах, с флюорографией в руках. Но он там мне, вообще-то и не очень был нужен. Звонила часто, а присутствовать лично – мешает. То грудь расцеживаешь, то ребёнком занимаешься, кормление по часам. 30мл нежно было скормить за 3 часа любой ценой, а ребёнок не сосал вообще (вес был меньше 2кг, и если не будет набираться, переведут в больницу). Ну, скажите, зачем он, муж, там нужен?

      В туалет, конечно, было бегать далеко – в другой блок. Просто извел постоянный крик ребёнка соседки по палате. Жутко хамское отношение медсестёр. Из-за которого ревели абсолютно все мы три мамочки, и готовили «забастовку» - пожаловаться врачам, когда те должны были выйти 3 января. Но на наши жалобы никто внимания не обратил, как так и надо. А ведь медсёстры должны были готовить смесь для докорма детей, и ночью не все это делали – спать ложились. Мы по многу раз ходили просили еду для детей, нам отвечали, чтобы мы пытались кормить грудью, а кормить то и нечем. Нервов, конечно, это забрало. Самое жуткое воспоминание это не роды, а нахождение в роддоме после них до выписки. Рожать на Новогодние праздники – это экстрим.

      Но хорошо то, что хорошо кончается. К врачам у меня претензий нет – заботливые отзывчивые люди. А вот тех медсестер, что так по-скотски себя вели, я бы как минимум, уволила.

  • Здравствуйте) такие горячие дебаты! Хорошая статья, но, конечно, однобока. Очень понравился комментарий "Лариса Шеенко 28 марта 2012 в 01:04". Мне тоже приятней видеть мужа у окна). А бежать к нему с 4го этажа через весь длиннющий коридор, оставив ребёнка одного в палате, на «присмотрите кто-нибудь» не просто не хотелось, а и раздражало. Особенно в первый день, когда все родственники по очереди идти надумали. И бегаешь туда-сюда, как ненормальная, пока не наорала на всех. В отделение то не пускали никого – бежи в холл, или посыльный сумки просто принесёт в палату.

    Когда собиралась рожать я, то была точно уверена что это исключительно женское дело, и мужчине там делать нечего (кроме врача, конечно). Ну, мало ли что - не очень красивая поза, кровь, другие разные проявления организма, ведь тогда он на пределе. А вдруг у мужа ко мне желание как-то изменится, бывает же и такое.

    Муж должен видеть красивую жену с ребёнком на руках, а не корчащуюся от боли, и помочь он мало чем сможет. Да и меня муж стеснял бы. Так я расслабилась, вела себя естественно, полностью слушалась врачей. А перед мужем как-то хочется показать, что ты вот, молодец, мужественная. Или стесняешься, вдруг он что не то увидит. Но, у меня так, по крайней мере.

    А всё остальное (это я по пунктам), конечно, в чем-то играет роль, как положительные моменты есть, так и отрицательные. Это, скорее всего, индивидуально – и профессионализм врачей, доверие к ним, и внутренние страхи/убеждения женщины. То, что нужно как воздух одному, совершенно не приемлемо для другого. И статья, это всего лишь хорошо предоставленное мнение одного человека.

  • Алёна Виноградова Читатель 3 апреля 2012 в 21:53 отредактирован 27 мая 2018 в 12:43

    Татьяна Дьякова.Я принимаю,как данность,то что у кого то другая установка по жизни.Поэтому я считаю,что эта статья до крайности однобока.И нормально было бы привести факты ЗА и ПРОТИВ.А не глупые аргументы,вроде "женщины пожары не тушат" А вот мужчины у нас все сплошь пожарники )
    Я Вам тоже желаю всего хорошего.Удачи и семейного счастья!

  • Алёна Виноградова Читатель 3 апреля 2012 в 21:17 отредактирован 3 апреля 2012 в 21:19

    Татьяна Дьякова.Какая статья,такие и шутки.Невесёлые.Аргументы,приводимые Вами так же неубедительны,как и приведённые в статье.Это вроде "вы не взяли свою педикюршу и косметолога" То есть для автора муж такой же посторонний человек,как маникюрша и педикюрша.Ну а при чём тут гараж?Для Вас рождение ребёнка и поход мужа в гараж сопоставимые вещи?И почему рождение ребёнка- главное событие в жизни СЕМЬИ(то есть двоих) это только женская территория?СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ потому так и называется,что главные веховые события в жизни люди делают ВМЕСТЕ.ВМЕСТЕ зачинают ребёнка.ВМЕСТЕ рожают.ВМЕСТЕ воспитывают.
    Сразу скажу,что в туалет я хожу без мужа.Но для меня этот процесс не является значимым событием в жизни семьи.
    А вот на все УЗИ муж ходил со мной.И с дочкой постоянно разговаривал,когда она была в животике.Представляете?Мне удивительно,что для кого-то то,что муж разговаривает с ребёнком,когда он находится в утробе матери является странным.А вот оказывается.Прочитала статью и узнала,что есть люди ,для которых это удивительно.

    • Алёна Виноградова, да я рада за вас, ей богу ! Без ёрничания совершенно ! Замечательно, что у вас всё так вместе. Но постарайтесь и вы принять как данность, что на свете есть множество семей с отличной от вашей установкой. И они не ущербны ни в коем разе ! И любят друг друга и своих детей не меньше вашего. Просто в нашей жизни нет универсальных решений. И то, что норма для одной семьи, то совершенно неприемлемо для другой. А удивляться могут лишь чистые душой люди ! Так что - удивляйтесь и дальше ! И удивляйте других ! Удачи вам ! ))

      Оценка статьи: 5

  • Есть идеи для продолжения статьи.
    1.Зачем жених в загсе?Мифы и предрассудки.
    Ну ,действительно,зачем мужчину мучать.Пусть невеста сама в загс сбегает а уж жених,если захочет в ресторане присоединится.
    2.Зачем муж для зачатия ребёнка?Мифы и предрассудки
    Опять таки.Медицина идёт вперёд,можно и искусственным оплодотворением обойтись.Ну зачем мужчину лишний раз напрягать.
    Ну дальше может быть целых ворох тем.От простеньких :"Зачем ездить в отпуск с мужем?" "Зачем вместе с мужем проводить выходные?" "Зачем муж для воспитания ребёнка?" до более сложных :"Зачем мужу поддерживать жену в трудные минуты?" "Зачем мужу ухаживать за женой,если она заболела?"и т.д и т.п.
    Ну и как логичное завершение.
    "А нужен ли вообще женщине муж"
    Я шучу,конечно))Но после прочтения таких статей на душе как-то невесело.

    • Алёна Виноградова, шутите как-то не весело...
      Давайте допишем : "С мужем к гинекологу - мифы и предрассудки" - а что нам скрывать - пусть сам заглянет и убедится; "С мужем в дамские дни в ванну - мифы и предрассудки" - пусть поможет... Не смешно ?! Странно... Куда ещё мужа позовём ? Предлагайте ! Есть, в конце концов, и некая чисто женская территория, куда мужчинам путь заказан. Как в некий заповедник. Вот роды оно и есть ! А то вдруг вы не так уж трагично рожать будете и милый потом скажет - да видел я, поскулила чуток, да и родила...
      Дамочки, а вот вас муж в гараж с собой зовет ??? Или это его мужская территория, заповедная ? А вы-то, глупенькие, перед ним наизнанку выворачиваетесь... "Должна быть в женщине какая-то загадка... ". Не о том ли пелось ?!!

      Оценка статьи: 5

  • Эх! Ну зачем же так категорично о том, что известно только понаслышке. Название статьи нужно толковать как "мифы и предрассудки о том, почему мужу нельзя на роды".

    Не буду проходить по всем пунктам, здесь уже много разных споров было.
    Больше всего удивило:
    Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас.
    Почему "бедолага"? В этот день у него рождается ребенок, а он "бедолага"? Тогда и жена - бедолага, у нее даже больше оснований таковой себя считать, у нее нет выбора - пойти домой и поспать!
    Кроме того, жены тоже работают, я например в декрете ни разу не была, львиную долю работы конечно делала дома в период детских снов, но и в присутствии иногда бывала, а начиная с трех месяцев все чаще и чаще.
    крошка будет под присмотром не уставшей после родов мамы, а квалифицированного персонала, который вовремя заметит, если с ним что-то пойдет не так, и сумеет грамотно оказать помощь. Маме тоже после родов надо хорошо отдохнуть, а не скакать по палате, подмывая маленькую попку и меняя пеленки.
    Это вы насчет совместного пребывания мамы с ребенком? Это кстати совершенно не зависит от того, присутствовал ли отец на родах. Сейчас это норма в роддомах, и нет в этом ничего плохого или сверх сложного. После естественных родов я справлялась со своей новорожденной дочерью без посторонней помощи (муж уехал домой к старшему). О пеленках насмешили: о памперсах слыхали, я надеюсь?

    В целом у меня осталось впечатление от статьи, что автор борется с собственными комплексами.В этом конечно, удачи!
    Но почему вы не задумаетесь о другом:
    совместные роды это драйв; это любящие, счастливые и благодарные глаза; это совместное переживание, которое останется с вами до конца ваших дней; это восторг, которым есть с кем поделиться.
    Вам не приходило в голову, что взобраться на Эверест одному - это круто, но забраться туда с любимым человеком, это на несколько порядков значимее?

  • Комментарий удален
  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 1 апреля 2012 в 16:53 отредактирован 1 апреля 2012 в 23:35

    Понравился последний абзац. Даже вопреки тому, что его миролюбивые интонации вносят полную дисгармонию в воинственно-назидательный смысл статьи.
    Рожал своих двух девочек в роддоме вместе с женой. Занимались вместе 6 месяцев на курсах. Изучали многое о техниках родов, дыхательных упражнениях, массаже, лекарствах, кормлении, уходе и проч. Все что здесь читаю, кажется высосанным автором "из пальца" по причине какой-то обиды, что ли.

    Если не ищете, Автор, легких путей и до родов трудитесь, смеси сразу вводите, мужа с педикюршей путаете, так кто вам запретит? Странно только, что вы в роддом рожать поехали. Раньше, бывало, в поле это делали. Под кустом.

    Оценка статьи: 2

  • В Дании, гду я живу, присутствие отца или др.близкого роженицу человека - норма.Здесь толко совместнае роды практикуются. И это не для того чтобы быть супер отцом, а по тому, что рождение ребенка - это общее семейное дело.Мой муж-датчанин присутсвовал при родах, и он первам взял ребенка на руки.Он мне не помогал, он бал рядом при рождении нашего ребенка

  • Как может автор брать на себя роль эксперта в том, в чем он совсем не разбирается? Можно высказывать, конечно,свою точку зрения, но не судить других, у кого другой опыт. Автор сама не рожала естественным путем, но рассуждает так, как будто делала это много раз и дает советы. У меня тоже есть статья на эту тему, где в отличии от комментируемой статьи, я привожу авторские высказывания тех, кто пережил обе ситуации- и роды без мужа, и роды с мужем. И у них совсем другая точка зрения на проишедшее с ними и с мужьями. Словом, профанация темы, автор.

  • Присутствие мужа при родах желательно,на мой взгляд,т.к. ребенок общий и принимать участие в важных событиях его жизни родители должны вместе,вне зависимости от того кто будет больше задействован в его воспитании.

  • Если некоторые на мужа возлагают вину за сам факт родов, то им надо оставаться бездетными, а лучше - ещё и девственными. Тогда и винить станет некого!

  • Опять же может автор поста про геморрой сама довела мужа до подобной кондиции, а тогда вопрос присутствия- не присутствия её на операции как виновницы случившегося действительно становится актуален... ))

  • Ой,

    так автор статьи имеет ввиду, что мужу при кесареве не надо бы присутствовать?
    Возможно, что хирургическая операция и нормальные естественные роды это, как говорят в Одессе, две большие разницы.(У меня нет опыта операции).
    Тогда в дискуссии эти два случая надо разделить, а то тут естественные роды уже начали сравнивать с удалением геморроя.
    На самом деле все мы родились из одинакового места, но проблемы с геморроем имеют далеко не все живущие- так зачем же в полемике соединять "трактор с конём"? А на мозге операцию стоит родственникам посмотреть? По моему отец все же имеет право присутствовать при появлении на свет его отпрыска (как то оформлено на Западе, а не хочет- и не нужно), а присутствие родственников при удаление геморроя и мозгов- вопрос совершенно отдельный.

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 15:23 отредактирован 28 марта 2012 в 17:08

    Про моральный облик "духовных акушерок"
    Новорожденный сутки пролежал рядом с мамой, которая умерла во время домашних родов в ваннойчитать дальше →

    Оценка статьи: 4

  • Комментарий удален
  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 14:09 отредактирован 28 марта 2012 в 15:14

    Чтобы уравновесить восторженные впечатление "отцов-акушеров".
    Про рождение в воду, духовных акушерок и прочие ритуалы.
    Воспоминания очевидцев.читать дальше →

    Оценка статьи: 4

    • Татьяна Черных, в конце 80-х меня, как педиатра, нередко звали посмотреть детей, рожденных дома. Насмотревшись серьезных травм и после того, как погиб первенец моего одноклассника я зареклась иметь какое-либо отношение к домашним родам в нашем государстве. Пока не будет создана система профессиональной акушерской помощи при домашних родах. Я не отрицаю права и возможности рожать дома при соответствующих условиях.

      Оценка статьи: 1

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 15:12

        Анна Осипова, и еще одна ссылка, раз уж тема домашних родов не покидает этот блог: читать дальше →

  • Уважаемая публика, а ничего если я на пару минут "перейду на личности"?
    Здесь все живо обсуждают роль отца в рождении ребенка, причем именно в момент родов. Многие придают ему буквально сакральный смысл - кто-то для личности и судьбы младенца, кто-то для отца, кто-то для матери. Про мнение мам сейчас не будем - с женщиной, имеющей за плечами опыт родов, спорить не стоит - у каждой из нас свой опыт, свои эмоции, впечатления и, конечно же, свои выводы. А вот "полезный эффект" от присутствия отца в момент родов на всю жизнь ребенка, на его судьбу (внимание - речь именно про этот момент !) вызывает недоумение.
    А теперь "переход на личности" ! Большинство здесь собравшихся имеют возраст примерно лет 35-50, кто-то и больше. Неужели у всех вас отцы - слабаки, трусы, бесчувственные болваны и им на вас наплевать ?! И всё это из-за того, что ваш отец не смог в нужный момент лицезреть как корячится ваша мать в родилке; не услышал ваш батя собственными ушами как с вашим первым криком расправляются ваши легкие и не он собственноручно перерезал вам пуповину и не скрутил из неё очаровательный пупок ?! 40-50 лет назад папаш на роды никто не приглашал, большинство под окнами круги нарезали в лучшем случае. Ответьте, пожалуйста, помните ли вы свое разочарование - "и вот вылез я, а папашки-то и нету рядом - блин, зря родился, жизнь-то всё равно теперь не удастся". Неужели вы считаете, что ваша жизнь действительно сложилась бы по другому будь он рядом и откуда эта уверенность ? Неужели этот момент имеет в вашей жизни фатальное значение и часто вами припоминается ?
    В принципе, можете и не отвечать - вопрос довольно риторический...

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Дьякова, браво, Вы молодчина.
      Я не присутствовал ни на одних родах, ибо имел возможность только "нарезать круги", т.к дальше справочного окна мужчин в роддомах не пускали, но сегодня имею "полезный эффект" во взаимотношениях, как с сыновьями, так и с пасынками. И знаю папаш, присутствоваших на родах (в начале 90-х), но расставшихся с женами и детьми, несмотря на "полезный эффект".

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, спасибо, приятно было прочитать !
        Я считаю, что совсем не важно был или не был папа на родах своего ребенка - в конце концов, роды занимают всего лишь определенное количество часов. Главное чтобы отец во всю дальнейшую жизнь ребенка был Папой ! Чтобы смог стать опорой, примером, эталоном.
        Жаль, что сейчас многие "беременные" пары находятся под массированным обстрелом всевозможных просветленных учителей, которые выдают свои идеи за истину в последней инстанции. Увы, но такие люди в своем фанатизме довольно убедительны и лишают пару возможности их, собственного, выбора, грубо вмешиваются во внутреннюю жизнь семьи. Здесь были написаны множество примеров разных семей и разных родов - и с папой, и без. Не могу сказать что одни лучше, а другие хуже - роды лишь начало, всё самое интересное и важно впереди и требует гораздо больше душевных усилий, заботы, тепла и любви.

        Оценка статьи: 5

    • Татьяна Дьякова, не упрощайте и не сводите всё к тому, "смог" он или "не смог". Не смог, потому что возможности такой у него не было. Альтернативы такой у него тоже не было.

      Лично я не настаиваю на присутствии папы на родах. Я уже писал, - если сам хочет и прорвётся, то пусть присутствует.

      Первых двоих моих детей рожали без меня, - в роддоме с чужими волосатыми дядьками. При коммунизме все так делали и никто даже не задумывался о том, что возможны варианты. Путь был только один.

      Третьего рожали вместе. Другая женщина. Другой дом. Другая жизнь. Другое время. Другие возможности. Другое отношение. Ко всему. Начиная от случайного залёта, принятия быстрого, хотя и непростого совместного решения рожать, до совместного прохождения беременности, тщательной и всесторонней подготовки к родам, и окончательного решения о том, где рожать. Если бы мы изначально готовились к родам только в роддоме, я бы болт забил на всю подготовку и хождение на курсы. Но я не забил и жена видела, насколько я заинтересован, насколько в теме - мы были в одном контексте, в одном ритме, в одном деле и понимали друг друга практически без слов. Она и представить себе не могла, что меня не будет при родах.

      Я ни разу не жалею о том, что присутствовал при родах. И не знаю, относился бы к сыну иначе, родись он в роддоме. Ему уже семь лет. Но я отлично помню его первые минуты и часы. И знаю, что это определённым образом сказывается на моём отношении к нему. Как ни крути, но это совершенно иной уровень внутренней близости и родства, чем было по отношению к старшим детям.

      Оценка статьи: 1

      • Николай Лаврентьев, мдаа... На вопрос вы таки не ответили. "Не смог, потому что возможности такой у него не было. Альтернативы такой у него тоже не было." Так стал ли он слабаком и пофигистом по отношению к вам от этого факта ?
        На счет ваших семейных моментов - вот честно покаюсь, писала совершенно другое и много, но удалила, так как... ваше это дело и отпрыски ваши, не моей голове о них болеть... У моей коллеги по работе есть шикарная фраза "Земля круглая - всё вернется. И хорошее, и плохое".

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Дьякова, Так стал ли он слабаком и пофигистом по отношению к вам от этого факта ?

          Не думаю, что он стал пофигистом по отношению ко мне. Да и не тем у него голова была забита, чтобы альтернативы искать. Он почти всю войну прошёл от Москвы до Австрии, где получил тяжёлое ранение, и потом два года по госпиталям. Сознание у него было однозначно не на поиск альтернатив нацелено. Так что мой случай для нынешней жизни нетипичный. Отец делал что мог. Тем не менее отношения у нас с ним особенно близкими не были.

          Оценка статьи: 1

    • Комментарий удален
      • Вест Неруш, ой, приходилось ! Я как раз против присутствия мужа на родах - сама одна рожала, а муж дома заканчивал "гнездо вить"

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий удален
          • Вест Неруш, "у меня кроме друшлака никакого оружия." - , как друшлаку досталось, а до предыдущей войны это был ковшик ???

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий удален
              • Вест Неруш, "Пойду разобью копилку свинью." - стоп!! это должно происходить только в присутствии родственников свиньи!!

                Оценка статьи: 5

  • Юрий,

    получается слишком широкий разброд весьма категоричных мнений: от приёмки родов самим мужем на дому (как у Николая Лаврова) до Ваших "у таксистов в такси".

    Я уже писала, что согласна с М.В. Ломоносовым в том, что необходимо организовывать наиболее безопасную и психологически расслабляющую обстановку при родах, а рядом должен находиться максимально возможно в сложившейся ситуации обученный человек/ люди.

    • Наталия Копсова, получается слишком широкий разброд весьма категоричных мнений: от приёмки родов самим мужем на дому (как у Николая Лаврова) до Ваших "у таксистов в такси".

      Если Вы имеете в виду меня, то я роды не принимал. Я при них присутствовал и оказывал всевозможную закадровую помощь. Роды принимали акушерки.

      Вот как раз так у нас было, как мечтал Ломоносов. Максимально возможно.

