Елена Дорман Дебютант

Что такое принятие?

В последнее время много говорят и пишут о принятии — и моя переписка с читателями ясно показывает важность этой темы. Но я обнаружила, что есть некоторое непонимание того, что же такое принятие, — и решила помочь всем, кто меня читает, разобраться в этом. Ибо непонимание приводит иногда к весьма драматическим последствиям.

vgstudio, Shutterstock.com

В детстве я буквально зачитывалась мифами Древней Греции — и сейчас мне на память приходит легенда о разбойнике по имени Прокруст.

Этот разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе — и потом, если ложе было человеку коротко, то он отрезал от человека то, что считал лишним.

Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать ни в чем не повинного пешехода до размеров своей постели.

Делал ли он так просто потому, что был злым? Не уверена. Вполне возможно, он искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, — и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку.

Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» через века пришло и к нам. И, на мой взгляд, именно это выражение очень хорошо объясняет смысл того, что же такое принятие.

Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест. Значит, я думаю, что знаю «как надо», как правильно. И пытаюсь подгонять под свою мерку.

Что греха таить, раньше и я думала, что знаю, как должен быть устроен «правильный» мир.

Я очень точно знала, какие люди должны в нем править — и конечно же, они никак не должны были быть похожи ни на Клинтона, ни на Путина, ни на Обаму, ни на Анжелу Меркель.

Я знала, что в мире не должно быть войн, нищих и инвалидов, что в нем не должно быть авто- и авиакатастроф, что в нем не должны извергаться вулканы, хороня под собой тысячи людей (привет тебе, Индонезия!).

Я точно знала, что ни я, ни другие люди не должны ругаться матом и набрасываться друг на друга с кулаками.

И только через много лет поняла, что старательно укладывала весь большой и пестрый мир в прокрустово ложе своих собственных представлений.

Теперь-то я знаю, к чему это приводит. И дело не только в том, что от не-принятия сильно портится настроение, снижается жизненный тонус, энергетический уровень — а при этом портится и здоровье.

Есть и другие, менее очевидные — но при этом не менее драматичные — последствия не-принятия. А именно:

Мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о проблемах, лежащих далеко за рамками наших собственных полномочий.
Мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье, за свое собственное душевное равновесие и мир в своей душе — объясняя себе, что в таком неправильном мире просто невозможно быть счастливым.
Мы тратим свои силы на то, чего не можем изменить, мы начинаем воспитывать других людей, манипулировать ими — вместо того, чтобы спокойно заниматься своими собственными делами.
Когда нам все-таки удается «исправить» другого человека, мы тешим свое самолюбие, свое эго, создавая себе иллюзию собственного всемогущества.
Наконец, не отсюда ли «растут ноги» у душещипательных историй о том, что муж почти уже перевоспитался — да вот беда, ушел к другой?

Пожалуй, я достаточно прояснила, что такое принятие и к каким тяжелым последствиям приводит его отсутствие.

И на этом хотела бы поставить точку, но прекрасно знаю, что остается множество вопросов. Например:

 — Как принять то, что мужчина не дарит цветы?
 — Как принять мужа, который бьет? (Увы, бывает и такое.)
 — Как принять соседей, которые шумят за стенкой?
 — Как принять то, что ребенок не слушается или связался с дурной компанией?

Словом, как принять то, что душа ну никак не хочет принимать?

Возможно я напишу еще по этому поводу отдельно, а сейчас, чтобы не оставлять вопросы без ответа, скажу коротко: мы слишком часто путаем принятие и бездействие.

Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни.
Принять — это не значит плыть по течению!
Принятие никак не отменяет Психологические Права Человека.

А теперь хочу задать вопрос: какие ситуации в собственной жизни вам особенно трудно принять? Что вам хотелось бы добавить к моим «размышлялкам» о принятии? Буду как всегда рада комментариям!

Обновлено 23.09.2012
Статья размещена на сайте 12.09.2012

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сергей Куля Читатель 7 октября 2014 в 21:35 отредактирован 26 мая 2018 в 19:00

    Так что же такое принятие? Что такое непринятие и чем не является принятие я уже понял, но что такое принятие и как его достичь так и не ясно. Пока слово "принятие" для меня значит принять душ(помыться), принять 100 грамм чего-нибуть спиртного, принять в дом гостей и т.д.

