Тамара  Дубовская Мастер

Как ребенку ужиться с новым папой?

Создавая новую семью, любая женщина надеется, что нынешний избранник способен подарить много счастья не только ей, но и ее ребенку. Не всегда получается сделать появление нового члена семьи совершенно безболезненным для детей от предыдущего брака. Как же максимально сгладить этот процесс?

olly, Shutterstock.com

Пережив развод и решившись начать все сначала с другим человеком, нужно лишний раз убедиться, что отношения действительно серьезные. Только тогда стоит знакомить ребенка с новым папой. Нельзя допускать детской привязанности к человеку, сомневаясь в чем-то. Ребенку придется пережить еще одну потерю, а для детской психики такие эксперименты весьма опасны.

Знакомить ребенка с новым папой лучше постепенно, тем более что многие дети совершенно не рады появлению у мамы нового знакомого. Нередко ребенок воспринимает новоиспеченного члена семьи в штыки, и это не лучшим образом сказывается на отношениях взрослых. Если же мама и ее новый муж совместно начнут бороться с ребенком, то многочисленные проблемы не заставят себя ждать.

Прежде всего, стоит рассказать ребенку о своем избраннике, помочь ему свыкнуться с мыслью, что в маминой жизни появился человек, которого она любит. Заочно с ребенком следует познакомить и мужчину, поведав ему об увлечениях и пристрастиях своего чада. Так двум людям будет легче найти общий язык, что является первым шагом к принятию друг друга.

Первую встречу лучше устроить на нейтральной территории. Не стоит приглашать мужчину в дом, пока ребенок не свыкнется с его появлением в своей и маминой жизни. Ребенок сам заговорит на эту тему в свое время. Тогда необходимо будет обсудить с ним некоторые изменения, которые повлечет за собой решение жить совместно. Ребенку надо рассказать, как будет складываться новая жизнь, убедить его в переезде на новое место жительства (если это необходимо). Конечно же, лучше, если перемен ожидается не так много, особенно в первое время.

Категорически нельзя заставлять ребенка называть нового мужа папой. Когда он созреет, то сам придет к этому. Легче всего это получается у детей, которые почти не помнят своего папу. Старшим детям прийти к этому сложнее, особенно если они общаются с настоящим отцом, а с новым папой у них не все складывается. Лучше пусть все идет своим ходом, без спешки и давления.

Если ребенок активно общается со своим отцом, то совершенно недопустимо говорить о бывшем унизительные вещи, настраивая против него. Также недальновидно обманывать ребенка по поводу того, кто его настоящий отец, даже если он его не помнит. Правду трудно скрыть, а потерять доверие ребенка легко. Кто как не мама лучше всего может объяснить, что теплые чувства к отчиму совсем не являются предательством по отношению к родному папе. Ребенок должен усвоить простую истину: он имеет полное право хорошо относиться к человеку, который стал для него близким другом, хотя и не является биологическим отцом.

Как бы женщина ни была обижена на бывшего мужа, ей необходимо научиться контролировать свои эмоции. Не секрет, что многие дети после развода родителей продолжают трепетно относиться к отцу и втайне злиться на маму, которая предпочла другого. Ребенок не склонен анализировать, кто от кого ушел на самом деле. Если же родной отец настраивает против отчима, то маме придется поговорить с обоими. Ребенку необходимо объяснить, что новый муж не претендует на роль отца и не собирается занимать его место, а отцу попытаться донести, что он травмирует психику ребенка и не должен так себя вести, если сын или дочь ему действительно дороги.

Поглощенные новыми чувствами мамы не должны забывать об отношениях ребенка и отчима. Нельзя игнорировать грубое отношение отчима к ребенку. Конечно, некоторые дети специально провоцируют конфликты, пытаясь поссорить маму с ее новым мужем. Но случается и так, что ребенок предпочитает сбежать из дома, если мама отказывается ему верить, а отчим на самом деле является по отношению к нему настоящим тираном.

Маленький человек должен быть уверен, что мама по-прежнему любит его и никто не может изменить силу этой любви. Во многом от женщины зависит, насколько мирными и гармоничными будут отношения в новоиспеченной семье. Именно она должна с теплотой и любовью улаживать все конфликты, которые, конечно же, будут неоднократно возникать. Если два самых важных в жизни человека смогут найти точки соприкосновения, то можно считать, что женское счастье состоялось.