      Оценка статьи: 1

    • Наталия Копсова,
      "рядом должен находиться максимально возможно в сложившейся ситуации обученный человек" - совершенно согласен, и продолжаю - нужно контролировать ситуацию, чтоб "сложившаяся обстановка" случилась в специализированном учреждении в среде профессионалов, а не добровольно доводить до экстрима. Я экстримал по натуре, но рисковать другими - увольте.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, здесь уже был комментарий про то, какие "здоровые" лети были раньше. Даже Ломоносов был обеспокоен травматизмом младенцев при родах.

      Оценка статьи: 4

  • Статья и комментарии не оставляют равнодушной. Много разумных мыслей, эмоций, воспоминаний, признаний... Жизнь, в общем.
    Статье поставила 3.
    Заголовок статьи не отвечает написанному: перечисленные "мифы и предрассудки" - это некоторые из аргументов для тех, кто решается на совместные роды. Иногда очень важные.
    Я понимаю, что ни один журналист не может знать все и попробовать все. Автор сделала попытку разобраться в теме, опросила знакомых, собрала информацию. Но личный взгляд "перевесил" все. А высказан он очень жестко. Но тема родов - это не тот вопрос, о котором можно и нужно говорить в таком однозначном виде. Получились эмоции, пренебрежение к противоположной точке зрения. Даже не смотря на слова в конце статьи.
    С другой стороны, выражаю автору свое уважение за честность и смелость. Честно написано, что пережиты два кесаревых, что написанное в статье - личная позиция. Но уж как-то все жестко и неуважительно. И эта попытка психоанализа...
    Автор добилась того, на что не всегда могут рассчитывать даже самые маститые авторы журнала: яракая, потрясающая дискуссия. Спасибо редакторам.
    Сама категорическая противница присутствия мужа на родах. Моего мужа и именно на своих родах. Первого рожала в другом городе. Со мной были две старенькие акушерки, а врач еще меня принимала. Идеальное сопровождение первых родов. Ни на шаг бабуньки не отходили от меня. А муж просто не дал бы мне сосредоточиться. Я бы еще переживала за его переживания. Ну а вторые роды изначально предполагались только в медицинском окружении. Как я орала, как вокруг меня бегали, как капельницы за мной носили, сколько народу вокруг меня было - низкий им поклон. Единственное, чего бы мне хотелось, так это побыть с мужем хоть пару минут после родов - уже когда все-все сделали и увезли в палату. Но это из разряда личного эгоизма, ему и так "весело" всю мою вторую беременность было.
    Разные семьи - разные отношения, разные беременности - разные роды.

    Оценка статьи: 3

  • Статья изложена слишком однобоко и потому несёт один негатив. Полная картина автору вряд ли видна..

    Подобный негатив вызывает лишь отторжение у приверженцев совместных родов. Ведь фактов, подтверждающих слова автора, практически нет. Есть лишь ехидство и насмешки..

    Несомненно, у совместных родов есть две стороны, однако в статье ни одна из них не рассмотрена толком. Вместо этого - эмоции и недоумение. А раз так, то и писать не надо было.

    Оценка статьи: 1

  • Вот нашла мнение профессионального врача по обсуждаемому вопросу:
    Tриумф по поводу появления малыша на свет становится общим праздником мужа и жены. Для многих отцов, присутствующих на родах, самым ярким воспоминанием стало перерезание пуповины, которое доверили им.
    Отец, присутствуя на родах, налаживает контакт с медперсоналом, пока жена находится в совершенно особом психологическом состоянии. Ведь даже ворчание санитарки в приемном покое действует на женщину, начавшую рожать, удручающе. А что говорить о медицинских манипуляциях (уколах и прочем), о смысле которых медики обычно не распространяются. Будущий отец расспросит врачей о манипуляциях, проводимых с его женой.
    Весь продолжительный период схваток врачи оставляют женщину предоставленной самой себе. Часов пять- шесть женщина проводит среди таких же рожающих и подпитывается их эмоциями. Не лучше ли отгородиться от этого вместе с мужем и ждать решительной минуты? Несомненно, лучше.
    Минимальное вмешательство в процесс родов — главная тенденция в западной медицине. Кесарево сечение делают лишь по чрезвычайным медицинским показаниям. При необходимости во время родов делают стимуляцию, по требованию или предварительному договору с роженицей — эпидуральную анестезию. Но в большинстве случаев для обезболивания стараются применять естественные методы: массаж, водные процедуры и т. п.В родильных домах женщины проводят не более 3 дней после появления малыша на свет, если применялось кесарево сечение — 5 дней; пребывание в клинике сверх срока оплачивается отдельно.

    Мужья при подготовке к родам проходят инструктаж по обезболивающему массажу. Ведь довольно неудобно давить на точки в районе крестца себе самой. Муж поможет контролировать ритмичное дыхание жены, даст советы, когда надо расслабиться. Ведь напряжение в схватках вытягивает все тело и очень утомляет.
    У оппонентов участия в родах мужа есть два аргумента: "мужчина не перенесет такое зрелище и ему самому будет нужна медицинская помощь" и "жена потеряет в глазах мрка сексуальную привлекательность". Конечно, роды не картинки из эротического журнала. Но ведь и цель, ради которой мyркчина решает быть вместе с женой, совсем другая.
    Выбирайте сами, что для вас будет психологически более комфортно. Чтобы быть уверенной в правильности решения о совместных родах, надо чтобы и муж хотел быть на родах. Я бы не стала заставлять мужа идти на роды против его воли. В его нерешительности нет никакой трагедии или повода для ссор. Не надо переживать, если в процессе подготовки к родам у кого-то из супругов изменится решение. Такое бывает и в самых крепких парах.
    Мужу понадобятся и физические, и моральные силы. Как вспоминает одна знакомая, она буквально висела на муже, когда он водил ее по коридору, и так в течение нескольких часов. Смотреть, как тяжело она переносила схватки, ему тоже было несладко. Но рождение ребенка стало их общей победой. В тот самый момент, когда сын закричал, слезы стояли на глазах у обоих супругов.

    • Наталия Копсова, так и хочется продолжить: врачи тоже заплакали, зарыдала вся больница, разверзлись небеса.

      Оценка статьи: 4

      • Комментарий удален
        • Вест Неруш, это я шучу после коммента Натальи:
          Мужу понадобятся и физические, и моральные силы. Как вспоминает одна знакомая, она буквально висела на муже, когда он водил ее по коридору, и так в течение нескольких часов. Смотреть, как тяжело она переносила схватки, ему тоже было несладко. Но рождение ребенка стало их общей победой. В тот самый момент, когда сын закричал, слезы стояли на глазах у обоих супругов.
          врачи тоже заплакали, зарыдала вся больница, разверзлись небеса.

          Оценка статьи: 4

          • Комментарий удален
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 15:25

              Вест Неруш, Вам тут уже несколько раз рассказали, что во влагалище заглядывала только камера Джигурды и те, кто сами роды принимали. Остальные за руку держали. И любой мужчина во время операции от этого не отказался бы.

              • Комментарий удален
                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 марта 2012 в 21:13

                  читать дальше →

                  • Игорь Коваленко Игорь Коваленко Дебютант 29 марта 2012 в 21:23 отредактирован 29 марта 2012 в 21:25

                    читать дальше →

                    Оценка статьи: 2

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 20:33

                  Вест Неруш, "Не отказался бы" - это я про мужчину, которому делают операцию, а не про того, кто стремится на роды.

                  "когда Вам его не до него и в это время Вы его ненавидели" - у меня таких мужей не было. У многих есть, поэтому разговор вообще беспредметный, каждая пара решает этот вопрос в кругу семьи. Право - должно быть, культура поведения при этом - должна быть. Чем больше мужчин побывает в роддоме, тем меньше детей и матерей погибнет при домашних родах.

                  • Комментарий удален
                    • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 29 марта 2012 в 15:16 отредактирован 29 марта 2012 в 15:56

                      Вест Неруш, нормальные роды принимать не надо, надо помогать, они сами протекают. Посмотрите на животных. "Принимают" ребенка. Мужчине надо сохранять самообладание, успокаивать женщину и следовать природе. Проблема в том, что цивилизованные женщины, да еще "отягощенные" образованием желают контролировать все и вся, плохо умеют расслабляться и не мешать автоматической работе матки. Вот этому и учат на курсах - дышать, расслабляться, занять себя приемами самообезболивания, самообладанию и пр.
                      А вот до мужа на схватках или не до мужа - каждая женщина решает самостоятельно. Мы ведь все разные.

                      Оценка статьи: 1

                      • Комментарий удален
                        • Вест Неруш,

                          Вы имеете ввиду, что когда Вы рождались, то о курсах никто и понятия не имел? То есть в контексте, что это было очень давно?

                          • Комментарий удален
                            • Вест Неруш,
                              a чем это я Вас разозлила? Тем что рожала и при муже и в его отсутствие? Ну так у меня потому и опыт есть по вопросу.
                              С мужем мне лично понравилось больше. Но если Вам лично не нравится присутствовать, так и не надо.

                              • Наталия Копсова, и продолжать уговаривать Веста Неруша не надо - он и сам уже высказался, и сторонников своего отношения к теме поддержал, и противников обличил. Пора и честь знать.

                • Вест Неруш,
                  a мой муж, наоборот, сожалел, что в российский роддом при рождении сына его вовсе не пускали, а в британском он принимал полное участие во всём, самым первым обнял дочь и сидел с ней в объятиях первые 20 мин. после её рождения.(Я уже писала комментарий об этом). Кстати в британских роддомах отцов и прочих допущенных по просьбе роженицы родственников при нормальных родах никак не ограничивают в том, где они должны находиться- где они считают нужным, там и стоят, что хотят, то и видят.
                  А с мужем у меня и через несколько лет после родов дочери были конфликты ввиду его ревности.

                  • Наталия Копсова, "он принимал полное участие во всём" - геройский муж - и с анестезией справился, и роды принял, и заштопал, как ему захотелось... Бедные врачи в Британии - тут работать надо, а тут под ногами родственники путаются... Лаура Ли рассказывала, как в хоспиталь привезли больного - курда, как помню. Так вся община приперлась и заполнила прихоспитальный двор - машине скорой не проехать.

                    Оценка статьи: 5

                • Вест Неруш, У врачей много методов, не понятных непосвященным. Например, кардиолог, чтоб убрать тахикардию при неэффективных других методах может со всей дури залепить кулаком в грудную клетку - синяк остается, но результат успешный. А в учебниках по акушерству, Николай подтвердит, есть даже рисунки, как выдавливают ребенка (или еще плод?) полотенцем. А предварительное подрезание (чтоб не порвалась) - это вообще можно принять за членовредительство.

                  Оценка статьи: 5

    • Наталия Копсова, Минимальное вмешательство в процесс родов — главная тенденция в западной медицине. Кесарево сечение делают лишь по чрезвычайным медицинским показаниям.
      -у меня много знакомых из Европы. Там % кесаревых, причем по желанию женщины, достаточно высок. Как мне сказала одна девушка, живущая в Испании, примерно 30-40% женщин кесарятся по желанию, не хотят испытывать родовые муки. и ничего, все живы-здоровы.

      Мое мнение: роды -процесс весьма болезненный и травматичный для женщины, опасный для ребенка. И отказаться от естественных родов -ее абсолютное право. Это ее тело, ее здоровье, ее жизнь и ее ответственность. Кстати, сама я тоже "кесарилась" по желанию. Честно скажу, если выбрать хороших врачей, хорошую клинику, заранее высказать все пожелания -это хорошая альтернатива естественным родам. я свое кесарево вспоминаю только с положительными эмоциями, все прошло просто прекрасно, с операционного стола я сама перелезла на каталку, через 3 часа я уже встала и сделала первый круг вокруг кровати, чем очень удивила врачей , энергии было -хоть отбавляй, на следующий день я ждала врача и ребенка уже "при параде" -прическа, макияж))) Я чувствовала себ абсолютной Женщиной. Женщины, лежавшие со мной в палате и рожавшие самостоятельно, долго приходили в себя, не могли сидеть, боялись ходить в туалет и т.п.... А одна девушка уже на вторые сутки впала в депрессию -не смотря на хорошо прошедшие роды без осложнений и разрезов, она говорила, что чувствует себя публично изнасилованной ((( Это психологическая неготовность к родам, хотя она посещала школу, роды стали для нее шоком.

      • Екатерина Полякова, И отказаться от естественных родов -ее абсолютное право. Это ее тело, ее здоровье, ее жизнь и ее ответственность. Кстати, сама я тоже "кесарилась" по желанию.

        Очень грустно такое читать, тем более что это пишет это современная женщина. Забота о себе, это понятно. Но позаботиться о ребёнке уже мало кто из женщин готов.

        Если Вы не читали труды Станислава Грофа о пренатальных матрицах и их чрезвычайной важности для ВСЕЙ жизни человека, то я бы порекомендовал Вам это сделать. Роды - это один из важнейших этапов, хотя и самый короткий. Естественные роды - это не прихоть. Это необходимость. Человеку нужно через них пройти.

        "кесариться" по желанию - это преступление перед своим же родным ребёнком.

        Кесарево - это только на самый крайний случай. Когда иначе не получается.

        Оценка статьи: 1

        • Николай Лаврентьев, когда мы говорим о заботе о детях, роды -важный, но далеко не определяющий момент (не будем учитывать случаи родовых травм, курения и употребления алкоголя во время беременности и пр.), если ребенок родился здоровым. если он здоров, вообще не важно, сам он появился на свет или через КС. это не влияет ни на связь с ним родителей, ни на то, как мать заботится о нем. Я, например, почти до 3 лет кормила дочь грудью, а ведь я "кесаренная", в глазах многих считай "не совсем мать" или "безответственная мать, себя пожалела". Но это же бред! Да, пожалела, да не захотела истязать тело родовой болью, успешно ее избежала, даже шрама, спустя почти 8 лет, при всем желании не заметишь. Это преступно? По отношению к кому? Мой ребенок родился 9/9 по Апгар, такое далеко не у всех, рожденных естественным путем, происходит, а тут КС.

          Грофа я читала, а так же знакома с мнением многих светил медицины, относительно пренатальных матриц (мы снимали большой проект о домашних родах, "естественники" очень любят к нему аппелировать). И хоть мнение врачей для вас -ничто, тем не менее, в ряде стран труды Грофа признаны вредными по той простой причине, что там, где Грофа принимают за правду, резко снижается уровень усыновлений, возрастают разводы (ага, мужчинам хочется иметь потомство с "правильной" по Грофу матрицей -это ж надо так людям мозги (или что там вместо них?) зас....ть!). Объективных доказательств существования пренатальных матриц нет, это признано официальной и даже восточной медициной. Подумайте на досуге.

          "кесариться" по желанию - это преступление перед своим же родным ребёнком.
          -рожать дома -уголовное преступление во многих странах. За него могут и в тюрьму посадить, как за сознательное подвержение жизни своего ребенка опасности. роды -всегда рискованное мероприятие, даже если раз за разом они проходят удачно, риски никуда не деваются.

          Кесарево - это только на самый крайний случай. Когда иначе не получается.
          -а как же естественность, Гроф с матрицами? Ведь тогдавсе будет неправильно и счастья не видать!

          • Екатерина Полякова, вы знаете, Ваши многословные комментарии меня почему-то не убеждают, и представляются попытками убедить в своей правоте саму себя.

            Мог бы прокомментировать по пунктам, но не хочу. КС родами не считаю. Грофа гнобят те, кто приветствует КС и выступает против естественности родов.

            мужчинам хочется иметь потомство с "правильной" по Грофу матрицей

            Да. Представьте себе. Мужчины хотят настоящего, а не поддельного.

            -рожать дома -уголовное преступление во многих странах.


            В этих странах всё естественное - уголовное преступление. Вас бы там приняли за свою.

            а как же естественность, Гроф с матрицами? Ведь тогдавсе будет неправильно и счастья не видать!

            Не передёргивайте. А как же сломанная нога, инсульт, инфаркт, или машина на всю голову наехала? Надо же хоть попытаться оставить себе что-то, чем было бы счастье увидать.

            Врачи - на самый-пресамый крайняк.

            Оценка статьи: 1

            • Николай Лаврентьев,

              Да. Представьте себе. Мужчины хотят настоящего, а не поддельного.
              -долой усыновление? долой тех, чья мать погибла в трудных родах или после них? Это же не люди, это подделки! У вас, часом родственников дальних по имени Адольф не было? Может, в Германии кто жил?

              • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2012 в 13:15 отредактирован 28 марта 2012 в 17:09

                Екатерина Полякова, -долой усыновление?

                Это не моя тема. Я определился. Усыновлять никого не собираюсь.

                У вас, часом родственников дальних по имени Адольф не было? Может, в Германии кто жил?

                Не надо инсинуаций, неподдельная моя. У каждого человека своя судьба и свои представления о том, что ему в этой жизни делать, и чего не делать. Я своих родных детей усыновил и удочерил, и считаю, что для меня этого вполне достаточно. Чужих мне не надо. Дай бог со своими справиться.

                Оценка статьи: 1

                • Николай Лаврентьев, я не вам усыновление предлагаю. просто этот бред про матрицы многих детей лишает возможности обрести семью.

                  • Екатерина Полякова, повторяю: я отец своим детям. Чужим детям я не отец и при всё желании отцом им стать не смогу. Я всегда буду помнить, что ребёнок этот - не мой. Не выбить это из головы. А у меня по жизни правило - либо я по полной заряжаю, либо никак. Половинки и компромиссы - не для меня. По этой причине ни один чужой ребёнок не обретёт свою семью со мной. Всё!

                    Оценка статьи: 1

                    • Николай Лаврентьев, как будто я вас заставляю! Да и что вы только о себе-любимом? Есть люди, лояльные к усыновлению, готовые взять сироту в семью и подарить ему семью, заботу, любовь. В моих глазах -это гражданский и человеческий Подвиг, гораздо больший, кстати, чем перерезание пуповины

                      Можно любить чужого ребенка и стать ему родителем. И никакие мифические матрицы не помешают, была бы широкой душа, было бы желание. Кстати, мой знакомый, который присутствовал на рождении троих своих детей, ушел из семьи, когда кто-то нашептал ему, что средний ребенок не его. И куда девалась та связь??? Генетическая экспертиза показала, что сын его, но жена этого героя обратно не приняла. не смогла простить предательства. Вот вам и пример нулевого влияния совместных родов на силу отцовских чувств. Но бравировать этим всегда приятно, понимаю.

                      • Екатерина Полякова, в "иилюзиях" у Ричарда Баха есть такие слова: "Узы, которые связывают твою истинную семью, не есть узы крови, они основаны на уважении и радости, открываемых нами в жизни друг друга.
                        Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей".
                        Думаю, это может поддержать готовых усыновить и полюбить чужих детей.

                        Кстати, мой знакомый, который присутствовал на рождении троих своих детей, ушел из семьи, когда кто-то нашептал ему, что средний ребенок не его.

                        Скорее всего, это была лишь вершина айсберга. Надо смотреть шире и глубже. Короче говоря, не нам судить о его истинных мотивах.

                        Оценка статьи: 1

            • Николай Лаврентьев,
              Ваши многословные комментарии меня почему-то не убеждают, и представляются попытками убедить в своей правоте саму себя.
              -верну вам ваш совет: не проецируйте на меня свое восприятие жизни)))

              КС родами не считаю.
              -я тоже))))

              Грофа гнобят те, кто приветствует КС и выступает против естественности родов.
              -практикующих медиков и социлогов забыли упомянуть))))

              В этих странах всё естественное - уголовное преступление.
              -отчасти. Убийство по неосторожности, преступная халатность, и много чего еще -тоже свойственно некоторым людям, а потому -естественно для них. У нас, кстати, таких людей в обществе немало. Вы вот не побоялись дома рожать, у вас все получилось. Но ваш путь -не единственно верный, а учитывая, что в россии отсутствует законодательная база для регулирования домашних родов, вы вполне естественно можете оказаться соучастником преступления. не желаю, вам этого, разумеется.

              Вас бы там приняли за свою.
              -была бы счастлива. как правило, эти страны высокоразвиты)))

              • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2012 в 13:06 отредактирован 28 марта 2012 в 13:08

                Екатерина Полякова, вы вполне естественно можете оказаться соучастником преступления.

                Читаю Ваши комментарии и ясно вижу, что у Вас туннельное зрение - Вы видите только сломанные ноги, инсульты, наезды машины на голову, соучастие в уголовном преступлении ...