  • Елена, Вы совершенно правы относительно чувства вины...
    Постараюсь найти фильм и способ принять то, что пока принять не получается

    Оценка статьи: 5

  • Статья понравилась. Особенно потому, что проблема принятия стоит передо мной уже несколько лет.
    Моей маме, энергичной, весёлой 20 лет назад был поставлен диагноз рассеяный склероз. Она ещё "ходит" точнее еле передвигается по квартире, и не хочет принять свою болезнь, зависимость, беспомощность... И я вместе с ней не могу принять её грустную, постоянно на что-то жалующуюся, обидчивую. Я стараюсь, очень стараюсь, но каждый раз слыша её жалобы на что-бы то нибыло, стараюсь уйти от разговора, да и из дома.
    Я, как и она, наверное, ещё верю, что однажды утром она проснётся, встанет с кровати, пройдёт на кухню своей лёгкой походкой, испечёт блинчиков на завтрак. Успокоит меня, разрешит проблемы и... будет здорова.
    Как принять мне её такую, какая она есть? Я знаю, что после её смерти, буду хотеть услышать её ворчание, и рассказы по 33-му разу о её жизни.
    Мне 42, маме 70.

    Оценка статьи: 5

    • Ольга Чирина, я не могу утверждать уверенно, но могу предположить, что испытываемое вами чувство - это чувство вины.

      Так мы устроены, что если у наших близких что-то не так, то мы в глубине души чувствуем себя виноватыми в их несчастьях. И при этом чувствуем свою беспомощность, если не можем им помочь.

      В свое время я поняла, что есть в мире события, которые никак от меня не зависят. Например восход и закат Солнца, дождь за окном, землетрясения и цунами, и в том числе болезни моих близких.

      Вы не смотрели фильм "Полианна"? Во многом благодаря этому фильму я научилась поворачивать голову в ту сторону, где светит солнце...

  • Альфия Шафикова,я думаю в этой ситуации вполне достаточно самого мужчины,...а вот его жену любовниц сестру все и всех - это уже много,зачем? А то,что он потерял интерес...вот и хорошо,теперь Вы свободная и опытная женщина открыта для новых отношений!

  • Мне очень трудно было принять, что мужчина, которого я люблю, женат и кроме того имеет кучу любовниц. Еще труднее стало потом принять, что он потерял ко мне интерес и я ему стала не нужна и неинтересна. Потом совсем тяжело стало принять, когда он обжимался с моей сестрой.
    А потом я села, подумала, погрустила, поплакала и приняла. Всё и всех.

  • Плохая статья, тяжелый автор.. В смысле - автор не понимает, что действительно в жизни происходит. Тяжело и не интересно уже читать такое.

    Просветления вам, Гуру вы наш, доморощенный!..

  • Спасибо, оч статья понравилась, принятие - великая вещь! Только недавно начала постигать мудрость этого действия. Мне оч сложно, я по характеру - идеалистка и перфекционистка, страдаю от этого и сама себя перевоспитываю, работаю над собой, используя опыт и знания, таких людей, как вы.

  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 24 сентября 2012 в 22:52 отредактирован 24 сентября 2012 в 22:55

    Александр Петров,в аду да еще и в дерьме?! Жесть там у вас...Я бы фразу:грешники в аду заменила словом - планокуры, в дерьме по горло... "Бог грешника простит,а праведника нет"-цытата из Библии.Прежде чем винить во грехе кого-то,присмотритесь к самому себе.

    • Анни Атикетпеш, "Бог грешника простит,а праведника нет"-цытата из Библии. Даже в украинском переводе Библии нет такой цитаты. Насчет планокуров видимо вам виднее,
      Прежде чем винить во грехе кого-то,присмотритесь к самому себе.Присмотрелся. Мне нравится

  • Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького. Он посидел-посидел, да и завозмущался, замахал руками: "!Мужики, да что ж это такое, да долго ли сидеть в дерьме будем?". К нему повернулась рожа соседа:
    - Не гони волну!

    Так что получается, все кроме одного приняли?

  • Мужчина который поднимает руку на женщину - однозначный кретин.

  • Евгений Молочков Евгений Молочков Читатель 24 сентября 2012 в 20:00 отредактирован 27 мая 2018 в 18:52

