Игорь Васюков Мастер

Гражданский брак: так или не так?

Как только в российском обществе возник такой термин, как «гражданский брак», тут же появились его сторонники и противники, которые до сих пор ведут бескомпромиссные дискуссии о пользе и вреде такого союза.

altafulla Shutterstock.com

С самого начала, чтобы избежать терминологической путаницы, давайте уясним, что термин «гражданский брак» в российском законодательстве означает именно законный брак, то есть брак в обычном понимании общественности. Остальные союзы между мужчиной и женщиной, ведущими общее хозяйство, называют сожительством. Это из серии, когда на клетке с обезьяной написано: «Лев».

Термин «сожительство» лично мне совсем не нравится, так как я вижу в нем изначально заложенное негативное отношение к этому явлению, унижающее достоинство мужчины и женщины в этом союзе. Так что в этой статье я, пожалуй, буду использовать такие термины, как брак и незарегистрированные отношения.

Итак, какие аргументы выдвигают сторонники брака? Они почему-то считают, что, заключая брак, мужчина (заметьте, не оба партнера) тем самым берет на себя ответственность за семью, а избегая штампа в паспорте — нет. Объясню, почему я с этим не готов согласиться.

Во-первых, давайте разберемся, о какой ответственности идет речь? Можно ли взять на себя ответственность все время любить своего партнера? Это абсурд. Можно быть настолько безумным, чтобы клясться в вечной любви, но вам никогда не предоставят гарантии, что вас будут любить, так как у вас стоит штамп о зарегистрированном браке. Узаконенная любовь — это один из самых жестоких обманов женщин и одна из самых нелепых глупостей нашего общества.

Если брать примеры долгих отношений в любви, то они найдутся как в браке, так и в незарегистрированных отношениях. И наоборот, можно и там, и там жить вместе, не любя друг друга.

И узаконенный брак, и незарегистрированные отношения могут с одинаковым успехом развиваться и в ту (в сторону любви, психологической близости), и в другую сторону. Западная практика массовых незарегистрированных отношений, особенно среди молодежи, показывает, что их даже нельзя назвать своеобразным «тренингом» будущей семьи, так как гарантий того, что «следующая семья состоится», нет. Статистика благополучия, как, впрочем, и неблагополучия семей, члены которой побывали в стадии незарегистрированного брака, ничего однозначно утверждать не может!

Давайте тогда поговорим об ответственности с юридической точки зрения. Считается, что женщина будет защищена законом в случае… чего бы вы думали? Не долгой совместной жизни, а развода! На что настроены сторонники брака? На развод! Они сами себе противоречат! Но пусть даже происходит развод. С чем при этом остаются стороны, зависит не от закона и заранее подготовленного брачного договора (опять-таки не вижу здесь направленности на любовь, как и возможности защитить себя от всех возможных форс-мажорных обстоятельств), а от того, насколько человек зрел, ответственен и психически здоров. Личная ответственность, как и любовь, вне закона.

Считается, что женщина стремится выйти замуж, а мужчине невыгодно регистрировать отношения. Но если женщина, будучи мамой, зарегистрирует отношения с отцом своего ребенка, это значит, к примеру, что без его разрешения она не сможет даже отправиться на отдых с ребенком за границу. Зачем же ей впадать в зависимость от мужчины, получаемую автоматом от «заботящегося» государства?

У меня есть знакомая пара. Их партнерским отношениям уже 15 лет просто все завидуют. Прекрасная семья: любовь, дети… И хотя они и их дети уже устали от вопроса, «почему не зарегистрированы отношения», но всегда с улыбкой отвечают: «Мы не планируем расставаться…»

Совместно с Юлией Васюковой

Обновлено 29.10.2017
Статья размещена на сайте 12.10.2012

Комментарии (188):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • И вообще, раз на этом сайте , который еще и называется Школой жизни такие развратные статьи пишут для молодых, статьи, сбивающие их с пути, надо этот сайт уничтожить. Или переименовать) Или думать что на нем размещать, а что нет.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 ноября 2012 в 13:57

      Ekaterina Leskova, Вам следует почитать законодательство Российской Федерации и еще словарь русского языка. Или переехать в страну, где связь без брака не разрешается.
      Поскольку Вы не подумали, что размещать на нашем сайте, а что нет, я Ваш аккаунт уничтожаю.

  • Сразу видно, что автор статьи -безответственный мужчина. Однобокий личный взгляд. Его мнение совпадает с мнением трусоватых мужиков.
    А мне лично нравится термин"сожительство".
    Женщины, разделяющие точку зрения автора и живущие в незарегистрированных отношениях просто несчастные и пытаются придумать оправдание своей личной жизни неудачной, что их замуж не взяли) А искать нормального мужика уже сложно-старые)
    Короче, надо нормально жениться и все будет хорошо)
    А не жениться-значит зависнуть в болоте. Мы живем в нормальном обществе , а не в джунглях. В джунглях можно не регистрировать отношения. Конечно я понимаю, что общество с помощью таких людей как автор статьи приближается к уровню развития первобытных людей, но чужая глупость не делает тебя умнее.. Надо думать своей головой.

  • Регистрация брака - это,прежде всего,категория экономическая,еще точнее :социально-экономическая.Таким образом государство структурирует отношения между людьми.А вот все оттенки романтического(любовь,белое платье и т.д.)могут и не присутствовать.Но,вступая в брак,следует отдавать себе отчет:вы подписываете двусторонний договор,со всеми вытекающими последствиями.А любой договор -это и ответственность, и обязательства,а не только права.Вот на эту сторону гражданского брака всегда надо обращать особенно вдумчивое внимание! Не делайте глупостей и глупостей с вами не произойдет.

    Оценка статьи: 4

  • Игорь Новиков Читатель 25 октября 2012 в 19:53 отредактирован 27 мая 2018 в 19:47

    Брак или зарегестрированные отношения - это принятие на себя обетов. В последствии в семейной жизни для благочестивого человека это принятие обетов помогает преодолеть трудности ктр возникают неизбежно. Так же в социальном плане - хоть какая то защита, для женщины, которая может остаться одна с детьми на руках. Так же принятие обетов снимает печать греховности с отношений между мужчиной и женщиной. Приведенный автором пример в конце статьи - один на миллион. И я предполагаю, что если это и правда, то там мужчина и женщина взяли на себя обеты и без регистрации и они достаточно благочестивы чтобы следовать таким обетам. Ради этого счастливого исключения не стоит менять общее правило.
    всем удачи. рад что я снова с вами.

  • Пусть сейчас меня растерзает все сообщество ШЖ в клочки, но штамп о браке в паспорте – значение имеет! Как я есть теща и свекровь, ответственно заявляю, пасть открываю и буду открывать, на цырлых бегать перед ними - не дождуться. Ко внучатам моим имею свободный доступ и пусть попробуют оторвать. Сваты мои меня всемерно поддерживают.

    Да! Вот такая старомодная, однако , если бы не настояла, в свое время, сына мой на невестушке моей, до сих пор бы не женился. А зачем? Все и так хорошо! А Юльке хотелось, замуж, а я боялась девчонку потерять, пара такая уж подходящая. Ничого! Проявила характер, расписались, свадьбу отыграли. И за это мне бонус - такой мальчишечка растет, любо дорого, в законном браке, имейте в виду.

  • У моего одноклассника несколько лет назад умерла сожительница, с которой у них был общий ребенок. Дама имела статус матери-одиночки, ей показалось, что государство будет платить за это большие деньги (по своему опыту знаю, что это не так). Ребенка, тем не менее, воспитывали вдвоем. А после ее смерти ему пришлось очень сильно побегать, чтобы доказать, что он имел к этой женщине отношение, что он является отцом ребенка, желает усыновить собственного сына и жить с ним. Хорошо, ее родители все-таки подтвердили и не забрали мальчика. А сколько проблем можно было избежать, если бы они в свое время поставили этот пресловутый штамп!
    И таких ситуаций, связанных детьми, с недвижимостью, к сожалению, очень много.

    • Нина Клычникова, а что мешало однокласснику настоять и оформить ребенка на себя при жизни? Как государство заботится о матерях-одиночках мы все знаем - 500 рублей дополнительного пособия и льгота 50% за садик . Возможно, она не хотела оформлять ребенка на него из-за того, что боялась, что оставит сына без жилья.Я просто предполагаю, что там были более глубокие мотивы. Папаши родные тоже разные бывают. читать дальше →

  • автор в статье забыл упомянуть одну "статистику":
    мужчина в том браке, который в статье наз. "сожительством" при опросе называет (и считает) себя свободным, т.е. неженатым, а вот женщина в той же паре считает себя замужней... пробный брак, говорите? ну-ну... черновой вариант жизни...

  • Опять - двадцать пять Да, какой же же вы совет даете молодым, слава богу их здесь на сайте немного...опять выгода, а что будет через несколько лет, как мы будем делить добро, да пропади оно пропадом, когда теряешь самое главное- это любовь ...