Обновлено 21.07.2012
Статья размещена на сайте 19.07.2012

Комментарии (65):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Олег Бокачев Дхану Р, на этом и пора закончить: суждение о статье высказано. Свою же точку зрения вы вполне здесь представили и многократно обосновали - повторять все для каждого из тех, кто уже пришел комментировать, либо для тех, кто еще придет, - нет смысла.
      Коллег также призываю закончить оффтоп: от того, что каждый из вас в пятый-десятый раз повторит то, что уже сказал, лишь блог станет длиннее, смыслов не добавится.

      Оценка статьи: 5

    • Олег Бокачев Дхану Р, не так мало диковатых традиций (скажем мягко), так что не надо все валить в одну кучу: традиции, Отца небесного, обычаи предков и т. д. семейное счастье создается по крупицам. Добро нельзя спланировать - его надо родить в себе!

  • Комментарий скрыт
    • Олег Бокачев Дхану Р,
      Ранее во многих культурах, мальчиков у матерей забирали в 3-5 летнем возрасте и матерей к воспитанию не допускали.
      (Кстати это были великие народы, создавшие обширные государства, империи).

      • Андрей Владимиров, мы - не ранее, мы здесь и сейчас!

        • Андрей Владимиров Читатель 22 июля 2012 в 16:36 отредактирован 22 июля 2012 в 19:10

          Тамара Дубовская,
          А Вы не задумывались, почему у нас "здесь и сейчас", где попраны традицонные патриархальные ценности катасрофически снижается рождаемость (на грани вырождения), при этом в странах (а у нас в определённых местностях), где сильны патриархальные традиции, где мужчины действительно являются главой семьи, где мальчиков растят "Мужчинами", там рождаемость стремительно растёт?

          Вначале женщины требуют свобод и особого отношения, апотом плачут что "что не могут устроить личную жизнь" (особенно нравится слово "устроить") и мучительно ищут "новых пап".

          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 16:42 отредактирован 7 августа 2012 в 12:39

            Андрей Владимиров,"где мальчиков растят "Мужиками", там рождаемость стремительно растёт?" - и толку от этого? Главное - свобода,а если её нет,то жить тогда зачем?

            "Вначале женщины требуют свобод и особого отношения, апотом плачут что "что не могут устроить личную жизнь" (особенно нравится слово "устроить") и мучительно ищут "новых пап". - фокус в том,что требуют свободы и плачутся совершенно разные женщины.

            Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Олег Бокачев Дхану Р, я уже устала по триста пятьдесят раз одно и то же талдычить. Статья для женщин и говорим о женщинах. Отец адекватный также должен следить за тем, как мать воспитывает детей. Все помнят случай с Галиной Рябковой, муж которой пустил все на самотек, оставил детей с душевнобольной женщиной.

    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 13:37 отредактирован 7 августа 2012 в 12:37

      Олег Бокачев Дхану Р,"Еси оба родителя, это все равно, что два владельца одной вещи. Как будут делить когда разойдутся? Аууу! 21 век на дворе, а мы все как дети только и можем, что забирать друг у друга игрушки. А как по ПРАВУ делать? Кто рассудит?" - прекрасно ,ребенка сравнивать с вещью,вы что?!
      Суд рассудит и общаться с обоими родителями можно одинаковое количество времени.И почитайте здесь другие комменты Татьяны,поймете о чем она говорит.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
  • Статья набор прописных истин, но к сожалению надёрганных из разных источников.
    Например, разные психологи придерживаются противоположного мнения, должен ли новый муж становится «отцом», должны ли дети новой жены, звать его папой.

    Автор, используя разные источники, так и не определился с этим вопросом, в каждом абзаце противореча сам себе.


    1. Знакомить ребенка с новым папой лучше постепенно, тем более что многие дети совершенно не рады появлению у мамы нового знакомого.
    2. Только тогда стоит знакомить ребенка с новым папой.

    И тут же:
    1. "Категорически нельзя заставлять ребенка называть нового мужа папой."