    Внесу свою лепту в разговор)
    1)Как принять то, что мужчина не дарит цветы?
    -А должен ли он дарить цветы? А если вам это нравится, а он(странно почему) этого до сих пор не понял(странный конечно муж тогда), так и спросите его(вы же разговариваете с мужем я надеюсь и неужели нельзя так прямо его и спросить или даже просто невзначай намеками, как вы женщины это умеете, у каждой же женщины есть навыки психолога, нужно только вспомнить и научиться прислушиваться к чувствам, так вот и спросите-разузнайте, почему же это он такой сякой) не дарит цветы, а причин может быть различное множество, и даже вполне объяснимых и понимаемых вроде аллергии обыкновенной. Дерзайте, учитесь быть немного психологами хотя бы в общении со своим мужем)
    2)Как принять мужа, который бьет? (Увы, бывает и такое.)
    Если бьет и вы тоже как ни странно не поняли почему и с чего бы это вдруг вот жили жили душа в душу и он раз с размаху кулаком по лицу, извините за такую резкость, тут уж смотрите по ситуации если вы действительно не понимаете а разговора нормального в таком случае уже трудно добиться(раньше надо было разговаривать по душам и узнавать друг друга, ну всётаки муж и жена же не чужие люди какиенибудь) - тогда расходитесь, если вы конечно не относитесь к мазохистскому направлению, и старайтесь тогда понять иразобраться пока в одиночестве или с подругами и родственниками чтобы они вам помогли разобраться и хорошо бы понять здесь и свои ошибки тоже чтобы в след раз не допускать их
    3)Как принять соседей, которые шумят за стенкой?
    Да, вот тут бывают сложные ситуации, соседи бывают разные, а ещё хуже когда они ещё часто меняются, не успеешь привыкнуть к одним хулиганам тут другие уже, тут опять же по ситуации, находить подход свой к каждым нужно, опять же нужны немного знания и опыт психологии или хотя бы просто чувствовать и разбираться в чувствах и уметь понимать тех кто рядом. Тут и разговор пригодится, лучше конечно не когда уже они устраивают бордель и хаос в доме, тут уже их не урезонить бывает, да и не слышно будет вас на фоне музыки гремящей из их колонок, лучше будет разговор мимоходом, уже познакомившись конечно заранее, гденибудь возле подъезда или на площадке этажа.
    4)Как принять то, что ребенок не слушается или связался с дурной компанией?
    Здесь тоже нужно разбираться как так ребенку более авторитетными в воспитании и науке жизни стали друзья да ещё и из дурной компании, а родители уже не воспринимаются как учителя и воспитатели, почему, задайтесь сами этим вопросом, вы же сами воспитываете детей с самого их рождения и то что прививаете и чем напитываете то и взращиваете, опять же не бывает ничего неожиданно случившегося если вы постоянно общаетесь, именно по душам когда нет смысла чтото скрывать друг от друга и наоборот интересно поделиться чемто новым и спросить совета и помощи.

  • Елена Дорман, а я что,...проговорилась,что я всемогущая?!(шучу,конечно же).Вы совершенно правы!Зачем нам с вами говорить о воде в Индонезии? Смысл? Только тратим свое драгоценное время.

  • Елена Дорман,оптимист не снимет свои "розовые"очки,если ему взамен предлагают реальные "без стекол".Это такой свежий современный оптимизм в духе 21 века.А что касается темы:отпустить...В моем понимании - отпустить,значит освободить мозг от мыслей несущих разрушительный характер.Вы попробуйте,принимать позитив и отпускать негатив.Вряд ли Вам тогда захочется перевоспитывать пьяницу бьющего женщин.

    • Анни Атикетпеш, наверное это действительно только вопрос терминологии, ибо в моем понимании то, что вы называете "отпустит" - как раз и называется принять.

      Но при этом, следуя известной формуле, стараюсь отделять то, что могу изменить - от того, что не в моей власти. Всего лишь.

      Вы считаете, что можете с помощью разговоров и расширения своего кругозора изменить качество воды в Индонезии? Я - нет. И если это - пессимизм, тогда я - закоренелая пессимистка.

  • в последнее время тоже поймала себя на мысли, что не зачем всех укладывать в свое ложе) пусть живут как сами хотят)))

  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 24 сентября 2012 в 15:20 отредактирован 24 сентября 2012 в 15:21

    Елена Дорман,ничего не изменится,ничего не получится,а что из этого, а что из того?..-Я сторонник оптимистов.

    • Анни Атикетпеш, я думаю, что с отпустить возникнет не меньше путаницы, чем с принять. Можно ли отпустить, не приняв?

      Отпустить, то есть отправить своей дорогой, но при этом всю жизнь крутить в голове мысль о том, как плохо и ужасно со мной поступили?

      Если под оптимизмом понимать одевание на глаза розовых очков и упорное игнорирование реальности - то я против.

      Если бы я была таким "оптимистом", то пила бы в Индонезии воду из-под крана - и валялась бы сейчас где-нибудь с брюшным тифом если не хуже.