    • Саша Санечка Саша Санечка Читатель 15 октября 2012 в 10:18 отредактирован 27 мая 2018 в 19:01

      Дульсинея Питерская, благодарю за единомыслие! Для чего мы все на этой земле живем? Мне думается - для любимых, для любви. И пусть все останется ему (ей), свекрови, свекру, теще или зятю, братьям или сестрам... Простить всех и вся, и начать заново. Голова, руки есть - работать, и дети и родители здоровые - что еще для счастья надо???
      И еще стихотворение, думала - написать или нет. Напишу.
      читать дальше →

      Оценка статьи: 5

  • Чтоб вы знали, зачем женщине штамп - если мужчина предлагает жениться, это говорит о его силе чувств, что он не боится даже загса и ради этой женщины готов пойти на такую штуку, которая по своей сути ничего не меняет.

  • Как будто даже регистрация брака имеет какой-то вес. Надоело - развелись. Дети с матерью, с отца алименты. Даже если брака не было, алименты все равно можно стребовать, пусть и через суд. Имущество - добрачное не делится. Нажитое - делится, когда есть что делить. Ну, заберет себе супруг(а), уходя, телевизор б/у от злости - невелика потеря. А если в браке или сожительстве куплен дом или яхта, все равно судиться придется.
    Стереотипы все это - брак или не брак.

  • Статья понравилась. Правда несколько однобокая.
    При этом, в неё абсолютно точно отмечено главная особенность так назывемого явления, именуемого в простонародте "граданский брак". Женьщины хотят обязательно брак зарегистрировать, что бы иметь права на имущество мужа в случае развода, либо смерти мужа (наверное, что бы было с чем строить отношения с новым мужчиной). То есть официальный брак ориентирован изначально на защиту государсвом интересов другого супруга в случае развода.
    Если хотят люди могут не расписываться - повенчатся например (но "развенчатся", получить благословение на новый брак, труднее , чем развестись).

    моё личное мнение (ИМХО), что т.н. "гражданский брак" хорош как временное состояние в целях проверки возможности совместного проживания 2 индивидумов в отдельно замкнутом пространстве и ведения ими совместного хозяйства, что пока не предполагает наличие семьи . Если эти отношения перешли в СЕМЬЮ, и люди уверенны, что они смогут прожить всю жизн. Что же, пора отношения оформлять в ЗАГС, тем кто христианин и об "венчании".

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, я с вами согласна, кроме того, что женщины хотят брак зарегистрировать только ради имущества мужа. Во-первых, совместно нажитого имущества, во-вторых по психологическим причинам. Жить с мужчиной, который категорически не хочет на тебе жениться для некоторых женщин может быть обидно с точки зрения женского самолюбия.

      • Татьяна Черных,
        На самом деле то что я считаю по этому поводу не изложить даже в 5000. То что сказал я в своём посте - это только моё отношении к мыслям именно этого автора, именно в этой стье. У нас же не форум ""гражданский брак"? Конечно не всё так однозначно. Конечно женьщмна хочет замух "не только ради имущества мужа", конечно если узы крепкие рано или поздно надо оформлять отношения. Однако , автор прав оформить хотят именно женьщины. Он задаётся вопросом зачем? И по мере сил и возможности (5000 знаков!) пытается ответить на этот вопрос. Как ему это удалось ? Для этого здесь у нас обсуждение.
        Со многими мыслями комментаторов (в том числе ьс вашими) я в принципе согласен. Но чёрно-белой логикой в этом вопросе не обойдёшся.

        П.С. Знаю много "девушек", примерно моего возраста, которые выходя замуж 2 раз в настоящее время категорически настаивают на "нерегистрации отношений". Причём это только те девушки, которые мягко говоря "не бедные". Ну не надо им это. Поэто я задаюсь вопросом если отбросить все красивые слова, всю шелуху то автор то навеное в главном прав? Всё таки вопрос регистрации и нерегистрации вопрос скорее не любовный, а экономический и решать его надо с позиции экономических.
        (Во блин, какой постскриптум получился, хотел 2 строчки...)

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, я как раз такая. но я небогатая.
          но не вижу смысла оформлять отношения, как и сожительствовать. мужчина должен знать, что его место - после ребенка, остальных членов моей семьи, моих друзей, моей собаки. а регистрация - это повод покачать права. и не говорите, что это не так. я ж ШТАМП ПОСТАВИЛ!!!!! а от штампа - ни холодно, ни жарко. смысл ставить себя в проигрышные условия?
          я была замужем, я знаю, о чем говорю. кстати, замуж тоже не могу сказать, что рвалась. и предложение мне первый муж сделал не раз, пока я согласилась. вдвоем с его мамой убалтывал.
          и сожалею, что была замужем.

      • И не надо мне рассказывать, что если мужчина в разы зарабатывает больше, то жена тут не при делах. Именно поэтому он и может спокойно работать, что она берет на себя 90% быта. Поэтому те мужчины, которые считают, что в случае развода жена должна уйти в одних трусах с 1000 рублей алиментов на 2-3 детей - это скряги и эгоисты.

    • Андрей Владимиров, без регистрации не венчают.

      Оценка статьи: 1

      • Евгения Небова,
        Про венчание Согласен, но договорится можно. Официального запарета на венчание, при отсутствии свидетельства о регистрации брака,насколько я знаю - нет. Но это не принципиальный вопрос в моём коменте.

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, вы сами себе противоречите. Венчаться нужно, когда ты действительно искренне всей душой веришь, что это навсегда. А если боишься даже обычный штамп поставить, то о какой вере можно говорить? Кого обманывать? Себя? Бога? Женщину?
          И еще - церковь признает обычный брак в ЗАГСе. Это я точно узнавала.

        • Андрей Владимиров, да можно вообще купить свидетельство, а можно даже каждой потаскушке своей жизни по свидетельству вручить...
          если даже Богу заведомо врете, нарушая все уставы, то вам все можно.
          но я знаю одних таких договорившихся. у них родился больной ребенок, очень больной. и венчанный муж испарился.
          у Богу туго с чувством юмора... он наказывает по-простому...

          • Елена Белинская,
            Я не понимаю, зачем Вы безбожнло флудите. Причём тут тонкости регистрации церковного брака? Какое это отношение имеет к статье?
            Более того, в ызачем то переходите на личности.
            "если даже Богу заведомо врете, нарушая все уставы, то вам все можно"
            Кто Вам сказал, лично я договаривался ? сорока на хвосте принесла? Если Ваши личные домыслы - извинитесь, если есть подтверждение Вашей клевете - обоснуйте.
            Но я ещё раз повторяю, ваши выпады не несут никакой смысловой нагрузки в разрезе моего комментария (перечитайте ещё раз если не дошло), и уж тем более статьи.

            Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, а что, РПЦ согласна просто покрывать блуд?
      на Украине никто не повенчает молодых без предъявления свидетельства о браке во избежание многоженства.
      типа одна жена церковная, а мужик-то холостой, штамп в паспорте можно поставить со второй.

  • Я думаю, то что называется сожительством, можно смело назвать пробным браком. Именно пробным! Сторонники незарегистрированных отношений все же прекрасно понимают, что регистрировать брак их что-то останавливает и не нужно лукавить!Это могут быть самые разные причины и они есть. Все мы живем в обществе в котором существуют, нами же установленные, правила поведения.Одним из этих правил является регистрация брака.Если супруги не готовы регистрировать свои отношения, в любом случае в отношениях присутствует неуверенность в их долговечности. Длительное сожительство в любом случае приводит в конечном итоге к регистрации брака. Не думаю, что рожденному в таких отношениях ребенку, будет приятно, когда подрастет, читать документ о своем усыновлении.Все остальные проблемы, которые возникают в официально зарегистрированной семье гораздо легче решить в соответствии с законодательством.

  • с психологической точки зрения сожительство более 1-2 лет, максимум трех означает психологические проблемы либо у одного из сожителей, либо у обоих, их их моральную неустойчивость и ценностную прострацию. это факт. лечиться либо внутренними процессами психики (незаметно для человека) через смену партнера, либо психотерапевтом.
    больше сказать нечего.

    все остальные разговоры лишь проявление тех или иных скрытых или явных психических отклонений...уж простите, чтов так вот в лоб..

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 октября 2012 в 16:27 отредактирован 14 октября 2012 в 16:29

      Александр Иванов, диагнозы по юзерпику Вы тоже ставите?
      читать дальше →

      Брак - не только отношения двоих. Это и отношения двоих с государством.

      • Марианна Власова, я дигнозов в приннципе не ставлю - я не психотерапевт...)

        суждение по юзерпику могу сделать, как в прочем и любой другой человек, сколько в этом суждении будет психологичености трудно сказать....потому как надобности в этом нет..

