Например, на прогулке, он идет совсем не туда, куда намерена идти мама, заходит в лужи, ковыряется в земле, тащит все подряд в рот. Дома он без конца раскидывает игрушки, открывает запрещенные ящики с опасными предметами, не хочет есть самую вкусную в мире еду и вовремя ложиться спать. Ребенок начинает требовать, чтобы ему дали то, что он хочет, но находится под запретом. Все это сопровождается плачем ребенка и эмоциональными срывами родителей.
До какого-то момента родители могут решать конфликтные ситуации при помощи различных ухищрений, обманов, манипуляций, в конце концов, силы. Но потом поведение ребенка становится неуправляемым. И если родители могут еще решать, что он получит, а что нет, то заставить ребенка спать или есть точно им не под силу. Хотя есть и такие мамы, которые насильно впихивают ребенку в рот ложку с кашей…
Вот тут-то мама начинает думать, к какому специалисту можно обратиться за помощью. Она ведет ребенка к психологу, а на вопрос о том, что она хочет изменить, отвечает, что ей нужно, чтобы психолог поработал с ее ребенком таким образом, чтобы он стал беспрекословно ее слушаться. Когда начинают прояснять, что значит «слушаться», то в переводе с маминого языка — ребенок должен выполнять ее команды, смысл которых сводится к тому, чтобы он своими действиями не осложнял ей жизнь:
— стой (или иди быстрей);
— сиди смирно, не вертись;
— ешь;
— ложись спать;
— иди поиграй (или перестань играть);
— не кричи;
— не плачь.
Другими словами, мама желает, чтобы в ситуации постоянного подавления ребенок не предпринимал никаких попыток сопротивления и вел себя тихо и смирно. Тут психолог уточняет:
— Так значит, Вы хотите, чтобы Ваш ребенок согласился с тем, чтобы Вы его подавляли?
— Нет, Вы меня неправильно поняли, я хочу, чтобы он меня слушался!
— Что, по-вашему, подавление?
— Ну, это когда человека заставляют что-то делать, чего он не хочет. Или не дают делать того, что он хочет…
— Когда Вы запрещаете ребенку кричать, что Вы делаете?
— Ой. Но что же мне теперь делать? Позволить ему делать все, что хочет?
Конечно же, есть вещи, которые ребенку делать нельзя. К ним относится все то, что несет угрозу для его здоровья и жизни. Но есть масса запретов, которые родители налагают на действия ребенка, исходя из соображений собственного удобства. Задача мамы — отличать свои потребности от потребностей ребенка и учиться с ним договариваться, как бы парадоксально это ни выглядело в лице полуторагодовалого малыша. Тогда в ситуации конфликта потребностей они придут к решению, с которым будут согласны оба.
Например, подходит к концу прогулка с ребенком и мама хочет идти домой, а малыш хочет еще погулять. Конечно, можно просто взять ребенка и понести его домой, несмотря на его крики и слезы. А можно спросить, почему ему так важно еще остаться. Если малыш еще не говорит предложениями, мама всегда знает, как узнать о его желаниях, задавая уточняющие вопросы, на которые есть ответ «да» или «нет». Далее можно задать вопрос о том, сколько времени ему еще нужно для этого.
Моя дочь, которой сейчас год и восемь, на этот вопрос показывает пальчики. Это пока не больше пяти, но она всегда заканчивает свои дела раньше, чем пройдет пять минут.
Игорь, Вы правы. Психолог чаще нужен маме.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Очень грамотная статья. Действительно, если девочка научится делать только то, что ей говорят, велика опасность, что она потом попадет в лапы к тирану-мужу и будет ему потакать в его заходах. Да и мальчик должен расти самостоятельным, с чувством собственного достоинства, инициативным, а если мама его затуркает, тоже ничем хорошим не закончится.
Я недавно видела в поликлинике, как мамаша схватила на руки здорового мальчишку лет 3-4 и насильно его держит, при этом еще нацеловывает. Это они стояли в очереди и она боялась, что он убежит и она его не поймает. Как быть в такой ситуации?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
хороший вопрос подняли: как раз хочу с дочерью к психологу пойти, понимаю, что проблема во мне. Ей 8 и у нас как-то пропал контакт, я так переживаю ((( Нам обеим некомфортно (((
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Игорь, добрый день!
Я как коллега согласна с высказанными в этой статье соображениями, читала и другие Ваши статьи - нравятся!
На мой взгляд, не так часто психологи могут так четко и коротко выразить мысль. У меня вопрос, вернее, личное ощущение, которое жаждет объяснений: незаконченность, незавершенность статей- это намеренный прием или с Вашей точки зрения название статьи (статей!)в виде вопроса достаточно раскрыто "ответом" в тексте?
Спасибо. Ольга.
0 Ответить
Ольга, название статьи в виде вопроса - это требование сайта. Они могут название и подкорректировать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да, определенно. И еще лучше всего маме пойти к психологу еще до того, как она стала мамой. Все же очень многие родители (не только мамы) не готовы или не вполне понимают, что делать, когда ребенок родился, как себя вести, что считать разумной дисциплиной, а что маминым желанием покоя.
А как, например, договариваться, если ребенок плохо себя ведет в публичном месте, в ресторане или магазине? (Представим, что мама ну очень хочет в ресторан, а ребенка оставить не с кем).
0 Ответить