                Вы, пожалуйста, не забывайте, что рождение - это для человека редкое счастье. А рождение дома - редкое в тысячу крат. Чтобы родным домом для него был дом, а не роддом.

                -практикующих медиков и социлогов забыли упомянуть))))

                Не забыл. А также всех трусов - туда же.

                Оценка статьи: 1

                • Николай Лаврентьев,
                  Вы видите только сломанные ноги, инсульты, наезды машины на голову, соучастие в уголовном преступлении ...
                  -привожу примеры крайностей, вы же сами сказали, что к врачу -только в крайнем случае и последним делом. Вот, пытаюсь нащупать, что для вас крайность, а что -в пределах допустимого)))

                  вы в роддоме родились? он вам родной? Мне -нет)))

        • Николай Лаврентьев, кесарево для мамы еще страшнее, чем для ребенка. Кесаренные женщины никогда не познают счастья в момент естественного рождения ребенка. В этом им можно только посочувствовать...

          Оценка статьи: 1

          • Наталья Москалева, Кесаренные женщины никогда не познают счастья в момент естественного рождения ребенка.

            Почему же не познают? А в следующей попытке? Может, ещё образумятся и познают?

            Оценка статьи: 1

            • Николай, если следующую попытку разрешат врачи, и если эта попытка будет удачной, то может быть, и да

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева,если следующую попытку разрешат врачи

                Врачи никогда не разрешат. Женщина сама может себе "разрешить". Врачам нужно больше крови и страданий человеческих. Поскольку сама медицина далека от естественности, то и разрешённые ею действия тоже неестественны.

                Что может быть естественнее родов? Казалось бы, ничего. Но сами роды уже считаются патологией, из которой есть только один разрешённый врачами выход - КС.

                Оценка статьи: 1

                • Николай Лаврентьев, не стоит таких категоричностей. Между прочим, в нашем городе есть практика родов после первого кесарева. Врач врачу рознь. Не надо клеймить всех.

                  Оценка статьи: 1

          • Наталья Москалева, вы про "гормональный коктейль", как его иногда называют? Чувство эйфории после родов? Ну повышение активности и прекрасное настроение было у меня после КС несколько часов, я в реанимации, помню, смеялась в голос от осознания того, что моя дочка родилась, что я теперь -мама, что я дала жизнь и не чувствую, будто по моей промежности проехал товарный поезд, и мне туда не лезет с проверками "ну как там?" медперсонал)))

            Подозреваю, что после ЕР эти ощущения сильнее, говорят даже, что чем-то близки к оргастичным. Ну, если так (второй вариант), я даже рада, что не испытала этот "оргазм" прилюдно. В любом случае, длится это мгновения, а рожать, испытывать боль в самых нежных местах придется гоооораздо дольше. И не думаю, что эти приятные моменты стоят тех травм, которые возможны у матери и ребенка.

            Ну и напоследок, это конечно мой, малопонятный другим таракан...., но в ЕР меня крайне напрягал и напрягает момент некой унизительности. Что естественно -не безобразно, но честно -мое существо противится тому, что роды низведут меня в животное состояние одуревшей от боли самки, которой плевать, перед кем она раздвигает ноги, сколько их (людей) при этом присутствует, непроизвольная дефекация при людях и пр., только потому, что ее "тужит". высокое звание "мать", как показывает жизнь, дается не в момент родов, а несколько позже. Не та мать, что родила, как говорится.

            • Екатерина, у вас кесарево плановое или экстренное произошло? У меня после плановых - что то похожее на депрессию было. И еще вот это привыкание к детям... ((. А в экстренном (когда организм гормоны то уже получил) ребенка приняла сразу и с радостью. А в естественных родах, ребенка взяла с СЧАСТЬЕМ. Вот такие сравнения.

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева, у меня -по желанию)))) я просто не хотела и не хочу проходить через естественные роды. Вопрос даже не в боли, хотя ее отсутствие -громадный плюс (личное мнение).

                Наверное, КС эмоционально не так окрашено, как ЕР. нет того драматизма, эмоционального накала, который неизменно возникает, когда после многочасовых мук, все "вдруг" заканчивается появлением долгожданного ребенка. И облегчение невероятное, как физическое, так и эмоциональное, ведь переживая роды многие женщины думают, что они вот-вот умрут, настолько сильны ощущения. Когда "опасность" миновала, мы всегда испытываем эйфорию.

                Но я не хочу травмировать себя, КС -мой сознательный выбор, я так решила. Я хорошо знаю себя, ЕР заставили бы чувствовать сеня публично изнасилованной -это самое близкое к моим ощущениям слово. Мне крайне трудно принять это, но я и не хочу.

                Немногие способны понять, и уж тем более принять мою позицию, но это МОЕ решение, принятое не просто так и не сразу. Я тоже морочилась по поводу, что "должна родить сама", но это для меня означало бы сломать себя и чем могло обернуться, могу только догадываться. Может, все было бы хорошо и я стала бы ярой сторонницей ЕР. А может все сложилось бы иначе. Никто не знает, я предпочла не рисковать. Роды -очень интимно, физиологично. Гарантия благополучного исхода (и то не 100%) -квалифицированная помощь профессионалов, других людей. а мне сложно, претит допускать в такой момент к себе людей, даже мужа. Это -сокровенное. Но без них -велик риск покалечить жизнь, слишком высокая цена, я не могу себе позволить рисковать жизнью ребенка. Единственный выход для меня -КС. Я не жалею, я реализовала свое право произвести ребенка на свет наиболее приемлемым и беспроблемным для себя способом. А относиться к этому можно по-разному, главное помнить, что никому на моем месте никогда не оказаться, поэтому и УТВЕРЖДАТЬ что-либо по этому решению -неразумно. Можно только ПРЕДПОЛАГАТЬ

            • Екатерина, вы много себе эмоционально накрутили (я про таракана). Все пережившие этого таракана вспоминают, но уже не боятся .

              Я не знаю, как называется БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, которое чувствуешь в момент рождения (естественного) ребенка. Но, могу сказать точно, такого счастья в другие моменты жизни я не испытывала. И увы, больше мне этого не дано (теперь кесарево)

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева, да и Бог с ними, с тараканами))) мне они жить не мешают, а проверять, как они на мне отразятся, как-то не хочется))))

                Я не сторонница ЕР для себя. Тут каждый волен сам решать, как производить детей на свет, благо, у нас есть выбор. Родить -не главное, главное -вырастить.

            • Екатерина Полякова, кстати да - эти травмы половых органов...Очень многие рожавшие на это жаловались, им противна была даже мысль потом подпускать мужа к себе, плюс ко всему ощущения уже не те. Мне мамина подружка сразу сказал после кесарева - швы заживут, а внутри все будет девичье.

              Оценка статьи: 4

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 марта 2012 в 15:46 отредактирован 28 марта 2012 в 15:49

                Татьяна Черных, да ведь срок до возобновления половой жизни абсолютно одинаковый, что при кесаревом, что при ЕР. читать дальше →

                • Марианна Власова, к тому времени - через 2 месяца там все уже основательно схватывается и никакой разницы я не ощутила. После второго кесарева у меня даже на погоду шов практически не болел. Не знаю, почему, но легче зажило, хотя врач говорила, что будет больнее. В любом случае через неделю выходишь из больницы, нужно ребенка носить, дома все делать, хочешь-не хочешь выздоравливаешь

                  Оценка статьи: 4

                • Марианна Власова, не представляю даже, как травмированная матка переносит оргазм.
                  -прекрасно переносит))) Даже первый раз не болело ничего. первый секс после КС случился через месяц.

          • Наталья Москалева, моя невестка не смогла родить естественно первого ребенка и очень переживала. Многие женщины имеют депрессию после этого. Поэтому она поспешила родить второго (через 1 год и 9 мес - рановато, конечно). Искала врача, который согласится вести роды естественно (конечно, если это будет возможно). Хорошо родила второго. Сейчас общается с группой женщин, у которых такая же история.Они наблюдают за детьми, делятся переживаниями. Практически все чувствовали свою вину, неудовлетворенность, подавленность после первого кесарева и счастье после естественных родов. Конечно, так бывает не всегда, но нельзя сбрасывать со счетов значительное количество и таких женщин. Так что согласна с вами.

            Оценка статьи: 1

            • Анна, это еще что... После кесарева иногда приходится ПРИВЫКАТЬ к своему ребенку

              Оценка статьи: 1

              • Наталья Москалева, покатили сказки венского леса
                как можно привыкать к своему, когда он плоть от плоти? какая разница, через какую, пардон, дырку в организме вылез?

                • Екатерина, я говорю о себе. Мне действительно пришлось по месяцу привыкать к своим кесаренным детям. И этот факт подтверждается еще по опытам среди животных.

                  Оценка статьи: 1

                  • Наталья Москалева, ваш случай -частный, этоне показатель. ведь есть женщины, которые легко оставляют новорожденных младенцев, хотя рожали сами. есть и более страшные вещи, я не хочу их озвучивать.

                    жизнь слишком разнообразна, начальный этап отношений матери и ребенка -еще не показатель. Жизнь длинна и многообразна. вещей, которых мы не в состоянии изменить -не так много. Это же касается отношений родителей и ребенка. Мы же не можем утверждать, что усыновленных, особенно в младенчестве, любят меньше, чем родных?

                    Все же прихожу к выводу, что важен результат, исход, а не начало. В начале может быть все, что угодно, а то, к чему мы придем -зависит в бОльшей мере от нас самих. Вот вы же любите всех своих деток одинаково? )))) так какая разница, как они пришли в этот мир, если идут по нему вместе с вами, равно любимые, равно ценные и дорогие?

                    с животными я бы человека не сравнивала, все же нервная организация у животных иная, нежели у человека. Да и рожают они не так болезненно и травматично, как люди.

                    • Екатерина Полякова, вам пора бы закончить здесь свою пресс-конференцию. Ведь в этом блоге обсуждается статья, а не ваш личный опыт и не ваше личное отношение к вопросу.
                      Друзья, ваше пребывание на ШЖ вполне комфортно, но не надо злоупотреблять возможностями, какие вы здесь имеете. Не берите, скажем, в блоге статьи на себя права и обязанности автора статьи. Имеете намерение, силы, знания и время возглавлять некую дискуссию - сделайте это в блоге собственной статьи, в личном блоге.

                • Екатерина Полякова, моя невестка боялась, что не сможет любить второго так же сильно, как первого. Первый месяц-два опять же, чувствовала вину за это. Потом все нормализовалось, любит пламенно обоих. Это явно ее внутренние проблемы, психологические по сути. А у кого их нет? Не одно, так другое есть у каждой. Поэтому так странно выглядит категоричность тех, кто "не везде плавал и не все знает"

                  Оценка статьи: 1

            • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 марта 2012 в 11:39 отредактирован 28 марта 2012 в 11:40

              Анна Осипова, может и невестка переживала, потому что родня ее накрутила ужасами кесарева? Врачи мне говорили во время первой беременности, что из-за гипоксиии плода и переношенности возможно предложат мне кесарево. Моя подруга наорала на меня по телефону в буквальном смысле слова, обвинила в том, что не хочешь рожать - так и скажи. В итоге это моральное давление не прибавила оптимизма. Т.к. у меня кесарево было экстренное, я была безмерно счастлива на столе, что закончили адские боли от схваток и что с дочкой все в порядке. Второе кесарево никто меня уже не накручивал, я его воспринимала абсолютно спокойно - поэтому шов зажил намного быстрее, ребенка принесли на следующий день, до сих пор ребенок на ГВ - уже год.

              Оценка статьи: 4

              • Татьяна Черных, я- педиатр, преподаватель курсов ПОДГОТОВКИ К РОДАМ, с 25 летним стажем, никогда не говорю однозначно, что хорошо и что плохо, именно для того, чтобы не создавать у женщин чувство вины. Главное - чтобы женщина была уверена в себе и хорошо себя чувствовала. Даже если внутренне я против ее "закидонов", я не скажу, что это дурь. И я утешала невестку, и она очень любит первенца. И вся семья радовалась. Хотя, на профессиональный взгляд, можно было бы поберечься на 37 неделе и не ходить париться в баню. В результате чего отошли воды и не развилась родовая деятельность. Но ей никто в вину этого не ставил. У нас философия "что случилось, то случилось и не надо это пережевывать". Это ее внутреннее чувство неудовлетворения.

                Оценка статьи: 1

                • Анна Осипова, значит, действительно у человека внутренние заморочки. Сам по себе факт хирургического вмешательства может быть стрессом.

                  Оценка статьи: 4

            • Анна Осипова, вот как раз из-за устоявшегося негласного давления общества (в основном -женской его части), многие женщины, которым не дано по-разным причинам родить самим, испытывают чувство вины, подавленность и неудовлетворенность. Женские форумы пестрят "героическими" рассказами о многочасовых муках, адских болях, разрывах и диких потугах, что "глаза на лоб лезли и все сосуды полопались". в конце, как правило, ремарка "все забывается". Но написано все очень лихо, если учесть, что это то, что осталось после того, как "все забылось". )))

              Женщины бравируют страданиями и гордятся ими. В лучшем случае хвастаются тем, что родили легко и быстро здорового малыша. Почему бы и нет? Но мы -женщины, на этом фоне кесаренные мамочки выглядят блекло: старалась-старалась, наркоз, реанимация, ляльку принесли на третий день. А если еще и плановое КС, то и говорить не о чем, аппендектомия интереснее, наверное. а уж если КС по желанию, начинается шипение в стиле "пожалела себя". Да, и что? Зато быстро пришла в себя, чтобы заниматься ребенком, не имела интимных проблем из-за того, что не травмировала половые органы, не пришлось восстанавливать женское здоровье в случае неудачи.

              Моя подруга с мужем рожали дома, естественники, блин. первые роды, двойня. Им бы в роддом, но нет, "пренатальные матрицы" наверное, помешали. случай, когда не великая идея дороже человеческой жизни. так вот, первого она родила еще как-то, ребенок родился с кефалогематомами на голове, а во время потуг второго ребенка у нее не выдержало и остановилось сердце. благо, хоть акушерка обладала навыками СЛР, пока папа реанимобиль вызывал. Благо, больница через дорогу была. Результат: второй ребенок глубокий умственный инвалид, мама-сердечница (до родов проблем не было), в семье -горе. На этом фоне о разрывах шейки матки и говорить смешно. А ведь им рекомендовали КС. и где ее удовольствие от рождения ребенка?

  • поразительная агрессивность в отстаивании своего заблуждения. искренне жаль автора

  • Статья интересная, но с определённым нажимом. Хорошо проявлять самостоятельность, но лучше по-уму и вовремя. Даже при кесаревом есть страх и любимый человек рядом - это всегда поддержка. Не всегда врачи считают нужным прислушаться к просьбам роженицы, хотя бы в случае с прикладыванием к груди новорожденного, и в этом присутствующий папа очень даже прекрасный помощник.

  • А вообще как кому нравится (с мужем или без оного), так , наверное, и будет правильным рожать.

    Активизируют процесс родов гормоны возбуждения и стресса — катехоламины. Они совместно вырабатываются организмами женщины и ребенка. Высокий уровень этих гормонов помогает малышу пережить роды и сделать свой первый вдох. В качестве естественной анестезии выступают гормоны радости — природные опиоидные гормоны. Раз благополучный исход родов зависит от гормонов, надо создать оптимальный гормональный баланс. Это можно делать сознательно, готовиться к этому. Если у вас позитивный настрой, отсутствует страх, комфортная обстановка и доброжелательное оптимистичное окружение, — роды пройдут легко.

  • Юрий,

    но на счёт традиций российских можно и поспорить. Любой крестьянский парень при необходимости не растерялся бы помочь и женщине родить.
    Это написано в одном из рассказов Максима Горького, где он описывает свою помощь роженице. (Если не ошибаюсь рассказ называется "Рождение человека").
    Дети, крестьянские и казацкие, тогда обычно присутствовали при родах домашних животных и многое умели.
    Принимал роды у жены и Лев Николаевич Толстой и Михаил Васильевич Ломоносов. В труде «О сохранении и размножении народа российского" можно найти и прочитать главы: "О родовых травмах и родовспоможении.О деторождении.О суевериях.О соблюдении санитарных норм."
    Ломоносова очень волновала проблема рождения, здоровья, а также высокая смертность младенцев в первые три года жизни.
    Ломоносов писал, что ребенок, едва родившись, порой лишается жизни из-за родовых травм. Особенно часто случались повреждения головы во время родов из-за неопытности повивальной бабки. Облегчить это можно только искусностью повитухи и осторожностью беременной. Если ребенок выживал, то мог умереть чуть позже от того,что зимой крестят детей в холодной воде со льдом, указывая на предписание в требнике и не думая о том, что холодная вода вредит младенцам, вызывая заболевания и эпилептические припадки.
    Во избежание вышеперечисленного Ломоносов советовал сделать следующее:
    — выбрать хорошие книги о повивальном искусстве и, лучшую положив за основу, написать наставление на русском языке;
    — в книге необходимо учесть приемы российских искусных повивальных бабок.
    - обязать грамотных священников читать книгу повивальным бабкам и заинтересованным прихожанам в своих приходах
    Для лечения детских болезней, положив в основу труды медика Гофмана, по которым Михаил Васильевич дочь свою дважды от смерти спас, и присовокупив из других книг лучшее, соединить с книгою о повивальном искусстве.
    Во многих областях России в XVII веке было принято молодых мальчиков, к браку неспособных, женить на взрослых девушках, которые по возрасту им порой в матери годились. Первые годы в таких браках проходили бесплодно, что вредило приращению народа, потому что женщина могла бы за это время родить нескольких детей. Но когда мальчик достигал мужского возраста, то женщина обычно была к рождению детей не способна.
    Второе неравенство в супружестве бывает, когда мужчина в престарелом возрасте женится на очень молодой девушке. Что и не столь опасно, но приращению народа вредит.
    Ломоносов считал, что неравенство в супружестве стоит запретить. Невеста жениха не должна быть старше на 2 года, а жених — на 15 лет. Все это потому, что женщина стареет раньше, нежели мужчина, обычно вследствии частой беременности. Женщины рожают обычно до 45 лет, а мужчины способны к зачатию и до 60.
    Неравному супружеству подобно насильственное: где любви нет, там ненадежно плодородие. Несогласия, споры, драки вредят плоду и нередко бывают причиной преждевременного рождения. Поэтому нужно, чтобы священники, узнав о невольном сочетании, не венчали под страхом лишения чина. А жениха и невесту спрашивали несколько прежде венчания.
    По разным причинам случаются внебрачные беременности. Чтобы такая женщина, ищущая способа скрыть свое бесчестие, в отчаянии своих детей не убивала, Ломоносов предложил учредить народные богадельные дома для сохранения жизни неповинных младенцев.

    • Наталия Копсова, "Любой крестьянский парень при необходимости..." - странный довод - "при необходимости". Много случаев, когда таксист в такси принимал роды, но это нельзя назвать нормальными вещами. Многие сельские дети и не только при рождении домашних животных присутствовали, но и при их зачатии - это же не довод, чтоб они присутствовали и при ...

      Оценка статьи: 5

    • Наталия Копсова, интересный трактат - особенно абзац про родовые травмы полезно почитать любителям возвращения к истокам, к древности, поклонников родов в бане и в поле.

      Оценка статьи: 4

  • поставила 3 за стиль статьи. Очень некачественно и черезчур эмоционально написано. тем не менее, солидарна с автором, мужчине на родах не место, тем более с той стороны, откуда дети появляются. но это сугубо мое мнение. я еще могу понять, когда мужчина на схватках присутствует, да и то, в начальном этапе, а не когда дело к потугам движется. опять же, на этапе схваток врачи роженицу осматривают, проверяют раскрытие, мне кажется, не стоит мужу при этом присутствовать. роды -сугубо женское дело, интимное и очень физиологичное. даже самый крепкий мужчина может испугаться или неверно все воспринять. Вспоминаю, как на одном медицинском форуме врач-акушер делился, как достали его "рожающие отцы", которые, отходив месяц-другой на занятия по подготовке к родам (тот еще, кстати, способ честного отъема денег у населения) начинают вмешиваться в процесс родовспоможения и диктовать условия профессионалу, который 10 лет жизни провел в медвузе и на курсах повышения квалификации. И не переубедишь же, они (отцы) ведь "контролируют"! А на самом деле отвлекают и врачей и рожениц, которые, что бы там ни говорили, а неосознанно стремятся максимально донести своему мужу степень и глубину своих страданий.