    2. "Ребенку необходимо объяснить, что новый муж не претендует на роль отца и не собирается занимать его место"

    Но при этом автор делает маленькую оговорку (давая понять, что это правильно):
    "Когда он созреет, то сам придет к этому."

    Так, где же автор лукавит?

    А еще хотелось бы узнать, откуда взялся термин: «НОВЫЙ ПАПА». Это что, как новая шляпа? А если мама опять с кем то подживать начнёт, опять «НОВЫЙ ПАПА»? А сколько тогда у ребёнка может быть «ПАП»?

    • Андрей Владимиров, все по ситуации. Если люди только начали жить вместе, то по имени, потом, если проходят годы, то дети начинают называть папой, если так сложилось.
      У меня все знакомые, кто вырос с отчимами, называли их "папа".
      Что значит "подживать"? У вас с супружницей, значит, полноценная семья-ячейка общества супер-правильных людей, а остальные типа подживают как шлюшки? Или у вас третий глаз, вы в первый месяц совместной жизни знали, что это до гроба? Точно также вы бы могли разбежаться через пару лет и потом опять сойтись - уже с другими и "подживали" бы тоже?
      В прошлой статье такой же вы вдову начали оскорблять, теперь поливаете грязью женщин с детьми. Что вам всем покоя бабы-то разведенные не дают? Вы вообще что тут делаете - вы женщина с дитями, али сами на такой женились?

      • Татьяна Черных,
        " вы вдову начали оскорблять "
        Найдите хоть одно оскорбление, если Вы уж начали нести в женской манере "своё - чужое". Цитатку приведите.
        На личности я по-моему (в отличие от Вас) я не переходил.
        Надоели эти женские заморочки - чцть-что сразу на личности переходить.
        Правила общения на ШЖ на досуге перичитайте, что ли.

        Кстати по теме моего ком. вы не сказали НИЧЕГО существенного!

        Я обратил внимание автора на явные противоречия в его статье, при этом заметьте (в отличии от Вас), я оценку термину "НОВЫЙ ПАПА" не давал, просто просил пояснить некоторые противоречия, так как глибина противоречивой мысли от меня ускользнула. Если атор считал, что что то надо по ситуации обозначать надо было так и написать, если он это не сделал это недостаток статьи.

        Ещё раз, для тех кто в танке: "В блоге обсуждают стаью, а не тему, как бы она кого-то за живое не задела".

        П.С. Я кстати наверное единственный задал вопрос именно по структуре самой статьи (ответа кстати не получил).

        П.С.С. Неужели лучше сразу агрессивно набрасываться с оскорблениями, кипя гневом непонятно почему, вместо того чтобы спокойно высказать своё отношение к качеству статьи?

        • Андрей Владимиров, меня возмутила фраза
          А если мама опять с кем то подживать начнёт
          Я считаю это слово оскорбительным. Человек не будет сам про себя говорить "Я подживаю".
          Если вдову не оскорбляли , за что тогда извинялись?

          • Андрей Владимиров Читатель 22 июля 2012 в 16:29 отредактирован 22 июля 2012 в 19:08

            Татьяна Черных,
            "Если вдову не оскорбляли , за что тогда извинялись?"
            А вы внимательно почитайте, тогда поймёте за что.
            Я и там на личности то не переходил.

            "А если мама опять с кем то подживать начнёт"
            Ну если Вам наравится, то читайте
            "А если мама опять с кем то жить начнёт"

            Подживать - это жить не раcписываясь, причём не очень продолжительное время. Скажите редкий случай?

  • Мне статья понравилась - грамотная, взвешенная. У меня не было проблем адаптации, т.к. дочери было всего три месяца и никого другого она не знала.
    Моя подруга вышла замуж, когда дочке было 10 лет, но муж с дочкой нашли общий язык еще когда встречались - он ей помогал то мультики скачать с интернета, то игры. Еще на стадии ухаживаний он часто приглашал их вдвоем в кафе, в ресторан. Вообще к дочке он относится очень хорошо, поэтому там нет никаких сложностей.
    Еще я считаю, что если мама не замужем, а ребенок уже подрос, ему нужно объяснить, что у мамы есть личная жизнь, а ребенок не должен быть как пуп земли.