      Если же считать оптимизмом вырабатывание в себе навыка адекватно, то есть наилучшим образом из всех возможных, реагировать на возникающие в моей жизни ситуации - то я за.

  • Елена Дорман,начать отдельно жить...-это скорее отпустить чем принять. Возможно Ваша статьяо том,что нам станет намного легче жить,если мы научимся все же отпускать?

  • Елена Дорман,"мы тратим драгоценное время....и т. д." По вашему,зачем говорить о чистой воде,о хорошей еде,о правильных президентах,о хорошей стране,о соц.защите,о честных врачах.....и мн.др....?!Чем шире у человека кругозор,тем больше он будет говорить о глобальном!

    • Анни Атикетпеш, и что изменится от глобальных разговоров о президентах, хорошей стране и социальной защите?

      Мой жизненный опыт говорит мне о том, что от разговоров ничего не меняется. Меняется только от действий.

      И от разговоров о чистой воде вода - увы - чище не становится. Как раз только что я вернулась из Индонезии, где вода просто кошмарная. Там надо было не разговаривать о чистой воде, а покупать чистую воду в бутылках.

  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 24 сентября 2012 в 14:32 отредактирован 24 сентября 2012 в 14:50

    Елена Дорман,ни у кого из моих близких и дальних родственников как по отцу так и по матери,мужчина не позволял себе поднимать руку на женщину.Вопрос:зачем тратить свои силы,рисковать здоровьем чтоб перевоспитать какого-то идиота,если вокруг полно нормальных адекватных мужчин? Мужчина который позволяет себе бить женщину,однозначно с нездоровой психикой,и причины,как правило,идут из глубокого детства.О каком принятии и перевоспитании Вы говорите?...

    • Анни Атикетпеш, я как раз и говорю о том,что не надо терпеть и страдать.

      Что обычно делают жены алкоголиков? Они прячут спиртное, забирают деньги. Принять в данном случае - это позволить человеку пить и вести себя так, как ему заблагорассудится - но при этом начать жить отдельно от него.

      Принять в этом случае - значит не бороться и не перевоспитывать.

  • Трудне всего принять бесцельность жизни.
    Конечно, нужно работать и зарабатывать, рожать и воспитывать детей, помогать ближним и дальним.
    Но вот это "нужно" для кого? И почему?
    Когда человек находит цель "вне своей компетенции", то он находит путь, по которому может идти очень долго. До самого конца жизни. И это придает смысл.
    А когда человек живет " в пределах своей компетенции", то он просто функционирует. Делает то, что нужно в данный момент. Поесть, почистить зубы, поспать, сходить на работу, проверить у детей уроки...
    Жизнь должна быть интересной. Для этого она должна меняться, быть сложной, преодолимой. Но если мы делаем изо дня в день одно и то же, интерес теряется. Всё доведено до автоматизма. Нет интереса - нет смысла. Депрессия.
    Именно поэтому есть те, кто пьёт, ругается с соседями, интригует на работе, участвует в политике и маршах, пишет в Международный суд и Папе Римскому. Это разнообразит жизнь, делает её непредсказуемой и потому интересной.
    "Принятие" - это отказ от поиска смысла, так мне кажется. Или я недостаточно понял статью.

    Оценка статьи: 4

    • Александр Ягольник, спасибо за ваш комментарий, который как раз показывает мне необходимость продолжения "банкета", то есть развития темы.

      Собственно мое мнение заключается в том, чтобы не пытаться переделывать, как Прокруст, тех, кто пьет, ругается с соседями или интригует на работе - но спокойно и эффективно строить свою жизнь с учетом этих факторов.

      • Александр Ягольник Александр Ягольник Профессионал 24 сентября 2012 в 13:16 отредактирован 24 сентября 2012 в 13:17

        Елена Дорман, мой коментарий немного не об этом. Учет таких помех при решении текущих задач - это хорошо и правильно. Но как с задачами глобальными?
        С одной стороны, если есть Большая Цель в жизни, то не стоит размениваться на пьяниц и интриганов. Да, собственно, те, кто имеет такую цель, так и делают.
        Но когда Большой Цели нет, то все эти "помехи" могут восприниматься как источники "несчастности". "Вот не было бы всех "этих", и я был бы счастлив (была бы счастлива)". Но стоит "принять", убрать мелких врагов из внимания, и откроется самый страшный враг - "Бессмысленность".
        Кстати, советские времена многие старики вспоминают тепло не только потому. что тогда они были молоды. И уж не за голодное детство, страх доносов и лагерей и тотальный общественный контроль. В то время у многих был тот самый смысл существования, корого нет у большинства сейчас.
        Не случайно, чем благополучнее быт граждан, тем больше самоубийств. За жизнь борться не надо. Есть время задать себе вопросы. Например, зачем живёшь? И поехало...
        Поэтому, "принятие" - весьма опасное лекарство. Если человек стоит на краю, если его "непреодолимые" жизненные трудности довели до крайности, то "принятие" - это спасение. Как морфий от болевого шока.
        А если "принять" всё, то можно перейти к другому краю. И не задержаться на нем, а шагнуть дальше.

