Юрий Рыжов Дебютант

Как вести себя с высокомерным человеком?

Многочисленные исследования в области человеческой психики, его эмоций и интеллекта показали, что в начале жизни мы меняемся каждые несколько лет. Причем эти изменения происходят как в нашем теле, так и в нашем сознании. Переходя на новый уровень, мы каждый раз перестраиваемся и на уровне тела, и на уровне мышления.

olly, Shutterstock.com

Но самое интересное наблюдение заключается в том, что очередной этап нашего развития проводит границу между нашим прошлым и настоящим в нашем сознании. Взрослея, мы перестаем принимать себя такими, какими были раньше, и даже представить себе не можем, что когда-то были беспомощными и способными на глупые поступки. Эта граница в самовосприятии является защитной чертой, позволяющей оставить весь негатив прошлого в той части нашей памяти, которая не особо влияет на нашу настоящую жизнь. В некоторых случаях, правда, этот негатив просачивается в эту реальность и портит нам жизнь. Например, люди начинают вести себя, как дети: становятся обидчивыми, глупыми и опрометчивыми в своих поступках. Это происходит из-за того, что на каком-то этапе развития своего сознания, человек получает психологические травмы, которые превращаются в незаживающие раны души.

Люди, которые чувствуют, что у них на душе не все спокойно, находят различные способы компенсировать эти душевные страдания за счет окружающих. Например, слишком слабый характером мужчина часто выбирает себе в жены, как говорят, мамочку, способную позаботиться о нем, как о ребенке. Или травмированный в детстве мужчина превращается в деспотичного начальника, стараясь неосознанно унизить подчиненных, морально возвышаясь над ними.

Высокомерие возникает в том случае, когда человек ощущает давление проблемы из своего подсознания, но изо всех сил старается сдержать это влияние. Народная поговорка «Из грязи в князи» указывает нам на то, что эта проблема не нова в нашем человеческом мире. Когда человек еще помнит о том, кто он был и что делал совсем недавно, но стесняется своего прошлого, то старается забыть о нем, усиливая свои позиции на новом этапе жизни. И вот тут-то и возникают сложности и перегибы.

Когда человек идет по улице и не смотрит себе под ноги, например, чтобы не видеть мусора или окурков на тротуаре, то он может увлечься и слишком высоко задрать голову, потеряв из виду то, что творится у него под ногами. Несложно себе представить, что случится, если под ноги попадется камень, проволока или ветка — такой верхогляд просто споткнется и распластается на асфальте. Это он сделает, конечно, не специально, но случайностью назвать падение тоже нельзя, под ноги смотреть-то нужно!

В отношениях между людьми такую ситуацию верхоглядства распознать сложнее, но один из признаков — это так называемое высокомерие. Я общался с подобными личностями и на поверку оказывалось, что они зачастую очень ранимые и даже несчастные люди. Однако от этого не легче тем, кто страдает от высокомерия таких людей. И единственно эффективный и простой выход, позволяющий адекватно общаться с ними — это вернуть их на землю, как говорится, в данную реальность.

Помня о том, что такое поведение — всего лишь защитная функция сознания, нужно дать понять человеку, что вы уважаете его достижения и не позволите себе ущемить его права. Лучший способ — это похвалить человека, пусть даже без повода. Повод в такой ситуации, как всегда, это его неосознаваемое напряжение, которое провоцирует неадекватность в поведении. Нередко можно услышать о начальниках-самодурах, которые уже не контролируют себя из-за внутреннего раздрая.

Напряженное движение по жизненному пути, карьерной лестнице требует много сил, особенно у людей с тяжелым бессознательным грузом, накапливающимся еще при нахождении в утробе матери. Для них любое достижение в жизни очень значимо, поэтому они ценят каждый микрон потраченной энергии. Представьте, как себя высоко возносят чиновники, добившиеся или высидевшие кресло начальника! Но и обычный человек не позволит принизить свои достижения, поэтому на всякий случай будет вести себя несколько высокомерно.