    • Андрей Владимиров Читатель 22 июля 2012 в 14:20 отредактирован 24 июля 2012 в 20:35

      Татьяна Черных,
      "помогал то мультики скачать с интернета, то игры. Еще на стадии ухаживаний он часто приглашал их вдвоем в кафе, в ресторан"
      То бишь "подкупал". Наладил хорошое отношение и успокоился.
      А стал ли он тем, к кому она обратится за советом по жизненному вопросу. Сможет он её одёрнуть если она придёт пьяная ночью с вечеринки? Интересно в этой ситуации он оставит всё маме (что бы не портить хорошие отношения), либо прочистит мозги ("читай испортит оношения"), то есть псотупит как действительно близкий человек, для её же блага.
      Я считаю, что только по настоящему близкий человек (это и родных детей касается) сможет проявить характер там где это надо (по жопе опять же надавать) , а всё остальное это заискивание , которое как отметили выше со временем кончится, так как дети тонко чувствуют кто им действительно близок, кто так "подживает" - "ПРОЖИВАЕТ" (СОЖИТЕЛЬСТВУЕТ), КОМУ КАК НРАВИТСЯ.

      Дело как говорится хозяйское. Я лично много наблюдал "хороших отношений", с новыми папами мамами. Но только один раз видел, что бы дети стали по настоящему близки чужому дяди (тёти).
      Показатель простой, люди проживали с женщиной по 10-15 лет, потом разводились и во всех случаях (повторяю во всех), дети тут же переставали общатся с бывшими ("НОВЫМИ ПАПАМИ-МАМАМИ"), за исключением случакв когда с них можно было что-то материально поиметь.
      Ну а о том, что бы за беспомощными стариками ухаживать, в дом там взять, или ещё чего, речи не было вообще.
      Но возможно это частные случаи?

      • Андрей Владимиров, ну что значит "по-настоящему близки" - отдадут почку, не моргнув? Не так уж много людей вообще по-настоящему близки со своими родными отцами. Тут уж как Бог даст.
        Я не считаю себя вправе требовать, чтобы муж дочку любил как родную, т.к. не знаю, что в душе и в голове у другого человека. Могу только верить в его порядочность, доброту, искренние чувства. Но в то же время для меня главное, чтобы к дочке хорошо относились, чтобы она получала внимание, заботу.
        И вообще, это глупо жить с ребенком, со своим или чужим неважно, и только думать о том, что будет в старости, будет ли он выносить за мной горшки или не будет. Я об этом вообще не думаю.
        Например, некоторые люди оформляют опеку над приемным ребенком из детдома и априори считают его обязанным их полюбить со всеми их особенностями из чувства благодарности. Но так не бывает. Подлинная любовь и искренняя привязанность - это слишком тонкая вещь, которая возникает не сразу, а с годами, а может и вообще не возникнуть. И родные по крови люди могут друг друга не любить.

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 14:24 отредактирован 7 августа 2012 в 12:36

        Андрей Владимиров," Я считаю, что только по настоящему близкий человек (это и родных детей касается) сможет проявить характер там где это надо (по жопе опять же надавать) , а всё остальное это заискивание , которое как отметили выше со временем кончится, так как дети тонко чувствуют кто им действительно близок, кто так "подживает" - "ПРОЖИВАЕТ" (СОЖИТЕЛЬСВУЕТ), КОМУ КАК НРАВИТСЯ." - если бы мой папа,не важно родной или отчим поднимал на меня руку,я бы послала бы его куда подальше,но слава богу у меня нормальный отец.

        Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 12:12 отредактирован 7 августа 2012 в 12:36

      Олег Бокачев Дхану Р,"Но если такая проблема есть, значит женщине следует самой полностью отдаться новому мужчине и ребенка ему полностью отдать, чтобы он делал с ним все, что посчитает нужным. Не доверяет новому мужчине ребенка полностью, нечего за ним идти."-

      деспотизм какой-то.

      "Женщина, если хочет гармоничных отношений с мужчиной, должна ему полностью принадлежать, и позволять на нее и на своего ребенка влиять так, как он хочет" - ауууууууууу!!! 21 век на дворе,очнитесь.

