Лариса Базарова Профессионал

Как говорить, чтобы вас понимали?

Всегда ли, когда разговаривают двое, можно сказать, что между ними происходит настоящий диалог — в котором оба слушают, слышат и понимают друг друга? К сожалению, гораздо чаще в общении людей можно наблюдать что-то похожее на два параллельных монолога: каждый стремится прежде всего высказаться сам и не столько слушает собеседника, сколько ожидает возможности вставить следующую реплику.

auremar Shutterstock.com

В итоге оба расходятся недовольными друг другом, не нашедшими взаимопонимания, а то и обиженными. Стивен Кови, автор всемирно известного бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то, как мы общаемся, чтобы избежать самых типичных ошибок в разговоре, которые допускают практически все люди.

Как не надо слушать друг друга?

Три самых распространенных ошибки:

Первая ошибка: вы не слушаете собеседника, а только делаете вид. Вы можете даже поддакивать, кивать, но ваши мысли витают где-то далеко. Взаимопонимание заведомо невозможно.

Вторая ошибка: вы вроде бы слушаете, но до вашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, что говорит собеседник. В итоге ваша реакция на сказанное неадекватна, потому что вы прослушали, возможно, что-то важное.

Третья ошибка: вы слышите только слова, но не замечаете чувств и переживаний собеседника. В итоге вы ошибочно интерпретируете слова через призму своего опыта, не замечая, что собеседник, возможно, вкладывает в них совсем другой смысл.

Как не надо отвечать друг другу?

А вот четыре самые типичные ошибки, которые люди совершают, отвечая на слова собеседника.

Первая ошибка: вы даете свою оценку тому, что сказал собеседник. Например, кто-то жалуется вам, что очень устает на работе, а вы отвечаете: «Это очень плохо, нельзя перетруждаться», — или наоборот: «Ничего, отдохнешь». Казалось бы, что плохого или неправильного в такой реакции? Неправильное в ней то, что собеседнику вовсе не нужна ваша оценка. Он хотел поговорить, может быть, о чем-то наболевшем, открыть вам душу. А вы своей оценкой просто прекратили этот разговор, и не исключено, что заставили его замкнуться и оставить свои переживания при себе.

Вторая ошибка: вы даете совет. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «Пораньше ложись спать». Но собеседник вряд ли нуждается в таких советах — он и без вас все это знает. А ваши советы скорее похожи на попытку отмахнуться, чтобы не вникать в чужие проблемы.

Третья ошибка: вы высказываете свою точку зрения. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Ну, естественно, я так и знал, что эта твоя работа тебя до добра не доведет», — или: «Конечно, при таком образе жизни я бы тоже уставал». Собеседнику опять остается лишь замолчать, и вы так и не узнаете, почему он завел этот разговор.

Четвертая ошибка: вы начинаете задавать вопросы. Например, в ответ на те же жалобы на усталость вы спрашиваете: «А от чего ты так устал?», «А чем ты занимался?», «А как ты отдыхаешь?», «Во сколько ложишься спать?» Но собеседник хотел поделиться с вами, а вовсе не отвечать на ваши вопросы! Так вы ему ничем не поможете, но зато у него может возникнуть ощущение, что вы на него давите. Взаимопонимания опять не получится.

Так как же общаться правильно?

Кови советует тренироваться в технике общения, которую он называет эмпатическое слушание. Эмпатия — это способность прочувствовать слова и переживания другого человека, как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с его точки зрения. Способность к эмпатии дана от природы всем людям, а если она не слишком развита, ее можно тренировать.

Применить на практике метод эмпатического слушания не так уж трудно, если во время общения вы последовательно выполните следующие четыре приема.

1. Повторите слова собеседника с мягкой вопросительной интонацией. Например, он говорит: «Я что-то устаю в последнее время». Вы усилием воли сдерживаете так и рвущиеся на язык оценки, советы, собственные мнения и расспросы, и мягко переспрашиваете: «Ты устаешь?» Можно повторить и без вопроса, как бы осмысливая сказанное: «Ты устаешь…» Если трудно сразу говорить вслух, скажите эту фразу про себя и промолчите, но при этом ваше внимание должно быть направлено на собеседника, чтобы он видел, что вы не остались безучастны.