        ваш комментарий мои слов не опровергает..) если вы хотите мое мнение на вашу ситуацию, то вы правильно все сделали в рамках своего понимания "отношений с государством", другой вопрос, что на мой взгляд они у вас искажены плохими стереотипами...)

  • кстати, брак не гарантирует и женщине материальных выгод.
    например, моя подруга вышла замуж официально. вроде есть в семье дом, машина... но все оформлено не на нее (при том, что зарабатывала она всегда больше мужа, а он нигде надолго не задерживается) а на его родителей! то есть - ты беременна, я сам все оформлю - значит ни на что не претендуй!
    как она говорит: я столько вложила сюда денег, что обязана их всех пережить!
    вроде как семья крепче некуда - муж, который работает через день, будет держаться за кормящую жену, жену держит имущество, которое, если она все-таки всех переживет, достанется ей.
    но... не хотела бы я оказаться на ее месте.
    это даже хуже, чем быть в гражданском браке - там человек хоть что-то оформляет на себя, а в официальном - совершенно доверяет партнеру!
    бывают ли ошибки, за которые приходится платить больнее?

    • Елена Белинская, чего-то вы не договариваете про подругу? Когда-то оформили дом на родителей мужа, но это же не крепостное право. Переоформление права собственности или разделение на доли делается за несколько дней и стоит 3-5 тыс. руб. Что у них за семья, что жена, приносящая основной доход в семью не может решить такой простой вопрос?
      С машиной еще смешнее. Сейчас люди (семьи) с достатком меняют авто в среднем раз в 2-4 года. Купить новую и оформить ее уже "по-справедливости" - это сложно ?

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Кривощеков, такой простой вариант, как "хрен кто согласится переоформить", вам в голову не приходит.
        а насчет "слабо купить новую" - а не приходило в голову, что слабо? с появлением ребенка времени для работы станоится меньше, а расходов - больше, да и дом требует капиталовложений... жить в скандалах не хочется, а разводиться-судиться - это ж "ребенок без отца останется"...
        везде свои тараканы...

        • Елена Белинская, если ваша подруга с ТАКИМИ тараканами, то, действительно, другой участи она и не заслуживает...
          Мы же, в основном, про нормальных людей обсуждение ведем, которые свою жизнь сами строят,а не плывут по течению как какашки...

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Кривощеков, а вы бы бросили дом, машину и ушли с ребенком на съемное жилье, дабы в скандалах восстанавливать справедливость?
            нет, в идеале и ребенка бросить надо - тогда можно посвятить себя работе и нажить все заново...
            офтоп, конечно...
            нормальность человеческая - очень растяжимое понятие. и люди поступают соответственно тем обстоятельствам, в которых находятся.

    • Елена Белинская, если вышла замуж официально, да без брачного контаркта, то все, "нажитео непосильным трудом" при разводе/смерти делится надвое - половину ей,половину пр. наследникам. Мало ли что на кого записано. Все, приобретенное в браке - общая собственность.

      • Игорь Вадимов, ага, и как доказать, что дом не родители купили, а сына пустили пожить с семьей?

        • Елена Белинская, а зачем что-то доказывать??
          Дом приобретен в браке? Значит - общая собственность. Жены и мужа.
          Дом купили родители? Значит он - их собственность.
          Кому и чего доказывать7 В документах должно быть написано.
          А если жена дала любимому свекру деньги, чтобы он купил дом на свое имя а жила она с мужем... Не слишком ли сложно/глупо?
          Человек, имеющий достаточно ума, чтобы заработать несколько миллионов рублей на дом, не может быть таким дураком.

          • Игорь Вадимов, а че тут непонятного - деньги дала мужу, он вышел, вручил маме-папе и они пошли купили дом на себя...
            муж уже одну жену с ребенком бросил - ушла с дитем и в чем стояла.
            я подруге говорила - ты рискуешь, это ведь ИХ версия - что первая жена была и такая, и сякая, и гулящая...
            но женщины, как доказывает опыт, глупы и верят своим мужчинам, а не друзьям.
            а потом понимают, что обязаны их - мужей - пережить.
            возможно, это единственная причина, по которой Сергей Новицкий еще женат...

            • Елена Белинская, главная причина, почему я женат, это взаимная любовь и отсутствие дележки материальных ценностей. Никто ничего ни на кого не покупает и не думает о том, как потом делить)))

              Оценка статьи: 5

            • Елена Белинская, верю, что все так было, раз Вы говорите, что это - правда.
              Удивительное все же сочетание ума и глупости бывает у людей.
              У меня бывали случаи, когда родственники тянули из меня деньги, одалживаясь(как бы), когда я заранее знал - не отдадут. НО! Давал тысяч по 10-15, не более.
              А тут... Запросто дать несколько миллионов, чтобы он передал их тут же и чтобы...
              Впрочем! У меня дача. Я в нее вкладываюсь с середины 90х. Сколько в сумме вложил - даже не знаю.
              В том районе такие дома продают сейчас по 3-3.5 миллиона р. И при этом - записан дом на жену (участок был - на жену, все документы оформлены на нее...)
              ...Но это - скорее то, что я описывал.
              А Ваш вариант - "любовь зла..."

    • Елена Белинская, это уже какая-то глупость. Здесь действительно видя, что мужчина лодырь и иждивенец, лучше было не расписываться, чтобы он как пришел, с тем и ушел или хотя бы оформлять все на кого-то из супругов. Это все равно будет совместное имущество. Ладно там машина, это не такая уж потеря, а вот не иметь прав на жилье очень опасно.

  • Думаю, что автор, скорее всего, умышленно не развил все аспекты затронутого явления, представил своеобразную статью-затравку с целью возбудить общественное мнение, в котором комментаторы полностью раскроют все аспекты проблемы. Мне кажется, что официальная регистрация независимо от личных мотивов пары, действительно, снимает массу официальных проблем именно при различных форс мажорных ситуациях, которые происходят помимо нашего желания. В этом есть определенная гарантия, что оставшемуся супругу не придется страдать при выполнении последующих формальностей, которые в некоторых случаях могут радикально повлиять на его жизнь и жизнь оставшихся детей. Использовать или не использовать этот шанс зависит от каждого персонально, также как покупать или не покупать страховки, думать о пенсии о здоровье и т.п. К сожалению, вероятность умереть от старости или получить серьезный ущерб здоровью в нашей стране совсем не равна единице. Другое дело, что все это авось, да не про нас писано.

    Оценка статьи: 4

  • Мне статья понравилась.Почему то вступить в брак обязательно хотят женщины, а уклониться от брака мужчины.Хотя сейчас масса самостоятельных и самодостаточных женщин которым брак ни к чему.Дети ? Есть отец, нет отца - для умной и обеспеченной дамы это не вопрос, она сумеет гармонично объяснить это ребенку.Когда женщина не одержима навязчивой идеей узаконить отношения, ее почему то скорее ведут под венец, потерять боятся.Женщинам не мешало бы быть логичнее. Это значит либо не живи без брака (не спи с ним, не стирай, не готовь, живи у себя), либо ,раз уж согласилась на все заранее, без брака, то не заводи унылый рефрен "когда поженимся?"

    Оценка статьи: 5

  • Статья немного сумбурная. Тут в кучу и совместное проживание, и признание отцовства. Если мужчина нормальный, то он будет категорически против, чтобы у ребенка стоял прочерк в свидетельстве о рождении. Ведь 3 года пролетят незаметно, ребенок идет в садик и обычно уже в этом возрасте знает свое имя, отчество, фамилию.
    Но опять же - женщина должна рассуждать здраво. Если отец ребенка не рыба-не мясо, о семье не заботится, алиментов нормальных с него не дождешься, то лучше не создавать себе проблем. Тем более если у женщины есть мысль уехать за границу.

    • Татьяна Черных, А разве сейчас ставят прочерк в свидетельстве о рождении? У моей тетушки сын рожден "для себя", ему уже зз года, так еще в то время отчество записали со слов матери.К реальному человеку это не имело никакого отношения. И проблем не было ни у кого.

      Оценка статьи: 5

      • Светлана Неп, прочерк ставят в графе "отец", действительно отчество можно любое указать. Я написала свой коммент к тому, что ребенок может посмотреть в свое свидетельство о рождении и задать вопрос о том, почему там папа не вписан, может спросить, почему у папы другая фамилия.

        • Татьяна Черных, а что, это самый трудный вопрос, который можно услышать от ребенка? Или объяснить это будет сложнее, чем "откуда дети берутся"?

          Оценка статьи: 5

          • Елена Максимовская, ребенку все можно объяснить. Но мне непонятны рекомендации, данные в статье, что при живом отце, проживающем вместе с матерью, лучше записывать ребенка только на себя. Мое мнение это нужно делать только в преддверии расставания.