    И его многие поддержали, приводили примеры, когда муж рядом, роженица "растекается", но стоит того удалить, она сосредотачивается, собирается и четко выполняет инструкции врачей.

    от себя добавлю, чтобы не стать жертвой хамства медперсонала, тщательно выбирайте роддом, взвесьте все "за" и "против" партнерских родов, подумайте, что вами движет: страх боли, недоверие к врачам, желание донести до мужа свою боль. Проанализируйте мотивы супруга: он искренне желает вам помочь, он жалеет вас, ему "интересно посмотреть", он идет потому, что вы его просите или кто-то внушил ему мысль, что муж просто обязан присутствовать на родах. Соотнесите все это с особенностями ваших характеров. И тогда все встанет на свои места. Но если есть хоть малейшее сомнение или мотивы для совместных родов у супругов не близки, лучше откажитесь. такое мое мнение, а автору -спасибо за поднятую тему.

  • И вправду отвратительная статья,правильно тут народ говорил - сама не рожала, а судить берется.Кесарево сечение - это не роды.

    Оценка статьи: 1

  • В конце дня осенило. Есть два типа людей - одни - чтоб их пожалели,погладили, ручку подержали - немножко подвампирить энергию. Другие - чтоб их не видели в таком "слабом" состоянии, "сам/сама справлюсь". Вот и два подхода к теме. А все остальные тезисы - додуманная надстройка. Плюс традиции: на западе - такие, у нас - такие. Плюс коммерция - почему бы больничке еще денюшку (кроме врача и акушерки) не срубить. Та не жалко - пожалуйста. Лишь бы рожалось хорошо.

    Оценка статьи: 5

  • Вообще в западных странах присутствие отца ребенка на родах является его правом (в особых случаях женщины перед родами пишут письменные объяснения юристу госпиталя, что её бывший бойфренд вводит её в стресс и таким образом ограничивают его присутствие.) Для функционирующих мужей и отцов нежелание матери его присутствия во время родов- очень серьёзная обида, часто ведущая к серьёзным негативным последствиям в дальнейшей совместной жизни. (Мужчины в силу своей мужской логики начинают в большинстве случаев подозревать, что ребенок вовсе не их, а их дама хотела бы видеть рядом с собой кого- то другого.)На рассуждения о эстетике зрелища ответ у западных отцов такой- самое прекрасное что можно увидеть в жизни- это как приходит на свет твой ребенок. На опасения о потере интереса к жене- лишь абсолютным инфатилам что- то подобное могло бы придти в голову. Так что в 90 процентах отцы рядом в последние 25 лет и ничего страшного...

    • Наталия Копсова, я не так давно по спутниковому каналу (название не помню) смотрела передачу о родах разных женщин. Американки вообще рожают в присутствии всей семьи, там и муж и братья-сестры и папы-мамы. до сих пор перед глазами стоит картина: молодая девушка в позе "фаршированной курицы", оператор у нее за плечом, а вногах целоей семейство из трех поколений. это они так "душевно" встречали приходящего в этот мир нового члена семьи. Может, для них это и норма, но что-то видится мне в этом неправильное, излишне демонстративное. роды -слишком интимно, слишком физиологично.

      Для функционирующих мужей и отцов нежелание матери его присутствия во время родов- очень серьёзная обида, часто ведущая к серьёзным негативным последствиям в дальнейшей совместной жизни. (Мужчины в силу своей мужской логики начинают в большинстве случаев подозревать, что ребенок вовсе не их, а их дама хотела бы видеть рядом с собой кого- то другого
      -тоже вариант инфантилизма, кстати.

  • Вот как я описывала свои роды:
    "Промежутки между схватками постепенно уменьшались и отвлекаться на чтение журналов становилось все труднее и труднее. Тогда муж принялся читать для меня вслух весёлые истории(Ожидание родов длилось примерно 6 часов). Когда заходящая к нам примерно раз в 20 минут акушерка сочла нужным, меня перевели в родовую — почти точно такую же комнату, но теперь с нами уже постоянно находились две юные медсестры, помогавшие больше своим участием, чем медицинскими действиями. Всего два раза заглядывали доктора: вначале — арабского вида, сильно волосатый и мускулистый мужчина и, за пять минут до окончания родов, не внушившая мне своим видом доверия очень молоденькая и очень худенькая девушка. Предложили воспользоваться маской со снотворным газом, но мне показалось, что действие газа сильно ослабляет схватки и затягивает роды, и я поначалу отказалась, желая, чтобы все как можно быстрее кончилось. К моему животу приклеили множество датчиков, и графопостроитель вычерчивал схемы схваток и сердечной деятельности плода. Муж время от времени протирал мое лицо прохладной салфеткой и рассказывал о показаниях приборов. В конце концов, когда боль многократно усилилась, я начала хвататься за маску, как утопающий за соломинку, впадать в глубочайший сон между потугами и совершенно перестала соображать, что мне говорят на английском языке. Помню только, как мой супруг неожиданно громко воскликнул: «Смотри, Наташа. Смотри скорее, какая волосющая голова!». Девчушка родилась весом 3 кг 250 г. Роды прошли довольно легко, совсем не так, как в первый раз. Визжащую новорожденную завернули в пеленку и дали ее отцу в руки. Я посмотрела на настенные часы, было восемь тридцать утра. Как только кончили возиться со мной, попросили приложить дочку к груди и оставили нас втроем минут на 20."

    Это вот 6,8,10 (иногда более) часов роженица должна бы иметь возле себя если не мужа, то хотя бы мать или подругу. Не есть хорошо в таком состоянии находиться одной или с прежде незнакомыми людьми- это лишний стресс на молодую мать, рядом нужен кто- то, кто тебя искренне любит.

  • Не, ну если не обращать внимание на феминистско-уничижительные гнилушки (вызванные не иначе как латентным баттхертом - еще бы, таким медузам особая теплота в отношениях едва ли светит ) и «нерепрезентативные выборки», то в общем правильно. А последний абзац вообще дисклеймер, по сути.
    Обязательный «культ» не нужен. Но и передергивать незачем было. Есть желание и возможность – очень хорошо, нет – ничего страшного, как-то так.
    ЗЫ: И какие еще «таинства», «тайны», «состояния» в эпоху интернета? Как дети, ей-Богу.
    Да какие еще дети, дети в интернетах и втентаклике такое смотрят, что вам и не снилось.

    Оценка статьи: 2

  • Наталья Москалева
    "Василий, да ваши пациенты изначально были "больны". "

    Теоретически, всяк болен от рождения. Всяк болен, да не всяк крякает.

    Лично я против нахождения мужиков при родах (как и нахождение посторонних лиц в операционной). Хотя могут быть и исключения. В нашем городе подобное эскорт-сопровождение роженицы носит (кроме всего прочего) некий коммерческий аспект. Присутствовал неоднократно при неадекватном поведении и мужей-созерцателей, и мам.

    Мужик вряд ли может адекватно помочь (массажики и минералка не в счет), а вот видеть, как жена страдает, и не смочь чем то помочь - ну, я не знаю...
    Правильно было когда-то - мужу место под роддомом жену-родильницу с конвертом встречать! А поддержку он сможет проявить в первые месяцы и годы! И когда мать в первые дни и месяцы не будете высыпаться и падать с ног от усталости - тогда он может и Должен помогать!

    • Василий Россихин, вы, как единственный в этой области специалист, имеете здесь самое авторитетное мнение. К нему мы все и прислушаемся, а как поступать - дело каждого.

      Оценка статьи: 5

  • Татьяна Черных

    Кровь тут имеет малое значение. Само присутствие мужчины в роддоме, аура массового напряжения и боли, невозможность чем-то помочь (если суета среди врачей-медсестер или роды затягиваются) - малая толика того, что бьет по психике неподготовленного.

  • Юрий Лях Читатель 27 марта 2012 в 15:17 отредактирован 27 марта 2012 в 15:19

    По-порядку,
    - как узнать, когда точно роды? Отцы же на работах и не могут круглосуточно находиться в роддомах. Это был бы какой-то проходной двор.
    - представляете, в комнате 4 готовые роженицы в схватках в ожидании и рядом с каждой - будущие отцы. Какая реакция роженицы на присутствие других 3-х мужчин?
    - инфекция в операционной. Помню, кто-то рассказывал, как на роды завели студентов мединститута, которые даже не переобулись, но это уже бардак.
    - помощь врачам - та лишь бы не доставали своими вопросами. Каждый из нас работает и, представьте, кто-то из-за спины будет у нас что-то спрашивать,следить за каждым вашим движением, отвлекать и т.д. - как нам будет работаться? Так что - лучше стоять тихонечко в сторонке, держа ручку любимой, и помалкивать.

    Честно скажу - очень хотел попасть на роды жены чисто из любопытства, все изучил (хоть самому роды принимай ), к крови и прочему отношусь спокойно (работая в больничке, в реанимации как-то спокойно наблюдал полугодовалого уже с трупными пятнами, но на системе жизнеобеспечения). Каждый вечер приезжал в роддом, но ни разу (а родов было 3) не угадал со временем родов. Тут дай бог, чтоб роды попали на смену врача, с которой договаривался. И чтоб вовремя вызвали из дома "свою" акушерку, если не ее смена.

    В общем, статья правильная, а дальше - кто как хочет.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, мы рожали дома. Поэтому все описываемые Вами прелести нахождения в роддому мы не испытали.

      Оценка статьи: 1

      • Николай Лаврентьев, а как - дома? Бригада у вас жила? У меня с первым была хорошая задержка, предлагали простимулировать схватки медикаментозно. А с последней - привезли в 6 утра, в 10 уже родила.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, Бригада у вас жила?

          Нет. Схватки участились, потуги начались, позвонили - акушерки приехали. Немножко долго ехали из-за пробок. Но успели. Всё грамотно сделали. Никакой стимуляции. Все подстраивались под маму. Ведь роды - дело тонкое и многоплановое. Торопить природу тут нельзя. Всё идет своим чередом. И гогда всё готово - нате вам мальчика. Или девочку.

          Оценка статьи: 1

          • Николай Лаврентьев, А если бы были осложнения и понадобилась бы кровь - под окнами дежурила скорая помощь? читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, акушерки припёрли с собой огромный тяжеленный баул на колесах, в котором было вищимо-невидимо всего. На всякий случай. Под окном стояла машина под парами. Водитель - я - был трезв и адекатен. Мы осознавали степень риска. И считали, что в роддоме риск выше. Перед родами жена прошла всевозможные проверки, которые показали, что всё нормально. Никакой патологии. Вообще-то, я на жену нисколько не давил. Она, конечно, знала моё мнение, но не более того. Если бы сказала "в роддом", я бы слова не сказал, отвёз бы. Но она твёрдо решила - "дома!".

              Оценка статьи: 1

              • Николай Лаврентьев, ну это же замечательно, что у вашей супруги было все в норме и к тому же эта норма была подтверждена врачами после соответствующих обследований. Однако многие не доверяют врачам в принципе (и не всегда врачи тому виной) и с бухты-барахты кидаются в домашние роды, а потом, прошу прощения, сопли на кулак мотают и крайних ищут. К сожалению, беременных без патологий довольно мало... Вашему семейству дальнейшего процветания !

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Дьякова, ну это же замечательно, что у вашей супруги было все в норме и к тому же эта норма была подтверждена врачами после соответствующих обследований. Однако многие не доверяют врачам в принципе

                  Доверяй, но проверяй. Это как минимум.

                  Я как раз тот, кто не доверяет врачам в принципе. По многим причинам. В первую очередь потому, что врач - это не обезличенное существо, а потому в принципе безответственное. У врача есть Имя. И личная ответственность за свои действия и не-действия. Во вторую, потому что слишком часто я сталкиваюсь с врачами некомпетентными даже в своей области, не говоря уж об общей. Слава богу, самому мне не приходилось быть пациентом, ну, разве что в раннем детстве, однако в силу своей профессии мне приходилось много и подолгу бывать в больницах, реанимации и ординаторских, где я мог наблюдать за врачами. Очень редко я встречал сострадание или элементарное сочувствие. В насквозь прокуренных ординаторских и операционных господствует дух жёсткого цинизма, а в коридорах и палатах - напускной интерес к проблемам больного.

                  Поэтому очень важный фактор - это фактор территории, на которой врач будет действовать. Если это твой дом, врач будет вести себя далеко не так, как обычно ведёт себя на своей территории, в больнице.

                  Поэтому поиск правильных людей для участия в родах у нас был очень не простым.

                  Оценка статьи: 1

                  • Николай Лаврентьев, Я как раз тот, кто не доверяет врачам в принципе.
                    -не дай Бог, конечно, но упадете вы на улице, сломаете ногу, наедет машина или еще какая травма серьезная приключится, или инфекция с осложнениями у вас или близких, к врачу не пойдете? А есть еще инфаркты, инсульты....

                    Что до врачебного цинизма, так я тоже циничный пауиент. и пусть лучше в критической ситуации врач-циник с максимальным цинизмом сделает мне все необходимое, не слушая мои страдальческие "ой, больно!" и тем самым спасет мне жизнь, чем проникнется сочувствием к моей боли и жизненной ситуации, но потеряет время. Врач-циник -не есть живодер, а с бОльшей долей вероятности -профессионал, спасающий больше жизней, чем сочувствующий врач. У циника, как правило холодный рассудок, что в деле спасения жизней -первейший фактор. А посочувсьвуют вам только одни "врачи" -психологи, профессия у них такая)))

                    • Комментарий удален
                      • Елена Реальная, Екатерина - полностью с вами согласен. Здоровый цинизм у профессионала должен быть, как бы нам не хотелось, чтоб с нами посюсюкались - мы же уникальные, пупы вселенной!! А тут ему еще надо параллельно отвлекаться и проводить ликбез посторонним, отвечать на дурацкие вопросы всезнаек, начитавшихся книг(причем вежливо, чтоб не обидеть!!) и не реагировать/реагировать на их неадекватные действия. Не зря же хирургам запрещено оперировать родственников - появляются эмоции.

                        Оценка статьи: 5

                    • Екатерина Полякова, -не дай Бог, конечно, но упадете вы на улице, сломаете ногу, наедет машина или еще какая травма серьезная приключится, или инфекция с осложнениями у вас или близких, к врачу не пойдете? А есть еще инфаркты, инсульты....

                      Спасибо, конечно! Однако, не надо проецировать на меня своё видение жизненных событий. Я не падаю на улице. Тем более, не ломаю ноги. Травма серьезная - это тоже не ко мне. "Инфаркты, инсульты" - тем более. Но если что-то серьёзное и приключится, то, разумеется, придётся пойти. Но это - самое последнее дело.

                      Оценка статьи: 1

                      • Николай Лаврентьев, это не мое видение жизненных событий, это так, "сферический конь в вакууме" ))) Но к врачу когда припрет, обратитесь. И довериться придется, правда? А иногда бывает, что и не думаешь о доверии вообще, потому, что силы организма на другое брошены...

                        Очень сочувствую врачам, как им не быть циниками, если приходят к ним с посылом "Вы, доктор, меня вылечите, но имейте ввиду -я вам не доверяю! И если что не так, или мне не понравится, или я посчитаю, что вы в моем лечении не правы (и пофиг, что мои медицинские познания заканчиваются школьным курсом анатомии), вы сполна ощутите свою неправоту!" И потому врачу приходится включать цинизм, смотреть на пациента, как на организм и лечить его, организм этот. И лечить хорошо, он жн клятву давал этому, как его? Гипопотаму, что ли/?

  • Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас. - Ну да, женщина-то в декрете как на курорте... Чушь, ей богу!
    И муж берется на роды как страховка, как соломка, которую стелют, потому что примерно знают, где предстоит упасть. Тогда называйте вещи своими именами, пожалуйста.
    Возможно, опросив вы не 10, а 11 своих знакомых, то вам бы сказали, что в момент родов женщине очень хочется поддержки, не столько физической - растирания поясницы, сколько моральной, нужно просто знать, что самый твой близкий человек рядом, что он тебя поддержит в любую минуту. лично мне от этого уже легче становилось.
    Не могу не упомянуть набившую оскомину цитату из Библии, в которой мужчине предписывается тяжко трудиться до самой смерти, в поте лица добывая себе пропитание, а женщине – рожать в муках. И ничего про совместные роды, заметьте, как и про совместную вспашку полей.
    как и про кесарево сечение, позвольте заметить, там тоже ни слова!!

    Действительно, мнение о партнерских родах может быть разным... но мнение рожениц и тех, кто был с ними или не был с ними в процессе родов.

  • Николай Лаврентьев
    Вероятно, вы мужик из СИЛЬНЫХ.Честь Вам и хвала!
    У меня же на приемах чаще такие мужички, для которых пребывание при родах - "страшный сон", за которым тянется шлейф разной выраженности медико-психологических состояний

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 27 марта 2012 в 15:31 отредактирован 27 марта 2012 в 15:35

      Василий, да ваши пациенты изначально были "больны". Зерно уже было, оно только дало ростки. А мой муж,- многодетный папа, присутствовал на всех родах всех своих детей. И на кесарево и на естественных. И ничего с ним не произошло! Жив, здоров, жену (меня, то есть) любит и не только на словах.

      Какой бы шлейф тянулся за вашими пациентами после войны? Вообще бы не выжили, наверное, не то что жен защитить. Ой, извините меня все, кто мог принять в свой адрес. Не осуждаю я, но поговорить то немножко могу?...

      Оценка статьи: 1

      • Наталья Москалева, Зерно уже было, оно только дало ростки.
        -а может и не дало бы, не попади муж на роды? Зачем играть с огнем?

        Какой бы шлейф тянулся за вашими пациентами после войны?
        -не сравнивайте. После войны шлейфы тянутся абсолютно у всех.

    • Василий Россихин, спасибо. Я знаю. И согласен с тем, что мужика тянуть на роды не надо. Более того, его надо на роды не пускать. Вот если сам прорвётся, значит, молодец. Значит для него это важно. А "сташный сон" - это не ко мне. Хотя, если бы жена решила ехать в роддом, может быть это и для меня было бы "страшным сном". Не знаю. Дома, говорят, и стены помогают.

      Оценка статьи: 1

  • Считаю, роды - это сугубо женское дело, нечего мужчинам делать в родильном зале.
    ИМХО

  • Я не думаю , что присутствие мужа поможет кому-то.Только оттолкнет . Все должно быть индивидуально, таинство рождения. Когда у вас запоры , вы ТОЖЕ ходите опорожняться с мужем ???

    • Мария Терещенко Читатель 27 марта 2012 в 15:10 отредактирован 27 мая 2018 в 12:45

      Алиса Спивак, роды и запор - Вы вообще думаете перед тем как написать?
      Вообще-то большинство людей рожают детей, чистые, невынные, душевные создания.

  • вы поменяли местами причину и следствие и хвастаетесь этим.. ... грустно, когда глупые люди пытаются рассуждать

  • Я с интересом прочитала статью и увлекательные комментарии. Я бы не стала так категорично утверждать - если оба супруга хотят, чтобы роды были в присутствие мужа, то почему бы и нет.
    Что же касается меня, то первый раз у меня были очень тяжелые 16 часовые схватки. Воды, как оказалось отошли еще 7 часов назад, до начала схваток. Врачи не заметили, что вод уже нет. Т.к. я была с температурой, то меня положили в маленький родзал, куда периодически заглядывали и уверяли, что я еще не в родах. И только к вечеру наконец-таки они заметили, что ребенок уже много часов без воды, развилась дикая тахикардия (у ребенка), срочно вызвали из дома нормального врача и сделали мне кесарево. Возможно, если бы рядом был муж, то он бы как-то активнее поднял их на уши.
    Второй раз я рожала уже будучи замужем, но тогда у меня было плановое кесарево, великолепные врачи, все было под контролем. В этой ситуации мне не нужен был рядом муж и я бы не хотела, чтобы он все это видел, тем более, если бы были традиционные роды. В итоге остались только положительные впечатления. Сына мне сразу показали, позвонили мужу.

    Оценка статьи: 4

  • Как профессиональный психолог добавлю одно - только искреннее желание мужа рожать с женой может быть аргументом. Тогда вряд ли возникнут трудности.

  • Проблем урологических и сексологических многовато у мужичков, кто при родах побывал. Есть, конечно, мужик СИЛЬНЫЙ, которого подобная визуализация укрепляет, но в большинстве - эффект ошеломительный (удар по шолому).

    Автор высказался, за попытку - спасибо.

