Ирина Лопатухина Грандмастер

Как обычно развиваются человеческие отношения? Примерка к совместности

С чего начинаются отношения между людьми? По-моему, прежде всего со взаимного интереса. Но вот что нас прежде всего может в Другом заинтересовать? То, как и в чем он на нас похож? То, как и в чем он от нас отличается? И по каким «меткам» мы собираем эти впечатления — «похож», «отличается»?

Rynio Productions, Shutterstock.com

Есть, на мой взгляд, просто замечательная периодизация, как обычно развиваются отношения в любого рода группе людей. Причем здесь я под группой подразумеваю количество «больше одного» и парные отношения тоже.

Мы собираемся вместе практически всегда «зачем-то». Что-то поделать, как-то побыть. Чем-то поделиться, обменяться. Что-то отдать и что-то получить. Конечно, есть прекрасные моменты, когда мы собираемся вместе просто так. Без особой именно нужды. Но и в таком общении — на взаимности симпатии, например — мы все равно что-то ожидаем и чем-то обмениваемся друг с другом.

Давайте сначала посмотрим на то, как развиваются наши отношения с Другими, когда мы выбираем нашу «общность» с целью реализовать какие-то свои замыслы или мечты.

Даже если вы собрались вместе «по делу» и на первый взгляд ваши «попутчики» вас совсем мало интересуют, какое-то время вы будете определяться, насколько и на какое именно время вы можете принадлежать этой общности своих «спутников». «Я внутри или я снаружи?»

Например, хочу я чему-нибудь новому научиться. Или как-то личностно усовершенствоваться. Это в последнее время очень даже актуально в нашей культуре. В обществе тотального потребления. Вложения в качества своей жизни. Но материальными вложениями мало кого сейчас удивишь. А вот вложить в свои душевные качества — это да. Это «тоньше» и круче, чем просто машину поновей, чем у соседа, купить. А самое главное, в этих личностных качествах нет таких прямых и явных критериев, кто, например, круче чувствует. Достаточно, чтобы вы сами в этом уверились — я самый тут, в этой группе, чувствительный. И вот, вам уже тут так… покомфортней становится…

Ну ладно, это я вперед немного забежала… Давайте вернемся к пошаговому развитию отношений в сообществе себе подобных. Причем это сообщество может состоять и правда из нескольких человек — быть группой, а может и парой быть… Ты да я, да мы с тобой.

Так вот, если есть у вас мечта какая-то или желание, или надежда, и вы выбираете какой-то способ ее реализовать, то первое, что вы делаете, пробуете способы, как свою мечту в реальность пристроить. Вот про обучение. Курсы английского нашли. И приходите — смотрите — ориентируетесь — учитель, группа и вы — насколько вам в этом комфортно? Насколько это соответствует желаемому? Можно ли уже войти в этот процесс и сказать — «я внутри». Или так и будете чувствовать себя снаружи, в любой момент готовым «соскочить» и отправиться дальше на поиски, где бы пристроить свою потребность или желание. В более безопасном или подходящем, на ваш взгляд, месте.

И в парных отношениях, по-моему, так же. Есть у меня желание любви. Принятия. Желание избежать своего одиночества. Да просто желание получить удовольствие в совместности с кем-то. Оглядываюсь вокруг, прислушиваясь к своему аппетиту. С кем тут можно это мое желание осуществить? Ну и даже если нашел кого, то какое-то время паузу выдерживаешь так уж в вашу именно «совместность» заныривать. Да, вот здесь и сейчас нам ОК, но мы — раздельные. И нет никакой совместности — чего-то продолжительного во времени про НАС. А есть просто цепочка «мимо-летных» — в смысле «мимо меня», поверхностных — встреч. Ты и Я. Вместо Ты + Я. Где уже именно про «со-вместность», про ваше «вместе».

Но если все-таки реальность вам подтвердила, что вот эта группа или эта «пара» вполне так и подходит для вашего удовлетворения, то вы постепенно осваиваете свою принадлежность этой группе или своей паре вот с этим человеком. «Да, я внутри скорее, чем снаружи».

И вот как себе подтвердили, что да, подходит, начинаете как-то это пространство со-вместности осваивать. И тут самые распространенные способы в нашей культуре — это определиться с тем, кто тут «выше» или «ниже». Кто тут «круче». Конкуренция наша любимая. Когда Другой интересен, прежде всего, именно по параметрам сравнения. Наверно, от этих параметров очень сильно зависит наша безопасность прежде всего. Сильный я или слабый? Я тут кого-нибудь могу сожрать, или меня тут скорее всего затопчут или сожрут? Пещерные такие категории. Но и по сей день актуальные. Хотя «сожрать» или «затоптать», слава Богу, в нашей жизни уже точно метафоры.

Но вот определить, кто сильнее, кто слабее, можно только в сравнении. И в таком конкурентном сравнении. В борьбе практически. Что мне здесь преимущественно делать — защищаться, нападать? Пытаться доминировать? Приникнуть к кому-нибудь Большому и сильному или самому всем доказывать и доказывать, что это я здесь — самый большой и самый сильный? Хоть в чем-то…

Да даже если и совсем мирно в какое-то сообщество заходить, то все равно отвечать себе на вопрос: «Имею ли я право здесь быть?» А где право — там и подтверждение-опровержение. «Достоин ли ты? И достойны ли эти, кто рядом, быть рядом с тобой?» И чего достойны вы? Какого к себе отношения? На какую часть групповой совместности можете претендовать? И как свои «претензии» в этом поле размещать? Пихаясь с другими? Громче всех крича о своих желаниях? Тряся своими достижениями и «крутизной»? Создавая коалиции «против» или альянсы «за»?

Чем меньше у человека уверенности в безопасности мира, тем больше усилий он потратит на этом шаге. Карабкаясь повыше, бесконечно сравнивая себя с Другими, оценивая и обесценивая себя и Других, пристраивая все происходящее именно в свою «матрицу SOS», превентивно нападая, превентивно угрожая… И при этом искренне страдая от своей в чем-то «плохости» или от «хорошести» в чем-то Другого…

Обновлено 5.12.2015
Статья размещена на сайте 24.08.2012

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сырой, нелогичный, очень плохо структурированный текст. Название статьи рыхлое и неконкретное. Первая фраза изобилует излишними вводными словами и не вызывает желания читать текст дальше. В начале статьи вводится понятие периодизации - дальше о периодах нет ни слова. Недоумение и раздражение читателя гарантировано.

  • Хорошая статья, хоть и незаконченная. Пишите еще.

    Оценка статьи: 5

  • нда....краткость сестра не вашего таланта....не вчитывалась - не очень интересно, бегло просмотрела, из всего в голове остались фразы "я внутри или я снаружи?", "я хочу..." и "имею ли я право здесь быть?" все. конкретных, легких и интересных примеров я не увидела. взять хотя бы те же курсы английского.... ты пришел, у тебя есть контакт с учителем,с однокурсниками(все-таки языковые курсы и без вербального общения не обойтись), значит ты уже внутри, ты вовлечен в процесс, тебе это надо. или напротив, у тебя какая-то патология и аномалия и ты не выносишь человеческого общества и чувствуешь себя "снаружи" .или может тебя гнобят и обижают. тут самое время начать рассматривать ситуацию со стороны учителя и группы. ведь статья о человеческих отношениях(читай, взаимоотношениях), а не об отношении кого-то одного (в данном случае автора) ко всему подряд, имхо.

  • Показалось, что может быть интересно и полезно. Ошиблась. Очень тяжело читается. Много слов, но мало сути.