2. Снова повторите сказанное собеседником, но другими словами. Например, он говорит: «Я устаю», вы вторите: «Да, у тебя усталый вид».

3. Назовите вслух те чувства собеседника, которые, как вам кажется, он испытывает, хоть и не говорит о них. Он: «Я устаю». Вы: «Тебе трудно», «Ты переживаешь».

4. Теперь соедините второй и третий приемы: повторите своими словами сказанное собеседником и назовите его чувства: «У тебя очень усталый вид, тебе трудно, ты переживаешь».

Но только имейте в виду: притворство тут не сработает, вы должны быть искренне заинтересованы в разговоре. Вот тогда и случится настоящее чудо подлинного общения: между вами словно рухнут все стены, собеседник станет предельно искренним и откровенным, и в ответ на ваше понимание будет готов с пониманием и сочувствием отнестись и к вам.

Такое общение не вызовет разочарований, ведь в нем возникает то самое настоящее взаимопонимание, которое так редко встречается в нашей жизни.

Обновлено 10.04.2018
Статья размещена на сайте 2.06.2012

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
    • Елена Закаблуцкая, дело в том, что эта техника просто не сработает, если слушатель пытается разговорить человека в каких-то своих корыстных или манипулятивных целях. Собеседник почувствует фальшь и неискренность, и просто не раскроется. Тут нужна максимальная искренность и открытость и со стороны слушателя - или по крайней мере отсутствие страха перед тем, чтобы открыть свои чувства. Потому к этой технике стоит прибегать только тогда, когда вам в самом деле важны проблемы другого человека и вы искренне хотите ему помочь. Давать советы ему все же не стоит: вы ведь даете совет с точки зрения вашего опыта, и если даже совет хорош для вас, он может не подойти другому человеку. Ему нужен не совет, а свое собственное решение. В том и ценность этого метода, что вы ничего не советуете и не навязываете человеку, а вместе с ним находите подходящий именно для него выход из ситуации или решение проблемы. Так случается часто - когда заранее невозможно предугадать, что это будет за решение, но оно рождается само в процессе этого живого и искреннего общения.

  • Комментарий скрыт
  • Хорошая статья. Одн вопрос меня гложет: "Как сделать, чтобы собеседник перестал раздражать своими бесконечными оценками и советами?".

  • А кроме примера с усталостью, можно что-нибудь ещё? Это обычное состояние любого работающего человека, зачастую ничего не значащая фраза. И "обсасывание" этой темы с вариациями выглядит весьма банально, ИМХО.

    Оценка статьи: 2

    • Елена Максимовская, ну что вы, разве здесь можно давать готовые советы? С усталостью - это, конечно, только общий пример. Но вы же живой человек, и сами знаете, какие темы вас волнуют и о чем вам хочется поговорить с близкими вам людьми.

  • Комментарий удален
    • Лариса Базарова Профессионал 5 июня 2012 в 11:55 отредактирован 5 июня 2012 в 12:07

      Галина Шубина, смысл и ценность эмпатического слушания можно понять и оценить только на практике. Если вы ни разу в жизни не попробовали, что это такое, вы просто не сможете предположить, каков может быть результат. А результат может быть очень непредсказуемый, неожиданный, причем неожиданно позитивный. Ну представьте, если вы действительно устали, если вас замучили какие-то проблемы, и вдруг кто-то скажет - не формальным холодным тоном, а искренне, с неподдельной любовью и заботой: "Ты устала... Тебе так трудно..." - разве вас это не заставит раскрыться, поделиться своими переживаниями? Разве вы не будете благодарны такому человеку? Ведь не так уж многим людям интересны наши переживания и то, что там у нас в душе творится! В итоге у вас может возникнуть совсем другой уровень отношений - по-настоящему близких и доверительных.