  • Доброго времени суток,
    Очень часто я придерживаюсь позиции:"Сколько людей-столько и мнений.."
    и это хорошо и правельно,"единомыслие рождает тупость ума".Каждый сам в праве выбирать как ему жить и если любимый и любящий его человек считает так же-это только их право.А имеет ли значение гражданский это брак или сожительство-это решает каждый сам за себя.

  • Андрей Гаврилин Читатель 14 октября 2012 в 09:44 отредактирован 27 мая 2018 в 19:01

    Я бы так не сказал.
    Вот мой знакомый прожил в гражданском браке 20 лет очень счастливо. Но вот беда и жена умерла от рака, так родственники жены выставили его из квартиры где он жил последние 20 лет через месяц и он вынужден снимать квартиру, так как сам не местный.
    Так что наверно нужно был брак регистрировать. Сколько он сил и денег вложил в эту квартиру, а теперь мается.

    • Андрей Гаврилин, а что, у жены Вашего знакомого не было времени написать завещание, при такой-то болезни? Почему не позаботилась о близком человеке?

      Оценка статьи: 5

      • Елена Максимовская, такие завещания очень легко оспорить родственникам. Дети от первого законного брака умершей после 11 лет совместной жизни гражданской жены таки выжили из СОБСТВЕННОЙ (купленной на свои средства, но на имя сожительницы) квартиры моего преподавателя несмотря на завещание. С 8летней дочерью. Которой конечно досталась треть от квартиры, ибо мать же у мерла. А папа там оказался вообще не при делах.

        Оценка статьи: 1

    • Игорь Вадимов Игорь Вадимов Грандмастер 14 октября 2012 в 11:42 отредактирован 14 октября 2012 в 11:45

      Андрей Гаврилин, моя тетка во время войны вышла за молодого лейтенанта на фронте("по-фронтовому", "без формальностей", а если попросту - как ППЖ). Родила ему двоих детей, в 1944м и в 1945м. А в 1946-47м его довоенная жена, (которая летом 1941го с ним развелась, как с пропавшим без вести, и снова, но уже "без формальностей" начала сожительствовать, виноват - "вышла гражданским браком" за тыловика при складе) увидев, что мл.лейтенант июня 1941го не только не погиб, но и стал подполковником, комендантом города и т.п. - захотела свою законную долю и от его нынешних доходов...
      Вот тут-то подполковник и понял, что должен был довести до конца развод еще в 1942м...
      А потом его скрутили болячки военные и, лежа в госпитале, он понял, что, помри он сейчас, все его наследство законно хапнет бывшая жена, а его гражданская жена и его дети даже пенсию получать не будут...
      Он не умер тогда. И зарегистрировался с теткой только в 70е. Видимо, как многие мужики - боялся слова "брак".
      А в браке все люди, в меру своего воспитания видят разное. Кто-то меркантильность, кто-то доказательство любви.

      • Игорь Вадимов,

        Андрей,

        а ведь в СССР до 1942 года официальной регистрации
        не было, имели место только гражданские браки,
        поэтому большинство людей, родившиеся
        в 30- годы ищут свидетельства о браке своих родителей
        в архивах за 42 год. Значит лейтенант в 1942 году сам
        подтвердил свой брак с первой женой, например боясь, что
        она выпишет его из комнаты пока он на фронте .

        • Наталия Копсова, все это происходило примерно 70 лет назад. Сам тот лейтенант умер полковником в отставке лет 20 назад....
          Но. Жена его давно к тому времени эвакуировалась из Ленинграда, а значит к их комнате на Почтамтской имела самое косвенное отношение. В те годы (как и теперь) браки регистрировались в ЗАГСе. По крайней мере в детстве я видел свидетельство о браке моих бабушки и дедушки.
          Да и здание то(где была квартира, где была их комната) было разбито к тому времени. Не то бомбой, не то снарядом - но не до основания, после войны отремонтировали. Но идея, что "тот лейтенант" на пороге смерти (он на Ораниенбаумском пятаке воевал) надеялся что-то от "бывшей" поиметь... Много говорит о человеке, предположение высказавшем.

          • Игорь Вадимов,

            Нормальные люди на войне отнюдь не считали себя заранее самоубийцами даже и на Ораниенбаумском пятаке и всё же рассчитывали вернуться обратно именно в свой родной
            город, а не абы куда.

            • Наталия Копсова, дядя начинал войну на Моонзундском архипелаге, откуда живыми вырвались 100-200 человек из десятков тысяч.
              Вырвался на Ханко, откуда через пару месяцев до Ленинграда добралась только половина.
              Был направлен на Ораниенбаумский пятак, на котором Ленинград называли "большой землей". Его дом был полуразрушен, он получил от соседей письмо от бывшей жены, что она с ним развелась и уехала, выйдя замуж за "надежного человека"...
              Он никогда не был самоубийцей. Я этого не писал. Он просто в начале войны воевал с таких местах, откуда живыми почти никто не возвращался.

          • Игорь Вадимов,
            a причём здесь - от бывшей, если комната была и его?
            Ребята, возвращавшиеся с войны в Москву или Ленинград имели
            кучу проблем с обратной пропиской если их родcтвенники умерли и в комнаты с их имуществом заселились чужие люди. Вы почитайте военную прозу очевидцев войны,ну хотя бы "Жизнь и судьба" Гроссмана.

        • Наталия Копсова, вы ошибаетесь. До 1944 года признавался юридически фактический, но официально не зарегистрированный брак. Официальная регистрация брака тогда также существовала.

  • Считаю, что любая государственная регистрация социального? положения человека - есть насилие со стороны государства. И всевозможные ограничения и запреты, в случае отсутствия штампа в паспорте, тому подтверждение.

  • Peter Andreeschev Читатель 14 октября 2012 в 08:06 отредактирован 27 мая 2018 в 19:48

    Еще один аспект гражданского брака ---экономический , он возник от неуверенности в завтрашнем дне и нищеты . Не секрет , что заработки молодежи на постсоветском пространстве чаще всего ниже себестоимости рабочей силы--- не может мужчина по всем канонам содержать семью.Как вариант--временный союз , ,, звезда на гастролях,,--- нравится менять партнеров .Но это не семья , а удовлетворение некоторой потребности, семья растит детей.

  • Саша Санечка Саша Санечка Читатель 14 октября 2012 в 06:56 отредактирован 14 октября 2012 в 16:08

    Не читала Платона, Марса и Кампанеллу по проблемам их отношения к институту брака, (стыдно, надо прочитать), но я к браку отношусь, как к узаконенной форме собственности мужчины над женщиной или женщины над мужчиной. Эйфория после ЗАГСа, после постановки штампа в паспорте. До этого момента мы стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле, после - уже не важно, тогда как надо наоборот.
    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Максимов Андрей Читатель 14 октября 2012 в 03:00 отредактирован 14 октября 2012 в 03:00

    по поводу статьи: поверхностная и невнятная.
    по поводу комментариев: ощущение, что их пишут невежественные обыватели, ни разу не читавшие первоисточников - от платона до маркса и энгельса. про кампанеллу вообще молчу.

    • Максимов Андрей, Назовите, пожалуйста, нам невежам первоисточник отношений мужчины и женщины , а так же влияние государства в разные эпохи на эти отношения.Можете с Библии начать ))

      Оценка статьи: 5

  • Евгения Небова Евгения Небова Дебютант 14 октября 2012 в 02:51 отредактирован 14 октября 2012 в 16:08

    Каждый раз, когда я слышу (чаще от мужчин, но и женщины бывают) "штамп в паспорте ничего не меняет", мне очень хочется услышать вразумительный ответ на вопрос: "Если это ничего не меняет, почему бы его не поставить?"

    Я то на этот вопрос ответ знаю, ибо имею привычку вытягивать из темных углов сознания реальные причины а не отмазки. Я избегала всегда ЗАГСа именно потому, что боялась привязать себя к человеку. Страх "А если мне не понравится". Неуверенность "А навсегда ли это?", страх развода и дележки...

    В результате пара сожительств, закончившихся ничем. И вдруг сейчас я не боюсь. Не боюсь, что жизнь вместе не понравится, не боюсь, что кончится любовь, вообще ничего не боюсь. Не боюсь ответственности за этого конкретного человека. Я понимаю, что все люди разные, но ведь судим то мы по себе. И судя по себе тех, кто упорно отказывается регистрировать свои отношения, я подозреваю их в недостатке чего-то важного для отношений. В наличии страха связать свою жизнь с этим конкретным человеком.

    Ну а статью я оцениваю на единичку потому, что:
    1. Автор довольно однобоко подошел к вопросу и не рассмотрел преимущества законного брака. А они есть.
    2. Автор свел законный брак к гарантиям при разводе, и это показывает, что он не знаком с семейным кодексом. Регистрация брака защищает права супругов не только и не столько при разводе.

    Статус супруга накладывает определенные обязательства и определенные права. Как то: не свидетельствовать против супруга при судебном разбирательстве, получать льготные права при заключении договоров дарения и при некоторых иных договорных отношениях.... и др.