    • Василий Россихин, но в большинстве - эффект ошеломительный (удар по шолому)

      Нет. Всё нормально. Никакого удара. Наоборот, интересно! И когда я видел, как жена старается, ей-богу, после родов нежных чувств к ней ещё надолго хватило. Я считаю, что мне повезло присутствовать. Я ещё потом пуповину перерезал ножницами. Руки это ощущение помнят. В общем, это незабываемо!

      Оценка статьи: 1

  • Мне рожать еще не довелось, но статью прочитала с удовольствием не буду зарекаться, что мой муж не будет присутствовать на родах (вдруг проявит жгучее желание???), но статья понравилась: настроение, язык, остроты прям настроение поднялось! Спасибо

  • Не статья, а злобная дебильная ахинея, ничего общего с реальностью не имеющая.

    На родах в лице мужа мне не была нужна ни защита, ни компания.

    Так у Вас и родов нормальных не было! Одни кесаревы. Как Вы могли рожать-то под наркозом? Что Вы из своих двоих «родов» помните? Как отходили от наркоза?

    Вы ещё не упомянули о домашних родах. Представляю, какую ахинею Вы могли бы написать о них.

    Оценка статьи: 1

    • Николай, сейчас делают спинальный наркоз - роженица полностью в сознании.

      Оценка статьи: 4

      • Татьяна Черных, я в курсе.
        Не полностью.

        Оценка статьи: 1

        • Николай Лаврентьев, как так не полностью?

          Оценка статьи: 4

          • Татьяна Черных, волшебная смесь из промедла, окситоцина и родовой деятельности в родилке не лучший стимулятор для того, чтобы роженица оставалсь в полном сознании. Спросите у тех, кто их получал при естественных родах, а не в кесарях.

            Оценка статьи: 1

            • Николай Лаврентьев, я получала окситоцин первый раз во время схваток - действительно, были какие-то провалы, но во время кесарева мне такое не кололи. Я полностью была в сознании.

              Оценка статьи: 4

              • Татьяна Черных, а что, кесарево делают без общего наркоза?

                Оценка статьи: 1

                • Николай Лаврентьев, мне на выбор предложили общий или спинальный. Я выбрала конечно же спинальный, т.к. хотела ребенка увидеть. При этом виде наркоза сознание сохраняется полностью.

                  Оценка статьи: 4

                  • Николай Лаврентьев Читатель 27 марта 2012 в 14:33 отредактирован 27 марта 2012 в 14:35

                    Татьяна Черных, акушерки рассказывали, что любой вид наркоза влияет на поведение ребёнка в родах. Влияет на его активность и работоспособность. Рассказывали, что часть промедла или окситоцина неизбежно через плаценту попадает в ребёнка. От этого его активность снижается. А должна бы быть на пике. Ведь он не меньше мамы заинтересован в благоприятном исходе родов, и его часть работы запрограммирована природой. Рождение - это дело общее.

                    Я помню, как моя жена разговаривала со своей подружкой по телефону, а та ей рассказывала, как у неё прошли роды. Перенесла полный букет. И наркозы, и кесарево, и швы, и двухмесячное пребывание в стационаре после этого, и много чего ещё. Всё негативное. Моя, слушая её, плакала. Ведь у нас ничего этого ужасного не было. Ни наркоза, ни швов... После родов она минут через 20 перебралась на диван, улеглась. Положили ей сына под сисю. Рядом в тазике плацента лежала. Когда пульсация в плаценте прекратилась, я её перерезал.

                    И началась новая жизнь!

                    Оценка статьи: 1

                    • Николай Лаврентьев, спинальная анестезия не попадает в кровь. Это укол обезбаливающего вещества в междисковое пространство в позвоночнике на уровне поясницы. Лекарство попадает сразу под оболочку спинного мозга, не переходя в кровь и не влияя на сознание.

                      У меня было кесарево со спинальной анестезией, я была в абсолютном сознании, разве что нервничала очень, боялась, что буду чувствовать боль, когда начнут резать живот. Так вот этого момента я не почувствовала вообще. Я думала, они там манипуляции какие-то свои проводят, готовятся... А потом врач попросила меня потужиться, прокашляться, чему я очень удивилась. Она пояснила, что это они делают, чтобы понять, подействовала ли анестезия или нет. Я прокашлялась-немного потужилась, внутри, как мне показалось, лопнул шарик))) и на свет появилась моя дочь! Как оказалось, момент, когда меня разрезали я не ощутила))) Зато мы прекрасно общались с анестезиологом)))

                    • Николай Лаврентьев, ну конечно всем хочется родить самим, благополучно и без разрывов, но не всем это дано. В определенных случаях кесарево единственный выход. Лучше так, чем без ребенка остаться.

                      Оценка статьи: 4

  • я, как врач (психотерапевт), скажу, что присутствие отца в ряде случаев очень необходимо. но! он должен добровольно хотеть идти на роды. не потому что это модно, а потому что сам захотел и его никто не просил.
    это ключевой момент.
    а врачи в присутствии папы ГОРАЗДО более вежливы, чем в его отсутствие))) и лишних назначений (стимуляции в большинстве случаев тоже лишние!)- не будет или будет, но меньше.
    а поясницу помассировать - это метод обезбаливания родов, видно, что автор не в курсе как и что.

    статья категорична и поверхностна.

    Оценка статьи: 1

    • Анна Кузнецова, у меня знакомый по этой причине присутствовал двух родах своих любовниц и жены - боялся, что врачи сделают что-то не то

      Оценка статьи: 4

      • Татьяна Черных, ну и как человек без мед.образования вовремя определит, что врачи делают "что-то не то"?

        • Екатерина Полякова, да по-большому счету - никак. Может, он так просто говорит, а на самом деле - обычное любопытство, может, женщины просили.

          Оценка статьи: 4

          • Татьяна Черных, "непрофессионал поможет" - в детстве у меня был комплекс: в кресле у стоматолога я должен был сказать:"Только небольно, хорошо?". Стоматолог подтверждала:"Конечно небольно". И я успокаивался, расслаблялся и открывал рот. Аналогичный комплекс у роженицы - муж подскажет врачу, строго проконтролирует, чтоб все было правильно. И после этого она расслабляется и успокаивается.

            Вот, только вопрос: стоит ли углубляться в причины этих явлений, если многие здесь мыслят эмоциями и им эти причины не нужны.

            Оценка статьи: 5

  • у большинства мужчин половое влечение к жене пропадает через несколько лет совместной жизни, и у тех у кого есть дети, и у кого нет их, и не важно кто и как рожал

    • Наталья Савельева, не у большинства! заявляю вам как профессиональный психолог, консультирующий семьи. Все зависит от усилий обоих по этому вопросу и самое главное темперамента.

  • Анна, я с Вами согласен, но, естественно, не с доводами, а с проблемой по существу, т.е. сохранения семьи. Что в женщине привлекает мужчину более всего? Непохожесь на него самого, т.е. тайна, которая заключена, прежде всего, в женском теле. Должно быть хоть что-то оставаться за закрытыми дверьми, и, наверное, в первую очередь, роды. Даже львицы уходят из прайда, когда приходит срок рожать.
    И еще, обратите внимание, чем больше женщины раздеваются, тем острее встает в обществе проблема импотенции.

    • Александр Чеканов, И еще, обратите внимание, чем больше женщины раздеваются, тем острее встает в обществе проблема импотенции.

      Причём тут "раздеваются", "импотенция" и рождение твоего собственного кровного ребёнка? Рождение - это событие. И присутствие при нём - это радость и большая честь. Мужчине, как творцу, всегда полезно первому увидеть то, что он создал.

      Оценка статьи: 1

      • Николай Лаврентьев, Мужчине, как творцу, всегда полезно первому увидеть то, что он создал.
        -увидит первый скорей всего врач. Увидетьв числе первых -несомненно честь. Но увидеть процесс -далеко не всем полезно.

  • ужастная статья. совершенно необьективная. как можно допускать такие низкопробные вещи на "Школа жизни". Редакции большой минус. Автору - позор. Вы должны понимать вопрос, о котором пишите. А не втюхивать свое субъективное мнение. Это не журналистика, а свинство.

    • Мария Терещенко, что же так категорично? ну высказался человек...Это же не конкурс журналистов

      • Алла Занимонец, ну если "высказался", то пожалуйста. Но надо было высказыватся под названием: "Возможные ужасы рождения вместе с мужем"
        А не давать ответы на вопрос "Зачем рожат вместе с мужем". Ведь именно в этой статье куча предрассудков. Прочитает женщина,не рожавшая и без опыта и упустит в своей жизни чудесные моменты взаимоподдержки, любви и помощи любимого человека во время родов.
        Я понимаю, что половине населения это не понять. У них в сознании тупик: "Мужу на роды нельзя". Но есть другая половина людей, с нормальной психокой, открытым сердцем и понимающих друг друга. Для них большое счастье быть вместе в эти минуты. И неужели автор думает, что уважающие друг друга, понимающие и любящие пары - это какие-то шизофреники, а те, кто верит в постулат "Женщина должна рожать сама и в муках", и боятся вида капли крови - это чрезвычайно продвинутый высокоинтелектуальный вид? А вообще каждому свое.... Поэтому-то кто-то умеет быть счастлив, а другие только умеют завидовать и критиковать.

        • Мария Терещенко, кто-то умеет быть счастлив, а другие только умеют завидовать и критиковать.

          -а кто-то любит самоутверждаться за счет тех, кто имеет другое мнение.

  • Анна Сызранова, я тоже не сторонник того, чтобы муж присутствовал при родах по причинам, которые выше уже изложила Лариса Шеенко. Но все мы разные (и это замечательно!) и, если для кого-то муж на родах - поддержка и помощь, то почему бы и нет? Для меня единственно странным является факт, что к этому так лояльно сейчас относятся врачи
    P.S. Некоторым форма подачи статьи показалась грубой, а мне наоборот понравилась (не люблю сюсюканье)

    Оценка статьи: 5

  • у меня тоже двое детей и мужа на роды я не брала. Думаю, что все очень и очень индивидуально. От моего толку в роддоме не было бы. Еще ему помощь потребовалась бы. А вот Джигурду взять, так он и на видео роды снимает и в инет выкладывает и жену продолжает любить)))))))) Жаль автор не привел интересные исследования французов по данному вопросу. Через 15 лет социологи проверили те семьи, которые рожали вместе. Развелись 95%. Опрос показал, что лет через 3-5-7 у мужчин, присутствующих при родах, пропадает желание и влечение к жене. Не положено мужчине видеть сами роды (но насколько я знаю, чаще мужья стоят в головах и уходят из родильной в сам момент родов). А чтобы ребенок был связан с папой пуповиной знаю чудесный способ-психологический- выкладывайте мужу на голый(!)живот вашего малыша(голеньким). Мои дети , например, хотя папа давно живет отдельно, очень с ним связаны, а он с ними. Чувствуют друг друга на расстоянии

    • Алла, адекватная точка зрения. Я не спорю с вами, но интересен один момент. Как можно учитывать ОДИН фактор в проблеме разводов, и на основании него делать выводы? По такому принципу мужчины гинекологи должны быть хронически несчастны в личной жизни.

      Оценка статьи: 1

      • Наталья, врачи относятся к женскому телу как к работе, инструменту, объекту.поэтому врачи-гинекологи не совсем все-таки среднестатистические мужчины.я к чему результаты исследований привела (нам про них рассказывал препод по сексологии в университете), что женщина сама должна решить - рискунть или нет. потому что если вдруг у ее мужа пропадет к ней влечение, уже не будет иметь значение в какой процент статистики они с мужем попали. Я не стала рисковать, рожала сама, надеясь на врачей

    • Николай Лаврентьев Читатель 27 марта 2012 в 12:25 отредактирован 27 марта 2012 в 12:44

      Алла Занимонец, Через 15 лет социологи проверили те семьи, которые рожали вместе. Развелись 95%.

      Люди разводятся по совершенно разным причинам. Такая причина, как присутствие мужа на родах, думаю, месте, где-нибудь на триста двадцать девятом. А то и дальше.

      Мы рожали дома вместе, в присутствии двух акушерок. Через несколько лет разошлись по причине, с совместными родами совершенно не связанной. Если бы, кстати, не совместные роды, разошлись бы ещё быстрее. Наоборот, до сих пор вспоминаю ту пору как одно из самых сильных и ярких позитивных впечатлений. И жена, хоть уже и бывшая, до сих пор с искренней благодарностью вспоминает это событие и мою роль в нем. Своим подружкам рассказывает, как у нас всё происходило и какой я был при этом молодец.

      Так что за уши притягивают любители статистики совместные роды и последующие разводы. Нет между ними связи.

      Оценка статьи: 1

      • Николай Лаврентьев, так и автор же об этом - присутствие на родах НЕ УКРЕПЛЯЕТ семью!!! Зачем же передергивать.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, я не передёргиваю. Я говорю, что присутствие мужа на родах никакого отношения к укреплению семьи не имеет. Причины распада могут быть самыми разными.

          Оценка статьи: 1

          • Николай Лаврентьев, "присутствие мужа на родах никакого отношения к укреплению семьи не имеет." - так автор и пишет, что ОДИН ИЗ МИФОВ - присутствие на родах мужа для укрепления семьи. И мы все хором в комментах подтвердили, что это мифи не имеет отношения к семейностроительному процессу. Что тут воду в ступе толочь.

            Оценка статьи: 5

    • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 11:52 отредактирован 27 марта 2012 в 11:52

      Алла Занимонец, а ещё из тех, кто рожали вместе, 100% умирают. Вы анекдот рассказали, а не результат исследования. Развелись 95% ? А какой процент разводов в той же местности среди пар, что не были вместе на родах? Число 95 ни о чём не сказало в данном случае. Его бы сравнить, да вашим исследователям и этого хватило.

      Оценка статьи: 1

  • Не знаю как остальным, а ощущение, что автору не дали яблока как остальным детям, а он сделал гордый вид и сказал, что яблоки все равно гнилые.
    Да,есть женщины, которые хотят показать мужчине, через что они проходят, но далеко не все такие. Большинство хотят разделить самый прекрасный момент со своим любимым мужчиной.
    Женщина ждала этого малыша раньше именно от этого мужчины, носила его 9 месяцев любя еще и потому, что это ребенок любимого мужчины. Поэтому вполне логично, что самое прекрасное, она хочет разделить с любимым человеком.
    У нас двое детей, детей очень долгожданных, уже и не надеялись. Любимый не решился на совместные роды. Я всегда буду жалеть, что он не увидел этот первый миг, когда дочку положили мне на живот,как слезы лились от счастья..и как бы я это не живописала, этот миг мне не передать!
    Для "дремучих"поясняю, что в момент самого рождения, мужчина находится за спиной у роженицы и НИЧЕГО отвратительного не видит, он передает команды акушерки, поддерживает плечи и оказывает неоценимую психологическую поддержку. У меня оба раза был болевой шок и я просто не слышала слов акушерки, так за моей спиной стоял врач-мужчина, держал меня, помогая тужиться и передавал слова акушерки,за что ему СПАСИБО! но я бы предпочла на его месте своего любимого мужчину!

  • Комментарий удален
  • Хорошая статья. Как женщина, родившая двух детей самостоятельно, и двух - посредством кесарева сечения, могу сказать на основании собственного опыта - мужей мне там точно было не надо, ни при каких родах. Мне кажется, бывают у женщины состояния, когда мужу ее лучше не видеть - это одно из них. А вот то, что папу теперь пускают через четыре-пять часов после родов - отлично. Конечно, это само по себе не показатель, но две мои знакомые пары, рожавшие вместе, расстались, причем детям не было и четырех лет. Но, конечно, каждый решает для себя.

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Романова Читатель 27 марта 2012 в 08:31 отредактирован 27 мая 2018 в 12:45

    Статья написано сугубо как личная точка зрения, но это не объективно. Многие могут написать статью , полностью противоположную этой, в том числе и я.

    Все основные пункты статьи - совсем не то, почему мужья идут на роды.

    Главная причина присутствия супруга на родах - психологическая поддержка, ощущение того, что он рядом.

  • Наталия Железная Читатель 27 марта 2012 в 08:30 отредактирован 27 мая 2018 в 12:45

    Первого ребенка я рожала одна, второго с мужем. Разница колоссальная! В первом случае медицинский персонал позволял себе реплики в мой адрес: *Прекрати тут кричать, как корова*.
    Во время вторых родов все были приятны и услужливы. Муж был рядом до самых родов, при приближении критического момента врач сказал ему, что время прогуляться. Когда муж вернулся, ребенок уже появился на свет. Муж вместе с врачом положили только что родившегося ребенка мне живот, и он сам начал какими-то хаотичными движениями продвигаться к груди. Самый прекрасный момент! И мы вместе. Это счастье вместе наблюдать каждое движение, мимику малыша. Когда видишь что-то волнующее или красивое, то всегда хочется, что близкий человек был рядом. Это удивительное ощущение единства, любви и необыкновенной близости.
    Жаль автора, что не пережила этого чувства. Думаю, что тогда и этой статьи бы не было.

    Оценка статьи: 1

  • Валерий Журавлев Читатель 27 марта 2012 в 07:16 отредактирован 27 марта 2012 в 07:17

    У меня трое детей и все родились в моем присутствии. Супруге нужна поддержка близкого человека. Даже то, что я просто держал ее за руку и то было на пользу. Статья ни о чем - больше вреда, чем здравого смысла.
    А про компетенцию врачей и то, что через них проходит много детей - ни о чем не говорит. Сколько случаев смертей было из-за халатности медперсонала.

    • Валерий Журавлев, вы серьезно считаете, что присутствие некомпетентного постороннего в операционной уменьшило бы смертность?

      Оценка статьи: 5

      • Юрий, а вы относитесь к тому числу пап, которые предпочитают на готовенькое? Пардон, если обидела, не хотела, просто спросила

        Оценка статьи: 1

        • Наталья Москалева, Я из тех пап, которые предпочитают на до того готовенькое, что даже на "проектирование" не тратят силы. Шутка.

          Кстати, не понял смысла вопроса, когда коммент был касательно: может ли присутствие некомпетентного человека спасти жизнь ребенка.

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, (шутку оценила ). Я думаю, что присутствие некомпетентного человека может спасти жизнь ребенка самим фактом присутствия и бдительного наблюдения. А иногда можно стать условно компетентным (почитав соответствующую литературу и получив предварительную консультацию и ответы на вопросы у независимых компетентных лиц)

            Оценка статьи: 1

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 27 марта 2012 в 06:48 отредактирован 27 марта 2012 в 07:04

    Скажите, Анна, как можно рассуждать об особенностях совместных родов, если вы через это ни разу не проходили? А тем более, вы не испытывали весь болезненный процесс естественных родов.

    Со мной муж был и когда сама рожала и на кесарево. И я счастлива, что близкий человек поддерживал в трудную минуту, разделял боль, помогал. А муж, папа, был счастлив взять дочь в руки первым (меня зашивали, поэтому ребенка дали папе).

    Сочувствую, что нет у вас рядом сильного плеча мужчины и что не познали счастья родов.

    Кстати, о компетенции врачей. Мой первый ребенок умер в три месяца от инфекции. ДОчку лечили три месяца, врачи руками разводили: "Как ТАКОЕ допустили в роддоме?! Теперь мы мало можем чем помочь..." (ребенок 13 часов в безводном пространстве, курс антибиотиков не провели). А если бы рядом был папа (я была замужем за другим человеком), и наблюдал за действиями врачей, вопросы задавал , ребенок мог бы жить.

    Оценка статьи: 1

    • Наталья Москалева, можно подумать, что отцы, не присутствовавшие на родах по разным причинам, в т.ч. по собственному нежеланию, априори слабы? А насчет "счастья родов", вот знаете, познать это "счастье" дано, к сожалению, не многим женщинам. сколько я ни спрашивала недавно родивших подруг: "Ну как у тебя прошло?", все отвечали в духе: "Даже вспоминать не хочу", хотя все они родили относительно быстро и без осложнений. Кто-то с мужем рожал, кто-то без. И то, что отец, присутствавший на родах любит детей больше -ерунда и выдумки. Я знаю очень заботливого отца двоих малышей (жена сейчас ждет третьего), который на родах не был и принципиально не пойдет, будет дежурить за дверью. И так же я знаю отца троих детей, присутствие на родах каждого из них не удержало его от ухода из семьи. детей, кстати, почти не навещает, даже звонит редко.