        Образно говоря, есть дорога по гребню скалы. С одной стороны - "непреодолимые" противоречия между жизнью и представлениями человека о ней. С другой стороны - полное "принятие", когда жизнь настолько логична, что вполне может обойтись без этого человека. И там, и там пропасть, несовместимая с жизнью. И многие мечутся, не без помощи психологов, от края до края.
        А тот, кто знает, куда надо идти, спокойно следует прямо по гребню к намеченной цели, остерегаясь краев.

        Оценка статьи: 4

        • Александр, думаю что на сей раз правильно поняла Ваш комментарий.

          Когда человек достигает определенного уровня бытового комфорта, у него действительно появляется время для того, чтобы начать себе задавать вопросы о смысле жизни.

          И может быть именно задавание себе подобных вопросов делает нас людьми, а не животными?

          Я уверена, что Большая Цель, или миссия, или предназначение - есть у каждого человека. Когда человек ее осознает - то тем более ему необходимо принимать этот мир таким, какой он есть. И при этом вносить свой вклад в развитие, в соответствии с миссией.

          Если же человек свою миссию не осознает, тогда он действительно сильно мучается бессмысленностью своего существования, вплоть до самоубийства. Собственно самоубийство - это и есть внешнее выражение несогласия с тем, как устроен этот мир, разве не так?

          Мне в свое время потребовались большие усилия для того, чтобы понять, почему все религии мира осуждают самоубийц. Ведь человек страдал, мучился - его вроде бы пожалеть надо, а не осуждать. Но если заглянуть чуть глубже - то получается, что жизнь подвела его к черте, где он должен осознать себя и многое переосмыслить - а он вместо этого просто взял да и прекратил свое существование в этом бренном мире...

  • Статья очень интересная,заставляет задуматься. Что я могу принять, а что не состоянии? думаю об этом. За возможность покопаться в себе любимой - пятерка.

    Вот побои убрать бы из статьи Да куда уж от них деваться, догадываюсь по жизни, что есть женщины. которых колотят и трясут как грушу. В этой иронии, только сочувствие, поверьте. И опять вопрос принятия ситуации.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Дорман, в этом русле идеальный человек - это животное. Или, в крайнем случае, наркоман под кайфом.

    • Олег Антонов, извиняюсь, но я не поняла в каком именно русле.
      Вторая часть статьи как раз задумана как повод для дискуссии, а не для того, чтобы дать свою, готовую и пережеванную точку зрения...

      • Елена Дорман, в русле все принять.
        А зачем вам дискуссия? Ведь ваш жизненный опыт говорит о том, что от разговоров ничего не меняется. Меняется только от действий. Так что дискуссия тут вообще не к месту.
        Так что все как-то запутанно - здесь принять, там не принять, тут поговорить охота, а разговоры ни к чему, позволять пить плохо, но пытаться переделывать человека не нужно. Впрочем, как и у любого психолога и прочих продавцов счастья.
        Но если в плане рекламы своих вебинаров, то вы на правильном пути. Хотя и не к месту.

        • Олег Антонов, Вы знаете, я всего лишь хотела уточнить определение того, что называют принятием. Потому что это слово сейчас постоянно используется,и я тоже считаю, что принятие - это очень важно.

          Но многие под лозунгом "принятия" отказываются от активных действий по изменению ситуации, поэтому я и написала статью.

          А уж насколько мне это удалось или не удалось - судить Вам.

  • " - И что с тобой делать???
    - Понять и простить..." (с)

  • Автору удалось показать свое восприятие, выразить свои мысли. Статья понравилась.

    Оценка статьи: 5

  • не могу понять, зачем принимать мужа, который бьет...

    • Елена Белинская, принять - значит не бороться с тем, что он такой, не перевоспитывать мужа. Потому что это в любом случае бессмысленная трата энергии.

      Не принять - это как раз значит пытаться изменить.

      Принимая же, я оставляю за собой право отделить свою жизнь от его жизни, то есть просто уйти и жить без него. Не тратя усилий на увещевания и перевоспитание.

  • Комментарий удален