Другое дело, когда мы сталкиваемся с высокомерием человека, который, даже ничего не достигнув в жизни, может вести себя вызывающе просто потому, что какая-то энергия или черта характера будет его к этому подталкивать. Особенно, если такие люди постоянно находятся в борьбе и стремлении достичь новых вершин на жизненном пути. Так что мы для них просто можем показаться сонными мухами или детьми из песочницы, конечно, в переносном смысле.

В отношениях человека-достигатора с другими людьми часто проявляется его эгоистичность. Вернее то, что воспринимается со стороны, как эгоизм. Для него самого это таковым не является. Он считает, что когда достигает своей цели, близкие также выигрывают. Но от этого близким не легче, ведь человек, устремленный к цели, тратит не только свои ресурсы. Он захватывает и чужие. Ведь внимание и забота, и даже утренний чай, приготовленный с любовью, — все это помогает ему в достижении успеха.

Однако так как зачастую такие люди гордятся своими планами, а не реальными достижениями, их несложно поставить на место. Если вы зависите от такого человека, понятно, что ему понравится ваше подчинение, но если он зависит от вас, то в вашей власти сделать так, чтобы ваши цели стали общими. Зависимость не очень хорошая позиция для стремящегося к самореализации человека, он будет этому сопротивляться, при этом демонстрируя как раз то самое высокомерие. Помните, что это просто защита и не делайте ошибок в общении с ним, чтобы он перестал защищаться:

не пытайтесь явно подчинить его себе или указать на его зависимость;
не ставьте ему палки в колеса, особенно когда он устремился к своей цели;
не настаивайте на его неправоте, признавая, что человеку свойственно ошибаться.

Если вам удастся выключить защиту, то вы снимете лишнюю напряженность в его подсознании, и его высокомерие отступит, открывая более приятные черты его характера.

Обновлено 7.01.2015
Статья размещена на сайте 28.09.2012

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 11 ноября 2012 в 17:31 отредактирован 11 ноября 2012 в 19:16

    Как вести себя с высокомерным человеком

    Ведите себя так как привыкли общаться с обычными людьми.

    Если общение перестанет устраивать - прекратите его, при невозможности наймите адвоката.

    зы
    как вариант, можно попробовать просто дать ему в рыло

    Оценка статьи: 2

  • Юрий Рыжов. Я любознательная. Возмущаюсь редко, удивительно, что такое предположение возникло, наверное, надо было смайлик какой-нибудь прилепить Типа –

    О базовых перинатальных матрицах - понятии, введенном С.Грофом, почитала. Ну не знаю, пока для меня – это «Свежо предание, но верится с трудом», вернусь, может к этой теме еще. За информацию - Спасибо.

    Про высокомерных людей скажу так. Встречала я таких людей, на мой взгляд, это глубоко несчастные люди, ни слова в простоте, одни «понты корявые», уж простите мой французский. По возможности, стараюсь вообще с такими человеками не общаться. Когда уж совсем выхода нет, что же – включаю такое же поведение, не поверите, все заканчивается с пользой для меня. Вероятно, срабатывает программа – Свой свояка, видит издалека: Если я себя так веду, то имею на это право. (Смешно бывает, просто хи-хи)

    А вот относится к высокомерным людям с лаской, похвалой, что-то там пытаться про них понять, оправдать их несчастное сердечко, это уж меня увольте, себя я больше люблю и тратить свое время на чужие бессознательные и сознательные страдания и перекосы, просто не хочу.

    Оценка статьи: 4

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 3 октября 2012 в 12:29 отредактирован 3 октября 2012 в 12:35

    ……особенно у людей с тяжелым бессознательным грузом, накапливающимся еще при нахождении в утробе матери…….

    Не могу я эту фразу понять. Какой тяжелый бессознательный груз накапливается в утробе матери? Откуда он там взялся?

    Оценка статьи: 4

    • Брюханова Ирина, согласно многолетним исследованиям ученые выяснили, что ребенок еще в утробе матери переживает как положительные эмоции, так и отрицательные. Это общепринятая истина в психологических кругах. Эту тему изучают в частности перинатальная и трансперсональная психология.