    Далее: граждане, не состоящие в официальном браке могут иметь проблемы с визами в некоторых государствах, с совместным проживанием, доступом к супругу в отделения интенсивной терапии, в учреждения особого режима....
    Жизнь длинная и непредсказуемая.
    А еще она может внезапно кончиться. И тогда проживший всю жизнь рядом человек не сможет даже получить на руки свидетельство о смерти. Ибо по закону он умершему никто. Про наследование - оспорить право сожителя, получающего по завещанию что бы то ни было не проблема кровным родственникам. Прецедентов масса, закон (и это логично) на стороне родственников и супруг, но не на стороне людей, просто живущих вместе. Ибо раз жили, чего не женились?

    Ну и про детей. Согласие отца будут спрашивать в любом случае, если он является отцом. Вне зависимости от того, были ли когда либо родители супругами или никогда не были. Отцовство оформляется в свидетельстве о рождении и накладывает соответствующие права и обязанности. Если мужчине не нужен ребенок, ок. Пусть вообще отказывается от отцовства (если женщина не задастся целью и не принудит через суд). Но о какой любви тогда речь?

    Оценка статьи: 1

    • Евгения Небова, что-то у Вас все в одной куче... Я со своим вторым мужчиной уже 15 лет в незарегистрированных отношениях, и никаких из перечисленных Вами проблем не было (ну, если не считать того, что мы оба живы и режимных учреждениях не пребывали).
      В больницу ко мне его пускали, не спрашивая паспорт (в крайнем случае, у нас один адрес регистрации), в гостиницу селили, визы давали. Наследство можно оформить завещанием, а оспорить его часть (т.е. получить какую-то долю) могут только несовершеннолетние дети и прочие нетрудоспособные, которые к моменту смерти наследодателя находились на его иждивении.

      Оценка статьи: 5

      • Елена Максимовская, ну повезло, чо.
        А мне вот не везло. То в коме в реанимации (и не могу подтвердить статус этой неизвестной личности с другой фамилией и пропиской), то мне незамужней 30летней бабе не дают визу в США, то доход сожителя не желают учитывать при кредитовании...

        Оценка статьи: 1

    • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 14 октября 2012 в 03:38 отредактирован 14 октября 2012 в 03:40

      Евгения Небова, штамп в паспорте ничего не меняет в семье, в обязанностях, в отношениях, но он дает возможность женщине, прожив с мужем на иждивении несколько лет, претендовать на половину его имущества и финансов, нажитых за этот срок. Поэтому и возникает вопрос, если женщина так настойчиво тянет замуж, то почему ей мало любви и нужны еще и деньги мужа?

      А то что браки без регистрации часто заканчиваются ничем, так ЭТО ИХ ЦЕЛЬ. Выяснить, будет продолжение или нет. У кого вышло - живут всю жизнь, расписываются через 5-10 лет, у кого нет - расходятся. Это и есть преимущество "гражданского брака", безболезненная проверка чувств.

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Люба Мельник Бывший модератор 18 октября 2012 в 19:31 отредактирован 18 октября 2012 в 19:32

          Татьяна Кигим, Сергей Новицкий в этом блоге не принимает, он здесь под запретом. Потому ваш вопрос к нему удален. Вообще обсуждается здесь статья, а не чьи-то комментарии.

      • Сергей Новицкий,

        Ну так это пробелы в законодательстве и всё!

        Ну а если так называемый г. муж вдруг погибнет
        и его добрые родственники отправят г. жену
        на улицу- так она даже вещи свои может не успеть
        взять. Ну и в чём тут проявление любви и заботы
        о человеке?

      • Сергей Новицкий,
        если женщина так настойчиво тянет замуж, то почему ей мало любви и нужны еще и деньги мужа?
        А если у мужа нет денег, а женщина продолжает хотеть замуж?
        Девушки слава богу все еще в основном просто хотят замуж. И даже не анализируют почему. Потому что так воспитали. Потому что это логичное продолжение любви. Потому что когда люди друг друга любят, они в конце концов женятся.
        Ну а пожить какое-то время конечно полезно. Сожительство логично кончается либо ЗАГСом либо разбегательством.

        Оценка статьи: 1

        • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 14 октября 2012 в 13:26 отредактирован 14 октября 2012 в 13:28

          Евгения Небова, в том то и дело, что "просто хотят замуж". Самое страшное для мужчины, это женщина, которая "просто хотела замуж". Не любила, не обажала, не хотела его, а просто "ПОРА ЗАМУЖ", поэтому ухватилась за него и тянет в ЗАГС. Такие семьи в большинстве случаев заканчиваются крахом. А женщины достаточно умело притворятся влюбленными, чтобы выполнить главную цель, заложенную программу: "просто выйти замуж". Как только она пристроится, становиться другим человеком. Любовь испаряется. Секс, который был ежедневно - теперь раз в квартал, уважать мужа - бугага. И т.д. Несколько моих друзей так пострадали, поэтому я знаю, что говорю. Теперь дети, а им приходится по любовницам шляться, банально, чтобы физические потребности удовлетворить.

          Оценка статьи: 5

          • Правильно, планы надо согласовать!
            Если через 1,5 года отношений мужчина не
            хочет жениться при том, что женщина хочет
            замуж, то она его спрашивает о его планах
            на будущее и уточняет свои- если они не совпадают,
            то женщина уходит. Тот, кто не созрел через
            1,5 года, не созреет и через 20. По крайней мере
            на Западе большинство женщин поступают именно так.

            • Наталия Копсова, так и слава богу, что уходит, женщина, главным условием пребывания которой с мужчиной является гарантия замужества - и даром не нужна. Любящая - будет рядом всегда, а та, которая хочет просто замуж и все равно за кого - грош ей цена.

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Новицкий, а почему вы воспринимаете такую женщину как дезертира, который бросил боевого товарища погибать на поле боя, а не как благородную даму, которая, осознавая вашу нелюбовь, освободила вас от своего присутствия и дала вам возможность абсолютной свободы?
                насильно не только замуж не выйдешь, но и мил не будешь. чего мучиться самой и другого человека мучить?

          • Сергей Новицкий, Сергей, я полностью согласна с вами, что ПРОСТО хотеть замуж - это деструктивно. Обе мои знакомицы уже развелись похотев вот так. Но я говорила не об абстрактном замуже.
            Все же нормальные девушки хотят не просто замуж. А замуж за того, кого любят вот сейчас. Ну тоесть для большинства девушек это естественный ход мысли: "Мы любим друг друга, значит надо жениться".

            Вообще читаю я ваши посты и мне представляется, что вас окружают исключительно недостойные женщины. Вы знаете, мою подругу вот так же окружают исключительно гадкие мужчины. А меня почему то исключительно достойные и во всех смыслах замечательные. Как так происходит, сама не понимаю.

            Оценка статьи: 1

            • Евгения Небова, из окружающих меня женщин могу только любимую супругу отметить, как очень достойную. Собственно поэтому мы и вместе)

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Новицкий, и меня это не слишком удивляет, учитывая ваше отношение к женщинам в целом. Вы тут его уже неоднократно проиллюстрировали.
                Вас трудно любить просто так. Вы сами любите "на условиях", соответственно и к вам такое отношение.

                Оценка статьи: 1

      • Сергей Новицкий, многие женщины без штампа рожать боятся. они уверены, что не представляют ценности для мужчины (и уверены не безпочвенно, мужчина-то только про дележку во время развода думает).
        и если ждать 10 лет, то потом родить не все могут. то есть если вы начали жить, когда вашей пассии 18 - это одно. а если когда ей 25-30?

        • Елена Белинская, никто не заставляет рожать без штампа, с детьми, как и со штампом спешить нельзя. Если уж на то пошло, ребенок связывает в миллион раз сильнее, чем штамп.

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Новицкий, а ниче, что мужчина может не спешить и "родить" в 45 первого...
            а женщинам будет до того времени только голову морочить?
            правда, че я выступаю... я в принципе против семьи и материнства и считаю, что это - главные женские ошибки.
            но есть ведь женщины, которым это нужно...

            • Елена Белинская, а что значит "морочить голову"? Он что, насильно привязывает? Женщина должна быть с мужчиной, потому что ей хорошо с ним. А то что у нее есть свои планы - так это нужно согласовать сначала, а не ждать, что вдруг все случиться нечаянно.

              Оценка статьи: 5

        • Елена Белинская, я считаю, что рожать нужно когда время подошло, независимо от штампов, т.к. годы идут. Но я согласна с вами, что если мужчина категорически не хочет жениться, то не стоит слишком на него рассчитывать.

      • Комментарий удален
        • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 14 октября 2012 в 13:20 отредактирован 14 октября 2012 в 13:30

          Галина Шубина, если человек действительно любит, единственное, что ему нужно - быть с любимым человеком. И естественно, если любит, то будут жить сколько угодно, не задумываясь о том, чтобы поскорее сообщить государству, что они семья. Спешат - когда есть другие цели...