      Оценка статьи: 5

    • Олег Бокачев Дхану Р, ваши рекомендации бесконечно далеки от жизни. Вручать ребенка не следует даже собственному мужу, т.к. от того, что он муж и отец он не становится априори гением педагогики. Никому нельзя полностью доверять, кроме себя.

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 12:08 отредактирован 7 августа 2012 в 12:34

        Татьяна Черных," от того, что он муж и отец он не становится априори гением педагогики. Никому нельзя полностью доверять, кроме себя" - от вас такого не ожидала,вы же человек либеральных взглядов,вот например мой отец имеет гораздо больше способностей к воспитанию чем мать,да и отношения с ним у меня гораздо лучше.

        Оценка статьи: 5

        • Катя Марьина, есть разные отцы. Я хотела сказать, что даже если отец родной по крови, мать все равно не должна возводить его в ранг какой-то истины в последней инстанции и не допускать, чтобы он издевался над детьми.
          Например, нас с братом от "отцовского" прекрасного воспитания спасало, что ему просто было, в основном, не до нас, нами занималась мама.

  • Комментарий скрыт
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 июля 2012 в 13:53 отредактирован 22 июля 2012 в 13:56

      Пал Татьяныч, а если те, у кого был, считают, что статья правильная, может Вы поймете, что бывает по-разному? Мой муж вырос с отчимом, который его "строил" и воспитывал. А сам вырастил двух неродных детей как заботливый отец, первого вообще с двух лет. И мое женское счастье действительно состоялось именно благодаря этому. Есть мужчины, которые с любыми детьми умеют найти общий язык, и не гостинцами и подарками, а интересным занятием, а есть те, которых и к родным детям подпускать нельзя.

      • Комментарий скрыт
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 июля 2012 в 18:51

          Пал Татьяныч, то есть Вы так и не поняли, что бывает по-разному...

          • Комментарий скрыт
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 июля 2012 в 23:14

              Пал Татьяныч, мне "в пятый-десятый раз" повторить то, что здесь уже высказано? Вы правы для себя и для таких, как Вы. Но не волнуйтесь, на вас никто эту ношу не взвалит, и вам никто детей не навяжет, кроме тех матерей, которым на них наплевать. А чтобы осознать, нужно самому быть человеком, которому интересно делать людям добро, учить чему-то тех, кому это надо, радоваться, как дети растут хорошими людьми благодаря приложенным усилиям. Мой дедушка, у которого были и дети, и внуки, всю жизнь, где бы ни жил, во дворе собирал и организовывал всех детей, играл с ними, субботники проводил, учил гвозди забивать и т.д. И очень много таких мужчин, у которых хватает и желания, и душевных сил, и материальных возможностей заниматься детьми, с которыми пересекается их жизненный путь. Не ради любви к женщинам. Хотя от женщины зависит, будет ли такой мужчина заниматься именно ее ребенком.

      • Марианна Власова, если человек так рассуждает, что ребенка нужно ненавидеть за то, что он ест и пьет...
        На первых порах, за счёт гостинцев и подарков может новоиспечённый папа найти взаимопонимание с ребёнком. Повзрослев, они будут ненавидеть друг друга.
        Мужчина за то, что поит, кормит. воспитывает чужого.

        у моих родителей друзья приемным детям дарили и квартиры, и машины... Наверное, если следовать подобной логике, они вообще должны были удавиться от злости на первом суку.

    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 22 июля 2012 в 12:30 отредактирован 7 августа 2012 в 12:33

      Пал Татьяныч," за счёт гостинцев и подарков может новоиспечённый папа найти взаимопонимание с ребёнком. Повзрослев, они будут ненавидеть друг друга" - не у всех такой печальный опыт.

      "Ребёнок будет рассуждать:"Будет мне указывать как жить и что делать чужой мужик" - я так рассуждала по отношению ко всем,в том числе и к родным родителям, потому что с трудом переносила указания.

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий скрыт
        • Комментарий удален
          • Пал Татьяныч, предлагаю на этом закончить тяжкую работу по воспитанию Кати Марьиной. И вернуться к тому, с чего начали, - к статье. Если о статье сказать нечего - зачем здесь быть? С Катей же удобно переписываться личными сообщениями.