      • Екатерина Полякова, конечно нет (не все мужчины не присутствовавшие на родах слабы, но некоторые). В конце концов, все мы знаем, что истина, она где-то посередине, а правда у каждого своя. Ну так, поспорила маленько (я), и буде

        Оценка статьи: 1

      • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 20:06 отредактирован 27 марта 2012 в 20:09

        Екатерина Полякова, никто и не принуждает. Это здорово, что в данной семье оба супруга считают присутствие мужа на родах неприемлемым. Как шторка, за которую заходить - считается нарушением личного пространства, неуважением. В других парах по-другому. Я хотел, жена хотела - мы сделали так, как нам было удобно. Не потому, что модно, что кто-то посоветовал, что это по-мужски или ещё как-то там...

        Оценка статьи: 1

    • Наталья Москалева, нет сомнений, что если бы рядом был папа - врач и сам лично принимал роды - ребенок бы жил.

      "наблюдал за действиями врачей, вопросы задавал" - представьте - перед вами было пять рожениц с папами, пристающими со своими вопросами и , порой, истерящими. И тут ваша очередь...Уверены, что в какой-то момент врач скажет:"Раз ты такой грамотный - сам и принимай роды". Или:"Ладно, роды я приму, а штопать будешь сам..".

      Оценка статьи: 5

      • Юрий, да какая разница, кто и что скажет, главное, чтобы дело свое делали внимательно и хорошо. А врач за роды ответственность несет, ему потом отвечать, если что.

        По поводу пяти десяти и прочего числа рожениц, это проблемы организации больницы. Моя задача: родить здоровое потомство ее вместе с папой реально было достичь (вместе с бдительным взором папы за действиями врачей).

        Кстати, по поводу большого числа рожениц, вы попали в точку! В моем несчастном эпизоде имела место быть неразбериха, беспорядок, беготня и проходной двор.

        Вообще, не стоит мешать мухи с котлетами. Роды это не романтическая сказка. Это ответственный момент, к которому нужно готовиться, адекватно и мудро себя вести и понимать: ЗАЧЕМ ты здесь. Все приятные ощущения: после, при благополучном завершении.

        Оценка статьи: 1

        • Наталья Москалева, "чтобы дело свое делали внимательно и хорошо" - абсолютно согласен.

          "это проблемы организации больницы." - не совсем согласен. После несчастного случая у кого было больше проблем?

          "не стоит мешать мухи с котлетами..." - абсолютно согласен.

          Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, подразумевается, что других типов мужчин, кроме истерящих орангутанов, в природе не существует?

        Оценка статьи: 1

        • Прим Палвер, у вас богатое воображение - "истерящие орангутаны" . Это для всех, в том числе и для мужей экстремальная ситуация и еще вопрос, кто как себя поведет. Частенько именно мужей приходится приводить в себя. А оно надо врачам?

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, спекуляция на ровном месте. Графа "присутствие на родах мужа" была официальной и официально проплаченной. Значит, врачи должны предусмотреть и названные вами минусы. Всё просто. Роды принимались в отдельном помещении. Одесса. Удивлён, что в российских столицах роды принимают оптом в одном помещении и с отцами.

            Оценка статьи: 1

      • Юрий Лях, может быть подразумевается, что роды проходят не в общем родзале, где несколько кресел, а в более приватной обстановке? Я представила картину, если в общем родзале, который в августе, когда я рожала, был полностью заполнен все придут с отцами, то это будет просто аншлаг

        Оценка статьи: 4

        • Татьяна Черных, и тут будущие папы, для эмоциональной разрядки, организовали бы тотализатор - чья быстрее "отстреляется"...

          Оценка статьи: 5

  • Современное состояние медицинского родовспоможения ничего другого, кроме дремучего невежества автора, вызвать не способно.
    Поставьте вопрос по другому - когда женщина собирается рожать, то естественен будет вопрос: а позвать ли кого-то ещё, чтобы был кто-то рядом и помог и психологически и физически. И вот здесь самый первый близкий человек, который способен на такую помощь, то это естественно муж и отец ребёнка. А когда женщина приезжает в роддом и говорит: "Нате меня рожайте", то в этой ситуации не только муж, но и она сама-то мало зачем нужна. Режут, вытаскивают, зашивают. Урбанизация.
    Роды - как завершающий этап, одних отношений, больше Духовных, между отцом и ребёнком и началом новых, больше Физических. Отец берёт его на руки, видит взгляд мудреца и говорит: "Ну, здравствуй сынок, я твой отец. Теперь вместе по жизни". Это много стоит, чтобы прочувствовать и пережить.
    Ничего, кроме сожаления, жалости и пустоты, статья не вызывает.

    • Андрей Саган, можно подумать, без этих ритуалов отец будет меньше сына любить.

      Оценка статьи: 4

      • Татьяна Черных,
        Любить можно всё что угодно и по разному. Мороженое, редьку, щенка, удовольствия и прочее прочее, а вот отношения с сыном это не любовь в смысле вышеперечисленного, а единый жизненный вектор. Стало быть его приход в этот мир должен быть ознаменован ВСТРЕЧЕЙ. Впрочем - это уже философия жизни, а не "присутствовать или не присутствовать".
        Роды принимают одни, в детсаду нянчатся другие, учат в школе третьи, в институте морочат голову четвёртые. А отцы-то им вообще зачем нужны? Зарплату носить? Папашки... обхохочишься!!!

        • Андрей Саган, какой-то странный у вас критерий хорошего отца: стоял рядом с роженицей во время родов, взял первым на руки, стало быть - хороший родитель будет. а вот если в коридоре ночь протоптался, не находя себе места , то еще посмотрим. ну должна же быть какая-то грань в отношениях "мужчина-женщина". мы движемся уже и к тому, чтобы естественные потребности совершать на глазах друг у друга. при желании и под это тоже можно подвести философию жизни.а для физических отношений отца с ребенком еще столько будет времени, пока эту кроху на ноги поставишь,ведь родами эти отношения не заканчиваются.

          • любовь веденецкая, Да, Вы правы. Роды лишь эпизод, за который меня готовы растерзать, а что говорить о том, что детей в ДетСад сдавать нельзя категорически, в школу на пушечный выстрел не подпускать и к работе в найме не допускать? И что же делать, чтобы быть Здоровый и Счастливым? Да и кому это надобно на "Школе Жизни"? Это не
            Благодарю всех за общение!

            • Андрей Саган, Роды лишь эпизод, за который меня готовы растерзать, а что говорить о том, что детей в ДетСад сдавать нельзя категорически, в школу на пушечный выстрел не подпускать и к работе в найме не допускать?

              К большому сожалению, это во многом правда. Но в обычной жизни достойных альтернатив практически нет.

              Оценка статьи: 1

              • Николай Лаврентьев, Есть альтернатива. Домашнее обучение, отказ от работы по найму. Своя Родина, свой Дом, Своя Земля, Природное Земледелие, Здоровое питание, Здоровье, Счастье - можно добавить к Естественным родам.
                И не Я один. Осознанность и Чистота жизни.

                • Андрей Саган, возможно. Однако, уже вряд ли. Я уже прошёл один перекрёсток, на котором поменял практически всё - профессию, семью, дом, круг общения, убеждения... От прежнего меня осталось только имя.

                  На создание описанного Вами рая нужно много времени, сил и средств. Не потяну. Одной осознанности мало.

                  Да и не хочется под это никакую идеологию подводить или вливаться в какое-либо сообщество.

                  Оценка статьи: 1

                  • Николай Лаврентьев, Я могу понять основную массу этой пустопорожней тусовки, которая даже понять не может о чём это я им втолковываю, а вас, всё понимающего и осознающего расписываться в собственном безсилии - это не допустимо. Видимо чего-то вы ещё не допоняли или не догнали. Ибо конечная цель Жизни - это смерть в смысле смены мерности и подход к этому событию должен быть осознанным. Если ещё жив, значит чего-то ещё не сделал. Вся идеология - Ясное мышление, всё сообщество - друзья и единомышленники, если есть желание общаться если нет, живи спокойно и радуйся.
                    Ну, да ладно. Приятно было пообщаться.

                    • Андрей Саган, а вас, всё понимающего и осознающего расписываться в собственном безсилии - это не допустимо. Видимо чего-то вы ещё не допоняли или не догнали. Ибо конечная цель Жизни - это смерть в смысле смены мерности и подход к этому событию должен быть осознанным.

                      А Вы, наверно, полагаете, что для этого надо обязательно лапками шевелить? Почему Вы думаете, что для того, чтобы осознанно умереть, обязательно что-то делать или чего-то добиться? Ну, сделали Вы что-то, или не сделали, как это может повлиять на глубину Вашей осознанности в смертный час? Вы же написали: Вся идеология - Ясное мышление, всё сообщество - друзья и единомышленники, если есть желание общаться если нет, живи спокойно и радуйся. Где тут в Вашей формуле осознанного ухода написано, что ясное мышление возможно только в том случае, если ты выполнил перечисленные Вами ранее условия?

                      Ну, да ладно. Взаимно. Если хотите углубить обсуждение начатой темы, прошу в личку. Отсюда я, пожалуй, сваливаю. Всё уже сказано.

                      Оценка статьи: 1

                    • Андрей Саган, чем толкаться локтями в "пустопорожней тусовке" может приятнее будет общаться с единомышленниками, а не здесь нервы мотать ? Берегите себя ! Вам ещё к конечной цели Жизни добраться надо.

                      Оценка статьи: 5

                      • Татьяна Дьякова, Да, уж... Года четыре ШЗ только читал, никак не высказывая своего видения. По этой статье решил высказаться и понял о чём говорил профессор Пребраженский:
                        - И не читайте за завтраком Советских газет - это вредит пищеварению..
                        - Так других-то батенька нету...?
                        - Так вот и не читайте, вовсе...

                        Классика!!!

                • Андрей Саган, а вы не соратник "анастасийцев-кедрозвонов" ? Как-то очень мысли похожие...

                  Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Дьякова, Анастасийцев понимаю, убеждения многие разделяю, однако механизмов реализации своих убеждений не принимаю. Свой путь -естественный и цивилизованный.
                    А по поводу "кедрозвонов" - так лучше уж кедрозвонить, чем впустую в интернете лясы точить, да ярлыки развешивать, пустоту плодя.

                    • Андрей Саган, а почему это я не могу парочку ярлыков навешать ? Вы их вон пучками раздаете ! Или боитесь моей конкуренции ?! Да и что в интернете мне делать, я вас буду спрашивать в последнюю очередь, поверьте на слово.

                      Оценка статьи: 5

            • Андрей Саган, если вы не в какой-нибудь секте - очень интересно было бы прочитать вашу статью о вашем мировоззрении и причинах его появления. Спасибо заранее.

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, благодарю за проявленный интерес.
                Секты нет, ещё не создали! А осознанная жизнь есть! Отдельной статьи или книги пока нет, нарабатываю. Читаю отдельный курс лекций под общим названием "Ясное Мышление".
                Есть желание, присоединяйтесь. Очно и дистанционно!

        • Андрей Саган, только не надо разводить на пустом месте демагогию. Откуда вы знаете, как должен быть ознаменован приход человека в этот мир? Вам что - Боженька на ухо прошептал? Тут уж ниже был комментарий Василия Россихина, что отдежурить в роддоме полсуток - это не такой уж героизм. Гораздо более сложно это растить ребенка: не спать ночами, уделять ему свое время и т.д. Главное, что у человека в душе, а не был ли он на родах.

          Оценка статьи: 4

          • Татьяна Черных,
            Действительно, Татьяна, то что у человека в душе определяется поступками, а не демагогией. Дежурство в роддоме - это не поступок мужчины, а трусость и подлость, по отношению к женщине и своему ребёнку. Встретить человека лично, а не проплаченным способом - поступок. Сдать женщину с ребёнком в чужие руки - слабость и трусость. А ночью надобно спать. Здоровый малыш - здоровый сон.

            • Андрей Саган, Сдать женщину с ребёнком в чужие руки - слабость и трусость.
              -высокие слова, простите. А если роды осложняются и требуется кесарево или применение акушерских щипцов, когда женщину разрезают с обеих сторон? или ручное вынимание плаценты? тут тоже мужская трусость появляется?

              Роды -не только таинство и высокие моменты, это в первую очередь, и особенно для женщины -жесткая, если не сказать жестокая, физиология. не думаю, что всегда уместо ее демонстрировать.

              • Екатерина Полякова,
                Да, Екатерина, всё верно! Современное больное общество самостоятельно родиться не в состоянии. Потому и роды не эпизод жизни, а сама жизнь, прожить которую необходимо самостоятельно. Здоровая женщина самостоятельно рожает без осложнений. Вывод - быть здоровым, рожать самостоятельно. Ибо здоровая беременность и здоровые роды - это здоровый безпроблемный ребёнок. И готовиться к родам необходимо заблаговременно, ещё до зачатия и во время беременности. Женщина, которая понимает и принимает процесс родов как свою ответственность перед ребёнком - не передоверяет её на откуп врачей, а рожает сама. Муж-отец помогает. Двоём зачинали - втроём рожаемся. Никого лишних

                • Андрей Саган, Здоровая женщина самостоятельно рожает без осложнений. Вывод - быть здоровым, рожать самостоятельно. Ибо здоровая беременность и здоровые роды - это здоровый безпроблемный ребёнок. И готовиться к родам необходимо заблаговременно, ещё до зачатия и во время беременности. Женщина, которая понимает и принимает процесс родов как свою ответственность перед ребёнком - не передоверяет её на откуп врачей, а рожает сама. Муж-отец помогает. Двоём зачинали - втроём рожаемся. Никого лишних

                  Жёстко! Но верно.

                  Оценка статьи: 1

                  • Татьяна Дьякова Татьяна Дьякова Читатель 28 марта 2012 в 16:16 отредактирован 28 марта 2012 в 16:17

                    Николай Лаврентьев, "Муж-отец помогает. Двоём зачинали - втроём рожаемся." А если жена или ребенок в результате гибнут, то муж как - харакири себе делает ? А что - жестко, но верно ! Или новую семью заводит ? Это я об ответственности папаши.

                    Оценка статьи: 5

                    • Татьяна Дьякова, один умный человек сказал: "Никогда не будет так, как ты хочешь. Всегда будет так, как будет".

                      Повторяю: нет ничего более естественного, чем естественные роды.

                      Нет ничего более неестественного, чем жить в неестественной среде обитания. Искусственная среда обитания диктует свои искусственные правила. Искусственная еда, искусственный свет, искусственное тепло, искусственные роды, искусственные люди...

                      Харакири - неестественная вещь. И универсального ответа на Ваш вопрос у меня нет. Каждый решит по-своему. Ответственность папаши - найти оптимальный вариант и обеспечить его реализацию. Главное дело женщины - родить ребёнка. Для этого её тело подготовлено и ей самой надо об этом помнить и не жрать гадость, не вести нездоровый образ жизни. И готовиться, готовиться, готовиться к родам. Психически и физически готовиться. И когда придет время, проделать свою часть работы. А не уходить от неё по косметическим соображениям.

                      Оценка статьи: 1

                      • Николай Лаврентьев, "Харакири - неестественная вещь." Для японца - более чем, ну а для русского ... хм... ну хоть об стенку убиться по русски будет ? Ведь умереть от родов для мужчины шанс нулевой !
                        " Искусственная еда, искусственный свет, искусственное тепло, искусственные роды, искусственные люди" Продолжим ? Искусственный интеллект, искусственное общение через интернет... И всё это в вашей жизни в том числе ! И вы такой же "искусственный" человек как и все мы. Так почему под ваш барабанный бой именно беременная женщина должна топать вперед, к естеству ? Вы живете в девственном лесу, пьете воду из чистейшего родника, в жестокой битве добываете лося на обед, ходите в звериных шкурах, а ответы здесь пишете на бересте и отправляете голубиной почтой ? Как же надоело сталкиваться с такими примерами двойной морали - ратуем за естественность, но жить хотим с максимальным комфортом ! Так что либо "все в сад", либо не стоит жужжать попусту.
                        А насчет здоровья... "не жрать гадость, не вести нездоровый образ жизни." Господи, да если бы все проблемы со здоровьем имели столь банальные причины ! Врожденные сложности и особенности развития, результаты травм и осложнений после инфекций, всевозможные заболевания, которые практически не лечатся... У вас и вашей жены нет таких проблем ? Я искренне рада за вас ! Но как жить и рожать тем, у кого такие проблемы есть ? Вы ведь лихим росчерком пера фактически сравняли их с бездельниками, асоциальными элементами и просто бестолковками, которые живут как придется. Знаете, здесь много и активно пишут о здоровых женщинах, здоровых детях, здоровых мужчинах... Вы не представляете, насколько больно читать подобные речи многим и многим семьям ! Не пора ли проявить милосердие и не скакать с бодрыми лозунгами по чьим-то больным мозолям, тем более раз вы не в курсе насколько это больно.

                        Оценка статьи: 5

                        • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2012 в 19:48 отредактирован 28 марта 2012 в 19:50

                          Татьяна Дьякова, Татьяна Дьякова, Для японца - более чем

                          Нет! Это БЫЛО актуально только для высшего сословия в Японии, для самураев. Это особый ритуал у воинов-самураев. Чтобы не потерять лицо, воины поступали так. Русские офицеры просто стрелялись. И то, и другое - не естественно. Хотя и понятно.

                          Знаете, здесь много и активно пишут о здоровых женщинах, здоровых детях, здоровых мужчинах... Вы не представляете, насколько больно читать подобные речи многим и многим семьям ! Не пора ли проявить милосердие и не скакать с бодрыми лозунгами по чьим-то больным мозолям, тем более раз вы не в курсе насколько это больно.

                          Вы не представляете, насколько люди сами НЕ ХОТЯТ быть здоровыми! Нет, на словах - все хотят. А на деле - один человек на миллион хоть что-то делает хотя бы для себя. Вот это вот и есть двойная мораль.

                          Большинство "больных мозолей" устранимы. Всё для этого есть. И методики, и пути давно проторены. Но люди упорно отстаивают своё право быть больными и беспомощными. Им больно читать подобные речи. Они хотят милосердия. Почему же тогда они сами к себе не проявляют милосердия?

                          Нельзя сделать здоровым того, кто этого не хочет!

                          Врожденные сложности и особенности развития, результаты травм и осложнений после инфекций, всевозможные заболевания, которые практически не лечатся...

                          Какие такие "всевозможные заболевания, которые практически не лечатся"? Назовите хотя бы парочку. Не жужжите попусту.

                          Оценка статьи: 1

                          • Николай Лаврентьев,
                            "Какие такие "всевозможные заболевания, которые практически не лечатся"? Назовите хотя бы парочку. Не жужжите попусту." Фигня вопрос, не жужжу ! Начнем, пожалуй, с всевозможных инвалидностей - ампутирование конечностей, парезы и параличи, ДЦП (да, да, они тоже люди и влюбляются, женятся и рожают), пороки сердца... Продолжать ? Далее идут онкология, ревматология и аутоиммунные системные заболевания. Диагнозы вам перечислить или сами поищите ? Ну вот на затравку - системная красная волчанка, ревматоидный артрит, болезнь Бехтерева... При них возможна лишь длительная ремиссия и такие больные делают огромные усилия, чтобы её достичь. Поверьте, эти люди ХОТЯТ быть здоровыми и делают для себя в сотни раз больше, чем прочие "условно здоровые", которые до поры до времени бездумно эксплуатируют удачное сочетание генов.
                            Надеюсь, я ответила на ваше предложение назвать парочку заболеваний ?

                            Оценка статьи: 5

                            • Николай Лаврентьев Читатель 30 марта 2012 в 09:03 отредактирован 30 марта 2012 в 19:05

                              читать дальше →

                              Оценка статьи: 1

                              • Татьяна Дьякова Татьяна Дьякова Читатель 30 марта 2012 в 18:02 отредактирован 30 марта 2012 в 19:06

                                читать дальше →

                                Оценка статьи: 5

                    • Татьяна Дьякова, я смотрела на видео как одна такая "акушерка" говорила, что если ребенок "весь покрылся коркой, то он вообще жить здесь не хочет".

                      Оценка статьи: 4

                      • Татьяна Черных, я ещё могу хоть как-то объяснить интерес мужчин, чтоб жена рожала дома и рисковала собой и дитем - некие неосознаваемые комплексы ("мой-не мой" - как будто в домашних условиях младенец появляется на свет с готовым заключением генетической экспертизы об установлении отцовства), возможность рассказать мужикам в курилке о своем "подвиге", потакание моде и новомодным веяниям... Но вот желание матери рисковать своим ребенком - этого я понять не могу ! Наверное, для меня жизнь ребенка важнее...