          Да, я не против брака вообще, но расписываться, не прожив хотя бы 5 лет вместе - безумство. Мы вообще вопрос этот не обсуждали, пришел момент (на 8 году), когда совпало свободное время, были средства и настроение и я сказал, а давай распишемся? Взяли и сделали свадьбу, классный был праздник)

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Новицкий, моя дочь родилась через7 мес.после брака. И моя теща не раз попрекала этим свою дочь, мою жену. И я не раз утешал жену после этих "увещеваний". И мне самому теща сколько-то раз намекала, почему именно ее дочь за меня вышла замуж...
            Новое время - новые песни?
            Или все новые песни - те же самые, старые, только пропетые чуть по-другому?

            • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 14 октября 2012 в 14:21 отредактирован 14 октября 2012 в 14:23

              Игорь Вадимов, я могу только посочувствовать вам, с тещей конкретно не повезло. Да и вы позволяете ей так вести себя, у меня теща на балконе посмела закурить, я ей такой выговор сделал, что она боится вообще при мне сигарету достать. А если бы ляпнула что-то вроде ваших "намеков", ей бы не поздоровилось гораздо сильнее. Теща - женщина, а вы мужчина. Как она вообще смеет пасть открывать? Не будьте тряпкой, поставьте ее на место.

              Оценка статьи: 5

              • Комментарий удален
                • Галина Шубина, мачо этот, конечно, суперкрут. С ним всё понятно. Но как жена позволяет так относиться к своей матери??? И как же он относится к своей жене... Наверняка не ласковей, чем к тёще. Страшно представить.

              • Сергей Новицкий, повторюсь - у меня была СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПО ТОМУ ВРЕМЕНИ ТЕЩА. Это - раз.
                Два. Она умерла уже лет 25 как.
                Три. "Ходить по себе" я не позволял, не позволяю и впредь, надеюсь, позволять не буду.
                Четыре - все это происходило примерно тогда, когда Вы появились на свет(на пару лет позже).

            • Игорь Вадимов, простите, у Вас такая дремучая тёща? У меня сын родился через 2,5 месяца после заключения брака , и что с того?

              Оценка статьи: 5

              • Елена Максимовская, у меня была среднестатистическая русская теща. И среди ее стандартов было - делать то, от чего рождаются дети надо ТОЛЬКО после того, как распишетесь. Поскольку у нас цифры не сходились, мне был выставлен небольшой минус,почти уравновешенный тем, что хоть и поматросил, но все же не бросил. А дочери она высказала по полной.

  • vladimir teleutov Читатель 14 октября 2012 в 02:29 отредактирован 27 мая 2018 в 18:58

    Да если так рассуждать то зачем вообще семьи, ведь можно и как собаки-спарились и разбежались.

    • vladimir teleutov, большинство так и делают. Но некоторые предпочитают все таки семьи. Которые регистрируют, когда захотят и когда им удобно, это вещь добровольная.

      Оценка статьи: 5

  • Сожители - это не супруги .Понятно , что те , доказывает обратное - просто закомплемплексованные неудачники или насквозь лживые люди . На практике доказав свою распущенность и не способность к постоянным отношениям , они дружно завывают , что штамп никого не удержит . А кто собирается их удерживать ? Ни один здравомыслящий человек никогда не возьмет в жены мадам после ряда сожительств , ибо она уже не способна к семейной жизни и будет вечно искать приключений . То же касается и мужчин .Новый стереотип - восхвалять сожительство просто показатель ущербности сожителей , которые никак не угомонятся без постоянного самовозвеличивания .Единственно нормальный вариант - всю жизнь вместе , общие дети . А не череда партнеров и куча чужих , раздражающих и ненужных потому детей .

    • Андрей Неукажу, конечно сожители - это не супруги. Сожители, это посторонние люди под одной крышей. Речь шла не про сожителей, а про семьи, которые разумно и предусмотрительно не спешат регистрировать брак. И кто назовет их сожителями - банальное беспардонное хамло. Любой здравомыслящий человек, возьмет женщину, которую полюбил, как после официального брака, так и после незарегистрированного. Только параноики со средневековыми стереотипами что-то перебирают, ну так некоторым вообще девственницу только подавай.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Новицкий, А как их назвать?
        Не супруги, ибо не в браке. А как?

        Оценка статьи: 1

        • Евгения Небова, муж и жена, семья, как это, например в украинском законодательстве.

          Статья 3. п1.: "Семью составляют лица, которые совместно проживают, связаны общим бытом, имеют взаимные права и обязанности."

          Никаких при этом условий, связанных с оформлением брака. Это дело семьи - оформлять брак или нет. Семья есть, она существует де-факто, если захотят - оформятся и де-юре. Но с точки зрения человеческих отношений - это супруги.

          Оценка статьи: 5

          • Сергей Новицкий, Конечно это дело людей, регистрировать или не регистрировать брак. Никто и не отрицает.
            Вот только это де-факто бывает создает сложности. Гражданского мужа таки не пустили ко мне в больнице пока мама не приехала и не подтвердила, что это не человек с улицы. А документы и вещи ему так и не отдали, мама забирала. Ибо закон недоверчив. Пока нет официального штампа наличие семейных отношений надо доказывать.

            И кстати, в случае судебных разбирательств сожителей зовут сожителями не чтобы обидеть, а чтобы показать их отличный от зарегистрированных супругов юридический статус.

            Оценка статьи: 1

            • Евгения Небова, к счастью, у нас не зовут. Про возможные юридические сложности люди, живущие в незарегистрированном браке знают и их это устраивает. Это не меняет их взаимного статуса и отношений. Главное, против чего я выступаю, это навязывания брака, как доказательства любви. Если девушка говорит - "не женишься завтра, уйду", то для меня очевидно, что лучше пусть идет, так как цель у нее явно не любовь, а пристроить свою задницу и с чувством выполненного долга приступить к дальнейшим планам.

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Новицкий,
                "не женишься завтра, уйду"
                и что, вам так говорили? Яв курсе, что существуют бабы-дуры. Но среди моих знакоми их все же меньшинство. В основном просто через энное лет совместного быта уже начинают недоумевать "а почему это он не делает предожения? Что-то не так? Не любит? Тогда зачем это все? А если я живу с человеком, который на самом деле не любит меня и не собирается прожить со мной жизнь и нарожать детей, а просто ему так удобно, а я запасной плацдарм и как только он встретит любимую, так и убежит?"

                Кстати, с моим гражданским мужем так и вышло. Я тянула как могла с вопросом "ну и когда мы уже зарегистрируемся", потом когда подали заявление, не пошла жениться (уехала путешествовать), а потом и вовсе ушла.
                Встретила действительно любимого человека. И ЗАГС оказался совсем не страшным.

                Оценка статьи: 1

  • Стесняюсь спросить - и про что статья-то? вечные споры...Кстати, в случае разрыва отношений "сожители" также делят общее имущество пополам, но для этого в суд должны придти свидетели. В случае законного брака, свидетелей не нужно (это так, к слову!). Что плохого в том, что женщина хочет узаконить отношения с отцом своего ребенка? Если "какая разница стоит штамп или нет?", то возьми и поставь, если твоей женщине это будет приятно. А если совместных детей нет, то на "жену" общество совсем смотрит косо: эта - так - никто ему! живут вместе! И никуда от пересудов не деться. А как сказал классик: жить в обществе и быть от него свободным нельзя. Знаю несколько союзов. когда мужчина вопил: зачем нам загс?! я и так люблю Таню(Маню). Но вот стоило в его жизни мелькнуть некой особи, которую он пожелал "застолбить", как тут же бросал свою , извините, сожительницу, и несся в загс (!) с новой пассией. Наверное, не зря весь мир женится и ломаются копья в борьбе даже за однополые браки (уж им-то зачем?!) И сэр Маккартни пятый раз под венец идет и все остальные. Тем самым они демонстрирует серьезность их отношений

    • Алла Занимонец,Вы правы. Значит этой Тане(Мане) нужно было самой понять, что не нужна она ему, раз в Загс не несется. Я делаю вывод, что мужчина сам несется в Загс, но только с той которую потерять не хочет (не знаю из любви или других соображений) Поэтому так хочется сказать ,Милые дамы,не ведет в Загс - гоните его в шею, любите себя и не держитесь за него как за последний шанс.))

      Оценка статьи: 5

      • Светлана Неп, некоторые женщины могут любить мужчину, а не только себя. Любить не потому что штамп заставляет, а потому что чувствуют любовь. Остальные, не способные любить - им нужен ЗАГС, чтобы получить власть над мужчиной.

