Надежда Африка Дебютант

Как не оказаться втянутым в конфликт?

Когда на улице идет дождь, мы сидим дома, или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих, волшебных звуков гармоничного общения, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб.

Всегда кажется, что, если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать человеку тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое.

Зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества. Возникновение конфликта, также как и избежание его, полностью зависит от партнеров по общению. Этими партнерами могут быть члены семьи, коллеги по работе или абсолютно не знакомые люди. Но вот способы выхода из конфликтной ситуации одинаковы:

1. Вступая в диалог с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п.

2. Ответ, который мы хотим услышать от партнера (или партер от нас) запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает (а он вынужден), мы задали не тот вопрос.

3. Немедленное согласие с доводами партнера. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Вспомните, как Вы себя чувствовали, когда приглашали девушку на танец или в кино, а вам отказывали! Отрицательный ответ можно дать позже, либо подвести партнера к нему.

4. Если же на Ваше предложение Вам дали отрицательный ответ, согласитесь с партнером и спросите снова, изменив при этом контекст вопроса.

Примеры выхода из конфликтной ситуации можно найти в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
 — Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?
 — Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
 — Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
 — Проваливай, мы еще с тобой поговорим!
Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому Ваша победа будет и победой Вашего партнера.

И напоследок: помните, пожалуйста, что любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

Счастья Вам и любви!

Использованы материалы книги М. Литвака «Психологическое айкидо».

Обновлено 3.11.2017
Статья размещена на сайте 26.04.2007

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В пылу конфликта вспомнить способы и методы будет, конечно, трудно, но чем чаще такие статьи читаешь, тем больше такого рода информации опускается на подсознание, и в нужный момент сработает на автомате. .

  • Статья понравилась!Не будь втянут в конфликт, а будь втянут в любовь - излучай позитифф, не пускай людям кровь!!

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая, и Литвак придает ей особенный вес. 5. Зря только некоторые абзацы вы дословно скопировали

    Надежда, вы на сайте Козлова только литературу берете или вы - член Синтон-клуба?

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 мая 2007 в 21:37

      А какие же абзацы не оттуда? Все оттуда, только в сокращении, поэтому не снижаем баллы.
      Ссылку имено на Козлова поставила я - там прекрасная подборка литературы.

      • Сейчас пролистал - да все в общем-то оттуда. Разве что у Литвака способы выхода из конфликта не расписаны по пунктам 1-2-3-4, это авторское.

        Да, библиотеку на этом сайте я тоже уважаю, потому и спрашивал. Ведь если человек прочитал оттуда одну книгу, почти наверняка он прочитал не одну Спасибо, Марианна.

        Оценка статьи: 5

  • Очень понравилось последнее предложение в этой статье.

  • Люба Мельник Бывший модератор 5 мая 2007 в 20:55
    А если - конфликт - цель?

    конфликт нередко возникает там, где одна из сторон заранее настроена на именно такое выяснение отношений. Или - обе стороны. Вербальное общение здесь - далеко не главное. Конфликт зарождается из заранее припасенных обид, намерений, кристаллизуется под действием интонаций, взглядов, помаргиваний и т.п. Многое зависит от внутренней клуьтуры сторон конфликта. Способны они думать, прежде чем говорить, способны анализировать мотивы своего поведения и поведения противника-"партнера"? Ведь этот обозначенный в статье партнер - не бревно с глазами, а столь же, если не более искушенный в общении индивидуум.

    Оценка статьи: 3

  • Полезная статья. Пункт 3 напоминает известный и действительно очень эффективный прием "открытой двери". Только соглашаться все же следует не со всем подряд (как потом отказываться от своих слов, обещаний, не породив новых порций конфликтов и критики?), а только с тем, что считаете правдоподобным и в целом справедливым в словах оппонента.

  • Очень полезная статья. 5.

  • Я думаю, что при возникновении конфликта каждый ведет себя, так как подсказывает ему интуиция.
    Я тоже согласна с Александрой Симоновой, вряд ли вспомнишь все советы в деле

    Оценка статьи: 5

  • Вряд ли во время конфликта получится вспомнить все эти советы. Лучше вообще в него не вступать.

  • статья интересная конечно, но похоже ее не опубликуют - у меня похожая история была