                        Оценка статьи: 5

                        • Татьяна Дьякова, Но вот желание матери рисковать своим ребенком - этого я понять не могу ! Наверное, для меня жизнь ребенка важнее...

                          А об чём, собственно, спор? Роды они и есть роды, где бы они ни происходили. Риски всегда можно предварительно оценить. И на основании этого принимать решение. Если, конечно, женщина рассматривает обе альтернативы. Жизнь ребёнка в обоих случаях подвергается риску. В роддоме риски одни, дома другие.

                          Кто-то боится летать на самолётах. Кто-то не то что бы не боится, а ещё и с парашютом с них прыгает. Мне больше нравятся те, кто прыгает...

                          Оценка статьи: 1

                        • Татьяна Дьякова, я это объясняю только боязнью роддома.
                          Опять же все начинается с этих курсов, где женщин стращают роддомами, что там обязательно прокесарят и наколят стимуляторами-обезболивающими. Идет мощная психологическая обработка женщин на таких якобы курсах подготовки к родам. В итоге они обращаются к этим акушеркам и те за 30 и более тыс. рублей их сопровождают в родах. При это они обещают, что дети, родившиеся в воде, чем-то избраннее и лучше других. Т.е. психологическая обработка+запугивание = в итоге неплохие деньги из воздуха при практически нулевой ответственности. Насколько я знаю, посадили только Ермакову их "Колыбельки", которая угробила и сделала инвалидами многих младенцев.

                          Оценка статьи: 4

                • Андрей Саган, "Никого лишних" - сурово. Боюсь, ваш род вымрет первым . Даже не родившись.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, Страх, действительно, смертельное чувство. Искренне вам желаю как-то с этим бороться. Страх и Трусость, именно те качества, которые толкают безтолковых родителей в объятия "специалистов". Время нам всем судья!

                    • Андрей Саган, о каком героизме может идти речь? Это эксперименты над собственное женой, желание острых ощущений от самоличного перерезания пуповины и т.п. Смелость - это ответственность. что-то я не помню, что кто-либо из апологетов домашних родов готов был добровольно сесть за решетку в случае младенческой травмы или нанесения вреда здоровью женщины. Когда что-то случается, они удирают в кусты. Выясняется, что все они - статисты, никто ничего не делал, женщина рожала сама - ей и расхлебывать. Я бы ввела такой закон, что при домашних родах муж и духовная акушерка несут уголовную ответственность. Если что не так - на нары за эксперименты над больной психикой беременной женщины и жизнью ребенка. Я думаю, это поохладило бы пыл желающих поиграть в доктора.

                      Оценка статьи: 4

                      • Татьяна Черных, благодарю Вас за общение!

                        • Андрей Саган, всегда рады! Легко быть "героем" когда рискуешь кем-то другим.

                          Оценка статьи: 4

                          • Татьяна Черных, Жизнь, вообще штука рискованная и самая большая опасность - это не осознать и не проявить себя.
                            Вот вам простой вопрос - зачем вам дети. Когда на него ответите, то задайте себе вопрос следующий: А детям зачем Вы? У вас цели совпадают?
                            У меня совпадают. Именно поэтому я не могу сидеть в сторонке, в этот важный для меня, матери и сына момент.
                            Риск очень велик: Осознать и проявить своё Я или уйти в сторону, в пустоту, оказаться по жизни НИКЕМ. Зато не рисковал. И не жил. А когда кто-то из близких будет подвергнут смертельной опасности, то и здесь можно не рисковать, а доверить дело специалистам: 911, 01, 02, 03, РодДом - звоните, там помогут. Отмазка хорошая - а что я, я не умею. Пусть даже кошка горит - всё равно полезу! А вы в сторонке постойте, целее будете!

                            • Андрей Саган, я так и поняла- что главный аргумент для вас стремление проявить свое Я, ощутить остроту впечатлений и собственную причастность к моменту. Но все это - ценой неоправданного риска здоровьем своих близких. А вы задавали себе вопрос, что будет, если что-то случится?
                              Если так хочется все делать самому, то почему бы себе аппендицит не вырезать в домашних условиях?

                              Оценка статьи: 4

                              • Татьяна Черных, боюсь не получится достучаться до сознания человека, так легко ставящего на кон своих "тараканчиков" своих же близких... Настроечки моральных ценностей сбиты похоже...

                                Оценка статьи: 5

                              • Татьяна Черных, что будет, если что-то случится?

                                На чём фокусируете внимание, то и случается. Чего боитесь, то и случается.

                                Нацеливаться лучше на лучший исход. Пользы больше. Риску меньше.

                                И не надо про аппендицит. При крайней необходимости люди сами себе это делали. Случаи такие описаны.

                                Оценка статьи: 1

                                • Николай Лаврентьев, вы даже не представляете, насколько я была уверена в положительном исходе первых родов. Я, как оптимист по натуре, верила только в хорошее и даже не могла представить, что все закончится такими мытарствами. Сейчас я бы уже не пошла в роддом без предварительной договоренности с врачом.

                                  Оценка статьи: 4

                                  • Татьяна Черных, Положительное мышление и оптимизм не являются панацеей от всех бед, а порой и просто вредны для естественного процесса, ибо сродни оно фанатизму, который до добра не доводит. Осознанность и чистота - фундамент Здоровья и Счастья. Вот так просто, без пафоса.

                                    • Андрей Саган, вот так просто без пафоса я считаю фанатизмом, если не другим "...измом" принимать роды на дому у собственной жены - даже без акушерки.
                                      Это уже даже не домашние роды, а экстрим какой-то, причем бессмысленный, только чтобы отец мог потом ударять себя в грудь.

                                      Оценка статьи: 4

                    • Андрей Саган, излишняя самоуверенность в этом деле -преступление против женщины и ребенка.

                      • Екатерина Полякова, Неуверенность в себе, трусость и слабость ещё большее преступление.

                        • Андрей Саган, ну конечно! детей-то новых всегда нарожать можно, и жениться не один раз.

                          Только вот хватит ли смелости понести ответственность за травмы и искалеченные жизни в угоду "Естественности"? Знаете, что чувствует женщина во время естественных родов? Боль, изменяющую сознание. вы испытывали такую боль когда-нибудь? И эта боль возрастает в разы, если что-то идет не так.

                          Мы снимали фильм про роды, был комментарий от женщины-гинеколога, где она говорила, что по-сути роды -это сродни добровольной ампутации органа. ребенок поначалу -часть организма женщины, потом организм этот "орган" отторгает. все происходит довольно быстро и болезненно. поэтому сознание женщины изменяется. Боль -на грани, но гормоны не дают женщине отключится, иначе ребенок погибнет. Но эта боль запредельна, если что-то идет не так. Даже у здоровой женщины может случиться что угодно в родах -вы будете смело смотреть ей потом в глаза, если она останется жива? А ее родителям? Или на матушку-природу попеняете? А в милицию добровольно сдаваться пойдете или отмазываться будете?

                          мне не отвечайте, себе ответьте. с меня будет достаточного вашего дежурного "спасибо за общение". Напомню, что люди в дикой природе выжили не самые сильные, не самые смелые, а самые умные, осторожные и предусмотрительные. раз уж мы к Природе возвращаемся.

                          • Екатерина Полякова, А себе, своей супруге, своему сыну я уже ответил. Супруга была прежде всего инициатором естественных родов - родов Втроём: Отец, Мать и собственно ребёнок. Готовились заранее, ходили на занятия к опытным акушерам, проясняли физиологию, вникали, фильмы смотрели. Даже готовы были пригласить на сами роды акушерку, но потом и от этого участия отказались. За 12 часов от начала схваток справились. Роды прошли почти безболезненно. Когда женщина надеется только на себя и ЖИЗНЬ, то не противится происходящему, в нужный момент расслабляется и боли нет. Нет соответственно и обезболивающих, которые мешают естественному процессу открытия матки. Роды были в водную среду. Малыш появился - сначала вдохнул, затем чихнул, насосался молока(молозива), обкакался и уснул. Затем, когда все процессы запустились, произошёл следующий этап родов - отделение детского места. И только после этого, когда пульсации пуповины нет, можно её обрезать! Такая последовательность действий в роддоме не соблюдается до сих пор. А если её не соблюдать, то роды будут проблемными и болезненными, и ребёнок будет проблемным и болезненным. Оттого и сами рожаем, чтобы горе-специалисты не мешали, обезболиванием, стимулирующими уколами матку, подрезанием околоплодного пузыря, промежности и прочее, прочее.
                            Отсутствие боли, разрывов и прочих ценностей искуственных родов дало матери возможность уже через несколько минут-часов восстановиться от родов. Супруга - довольна что без боли и разрывов, я довольный, что решился и всё сделал осознанно, сын ещё оценит. Мы все довольны. А вы всё наровите нас в милицию сдать.
                            Именно такой способ родов и называется естественный, в результате которого человечество Жило, а не выживало. А выживает оно сейчас.
                            Благодарю за внимание!

                            • Андрей Саган, сектантством попахивает, уж простите))) А насчет перерезания пуповины -обо всем можно договориться с врачами, они учтут ваши пожелания.

                              Здоровья вашей семье, но мне кажется, вы подвергаетесь риску. Хорошо, когда все хорошо.

                              • Екатерина Полякова, Зачем просить кого-то о чём-то, когда можно всё сделать самому. Не умеете? Так научитесь! Жизнь-то вам для чего дана? На работу ходить? Хорошо может быть только тогда, когда ответственность за это "хорошо" вы берёте на себя, а не перекладываете на кого-то.
                                Ещё бы понимали что есть сектантство, а не просто словами разбрасывались.

                                • Андрей Саган,

                                  Не умеете? Так научитесь!
                                  -во время обучения возможны ошибки. Когда дело касается рождения человека, ставки ценою в жизнь. Я принципиально не хотела бы учиться на себе и своих любимых людях. Но если захочу научиться принимать роды, пройду соответствующее обучение у профессионалов-медиков в соответствующих мед.учреждениях. Я проходила курсы МЧС по оказанию первой помощи, там тоже учили, как действовать, если внезапно начались роды. Возможно, я и смогу их принять, если такое случится, но намеренно я никогда не рискну жизнью другого человка. Однако, как мы видим, некоторые не только с легкостью делают этот шаг, но еще и гордятся этим.

                                  Жизнь-то вам для чего дана? На работу ходить?
                                  -боюсь, вам придется потратить очень много времени, чтобы прочитать мой ответ на этот вопрос? Но вектор примерно таков: я стремлюсь к гармонии и счастью, у меня кое-что получается, я хочу помогать развить это природное стремление в своей дочери.

                • Андрей Саган, ого ! Аккуратней на поворотах ! "Современное больное общество самостоятельно родиться не в состоянии. Потому и роды не эпизод жизни, а сама жизнь, прожить которую необходимо самостоятельно." А если у женщины проблемы со здоровьем, то ей и в матери не стоит соваться ?! Так ведь и до "допуска в разведение" и "подбора пар" домыслиться не долго. Какие-то очень знакомые мысли... Если не ошибаюсь - года эдак тридцатые-сороковые прошлого уже века, где-то в Германии... Или я ошибаюсь ?

                  Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Дьякова, А если у женщины проблемы со здоровьем, то ей необходимо для начала стать здоровой, и лишь затем рожать, а не закладывать болезнь в свой Род. А про подбор пар и Германию - это не моё. Разбирайтесь со своими домыслами сами.

                    • Андрей Саган,вы, видимо мало об этой стороне жизни знаете. Бывает тазовое или поперечное предлежание плода, предлежание плаценты, когда она закрывает выход ребенку, короткая или длинная пуповина, что чревато обвитием, и еще масса непредвиденных факторов, грозящих женщине и ребенку гибелью, и это никак не связано со здоровьем женщины. Я уж не говорю о послеродовых осложнениях, самое банальное из которых -неполное отделение плаценты, что наверняка -сепсис и смерть.

                      Известный факт, что с появлением роддомов женская и младенческая смертность резко снизились именно потому, что роды принимали врачи, люди, знающие об организме гораздо больше, чем ведуньи-повитухи, которые пытались исправить ситуацию полумистическими обрядами. Или вы опять хотите "естественный отбор", когда смертность в родах приближалась к 50%.

                    • Андрей Саган, а как насчёт смертельной угрозы жизни ребёнку при естественных родах? Или пускай умирает, новых наделают?

                      • Кристина Толкачева, а как насчёт смертельной угрозы жизни ребёнку при естественных родах?

                        И как же это род человеческий не закончился, едва начавшись, в самом начале времён?

                        А как насчёт смертельной угрозы при дефекации после употребления сладкого?

                        Оценка статьи: 1

                        • Николай Лаврентьев, так и не закончился, что рожали в 11-12 лет на заре человечества. И в 20 лет считались стариками. Да и у женщин разрешения не брали особо, захотел доисторический мужик, первую попавшуюся поймал и заделал ей ребенка. родит -хорошо, не родит или дитя умрет -так он за то время еще с десяток "отловил" ))))

                          • Екатерина Полякова, предложите этот сюжет сценаристам исторических блокбастеров и фильмов-ужасов.

                            рожали в 11-12 лет на заре человечества. И в 20 лет считались стариками.

                            Ужастиков насмотрелись, или документальные свидетельства читали, или следственные протоколы? В оригинале на доисторических языках?

                            Оценка статьи: 1

                            • Николай Лаврентьев, я думаю, проще. В школе училась.

                              Оценка статьи: 1

                              • Прим Палвер, спасибо. Я и забыл, что доисторического мужика 12-13 лет от роду (ведь в 20 он уже старик) только в сегодняшней школе и можно встретить...

                                Оценка статьи: 1

                                • Николай Лаврентьев, начальный курс истории человечества, 6 класс. Антропология в институте.

                                  вы хоть невежество свое напоказ не выставляйте так яро. негоже в вашем возрасте элементарных вещей не знать.

                                  • Екатерина Полякова, не невежество, а сомнение в прописанных в школьных учебниках "истинах". Я уже давно вышел из детского возраста, когда сведения из школьных учебников можно считать убедительными и окончательными.

                                    Оценка статьи: 1

            • Андрей Саган, вы слишком категоричны -получается, кто на роды не пошел -тот трус и подлец? В любом случае, даже присутствуя при родах, мужчина сдает женщину в чужие руки - ведь он же не врач.

              Оценка статьи: 4

              • Татьяна Черных,
                Да нет необходимости куда-то идти - дома зачинали, дома и рожать надобно. А вести беременную куда-то и сдавать на экзекуцию врачам - вот трусость и слабость. Причём трусость и слабость обоих и Мужчины и Женщины. Страх гонит их в роддом, а присутствовал папаша или нет - это уже не принципиально ибо он ничего не делает и не на что не влияет. Статист, одним словом. Да и от женщины мало что требуется: врачи простимулируют, обезболят, подрежут, вытащат, отрежут, вновь отстимулируют, ещё пару уколов для сокращения матки и прочь по конвееру. И женщины, добровольно, ещё и приплачиваю, но идут на эти "процедуры", считая их нормальными. Ибо как по другому не знают, не ведают и не хотят соответсвенно. А другой взгляд считают слишком категоричным. Ну, хотя бы знайте, что он есть!

                • Николай Лаврентьев Читатель 28 марта 2012 в 09:40 отредактирован 28 марта 2012 в 09:41

                  Андрей Саган, Да нет необходимости куда-то идти - дома зачинали, дома и рожать надобно.

                  Логично.

                  А вести беременную куда-то и сдавать на экзекуцию врачам - вот трусость и слабость.

                  Тоже логично. Но в процессе и в том месте, когда и где люди новых людей делают, они об этом совершенно не думают.

                  Причём трусость и слабость обоих и Мужчины и Женщины. Страх гонит их в роддом, а присутствовал папаша или нет - это уже не принципиально ибо он ничего не делает и не на что не влияет. Статист, одним словом.

                  Вот поэтому я ЗА домашние роды. Дома, на своей территории, мужчина - не статист. А в роддоме - статист. Нечего ему, пассивному наблюдателю, в роддоме делать.

                  Оценка статьи: 1

                • Диляра Лебедева Читатель 28 марта 2012 в 00:27 отредактирован 27 мая 2018 в 12:44

                  Андрей Саган, До этого комментария я с вами была полностью согласна. Но ваше отношение к домашним родам просто поражает.Вероятно вы не знаете какие могут быть осложнения при родах.А так как уровень здоровья сейчас у нас страдает, то процент нормальных родов катастрофически падает. Сегодня рожать дома это неслыханная безответственность со стороны родителей по отношению к малышу. Я абсолютно согласна за присутствие мужа на родах. Для меня и моего супруга вопрос присутствия был сразу же решен и обоих наших мальчиков встречал папа. Некоторые здесь говорили, что это не эстетично, но это неэстетичное время занимает до 30 минут, а остальное время "период раскрытия" и ничего страшного в этом нет. Мой супруг на потужном периоде не присутствовал. Спросите зачем он нужен был. Для всех причина разная. А мне было страшно и одиноко. Намного легче проходить такое вдвоем, кому- то с мужем,кому -то с мамой, кто-то с спец. тренером (есть и такое).Главное что бы это шло от души,а не из под палки.

    • Андрей Саган, а если будет дочь? А если нельзя рожать естествнным путем, а только плановым кесаревым сечением? Вот все у вас как-то однобоко,зато божественно до ужаса...

      • Виталик Реальный Кабан, согласна с Вами на счёт кесарева. Андрей Саган рассматривает только с точки зрения нежелания матери участвовать в родах, а не запретом самих врачей.

      • Виталик Реальный Кабан,
        Согласен с Вами.... до ужаса!!! До ужаса довели мы свою жизнь. Роды - это лишь этап жизни! Важный, главный, но этап - результат всей жизни, а не отдельный эпизод, который можно отдать на откуп специалистам. Самостоятельные роды - это прежде всего ответственность за этот этап, как следствие ответственности за всю жизнь. Свою и своих близких. Для начала можно осознать своё имя, а не носить ярмо "реального кабаняки".
        Появление дочери на состояние родов не влияет.

  • Лариса Шеенко Лариса Шеенко Профессионал 27 марта 2012 в 03:45 отредактирован 27 марта 2012 в 03:49

    Анна Сызранова, я придерживаюсь, скорее, Вашей точки зрения. Только не стоит так категорично. Прекрасно, что у женщин сегодня есть выбор - когда я рожала старшего сына, такой возможности не было. А вот когда дочку - выбор был, тем паче, что дружили с главврачом роддома - любой каприз. Поэтому всех этих страшилок по поводу бабаек-врачей у нас не было.
    Кстати в обоих случаях роды были естественные. Это - для тех, кто Вас макает: мол, не в теме.
    Наряду с приведенными в статье аргументами, немаловажную роль в решении рожать без мужа сыграл, как это ни странно звучит, эстетический момент. Прописная истина о том, как важно помнить о необходимости быть для мужа привлекательной - всегда и везде - по-возможности, никаких масок, бигудей и т.п. в его присутствии. А роды, честно говоря, не слишком эстетический процесс: и поза, простите, - лягушка в обмороке; и звуки нередко издаются не слишком музыкальные; и штопают тебя, как перед фаршировкой; и команды и комментарии врачей бывают разные... И хотя я уверена, что муж принял бы меня и такую, мне самой все это не слишком приятно. А думать о том, как не произвести на любимого плохое впечатление, в данной ситуации, думается, неуместно. Роды - таинство, пожалуй, главное в жизни, и сосредоточенной женщина должна быть не на муже и не на себе, а на ребенке, которого приводит в этот мир. Потому что то, как пройдут роды, накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека - его характер, комплексы, страхи, умение справляться с трудностями и т.д. По себе же знаю, что будь муж рядом, я обязательно беспокоилась бы о том, как он воспринимает происходящее, а это отвлекало бы от главного.
    Даже в природе самка уединяется во время родов - это инстинкт.
    Конечно, многие захотят возразить, накинуться с жесткой критикой. Но я - чувствую так, и не могу заставить себя не думать о таких вещах. И, наверное, не одна я такая.
    А муж, который оба раза стоял под окном, ни на минуту не оставлял меня одну. Зная о его присутствии и волнении, я ощущала, что мы вместе. Вместе - это не обязательно рядом. А рядом он появился буквально через 10 минут, и первый после врачей взял дочку на руки. И то, что он не носил мне попить и не массировал поясницу никак не могло ослабить наши отношения.
    Зато мой друг-психолог, консультировавший женщин в роддоме и присутствовавший при рождении своей дочери, через год развелся с женой.
    А однажды я стала свидетельницей совместных родов. Так вот роженица, по-моему, больше всего была озабочена тем, понимает ли муж, как ей больно и как сильно она страдает. Такое впечатление, что некоторые женщины потому и тянут мужа на роды, чтобы он потом испытывал чувство вины. Психологи знают, что нередко у мужчин после совместных родов именно чувство вины преобладает.
    Тем не менее, слава Богу, что люди имеют выбор! Для кого-то важно пройти этот сложный акт вместе. Нужно только отдавать себе отчет, зачем вам это нужно. Честно и беспристрастно, а не в угоду моде или иллюзиям по поводу...