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Новицкий, а что Вы мне объяснить пытаетесь? Она его любит, он ее нет (иначе сводил бы в Загс, раз ей это надо).Читайте мои комментарии выше. В этой ситуации надо быть логичнее.Любишь и люби себе на здоровье, того, которому ты не очень и нужна, наживай себе проблемы, комплексы, нервные болезни, подтирай его задницу и люби, люби... ты же женщина а не человек ))) И не надо всех жестко на категории делить, власть над мужчиной и помимо загса можно иметь))

          Оценка статьи: 5

          • Светлана Неп, я и говорю про логику, оба друг другу нужны, любят, никаких проблем, нервов и коммплексов, все счастливы - это и есть нормальный гражданский брак. Проблемы начинаются тогда, когда женщину что-то не устраивает, у нее проблемы из-за отсутствия штампа и нервы не выдерживают, так как ей плевать на мужчину, на любовь, на семью, ей нужен только ОН, вожделенный ШТАМП, которые делает ее СЧАСТЛИВОЙ и больше ничего на этой планете ее не утешит. Вот от таких и нужно убегать.

            Оценка статьи: 5

            • Сергей Новицкий, судя по Вашим комментариям выбраковывать нужно и тех особей мужского пола, которые этот самый штамп упорно не хотят ставить. По Вашей же логике от таких точно нужно убегать, поскольку ради любимой им трудно даже штамп поставить, следовательно, в более сложной ситуации они спасуют и предадут. Не-е, пока существует нынешняя законодательная система, сожительство или как его величают хитроумные лица: гражданский брак, - ложь, дерьмо и провакация.

    • Алла Занимонец, ой, тем самым демонстрируют люди миру "Смотрите, мы поженились, завидуйте". Типичный комплекс неполноценности.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Новицкий,

        И ещё, люди которые действительно любят и заботятся друг о друге всегда стараются "подстелить соломки", чтобы их партнёру было бы хорошо и в случае форс мажора. Если человек любого пола не желает проявить такую
        заботу- значит он и не любит, а действительно желает быть просто временным любовником, пока не подвернулось ему кое- что получше!

        • Комментарий удален
          • Люба Мельник Бывший модератор 15 октября 2012 в 21:10 отредактирован 15 октября 2012 в 21:11

            Сергей Новицкий, комментарий удален после замечаний. Интересно, что мешает взять - и написать статью о личном опыте организации семейной жизни. Почему нужно оффтопить в блоге чужой статьи?

    • Комментарий удален
      • Галина Шубина, от мужчин: Хочет замуж, значит просто не любит, не ценит, а рассчитывает что-то урвать после развода. Просто признаваться в этом, пока нет штампа, стыдно да и чревато. Ведь можно потерять такой удачный вариант. Вот и приходится "любимому" лапшу вешать на уши о том, что брак имеет что-то общее с любовью.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий удален
          • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 14 октября 2012 в 14:32 отредактирован 14 октября 2012 в 14:35

            Галина Шубина, любовь - это желание быть вместе и жить счастливой семьей. Все остальное: женится, разводиться - это условности, которых требуют с другой целью. Эти процедуры не связаны с любовью и имеют другой смысл. От стереотипного "так положено" до меркантильного "если бросит, то хоть денег отхапаю".

            Поэтому процесс создания счастливой семьи очень прост, пожили вместе 5-10 лет и расписались, так как очевидно, что все сложилось. Или разошлись, если соответственно не сложилось. Женщина, которая любит - легко дождется свадьбы через 5 лет, а мужчина, который любит, сам предложит, когда будет удобный момент. А если кто-то из них не любит, то и свадьба не нужна

            Оценка статьи: 5

            • Сергей,

              а правда как Вы лично объясните факт, почему
              лезбиянки сражаются во всех странах за возможность
              официальной регистрации их браков? Им просто нечем
              там больше занятся?

              Это при том , что в западных странах люди, живущие
              совместно, как только у них появляется общее хозяйство
              или общая собственность заключают пакт о самбурстве (в Скандинавии),где описывают чем кто конкретно владеет и в какой пропорции будут делиться между ними будущие доходы и дивиденты,кто чем продолжает пользоваться в случае внезапной смерти партнера- самбура, а что сразу отходит родственникам, а также составляют взаимные завещание друг на друга и на детей от других браков или
              отношений. Вот это и называется гражданским браком.
              Кому лень возится с оформлением подобных юридических пактов (а их заключают обычно люди в возрасте и с имуществом)просто женятся, где всё у них будет просто пополам и всё.
              Не заключем пакт о самбурстве- люди просто временные любовники, а никакие не гражданские
              супруги.
              Все журналы остерегают людей(особенно женщин) думать, что они якобы жёны и тратиться, например, на семью- на поездки, еду и покупки в дом и домашним, в то время, когда МЧ единолично оплачивает счета за дом без соответствующего пакта, так как в случае расставания по обоюдному или нет согласию даже и через 15 лет дом по документам достаётся ему (или потребуется долгое и мучительние судебное разбирательство).

  • Одна из немногих здравых статей о незарегистрированных семьях. Вопрос раскрыт не полностью, но зато здравый подход, свободный от обычной истерики, которую разводят в таких статьях женщины.

    Нет у брака никакого особого смысла, кроме возможности женщине урвать что-то после развода. Впрочем, как и мужчине, если он на иждивении.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Новицкий, ДА, никакого особого смысла... а вы в курсе, что вас к сожительнице в реанимацию не везде пропустят?
      Вам не выдадут личные вещи сожительницы.
      И когда после долгой и счастливой совместной жизни один из вас все таки умрет, второму придется основательно побегать просто затем, чтобы получить свидетельство о смерти. Если нет общих детей - зпросто не дадут вообще.
      А сестра или брат вашей сожительницы запросто оставит вас без совмстно нажитого, но по бумагам принадлежащего сожительнице имущества, даже если есть завещание. Ибо суд в 90% случаев на стороне кровных родственников в таких разбирательствах.
      А в некоторых странах откажутся селить в одном номере приличной гостиницы.

      Оценка статьи: 1

      • Евгения Небова, у вас все мысли о смерти, реанимации и завещании. Это неактуально для молодой пары 20-30 лет. Мы прожили 8 лет до регистрации брака и 4 после. Ни единой проблемы не возникало и не могло возникнуть.

        А вообще, что и требовалось доказать, у защитников брака - все мысли про деньги, наследство, дележку. Тупо меркантильный интерес к имуществу другого человека. Ни слова про любовь или отношения, которые никак не связаны с браком.

        И не пишите старое советское слово "сожители", в моей стране Украине этот оскорбительный устаревший термин к семьям не применяется.

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Новицкий, никто смерти не ждёт, и реанимации тоже, но к кому-то они приходят, и всегда неожиданно. И узаконенные отношения нужны именно для того, чтобы в ситуации, когда необходимо их подтверждение срочно,не приходилось бегать по инстанциям и доказывать что-то. А любовь, вы правы, не зависит от штампа. Но если вы понимаете суть узаконенного брака, то вспомните, что вступающие в брак обязуются вместе преодолевать все невзгоды, вместе радоваться, плакать, что настоящий брак-это единое целое, терпимость и уважение друг к другу, умение и труд-жить друг с другом. И ничего плохого нет в материальной стороне. Хуже, когда все сейчас обвиняют женщин в том, что они не удержали мужчин, которым нравится ничего не делать, по путанам болтаться, и пиво на диване пить, и не брать на себя ответственность за семью, и, главное, детей. Мужчины и женщины конфликтуют, но только мужчина может забыть, что у него дети, плюнуть и уйти, а женщина-нет. И именно подавляющее большинство женщин растит детей, поэтому расходов у них в несколько раз больше, чем у мужчин, которые тратят только на себя и свои развлечения, а доходов меньше ( если это не бизнес-"кукушка", то приходится работать неполный рабочий день, чтобы дети не остались заброшенными) Поэтому женщины вынуждены думать не только о любви, большой и чистой, но и о последствиях, ибо ОНА фактически отвечает ЗА ВСЁ.

          • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 15 октября 2012 в 20:46 отредактирован 15 октября 2012 в 20:48

            Александра Неженцева,

            "суть узаконенного брака, то вспомните, что вступающие в брак обязуются вместе преодолевать все невзгоды, вместе радоваться, плакать, что настоящий брак-это единое целое, терпимость и уважение друг к другу, умение и труд-жить друг с другом"

            Это ничем не отличается от гражданского (незарегистрированного) брака, если оба супруга ПРИЗНАЮТ таковой. Потому что бывают случаи, когда мужчина, к примеру считает себя мужем, а женщина просто "во временных отношениях" или наоборот. Этим семья и отличается от "сожителей", сожители просто живут вместе, а семья - считают друг-друга мужем и женой.

            Про плохих мужчин не надо, женщины сами выбирают мужчин, причем тянет чаще всего на мудаков (они же такие веселые и сами знакомятся). И никакой штамп не сделает плохого хорошим. И не только мужчина может забыть, что у него дети, знаю много случаев, когда уходила женщина и бросала мужчину с детьми. Большинство женщин потому одиноки, что РАССЧИТЫВАЛИ, БУДТО БЫ ШТАМП ИЛИ РЕБЕНОК удержат того мудака, которого они выбрали. Опять же, любви не было. Если бы была любовь, мужчина будет рядом даже без ребенка и штампа, без любви - уйдет и со штампом и про ребенка забудет.