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий скрыт
              • Пал Татьяныч, не тему статьи, а статью обсуждаем. Это, кстати, помогает оставаться в границах нормы - не переходить на обсуждение личности комментаторов, их проблем или отсутствия оных, и убережет вас, в частности, от готовности раздавать советы типа: "Испытайте на своей шкуре, а потом беритесь за перо".

                Оценка статьи: 5

                • Комментарий скрыт
                  • Пал Татьяныч, нет, не едины. И довольно об этом. Есть правила, которые выполнять надо, если есть желание быть членом сообщества: в блоге статьи обсуждать статью, соблюдать общепринятые нормы этикета, при обсуждении статей не переходить на личности.

                    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья,все правильно.

    Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Пал Татьяныч,"Не удалась семейная жизнь, так посвятите её именно ребёнку, а не поисках папы." - это без вас люди решат.
        " То что разбежавшись с мужем, начинает ставить ребёнка впереди паровоза на пути в поисках второго папы" - читайте статью,там написано что ребенка надо подготовить,а не возводить в ранг главного.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Пал Татьяныч, ой прав Татьяныч, никто не застрахован от ошибок в жизни семейной, только вот папа, он остается папой и не надо детям всовывать другого, лучше расставайтесь так, чтобы этот папа из-за вас родного ребенка не забыл А вот для того, чтобы чужого дядю назвать отцом надо сделать много

            • Дульсинея Питерская, чтобы расстаться, нужно сходиться, я ни с кем не сходилась - дочку рожала сама, без мужа.
              А вообще, например, моя подруга, человек неконфликтный и дружелюбный, с экс-мужем рассталась нормально, до сих пор созванивается со свекровью, муж звонит бывшему тестю, муж приезжал на похороны тещи. Т.е. никто его не унижал, не оскорблял и ребенка не настраивал. Он живет примерно 150 км от Ростова. К ребенку он вообще не приезжает, не звонит, видит девочку раз в год, когда подруга сама привезет ее к свекрови. Ему просто все по барабану.

              • Татьяна Черных, а я и не утверждаю, что все мужчины - ангелы, как говорится "в семье не без урода" Просто иногда женская любовь переходит в такую ненависть, хотят наказать и отомстить своему бывшему, а в итоге наказывают себя и ребенка

          • Пал Татьяныч, давно я не читала таких перлов
            Некоторые начинают настаивать, чтобы усыновил, дал свои фамилии и отчество. Это делать нельзя. Если официально зарегистрировались, фамилию тоже не меняйте
            Уж позвольте людям как-нибудь самими разобраться в этом вопросе.
            Ребёнку никто не съязвит, что, у тебя новый папа. Ответ его будет нет, это мужчина, который помогает нам выжить.
            А вы не допускаете, что мама - самостоятельная женщина, которая до этого вполне нормально жила? И вообще, что это за "комплекс сироты" у ребенка должен быть?
            Если вы ели на завтрак перловку, а на обед брюкву, так и продолжайте её есть.
            А если новый муж - вполне работоспособный человек, который в состоянии предложить любимой женщине больше, чем горсть перловки и брюкву?
            Если спали с ребёнком в одной комнате и тем более в одной постели продолжайте так же спать, а потрахаться можете сходить, когда ребёнок уснёт.Никогда не обнимайтесь и не целуйтесь когда ребёнок в доме. Может неожиданно застать и тогда начнётся жуткая ревность.
            Любой ребенок, независимо от того, замужем мама или не замужем должен понимать, что мама - еще и женщина, а не только его собственность, что она может уделить время и себе и может общаться с другими людьми. А поцелуи между мужем и женой- это естественно. Лучше целоваться, чем морду бить друг другу.

  • Комментарий скрыт
  • Дамы, не парьтесь.

    Главное - определитесь, чего вы хотите - пару/тройку свиданий или чтобы этот мужчина остался с вами навсегда.

    Если 2-е, то это уже не ваш вопрос. Ваш мужчина, который желает остаться с вами, в т.ч. дети, навсегда, сам разберется как сделать чтобы всем с ним было тепло надежно и уютно.

    Если не справится, гоните прочь - это не ваш мужчина.

    Оценка статьи: 2