Михаил Груздев Грандмастер

Как преодолеть чувство обиды, если уж Вы обиделись?

На обиженных воду возят.

Народная мудрость.

 — А Вы когда-нибудь обижались?
 — Ну конечно, Вы же сами знаете все вокруг «козлы», меня никто не ценит, начальник…

Приходилось слышать такое?
Когда обычному «нормальному» человеку нужно как-то оправдать собственные просчеты, он (этот человек) обычно обижается. Чаще всего чувство обиды — это попытка объяснить наши собственные неудачи пристрастным отношением других, несправедливостью. То есть, просто перекинуть свои проблемы на других.

Но попытка лечить душевную боль обидой приносит больше гораздо вреда, чем сами неудачи. В действительности обида — смертельный яд для души, делающий счастье невозможным в принципе и поглощающий массу сил, которые можно было употребить с большей пользой.
Обидчивый человек постепенно попадает в порочный круг. Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то недоволен — не лучший партнер или сослуживец. Теперь коллеги начинают относятся к нему с прохладцей, начальник «вдруг» начинает делать дополнительные замечания и, следовательно, появляется дополнительный повод выражать обиду и роптать.

Наша обида зависит от целого ряда причин:
 — от того, насколько справедливыми мы сами себя считаем, от оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от начальника, мы не потерпим от подчинённого);
 — от возможных последствий (чем это опасно для нас);
 — от того, насколько мы себя контролируем;
 — от личного восприятия обиды.

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, Вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя самостоятельным, независимым и уверенным в своих силах человеком, не можете быть хозяином своей судьбы. Бразды правления переходят в руки других. Следовательно, обида несовместима с творческой целеустремленностью, где вам принадлежит активная роль, а не амплуа пассивного получателя милости от других.

Схема преодоления чувства обиды:

Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.

Запомните или запишите. Зарубите себе на носу!
1. Вы и только Вы лично определяете свои жизненные цели.
2. Никто Вам ничем не обязан.
3. Вы сами добиваетесь осуществления своих желаний, сами обеспечиваете собственный успех и счастье.

Если Вы сможете, постарайтесь для начала не попадать в ситуации, в которых Вы испытываете чувство обиды и тем более не провоцировать их.

Если же избежать обиды не удалось, применяем следующую технологию:

1. Почувствуйте себя маленьким ребенком, который ощущает себя беззащитным и обиженным.
2. Признайтесь самому себе, что Вы испытываете чувство обиды;
Скажите себе: «Да, я обижаюсь на …». Важно акцентировать для самого себя, что это не Вас обидели, а Вы обижаетесь на кого-то.
3. Определите причину Вашей обиды, т. е. каковы были Ваши ожидания по отношению к этому человеку.
Завершите для себя фразу я хотел (а) бы, чтобы он (она) …
4. Посмотрите на ситуацию со стороны: Вы взрослый самостоятельный человек, вольный поступать так, как считаете нужным.
Ваш партнер тоже вполне самостоятельный человек (даже, если Вы обижаетесь на своего собственного ребенка). А у партнера тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется (даже Ваш собственный ребёнок). Если Вы согласитесь с этой мыслью, Вам будет очень легко сделать следующий шаг.
5. Действовать! И немедленно!!! Попросите партнера выполнить то, что Вы от него ожидаете (если для Вас это действительно важно и Вы хотите этого добиться).
6. Всё!

Ещё одна технология, которую я сам неосознанно применил в жизни (когда собрался жениться).

1. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться и все вам прощать и т. п. При случае передайте этим людям на рассмотрение данный список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению.
2. Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких «неверным» поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям.
3. Обсудите соответствие этих списков, и Вы увидите насколько Ваши ожидания совпадают (или не совпадают) с ожиданиями Ваших близких. Так Вы предотвратит в корне целую кучу конфликтов и обид у Вас и на Вас будет куда меньше.

Думаю, многие люди никогда бы не решились заключить брак, если бы заранее обменялись такими «списками ожиданий» в отношении друг друга.

Итак, если Вас кто-то обидел, вспомните мудрую пословицу «На обиженных воду возят».

Обновлено 7.05.2007
Статья размещена на сайте 23.04.2007

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Имеет право на существование...