            Пришли к тому, что я и говорил, если есть любовь - будет все в порядке и с мужем и с ребенком и семьей, причем независимо от штампов. А если женщина "просто хочет замуж", то испортит жизнь и себе и ребенку и мужчине, которого склоняла к женитьбе. Потому что нечего лезть замуж только для того, чтобы устроить свою жизнь.

            Оценка статьи: 5

          • Да уж,
            в Скандинавии матери имеющие 3 или 4-х детей совершенно спокойно отьезжают на 3- недельную учебу или долговременные рабочие семинары в другие страны
            оставляя детей с отцами. Им тут даже в голову не приходит, что отец может не справиться. Только совсем заядлые наркоманы обоего пола могут с чем- то таким не справиться по местным понятиям.

        • Сергей Новицкий, "... у защитников брака - все мысли про деньги, наследство, дележку." Дак, по большому так оно и есть, и брак официальный, и сожительство лишь начинаться могут с любви, а продолжаться будут в неизбежной материальности. И живут люди не сами по себе, а в обществе, с его законами, установками и правилами. Тот, кто козыряет броскими возвышенными фразами в рассуждениях о свободе в отноениях мужчины и женщины, скорее всего прячет за ними свои неявные цели. И далеко не всегда они так уж бескорыстны.
          И, потом, именно экономические отношения в обществе лежат в основе всех брачных и внебрачных отношений. Автор этой стороны вообще не касается, а она многое определяет. Помнится, видел статистические выводы по Фрнации, где значительное количество незарегистрированных браков у представителей среденего класса объясняется совершенно просто: меньшая совокупная сумма налогов.

        • Сергей Новицкий,
          1. А я не защитник брака Сама то я не спешила регистрироваться... Я - защитник здравого смысла.
          2. Актуальность реанимации и смерти бывает наступает внезано. Конечно думать об этом не принято, но лично я впервые умерла в 22.
          3. Любовь и отношения - это любовь и отношения. А регистрация брака - это юридический акт. Статья не о любви, а о законности брака.
          4. Как называют в вашей стране людей, которые живут вместе не заключив брака?
          5. Так зачем же вы все таки зарегистрировали брак, если в нем нет смысла?

          Оценка статьи: 1

          • Евгения Небова,

            4. Семья, муж и жена
            5. Захотели погулять) Через 8 лет уже как бы все равно, почему бы и нет? Я понял, что любимая не хочет "просто замуж", а действительно меня любит. Детей захотелось. И для меня главным бонусом было то, что жена взяла мою фамилию))

            Оценка статьи: 5

            • Евгения Небова Евгения Небова Дебютант 14 октября 2012 в 15:00 отредактирован 14 октября 2012 в 15:02

              Сергей Новицкий, Вот видите. Вы живете в браке с человеком, в котором уверены. Видимо и в себе уверены.
              Мне хватило года увидеть, что меня действительно любят и убедиться в себе, что я готова к браку. Хотя предыдущие сжительства годами меня не подводили к желанию идти в загс (и не спроста, не зря же они так и закончились ничем).
              Благодаря опыту сожительства я поняла в чем смысл брака.

              Оценка статьи: 1

              • Евгения Небова, я через полгода понял, что это навсегда и был готов к браку. Но "готов", это не значит, что нужно бросать все и бежать в ЗАГС. Да и вообще, жили себе счастливо и не думали об этом, любящих и счастливых вопрос регистрации счастья не беспокоит.

                Оценка статьи: 5

        • Сергей Новицкий, именно так назовут гражданскую жену, например, в правоохранительных органах.
          это правда.
          и законодательство вроде бы уравняло в правах тех, кто зарегистрировал и не зрегистрировал брак...
          но доказать что-то очень трудно.
          я все равно против официальной регистрации брака.
          женщина должна быть независимой, в том числе материально.
          если она не может обеспечить своих детей одна, нечего их рожать.

          • Елена Белинская, не назовут, по крайней мере в Украине.
            Совсем не понимаю связь между обеспеченностью женщины и регистрацией брака. Моя жена может обеспечить и себя и детей, но при этом мы все-таки расписались, правда через 8 лет, что считаю оптимальным сроком. Женщина МОЖЕТ быть независимой, но чаще всего не хочет, потому что это неестественное состояние для женщины и не принесет счастья.

            Оценка статьи: 5

            • Сергей Новицкий, я живу в Украине.
              была журналистом и имела по долгу службы общение с милицией. и даже дважды получила награды по этому поводу. и ни разу не слышала, чтобы в милиции употребляли другое слово, кроме сожительство. с точки зрения закона гражданский брак - это регистрация в загсе.
              или вы имели другой опыт, и милиция проявляла максимум деликатности, чтобы пощадить вашу хрупкую психику?

          • Елена Белинская, женщина никому ничего не должна. Как и мужчина. Впрочем, это долгий разговор, так что скажу кратко: мне искренне жаль, что Вы в своей жизни не испытали той радости и счастья, когда рядом любимый и любящий человек. Иначе бы Вы так не написали.

            • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 20 октября 2012 в 23:24 отредактирован 20 октября 2012 в 23:28

              Разум Искусственный, очень правильное, на мой взгляд, замечание. Все споры по поводу отношений М и Ж, а также проблемы М и Ж происходят от неверного понимания долга или ответственности, навязываемых сторонами/стороной.

  • Комментарий удален
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 октября 2012 в 14:31

      Галина Шубина, "Насколько я знаю, в случае выезда за границу с ребенком одного из родителей согласие второго не требуется." В РФ требуется не просто согласие, а нотариально заверенное разрешение, а от матери-одиночки его не требуют (одиночка - это та, у которой штампа о браке в паспорте нет). В свидетельстве о рождении ребенка никаких прочерков не ставят, вписывают вместо отца виртуального персонажа с фамилией матери, именем, соответствующим тому отчеству, которое хочет дать ребенку мать, и произвольным отчеством. Если сделано установление отцовства, ребенку выдается другое св-во с реальным персонажем. Определить разницу по предъявленным документам никто не может, поэтому мать-одиночку с ребенком выпускают за границу свободно, если, как Вы правильно указали, нет судебного запрета на выезд.

      • Комментарий удален
      • Марианн,

        матери- одиночки, выходящие замуж за иностранцев
        на всех сайтах клянут посольства, требующие от них
        согласие на вывоз ребенка за рубеж даже от виртуальных
        отцов. Никакие аргументы там не помогают, нет прочерка
        в свидетельстве о рождении, гоните документ согласия от Ивана Ивановича Иванова. Справки такие им другие такие же дамы на сайте советуют просто купить или найти любого Ивана Ивановича и получить от него разрешение за денюшку.

        • Наталия Копсова, не верю. Я была матерью-одиночкой с записанным виртуальным отцом, отец был придуман в момент регистрации по совету работницы ЗАГСа, которая сказала мне, что это ничего не значит, так как я имею документ, что я мать-одиночка, по которому я и получала соответствующее пособие до момента усыновления. Если эти женщины получали такое пособие, значит все доказуемо, а если нет - извините, папа был настоящий, а мамочки просто не состояли с ним в браке.

    • Галина Шубина, вот я тоже не поняла. У нас с мужем сын родился когда мы были не расписаны. Но не потому, что мы не хотели или планировали расстаться, а потому, что были некоторые юридические причины. Но я не могу представить, чтобы я ему сказала, что не буду ребенка записывать на него.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 октября 2012 в 14:34

        читать дальше →

        • Марианна Власова,читать дальше →

    • Галина Шубина, "Это будет только ребенок женщины, и все".
      А про признание (или установление) отцовства вы когда-нибудь слышали? Если мужчина хочет называться и законно считаться отцом ребенка, ему достаточно сделать совместное с женщиной заявление при регистрации рождения ребенка. А также в любое время после того. А если он уклоняется от ответственности за обеспечение и воспитание ребенка (аналог развода) - то существует судебная процедура установления отцовства. Отберут образцы ДНК, установять отцовство - и будет платить алименты наравне с женатыми

      • Екатерина Мазуренок, и будут требовать разрешения на выезд ребенка.
        Ибо нет никакой разницы, был ли папа в браке с мамой или не был. Отец ребенка имеет право запретить матери вывозить ребенка за границу.
        Но автор статьи об этом не знает видимо и приводит какой-то нелепый довод.

        Оценка статьи: 1

    • Галина Шубина, а я считаю правильный взгляд, однобоких взглядов с другой стороны намного больше А про прочерк - странный спор, при чем тут он вообще, вы сами его придумали и сами с собой поспорили.

      Оценка статьи: 5