    Оценка статьи: 5

    • Лариса Шеенко, полностью согласна. Я бы предпочла последние 4 месяца беременности провести в больнице, чтобы никто такую красоту не видел, тем более муж.

    • Лариса Шеенко, ваш комментарий так хорош, что добавить к нему больше нечего, пишу единственно для того, чтобы сказать вам это. соответственно, и статье оценка - 5.

      • Любовь Веденецкая, спасибо!
        Рискну добавить: первые мои роды длились 11 часов (от приезда в роддом). И все это время муж не отходил от окон (30 лет назад мужчин даже на порог роддома не пускали). В перерыве между схватками я подходила к окну, и мы смотрели друг на друга. Это ли - не вместе?!!
        А перед вторыми родами я, признаюсь, провоцировала его: а может, будем рожать вместе? Тогда уже можно было. Хотя мне этого, по вышеизложенным причинам, вовсе не хотелось. Так он мне ответил: "Я не должен тебе мешать..." Я вздохнула с облегчением. Он - не из слабонервных - и кровь видел, и жизнью рисковал не по-детски. Но, тонко меня прочувствовал.
        В тот раз я лежала в роддоме на сохранении. Воды отошли в 3 часа ночи. Я позвонила, и через полчаса муж примчался и все 5 часов не отходил от окна. Если бы он спал дома или глушил волнение с друзьями за пивом, как нередко бывает, меня это очень обидело бы. Но он все время был со мной, хоть и через стену.
        А два года назад рожала моя невестка. И дети обсуждали этот вопрос. И оба были единодушны - не стоит. И сын тоже "болел" за стенкой. Но через полчаса после рождения уже держал дочку на руках. Он ее боготворит. Называет: "Душа моя".
        Это я для тех, кто пишет о близости и доверительных отношениях между супругами. Далеко не всегда признак доверительных отношений - держаться за руки. Иногда это - умение отойти в сторону, понять, чего действительно хочет тот, кого ты любишь. Но быть неподалеку, чтобы он ощущал твое присутствие и незримую поддержку.

        Оценка статьи: 5

    • Лариса Шеенко, ну вот только я собралась написать свое мнение, а вы меня опередили ! Буквально то же самое я и хотела написать и потому ... согласна с вами от первого до последнего слова ! Респект !
      Кстати, на Руси женщины рожали в бане, а муж караулил дверь СНАРУЖИ, выгоняли его без лишних слов. А если случалось, что жена при муже рожала (в дороге, например), то это считалось очень "не айс".
      Статья порадовала трезвым и взвешенным взглядом на озвученную тему, а также довольно лояльным отношением к другому мнению. Единственное к чему автор призывает весьма настойчиво - ДУМАЙТЕ, действуйте осознанно. И это правильно !

      Оценка статьи: 5

  • Я бы хотел быть рядом.
    И необязательно же смотреть, как дитя вылазит на свет Божий. Хотя ничего особенного же (47:45, а на 46:15 кесарево):
    www.youtube.com/watch?v=t3kx9M7nHic
    Просто стоял бы рядом. Типа «Push, push!» (7:35 и 9:45):
    www.youtube.com/watch?v=RlwGVQfb3Io

    Оценка статьи: 2

  • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 27 марта 2012 в 01:55 отредактирован 28 марта 2012 в 11:13

    Комментирую лишь для того, чтобы поставить оценку, какую считаю нужной. А без комментария можно ставить оценки, слишком для неё высокие.

    Сумбур. Обида на что-то невнятное. Попытка советовать по теме, в которой понятия зелёного нет.

    Был на родах. Хоть и есть высшее медицинское, за руки никого не хватал. Даже если бы не было его, пошёл бы. И жена за была.

    Возможно, соберусь и прокомментирую подробнее. Пока с желаниями не определился. И да, чуть не забыл, библию в этом вопросе нужно засунуть в тёмное влажное место, где библейский бог и обитает (Исход 20:21).

    Такие статьи впору писать врачам, а не журналистам.


    Таки собрался...

    "Стало очень модно рожать с мужем"...
    Стало доступно рожать с мужем. Раньше такого выбора не было. Автора почему-то этот выбор беспокоит. И она почему-то решила его сделать за других. Ну, не хочет она, чтобы муж присутствовал. А кто-то заставлял? Её или её мужа? Тут вообще весёлая ситуация выходит в подобном поучении: автор-то сама не рожала ни разу. Ни разу муж её не присутствовал на родах. О чём она поёт? Чему учит или личное мнение по поводу чего высказывает? Нет личного мнения. Не о чем и не на чем было составить это личное мнение. Медицинского образования нет. Нет и профессионального мнения. Но место, которым пишут такие статьи, очень зудело и тут возникла идея!.. Почему бы и нет? Что я, хуже зазнаек-докторов?..

    1. «Муж присмотрит за врачами, если они попытаются вколоть мне что-нибудь не то, или бросят на произвол судьбы».
    И муж таки "присмотрит". Его жена во время родов находится не совсем во вменяемом состоянии. И если возникнут вопросы выбора, их впору будет задать родственнику, а не находящейся в полу- или бессознательном состоянии роженице.

    Чтобы вас не бросили, заранее потратьте немного времени: выберите хороший роддом и врача, встретьтесь и договоритесь.
    Если заранее не договориться с врачами, разве есть вообще шанс мужчине попасть на роды? Ну бред же.

    2. «Муж очень помог мне на родах, массировал поясницу и смачивал водой губы».
    Саркастически-злой пункт. Не моё дело разбираться в душевных / физических / физиологических травмах автора и делать выводы, почему с её точки зрения присутствие мужа - это абсолютное зло. Отмечу лишь, что моей жене было приятно моё присутствие. Я и не спрашивал, не конкретизировал, почему же. Во-первых, она меня попросила присутствовать. Во-вторых, я и сам изначально хотел этого.

    3. «Совместные роды укрепляют семью, пробуждают в мужчине отцовские чувства».
    Как бы да. Мне приятно, что я знаю своего ребёнка с самого момента появления крошечного участка затылка. Меня не выгоняли, как здесь пишут, в "решающий момент".

    4. «Роды – это такое трудное и рискованное дело, муж просто обязан быть рядом с женщиной и своим ребенком в этот период».
    Таки да. Роды. Кесарево - не роды. Говорить снова не о чем. Библию - говорил уже куда применить. Смысла присутствия мужа на операции жены нет. Но мы ведь о родах?

    5. «Папа на родах нужен, чтобы побыть с ребенком, пока маму будут зашивать, чтобы не отдавать малыша врачам, а то они его накормят смесью (не так обработают, сделают прививку, начнут ставить на нем опыты)».
    Вам впору спорить с селянками, которые и гинеколога-то ни разу не видели. Приводится абсолютно тупой аргумент. И тут же с блеском опровергается. Браво!

    Я о родах знаю больше и как медик, и как отец, присутствовавший на родах. Но не лезу статьи с советами космического масштаба и космической же глупости, потому что моих знаний в этом вопросе всё равно мало. Статье кол. Эта статья о естественной среде обитания пингвинов, которых автор видела проезжая два раза мимо зоопарка.

    Оценка статьи: 1

    • Прим Палвер, вам, как медику, должно быть известно: врачи, в большинстве своем, считают, что посторонним в родовом зале не место. Профессионалы одинаково ответственно делают свое дело что в присутствии, что вне присутствия пап. Нет, конечно, если муж роженицы - человек морально устойчивый, не впадет в истерику при виде родов (особенно осложненных), и своим присутствием поможет женщине перенести боль и тревогу - не мешая при этом персоналу - то за такое нововведение врачи проголосуют двумя руками. Проблема в том, что столь идеальных случаев немного. Вот ваши взаимоотношения с женой достаточно тесны и доверительны для того, чтобы роды переживать совместно. А в подавляющем большинстве семей такой степени близости между женой и мужем, увы, не наблюдается... В таких семьях, естественно, вопрос о присутствии мужа при родах даже не возникает - и это неприсутствие не менее правильно, чем ваше присутствие. В общем, весомых "против" ничуть не меньше, чем надуманных "за".

  • Любовь Кириллова Читатель 27 марта 2012 в 01:12 отредактирован 27 мая 2018 в 12:46

    Все, конечно, очень подробно аргументировано, но есть один тонкий момент: дети автора статьи появились в результате "планового кесарева сечения", то есть что такое роды - человек знает только по литературным данным и рассказам подруг. И все, что названо "мифами", с моей точки зрения - очень серьезные доводы в пользу присутствия отца при родах, особенно в тех случаях, когда материальные возможности не позволяют "заранее договориться". И врачи, действительно, не "пакостные кошки", но и прямых потомков Гиппократа среди них тоже немного. Хотя в идеальном варианте, при наличии квалифицированного и внимательного персонала, роды все-таки должны быть тайной между женщиной, врачем и небесами...

    • Любовь Кириллова, абсолютно согласна. Как профессионал, занимающийся подготовкой к родам 25 лет, могу сказать, что статья оставляет гадостное впечатление. Написана дилетантом с большим апломбом. Из серии "не читал, но осуждаю". Начала было отмечать ляпы, потом бросила, ибо несть им числа.
      Особенно насмешило начало: "Стало очень модным...". Только в России совместные роды мы проводили с конца 80-х и были далеко не первыми. За границей это явление известно с 60-х.
      Для присутствия на родах должны выполняться следующие условия - добровольность, возможность уйти на любом этапе родов, профессиональная подготовка к присутствию на родах с объяснением не только того, что там происходит, как можно помочь жене, но и прав партнера. Разумеется, ни о каком контроле профессионалов речь не идет, а вот быть свидетелем происходящего и получать информацию о том, что происходит - право мужа.
      Присутствие на важнейшем событии в жизни жены, ребенка, семьи- право будущего отца. При условии, что он несет полную ответственность за себя.
      Кстати, учеными доказано, что в Библии было написано: женщина рожает "в усилиях, усердии и труде". Ни о каких страданиях до 15-16 веков речи не было. И только в средние века монахи-переписчики, считавшие женщину пособницей дьявола, вставили "муки".
      Ну и напоследок "Пить можно всем.
      Необходимо только
      Знать: где и с кем,
      За что, когда и сколько."
      Расул Гамзатов по мотивам Омара Хайяма.
      То же относится и к присутствию на родах.
      А насчет тайны - есть племена, где отец присутствует на родах. Это считается нормальным, почетным, необходимым и естественным. Не надо то, что кто-то придумал (возможно и в своих целях) распространять на всех.

      Оценка статьи: 1

      • Анна Осипова,Вы медик, 25 лет "занимающийся подготовкой к родам". Естественно делаете это не безвозмездно, т.е. это или источник стабильной зарплаты, или Ваш бизнес. Следовательно антиреклама Вашей работы, как данная статья, будет всегда иметь оценку не больше 1, даже если в ней всё будет на 5 с многими плюсами.

        Оценка статьи: 5

        • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 28 марта 2012 в 21:56 отредактирован 28 марта 2012 в 21:58

          Вячеслав Озеров, с 1993 по 2000 год наша группа обслуживала весь Калининский район Санкт Петербурга бесплатно. Администрация района понимала ценность такой подготовки и финансировала ее. 400 000 жителей, 4 женских консультации. Пару лет назад вроде снова выделили деньги, но их "перехватила" другая программа. Естественно, мы берем деньги с женщин. Если ваша точка зрения - "бизнес-это плохо", позвольте заметить, что мы и наши дети тоже хотим есть и одеваться. Зарабатываем ченстно, взятки и откаты никто не дает. Совместные роды не рекламируем, но желающих - готовим и в вопросе разбираемся. Так что ваше мнение - вам с ним и оставаться.

          Оценка статьи: 1

          • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 30 марта 2012 в 08:31 отредактирован 30 марта 2012 в 08:53

            Анна Осипова, простите мое любопытство, но не могу не задать вопросы:
            -на какой правовой базе основывается ваша деятельность?
            -несете ли вы ответственность, курируете ли женщин, которых готовите к родам?
            -предполагается ли ответственность вашей организации (? -не знаю, как обозначить организационную форму) в случае неудач в родах?
            -сколько стоит подготовка к родам и что в нее входит? (это можно в личку, если пожелаете ответить)

            (Ни в коем случае не хочу обидеть, сейчас перечитала свое сообщение и подумала, что тон резковатый. Если задела -не нарочно, за что готова извиниться))))

            • Екатерина Полякова, подготовка к родам не является медицинской услугой а относится только к образовательным услугам для взрослых негосударственного образца и не подлежит лицензированию и сертификации. Когда мы регистрировались, это относилось к санитарному просвещению. Диплом врача - достаточное основание для занятий санитарным просвещением.
              В медицинской части мы женщин не курируем. Для решения индивидуальных психологических проблем есть психолог. Ответственности за роды мы не несем и не можем нести. И гарантий, естественно, никаких не даем. Мы обучаем, а уж результаты зависят от того, как ответственно женщина тренируется. Это ее часть работы.
              Мы работаем с 1988 года, нас проверяли три главных акушера-гинеколога и кафедра психологии 1 мед. университета им. Павлова. К нам уже приходят дети тех, кого мы когда-то готовили. Подавляющее большинство слушателей узнали о нас по сарафанному радио.
              Как врач, работавший в роддоме более 10 лет, могу сказать, что роды далеко не всегда ПРЕДСКАЗУЕМЫ и ответственность можно нести за ошибки в ведении родов и профессиональную некомпетентность. Что выкинет организм, неизвестно. Что входит и сколько стоит -можете узнать на нашем сайте

              Оценка статьи: 1

          • Анна Осипова, а кто против, того, что Вы и Ваши дети "тоже хотят есть и одеваться". Я ничего не имею против врачей, особенно неонатологов, т.е. непосредственно занятых выхаживанием новорожденных (знаком с их деятельностью ещё с середины 80-х, выходивших моего мл. сына). Только сегодня около медицины легко можно найти медиков, которые пообещают вылечить все что угодно или подготовить к чему угодно (родам, операциям, смерти…), только плати деньгу. Правда без гарантии … Подготовка рожениц к родам была и раньше, намного раньше Вашего ноу-хау, и не зависела от наличия у женщины мужа. А вот отношение к роженицам, которое было раньше со стороны медперсонала, сегодня во многом подменено красивыми интерьерами, платными палатами и т.п.
            Знаю, что в ряде роддомов Питера, рядом с роженицей необходимо быть мужу, что бы помочь ей пережить предродовые часы – ведь персонала на это нет или ему не до того …., а так же, не допустить применение некоторых методов «ускорения» родов.
            Вот поэтому меня и смутил Ваш профессионально-комментарийный апломб против статьи.

            Оценка статьи: 5

            • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 29 марта 2012 в 10:37 отредактирован 29 марта 2012 в 10:38

              Вячеслав Озеров, вы сами, я думаю, понимаете разницу между неонатологом и акушером. Обвинять личность, которую вы не знаете в ошибках системы - не аргумент.
              Прежде, чем заняться подготовкой к родам я этот вопрос в историческом плане изучила, встречалась с научным работником, который проводил исследования, написал монографию на эту тему и вопрос благополучно закрыл. У нас, как и всегда, на бумаге все было гладко, а на деле - подготовка ограничивалась физкультурой, кварцеваниями и короткими беседами, несущими довольно мало практической информации. Врач, на которого навешивают "санитарное просвещение вдобавок к лечебной работе, вряд ли будет относиться к обучению с душой и профессионально. Исключения возможны, но единичны.

              Оценка статьи: 1

              • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 29 марта 2012 в 19:26 отредактирован 29 марта 2012 в 19:28

                Анна Осипова, "разницу между неонатологом и акушером" я понимаю, но не понимаю, почему первый заменяет второго при подготовке женщин к родам. Возможно, это целесообразно, не буду судить. Но раз так сложилось, то поясните, как специалист, имеющий большой опыт «в подготовке к родам» (соглашусь с Вами, что это «дело полезное»), причины того, что сегодня: в некоторых роддомах не принимают роды, а «кесарят»; много женщин, пройдя «подготовку», предпочитают рожать вне роддомов; в некоторых роддомах убедительно «просят», чтобы присутствовал муж…

                Получается, что сегодняшние женщины не могут рожать, как рожали раньше? (например, до 80-х) Если так, то почему практически не слышно голоса неонатологов:
                - в пропаганде здорового образа жизни для девочек, девушек, женщин, у которых, впереди всего, должно быть природное право и обязанность - рождение здоровых детей (чем не «подготовка к родам»);
                - против моды ношения девочками (с младенчества) брюк, джинсового кроя, или оголенной поясницы при любой температуре воздуха. У многих сегодняшних девушек-женщин плечи шире таза;
                - против оттягивания многими современными «продвинутыми» женщинами с родами первенца на конец третьего, а то и на четвертый десятка жизни. Как хочется «познать все, пока не родила»!;
                - в снижение недоношенности (складывается впечатление, что в некоторых дородовых учреждениях мам провоцируют на досрочные роды);
                - и много, много другого.

                Сегодня, самый громкий голос неонатологов слышан в призывах к государству и обществу максимально развивать службу для выхаживания недоношенных детей. Случайно, это не от профотчаяния?

                Зная, чем занимаются неонатологи, с какими новорожденными им приходится иметь дело, меня удивляет, что ВЫ, «как профессионал, занимающийся подготовкой к родам 25 лет» считаете «что статья оставляет гадостное впечатление. Написана дилетантом с большим апломбом». А у меня складывается впечатление, что для Вас, «как профессионала», приветствующего «нормальное, почетное, необходимое и естественное» присутствие мужа на родах - есть некая гарантия не предъявления претензий к роддому. В случае чего, можно сказать: «Вы сами присутствовали и видели, а теперь-то чего хотите?»

                В отношении ошибок системы, то хорошо известно, что раз "кошка бросила котят", то "в этом Путин виноват". Любую систему создают люди. Они же её улучшают или портят.

                Немного о науке около медико-социальных тематик. Я читал диссертацию одного важного чиновника в системе социальной помощи, ставшего к.м.н. В ней исследуется положение дел с социальной реабилитацией детей-инвалидов в регионе. Читая её, можно придти к выводу, что сегодня в этом деле почти всё тип-топ, только не хватает массажей и физиотерапевтических процедур, предоставляемых госучреждениями ребенку. А как Вы думаете?

                Оценка статьи: 5

                • Вячеслав Озеров, «не понимаю, почему первый заменяет второго при подготовке женщин к родам»
                  А что, есть какие-то указания на этот счет? Наши курсы называются «Образовательная программа по подготовке к родам и уходу за грудным ребенком». Знаний, полученных в медицинском институте на кафедре акушерства достаточно, чтобы объяснить женщине, как проходят роды. Плюс работа в родильном доме. Кроме того роды – это 1 сутки, а уход за грудничком – весь первый год.
                  причины того, что сегодня: в некоторых роддомах не принимают роды, а «кесарят»; много женщин, пройдя «подготовку», предпочитают рожать вне роддомов; в некоторых роддомах убедительно «просят», чтобы присутствовал муж…
                  в комментариях есть ответ на этот вопрос – коммерческая выгода, плюс распоряжения начальства, негласные «рекомендации», личные предпочтения врачей, их самострахование и т.д.
                  почему практически не слышно голоса неонатологов
                  Потому что неонатологи в роддоме – не на первом и не на втором месте. Потому, что бороться с системой – надо быть бойцом, а таких не любят. ( у меня есть примеры, когда самых опытных, но неуживчивых врачей- акушеров «выдавливали» из родильного отделения). А в других учреждениях такого нет? Так почему вы начинаете с парикмахерской?
                  в пропаганде здорового образа жизни для девочек, девушек, женщин, у которых, впереди всего, должно быть природное право и обязанность - рождение здоровых детей (чем не «подготовка к родам»);
                  Вы сами написали, что чиновник опубликовал монографию, а рядовому неонатологу слово кто даст? В далеких 80-х я была членом общества Знание, читала лекции по профилактике и подготовке к родам в общежития. Проводя программу, финансируемую администрацией района, я читала