  • обида

    Хм, ситуации бывают разные .Руководство- пример из моей жизни. Шеф спросил меня на второй день работы, пью ли я, я ответил что не употребляю, на что он заявил что таким не пьющим не доверяет. Печатаю отчет , подходит шеф и спрашивает, а ты курсы компьютерные заканчивал, а то вдруг не ту кнопку нажмешь и все сломается. ) Ну и примерно в таком духе не на одну страницу. А шеф человек с двумя ВУЗовскими образованиями )

    • Спасибо за комментарий.
      В таких случаях я повторяю про себя "На больных не обижаются". Ну больное самолюбие у человека, он так самоутверждается. Как только Вы перестанете реагировать проблема уёдёт сама собой.
      С уважением, Груздев Михаил.

  • Никто Вам ничем не обязан.
    На мой взгляд это и есть ключевая фраза. Каждый человек поступает так как поступает.И если эти поступки Вас раздражают и Вы на них обижаетесь, может быть надо избегать такого общения или вообще его прекратить. Рядом должны находиться такие люди с которыми Вам приятно общаться и чьи поступки Вас радуют. И надо не обижаться , а надо анализировать ситуацию и делать для себя соответствующие выводы.

    Оценка статьи: 5

  • Отличная статья Спасибо, Михаил. Возьму на заметку, кому-нибудь посоветую.

    А еще, говорят, нет такого самостоятельного чувства - обида. Она складывается из недостатка уверенности в себе, из саможаления и эгоизма. И человек, который обижается - не очень хороший человек, потому что:
    1. Этим самым он расписывается в собственной слабости. "Я слабый, меня можно обидеть"
    2. Этим он перекладывает ответственность с себя на другого. "Я не виноват - меня ведь обидели"

    Но может, все вовсе и не так.

    Оценка статьи: 5

  • Люба Мельник Бывший модератор 10 мая 2007 в 12:46

    А вот хорошо еще обиду затаить, сделать вид, что и не было ничего, а потом каааак ОТМСТИТЬ!!! Такая душевная радость, такой покой на душе!

    Оценка статьи: 4

    • Ответ Любе Мельник

      Да, каааак ОТМСТИТЬ!!! конечно хорошо!
      Только есть хорошая итальянская пословица - "Тот, кто задумал месть, должен готовить два гроба, один из которых для себя".
      Поэтому, может лучше разобраться по хорошему...
      Груздев Михаил.

  • Спасибо за статью. С любопытством прочитала все ваши рекомендации, все интересно. Вот только не представляю себе ситуацию , когла влюбленные, ослепленные этим чувством сидят и обмениваются списком пожеланий и требований друг к другу.

    • Ответ Людмиле Есиповой

      Спасибо за комментарий.
      " Вот только не представляю себе ситуацию , когла влюбленные, ослепленные этим чувством сидят и обмениваются списком пожеланий и требований друг к другу."
      А вот мы с женой были именно такими влюблёнными...
      И с тех пор у нас нет причин обижаться друг на друга.
      С уважением, Груздев Михаил

  • Михаил, спасибо!
    Когда я чувствую, что вот-вот обида накроет меня, я начинаю думать: "Какая это ерунда, дел что ли поважней нет." Тем самым я отвлекаю себя, а когда возвращаюсь мыслями к обиде, она не кажется уже такой серьезной. А по пустякам я не обижаюсь!

    Оценка статьи: 5

  • Если человек склонен обижаться, то преодолеть полностью обиду может не получиться, но с каждой ситуацией можно все лучше научиться реагировать на реплики и поведение других, взяв на вооружение советы из статьи. Чувствуется, что писал практик статью!

    Оценка статьи: 4

  • Человек действительно волен поступать так, как ему хочется, но в пределах собственной "территории", т.е. наша свобода кончается там, где начинается свобода другого. Объявлять кому-либо , как они должны к вам относиться, - это давление и навязывание другому своей воли, что противоречит вашим же постулатам в статье . И именно поэтому рекомендуют не просить партнера "выполнить то, что вы от него ожидаете", а сообщить ему: "когда ты поступаешь так-то, я чувствую то-то..." Если человек вас уважает и хочет сохранить отношения, он или как-то объяснится, или перестанет делать то, что приносит вам боль.

  • Обидевшись - мы сами страдаем! Зачем?!!!! Все правильно!

  • иногда так трудно удержаться, чтобы не обидеться