Юлия Бирюкова Дебютант

Как поддержать человека в беде?

В нашей жизни случается всякое. Иногда события просто выбивают нас из колеи, в душе неясными комками накапливаются эмоции, и становится так невыносимо. Бывает, что какая-то проблема никак не решается, замедляя время и натягивая нервы до предела. В таких обстоятельствах мы очень нуждаемся в дружеской поддержке.

BestPhotoStudio, Shutterstock.com

Причем часто нам хочется не столько совета, сколько человеческого участия и подтверждения нашей ситуации и состояния. Можно сказать, что нам нужен человек, который бы стал зеркалом и отразил наши слова и переживания. Говорить о себе мы, как правило, умеем. Рассказываем часами, взахлеб, обстоятельно, повторяясь, с деталями и обобщениями. А вот умеем ли мы выслушивать? Конечно, при условии, что есть время.

Давайте подумаем о том, как поддержать человека? Задача у слушателя очень важная — признать значимость ситуации и чувств говорящего, помочь ему услышать собственные слова. Как это ни странно, но человек в эмоциях часто плохо осознает, что он говорит. Часто принятие и осознание ситуации помогает найти выход из нее или переоценить обстоятельства. Что же делать, если вы слушаете?

1. Станьте исследователем. Постарайтесь не мерить слова говорящего своим аршином. Собирайте факты, детали, нюансы. Превратитесь в фотоаппарат, делайте снимки без эмоций, комментариев и оценок.

2. Перепроверяйте свое понимание ситуации. Перескажите информацию коротко своими словами, уточните, правильно ли вы поняли говорящего. Возможно, вы услышите: «Да, это именно так», или собеседник уточнит свое и ваше восприятие событий.

3. Старайтесь избегать отклонений от темы. Обсуждайте только одну ситуацию. Иначе можно вытащить на свет «кучу грязного белья», разобраться в котором будем совершенно невозможно, собеседник начнет растекаться, и через некоторое время вы перестанете понимать, о чем это он. Фразы, которые могут вам помочь: «Как это относится к первоначальной ситуации?», «Я не совсем понимаю, куда Вы клоните?», «Мы все еще обсуждаем первую ситуацию или перешли к новой?»

4. Обращайте внимание не только на факты, отражайте и переживания собеседника. Можно задать следующие вопросы: «Как на Вас подействовало это событие?», «Что Вы почувствовали, когда???» Или подтвердите состояние: «Безусловно, это нелегко», «Действительно, есть от чего испытывать сильные эмоции».

5. Замечайте перемены интонации, позы, вздохи. Они могут указывать на принятие чего-то, перемену настроения, прозрение. Не спешите, дайте человеку освоиться с новой мыслью, а затем можно спросить: «Может быть, Вы увидели что-то новое?», «Ваше состояние переменилось, что-то произошло?»

6. Учитесь искусству держать паузу. Не затягивайте ее, но и не прерывайте слишком быстро. Иногда человеку бывает необходимо просто помолчать, ощущая при этом присутствие и поддержку другого.

7. Осторожно употребляйте фразы: «Я Вас понимаю», «Я знаю, что Вы чувствуете». Нам не всегда понятны ситуация и переживания другого человека. Гораздо лучше сказать: «Мне представляется, что…», «У меня создалось впечатление, что Вам было нелегко…», «Я вижу, слышу, что…»

8. Храните тайны собеседника. Часто люди в порыве могут рассказать о себе гораздо больше, чем планировали. Потом человек может испытать сожаление, стыд и даже, возможно, захочет разорвать с вами отношения. Иногда стоит спросить, действительно ли он хочет очень подробно обсуждать проблему. Можно заверить его в конфиденциальности разговора. И обязательно держите данное слово.

Часто бывает так, что подобная поддержка помогает вашему собеседнику увидеть свою ситуацию совершенно в другом свете. Кстати, уже в процессе разговора он может найти решение проблемы.

Обновлено 26.04.2012
Статья размещена на сайте 26.04.2012

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • По себе знаю, что действительно поддержать может лишь близкий, родной. Какие-либо слова ни к чему, излишни. Тем более той технологии, о которой пишет автор. Психолог тоже была, но её просто очень вежливо терпели. Если нет близкого, родного - очень трудно до безысходности. Да... Но психологом быть совершенно недостаточно. Необходимо искреннее сочувствие и сострадание, а не картонная дурилка с подбором нужных слов, раппортом, подстройкой и элементами НЛП.

  • Разговаривают два психолога.
    - Слушай, вчера был ужасный клиент. Я просто задолбался с ним разговаривать. Чуть язык не отвалился.
    - А ты что, с ними ещё и разговариваешь?!!

  • Катарсиса часто более чем достаточно.

  • Комментарий скрыт
    • Эльмира, иногда бывает, что и события мы не все знаем и поведения человека объяснить не можем или наши объяснения не верны. В этом случае и помогает внимательное слушание, чтобы изучить ситуацию с разных сторон вместе с близким человеком и найти разные способы помощи совместно, если требуется. Бывает, что нужно только приободрить человека, поддержать выбранное им решение или показать варианты выхода из ситуации, заверить его в сочувствии, а действовать он будет сам. Но ваша поддержка станет реальной помощью.
      Что касается неблизких и незнакомых, то доброе слово и улыбка иногда творят чудеса, поселяя в душе человека мысль о том, что он не один, и мир не так враждебен. Это иногда дорогого стоит.

  • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 27 апреля 2012 в 07:50 отредактирован 27 апреля 2012 в 08:12

    А вообще о чём речь то? О беде или какой-то неприятности? У меня создалось впечатление будто это инструкция о том как не вляпаться в чужую проблему. В стиле Карнеги.
    В такой ситуации или-или. Или умеешь слушать или нет. А все ухищрения эти... Лукавство одно. Ни граммульки искренночувствия.
    У кого-то беда: Умер близкий, любимый, родной человек. А тут я, доброхот эдакий, вооружённый инструкциями лезу со своим идиотским желанием поддержать. Уж лучше пару таблеток фенобарбитала дать.

  • Комментарий скрыт
    • Елена, возможно мы по разному смотрим на смысл слова "поддержать". Если у Вас есть свои способы хорошо выслушивать и помогать друзьям - это просто замечательно. Поделитесь, как Вы это делаете. Это обязательно поможет читателям либо подтвердить свои навыки, либо приобрести материал, над которым можно поразмыслить и применить в жизни.

      • Комментарий скрыт
        • Елена, наоборот, очень внятно Наверное, Вы ожидали от статьи перечисления конкретных действий в ситуациях разной степени сложности. Я же пыталась собрать общие принципы поведения, если Вы оказались в роли поддерживающего слушателя. А люди в России вряд ли сильно отличаются от людей из других стран. Искренний интерес и сопереживание ценится везде. Другое дело, как относятся к работе психолога. Мне кажется, что деньги не являются мерилом дистанции между психологом и обратившимся к нему человеком. Они всего лишь отражают спрос на услуги конкретного специалиста.

          • Комментарий скрыт
            • Елена, замечательно, что Вы осознаете, чего ждете от психолога, если обращаетесь к нему за помощью. Бывает, человек приходит настолько в сильном эмоциональном состоянии, что сначала нужно снизить накал страстей, а уж потом оказывать действенную помощь, иначе никак. Да и собственно помощи от психологов ждут разной, некоторые ожидания Вы описали. Я вовсе не считаю, что помочь можно только поддержкой, это только часть комплекса по выведению человека из критической ситуации.