      • грызля глодж Читатель 13 июля 2012 в 16:16 отредактирован 13 июля 2012 в 16:19

        Лариса,замечено точно, согласен во всем.
        Но как научится обращать внимание на эмоциональную сторону разговора, когда ты законченный логик? И наоборот, как услышать мысли собеседника, когда ты в-первую очередь интересуешься его чувствами?
        Это серьезный камень преткновения.Все время от этого страдаем оба - и я, и жена. Она делиться эмоциями, я - размышлениями. В итоге частое недопонимание.
        И вроде суть совета (контролировать себя) проста и понятна, но... реализовать такое на практике - чертовски сложно.
        Есть идеи?

        • грызля глодж,это всем сложно, не только логикам, потому что у нас привычки в общении совсем другие. Какие тут могут быть идеи... Только тренироваться на практике понимать именно чувства и состояние собеседника, а не просто слушать слова. Больше вроде предложить и нечего. А еще есть такая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", автор Джон Грей. Там многое спорно, не со всем можно согласиться, но есть и дельные мысли. Так вот там как раз про то, что это типичная ситуация - когда женщина делится эмоциями, а мужчина - размышлениями. И даются советы, как в этой ситуации находить взаимопонимание.

          • Лариса , этот талмуд ("Мужчины с Марса, женщины с Венеры") моя благоверная уже прочла.К сожалению.Единственный результат, который она вынесла после прочтения - что мужчины черствые и бесцеремонные ребята, и следует планомерно воспитывать их в области этики и чувственности.
            Мне кажется, более дилетантского освещения вопроса, чем в этой книге, и придумать нельзя. Эта книга напоминает мне мне анекдот, когда на вопрос пациента, что ему делать , когда кашель, насморк и температура, врач отвечает: "Лечится!".

            • грызля глодж, где-то могу с вами согласиться в оценке "талмуда". Потому и пишу, что многое там спорно. Но на счет того, что мужчины черствые и бесцеремонные - там, по-моему, и близко нет. Наоборот, можно сделать вывод, что и мужчины, и женщины могут быть ранимы и чувствительны, просто выражается это у них по-разному. Поэтому важно учитывать различия друг друга и не обвинять друг друга в черствости, только из-за того, что другой иначе выражает свои мысли и чувства. Вот ради этого вывода можно даже простить Джона Грея за то немалое количество глупостей, которыми, безусловно, изобилуют его книги.

      • Комментарий удален
        • Галина Шубина, так это общение в основном на близких и рассчитано. Хотя в некоторых вариациях (без неуместной интимности) это можно применять, например, и в деловых отношениях. К примеру, если сказать строгому начальнику, что вы вполне понимаете его интересы и требования, и рассказать, как именно вы их понимаете - не исключено, что он смягчится.
          Спасибо за отклик, Галина!

  • Да, к сожалению, мы не умеем слушать друг друга, каждый норовит сказать свое веское слово, либо люди считают себя умнее всех, либо собеседник им неинтересен...

  • ключевые слова: "вы должны быть искренне заинтересованы в разговоре. Вот тогда и случится настоящее чудо подлинного общения" тогда и не нужны будут советы господина Стивена Кови

    • Наташа Деспи , не скажите... Дело в том, что у всех нас очень сильна привычка к неправильным реакциям в разговоре. Эти реакции - автоматические, они часто проявляются даже помимо нашей воли, мы не успеваем проконтролировать себя. Стивен Кови предлагает начать контролировать себя, вовремя останавливаться, когда у нас норовит вырваться автоматическая реакция, и учиться реагировать иначе, конструктивно. Это труд, для этого нужны усилия, само собой это не получится, даже если вам кажется, что вы искренни. Искренность ведь тоже каждый понимает по-своему!
      А вообще я все время повторяю, что смысл этих советов можно оценить только на практике. Рассуждать об этом бессмысленно, пока вы не попробуете хоть раз.