      К примеру, сильная эмоция матери всегда передается плоду, но осознать эту эмоцию ребенку еще не под силу, и он запоминает это переживание на глубоком бессознательном уровне. Не зря же говорят "беременным нельзя волноваться". Если вы задаете вопрос из любознательности, а не просто возмущаетесь, то в интернете об этом полно материалов, как научных, так и в популярном исполнении.

  • Вот я и говорю: пишем о коммуникации: давайте определимся в чем ее измеряют. Мне понятно о чем я говорю. Единица измерения. Но кто сказал, что эту субстанцию и, допустим, в этих единицах надо расширять. Есть ли экспансия субстанции показатель потенициала? Я думаю, что нет: есть твой круг любимых людей - заглубляйся интравертно в него, отсекай лишнее, не расширяй потенциал коммуникации вширь, а строй вектор на своих, на ближних и родственных.
    На хрен мне, сорри, меряться длинной потенциалов с чужими людьми? ЧУЖИЕ. Точка.

  • Для меня статья спорная. Я придерживаюсь точки зрения, что растрачивать себя на ненужное общение не стоит - у нас всего одна жизнь, всего один отпущенный ресурс, и расходовать его на чужих для тебя людей просто не стоит. Юрий, а кто вам сказал, что у человека должен быть параметр коммуникабельности удобный для всех? С кем-то он вынужден или не хочет, но вынужден (тоже износ ресурса), а с кем-то он и не хочет и не должен. Так кто же ему запрещает просто без объяснений причин и извинений не общаться, не замечать, не видеть? Вот я бы хотела пообщаться с ученым Чомски, мне лично он интересен. Но интересно ли ему со мной? Должен ли он отвечать на мои письма? Должна ли я обижаться на его высокомерие - разве он не вправе выбирать сам? И я не считаю его высокомерным снобом - точно так же я сама игнорирую тысячи людей, которые мне не интересны, не нужны. И это мой право. И я никому ничего не должна. А кто-то, по вашему, будет считать меня высокомерной. А я буду считать себя избирательной в контактах. Если мне действительно дороги всего несколько человек, зачем мне себя насиловать и доказывать другим, что они меня как-то колышут. Мне если явно не наплевать, то глубоко безразличны чужие люди. Впрочем, как и я им. Поэтому если я уважаю право своей селективности в общении, то я обязана принимать чужое равнодушие (читай - высокомерие) по отношению к себе. Вот так будет справедливо.

    • Лаура Ли, насчет "должен быть параметр коммуникабельности удобный для всех" вы и сами наверное не поняли смысл фразы))) Ведь параметр - это измерительный термин. Да как хотите, можете не измерять, но человек, который развивает свою коммуникабельность чаще всего параметр расширяет, чтобы измерить потенциал коммуникации. Я считаю, что "чужих" людей не бывает, есть только дистанция, которую каждый устанавливает как ему захочется. Все это вопрос индивидуальный, но что вы скажете человеку, который любит работу, а начальник г...но извините, то есть высокомерный. Мне есть что сказать такому, а вы можете дистанцироваться. Ваше право...

  • Если человек с первых минут знакомства производит впечатление высокомерного, то это говорит об отсутствии вежливости-коммуникабельности. И никак не связано ни с психологическими проблемами, ни с какими-либо достижениями.

    Оценка статьи: 1

    • Комментарий скрыт
      • человек в чем-то силен, добился в жизни успеха и начинает на других смотреть с высока

        Так и хочется сказать - мы, гении этим не страдаем)). Серьезно, если человек чего-то добился сам, он не будет этим кичится, ему это ненужно, он пойдет дальше. Потому как добиваться результатов - гораздо интереснее, чем ходить "петухом".

        А если серьезно, человек который считает себя лучше других, делает им вызов, потому как требуется доказать, что он лучше, потому что - "с фига ли???". И чаще всего оказывается пустышкой.

        Оценка статьи: 1